お坊さんが回答「供養」の相談4582件

檀家に半強制的に入らされた？

私の実家の父が６月に他界しました。父は生前、神道を信仰しておりましたが、会費が未払いの為いつの間にか脱会の形で無宗教になっておりました。なので、葬儀は葬儀社が手配したお寺(曹洞宗)にお願いしました。その時に、今まで神道だったが無宗教になったこと、檀家には入らない事などを伝えて、ご住職から「お位牌に書く俗名に戒名料が要らない『信士』を付けておく。」と仰ってくださいました。葬儀は、枕経、通夜、葬儀と続けて初七日を執り行いました。ご住職から中陰法要と四十九日法要の指示がありました。先日も三七日法要をお寺で済ませましたが、その時に、ご住職から「お寺用のお位牌と家用のお位牌の二つを拵えて四十九日法要まで持って来ること。本年初盆の追善供養(施食会供養)で三万円以上いること。」を言われました。位牌を四十九日法要まで間に合わないと思い、慌てて仏壇店に行き注文しました。あとで、お寺で永代供養にお位牌を置くことは檀家に入る事になるのでは？と思いお寺に確認しました。そこで、ご住職が「当たり前です。檀家に入らないのであれば自分たちで勝手に供養することになる。戒名が信士だから年会費六千円です。」との返答でした。実家の母(介護が必要、介護２)は、「年会費六千円なら檀家に入る。」と言っております。しかし実家には、母と身体障害の姉がいるだけで、喪主をしておりました弟は遠方に住んでいます。弟は、「檀家当番は家の事情を説明すればいい。寄付も強制ではないから大丈夫｡」と安易に考えております。本当に大丈夫なのでしょうか？檀家当番は嫁いで家を出た者がするべきなのでしょうか？寄付は、現在母の年金だけで生活している為無理です。いろいろと寄付を募る様に言われないかと心配です。檀家に入るとは一言も言っていないのに、腑に落ちない気持ちもあります。お骨を実家では置く場所がなく、お寺で四十九日まで預かってもらうのですが、この事も檀家に入った事になっているのでしょうか？お墓は父の生まれ故郷に先祖代々の墓がありますので、遺骨はそこに入ります。お寺の敷地内に墓は建てません。

有り難し 7

分骨したものの…

昨年11月に8年連れ添った夫が病死しました。葬儀は住まいと勤務先の有る自宅近くで行いました。(北日本) 当然、埋葬(納骨)もこちらのお寺にするものと考えていたのですが、葬儀の打ち合わせ時に、夫の実家の菩提寺(関東)に埋葬すると義両親より伝えられました。何とかこちらの気持ちを組んで頂くよう話し合い分骨して貰ったのですが、張りきって(語弊はあるのですが)遺骨を持っていった割には、祭壇に御供膳やお団子などお供えするわけではなく、終いには、前日の残りご飯で良いかね〜などと言う状態。息子を連れて帰りたい気持ちはよくよく分かるのですが、日々の供養に対して温度差がある様で私としては腑に落ちない気持ちでモヤモヤしています。 (陰膳として仏壇にご先祖様の位牌があり、長く供養をしています。) 地域差が有るのは重々承知しておりますが、私としては嫁に取られた息子を取り返したとしか見えなくて…残念です。かと言って、私と息子で遺骨を抱えてしまっても、これから先の人生で何があるか分からないとも考え、義両親が健在のうちは供養をお願いしようと決めたのですが。分骨したので、私と息子の思うように供養はしており、この先もしていくつもりです。が、このモヤモヤした気持ちのまま、義両親と今後も付き合いを続けていく事にとても抵抗感を持ってしまいました。しかし、義両親にしてみたら息子(孫)が一族の跡取りで(初孫で男の子、他に孫はいない)、かなりの期待が今から鼻息荒く見えています。四十九日を前にして「母親が子供が居るのに女に成ってはいけない」と釘を刺される始末。息子のことを思うと、父親の存在は避けて通れない事。亡くなった夫を忘れさせる必要は有りませんが、成長していく上で何かの形で父親としての存在が必要になるはずではないかと考えます。私が踏ん張って母親と父親の二役をやれば良いのでしょうが、私も人間。心が折れることもあることでしょう。この先、自分はどうあるべきなのか… 考えれば考えるほど思考が停止して、頭の中が白紙となってしまいます。今後の義両親との付き合い、息子にとっての父親、自分の人生、、、どれも重くて、簡単に答えを出してはいけないと思い、余計に自分が苦しくなってしまいます。何か良いアドバイスを頂けると、この先の道標になるかと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 9

不思議な体験

今年初めに父を亡くし2か月がたちました。父の様態が急変した12月末から今日までは、まるで時が止ったようであり、時として目の前を時間が猛スピードで通り過ぎるという、相反する様な感覚を覚える、そんな不思議な時間が過ぎて行きました。２月末に４９日の法要を済ませ、今日お寺さんに家に来ていただきご本尊の開眼供養を営んでいただきました。朱の蝋燭にお霊供お供え物を用意し、ご住職に読経をしていただいたわけですが、読経の最中に二度三度突然蝋燭の炎が高く燃え上がったり、風もないのにゆらゆらと炎が揺れ動いたりという不思議な体験をしました。開眼供養に参列した叔母は、後でご先祖さまや亡くなった父が喜んでいたのではないかと話していました。開眼供養の後、ご住職とのお話の後ご住職をはじめ参列した方々が帰られた後、また不思議な体験をしました。父を亡くした母は、その後もそれ以外の辛い辛い出来事もあり、何事もうわの空と言った状態だったのですが、開眼供養の後父との死別後初めて前向きな内容の話を始めたのです。その内容はお聞かせするのも恥ずかしいほどのたわいもない話なのですが、家にご本尊をお迎えしたことが母の心に変化をもたらしたのでしょうか? 父の死という私にとっても母にとっても辛く悲しい出来事が仏様とのご縁を結んでくれたのだと考えて良いのでしょうか? 何の面白みもない話ですが、父との別れという辛く悲しい出来事にあたり私を救っていただいたこのhasunohaのお坊様方に、今日こんな出来事がありましたとご報告をさせていただきたくて書き込みをさせていただきました。また、道に迷ったときにはここに書き込みをさせていただきたく、御礼を言いたくて書き込みをさせていただました。

有り難し 24

子供を亡くしました

長男が亡くなりました。自死です。とても優しい、正義感の強い真面目な子でした。なぜ死ななければいけなかったのか、なんでなぜ気が付いてやれなかったのか、もっと優しくしてあげればよかった・・・後悔と反省と疑問ばかりです。長男は今苦しんだり迷ったりしていませんか。さみしくないですか。どこにいますか。もうすぐ四十九日です。私はこれから長男のために何をしてあげられるのでしょうか。取り返しのつかないことをしてしまいまいました。失ってその大切さにやっと気が付いた感じです。まだ仏壇も用意できていません。しばらくお骨は家に置いておくつもりです。宗教にこだわりはなく、自分の想いが大切だと考えています。が、色々調べるうちに気になってきて。長男のために、仏壇を置くときにお坊さんに来ていただくべきでしょうか。長男がいなくなっても、毎日の生活は続いています。これからも続いていきます。これから一生、長男を亡くした悲しみや辛さとともに生きていきます。私がそれに耐えられるか不安です。

有り難し 154

2024/08/30

LEDなど火を使わない線香やロウソクは

こんにちは。先日は色々と教えていただきありがとうございました。父の東北での納骨が無事終わり、今は白木のお位牌を関東に持って来ております。そこでお水、お茶を変え、拝んでいるのですが、今まで仏壇がなかったので場所を作ってやっております。母は火気が少々怖いようなのですが、よくあるLED等の火を使わないお線香、ロウソクは供養的にどうなのでしょうか。調べると仏様は香を頂く？そうなので本当はお線香が良いのでしょうが……。特にまだ三七日くらいなので、49日くらいまではできるだけお線香がいいかなとか色々考えてしまっています。お坊さんのご意見を聞いてみたく思いました。お手すきのときで構いませんのでご意見いただければと思います。ちなみに曹洞宗です。

有り難し 18

流産からの立ち直り

現在2人目を妊娠希望しています。3月に流産、掻爬手術を受けてから、どうしても立ち直ることができません。産んであげられなかった赤ちゃんを忘れることができず、私の赤ちゃんはどこへ？と悲しくて仕方ありません。（水子供養はしています。）妊活も上手くいかず落ち込んでいます。主人には、いなくなってしまった赤ちゃんを引きずっていたら赤ちゃんは成仏できないと叱られます。肩の力を抜け、焦るなと言われますが、私には現状できません。突然悲しくなり、一緒にいる子供にもよく迷惑をかけてしまいます。今目の前にいる子供を一番に考えなければいけないのに… どうすれば前を向けるのでしょうか？そんな日は来るのでしょうか？また妊娠できるとしたら、それはまた同じ赤ちゃんが返ってきてくれるということですか？

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2024/11/07

1人になるのが怖いです。

先日祖母が亡くなりました。大好きな人で色んなことを教わりました。初めて、良く会っていて親のように育ててくれた人の死でした。祖父ももうすぐではと言われています。また、父と母も還暦を迎えています。私には兄弟はいません。よく連絡を取る親戚もいません。今回祖母の死で1人になってしまうように感じました。友人は居ますが人より少ないです。きっとこれからの縁もあるかとは思いますが、悲しみと寂しさ、怖さを感じます。どうすればよいでしょうか。また、祖母の祭壇？は親戚の家にありいつでも行ける状況ではありません。祖母の遺品はいくつか持っています。供養の一環として祭壇がない自宅でお経を唱えて良いのでしょうか。真言宗でした。

有り難し 4

うさぎが亡くなり後悔が残っています。

2年５カ月前、近くの草むらに迷い込んだのか捨てられたのか分かりませんが、迷いうさぎがいて、１週間通い保護しました。その子が闘病後亡くなり１カ月が経ちました。体調が悪くなり病院に何度も通い様子を伝えましたが、数名の獣医師が詳しく診察することもなく、別の獣医師が検査をして病気がわかりました。その時には重症となっており、４カ月の闘病生活をし、最期は呼吸困難となり苦しみ亡くなりました。あの時、別の病院に行っていたら結果は違っていたのか、私の介護が間違っていたのか、など考えてしまいます。２年５カ月と一緒に過ごした月日もあっという間で、もっと生きていたかったのではないかという思いや、病気を早く見つけてあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が保護せず、他の方が保護していたらもっと元気に過ごせていたのではないかなどと考えてしまいます。亡くなると、生きていた時の苦しみや痛みはなくなりと聞きますが、旅立った子は今は苦しみから解放されているのでしょうか。亡くなったあとも近くにいる気配を感じる方がいると話を聞いたこともありますが、私には感じません。苦しんで旅立ったので、もう近くにいたくないのかとも考えてしまいます。短い年月ではありましたが、とても大切な存在で、保護した時よりも日増しに表情も穏やかになってとってもかわいい子でしたが、今は最期の様子しか思い起こすことができません。今は苦しみから解放され過ごしていてほしいと願うばかりですが、どのように供養すればあの子はこれから穏やかにいられるのでしょうか。アドバイスを頂けたらと思い質問させていただきました。

有り難し 15

彼が亡くなりました

6年前、10年程お付き合いしていた彼が自殺しました。遠距離でのお付き合いでした。遺書のようなものは無かったようですが、彼の残された携帯電話を確認させていただくと、飲食関係の女性あてにメールをしたものが残されており、一番大切に思っている旨が書いてありました。心を持っていかれてしまっていたのは、彼の行動からなんとなく気づいてはいましたが、やっぱりショックでした。亡くなる数ヶ月前に、酔って呂律の回らない彼から電話があり、自分はうつ病だと泣きながら話されました。彼はお酒を飲むと、記憶を無くすまで飲むことが多々あり、またその時の様子を訊ねたりすると怒ってしまうことがあったので、それ以上、私から触れることはしませんでした。彼を救うことが出来なかった自責の念、後悔、他の人を思い亡くなったのかというモヤモヤとが入り混じる気持ちが消えません。彼の実家は遠方のため、命日には、お花を送らせていただいておりました。コロナ禍のこともあり、お墓参りにも行けずにいます。ここ数年、特に考えてしまうことがあります。お花や手紙を送らせていただくことは、私のエゴではないのか?　彼のご両親に、逆に辛い思いをさせてしまっているのではないか？と。私はどうすべきなのでしょうか？死んでしまえば楽ではないかと考えたこともありますが、残された人に私のような辛い思いをさせたくはない一心で、なんとか踏みとどまる日々です。未だに気持ちは前を向くことが出来ず、心無いことを言う友人からも距離をおきました。まとまりのない文章で、大変申し訳ありません。今後の彼の供養や、彼のご家族に対しての距離感、私の進むべき道をご教示いただきたく相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

夢枕に立つ

夢枕に立つとは、亡くなった方やその直前にお世話になった方々へご挨拶みたいに考えていました。私は幼いころに、親を亡くし祖父母のところへ養子となり育てていただきました。そこに実母の妹（戸籍上は私の姉になります）以来姉と呼んでます。その姉も結婚し娘が２人います（現在どちらも嫁いでいます）。どちらも私と兄弟のように育ちました。しかし、先日私が姪（姉の娘）の夢枕に立ったそうです。生きている人が・・・生霊として不吉な思いがあるのですが、いかがでしょうか？本来、養子として育った私が実家（先祖）を守り継ぐべきと思いますが、現在土地建物等（不動産）が姉名義になっており、自分が入る余地がない状態です。あるのはお寺さんの檀家としての登録と墓地。これだけは守らなければと思います。しかし仏壇は当然実家にあり姉夫妻に管理していただいている状態です。先日も、投稿しましたが現在うつ病で苦しみはあります。薬と練炭を手にし車で一晩走りました。いろいろ書きましたが、先祖を受け継ぐべき私が小さくとも（形だけでも）仏壇を準備し供養するべきまのでしょうか？

有り難し 13

生きるのが辛いです。

自分より先に子どもが亡くなるなんて想像もしていませんでした。今まで生きてきた人生で１番辛いです。毎日生き地獄です。子どもが死ぬなんてあってはならないことで、死にたいと思うのですが、死にきれなかったら、、残された息子のことを考えると死ねません。生きることが辛いなんて、、ただ息をしているだけ。仕事も辞めてしまい、外に出れず引きこもった生活で外に出られません。でも息子がいるので、最低限の家事や、学校のこと、また仕事を見つけなければなりませんが働く気になれません。子どもが亡くなるなんてまれなことなので、息子は妹が亡くなったことで友達から色々言われていじめられているようです。学校に行きたくないといいます。それでも朝は来るのです。これでも生きていかなければだめでしょうか？

有り難し 6

愛犬をわたしが殺したと後悔してます

愛犬を2日前に亡くしました。 5日前から食事をしなくなり、獣医に連れて行ったところ子宮蓄膿症と言われすぐに手術したほうがいいと言われました。翌日、手術することに決めて入院をさせました。帰る前、最後に会わせてもらい、わたしにスリスリすり寄ってきてブンブン尻尾を振っていたので、結構元気だな。と思いながら病院をあとにしました。翌日朝、病院から「◯◯ちゃん、結構元気なんです。１度退院して体調が落ち着いてから後日手術にしますか？いずれ必ず手術はしなくてはいけませんが」と連絡がありました。わたしは主人と相談をして、また痛い思いするなら今日手術をしよう。体調が悪化したらかわいそうだ。と決めて獣医さんに今日手術をすると回答しました。しかし、その手術中に愛犬は亡くなってしまいました。心臓がもたなかったみたいです。愛犬はわたしに「病院に置いていかれて、そのまま殺された」と思っていそうで後悔ばかりしています。わたしが手術をすると言わなければ、あと１日は一緒にいれたかもしれない。わたしがあの子の寿命を縮めた。あの子に「また迎えにくるから大丈夫だよ。」と声をかけたのが最後の言葉だったのです。嘘つきと思っているのでしょうか。どうしてこんなことしたの？とわたしを責めているでしょうか。わたしが殺したと思っています。立ち直れそうにありません。

有り難し 21

2022/12/25

ペットが祖父の後を追うように虹の橋を渡る

2020年12月25日に長年病と闘っていた母方の祖父が永遠の眠りにつきました。悲しみに暮れていた折、年明けの1月11日に最愛のペットであるハムスターの男の子が虹の橋を渡りました。齢で言えば3歳ほどと平均寿命に近く、我が家では2年半以上を共に過ごしてくれました。私が通院している間をずっと共に過ごしてくれていた光のような存在でした。身近な大切な存在を同時に失った空虚感にどうしても耐えられず、再び不眠と抑うつ状態になってしまいました。家族からの助言もあり、初代の子が亡くなった翌々日に、二代目のハムスターの女の子を我が家へ迎えました。同じ毛色の子を迎えるのは本当に身代わりにするようで、2匹に対して失礼で可哀想なので、まったく異なる毛色の子をお迎えすることにしました。しばらく経つと、父方の祖父に重篤な病が見つかり、手術と入院を繰り返すも、ほどなくして眠りにつきました。悲しむ私の心に灯りをともしてくれたのが、二代目の女の子です。奇しくも母方の祖父の命日の前日である、2022年12月24日に虹の橋を渡りました。 2歳になったばかりで、我が家で過ごしたのは11ヶ月半でした。前日晩も元気にご飯を食べて動き回っていたのに、原因不明の急死でした。苦しみにもだえながらではありましたが、私の掌の中で家族と見守りながらお別れできたことだけが唯一の救いです。その日の夜、泣きながら眠りにつくと先代の男の子が夢に出てきました。私の指に静かに撫でられているので「2代目の子は？」と聞きましたが、静かに私を見つめるだけで、気がつくと消えていました。母は「2代目の子はあなたを支えてきて、もう大丈夫だと思ったから役目を終えて眠りについた。初代の子は、2代目の子をちゃんと導くからねとあなたに言いに来たんだよ。次はあちらにいるじいちゃん2人を見守るために行くんだよ」と言っていました。「ペットは飼い主を選んで生まれてくる」「役目を果たすと命を終える」という話もみかけたのですが、流石に人間に対して都合が良すぎると感じてしまいました。何か運命的なもので定められた出来事なのでしょうか。また、最期に苦しませてしまってずっと後悔と申し訳なさを感じています。家の都合でペット葬ではなく、共同墓地のようなところに入れざるを得ず、彼らが見捨てられたと思っていないか不安です。

有り難し 3

母の死を乗り越えられません。苦しくて苦しくて耐えられません。

私は、脳卒中の後遺症のある母と一緒に住み、仕事の打ち合わせに出る以外、毎日母の介護をしておりました。その母が体調を崩して入院し、合併症で長期入院してましたが、良くなってきておりました。ですが、新たな合併症を併発してしまい、突然亡くなってしまいました。いっぱい苦労かけさせてしまいましたので、後十年生きて欲しかったんです。そんな願いも、叶わぬ願いだったことが悲しいし悔しくて。二十一日参りが良いと聞いて、毎日神社参拝続けましたが、結局このような結果となり、胸が張り裂けそうです。後追いまで考えそうですし、生きる気力がないし、生きる意味がないと思えてなりません。この苦しみから抜け出す方法を考えると、おのずと自殺の結論に至ってしまいます。喪失感と絶望感だけが残りました。お袋一筋で介護してきた結果、こんな結末を迎えるなんて、ひどすぎます。お袋を見ると、思い出が走馬灯の様に思いだし、咽びなく自分がいます。母が亡くなったことを受け入れらくて、この苦しみが耐えられなくて、死ぬことばかり考えてます。私は、どうすれはこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。お助けください。

有り難し 213

末っ子を亡くしました。

16歳の妹を亡くしました。あと11日で17歳でした。皆さんにはいつもお世話になっております。 24歳、女、公務員です。 7人家族、5人兄弟。末っ子を亡くしました。仕事で死に目に会えませんでした。ほんと火葬まであっという間でした。実感が湧かないのか、家族と居れば大丈夫なのですが1人になった時ぽっかりと空いた気持ちと、悲しみが溢れてきて辛くなります。そんな時、どうすればいいでしょうか。仕事場でもコントロール出来ないくらい、涙が溢れるときがあります。周りを心配させてしまうから止めたいです、この涙を。どうすればいいですか。どうかご助言をください。

有り難し 15

前回の投稿の続きです

８歳で離婚し、母親につれられて他県に住むことになりました。それから父親とは会うこともなかったです。養育費は払ってなかったようです。中学の時、兄に誘われて妹ともに父親に会うことになりました。家にいくとちち父親は韓国人の女性を肩に抱きながら出迎えてきました。何を話したかは覚えてないです。ひとつわかることは僕はとても丁寧に受け答えをしたということです。そして高校二年の春、兄が自殺します。入れ替わるようにそれから僕は父親に会うことになりました。まず言ってきたのは「俺の面倒はお前が見るんだ。家族なんだから当然だろ。妹や母親がピンチになったらお前が支えなきゃいけない。長男で男なんだから」僕は納得がいかなかったけど悩むことになりました。父親と会うことになって話したのはまず、自分の過去のことです。父親は若いときはマリファナとかつあげの常習犯であり、札付きの不良だったこと。それで人生や、世間というものがわかり、その過去が自慢であるというのです。お前も悪いことしてみろ。いろんなことがわかると。犯罪を薦めてくるのです。次に兄との思い出になります。離婚したあとも兄は父親と会っていました。まず兄の恋愛関係についてかなり文句をいっていたようです。ろくでもない女、とか。女を見る目ないとか。自分の女性はこうあるべきみたいな話を散々してたようです。これは僕もたくさんされました。次に人生論や説教です。異常にやることなすことに口を挟み、怒鳴り付けてたようです。またハードルも異常に高く、それらを、全て僕たちのためだと、いい張っています。これも僕が嫌気が差した部分です。人生論はあまりにもたくさん言われたので覚えてません。わかるのは会うべきではなかったこと。ひとつわかるのは、柔順で良い子でなければ異常にキレるということ。母親と同じです。大嫌いです。なんであんなやつから生まれたんでしょうか。今独り暮らししてますが家からは遠くないです。あんなやつが会いに来れると考えると嫌気がさします。まだ、住民票を変えてないのでわかりませんがいずれ通る道です。もうむちゃくちゃです、わけわかりません。死ねば良いのに。こちらの居場所がわかればかならず近づいてくるでしょう。その時がきたらきっと、めんどくさいことになるでしょうね

有り難し 9

家族が自死しました

こんにちは、初めて相談させていただきます。先日,大切な兄弟が自死しました。彼が生きている時,自分は優しい言葉を掛けたり悩みを聞いてあげたりすることが出来ず今更後悔しています。謝りたいです。一人ぼっちで死んでいった彼のことを思うと苦しいです。また,親も子どもに先に逝かれるのが辛い,助けてあげられなかったと泣いています。生き甲斐を失ってしまった様です。彼にはもう会えませんがこれからも大切な家族の一員です。これから残された私たちはどう生きていけば良いでしょうか？また,彼は安らかに過ごせるようになるのでしょうか？

有り難し 34

2025/03/27

４年前、両親が立て続けに自死しました。

はじめまして。ずっと考えていて、解らなくて、考えることを放棄していた事について相談があります。私の家は、某新興宗教団体の信者で、小さい頃から「南無妙法蓮華経」という題目を、私自身も大切にして生きてきました。私の両親も、熱心な信者でしたが、正直なところ、この私の人生３５年を振り返っても、本当に家族全員つらいことばかりでした。そしてついに、４年前、両親は立て続けに自死をしてしまいました。元々わたしは、ハタチの頃から、この宗教から離れていたのですが、この事があり、神も仏も信じられなくなりました。神も仏も存在しない。存在していたら、あんなに熱心に祈っていた両親がこうなってしまうわけがない。でも私は、解らないのです。偽のご本尊に題目を唱えていたから私たち一家は、こんなことになってしまったのか。でも、私の両親が、死ぬまで信じて(？)祈ってきたご本尊だから、このご本尊に題目を唱えて、追善供養をすることが、両親が一番に望む事なんじゃないか。もし、本当に死後の世界があったら、両親は自死してしまったから成仏できないんじゃないだろうか。このご本尊に供養の題目を送り続けて大丈夫なんだろうか。だから、わからないから何も考えたくないんです。結果的に、科学的に考えた方が、気が楽だから死んだら、無。終わり。両親は、救われなかった。つまり最初から、神も仏も、いない。そう考えた方が、一番心が楽なんです。でも、やっぱり矛盾してて心のどこかで、両親とこれからも、死ぬまで一緒に生きていきたい。私を見守っていてほしい。すごくさみしい。会いたい。だから、家には仏壇があり、たまにお香を焚いたり、手を合わせたりしています。お墓参りも行きます。まとまりのない文章になってしまいましたが、わたしは、もし死後の世界があるのなら、両親が安らかであってほしい。そのために、私は今のご本尊に祈り続けてもいいのでしょうか。

有り難し 17

2024/11/24

飼っているインコの命を奪ってしまいました

昨夜、生後7ヶ月、我が家に来てからはまだ半年程のインコが亡くなりました。原因は私にあり、２日前（無くなる前夜）に床に投げつけてしまいました。相談は、①私が命を奪ったインコは報われるでしょうか。 ②醜い考えですが、どうか私の家族を祟らないで、私を許して、という考えが浮かんでしまいます。私は何が未熟で、私はどう償うべきでしょうか。 ↓以下詳細ですその日は籠に帰りたがらないインコを追いかけていました。いつもはすんなり帰り、私が捕まえてもあまり嫌がらない子でした。ようやく捕まえた時に嫌がり、少し噛まれました。驚いた私が手を払い、周りあった物が落ちてきて私に当たりました。私に刃向かった気がして一瞬でカッとなり、手の中にいたインコを床に投げつけてしまいました。急いで様子をみると足が痛そうでした。もしかしたら内臓も損傷していたのかもしれません。それ以来ご飯を食べれませんでした。その時はそんな事も考えず、良くなるだろうと、籠の中を保温し、捕まりやすいように広い足場を作り、そっとしておきました。翌日（亡くなる少し前）、夜に一気に弱り、これは私が殺してしまうのだと怖くなりました。息も絶え絶えの中、耳元で謝りました。インコにとっては迷惑だったでしょう。私は自分が許されたいために、生きている間にその言葉を届けただけです。どうか私の子どもや家族を恨まないで、祟らないで。そんな気持ちでした。亡くなった後、動画を見返して、切ないです。インコが私の手の温もりを求めて追いかけている動画です。ピトッとくっついてきて、目を細めてうっとりしている様子が…。一応私を好いていてくれていたのかな…？私もこの子の重みが手のひらにある時、とても嬉しかったです。少しでも手のひらにくっつこうと、体勢をかえてモゾモゾしている姿が可愛くて。あぁ、殺してしまった。こんなに直接的な命の奪い方は予想おらず、とっさの感情で私はなんて事をする人間なんだ。それとは別に、どうか恨まないで、祟らないで、どうすれば許されるの、と身勝手な考えが止まりません。浮かんだ瞬間、なんて醜い考えをするのか、と掻き消します。どうかあの子が報われますように。私に飼われなければもっと長らえた命。一緒に居てくれたのに裏切ってごめんなさい。もっともっともっと責任と覚悟をもって命を守ってあげるべきでした。

有り難し 21