お坊さんが回答「妹」の相談1926件

心ない人との関係について悩んでいます。

いつも拝見しています。前回の質問にも書いた会社にいる心ない同僚について悩んでいます。以前何度か質問した時にも書きましたが、去年の5月に2人で暮らしていた母が亡くなりました。その同僚とは数年前からよく話しをする関係で、家庭の事情や母が入院していること、私が仕事終わってから毎日病院に行っていることも知っていました。母が亡くなる一週間前に仕事中に病院から連絡があり、母の容態が急変し早退したことも知っていました。母は亡くなり葬儀も終わり仕事に復帰した日の朝、「お母さん大丈夫？」と聞かれたので「亡くなったよ」と言ったら笑顔を浮かべていました。そのあたりから少しづつ距離を置くようになりました。今年のお正月は喪中で、私はいつもなら母と迎える新年を生まれて初めて一人ぼっちで過ごしました。いつもなら母の作ってくれた煮物やささやかながらのお正月料理も今年はなく、母の仏壇に「お正月だからお花だけね〜」とお花を買ってきて手向けました。お正月休みが終わり仕事に行くと例の同僚が真っ先にやってきて「あけましておめでとう」と言い始めました。私は絶対こいつなら言うだろうと「うち喪中だから・・今年もよろしく」とだけ返しました。自分の正月の楽しい話、母親と一緒に妹夫婦の家に何連泊して楽しかったと散々言ってきました。あまりにも無神経なので、「良かったね親が生きてる間しか孝行できないからね」と吐き捨てるように言ってやりました。私はなぜこの同僚がこんなことを平気で言ったり亡くなった時も笑っていたのかが理解できません。私以外の人には大人の常識的な人と理解されているようです。私からしたら非常識で、なんて幼稚な人なのだろうかと思っています。前々から、仕事でもそうですが、私に対する敵意みたいなことを感じていました。私がこう感じていて、あなたの言動で悩んでいるなんて話したら、トラブルになるのが目に見えているので必死に怒りをこらえて極力関わらないようにしています。その方は50才近い女性でバツイチです。

有り難し 9

姉への怒りが収まらない

４０代、独身女、母親と同居しています。嫁いだ姉は、とても気性が激しく、怒れば罵詈雑言をはきます。怒りだしたら止まらず、目を吊り上げ、厳しい口調で言ってきます。結婚もしていない私への怒りというか、あざけりというのもあるのでしょう、何かにつけて怒り、嫌味、皮肉を言ってきます。以前、姉の家を建替えすることになり、母も姉の所へ行ったりしているので、気兼ねなくいれる様に１部屋増やして母用にするのなら５００万出すと言いましたが、増やすこともなく、そして支払の段になって急に５００万足りないから母に出してと言いい、無いなら妹から借りても出してと。　結局、母は私から５００万借りて姉に渡しました（後日、母は５００万返してくれました）。ことお金に関しては昔から嘘を言って私から騙し取ることがありましたから、足りないというのは嘘で、はなから私が出すといった５００万を取ろうとしたと思っています。そして、この前、家に来て家が古いからリフォームしろと騒ぎ立て、子供が親のためにお金を出すのは当たり前！と私に言ってきました。これも、今度、家の近くの学校を自分の子供が受験するので、通うようになればこの家に住まわせようとしているのだろう、それでこの時期に急にリフォームの事を言い出したのだろう・・・と思っています。母は怒り出した姉が怖くて言いなりです。超自己中の姉への怒り、憎しみをとり払うことができません。仕事をしていても、ふとしたことで思い出し、怒りがこみ上げ仕事が手につかない状態になってしまうことも。怒り、憎しみは無意味とは分かっていますが苦しいです。そして、早く死ねばいいのになんて思ってしまう自分も嫌になります。何とかこの怒り・憎しみを取り払いたいのですが・・・・・

有り難し 8

夫の自死

初めまして。先月42歳の夫が自死しました。その日仕事を終えた後、行方不明になり数日後ダムで発見されました。行方不明になる日、旅行に行こうと夫が有給もとってくれました。私も子供達が社会人になり2人きりで行く旅行を楽しみにしていた矢先の自死。何が夫にあったのか、死を選ばなければいけない程悩んでいたことがあったのか..結婚して22年も一緒にいたのに気がつく事が出来ず胸が苦しいです。夫のその日の苦しみを思うと息が出来ないくらい苦しいんです。行方不明になる日の他愛もないLINEをしていた時間が近づく度に居てもたっていられないくらい胸がざわざわしてしまいます。ただ、今すぐ夫の元に行きたいとは思ってはいません。子供達もまだ21歳と18歳、これからの成長を見守りたいですし、今回のような思いを誰もしてほしくないからです。夫はもうこの世にはいません。会えません。わかっているんですがでも会いたい、抱き締めてほしい名前を呼んでほしい、ご飯を作って美味しいって言ってほしい。仕事中はどうにか仕事に集中しているのですが、ひとりきりの時間は、長く孤独な寂しい時間を過ごしています。思い出を思い出したくないくらいな気持ちです。夫は今、何を思っているんでしょうか？最後ダムを飛び降りた瞬間はどういう気持ちだったんでしょうか。夫が今、悩みから解放されてくれているのが私の願いです。私はまだこちらの世界で支えてくれる子供達や義理の父母、妹や友人に感謝しながら、悲しいけど生きていこうと思っています。聞いてくださりありがとうございました。

有り難し 46

夫が自殺しました、どこにいますか

結婚して1年と少しでした… 夫の家族(母・妹)との同居に私が耐えられなくなり、夫の実家を出て私達夫婦がアパートの契約をすすめているところでしたが、その事で親族間で揉めていました。夫はみんなから色々言われ1番辛い立場にあったと思います。あんな優しい人はどこにもいません、ほんとに大好きで大切にしてくれました。夫にどうしてそんなに優しいのかきいたら、私が優しいから自然ともっと優しくしたくなるんだよ、と。悩んでる私を心配して仕事いってからも合間に大丈夫？大丈夫？って、いつか私が家から出て行ってしまうのではないかと私の事が心配でどうしようもないって連絡をくれていました。今回の揉め事でも、一時的に私が自分の実家に帰るかという話にもなったのですが、夫は今私が実家に帰ったら俺のところには戻ってこないだろう…と言っていましたし、私ももともと実家が大好きだったのですが、今回は夫と離れたくなかった…。夫はよく私と離婚だけはしたくない、私に先立たれるのも耐えられないから俺が先だとよく言ってました。私がもっと我慢して同居を続けてたら… 私が夫に対して離婚の話しをしなければ… そもそも私と結婚しなければ夫はこんな事にはならなかった… 自殺するほどの絶望のなかにいた夫を妻の私が救ってあげることができなかった、最後はきっと私が責めてしまった、私にうんざりしてもう私の事がいらなくなった、夫は私のせいで死んでしまった… 夫は今も苦しんでいるままなのでしょうか？苦しいまま1人ぼっちでいるのでしょうか？もう私には会いたくないから来てくれないんでしょうか？夫に会いたいです。どうか私の事を迎えに来てください。

誰からも大切にされない。

離婚をしましたが、内縁関係にしてずっと婚家に住んでいました。元夫には浮気、暴言がありましたが、自分の生活を続けるため、頭を下げて住まわせてもらっていました。しかし、彼女とのデートから帰ってきた元夫が(別れているので恋愛も自由と言われました)お前がこの家で一緒に生活しているせいで、彼女から別れたいと言われた。今夜中に出て行けと言われました。私としても来るべき時がついに来たと理解し、その夜のうちに車に荷物を積み込み家を出ました。内縁関係はそもそもあるべき形ではないので、こうすることは時間の問題でした。しかし、いつかまた夫婦に戻りたいとの思いが消えず、生活を変えずにいたかったのです。私は家を出ましたが、元夫はほどなく当時の彼女とは破局。そして今は別の彼女がいます。毎朝毎日、電話やLINE。夜中で寝てても対応。毎日迎えに行き、ご飯を食べて、酒も飲ませ家に送るそうです。相手の不定期の休みに合わせ自分の仕事をやりくりして、いろんなところに連れて行ってます。羨ましいなぁと思いました。私には休日を合わせてくれた事なんかないし、独身時代も遊びに行ったらご飯作れって言われてたもんなぁ。この度、ひとりで暮らすために、家を探す間実家に居候しました。実家は妹家族が住んでいて、義弟はマスオさんです。私は義弟とも仲良く出来てたと思ってまして、運が良ければこのまま住ませてくれないかなと思っていました。しかし実家に一緒に住んでる母から出て行くべきだと諭されました。いまはひとりです。なにもやる気がなく、給料安いのに自炊する気がおきません。死んでしまいたいといつも思います。楽しいことは過去の記憶で、失いたくなくて努力したのに、何の意味もなかったこと。実の親にさえ疎ましく思われたこと。虚しくて仕方ないです。世の中には、生きてるだけでいいと言う人いますね。生きててもいいので、ささやかに人生を楽しめるだけのお金をください、と思います。

有り難し 4

2022/01/08

言い返したいです。

どうしたらかなり曲者で、自分の言ったことや、やったことは絶対として曲げず他人を平気で屈辱し自分が正しいとしか思ってない人間に対して強くいれますか。周りに何人かいます。身近ですと、平気で人のせいにし自分の意見を絶対的に通す父(母と離婚したのを、私と妹のせいにしています)、会社にたまに顔を覗かせる暴言罵倒罵声は当たり前な社長(父と同い年くらい50代。従業員のことを奴隷と思っていてセクハラなど平気でしてくる。会社に愛人が何人かいて金が全て思っている残念な人)、他にも自分の意見ばかり言ってきて、こちらの意見を聞いているにも関わらず聞いた事なかったことにしている人がいます。会社は、社長はあまりこないので、社長がきたときに理不尽なことを言われても周りの人に助けられながらやってこれました。忘年会のときに無理やり隣に座られて、軽くセクハラされたり、私の仲良いスタッフに対して精神疾患が！や金が欲しけりゃ休みを減らして働け！など言った事などで怒りが煮え繰り返っています。辞めたいのですが、たまにしか社長は来ないのでなんとかやっていけてます。父は母と数年前に離婚し、今は祖母と2人暮らしですが父の彼女(母と離婚する前から関係があった浮気相手)とのうのうと付き合っていて、彼女のことを私たちに家族だと思え！と無茶苦茶言ってきたり、離婚したのはお前たちのせいだ、と何度も言ってくる、とにかく他人のせいにしてすぐに怒り狂う人間です。昔からこの父にはかなり人生を邪魔されてきて、トラウマもたくさんあります。ですが、助けられている一面もあり完全に縁を切ろうとは思えておらず、一時期これでいいのか、と病んでいました。こういった他人の意見を聞かない人たちに対して強くいれるようになりたいです。私は誰からも優しい、やほんわかしているという印象を持たれております。本気で他人に怒ったことがありません、あっても自分の中で完結してしまい後日機嫌を損なわないようにいつも通り気を遣っています。どうしたら強くなれるのでしょうか。相手を変えたい、と思いました。私が論破したらどんなに気持ちがいいだろうと思いました。ただ論破できる言葉が出てきません。口論になると黙り込んでしまいます。周りの優しい人のことを思って生活していましたが、そういった人間がちらついて怒り狂いそうです。すみません本当に疲れていてここに吐きました。

有り難し 13

お坊さんならどうしますか？アドバイスお願いします。

こんにちは。アルバイト先の社員に同い年の男性がいます。その人には私が出会った時から彼女がいました。同い年で話しやすくずぐに悩みを話し合う仲になりました。またオーナーになりたいという彼の夢があり従業員との関係も大事にしたいことから彼女さんも二人でご飯やカラオケに行くことを許してくれているとのことでした。だから悩みを聞いてもらうためにご飯にいったり聞くためにご飯にいったり疲れた時にはカラオケに誘ってくれています。私は週5でアルバイトしていて発注もているのでほぼ毎日バイト先にいきます！彼も社員ですのでバイト先にいます。彼はあった嫌なことを彼女に心配かけたり巻き込みたくないと私にはなします。またわたしのことも妹のように心配してくれます。いつもバカにしてくるけど頑張ったことやダメなとこ全てを見てくれてます。バイト先では夫婦漫才だとか本当だるま（私）のことすきだよねーとかみんなにからかわれてます。しかしよく遊びにいったりしているため彼女さんが嫉妬して泣いてしまったり私の親が怒ったりしてます。気をつけなきゃいけないのはわかってます。でも全然タイプなんかじゃないのにほっとけないです。すぐイライラして疲れてでも周りには笑いにしてごまかして一人で悩んでるのを知ってるから。彼からカラオケやご飯に誘ってくれます。最近はすごく行きたいけど断ってます。でも行きたいです。すきじゃないっていいきかせてます。彼は私の親に対して「何もしてないし（事実です）彼女大丈夫だし娘（私）とったりしないし大丈夫だし」といって一人で行くことにして行こうといいます。行きたいけど彼女さんや家族を思って断ってます。でも行きたいです。カラオケもデュエットしてくれる人あまりいないからすごく楽しくて、なにかあると聞いて欲しくて聞いてあげたくてイライラしてる時わたしの服を掴んで気持ちを落ち着かせたりお前の笑顔みてると元気でるといってきたり、バイトの人が私がバイト先にきて話してると、今まですごい不機嫌だったのにやっぱりだるま（私）いないとこいつはダメだなとか言われたり。好きじゃないけどすごくすごく。ほっとけないし頼りたくなっちゃうし。どうしたらいいかわからないです。長文すいません。

有り難し 31

2022/03/10

私だけ祖母の法事に呼ばれませんでした

30代独身女性です。 1月に母方の祖母が亡くなりました。その満中陰の法事を私だけ呼ばれませんでした。具体的には、親が日程を伝えておらず知りませんでした。後になって父に電話すると、とっくに終わったと言われました。葬儀の際も実はお通夜も参列出来ませんでした。実家にある私の喪服を、私が持って帰って着ていくと伝えたら、両親からぐちゃぐちゃになったらあかんからこっちで持っていくと言われたので親に任せました。お通夜の当日、タクシーで向かいながら母に喪服の確認をしたら私が持って帰ったと言われ、その件で口論になり、服を探しに自分の家に帰ったため、お通夜に参列出来ませんでした。後になり、両親は私の喪服を会場に持ってきていた事が分かりました。私は孫で初孫でした。孫は私と妹の他にはおらず、祖母には可愛がってもらったのに何もできず、せめて最後くらいはと思っていましたが、このような事が続くため、縁が薄いのかなと思っております。そして、家族と噛み合わず、揉めることが多いので祖母に対しても申し訳無いです。これ以外にも実家の家族とは色々あり、家族で自分だけのけ者にされているのかなと祖母の件で強く感じております。これまでも苦労して育ててくれた両親を大切にしないとと思い、一人暮らししてからも何度も絶縁しようかと葛藤することもありました。そんな気持ちを乗り越え、親のためにせめてもの恩返しをあれこれしてきましたが、今はしばらく疎遠にしたいと思っています。そして、このような気持ちになるというのは、両親の為にしてきたことは結局自己満足だったのかなと悩み、混乱しています。私は元々家族、親戚と縁が薄いのでしょうか。精神的に弱ってるので厳しいご回答をされる方はご遠慮下さい。

2022/08/15

何も上手くいかない自分が嫌いです。

自分は生前の祖父母にとてもかわいがられた今住んでいる家や土地を次の代に残し守っていきたいという思いが根にあり、今日まで婚活や仕事を自分なりに頑張ってきました。父はことあるごとに先に結婚して家を出た弟妹達を家に呼び会食を開きますが自分は居心地が悪く、いつもすぐに自室に戻ってしまいます。最近、どうにも父との仲が冷え切っているように実感しています。父は世間体や外からの見え方をとても気にする性格で、弟や妹を引き合いに出し、自分があまり社交的でないことや農作業を手伝わないこと等様々なことに不満があり苛立っていると小言を大声でいうようになりました。小言を言われる自分に多くの問題があるのは理解しています。言われるまで気づかないこともあるし、甘えてしまうことも多いです。両親はそれが自分のためにならないと言ってくれているのも理解できます。これまでは物事に優先順位をつけて、一番優先されると思った「結婚」を解決しようと思い取り組んできました。しかし、今自分は父親の小言や上手くいかない婚活などが原因で自信を無くし、何を優先すればいいのか、どうすればいいのかがわからなくなってしましました。自分は、両親には感謝しています。甘えているのもわかっていて、いずれ恩を返していかなければと思っています。一方で胸の内には吐き出せない行き場のない思いが渦巻いていて「両親や家を放り出してしまえればどんなに楽か」とも思っています。しかし、放り出すのはそれまでの自分を否定してしまうこと、今のまま家を出れば不器用な自分は、両親が健在の間にここに帰ることは無いということ。そして自分は仕事以外で過去を否定するのにとても抵抗があるとても頑固な男です。結局、自分は両親の悩みの種・目の上の瘤なのを理解していても現状を変える勇気もないのに悩んでばかりです。父との不仲を解消するために手伝いをしようとも思いましたが、父は「そんなことは期待していない」や日常でも威圧的な態度で返されるばかりで距離は縮まっていません。自分は、今できることを精一杯出来ているでしょうか？他にやるべきこと、出来ることはあるでしょうか？

パニック障害や鬱病を抱える40歳の姉について

幼い頃から家族関係が悪く、互いの悪口を聞かされたり神経質で過干渉な母親の目を常に気にして生活してきました。姉とは中学の頃から現在まで一言も喋っていません。姉は内にこもる事が多くなり、その頃から過呼吸など精神的な症状が表れ始めました。「後継を連れて来いと言うから結婚も恋愛も出来ない」と現在も独身、仕事も「体調が悪いから」とすぐに辞めてしまう、「妹がいるからこうなった。1人だけ幸せになりやがって。死んでほしい。縁を切りたい」と常々言っており、子供を連れて実家に帰ると明らかに機嫌が悪くなり「うるせーから帰らせろ」と聞こえてきます。両親はカウンセリングなどに通ってほしいと思っているそうですが、本人が「もう遅い、1人で生きていくからほっとけ」と全く動こうとしないようでどうしていいかわからないと言っています。姉は精神疾患もあるかもしれませんが、自分が大人になり変わるしかない部分も変わろうとせず、全てを人のせいにしているようにしか見えません。両親もどうしよう…と話しながらも全く何も行動を起こさず、姉が足が痛いと言えば何処へでも迎えに行き、毎日全ての面倒を見て言うことを聞いている状態です。私としては親戚も少なく、姉と2人姉妹なので、仲良くなれるとは思っていませんが、普通に話せる程度にはならないと、親の介護なども介入できないと思うし、このままでは姉が親を虐待しないか、姉がいつか自暴自棄になって何かしないかと将来が心配です。私は直接姉に何かする事は出来ないので、何とか体が元気なうちに両親に出来ることをしてもらいたいと評判のいい病院を調べたり、知り合いの知識のある方に相談した事を伝えて動いてもらおうと何十回もしていますが、理由をつけて全く動いてくれない両親にもやもやしています。姉は結婚や出産を言わないだけでしたいと思っていると思うので、40歳目前という年齢を考えると本当に時間がないので何とか動いて欲しいと思っているのですがどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 18

すごく生きていて辛いです。ワガママなだけなのでしょうか？

・お金が無い・彼女が出来ない・出会いがない・今の仕事は好きじゃない・今、そして将来的に収入が不安・一生独り身が怖い・家族と上手くいってない・妹は将来家を出る、その際嫌いな親の面倒をみるのが嫌だ・自分には価値が無い・自分はいらないし必要とされてない・存在が迷惑・夢をあきらめきれてない自分がウザったらしい・夢、なりたい自分になるために努力したけど報われず無意味だった・何事においても運がない・何をしても上手くいかない・自分の努力はすべて意味が無い・自信が無い・自信が無いせいか、行動や努力をするのがおっくうになった・友達は片手で数える程度、相談できるような存在でもない・ブサメン、顔の出来がよくない・なんだかんだでかまってちゃんなのかもしれない自分がウザい・忙しく仕事に集中していてもどこかで隙がうまれネガティブになる・生きているいみがわからない・自分はなんのために生きているのかわからない・ただただ迷惑をかけるためだけに生きているのかもしれない・生き甲斐がない・ゲームは好き、ただ一人だとすぐ飽きるし長続きしない・自殺に伴う痛みや苦しみが怖い・痛みや苦しみが怖いから仕方なく生きてるっていい訳をしてる・結局逃げてるだけの自分が情けない・眠剤での自殺は無理でした・逃げずに頑張った。自殺以外も頑張ったけどいい結果はでなかった・失敗ばかり・自分はなにもできない・周りより努力が足りないと思うと辛い・周りはみんなたのしそうで憎い・人の幸せが辛い・人をすぐ嫉妬したりする自分が嫌だ突然すみません。どこかのサイトで自分の嫌なところを箇条書きでもいいから書いてみようとあったので思いつくかぎり全て紙に書いたのですが、正直解決策がわかりません。と言うよりも自分はなにをしてるんだろうって感覚です。紙に書いただけで救われるはずもないのに読み直してそこを解決しようと考え方を改めようとしても、けど結局はこうなるだろ？とかそれは意味の無いことだと何処かででてきてそれに納得してしまいます。いつも仕事中にネガティブな考えになって気づけば死にたい。楽に死にたいと呟いてしまいます。どうすればもっと楽に生きることができるでしょうか？もう死にたいのか生きたいのかもよくわかりませんどうすれば助かるでしょうか。教えてください。

過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして大阪在住の３０歳の女です。去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。たくさんの人を傷付けてしまいました。今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思いますそれでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。人並みの人生を歩みたかった。こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。まとまりのない文章で申し訳ございません。目を通して頂き、本当にありがとうございます。

有り難し 24

進学したいけどお金がありません

高校２年生です。美術大学へ進学を希望しているのですが、八方塞がりでなかなか進めません。詳しく説明すると長くなってしまうのですが(プロフィールを参照して頂ければ幸いです) とにかくお金がなく、離婚した父や祖父･祖母にも何度か掛け合ったり話が出たりしますが、中途半端に私に優しくするだけで大学のお金を払ってあげるだとかそういう空気にはなりません。母にはモラハラを受けていて、財布の中身を勝手に見られたり家を追い出されたり色々問題も起きており、将来｢あの時ああしてやった｣と背負わされないためにもどれだけお金がなかろうと大学の費用は一銭も払ってもらう気はありません。縁も切るつもりです。ですが問題が解決するわけでもなく、奨学金は、美術系なので大学を出て必ず職に就き返せる自信がありません。働いてお金を貯めてから大学受験することも考えましたが、底辺高校なので就職先がありません。アルバイトも、一番稼げる飲食系は私が肌が弱くアレルギー持ちのため手が荒れてしまいすぐに続けられなくなってしまいます。 (飲食店のホールをやったことがありますが、ブラックなのと手が荒れてしまい２ヶ月で辞めました。それでも何かで稼げるならそれをやる気はあります。) 父方が自営業なのでそこでも働けますが、それでは会社(父)に入ってくるお金も変わらず、私自身もなんとかなるとは思いません。自分が今まで頑張ってこなかったのが悪いのは十分承知です。嫌いな母親の金で底辺高校にすべりこんでだらだら過ごしているクズ人間なのもわかっています。それでも大学に行って勉強したいです。逆にそうしないと本当に最低学歴なお先真っ暗人間になると思ってます。なんであの子は大学生活だらだら楽しんでるんだとか、なんであいつは普通に大学進学希望できるんだとか、もういっそ死んだ方がマシとか、誰かのヒモになりたいとか、そういうことばかり考えて結局答えがみつからずしんどくなって何もせずに１日が終わってしまいます。どうしたら自分の進みたい道に進めて、親の因果から逃げられますか。お坊さんの意見を聞かせてください。 (今まで母親のお金で生活してきたのに縁切るとか簡単に言うなとか、お前がいなくなったら妹が母親から攻撃を受けるとか、そういうのはわかってるのでいりません)

有り難し 5

自分の家族との関わり方が分かりません

はじめまして。自分の両親と姉との関わり方について悩んでいます。姉は私より10歳年上で早くに子を授かり結婚をしました。それまではとても可愛がってくれ、私としても自慢の姉だったのですが子供を産んで以来人を見下したような発言（他人の容姿や考え方を蔑むようなこと）が増えました。子供を３人生み育て、幼稚園から受験をさせていたので心が荒んでいたのかもしれません。私は姉の変化についていけず母に訴えたのですが「妹が姉に楯突くな」という態度でした。そして両親との関係も上手く行きません。父は普通の会話をしていてもノーリアクション、かと思いきや唐突にキレて説教を始めたりするので上手くコミュニケーションが取れない。外面はいいので他人から見ると穏やかに見えるようです。機嫌がいいときもありますが、急にムスッとしたりするので接しにくいです。母は何事も耐えるのが美徳、人に寄り添ってもらおうと考えるのは甘いだろうというタイプです。デリカシーのない発言が目立ち、あまり他者の気持ちを理解しようという気遣いがないようです。姉とは数年前に大きな喧嘩をしそこから絶縁状態なのですが、両親はお前が悪いんだから許してもらうまで謝れと言っています。手紙を書いても送り返されたり着信拒否もされていますし、正直姉と一緒にいても気疲れするだけなので私としては仲直りする必要性を感じないので放っておいてほしいというのが率直な気持ちです。（両親に伝えましたがよく理解できないようです）また、子供を持たないことに関しても口うるさく言われるので連絡しないようにしています。母からは「今のままだと何も残らないよ」「旦那さんが子供が欲しくなって捨てられたりするかもよ」と言われましたが、夫とは円満ですし仕事もしているのでこちらとしてはなぜそんなことを言われないといけないのか理解できません。金銭面で何不自由なく育ててくれ、きちんとした生活を送らせてもらったことは感謝しています。その反面、家族の中に味方だと思える存在がいないことにつらくなったり、モヤモヤしてたまらない気持ちになります。幸い夫とはとても仲が良く、1番の理解者です。元々他人であるはずの夫は分かろうと努力してくれるのにどうして私の家族は誰も寄り添おうとしてくれないのだろうかと悲しくなります。私にも我儘な面が多々あることは承知していますがこの気持ちはどのようにしたらいいでしょうか？

有り難し 3

骨肉の争いの心構え

五年前父親が他界。その直後に妹と兄・兄嫁に実印を悪用され不正に遺産分割協議書を作られてしまい相続分3分の一を6分の一に減らされた。その6分の一どころか今日まで一円も支払われず彼らは母親の預金を無駄使いし放題をやめず使途不明金の山で明細開示拒否を継続中。さらに無駄使い資金捻出のため、親の土地売却の裁判を東京地裁に起こし、私は被告になってしまい東京地裁通い一年半。裁判官は浮世離れしていて舛添前都知事のような兄妹達が勝訴。裁判には負け公平平等にお金がこないだけでなく裁判費用・弁護士費用・納税費用etcの請求だけが相手弁護士から督促。現実社会に公平・公正・正義は存在しない事が分かった。お金・親族関係は諦めてるのにこのような「骨肉の争い」が我が身に振りかかってきた。現役時代は会社でパワハラにあい、ハゲで結婚も出来ず孤独で病弱。昔から自殺願望があったけれど最近ようやく「人は生まれる時も死ぬ時も一人ボッチ」「人は皆望まなくてもいつかは死ぬ」と達観し長生きして頑張ろうという考えになったばかり。ところが、こんな不幸が向こうからやってくる人間です。私はこれからどのような心構え・精神状態を持って生きてゆけば良いのでしょうか？是非ご享受下さい。

有り難し 9

兄に恨まれてるようです

6コ離れた兄の事です。うちは母子家庭で都合上兄は小学生の頃から祖母に私は2歳頃で母にと別々に育ちました。祖母管理のアパートに住んでいましたが歳が離れていた事もあってあまり話が合いませんでしたが私は兄を慕っていました。兄は高校卒業と同時に地元を出てしまい会う機会もほとんど無くなり、のち私も結婚で地元を出ました。その頃兄も結婚し、一度はお互い結婚したし会っておこうという事になり顔合わせしたのですが兄嫁さんと私が意気投合。とても仲良くなり、子供の時よりも兄といい関係になれた気がしていました。そして今年の春に祖母が亡くなりました。祖母は兄をとても可愛いがっており亡くなる数年前から痴呆症だったのですが私の事は忘れても兄の事は覚えていた程です。私は年に一度は実家に帰っていたので兄に会いに行くように促していました。今ならまだ分かるから会っておいた方がいいよ…と。でも兄は行きませんでした。入院した時も危篤になった時もお葬式にも連絡していたのに来ませんでした。母や親戚はもちろん激怒で、私は不思議でたまりませんでした。何故兄は来ないのか？兄嫁さんも知っているのに何故何も言わないのか？香典は送られて来ましたが兄嫁さんが用意したようです。墓参りには行くと言ったらしいですが連絡はないようです。母は育ててもらったのに不義理だと文句を言います。私もそう思っていましたが、他の人にこの話をしたところ「兄は親元で育てられなかったし、見えないとこで祖母と何かあったんじゃないか？祖母、母、私の事を恨んでるんじゃないか？」言われてハッとしました。ここまで頑なにこないのは何かはあったと思っていましたが…今思うと思い当たることが多々あるのです。兄は私に冷たく、煙たがったり友達に妹と紹介してくれなかったり…兄が地元を出た時も誰にも相談せずに出て行ったのです。何も気づかなかった…本当に自分がクズだと思いました。私は兄が羨ましかった…頭が良くて絵が上手くて母の嫌な部分を見なくて済む兄が羨ましかった。そのせいで私は精神的におかしくなったのに…自分の事ばかりだった。私は恨まれているかもしれない…兄嫁さんにモヤッとしていましたが兄嫁さんはきっと兄を理解していてほっといてくれているのでしょう。なのに私は理解できなくて… 気づいた以上何かしたくても何も出来ずただ苦しくて悲しいです。心の持って行き方が分かりません

有り難し 31

決めつけて文句言う人の対処

姉と一緒の仕事をしてます姉は頻繁に休みます私は１ヶ月程休み返上して出勤してます社長一家の指示で姉はAの仕事私はAを細分化したBの仕事を任されました A作業は大きくて場所を取るため外の作業です B作業は細分化のため小屋でも出来ます B作業はA作業で出たaを更に細分化するものでaのストックが沢山あるので別々の作業が出来ます。なので私はaストックを元にBをするため小屋でやると姉に言いました。すると姉は「私にaを小屋まで持ってこいと言うんか」と言ってきて、私はそのように言ってないのに決めつけて責める姉の姿にぽかんとしました。持ってくるにしても目と鼻の先の距離。別にいいじゃないか、これが他人だったらそんなこと言わないだろうな、私に？持ってこい？言い方が酷いなどなんとも言えない気持ちになりなんやこいつと思って「私が取りに行くから」と譲歩しました。それでも姉は気が立ってたのか前日の不満なのか「風で飛ぶから」どうのこうのとA作業の文句を言い始めてとても困りました。文句言う相手間違えてないかと思いました。 A作業の文句をいうなら社長に言って欲しいと思った矢先、姉の後ろに社長が立っててずっと聞いてました。私も黙って姉の文句を好きなだけ言わせてました。姉の文句は「私に持ってこいと言うんか」以外頭に入ってこなかったので聞き流しましたすると社長が改善策を発言して気づいた姉が振り返り笑って対応してるのを見て、なんだかなぁって気分になりました。赤の他人の前だとにこにこして笑い声も聞こえるしよそ行きの声だし猫なで声ってやつですねでも処世術なんだろうなぁと私には出来ないことをやってるのを見て、自分はそれができないから損ばかりしてるんだなぁともやもやしたまま仕事を終えました。「私に持ってこいと言うんか」と言ってもないのに決めつけて責めるってモラハラなのか、姉がそういう人間で悲しく思います。姉が持ってこなくても良かったし、私が取りに行ってたし、社長が姉の作業で出てくるaをストックする箱を用意したし責められ損じゃない？と思うんです。それでも姉と一緒に居たくなかったのか別々の場所で作業したかったんだろうな自分と思ってます。「私に持ってこいと言うんか」と言われてもないのに言ってくる姉は何様なのでしょうか妹をそういう物だと思ってるのでしょうか

有り難し 7

どこまでやらなければいけないのか

初めまして。質問させていただきます。まず私について…持病ありの障害者です。時々、記憶が無くなります。生活保護と障害年金で生活しています。今回お聞きしたいのは、先月、唯一の家族である母を亡くしました。それに伴い、以前から確執があった叔母(母の妹)との付き合いがまた始まりました。叔母はとてもお金に汚く、人前ではいい顔をしてますが、今回の葬儀の香典も全て取るなど酷い人間です。それでいて、残った実家の相続は放棄すると言ってきて、私も生活保護を受けているため相続することが出来ずに裁判所で放棄の手続き中です。永代供養もやれと言われており、私はどこまでやらなければいけないのか分かりません。また、葬儀屋にも支払いが出来ずにいます。つい先日ですが、葬儀屋が市役所の人と共に訪ねてきて、２人だけになった途端に態度が激変し、ヤクザのような取り立てをされました。財布やらバッグの中やら身の回りのものを全て漁られ、仏壇に置いてあった祖母の形見の指輪を見つけ、プラチナだと喜び無理矢理質屋に連れて行かれ売られてしまいました。それでも足りず、銀行に入っていた小銭も全て下ろさせられ１日引っ張り回されて今31円しか所持金が無いです。年金と保護費で85000円程しかもらってないのですが、来月は50,000、再来月は105000円、その翌月に残額全て支払えと言われ、支払わなかったら刑務所に入れてやると脅されました。その後記憶が無くなり気づいたら夜中の３時で、警察にも相談しましたが取り合ってもらえず、翌日に叔母から電話がきて、葬儀屋から金払えと言われた！どういうことだ！と怒鳴られました。叔母からの電話、葬儀屋からの電話がほぼ毎日で、毎回お金の話で出たくないのですが出ないと家に来るため出ずにはいられず、持病も悪化してここ３日の記憶がほとんどありません。私はどうしたら良いのでしょうか？寺費も払ってくれと来てますが、葬儀屋の取り立てに払うことも出来ません。市役所でも母の最後の年金は収入とみなされ、保護費が減額されることになっています。年金は全て葬儀屋への支払いになります。月20000円での生活です正直生きていることが辛いです。昼も夜も怖くて眠れません。誰に相談したらいいのかも分からずに知り合いに話したらこのサイトを教えてもらいました。どうか、ご回答お願い致します。

有り難し 16

家族関係で悩んでいます。

こんにちわ。また相談よろしくお願いします。家族全体との関係に悩んでいます。父親と関係が悪くなりました。母親とはあまり衝突はしていませんが、父や父方の悪い話ばかりしていて良いことではないと思っています妹は、家庭での居心地が悪いと思っているらしく家を出ていきたいようです。弟は、発達障害で家族みんなしてあまり手をかけてあげていませんでした。父と関係が悪くなったきっかけは、お金のやり取りでした。生活が苦しいから渡さなきゃいけないですが、必要以上にむしり取られているように感じてとても悲しくなり父と会話するのが苦痛になりました。一度いやだと感じるとそれを矯正できません。昔は違ったと思います。思春期は気にならなかった父の癖や話し方が嫌でたまりません。父は指図されるのが嫌いで「音を立てて食事しないでよ」と言うと「うるさい食事くらい好きにさせろ」ととり合ってくれません。そのくせ人には癖を直せと言ってきます。　前にも書いた内容ですが、家計が苦しいのに、具体的な行動をしません。してるのかもしれませんが、変化がわかりません。父はバイクが趣味で、3台も所有しメンテ費用だけはかけています。乗らないなら処分すればいいのにその話をすると不機嫌になり取り合ってくれません関係修復を試みてるようですが、理由が分ってないので、イライラします。それがここ2年ほどの出来事です。最近父は、県外に住んでいる父方の祖父母のところに近々移住しようとしていて、イライラしなくてもすむと思う反面、これから帰ってこなくなるのではないかと心配しています。移住の理由としては、高齢な祖父母の補助のためと言っています。このままでは一家離散になる可能性が高いんじゃないかと怖くなりました。一家離散したくないし、父とこのままの関係は絶対に嫌です。私の態度が悪いから、ストレスをためて事故にあったり体を壊したりしないか心配にもなります。最近、私が自損事故をおこしたりして家計はますます圧迫しています。一家離散しないためには、父との関係を修復するにはどうしたらどうしたらいいのでしょうか？私が変わるか、頑張るしかないのでしょうか？私は精神が弱いと思います。ストレスで精神的に不調になったような人間です。そんな私でもどうにかできるでしょうか？ご助言をお願いいたします。

有り難し 6