問答一覧

検索結果: 2815件

自分を不幸だと思い人を妬む自分がつらい

昨年、流産し、さらに腰を骨折しました。そしてステージ4のガンがわかりもう妊娠できません。生き甲斐だったスポーツも、ガン転移のため大会辞退。周りはイキイキと出場し可愛い子供を抱いてます。自分にトラブルが続き、からだがしんどいときは「この世は地獄だ。自分は不幸だ」と呆然と感じてしまいます。夫が姪っ子の成長動画を見せてきますが、まったく可愛いと思えません。「つらいから見せるのはやめてほしい」と言いました。夫の友達のなかで、子育てに忙しいお母さんがいますが、口をひらけば子供の話ばかりなので、申し訳ないですが、しばらく私は彼女と会う気になれないと夫に伝えました。夫は優しく理解してくれました。スポーツでも、ケガと病気さえなければもっと大会に一線で出場できていたのに。唯一の解放の場所なので、通っていると心が解放されるのですが、同時に、活躍する仲間の姿を見て、胸が痛む自分もいます。本当は自分で自分を不幸と思いたくないですし、優しい夫に、こんなわがままをぶつけたくはないです。達観して、ひとを妬まず自分ばかりが不幸と思わないコツはなにかあるのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

捨てた元夫に罪悪感

６年前に不倫をして離婚に至りました。その際、元夫は薄々気付いているみたいでしたが、違うと言い切って別れました。実は、不倫相手は、結婚前に一度心惹かれた人で、その時元夫（当時、彼氏）とうまくいってなかったこともあって一度は、元夫に別れ話をしたのですが、「心を入れ替えて頑張る」という言葉にかけてみようと思い、結婚にいたりました。その際、不倫相手とは別れています。結婚一ヶ月が経って、元夫は私を無視しだすようになりました。結婚さえすれば、もう逃げられないだろうと思ったみたいです。それから、様々な事がありましたが、不倫相手と本格的に付き合うようになり、その内本気になって、元夫を捨てました。今は、不倫相手と再婚して子どもにも恵まれとても幸せです。最初から、この人を選ぶべきだったと強く思います。しかし、元夫の近況を知り合いから聞かされ、いまだ独り身でいるらしく、私だけ幸せになって申し訳ないという罪悪感がこみ上げます。決して、離婚の後悔ではないのですが・・・元夫と会う機会はありません。ただ、罪悪感が苦しく、どのように心を持てばいいのか分かりません。どうぞ、教えてください。

有り難し 32

回答 1

夫婦信頼関係

沢山の教えを読ませて頂き、学ばさせて頂いております。 3年半前から夫の度重なる不倫と風俗通いという現実から、ここまで自身を立て直し、夫婦を諦めず続ける選択をしております。理由は、人生を共に赦し合える仲にし、お互い大切な人生を生き切りたい。と思うからです。時に彼は自分の信念がとても強く、厳しい側面があります。自分の気持ちを分かってもらおうとすればするほど言い合いになります。その際の言葉は、薄情な言葉を受ける事も沢山ありました。何故、このような関係になってしまったのか、寂しさがより不安を呼び、とても悪い状態が続いています。私が、彼を疑う事なく信じ続け、愛情を信じ続け、私達家族、会社、また社員家族を守り沢山の物を背負う彼を支える器が私にあるのか、言い合いを作らず、お互いの思いを伝え合い豊かなコミュニケーションを作って行けるのか、お互い信頼し合いこの上なく強い関係に出来るのか、諦めたくない思いとは逆に、理想が高すぎるのかとも思っています。私も感情的になった時の言葉の選び方に問題がある事は承知しております。しかしながら、だからといってそれを理由に不倫や風俗と考えるには、理不尽を受け取る私がいました。しかし全てを赦し自身の悪い点を戒め努力して行こうと決めました。恐らく、彼は諦め切り捨てるという心が強く彼の声を聞くことができる日が来る気配はありません。これ以上思いを伝えても今は難しい状況ではありますが、報われなくても彼を黙って見守り、私が出来るだけの支えを生活の基本に暮らして行こうと決めました。ここで学ばせて頂いた中に、彼を気にせず趣味やスポーツをして自身の人生を楽しむ教えも拝見しましたが、そのような関係を望めないでおります。諦められない思いと、以前の良い時も沢山思い出し寂しさと暖かさ両方を抱きます。いつか、子供たちにも人と人は和をもたらす事が出来ると身を持って伝えられる日を信じ頑張っていこうと思います。私が改善すべき点は、寂しさに負けない心と言葉の選び方と伝え方と考えます。是非、学びをお教え頂きたくお願い致します。

有り難し 19

回答 1

心の中で愚痴ばかりの習慣を変えたい

人生全然思うようにいかず、夫とは最低限の会話しかなく、唯一の親友が去っていってしまい、気軽に声をかける友達はあまりいません。根本的に人への恐れがあり、お金を稼ぐ能力は低いです。多分、貧乏。仕事も、来月から無職です。身につけた資格や技術はありません。子供の存在だけが喜びみたいになってしまっています。こんな母ちゃんでごめん、とよく思います。私は心の中で毎日、毎分、愚痴ばかり言っています。なんで私は何も得ることができなかったのかと思ってしまいます。得ているものも本当はあるのだろうけど、最近はあまり見えていません。面白くない、面倒くさい、ばかりです。こんなことでは不幸を引き寄せてしまうばかりだと思うのですが、習慣のようになってしまってなかなかやめられません。心の中の愚痴は、やっぱり神さま仏さまには聞こえていますか？これほど弱い、すぐに負ける自分を直したいです。直しかたを教えてもらえませんか。頭の中がパニックで、病気になったらどうしようと思うんです。過去にそういうときもあったので。でも、もう子供がいるので、社会をちゃんと生きていきたいのです。つぶれたくない！ほんとに、ごめんなさい。

有り難し 21

回答 1

過去の懺悔。今後の生き方

私は結婚する前に浮気、不倫を何度もしていた最低でバカな人間でした。その頃には主人とお付き合いしてました。主人のことは、大好きでしたが、不倫、浮気という概念がなく遊び心でしていたと思います。同棲してからは一切しておらず結婚して楽しく幸せな生活でした。主人が私を大事にしてくれ寄り添い、愛してくれいるのだなとより深く思うように。私も、主人に感謝と愛していることがより痛感しました。そんな中、過去の不倫、浮気という最低な行為を数々を思い出し、主人に結婚前とはいえなんて酷いことをして何度も裏切り行為をし、本当にありえないと今更ながら気付きました。また不倫相手の奥様に本当申し訳ないことをしたと後悔しかありません。私は自分が気持ち悪く、後悔と罪悪感に苛まれました。自業自得です。何年ものかなり前のことですが奥様にいつかバレて恨まれる恐怖をもち、そして不倫相手の奥様が不幸になってしまったらとか、どうしてこんな罪をしてしまったのだろうと泣き、不安と罪悪感と死にたくなりました。そして主人に告白し謝罪するべきか悩みましたが覚悟をし主人にすべて告白し謝罪しました。主人は「ショックだが、全て飲み込む、だが飲み込むには時間かかる。飲み込むのは愛してるから。もう二度しないこと、今後は誠実にいて」と私にいってくれました。本当に傷つけしまったことが申し訳ないのとそれでも愛してくれることに感謝しかありません。私はもう過ちは戻らないのだからくよくよしないで、二度と悪行はしないことを主人に誓い反省し、許してくれた主人に寄り添い誠実に尽くして生きていきます。そして不倫相手の奥様は数年前まで不倫相手と仲良くしているのがわかり少し安堵しましたがそれ以降はわからないですし、私がやった罪はどちらにせよ許されないものなので不倫相手と奥様のこれからの幸せを心から祈り懺悔したいと思います。何かあった場合は奥様に謝罪をするのは覚悟をしますまた、夫も含め親や様ざな人のために良い行いをして生きていきたい思います。そして仏様神様にも感謝と今までの懺悔をしていきます。文字の制限もあり書けなかったこともありますが上記のことで生き方、心構えのご指導がありましたらどうかお教えいただければ幸いです。また、私はこのような罪をおかしていきましたが私自身が幸せになってもいいのでしょうか。

有り難し 54

回答 3

妊娠出来なかった自分が情けなく苦しいです

初めてご相談させていただきます。約2年間、不妊治療を続けてきましたが体調を崩してしまい先日中止をしました。体外受精までチャレンジをしましたが、１度も妊娠をすることができませんでした。夫や両親、妹はとても優しく接してくれて本当にありがたく幸せに感じています。しかし、妹が夏に2人目を出産予定でとてもうらやましいのです。私もお母さんになってみたかった、なんで女性なのに、情けない悔しい、、、という気持ちで一杯になり涙が止まらなくなってしまうことがあります。そういう気持ちになりそうな時にもう少し楽な考え方が出来ればと思いご相談させて頂きました。アドバイスを頂けましたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

見放すこと

何度も質問をしていて、申し訳ありません。夫を見放そうかと思います。職も住居もありません。酷いでしょうか。子どもがかわいそうでなりません。布団かぶって寝たふりして、一人で年越しした、と、友だちにこぼしていました。夫とでは、温かい家庭を作れない。もう、見捨てて良いですか？ダメですか？私が子どものことを思うように、夫の親は、なんとか最後まで添い遂げ、支えて欲しいと思っているのかもしれません。夫も私と子どもには優しくできないのに、自分の親には気遣いを見せ、優しくしようと、いい息子であろうと取り繕います。きっと、私のことも今や、職なしの間だけの金ヅルとしか思っていないはず。こんな冷たい機能不全家族を維持する意味がありますでしょうか。見捨てることは薄情ですか？それでも我慢して、子どもにも我慢を強いるべきでしょうか？

有り難し 32

回答 2

2023/08/19

全部自分のせいです…

2歳の子供に、発達障害があることが分かりました。発達障害が分かったことよりも、子供の発達障害が自分の遺伝なのではないかと苦しくて堪りません。私は子供の頃から友達を作るのが苦手で、クラスで友達が出来ず一年間一人だったこともあります。他にも10代、20代に何でそんな常識の無いことをしたんだ(部活の朝練に度々遅刻して先輩を怒らせる、友達との約束をドタキャンする)と頭を抱えたくなるようなことも数々…。その為、子供の発達が生まれたときからとても心配でした。そして心配が的中してしまい、やっぱり自分はおかしい人間なんだと突き付けられた気持ちになり、子供に向き合うのが辛いです。また私には持病があり、夫の家族はそれをよく思っていません。義父は未だに挨拶しても無視されます。話し掛けるのは夫と子供にだけです。子供に障害があるとわかれば、真っ先に私のせいだと言われると思います。これ以上負担をかけるな、離婚しろと言われてもおかしくないと思います。子供は可愛いです。出来ないことをカバーできるように真っ先に診断書を取り、療育先を見つけてきました。お恥ずかしい話、私自身が自分に自信を持てなくなり、何もする気が起きず、夫にも公的機関にも相談できずにいます。夫に相談しないのは、子供が生まれてからスマホ依存症のようにいつもスマホをいじっているため、以前意見の相違で怒鳴られたことがあるからです。楽しかったことがあっても、話す気になれません。公的機関は以前LINEの育児相談していたら虐待を疑われ、家まで児童相談所が来たからです。保育園の先生はできないことばかりを注意されて、出来ない子はやりたくないのだということでほっとおかれ、夫も私も信用していません。もし私が障害を持っていても、今仕事もしてなんとか生きている、でもやっぱり自分はおかしいんだ、といったりきたりしています。私は自分の気持ちをどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

子供の名付けに後悔しています

先日、男の子を無事に出産しました。名付けで夫が強く希望した名前に決めました。名前はプロフィールにかいた通りです。私は女の子のようなので、読みを変えるか、他の名前にしたい、と何度も言いました。出生届を出す前にも話をしていじめにあったらどうしよう、なにもわざわざその名前にしなくてもいいのではないかと言いました。そのときにいた、夫側の親戚にも止めてもらいたく相談しましたが、いい名前、捨て難いねと言われました。私が出した名前はよくある名前だね、とかその名前はちょっとね、とか言われました。夫は黙って聞いていました。候補を、と言われて出した名前は全部却下されました。何度も嫌なら他の名前を出せ！と産後朦朧としているところに言われてよく分からなくなってしまいました。出生届を出す、というその前に電話をし、もし子供がつらい目にあったらあなたがちゃんと説明してくれるのか、私は〇〇（もう一つの候補）がいい、これだけ言ってもどうしてもというならあなたが決めてください。と言ってしまいました。なぜ、このときに、『決定を待って欲しい』と言えなかったのか、すごく後悔しています。出生届の期限までこのときまだ余裕があったのに。よし、決めた！と夫が出生届を出し、夫が決めた名前になりました。子供はかわいいです。とても元気です。でもやはり、文字も読みも女の子の名前だと思います。男に生まれて女性として生きる、それが悪いとは思いません。でも実際に子供が将来名前のせいでそのようになってしまったら、いじめにあったらと思うと涙が止まりません。いろんなサイトで同じ名前の男の子はいないか探しては落ち込み、そんな名前は女の子でもDQNネームだなどと書いてあるのを見つけては将来就職などで困るのではとそればかりが気になります。私はどうしたらいいのでしょうか。私がちゃんと止めていれば、無難でもいいから男の子らしい名前をつけてあげていればと、後悔ばかりです。本当にこの名前でも大丈夫なのでしょうか。いつも流されてばかりでごめんなさい。とてもとても大事なことなのに本当にごめんなさい。

有り難し 47

回答 2

離婚後の対応の仕方で悩んでいます

こちらで、離婚について、以前に相談させて頂きました。DV旦那は母国に帰り、幼稚園児の息子とストレスのない平和な生活を楽しんでいます。2週間に一回skypeを使って、息子は元旦那とコミュニケーションを取っています。最近、日本に行っても良いか？と聞かれ、過去のDVや彼の我儘を忘れられない私は、正直良い気はしないし、日々の生活に必死だし、まだまだそんな気になれないと伝えました。しかし、元旦那の60代の母親までが孫の顔を見たい、先も長くないからと説得に出てきました。今は無理だが、いつか…みたいな感じで話を終えざるをえませんでした。元旦那は息子が産まれた時に性同一性障害だと言い始め、私は裏切られた気分になりました。息子もピンクの爪をしているのを見たようで、(理解できない息子の前では見せないように約束したはずですが) 私がマニキュアを塗ると、すぐ取って！と嫌がります。 skype時に私は基本、顔を出すことはしないのですが、息子がPC操作ができないので以前は助けていたのですが、先日、息子が自分で操作していたので、2人だけにしておきました。急に元旦那が息子の言うことが分からず、会話が成り立たない！と苛立ち、日本語が分からない母親に助けを求め、スクリーン前に座った母親が私の名前を連呼する事態になりました。息子はママは家事で忙しいと説明して、元旦那は理解していたのですが、私が助けない、態度が変だと騒ぎ始めました。そして、母親に日々忙しいこと、この時間を使って家事をしていたこと、自分の体が3人分ぐらいほしいぐらい大変なんだと気持ちを伝えました。すると、後で僕の母親に今後、失礼な態度を取らないように！と彼からメールが届きました。もちろん、私は約束を守れない、養育費も払わない、常に口だけ、要求は押し通そうとする元旦那の態度に昔から今も腹は立っています。しかし、約束した通り、息子とのコミュニケーションの時間はとっています。散々、私の両親、日本での仕事先の人々にも迷惑や失礼をしたこと、身勝手な態度を思い出して、信じられない、怒りを通り越すほどの気持ちになりました。今後、どのように対応していけば良いのか？関わるたびに、ストレスを感じる現状をどうしたら良いのか？悩んでいます。アドバイスを頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

虐待をしないか不安です

1歳の子がいます。先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった…などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。もしこの子をなくしてしまったら…と考えただけで涙が出てしまいます。それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの！？」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり…。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。もし次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。子は可愛い。産んでよかったと心から思います。死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。でも今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。何かお言葉を頂ければ幸甚です。よろしくお願い致します。

有り難し 37

回答 2

自分の感情を大事にする生き方をしたいです

前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。現在は孤立しています。親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。しっかりと向き合えない感じです。そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。

有り難し 5

回答 1

仕事に行くのが怖いです。

社会人2年目仕事が怖いです。社会人になってから自分の性格が変わりました。昔はポジティブに物事を捉え、日々を明るく生きてました。もしかしたら学生で世間知らずで気ままに生きていただけかもしれません。社会人になって2年になりますが、希望の職についたにも関わらず仕事にとても恐怖を感じ、頭の中が仕事のことで一杯になってしまい休日も心が休まりません。あらゆる場面で責任の重さを感じられ、周りも愛社精神が強く、仕事にやりがいを持って働いてる人ばかりで自分もそういなければならないと思い、良い人を演じています。今年はコロナの影響で仕事が激減しました。私はこの仕事から少し離れられて不謹慎にも安心してしまいました。今は新しい仕事を覚えるようになり、会社としては良いステップなのですが、出社が近づくと一層強いストレスを感じ、朝目が覚めると動悸がし吐き気がします。一度出社すると次の出社まで時間が空きます。退社した瞬間はとてもすっきりしますが、また次の出社が近づくと同じような状態になります。仕事から抜け出したいけど、わたしには他の場所で通用する能力はまだありません。毎回このような状態では困るので精神科を受診しようかと思いましたが、夫には行かない方が良いと言われました。昔は負の感情もどうにかコントロールできてたものが、今はどうしようもできなくなっています。仕事を辞めても自身の心がこのような状態なら同じことを繰り返すように思います。社会人になってからずっとこんな状況です。こんな弱い私に何か教えて頂けることがあればどうかお願いします。

有り難し 23

回答 1

悔しくて悲しくて腹が立ちます

私達家族は北海道に住んでおり、今回緊急事態宣言は出されなかった地域です。私と子供達は2月下旬から外出は食材の買い出しのみの自粛生活を続けています。私自身高血圧があり、コロナウイルスをとても恐れています。夫は会社員ですが、地元の消防団に入っています。一昨日、その消防団の親睦会があるから夕飯は要らないと当日の昼に夫からLINEがありました。十人程度ですが共に食事とお酒を楽しむための親睦会。なぜこの時期に開催するのか正直神経を疑うレベルで怒りを覚えました。すぐにLINEで「なぜこの時期に開催するのか？消防団は危機感が無さすぎる。もしもこれであなたが感染し、私も感染したら子供達はどうするのか。もしも持病のある私がその為に命を落とすことがあれば、私はあなたを恨みながら死んでいくと思うし、そんな死に方は嫌なので行かないでほしい」と返信しました。夫からはそれに対する返信はありませんでしたが、私はこれだけ書けば分かってくれるだろうと思っていました。しかし、会社から帰宅した夫は「(飲むから車で)会場まで送って」と…。行かないでほしいという私の気持ちはまるで無視。当たり前のように「送れ」と。本当は涙が出るほど悔しくて、口汚い言葉で罵って、送ることを拒否したかったのですが、子供もいるので堪えました。腸が煮えくり返る思いで夫を送りました。結婚して10年。私が見てきた夫は、自己肯定感が高く、自信のある人間です。仕事も真面目で、同僚からの信頼も厚い。反面、自分は特別だと思い込み、自分は何をしても何を言っても許される。妻はいつまでも自分を愛していると思い込んでるような人です。(バカじゃない？そんなわけ無いじゃん。もうすでに愛情なんて冷めまくってるよ!!と言いたいです) 実際、これまで私も夫の言動に腹を立てながらも結局全て許して来ました。もちろんこれはお互い様で、私の言動に対し特に文句もつけられたことはありません。良くいえば穏やかな関係、悪くいえば上っ面だけの関係と言えるかもしれません。今回の件ももう何事も無かったかのように、お互い振る舞っています。でも私の心にいまだ悔しさが渦巻き、夫にとって私や子供らは大切な存在では無かったのかと思うと涙が出ます。これくらいのことでここまで思い詰めてしまうのは、悲観しすぎなのでしょうか。

有り難し 27

回答 3

2021/08/19

呪われるってあるんですか

わたしは不倫で生まれた子どもであることを二十歳のときに知らされました。それまで、自分の父親がいないことを母に聞いたことはなく、そして母が語ることもありませんでした。本当の父親だと語るおじさんとたまにご飯にいくくらいでした。その父親だと語るおじさんからあるひ「お前のお母さんを本当に愛していてお前ができたんだよ。妻子がいたけど」という話を、二十歳の、これからいろんな未来が待っているという時に聞かされました。正直、わたしはそのとき生まれてきてごめんなさいと思いました。わたしができなければ、母はもっと違う道を歩んでいたかも。不倫という間違いに気づいて正せたかもしれない。父親の奥さんにはただただ申し訳ない。わたしがその立場なら、正直憎いはずです。夫を愛していればいるほど。わたしだったら呪うと思います。それくらい許されないことだと思うのです。その因果というのがあるのかわかりませんが、男運に恵まれません。毎回ひどく傷ついて、なんとかもがきながら立ち直るというのを繰り返しました。でも今回どうしても立ち直れない失恋をし、きっとわたしはそもそも生まれてはいけなかったんだろうし、母以外には生まれたことを祝福されていなかったはず…恨まれているのかなと。業というものなのかなと思うくらい、辛いです、許されないこと、あるまじきことだとは思いますが私が生まれた意味はないにしろそれでも生きていくのが辛いです。わたしはこれから、何を糧に何を心に抱いて生きていけばいいのでしょう。わたしは、ただ普通に、生きたかった。ただ、祝福されたかった。ただ、ふつうの幸せを知りたかった良くないことまで最近考えます。度胸がないだけで。こんなわたしにも生きる意味や権利はあるのですか。辛いです。

有り難し 59

回答 3

過去

夫は、過去に何度か窃盗で服役していました。幼少の頃両親が離婚し、親戚中たらい回しにあったそうです。気持ちは分かりませんが子供の頃から何も与えられないのが普通で、食べたいものがあると、スーパーなどで盗んで生活していたらしいです。大人になっても盗んでいた訳ですから、被害者の方の気持ちを思うと言葉にできません。そんな夫は働きません。盗んで美味しい思いをしてるから家族ができても働きません。そしてい何故か、次から次へと借金みたいになります。夫が窃盗したことで恨まれているのか知りたいです。謝りたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/09/14

不倫の謝罪がほしい

私が里帰り出産でいない間に不倫をしていた夫。里帰り出産から帰って来た後、急に夫から嘘をつくのが辛いと不倫を告白されました。しかも、相手のことも本気で好きだし、妻と娘のことも心から愛している。両方を幸せにしたいんだ。だから不倫で簡単に括って欲しくない。本気なんだと言われました。全く理解できませんでした。その後、不倫相手に振られて関係は終わったそうです。離婚を切り出されたこともあったので、私の両親や義母にも話しました。もちろん、私の両親は怒っています。夫の母や祖母も怒っていましたが、夫には響いていないようです。また夫はこの話題を出すと過去のことを蒸し返すな！と不機嫌になり、数日間無視したりします。そんな夫なので義母や義祖母も謝りなさいなどと言い続ける訳でもなく、見守る姿勢みたいです。夫は、不倫について私の両親に話すつもりはなかった、勝手に話して関係を悪くさせたのは妻だ、妻が悪いから自分は謝らない。これは夫婦の問題だ。と私の両親へ全く謝ろうとしません。なぜ謝らないといけないのかも分かっていないようです。夫になんと言えば両親への謝罪を促すことが出来るでしょうか。私は、私や娘とこれからも生活を続けていきたいならば両親にも謝罪し、やり直すのが筋だと思っています。が、そう伝えても謝りませんでした。

有り難し 36

回答 2

言い訳との付き合い方…

夫のことで悩んでいます。夫をフォローしている時に、夫は責められていると勘違いして、言い訳をすることがあります。失敗を繰り返しても言い訳をしています。活かすも聞かずも本人の選択ですが、私は人と自分を大切にする選択ができたらいいなと思っています。夫には学生時代からお世話になっていて、私がつらい時期も支えてもらったので、感謝の気持ちを忘れてはいけない、今生かしてもらってるのも夫のおかげだから不満は流さなくてはいけないと言い聞かせてきました。変えられるのは自分だけ、日々の振り返りを中心に生活していますが、未熟で乗り越えることができず、やり過ごすことも限界に感じるようになってしまっています。努力が足りない、未熟は修行しかないのでしょうか。何だか私はそもそも方向性が間違ってそうですね…

有り難し 1

回答 1

辛くて自死したのに成仏できないのですか

13日前に夫が自死しました。今とても辛く悲しく淋しいです。その中でふと自死は成仏できないと以前聞いたなぁと思い出しました。死ぬほど辛くて寂しかった夫が死んでも苦しまないといけないなんて可哀想で。自死まで追い詰めたのは私なのに。夫のSOSを冷たく突き放してしまった。居なくなって、夫がどんなに大きな存在だったか。後悔しかありません。悲しいです。申し訳ないです。決して許してもらえません。また、不思議なことが起きています。誰もいない二階のリビングから足音が聞こえたり、椅子に座る音が聞こえたり。階段を降りる音がしたり。子供達と夫がいるのかな、と話してはいますが、夫に申し訳ないと思う私は、正直夫が怒っているのではないかと怖くなってしまいます。葬儀の時にお坊さんが49日までは不思議なことが起こるでしょう、でも怖がる必要はありませんよ。と話して下さったのですが、夫に会いたいのに怖いんです。夫はとても優しくて、私のことを一番に考えて、家族を大事にしてくれてました。事情があって週末婚でしたが、私のために無理して家も買ってくれました。なのにその家には夫が一人で住み、週末しか私と子供達は行きませんでした。淋しいと訴えた夫に私は罵声を浴びせてしまいました。そっと受け止めてあげれば、夫は自死しなかったと思います。子育てと仕事に追われ、夫の存在を邪険にしてしまい、夫を孤独にしてしまいました。警察にも夫は淋し過ぎたのかもしれないですね、と言われました。私のせいです。私が夫を追い詰めたのです。今になってこんなに夫が大好きで愛おしいと気付くなんて、後悔の何ものでもありません。夫が亡くなってから毎日ないてばかりです。淋しいです。悲しいです。そんな夫が自死した為に成仏できないなんて、可哀想です。報われないです。どうしたら成仏できますか？ 49日過ぎても家の中で淋しがっているのですか？一人でリビングを歩いたり階段を降りたらしているのですか。

有り難し 43

回答 2

子供がいなければ。。。と思ってしまいます

７ヶ月になる息子がいます。夫の暴言・暴力が原因で別居中で、近々離婚予定です。妊娠したときは、予想外のことで誰も喜んでくれず、夫にも（そのときは入籍していませんでした）おろしてほしいと言われましたが、その時は後悔して死にたくなるだろうと思い、怖くておろすことができませんでした。いつか子供がほしいという思いと天秤にかけ、その時はぎりぎりまでカウンセリングなどにも行き、一生懸命考えましたが、前向きな理由で出産を選択できたわけではなく、妊娠中もずっともやもやしていました。子供ができたら夫も変わるかなと少し期待しましたが、人格否定に加え、遂に暴力まで振るわれるようになり、子供を守れないと思い実家に逃げ帰りました。私の両親はお互い初恋で結婚し、仲がよいこともあり、私はもともと結婚願望が強く、幸せな家庭を築くのが夢でした。それなのにも関わらず、その夢を全て壊され、一人で子供を育てなければならず、物理的には両親の助けなどで不可能ではないですが、どうしても子育てに前向きになれません。子育てに向き合う時間がもったいないと感じてしまいます。これならばもっと一生懸命仕事をしたい、パートナーがいないなら子育てはしたくない、全て最初からやり直したいと思ってしまい、毎日自分を責め、後悔で苦しいです。子供は可愛いですが、きちんと信頼できるパートナーを見極めて、結婚してから、その人の子供を周囲の人に祝福されながら産みたかった。幸せな結婚が夢だったからこそ、その思いから抜けられません。自分の結婚に対する焦りや人の見る目のなさが招いてしまった結果なのは分かっていますが、その時の自分にはそれが精一杯で、結果的に自分が望んだ方向と真逆の方向にいってしまいました。両親にも大きな負担をかけ、本当は親孝行のために結婚したい気持ちもあったのに、結果的に不幸にしてしまいました。そもそもどうして自分のことをそっちのけで、大切にしてくれない人と付き合ってしまったのか。自分の人生を台無しにしてしまったように感じてしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分かりません。何かアドバイスをいただければ幸いです。

有り難し 39

回答 2