問答一覧

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祖母の死を受け入れられないです

母方の祖母が亡くなりました。最期に会ったのは成人式です。私は今年で28歳になります。幼少期はよく泊まりに行っておりましたが、中学の頃に祖父が亡くなってから、正月に会いに行く程度になってしまいました。そして高校卒業と同時に上京し、サービス業をしていたため年末年始や盆に地元に帰る事も出来ずにいました。 22歳で結婚もしましたが、足腰の弱かった祖母には長距離移動の負担が重く、結婚式には出席出来ませんでした。しかも、結婚の報告も母づてに伝えてもらい、自分の口からは何も報告もしていませんでした。父方の祖母と実家でずっと同居していたので、何かと言えば自然と父方の祖母優先で、母方の祖母の事まで考えられて居なかったのが正直なところです。それでも母方の祖母の事も大好きでしたし、どうでもよかった訳でもありません。そろそろ会いに行かなきゃー！とは常々思っていました。でも思っているだけで、行動に移しませんでした。電話の一本もしてやれず、年賀状すら出した事がありません。主人を紹介したこともありません。気付いた時には祖母は入院。コロナウイルスが蔓延し、病院側の判断で面会の許可も降りず母から、おばぁちゃん、もう長くないかも。と連絡が来てからあっという間に亡くなってしまいました。本当に何も…何も出来ずに祖母は逝ってしまいました… 声も聞かせてやれず、顔も見せてやれず、ありがとうも言えてません。いつも優しくしてくれたおばあちゃん大好きだったのになんて思いやりのない、薄情な孫なのかと、自分で自分が嫌になります。なぜ8年もの間、会いに行かなかったのか? 後悔しかありません。もう全てが手遅れです。泣いても泣いても涙が止まらず、夜も眠れません。祖父が亡くなったから10年以上、大きな家でひとりで寂しい夜を過ごして居たのではないかと思うと、余計に辛いです。そしてずっと住んでいた家を離れ、最後は病院で亡くなったおばあちゃんを想うと涙が止まりません。おばあちゃんの死を受け入れられないのは、おばあちゃんに何もしてあげられなかった自分を認めたくないのだと思います。どこまでも自分勝手で、本当に嫌になります。大好きなおばあちゃんに逢いたいです。この想いはおばあちゃんに届くのでしょうか…

有り難し 3

回答 1

2022/01/08

祖母と話した後に不安や疲弊を感じたりする

こんにちは。わたしは大学四年生で就活をラストスパートでやっています。祖母は80代でボケておらずスマホで電話やLINEや天気やニュースを見たり、パソコンでニュース見たりあとは週二回運動に行っています。わたしはここ数年で祖母と話した後に不安や疲れたりすることが増えました。父や母とは何にも感じないのですが、祖母のいるエリアにいると疲れたり嫌気を感じるんです。自分では、心の距離感と適度な距離を保ちながら適度に必要最低限の会話するくらいを保とうとはしてますが、やっぱ長話をしてしまいがちで、聞きたくないことまでも話してくるから話した後に後悔をしてしまいます。どうしたらストレスなく穏やかな日々が送れますでしょうか？自分のやることに専念するためにはどうしたら良いでしょうか？ご指導いただければ幸いです

有り難し 22

回答 1

プライド

私は統合失調症をわずらっていて、病院のデイケアに通っているのですが、今日、そこのプログラムで、私の提案した料理を作ることになりました。それで、私と、もう1人の女性（Aさん）と、スタッフとの3人で作っていたのですが、私の提案した料理なのに、Aさんがこうしたほうがいい、ああしたほうがいいと言って、口を挟んできました。私は、Aさんが料理に関してベテランなこと、年上であることから、自分のやり方とだいぶ違うなと思いながらも、Aさんを信用してその通りにしました。でも、出来上がりは私の思ったようにはできず、自分のカンを信じればよかったと思いました。私は料理が好きで、結婚して旦那と同居し始めて2ヶ月も経っていないですが、毎日料理はしています。だから、今回、もっと自分に自信を持って、私はそのやり方ではやりません、と、強く言うべきだったと、激しく後悔して、心がすごくしんどくなりました。私は普段から自尊心が低いと思っていましたが、今回のことで自分にはプライドがないのか、と思いました。訪問販売にひっかかったりもするし、自分の意志が弱いとつねづね思っています。自分の意志を強く持ち、プライドを持つためにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 7

回答 2

離婚したい夫と、したくない妻

結婚１年です。長い遠距離恋愛の末、結婚、同時に同居が始まりました。子供はいません。現在、夫は「私のことが好きではない。これからも気持ちは戻らない。好きではない人との生活はしんどく、幸せにできないから離婚したい。」と言っています。嫌いになった原因は性格の不一致。私からの愛情確認が負担だった、スキンシップが負担だった、依存や束縛されるのが嫌だった、楽しそうにされてるのが嫌、すぐ謝るのが嫌、等。今すでに改善されていることもありますが、例えば全て改善されても気持ちは戻らないと思うとのことでした。一方で、「気持ちではもう無理だと思っているけど、頭ではまだ試していないことを試した方がいいと思っている。夫婦仲がうまくいく方がいいとは思う。」と言っていて、夫婦カウンセリングに一緒に行ったり、挨拶や会話も目が合わなかったり少なくはなりましたがあります。嫌な部分も、気持ちでは嫌だと思っても、冷静に頭で考えれば、どこの夫婦にもあることなんだろうと思えると。いいところを見つけようと思えなくなっているが、意識して頭で見つけようとしてみてもいいとのことです。これからのことを考えた時に、もっと言いたいことを言い合えて支え合える本当の夫婦になっていきたい、なれるのではないかという期待と、気持ちがない夫の希望を叶えてあげた方がいいのか、恋愛感情のみならず思いやりや尊敬の気持ちがなくなっているならもう無理なのかもしれないという迷いがあります。どうしていけばいいのか、自分を嫌いな夫とどう接していけばいいのか分からず、不安や後悔、反省を繰り返しています。まとまりのない文章ですが、ご意見いただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

振られたのに諦めきれない

好きな人がお坊さんです。告白して振られましたが、諦めきれないでいます。　　彼とは仕事を通じて2年ほど前に親しくなり、よく遊びに行くような間柄になりました。しかしその数ヶ月後、私の仕事が忙しかったり、精神的に不安定になったりした時期があり、徐々に距離ができました。　　落ち着いた頃に何度か食事に誘ったりしてみたのですが、あまり良い返事が得られず、流されることが多かったのでもう脈は無いとはわかっていましたが、思いきって告白しました。　　結果は「今、お付き合いしてる人がいるので自分のことは忘れてほしい」とのことでした。　　振られるのを覚悟していましたが、あまりにショックで今でも思い出す度に泣いてしまいます。　　彼は出会った時から「年齢的に結婚したいと思っている。結婚前提にお付き合いできる人を探してる」と言っていました。私も「次にお付き合いする人とは結婚したい」と考えていたのですが、彼の実家がお寺ということ、同居が必須だということが気になってしまい、前に進むことができませんでした。　　あんなに好きだったのにどうしてあの時伝えなかったんだろう、どうして彼のことを受け入れられなかったんだろうと毎日考えてしまいます。今さら覚悟ができたところで全てが遅く、後悔しかありません。　　彼とは仕事の都合上、年に数回会わなくてはならない関係です。今後、彼が結婚して、彼の奥さんと会うことを考えると苦しくて辛いです。　　忘れようと出会いの場にも参加しましたが、とてもそんな気持ちになれず、泣いて過ごしています。　　諦めなくてはいけないと頭ではわかっているのですが、心が追い付きません。もうどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

2022/07/27

父が亡くなりました。

父が亡くなりました。四年前に脳梗塞を患い、その後遺症で仕事が出来なくなり、自宅でリハビリや介護サービスを受けていました。母と同居の妹と一緒に住んでいて、私も毎週のように顔を見に行っていました、うまく体が洗えないのでお風呂に入れてあげたり、足の爪を切ってあげたり、髭を剃ったりしてあげていたのですが、6月上旬に急に亡くなってしまいました。四十九日の法要が終わり、遠方の父の実家のお寺のお墓と納骨堂にお骨を収めました。自宅に仏壇はあるので、ずっと空き家になっていた遠方の実家の仏壇のお性根抜きも終わりました。あとは分けたお骨を総本山におさめます。四十九日が終わった今、なんとも言えない虚無感に襲われています。亡くなってから四十九日までは色々とやらねばならない事でいっぱいで考える事もなかったのですが、今はやるべき事もひと段落し、父との思い出を色々と、いい事も悪い事も嫌だった事も思い出してしまい、脱力感と虚無感に襲われています。一生懸命働いて育ててくれた感謝の気持ちといなくなってしまった悲しい気持ちと永遠のお別れのやり切れない気持ちともっと孝行したかった後悔の気持ちと色々な気持ちがぐるぐると頭の中を駆け巡ります。この気持ちをどのように収めてゆけばいいのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

父に疲れました

こんにちは。父の事で長年悩んでおり、母が他界してからより一層困るようになり、毎日が憂鬱です。父は世間を気にする人で、自分がよく見られたい自分さえよければいいという心のない人です。母が亡くなった時もあまり悲しんでおらず、自分はこんなに頑張った尽くしたという話をずっと親戚相手にしていました。私とも姉とも仲は良くないのですが、ずっと親戚の前で姉の悪口を言い、私は親戚から間に入れとか父を大事にしなさいと言われました。父は外ではいい顔をしていますが、よくない事をしても言ってはいけない事を言っても謝らない人です。自分が正しい、他の人の意見は聞かない、話し合いのできない話の通じない人です。家族みんな酷い事言われてますが、本人は次の日になれば忘れており、母も生前とても傷ついたと言って、父と結婚したことを後悔していると言い残し天国へ旅立ちました。同居してますが、最近いずれ私は結婚して出て行くのだよと話しましたが、結婚？と鼻で笑い、軽蔑の目で見てきた事は忘れません。今まで言われた事もすべて。昔から学校どうだ？なんてこと聞かれた事ありませんし、自分しか興味のない人なんだなとは思っていました。家族だから何を言っても大丈夫という事はないと思います。家から出られたらいいのですが、出られず悩んでいます。父はずっと家にいますし、なんか疲れました。情けなくなります。

有り難し 18

回答 2

娘との関係

お久しぶりです。しばらく家族間は、それなりに平和でした。最近、私の仕事先を利用される方が自ら命を絶ちました。元々重度のうつ病で、苦しかったのでしょう。同僚皆で支援の後悔、手段の衝撃と大変な傷となっています。その場に居合わせた人は眠れていないそうです。私も、かなりの影響があっていました。そんな中、娘が些細な事から息子に当たり散らし、息子が傷付いて泣いていました。今までも良くある事で、お互いをなだめてきました。その日は、我慢ができず苛立って、娘と口論となり、娘を叩いてしまいました。初めての事でした。その翌日、私の母つまり娘の祖母のところに逃げ込みました。そのまた翌日帰宅しました。が、私の対応が気に入らないようで、泣いて猛攻撃を受けました。叩いたことは詫びたのですが。母から私が職場であったことを聞いたそうですが、「仕事とこの事は関係ない！」「私が同じ事をすると考えないの？」と反撃されました。そのくせ、うつ病持ちの娘が最近通院が出来てない事を心配すると「何でもかんでも病気のせいにして！」そして、また出ていきました。今度は友人宅だそうです。成人しているので、一人暮らしをしたらいいと思いますが、実際は不安みたいです。軽度知的障害の息子は、支援の必要があり、私が元気なうちは同居するつもりです。私は、どうしたらいいのでしょう。長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

二股を終わりにしたいです

30代男性です。ご相談をさせてください。二股を解消したく思い悩んでいます。相手のＡ子さんとは2年間ほど同棲をしており、婚約をしています。年齢も近く、ありのままの自分を受け入れてくれますが、同棲期間を含めてお付き合いが長く、空気のような存在です。身体の関係も全くありません。出産をしたいので、早く入籍をしたいという彼女の思いに対して、わたしはこれまで決断ができずにきました。そのことが彼女の不安を煽り、会話も少なく、単なる同居人のような生活を送ってきました。一方、B子さんとは1年ほど前に出会い、笑顔の絶えない家庭的な女性です。若い彼女と過ごしていると、平凡な毎日が明るく楽しい生活となります。年齢差もあるのか、可愛くて仕方がなく、自分にできることはなんでもしてあげたい、気に入らないことがあっても許せてしまいます。身体の相性もよく、喧嘩もありません。そんなふたりの女性の想いを裏切る行動を深く後悔しています。自分自身の人間性を改め、この関係に結論を出そうと思います。年齢的な部分で時間を奪った責任をとらなくてはいけない。着飾ることなく、ありのままの自分で時を過ごせるＡ子さんか。屈託のない笑顔で常に生活を明るく照らしてくれる、可愛くて仕方のないB子さんか。そのどちらでもないのか。自分自身の心の整理のつけ方、人生の改め方など、ご意見をお聞かせください。

有り難し 46

回答 2

2022/06/28

自分が情けなくて生きていく自分がない

先一昨日、母が自宅で倒れていて救急搬送してもらったのですが、発見が遅かったらしく手遅れで急死しました。今までお家のことは、家計のやりくりから家事なども全て母に頼りきりで、分からない事だらけで、今になって無理ばかりさせてしまっていたと申し訳なかったと後悔しています。また、半年前に同居していた祖母も亡くしたばかりで、その時を期に犬を飼い始めたばかりだったのですが、父は単身赴任で自宅にいなく、私も一緒に住んでいる弟も仕事で家を空けている時間が長いので、お世話をしきれないと判断して、躾でお世話になっているトレーナーの先生に相談して引き取っていただきました。自分で飼い始めたのに、最後まで責任を持てなかった事、犬に対しても申し訳ないし、こんな事になってしまった自分が情けなくて仕方がありません。恥ずかしい話ですが、今まで何もしてこなくて何も分からないまま、父は単身赴任で自宅にいないので、母がしてくれていた家計のやりくりや家での仕事を私がしなくてはいけないのですが、自分には出来るのか不安で生活していく自信がありません。母が亡くなった日はなんともなかったのに、翌日からはふとしたら涙が流れて止まらないし、眠たい気がするのになかなか寝れなかったり、食事も気分が悪くなってしまうような気がして余りとれません。一昨日に手放した犬のことも、ふとした時に顔が頭に浮かんで、聞こえないはずの鳴き声も聞こえたような気がして、涙が溢れて寂しい気持ちで一杯になります。父も弟たちも悲しい気持ちの中で頑張っているのに、涙ばかり流れてしまう自分が甘ったれているように感じて情けないです。しっかりしないといけないのに、これから生きていく自信がないです。

有り難し 18

回答 1

主人の怒り癖がひどく、実母から離婚を勧められる

主人と1歳半の娘がいます。転勤族ですが、今はわたしの実家の側に住んでいます。わたしは実家、近くに住む妹夫婦を含め家族が大好きです。主人もみんなで賑やかに過ごすのが好きで、しょっちゅうみんなで過ごしています。将来はわたしの実家と同居しようと結婚前から提案してくれて、お互いにそのつもりでいます。主人は普段は優しく、子供も可愛がり、仕事も順調なのですが、些細なことで不機嫌になり、本格的に怒り出すと2日ほど手に負えません。有る事無い事暴言を吐いて、わたしを追い詰めようとします。頻度は1、2ヶ月に一度です。実家が近くにあり、昔から実母に何でも話してきた習慣で、そのような状態になると実母にも話してしまうのですが、母は完全に主人のことが嫌いになり、表面的には仲良くしているものの、わたしの結婚を悲観して、時々感情的になり離婚を勧めてきます。主人の怒りは、ほっておくしか解決方法がありません。自分の気に入らないことは受け入れられないので、話し合いなど出来る人ではありません。怒りが収まればいつものように仲良く過ごせるのですが、一生このままでいいのかと思い悩みます。母にわたしの結婚を否定され、あんなに大切に育てたのに、と後悔されるのも辛くて仕方ありません。それでも娘のことを想うと、わたしが我慢していけばいいのかと悩みます。今の状況に何か改善方法はあるのでしょうか。

有り難し 29

回答 2

2022/04/09

最愛の人が突然他界

彼とは職場で知り合いお付き合いをしておりました。今年で三年になるはずでした。私が転職をし、勤務時間もバラバラになり中々前みたいには会えない日々が続いておりましたが、一週間前には私と我が子の誕生日を、一ヶ月前には彼と我が子の誕生日を祝いあったばかりでした。発見の前日ひょんな事で発疹がでたので、報告しようと電話をしたのですが出ませんでした。いつもの如くお昼寝をしているものと思い、あまり気にしていませんでしたが、翌日朝職場に来ていないと連絡があり、夕方親族の方が来て下さり鍵を開けていただけました。穏やかに寝ている様でした。私は結婚の約束はしてはおりましたが、同居しているわけでもなく、情けない話ですが結局他人で何の力にもなれませんでした。あの時もっと連絡をとっていたら、早く異変に気付いていれば、一緒に暮らしていれば…と、後悔ばかりです。二人の指輪を骨壺にいれさせてもらうか、彼のだけ入れるか悩んでいます。私の分も預かっていてほしいけど、返されたって思われても嫌ですし、彼の指輪を持っていても絶対に前向きになれないのと、引き留めてしまっているような気がしてしまい。親族の方は快諾してくださりました。彼の指輪だけ入れるか。ペアで入れるか。どうしても決まりません。供養の仕方もわかりません。

有り難し 9

回答 1

母の介護と死

いつも拝見しています。私の母は、昨年肺がんから肺炎になりなくなりました。68歳でした。私は元々東京で働いていましたが、4年前母の癌が発覚し、母と暮らすため2年前に地元へ帰り同居していました。昨年、母の容体が悪化し1ヶ月の介護の末亡くなりました。今は、以前の仕事の上司のお世話になり東京でまた仕事をしています。うちは元々私と姉との間に確執があり、姉が嫁いでからはほとんど交流がありませんでした。母が亡くなるまで、私がすべて入院の世話から介護、お葬式の手配等行いました。今回母が亡くなる直前に、お互い本音で話しをすることができ、和解しました。後悔は沢山あります。もっと母に優しくしていれば良かった。一緒に出かけて、写真を取れば良かった。一緒に住んでいても一緒に過ごした時間はとても少なかった。今は、小さいながらも母のお墓もたて、私の役割は終わったと思っています。今後の人生、どう生きていけばいいのか、わからなくなりました。アドバイスをください。あと、私は同性愛者です。なので、結婚をして新しい家族を作ることも子供を持つことも出来ません。

有り難し 4

回答 1

2022/04/22

実家の母との関わり方

実家の母（８３歳）との関わり方について相談させてください。両親は、長男である弟夫婦と同居していましたが、嫁姑問題でもめて追い出される形で団地で二人暮らしになりました。両親は、幸い健康で元気に暮らしていますが、８０過ぎの高齢の二人なので心配で、こまめに会いに行ってます。おしゃべり好きで社交的な母は、誰々が遊びに来た　とか誰々に野菜をもらった　とか誰々と電話で長々と話した　とか明日はどこどこに行く　とか楽しそうに私に話します。以前　こちらでご相談させていただいたように、人との関わりが苦手な私は、その母の話しが自慢のように感じてしまって、帰り道　いつも悲しくてたまらなくまたなるのです… 楽しそうに話す母を見られるのは嬉しいですし、今度いつ来る？　また来てねー　と言われると、会いに行くのは親孝行だから…と思います。あと何回会えるかわからないし…とも思うのですが、会いに行くたびに落ち込むのも事実です。娘のことを同じように感じてご相談させていただいたときは、子育てを褒めていただき　気持ちを納得させることができましたが、親のことは少し話が違うというか… 親孝行したい時には親は無し　と思うと自分の気持ちに蓋をしても、会いに行くべきなのでしょうか？あとから後悔はしたくないから、今日も行きましたけど、自分には何もないのに…と思い知らされるみたいで、みじめになりました。心の持ちようを教えていただきたいです。

有り難し 5

回答 1

中絶で得たもの…。

「孫の顔を見せるのは長女の私が先だから！」の一言から私の悩みは始まりました。その頃はまだ私たちはお付き合いの状態で、義姉（長女）は他県で結婚間近。中絶をしても入籍だけはしてあげる。という旦那の両親に宥められて中絶し入籍しました。そらからというもの義姉に空気のような扱いをされ、無視されてます。（しばらくして子供を授かり、幸い義姉の子供より遅くに産まれました。）旦那の実家で同居してます。家事全般私がしているのに、お姑には、昼間の外出や忘年会などをしようものなら嫌な顔をされ、しまいには「気の使い方が下手」と言われてしまいます。年に一度帰ってくる義姉に気を使い、でも無視されて、お姑とには疎まれる。それだったら13年前に中絶せずに旦那と駆け落ちのようなことをした方が幸せだったのか…。そう思う事があります。（中絶をした）あの子は息子よりひとつ上で…、女の子だっただろうか。男の子だっただろうか。辛いことがあると考え、後悔してます。義姉との関係はこれ以上良くなることはないと思うのですが、帰ってくるとなると憂鬱でストレスです。お姑はあまりにも酷いと早くお迎えが来ないか…。なんて縁起でもないことを思ってしまいます。私の心安らぐ場所がありません。旦那に話をすると、共感してくれますが、言い過ぎると怒りだします。どうしようもない私の散らばった心をとりもどす言葉をください。

有り難し 26

回答 1

父の死との向き合い方

現在27歳。18歳まで実家で父含め家族と同居していました。私は中学生から反抗期で父とはまともに話さなくなったまま大人になりました。父は私が5歳の頃から病気でしたが、父母は私が心配しないようにと具体的な病状は話してくれなく、父は病気だが長生きするのだと思っていました。大学進学で実家を離れた後、Uターン就職しましたが、数年後再び県外に出て転職。この間に父の病気は進行し手術ができない状況になりました。しかし私はこの事実をよく知らないままでした。県外に転職し2年目の夏、父が心肺停止になったが蘇生したと母から連絡があり新幹線に飛び乗りました。なるべく週末は見舞いにいきました。父は心肺停止の影響で記憶がなくなってしまった部分がありました。同居していた18歳までの記憶はありましたが、私が大学進学を機に実家を離れてからの記憶はありませんでした。そのため私が県外にいることもわかっていませんでした。父が心肺停止したこの時期、私は婚約しました。意識が途切れ途切れの父に婚約の報告をしました。そして、私は当初予定していた結婚式の日を父の寿命を考えて2ヶ月程早めました。父は体が落ち着いていきリハビリもし、ゆっくり歩けるようになりました。父にとって最後となる年末年始。一緒に実家で過ごしました。しかし、母、兄も疲れてイライラしやすく、私もむしゃくしゃしてイライラしやすく、私と兄は一家団らんの食事の際口論になりました。私は兄が怒鳴り散らしたことをきっかけに、皿や箸を投げつけ割りました。そばにいた祖母は泣いて止めようとし、父も止めようと必死でした。悪いことをし父母に謝りました。父は許してくれました。私は精神的に限界だったと思います。そして入籍まで約10日、結婚式まで1ヶ月を切った頃、父は入院先で亡くなりました。車椅子で結婚式に出ると張り切っていたのに。私は県外で仕事中で、職場に母から報告があり地元に駆けつけました。約20年、父の病気を知らずに反抗してばかり。自分のやりたいことのために地元を離れていた私。父との時間をもっと作れば、もっと素直になれば、もっと温厚でいればよかった。私へのお仕置きとして、結婚式前に父は旅立ってしまったと考えてしまいます。私は父に寂しいことやひどいことばかりしてしまった。父はこんな私を本当に許してくれているのか。父の死との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

自分と彼女の未来について

少々長文ではございますが、一読頂けると幸いです。彼女とは5年間、約800kmの遠距離恋愛をしていたのですが、先月遂に同棲をスタートすることが出来ました。しかし、同棲を始める2週間程前に彼女が他の男性に告白をされました。彼女にとって告白が新鮮だったのか、その方に惹かれてしまったのです。気持ちが惹かれたまま同棲をスタートすることになり、彼女と自分と相手の方の三角関係も同時にスタートとなってしまいました。それから先１ヶ月、彼女の好きな人は相手の男性。でも今、暮らしているのは自分というとても複雑な関係で、辛く泣いてしまう日も増えていきました。そんなある日、自分が夜寝ていた時にハッと目が覚めたときに彼女が相手の方と通話をしていたのが聞こえました。話を聞くつもりはなかったのですが、聞こえてしまった言葉は｢好き…｣と囁くような彼女の声でした。彼女の笑顔、幸せを願うのならば自分と一緒にいるよりも相手の方と一緒になった方がいいのかもしれないと考えていた自分はその日、彼女に別れを告げてしまいました。その日の夜から次の日の夜まで突然の別れにショックを受け一日中泣いていた彼女を見て深く後悔をしました。別れなんて告げなければよかった。幸せを願って告げたのに自分も彼女も笑顔がなくなり辛い日常に変えてしまいました。復縁を求めましたが、彼女の心は決まってしまったみたいで、しばらくは同居、働いてお金が貯まれば今住んでいる家を出ていくと言っています。別れを告げたのは自分からですが、やはり最愛の人と離れたくないという気持ちが強すぎて精神が壊れてしまいそうです。この先、どうすればまた2人の生活にもどれるでしょうか？意見でも感じたことでも大丈夫ですので声をお聞かせください。拙い文章で申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

育児中。余命短い母にしてあげられること

2.4.7歳の子どもを育てる、子育て世代です。実家のそばに家を建て４年。これから両親に助けてもらいながら孫の成長を共に分かち合えたらと思っていた矢先。昨夏、実母が末期の膵臓癌であることがわかりました。まだ動ける母に、いま私にできることの一番は孫の顔を見せることかなと思い、半年ほど過ごしました。しかし、確実に母の癌は進行している様子。私の前では気丈な姿しか見せませんが、実家で同居している実父から聞くと、横になる時間が増えてきていると。母は、周りに迷惑をかけまいと最終的にはホスピスに入るつもりみたいですが、本当は最期まで孫の顔も見られる自宅に居たいのだろうと思います。私が介護できる状況ならよかったのに、幼い子どもたちが居り、私が居ないと家がまわりません。いまになって、もっと早く結婚、子育てをしていればと悔やまれます。性格上、父は介護なんてできる人ではありませんし、唯一弟が居ますが父と絶縁に近い関係で実家には寄り付きません。母にしてあげられることの少なさを思うと悲しく、無念でなりません。また、子どもは兄2人に妹という構成で、やっとできた女の子に母も大喜び。とても可愛がっています。末娘はまだ幼く、母のことを忘れてしまうのかと思うとそれもまた苦しくて苦しくて…。諸々、考えると辛く、悲しくなるため、毎晩のように最終的にはテレビやスマホに現実逃避してしまいます。こんなことをしていては、後悔すると思いつつ、どうしてよいのかわかりません。いまの私にできること、考えるべきことはなんでしょうか。御指南いただけたら幸いです。

有り難し 8

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2022/12/16

最愛の祖母との死別

先日私の最愛の祖母が亡くなりました 80代ではあったものの元気でしたので、まさかの急死でした。6年前に癌を患い、親の漢方薬を飲み、治ったと思っていたところ実際には根治しておらず、その間検査をしていなかったがために気づいたときには手遅れでした。なんどか病院に連れて行ったものの、薬をもらうだけで検査をしておりませんでした。私は生まれたころから祖母と同居しており、両親よりも祖母と過ごした時間の方が長く、私の心の支えでありました。私は祖母のことを常に気にかけており、喉を詰めて死んだりしないか、救急車の音が聞こえると祖母が倒れたのではないかと考える程でした。それなのに、癌は根治したものと信じており、検査に連れていかなかった自分が情けなく、後悔の念に苛まれています。また、最後も病院に連れて行くのが遅く、苦しい延命治療を祖母に受けさせてしまいました。最後は会話することもできず管に繋がれたまま亡くなりましました。祖母は若くしてシングルマザーになり、女で一つで子供を育てました。また、祖母が祖父、祖母の姉、母の面倒と葬式の費用、お墓や仏壇も貧しいながらも購入しており、祖母はいつも困っている人に優しく、とても聖人のような人でした。なのに、最後は私たち家族のせいで祖母を苦しめてしまいました。私はご先祖さまが祖母のことを守ってくれると信じていたのに、こんな形で亡くなってしまったことに納得がいきません。神様はいらっしゃらないのでしょうか？私はうつ病を患い高校中退し、長年浪人しておりましたが、祖母の一件があってからは生きることに希望を見出せず、毎日祖母のことを考え、自責の念に囚われ、死ぬことにのみ希望を抱きながらなんとか生きております。私は臆病なので、自殺を決行することはたぶんしないとは思いますが、毎日心臓が止まってくれないか事故に遭わないかなどと考え、これまで全く飲まなかったお酒毎日飲み、体を悪くして早く死にたいとばかり考えております。私の両親は金銭的に困窮しており、毎日のように喧嘩しており、心のよりどころの祖母を失ってから過呼吸のように毎日泣いております。もう辛いです。神様はいるのですか？

有り難し 6

回答 1

両親への謝罪

はじめまして。寝られずにネットを見ていたら、お坊さんが暖かな回答をして下さるこのサイトを見つけました。ずっとずっと悩んで来たことを相談してみようと思い、投稿させて頂きます。私は、家族に大変可愛がられて育ててもらいました。また、私も温厚な性格で、親の言うことをよく聞くいわゆる、良い子でした。そして、勉強がよくできる子でしたので高校の時から親元を離れ、首都圏の学校へ進学しました。その時も、両親とは頻繁に連絡を取り合い、私も頑張って勉学に励んでおりました。しかし…、そのまま大学へ進んで少し経った後、私に男が出来ました。そして、私の中で何かがその時外れました。頻繁に外泊、夜遊び、乱れた性生活を送るようになり、それまでの真面目で努力家だった姿とは一変。勉学のため、上京してきた弟と暮らしていましたが、弟のこともほったらかしで男と遊びました。私自身、今思い返すと後悔しかありませんし、今では考えられないのですが、当時は男が一番で、学生の身であるのに、何と、銀行から借金まで重ねながら裕福なその男に付き合っていました。当たり前のように両親にも酷く反抗するようになり、今では思い返すたび涙が止まりませんが、家族に絶縁状を突きつけるような形で私が一方的に弟との同居を解除して、男と見つけたアパートに逃げるように引っ越しました。その後…。フリーターをしながら男のために生きていましたが、男が暴力を振るうようになり、私が今度は男から逃げることになりました。命からがら逃げられましたが、心と身体に傷を負いながら、生きるためだけに細々と働き、今まで、寂しく暮らしてきました。しかしこれも、償いのため。私が両親や家族にしてしまったことへの償いだと思って何とか耐えてきました。しかし…そろそろ、やはり家族に謝り一度実家に帰りたいと思いました。もう三年以上、絶縁状態が続いています。実家が、そもそも今もあるのかどうかもわかりません。弟は元気なんだろうか。まずはどのようなことからしていけば良いでしょうか。哀れな三十路の女に、アドバイスを頂けたらと思っております。

有り難し 41

回答 3