問答一覧

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沢山の人を裏切りました。

こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は自身の不貞行為により婚約者を裏切ってしまいました。当然、婚約は破談となり彼の家族、友人、そして私の家族を裏切る結果となってしまいました。当時の私はバレなければいい、いつか辞めればいいという安易な考えを持っていました。結婚に対しても、今までの生活が変わるわけでもないと思っており覚悟が甘かったと思っています。彼のことが好きで結婚したいと思っていたのに、目先の欲望を満たすために軽率な行動を取ってしまいました。今思えばどうしてこんなことをしてしまったのか自分で自分が分からないです。家族からの信頼も失いました。今私がするべきことは、まず家族からの信頼を取り戻すことだと理解しています。その為には日々を誠実に生き、感謝の気持ちを持ち、自分の身の丈に合った生活をする他ないと思っています。私はこの罪を一生背負って生きていかなければなりませんし、彼もまたこの出来事を思い出しながら生きていかなければならないと思うと本当に苦しいです。私と彼は職場が近かったので、私が転職をし今後彼に毎月慰謝料をお支払いすることになっています。一生この罪を背負い、家族からも信用されず、自分のしてしまった罪を詫び、反省して生きるしかない私は今後の人生、生きる意味はあるのかなと考えてしまいます。かと言って、これからの人生を新たなものと捉え、誠実に生きることでいつか幸せになりたいと願える立場ではないと自負しております。後悔ばかりしていても先に進めないという意見もありますが、沢山の大切な人を裏切って傷付けてしまった私は前向きに生きる資格はないと思っています。誰からも信用されず、必要とされていない今、生きる指針が見出せません。 1年後はおろか、1週間先の自分の姿も思い浮かぶことが出来ません。

有り難し 64

回答 2

勝手に縁切りを祈ってもいいですか？

今回は母のことについて質問です。母は1年半ほど前に再婚したのですが、その相手のモラハラが酷いと思います。少し気に入らないことがあると怒鳴ったり、料理が少しで口に合わないとひと口も食べず文句をいったり(それでも作らせる)、ブスだデブだと罵ったりなど、まだまだ上げれば沢山あります。また、このコロナ禍で旅行に行ったり、自分(旦那)が濃厚接触者の濃厚接触者になっているのに家でパーティを開いたりなどしていました。母は介護職で県外へは行ってはいけないと言われているみたいなのですが、旦那に反抗できず｢本当は行きたくないんだけどね(笑)｣と言いながら旅行に行きました。私も姉も小さな子どもがいるのでコロナ禍で旅行に行ったりしてる母には正直会いたくないのですがそれを伝えてしまうと母が病むのがわかるので伝えられません。また、母の旦那は私たちの前でも母に怒鳴ったり罵ったりするので正直子どもとも会わせたくありません。結婚前に暴力を振るわれ別れたことが何度かあるのですが、その時は朝から晩までお酒を飲み泣き、死にたいと言っていました。母はその経験から別れたいとは時々思うけどあの時辛かったから、あの時みたいな思いはしたくない。と言っています。また、母は派遣で働いていて犬もいるので金銭的に別れて1人でやっていく自信は無いようです。今までは、母が幸せならそれでいいかと我慢していたのですが、精神病が悪化しているので、療養のためにも別れて仕事もやめて生活保護を受けながら治療に専念してみたら？と伝えてみたのですが別れる気配はありません。友人と遊びに行くのも制限されていて、私たちと食事に行くだけでも1時間おきくらいに電話がかかってきたり、私たちと出かけると言っても少し嫌な顔をされるそうです。環境的にも心理的にも金銭的にも支配されているようにしか見えません。再婚してから表情も暗くなり覇気がないというか目に光が宿ってない感じがします。そんな母を見ていると悲しくなり、姉と私で縁切り神社に行ってみようかという話になりました。ですが、母親とは言っても他人ですし勝手にそんな事を祈ってもいいのかな？とも思います。グダグダと長くなりましたが勝手に縁切りを祈ってもいいのかと言うのが質問です。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2021/07/23

独りよがりは愛じゃないですよね。

どうも。早速ですが、実は来月今住んでいる家を離れたいと思っています。行くあてはないですし次の仕事も決まっていません(実際は、折角一度内定を頂いたのを悩んだ末に辞退しました…。)、当然母や弟にも何も伝えずに出て行きます。友人はほぼいない様なものですし、自分がしようとしてる事を知り家族に連絡しないとも限らないので告げないつもりです。そもそも何でこんな無謀な計画を立てたかというと…言いたくないですけど前回の相談やつぶやきに書いた自分を取り巻く全てから逃避したいから、それと弟の現在の様子も関係あるからです。先週、久しぶりに弟から連絡がありました、けど何故か手紙でした。何が書いてあったかというと『(元)彼女を諦めきれず、出て行かれてからもしつこく連絡してたらこれ以上は止めろ！と向こうの家族に言われて携帯を解約した。 LINEのIDも削除したしアドレスも変えたけどさすがに番号までは変えない方がいいと思ってそのままにした(固定電話は最初から置いてなかった)。それと、今後自分宛ての郵便物は全部実家に転送する様手続きしといたからよろしく。』……色々思うところはありますが、何がよろしくなんだ!?と思いました。返事を出すより直接弟に会って一発殴った方が手っ取り早いかとは思いましたが、ただでさえ無職で町内会長や他の一部住民からの風当たりもキツいのに、自分達のどちらかもしくは二人揃って犯罪者になったりしたら母に合わせる顔がありません。けど、その母も退院したところで昔良くしてくれた方(これもつぶやきに書きましたが、以前母にストーカーめいた行為をしてた男性も亡くなりました)は次々いなくなり、四面楚歌になるのは目に見えています。それに加えて弟が破局した事もあるので余計肩身が狭くなるでしょう。いっそ自宅を売って団地や賃貸に引っ越し、生活保護を受給して医療の支援を受けながら生活する方が幸せなのでは？…と、自分の主治医や前の職場の同僚から言われました。勿論これらの計画はあくまで願望で、一人で全部実現できるかといえば到底不可能です。自分だけがこの状況から早く抜け出すには、逃げるか死ぬ、最早この二択しかないのではないでしょうか。そうなりたいと考えるのは罪でしょうか…？

有り難し 17

回答 1

2022/09/27

好きだった人への執着が手放せません

こんばんは。以前こちらでご相談させて頂きました、錦鯉と申します。その節は大変お世話になりました。今回も何卒宜しくお願い申し上げます。好きだった人に執着を無くしたいものの、どうすればいいのか分からず、気持ちの整理もついておりません。相手は学校の同級生で、数年間は友人として仲良くしておりました。とても優しく聞き上手な性格や、とても気が合い一緒にいて楽しかったことから、彼女に好意を抱くようになりました。ですが、より深く接してゆくにつれ、彼女が隠していた本性や、無自覚に人を傷つける行動（一緒に帰る約束をしていたにも関わらず、別の子と先に帰ってしまった、遊びに行った後SNS等で頻繁に疲れるといったネガティブな内容を投稿する）、気分屋で人の気持ちに鈍感な部分、こちらの言葉を曲解する態度に振り回され、疲弊してしまいました。恋愛として好きでしたので、相手の言動や感情を理解し、自分の欠点を直してゆこうと努力しました。なるべく冷静な態度で話し合うこと、相手の状況を理解して尊重することをずっと意識してました。ですが、ある日急に気持ちが冷めてしまいました。これ以上振り回されたくない、つらい目に合いたくないと思い、3週間ほど前に相手に絶縁したいとの旨を伝え、現在はもう縁が切れている状態です。もう相手のことを忘れて、早く新しい未来に向かってゆかなければならないのに、罪悪感と後悔、相手への憎しみが消えません。お互い様なのは重々承知していますが、自分勝手な振る舞いや、無自覚に人の嫌なことをする点に傷つけられ、疲弊しきってしまい、その恨みが一向に晴れません。幸せだった時もあったこと、話し合い等に応じてくれたりと、彼女なりに行動を改善しようとしていたことは分かります。ですがやはりどうしても相手の行動を許すことができません。もういい加減気持ちの整理をつけないといけないのは分かっているのですが、どのようにしたら執着をなくすことができるのか全く分かりません。もし宜しければ、この気持ちに終止符を打つためのアドバイスを下さりますと幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

これ以上お母さんを奪わないで

15歳の時、実母がガンで亡くなりました。その後ご縁があり、19歳の時に父が再婚し優しく素敵な女性が継母になりました。 24歳で私は結婚。姑もまたとってもいい人で… なのに長男を妊娠した時に姑に乳ガンが見つかりました。しかし初期だった事と、初孫誕生を励みにして姑は乗り越えました。長男が産まれたら姑も継母も孫を溺愛！血のつながりなんて関係ないなぁ… その後二男も妊娠し、本当に幸せでした。なのに二男を出産してすぐ次は継母に卵巣ガンが見つかりました。継母もまた孫の存在を糧に頑張りました。しかしながら、2年の闘病の末一昨年、天国に行ってしまいました。また、母を失いました。 15年の間に2度も妻をガンで失い落胆する父の後ろ姿。こんなむごい事が何故…と毎日考えて生きていました。でも…まだまだ終わりません。 2015年、継母の1周忌を迎える前に次はまた姑にガンが見つかりました。 1年経った現在ステージは悪い数字です。私は今年32歳。本厄の年です。 15歳の時に亡くなった実母は父の前厄でガンが見つかり、後厄で亡くなりました。去年姑にガンが見つかったと聞いたのは前厄に突入してすぐの1月でした。私の人生ってなんだろうと思いました。友人の親は皆元気じゃないですか。周り見渡せば、元気なおばあちゃんが沢山いらっしゃるじゃないですか。何で、私の母ばかりこんな目にあうのでしょうか。姑まで連れて行かないで。もっともっと一緒に過ごさせてください。私に何か取り憑いているんですか？ここまできたら、もう私の存在が悪な気がしてなりません。これは、何の試練なんでしょうか。私のこの人生、どう納得、消化すればいいのですか。

有り難し 27

回答 2

すこやかな人間関係を築きたい

生まれてこの方、誰かといて心から幸せに感じたことがありません。私がADHDという発達障害を抱えていることから、言動、行動に眉間にシワを寄せる人の中で生きてきました。何かと怒られ、ジャケにされ、時にいじめられ、それが恐くていつも他人の顔色を疑って、行動を慎むようにしていました。隣の席の子が楽しそうに会話している空気を楽しむことしかできませんでした。ある日自分が絵を書くことが得意だとわかった時、唯一人から認めてもらえ、暖かく接して貰えるようになりましたが、それは所詮私が身につけた技術を賞賛するだけで、私の人格がどうこうという話ではないというのを悟りました。きっけになればとも思いましたがそれも虚しく。周囲の人間がそばにいるのは｢描かける私｣であって、友達じゃない。だからそれをとったら私は何も無いと思いました。不思議ですが、気を使おうとも神経をすり減らしてまでアプローチをとろうとも、私は仲間、友人というものの縁がありませんでした。好きなことをしていても共感性が低すぎるし、全てが一人で完結してしまうことしか発想をもてませんでした。大人になってもそれが解消されず協力し合うことが下手で、常に相手が失敗した時の保険、裏切ってきた時の保険を用意してしまう自分がなんて惨めな存在なんだろうと自己嫌悪せざるをえません。心が毎年かすれて、萎んで、活力も死んでいくのを感じます。人といるのに疲れ果ててひとりが楽だと逃げてしまう自分が嫌です。今となっては信じられないくらい他人に無関心になってしまいました。友達ゼロ、彼氏なし、わけアリ女。何度自分を殺してくれと思ったか分かりません。仲間が欲しくて歩み寄りたい。しかしそれは本質とズレています。独りという事実を気が狂ったように執着して自己嫌悪する状態を抜け出すことができず、仲間が欲しい1方でこんな地雷女を人に近づけたら相手が傷つくし疲れてしまうと加害妄想が止まりません。この現状から抜け出すすべを、私はもう持っていません。

有り難し 11

回答 1

罪を犯し逮捕されてしまいました

私は妻と小学生の息子と幼稚園児の娘と、ごく普通の幸せな生活を送っていました。私は仕事はしっかりとしておりましたが収入は多くはありませんでした。家計の足しにしようと万引きをしました。それは度々続き、いつか痛い目に合う、そんな気がしていました。そしてそんな思いは現実となってしまいました。万引きが見つかりパニックとなり逃げようとして警備の方の腕を振り払い罪も重くなり逮捕されてしまいました。家族も友人も仕事も家も財産も全て失いました。自業自得です。幸い実母が身元を引き受けてくれ、今は深く反省し更正するためお金の価値や物の大切さ、人のやさしさを日々感じ生活しています。自分の犯した罪の重さと愚かさに後悔ばかりしています。住んでいた家で暮らす残された家族は生き辛い思いをして毎日を過ごしています。自分の行いに毎日反省し離れた家族に何をしてあげられるか考え、できる限りのことをしています。手紙を書いたり、お金を掛けずに子供達を喜ばしてあげられるよう折り紙を作ったり押し花をして送ったり。パパのことを忘れないでほしい、いつかもう一度やり直すチャンスが欲しい、そんな欲が生まれてしまっています。私のせいで元妻は辛い人生を送ることとなりました。自分は悪くないのに近所から白い目で見られたりもすると思います。そして子供達も犯罪者の子供としていじめられるかもしれません。家族の人生を大きく狂わせてしまった私にもう一度チャンスを与えてくれるはずもありません。でもやり直したい、そんな気持ちが日々大きくなってしまいます。そのためにも早く仕事を見つけ、経済的にも精神的にも支援や協力をしなければと思い、前向きに頑張ろうと思っています。しかし家族を失い毎日寂しくて寂しくて仕方ありません。心の支えがなくなり、子供という生きがいを失くした自分が今後頑張っていけるのか不安と恐怖の毎日です。絶望して少しだけ希望を見て、また絶望に落ちて、でも頑張ろう、そんな繰り返しばかりです。これから家族に何をしてあげればいいのか、何をしてあげられるのか、でも反対に何もせず自分の存在を忘れてしまったほうが家族は過ごしやすいのではないか、そんな気持ちも生まれよく分からなくなります。今の私の夢は、以前通りとはいきませんが、いつかやり直したい、ただそれだけです。

有り難し 70

回答 3

占いを信じすぎてしまいます

こんばんは。私は昔から周囲の人の意見や何の根も葉もない占いなどの言葉を信じてしまい、流されるように生きてきました。特に今悩んでいてご助言を頂きたいことは、占いを信じ過ぎてしまう自分についてです。 2年ほど前に友人に、当たるとおすすめされて無料の占いサイトで「あなたの人生占い」のようなものを占いました。私の結果はグラフで「2021年にかけてが貴方の人生にとって最も幸せな年で、そこから歳をとるにつれて徐々に運気は下がって行く。」とありました。私は現在22歳ですが、どの占いでも「23歳頃(2021年)が貴方の人生にとって最も恵まれる年です」とあります。(運気が下がっていく。とあったのは最初の占いだけです。) そしてその、来年を過ぎたら私の人生はどんどん悪くなっていくのか…という思い込みがどんどん大きくなり、悪い未来を想像してしまい、これからの未来がとても恐ろしいです。占いで外れることもありました。当たることもたくさんありました。ただ、こうやってすぐ占いを信じてしまったり、これからの人生を悪いほうにイメージしてしまったりネガティブな自分をどう変えていけばいいかと思い悩んでいます。これから悪くなっていくんだと思うと「これからの未来なんてどうせ悪いんだし、自分が何か学んだり真剣に取り組んだりすることは無意味なんだ」と思い込んでしまいます。自分の人生できることならば、色々な経験をし色々学んだり、自分の一生懸命になれることに真剣になって楽しく生きたいです。他の質問でもかかせていただきましたが、今まで生きてきて今年になり初めて本当の自分を見つけました。ですが土台となるべきこれから生きていく意志すらも、そのモヤモヤで埋め尽くされます。このモヤモヤした考えを手放したいです。こうなってしまうのも自分の弱さや無知故だと思います。ですがどうしても自分1人の考えでは乗り越える為の解決策が見つかりませんでした。どうかご助言、よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 3

人生に失敗したかもしれません

人生に失敗したかもしれません。思い返せば、私の人生には苦痛がとても多かったです。幼少期からの母からの心理的虐待、中高時代の6年間のいじめと孤立(同級生からのいじめが3年、教師からのいじめが3年。)等。家にも学校にも居場所がない。それでも頑張って学校は耐え抜きました。死ぬような思いでした。(大学時代に母と別居) 大学を卒業して就職してからは、パワハラや嫌がらせ、仲間はずし、セクハラを経験し、最初の2年は死ぬほど辛かったです。それでもやってこれたのは祖父の支えがあったからです。しかし、祖父は昨年他界しました。祖父のもとへは大学の時からよく通うようになり、唯一の私の心の支えでした。昨年、妹が結婚をし、最近妊娠しました。その知らせを聞いて私は絶望しかありませんでした。妹は学校を不登校になり、中退し、ふらふら暮らしていたのに、どうして結婚と妊娠と、私が憧れる幸せをいち早く手にしているのか。私は学校を休もうものなら体を蹴られて行かされていたのに。私は辛い職場でも死ぬ気で頑張って来たのに。 4ヶ月ほど前に結婚相談所に入りましたが、お見合いを組むのさえ難しい状況で絶望しています。ダイエットも頑張ってシンデレラ体重になりました。料理も頑張って覚えました。精一杯着飾って写真を取り、プロフィールを書きました。ですが、お見合いすら組めず(50件以上申し込んだけれど全く受けてもらえないし、私への申し込みは10歳以上離れたおじさんか極度の肥満ばかり)、私の市場価値はゴミ程度なのでしょう。なんで楽している妹は結婚が早くて、死ぬ気で頑張ってきた私は報われないのかと親に言ってしまいました。すると、結婚はタイミングと言われました。結婚がタイミングと言うなら、タイミングがいつまでも来ない人は人生に失敗したんじゃないか？という思いが最近拭えません。頑張って頑張って生きてきたのに、苦しいだけで報われないのなら、死んでしまいたいという思いが拭えません。頑張って料理しても、どうせ上手くいかないなら空虚です。現在、婚活を頑張っていますが、来年の祖父の命日までに結果が出なかったら人生の幕を閉じたいと考えています。私には友人もいません。そろそろ私は限界かもしれません。精神的に脆くなり、元に戻れそうにありません。毎日がとても苦しいです。

有り難し 22

回答 1

2つの選択肢

はじめまして。昨年12月に会社を辞め現在、退社した会社のグループ会社で再就職か看護学校進学で悩んでいます。先にプロフィールを読んでいただけたらと思います。 11月に1年前に会ったきり連絡もLINE数回しかしてない高校からの友人(男性)に脈なしの状態ですが私が彼のことがずっと好きで仕事を辞めることを一応伝えようと連絡しました。普段電話しない彼から電話がきてなぜ好きで楽しかった仕事を辞めたいのかと聞かれ彼と最後に会ったとき仕事が楽しくて辛いことよりも楽しさが上回ってるという話をしたなと思い出しながら仕事、看護の話をしました。彼は逃げてるだけじゃない？好きだった仕事を一時的な感情で辞めないでもう少し頑張れば？もし看護師の理想と現実が違ったら逃げるんじゃないの？と言いました。今まで誰も真剣に辞めることに対して詳しく聞かなかったため自分の考えの甘さを改めて認識しました。彼は後悔してないなら頑張れと言ってくれましたがなぜ一人で退社を決めたんだろうと退社することを少し後悔しました。その後就職も考え退社した会社のグループ会社に応募し本日内定を頂き働きたい気持ちが強まってますが退社した会社の上司たちに看護学校進学と言ってしまっているため逃げてる、裏切った気持ち。電話をくれた彼はあれ以来たまに勉強でわからないところをLINEで聞くと教えてくれ頑張れ！と言ってくれたので罪悪感や呆れられるんだろうなと。勉強に追われ逃げたい気持ち、3年間学生になるなら働くほうが幸せになれるのではないかと考えています。一方看護も興味があり進学したい気持ちもあります。厳しい方からするとこんな気持ちの弱い人が看護師になるのはとご意見をいただくとおもいます。電話をくれた彼に前回相談せず後悔したので相談したいと思ったのですがこんな自分勝手すぎるので連絡するのも気が引けてしまいました。最終的決断するのは自分自身ですが周りの目を気にせず就職、それとも逃げずに最後まで看護学校受験を頑張るべきでしょうか

有り難し 9

回答 1

結婚話を強引に進める両親について

先日質問させていただきましたが、新たに相談させていただきます。４年間共にした彼には、遠距離の相手がおり、先日相手がこちらへ引っ越してきました。前のように会えなくなった今は私のことは大事な人と言ってくれて、私が寂しくならないようにと連絡をくれます。昨日「（相手と）結婚をするのか」と聞いてみました。彼は親からすぐに籍をいれろと言われているそうです。ただ、彼の収入は安定していなく、本業だけではまだ生活出来ないのでアルバイトをしながらの生活で、とても結婚とはほど遠いのです。結婚したい気持ちはあるけれど、今じゃないと思っているのに、彼の両親が強引に押し進めているような状況です。その裏で相手が彼の両親に相談をし、悪い言い方をすれば外堀から埋められたような状況と言えます。彼の夢を応援してずっと優しく支えてくれていたはずの彼の両親も、相手の両親の手前なのか体裁ばかり気にして彼の気持ちを完全に無視し、聞く耳をもたず、１年後ではダメなのか？とか、いろいろ話しているらしいのですが、ダメの一点張り。そして肝心の相手とはろくに話し合いもせず、本当に当人同士というよりは周囲が騒ぎ立てているような状況です。これを受け、私は籍を入れたらもう会わないと告げました。そうすると彼は、友人として会えると思っていたから寂しいと言い始めました。しかし先日こちらで彼と相手の幸せを祈ることが本当の愛だと教えていただき、そうしてみようという気持ちはあります。それだけ彼の事はまだ愛しています。私は関係ありませんが、今の彼はひとりです。彼の気持ちを汲んでくれる人はいません。彼の発言から味方は私だけ、と思っているようです。彼は夢へ向かい惨めで悔しい思いをしながら頑張ってきました。理解していない人が、勝手に土足で踏み入っている気がしてなりません。性格上そうしなければずっとなにも前へ進まないというのはわかりますが、やり方が強引すぎます。相手は年齢的に焦っているようですが今の状況で子供が出来たとしても、経済的に生み育てるのは無理です。彼の両親も相手の方も、この問題の根本的なところをちゃんと見ずに押し進めるのが見ていられません。彼に相談されました。私とのことは抜きにして、何とアドバイスしてあげたら良いのでしょうか。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

暴力などの問題を起こす弟と自分の結婚について

初めまして。目を通して頂き、ありがとうございます。早速ですが、相談したいことがあり投稿させて頂きました。悩みは、「暴力や盗みを繰り返す弟と自分の結婚などの将来についての不安」をどうしたらいいかというものです。私の弟は18歳の時に高校を中退してから、以前にも増して気性が荒くなり、自分の気に入らないことがあると家で暴れて物を壊したり家族に暴力を振るうようになりました。酷いときは「殺したくなってきた」等と言って包丁を向けてきたこともあります。また、今は自分で家を出ていき、本人は無職のまま彼女と暮らしているようなのですが、たまに実家に誰もいないときを見計らって私の物や家族の物を持ち出しリサイクルセンターや買い取りの業者に頼んで買い取ってもらい自分の小遣いにしていてそれも困り事です。暴力の件も、家族の物やお金を盗む件も何度も警察に相談しているのですが、警察は「家庭のことなので、警察はこれ以上介入出来ないです」と言われ、結局家族でどうにかしてくださいと言われるばかりです……。そしてつい先日、弟は友人と喧嘩になり暴力をお互いに振るったということで警察のお世話になりました。しかし、こんな私でも、現在結婚を考えている彼氏がいます。そして、今まで他人には弟の存在を隠してきたのですが、彼氏にはいつかは話さなければならないと思い、つい先日弟の存在や暴力を振るうこと、警察の世話になってしまったことなどを打ち明けました。すると、「俺は気にしない。弟は弟だし、◯(私)は◯(私)だから。ただ、暴力を振るわれるのは心配だから何かあったらすぐ連絡して」と言ってくれました。その言葉がすごくありがたくて、嬉しかったのですが、色々結婚などの将来のことを考えると、こんな厄介な家族(弟)がいる女と結婚なんかしたらこの人に迷惑をかけてしまう日が来るんじゃないかと考えてしまって、自分は身を引くべきなのではないかと思ってしまっています…。家族の問題を抱える私なんかより、もっと普通の家族関係の女性と一緒になった方が彼氏の幸せになるのではないでしょうか…。自分がどうしたらいいのかわからず、日々悩む毎日です。面倒かと思いますが、何か一言頂けると幸いでございます。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

色々と疲れました

私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。

有り難し 30

回答 2

好きな人ができ辛くなりました。

私は美術を専攻しており美術という歴史のながく幅広い世界では話し合える人物もとても少なく、また自分との戦いが普段から多いが故に相談できる人が非常に少ないです。また自分で美術における制作にコンプレックスを抱くことも多く自家中毒のようなことを度々起こしています。私には姉がいて姉の結婚式に来ていた女性と仲良くなりました。お互いすごく興味があるものが近いこともあり話がすごく弾み私にも興味を向けてくれました。制作も面白くそのまま惹かれました。その後その女性がちょっとした用事でこちらに来ることになり８日ほど一緒に行動をともにすることになりました。その時に彼女には付き合う相手がおり私はそれを最初から知っていたために手を出すつもりはありませんでした。しかしながら様々なところに出かけ話し合ううちにとても親密になりその女性のことが好きになってしましました。結局お互いに好意を寄せてたためにそのまま抱いてしまいました。私は恥ずかしながら今まで付き合ってきた女性とは性的関係でしか結ばれておらず、異性に人間として興味を向けることはありませんでした。しかし今回の女性とはとても共通点が多く、魅力的だったために初めて恋愛というものを思いました。そしてそれが結局付き合ってもらえる相手には成り得ないとお互いわかっていることが非常に辛かったです。このような素晴らしい人と結婚できるならばと考えてしまっただけにそれが自分をどんどんと苦しめていくことになりは非常に辛いです。彼女は彼女でまた辛いようで見送る前に申し訳ないと何度も謝られてしまいました。私としては素晴らしい時間を共有できたことが嬉しく気にすることはないということを伝えました。結果として友人以上恋人未満という関係に落ち着きましたがそれがいつか終わることも知っているために辛く思います。そして彼女が私とは違う男性と付き合っているという事実もまた私に刺さっております。そしてその彼女の交際相手に非がなく私の一方的な妬みも自分を貶めているようで私自身がとても嫌いになりました。彼女のためにも忘れたいと感じつつも、一番幸せな時間だったために忘れたくないとも思っております。それ故に未だに頭では理解していても感情が追いつかないこの状況です。何かお言葉いただけたらと思い書かせていただきました。長文、失礼いたしました。

有り難し 2

回答 1

2022/10/27

別れた現実がつらいです

私は現在20代前半のもので、約1年以上付き合ってきた20歳年上男性と昨日お別れしました。彼には、離婚歴があり、子供もいます。全部知った上で、彼のことを好きになりました。別れの理由は、お恥ずかしいですが、何人かの男性と交際経験はあるものの、初体験はしたことがなく、彼が初めてでした。ですが、お互いの体の相性が合わず、彼は満足出来ないような状況のまま、1年を迎え、まともに出来たことは1度もありません。彼と別れてしまう原因ではないか、と私もずっと気がかりでいました。また、彼の元カノさんは彼と体の相性が抜群だったことも知っており、そんな過去を思い出しながら、私じゃなければいいのかなと考える日も多々ありました。だけど会ってデートするのはとても幸せだし、たくさんの所に連れて行ってくれたり、私のことをとても大切にしてくれ、年齢差はあっても彼の愛情を感じると、私には彼しかいなくて、全てを任せることのできる人でした。結婚したいと、彼とは将来も考えていました。 2週間ほど前から、彼から連絡の頻度が少なくなりました。冷められたのかな？と考えるようになりましたが、いつもと変わらないやり取りをしていました。おととい、私との未来が見えなくて、関係を見直したい、夜の生活が出来ないのはやっぱりつらい。と言われました。辛かったですが、その時は未来が見えないと言われたことに対し、私はこんなにも好きなのにという気持ちや、友人に会い、話をしていると、なぜかもう吹っ切れたような気持ちになり、私も無理かも。未来が見えない相手と過ごしていても…。と考え、昨日彼に、今までありがとうと伝えました。彼からは、急にごめん。まだまだ若いから自分よりもいい人がいるよ！今までありがとうと言われました。こうなることは分かっていたのに、いざ別れると、つらすぎて心にぽっかり穴が空いた気持ちです。もし、私があの時こうしていればとか体の相性がよければずっと一緒にいられたのかなと考えると、涙が止まりません。出会いもあれば別れもあると思えるようになりましたが、思い出すだけで沢山涙が溢れてきます。私はこの先、何を支えにして生きていけばいいのかも、何もやる気になれず、とてもつらいです。このまま過ごしていく中で、一生一人だったらどうしようという不安もあります。人は必要とする時に出会うべくしてめぐり逢うのでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2023/12/05

ずっと胸が痛いです。

パートナーが突然家を出て行ってました。 LINEと置き手紙はありましたが、家には私物が片手で数えれるほどしかありません。誕生日にプレゼントしたはずの絵もそのままに。理由は私の言動が酷くなった事が主と言われ、もう一緒に暮らすことは考えられないと。した事、言った事はどうしても変えられない事実なので、これから直して行きたいと伝えました。しかし、会う機会は作れず、会話をしても無視をされ、治ってきたか見て貰える相手には更生の機会はありません。謝っても返事はなく、車や家、荷物に関する事務的な事にだけ反応がある程度。結局引越しを決意しその資金に絵を売ろうと思うと言うと、気分悪いけど良いよと言われ、色々あり売らない事としていつか飾ってあげてと連絡したら既読無視でした。お互いがお互いを悪者にしようとしてる私の友人に言われました。論ったらキリがありません。勝手に出ていき、連絡もほぼ返さない。別れてもいないのにまた男の影がある(3年前に1度間男と何回かヤってました) でも言うても仕方の無いんです。気持ちの離れた人間から何を言われても聞く気がないんです。正直に言うと、ただただ寂しいんです。でも、悪いことをしたのは確かで、1番好きだった人に嫌われて無関心な他人に成り下がった。そりゃ気持ちの無い人間の事なんてどうでもいいんです。早く残りの荷物引き取って楽になって欲しいです。支離滅裂な思考で申し訳ありません。解決とはなんでしょうか。私の考えすぎ、相手はそこまで思ってない。そう言われればそうなんでしょう。毎日朝に泣くのを我慢し、仕事場でも忙しくとも思い出してしまうくらいには日々が楽しかった事で辛く苦しくなり、2人が住んでた暗い部屋に戻るしかない。笑って仲直りがしたかったです。一人の人を幸せにし続けることも出来ない、良い方向を選べない何も出来ない自分の無力で役に立たない人生が虚しいです。やっぱり辛いものは辛いんです。私は誰にどうすれば良かったのでしょう。

有り難し 2

回答 1

子供の名前に自信がもてない

お忙しい中、見ていただきありがとうございます。長くなりますが、宜しくお願いいたします。現在生後５ヶ月になる子供を育てています名前をプロフィールに載せさせていただきました。子供の名前は主人が気に入ったもので私はもうひとつのものが好みの候補でした。ですが出産当日、幸せに包まれ、我が子を本当にいとおしそうに抱く主人を見て「この人が好きな名前にしよう」とパッと思い、この名前に決めました。この字を使いたい、主人の由来も気に入っています。しかしもともと＊誰からも読める、当て字ではない＊性別が分かると私が考えていた条件とは違う名前になってしまったこと。友人などに名前を聞かれて自信を持って答えられなかった罪悪感（出産当日です）世間で言われるキラキラネームに属する「ぶった切り」になってしまったこと、パッと見は確実に男の子の名前だと思われること。ネットでは「わざわざ読めない名前をつける親の気が知れない」「名前で苦労しないようになぜ安全策をとらないのか」「親の頭が悪そう、子供が可哀想」「性別がわからない名前は～」など批判的な意見ばかりです。それらが関係してからか子供の名前の漢字を見るたびにいつもモヤモヤしてしまいます。もしかしたら私はこの子名前の漢字が好きじゃないからモヤモヤしてるの？愛せてないのかな… そして世間からはそういった目で私達や子供も見られるのかと不安と後悔で家事が手につかなくなってしまいました。前向きになれそうと思っても、出産当日からある漢字に対してのモヤモヤが足を引っ張り、また後悔罪悪感の念にさらされて、娘に苦労をさせる名前をつけてしまったことを娘を見る度に「ごめんね」と申し訳なくなってしまいます。親の想いを込めすぎて失敗してしまったかも、娘に重すぎるかなそんな風にも思えます。娘の名前を愛せていないかもしれない自分が大嫌いです。自業自得ですが、改名した方がいいのか真剣に考えました。ですがそれも親のエゴ、娘の名前を愛したいです。

有り難し 4

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過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして大阪在住の３０歳の女です。去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。たくさんの人を傷付けてしまいました。今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思いますそれでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。人並みの人生を歩みたかった。こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。まとまりのない文章で申し訳ございません。目を通して頂き、本当にありがとうございます。

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身代わり地蔵について

こんにちは。前から気になっていたのですが、どうしてもモヤモヤがとれないので相談させてください。よく「身代わり地蔵」だったり「身代わり○○」っていうものをみると、辛くなってしまいます。私は自分の苦しみや痛みなど仏様や菩薩様に身代わりになってもらうなんて、申し訳なさすぎて出来ません。お正月の初詣も一気に人の願いを叶えるのは仏様も大変だと思うので、私はいつも自分の目標などを伝えています。私は特定疾患の病気をかかえており、今は医師から完治と診断されましたが、8年前にうつ病にもなりました。病気の苦しさは人並みに味わっています。だから苦しさを味わっている分、お地蔵様に身代わりになってもらって自分だけが楽になるなんて、お地蔵さまに申し訳なくなります。あと、正直お地蔵さまも辛くないのかな？って心配をしてしまいます。人間って自分勝手だなって思ったりしないのかな？って…お正月の初詣も仏様も嫌になったりしないのか心配してしまいます。前にお地蔵さまは子どもの守り神と聞いていて、そんな慈悲深い仏様なのに、、身代わりになってもらうということを中には考えてしまう方もいるのは事実です。もちろんその方たちを否定はしません。ただ、私としては正直辛くなってしまいます。以前、家の近くに身代わり地蔵さまがいたので早起きして「身代わりは辛くないですか？どうか自分の幸せも願ってくださいね」と手を合わせていました。(週に3回程度でしたが) 周りの友人に言ったら、たかが石のかたまりなのにバカじゃないのか。地蔵菩薩は閻魔大王だからお前みたいな弱い人間に同情されても迷惑だよと言われてしまい、やはり私はダメ人間なのかなと考えてしまいました。どうかお坊様にご教授いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。あとお地蔵さまをみると凄く優しい気持ちになります。あまり宗教に全然熱心な方ではありませんが、なんか幼い頃からお地蔵さまをみると癒されます。お地蔵さまに参るようになってから前より嫌なことも流せるようになってきました。たまたまかもしれませんが、お地蔵さまに感謝しています。

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自身の孤独との向き合い方について

はじめまして。コロナの影響で、お忙しいにも関わらずこの様な場を設けていただける事に大変感謝いたします。早速ですが、今の悩みについて相談をさせて下さい。恋人との関係についての悩みです。現在、コロナウイルスの影響で私は自分の事業が停止してしまい、経済的に困窮している状況です。恋人は在宅業務にシフトして、毎日とても忙しく精神的に余裕が無い状態が続いていると言っております。そんな中でこんな世の中なので会う事も出来ず、向こうは日々業務に追われているので、日に日に連絡を取る頻度も減ってしまいました。今まで気軽に会う事が出来たことや、沢山の連絡を当たり前に取り合えた事が、どんなに素晴らしい事だったか痛感する一方、自分の中の孤独が日々浮き彫りになっていく様な感覚に耐えられそうもありません。一度、「この気持ちを理解してもらえたらきっと救われるだろう」と思い、素直に伝えてみたのですが、「私は忙しいし、自分に余裕のある時しか連絡返せない」との事でした。もちろん真っ当な答えであるし、自身のワガママでただでさえ疲れている所を追い込んではいけないので、色々考えた結果、今までの時間を使って本を読んで勉強を始めてみたり、瞑想に取り組んでみたり、自分と向き合う時間として使い始めました。初めのうちは、前向きに過ごせていたのですが、日に日に気分が落ち込んでいってしまうのが目に見えるくらいにわかってくる様になってしまい、塞ぎこんでいく様になってしまいました。そんな中、連絡は取れないのですが恋人のSNSの更新等が目に入ってしまう事が増え、更に考え込んでしまう様になってしまいました。まるで、自分の心の拠り所はどこにも無い様な気分になってしまい、居なくなってしまいたいとすら考えてしまいます。友人等もあまりおらず、心の拠り所を普段から沢山作っていなかった自分の責任である事は承知しております。そして、今までの環境にとても幸せを感じていて、現状の距離感に苦しみ続けている事も。しかし、自分の中の、「助けてくれるだろう・寄り添ってくれるだろう」という幻想に押しつぶされてしまいそうです。どうすれば、互いにとってより良い方向に進む事ができるでしょうか？そして、どうすれば自分の孤独感や不安を受け入れて、前に進む事ができるでしょうか。お手隙の際で構いませんので、ご教示頂けますと幸いです

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