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職場に馴染めない

半年前に働いていた職場の事ですがその職場に転職して直ぐに、子供が問題行動を繰り返し起こした為、退職しました。今月になって、その職場から「子供も落ち着いていたら、又仕事に来ませんか？」と言う連絡を貰い、子供も落ち着いて来ていたので直ぐに職場に連絡を入れました大変有難い事に親子で仕事をさせて貰える様になり。ただ初日に「採用した事で周りからかなり強い反対があった。やからキツイとは思うけど辛抱して」と話がありました。子供に対しては本当に皆から、可愛がって貰ってるんですが私に対しては「何をしたら良いですか？」と聞いて回っても、仕事を教えて貰えない何かあると「上司が無理矢理反対押しきって採用してくれてるんやから、、」と言われます。最近では「お願いして、戻った訳じゃないのに」って考えてしまいます。でも、職種は介護ですが子供も頑張ってる姿見てるとそんな事で負けたらと思うんですがストレスばっかりが溜まります。これは、私の辛抱が足りないだけなんでしょうか？どうかご意見お願いします。

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職場の人間関係

職場で私を敵対視してくる女性がいます。確かにお互いに合わないですが一方的にあらかさまに悪口を言ったり態度に出してきます。上司に相談しても、取りあってくれず、こちらが精神的に病んでしまいそうです。今の仕事は正社員で安定してその人以外に特に耐えがたいストレスはありません。年齢的には転職は厳しいですしどこに行っても嫌な人はいると思いますが、ここまで根に持たれたりあからさまにされると、怒りよりも恐怖を感じますし、相手のやり方が気持ち悪いと思ってしまいます。周りは、気にしない方がいいと言いますが、私が気にしすぎるのでしょうか？いい歳して、こんな事で悩むのは私が精神的に弱いからでしょうか？私にしたらもの凄くストレスです。仕事は生活のため辞められないのですが、毎日鬱っぽく精神を病む前に辞めた方が良いのではとすら思います。どうしたらいいのでしょうか？

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先が見えなくてこわいです

初めて質問をさせていただきます。コロナの影響で来春解雇されることになりました。 40代で資格なし、もう正社員は無理なのだろうかと思うと先の人生がこわくてこわくて仕方なくなりました。加えて結婚願望がなく独身。 1人が好きなので今まで特に何も思わなかったのですがこのことが将来に対する不安に拍車をかけています。転職活動を始める前からこんな気持ちを抱えているのはおかしいとは思っているのですがこれといってやりたいこともなく常に受け身で生きていくことにがむしゃらに頑張れない日々を送っていました。そのため、不安なのにどんな仕事でもやらないとという根性が内から出てこないのです。こんな生き方をしてきたツケが回ってきたのだと思います。分かっているのにこわくてこわくて仕方ないのです。生きることを頑張れる人間になりたいです。ただただ甘えた悩みなのだという自覚はあります。どう考えたら前向きに頑張れる人間になれるのかご教示いただけると幸甚です。

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今、地元に帰るべきか？

私たち夫婦は同じ地元を離れて働いて5年ほどになります。旦那は夜勤がある仕事をずっと続けており、最近病気をして入院してしまいました。ストレスも原因の一つであり、仕事もあるかと思いますが私が家事も苦手で至らぬところがあったことも事実です。私自身最近転職をして試用期間で働いていますが、もう二人とも辞めて、お互いの地元に帰って家族を頼りつつ過ごした方が良いのではないかと感じています。最近大きな地震が多い地域に住んでいることもあります。このご時世ではありますが、地方から地方であればちゃんと2週間の自粛期間をおいていればまだ抵抗は少ないのではないかと考えています。（甘いでしょうか…）このような重要なことを旦那に直接相談しても、私がしたいようにすればいい旨言われて本人の本心がわからないことが多く余計にストレスを溜めてしまうのではないかと不安です。このまま過ごす方がいいのか、帰る方がいいのか、正直私も自分に自信が無く生活・仕事への不安や地震への不安が強まっており、自分勝手か旦那のためかよくわからなくなってしまいました。端から見たら、この選択もありなのでしょうか？

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就職について

私は就職活動中のものです。現在やりたいことが分からず、就職先に迷っています。私が就職する理由は生きていく、暮らしていくためです。私は公務員になろうとしていましたが、インターンシップに行って、やりたいことではないと思い、公務員になることをやめました。その後、自己分析を行い志望業界を決めました。しかし、志望業界の企業の説明会に行っても、これをやりたいという気持ちが湧いてきません。これは本当に自分のやりたいことなのかなと疑問に思います。かといって、他の業界に興味がある訳でもありません。仕事は体感してみないとやりたいことなのかやりたくないことなのか分からないと思うので、この業界の企業に就職して、仕事を体感してみて、やりたいことなのか、やりたくないことなのか見極めようと思っています。体感してみてやりたいことなら、続けようと思いますが、やりたくないことなら転職しようと思っています。このようないい加減な考えで就職しても宜しいのでしょうか？ちなみに、インターンシップ(現場見学と説明だけなので体感できませんでした)には6社参加して業界研究もしたので自分のやれることはやったと思っています。お叱りやアドバイスを頂けたら幸いです。

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取引先に無視される件について

取引先の担当者に無視される件で悩んでおります。正直にいうと結構キツイです。挨拶をしても、私とは目も合わせず、無視してきます。私の同僚や上司には、元気に挨拶しており、ギャップが激しいです。メールを送っても、私にだけ返信がありません。それが一度や二度ではなく、半年以上になります。思い当たる節がないため原因もわかりませんが、挨拶の無視は数年前から続いております。またその取引先の別の社員も、最近になって冷たい態度をとるようになってきました。いままでは普通に挨拶したり会話をしていたのですが、最近は挨拶の無視や会話中も目を合わせてくれないことが多いです。こちらも思い当たる節がありません。気にしなければいいのですが、仕事が終わって家に帰ってからも、そのことをずっと考えてしまいます。部署異動や転職をすれば済む話かもしれませんが、どこへ行っても同じようなことは起こり得ることだと思いますので、今後のためにも、この状況に対する向き合い方についてアドバイスを頂けますと幸いです。よろしくお願いいたします。

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旦那さんの職場について

はじめまして。旦那さんとは今年の夏に入籍し、来年結婚式を控えてきます。旦那さん26歳、私25歳です。元々私たちは同じ職場だったのですが私が転職をしたため、今は別の会社です。彼の職場のメンバーは私たちが付き合っていたこと、結婚したことをみんな知っています。(大きい会社じゃないため) 彼の職場は既婚者が多いですが、職場の男性メンバーだけで飲み会に行く際にはガールズバーに行ったり、上司に煽られると店員さんをナンパしたりしているようです。元職場の方から聞いたのですが、社長主催の今年の男性忘年会では、バーレスク東京からのクラブでナンパしてカラオケに行く予定みたいです。正直行ってほしくない気持ちはありつつも、社会人の男性ってそんなものなのかなーと思う気持ちもあります。彼への伝え方も難しいです。考えを教えてください。

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交際中の彼との金銭トラブル

6年以上付き合ってる彼に、お金を貸しています。(借金返済の為) 時々少額返ってきますが、300万円以上まだ残っています。返すと自分から言っときながら返さない彼に嫌気がさし、別れたいと思う時もありますが、貸したお金の事を考えると躊躇してしまいます。自分はフリーターの身なので、収入も多い方ではありません。なので、別れるならお金を全額返してほしいのですが無理そうです。個人間の金銭トラブルは裁判をおこしても彼に支払い能力が無いのであれば、お金が返ってくる保証はないと弁護士に言われました。彼とは同じ職場なので、少しでも多く返してもらい、転職して人生をやり直したいです。この場合、高い勉強代として貸したお金は諦めるべきでしょうか？

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続けられない、決められない

高校3年生の時に体調を崩してから、部活や仕事…何か一つのことを続けることが出来なくなりました。大抵は人間関係が辛くなり、精神的に耐えられなくなって辞めてしまいます。社会人になってから、続けられないと職歴が空いたり、経歴が短すぎたりして、情けなくなります。正社員として週5で働くことがきつくなったので、アルバイトにしましたが、そこでも続かず… もう30歳が近いというのに、物事を続けられない弱くて甘い考えの自分が不甲斐なくなります。今は転職活動をしていますが、自分なら何ができるのか、どうやったら続けられるのか…それを考えれば考えるほど不安になり、何を選んだら良いのかわからなくなり、決断力が鈍り… 悪循環になっています。こういう心持ちのときに相談できる人が居ないので、こちらで相談させていただきます。どうか私に喝を入れてください。よろしくお願い致します。

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長い就職活動に疲れました

　私は昨年春に大学を卒業しました。しかし在学中に就職先が決まらず、約１年経った現在もずっと就職活動をしております。　卒業後の就活は、中途採用の社会人経験者(転職者)も選考に加わり、同じ土俵で面接を勝ち上がらなければなりません。　　私のような既卒者は”経験”がないため企業からあまり相手にされないのが現実です。やりたいことや夢もありませんが、大学に行かせてくれた両親に申し訳ないし、自分が生きる為に働かねばという思いだけで、いつかきっと採用してくれるところがあるだろうと、ひたすら就活をしている状態です。　このままいつ決まるのかわからない就職活動をずっと続けるべきなのでしょうか？それとも他になにか行動を起こすべきなのでしょうか？　自分で考えることなのでしょうが、なかなか思いがまとまらないので、このような質問をさせていただきました。　ぜひ、人生の先輩としてアドバイスを頂けたらと思います。

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なんのために生きているのかわかりません

なぜ生きているのか分からなくなりましたこれから先に楽しみなことも、やってみたいことも思い浮かばず、毎日がとても虚しく感じます仕事もなんのためにしているのかわからず、お金を貯めても欲しいものもなく、ただただ辛いだけですそれらのせいか、いつも｢死にたいなぁ｣｢死ねば解決するのでは｣と思ってしまいます職場も建設現場なので命綱を外したくなったり、重量物の下敷きになりたいと思ってしまいます強い自殺衝動に駆られることはありませんが常に考えてしまいますそしてそんな考えの自分が嫌でもっと死にたくなるという思考を繰り返しています仕事も求人票と内容が異なり、苦手な作業がとても多く｢辞めたい｣と思っているのですが、今までお世話になった方に申し訳なく思い、なかなか転職に踏み切れません全てに解決方法、意見を頂かなくても構わないので1部だけでもお話をして頂けると幸いです何卒宜しくお願い致します

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生きていていいのか。

先日と同じ内容がありますが、お許しください。先日のご相談でお伝えした通り過去に元夫からのDV・モラハラ・パワハラ・差別・嫌がらせ・暴力を受けてきまして、現在は完治が見えない難病になり再発すると仕事が白紙になる為転職を繰り返しながら仕事をしています。痛みが分かるからこそ何をされても憎まず許して、人に対して優しく穏やかに、困っている人には手を差し伸べてきました。ですが、人を許し憎まず穏やかに、優しく、手を差し伸べ、愛情を与えて… 現在でもこの思いは変わりませんが、相手に伝わった途端(満足したのかもしれませんが)、キツく冷たい言葉、助けを求めても助言も無し、体調崩しても無視、愛情を与えると連絡来なくなり、パワハラや嫌がらせもあり、真逆の事で返ってきます。見返りを求めているわけではありませんが、気がついたら自分が落ち着く居場所がどこにもなく、最近また体調を崩してしまいました。さすがに、もう辛いです。この先生きていても良い事はあるのか… 毎日夜中に悩んでしまい眠れません。

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自分の人生を変えたい

私は高校卒業後、飲食店の正社員として就職したのですが人間関係が上手くいかなくてストレスで膀胱炎、過呼吸などになり 5ヶ月で退職してしまいました。 (4月に入り9月に辞めた) それから私は転職活動を始めたのですが生まれつき足に一生治らない病気があり体力系の仕事は難しいので座って出来る事務系の仕事を探しているのですが、1年経った今も仕事が見つかりません。今はアルバイトをしてるけど毎日不安ですこのままずっと仕事が見つからなかったらと考えると消えたいですネットでフリーターと検索すると悲しい末路とか、老後が危ないとか出てくるので怖いです。周りの子は大学行ったり、正社員として働いてるのに情けないです。このままじゃ絶対嫌なので変わりたいです

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余裕がありません

お世話になっております。毎日聴力と耳鳴りが不安の中で電話の仕事してます。転職先が決まらないからです。お金がないと趣味にお金が使えないからやめられません。毎日趣味で恐怖心をごまかしてます。いつまでこんな怖い毎日を過ごせばいいんでしょう。いつクビになるかもわからないです。わくわくやたのしいを忘れました。小説を書くのを楽しみたいです。趣味を楽しみたいです。私は、好きなことをして、お金を使っていいんでしょうか。いつ稼げなくなるかわからないのに。回りは私がどれだけ毎日つらい気持ちで電話をとり、仕事してるのか理解してくれません。事情を知っているのに、平気で電話をとれといいます。身体に不安がなくただ仕事に集中できる同僚が憎いです。いつ死ぬかわからないのに、怯えて暮らすのはもううんざりです。お金の心配ばかりももう嫌です。でも趣味にお金を使うのをやめられません。夜はお菓子を食べてしまいます。毎日毎日苦しいです。専門的な手に職をつけて仕事ができるようになりたかった。あの時ライブにいかなければ耳鳴りになることなかったし、こんな生き地獄味わうこともなかったのに。人生はやく終わらないかなと毎日おもいます。

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この先の生き方がわかりません。

７年付き合った彼がいます。同棲３年目です。このまま結婚するものだと思っていました。ですが、彼にはその意思はないようで、この先できる限りのことはするとは言ってくれていますが、入籍することはなさそうです。私は長いこと対人恐怖症と鬱を患っていて、今はとても恵まれた職場のおかげでなんとか派遣のお仕事を続けていられますが、お給料も一人で生きていけるほどではありませんし、仕事もいつまで続けられるかわかりません。甘えているとは思いますが、彼が一緒にいてくれたらどうにかなると思っていたのです。でも、結婚というこの先の約束がないと分かった今、もしもいつかそりが合わなくなったとか、事故とか病気で彼とサヨナラしなければならなくなった時、私は路頭に迷ってしまうと思います。でも、転職など考えると胸が苦しくなってとても動ける状態ではありません。働かないと生きていけないのはわかっているのですが、どうしたらよいのでしょう。彼はもしかしたら、私の弱さが嫌になったのかも。子供の頃から恵まれた環境とは言えず、その運命に雁字搦めにされているようで息苦しいです。この先、私はどうするべきなのでしょうか。どうしてこんな人間に育ってしまったのか自分でも悲しくて辛いです。

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我慢するだけ無駄ですよね？

お世話になっております。今日は、仕事の相談です。転職して半年経ちました。人事考課で、先日上司と面談をしたのですが「何か私達に言いたい事とかある？」と聞かれたのですが、入社した時に別の人の相談をしたら本人に話が伝わっていてすごく困った事があったから、今回もどう伝わるか不安だったので「ないです。」と言って終わりました。そして、本日全員の面談が終わったので報告を受けたのですが、腑に落ちない内容でした。私の言い方がキツイ。すごく傷付いた。とやんわり言われました。私としては、なぜこの様なミスが起こったのか。専門職の責任問題だと思わないのか。お客様様の立場になって考えられないのか。など、今までの行いを見てて甘過ぎると思ったから、ついキツくなってしまいました。私だって思った事を言えば良かったと後悔してしまいました。この会社には、子供の受験が終わるまでと決めているので、とりあえずやり過ごすかなって考えていましたが…信頼関係を築くことは出来なさそうです。辞める時に、もっと上の上司には全部伝えようかなぁとは思ってますが、我慢し続ければ疲れるだけだしどうすれば良いでしょう？

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正反対の人

付き合ってる大切な彼がいるのに、気になる人が出来てしまいました… 彼を裏切ることになるので2人では会っていないし踏みとどまっています。それに、今の彼の事は信用しているし本当に大好きなんです。今の彼→正社員で転職無し、真面目、かなり不器用、口下手、素直、お喋りが苦手な方、浮気はしないと思います。36歳ですが老け顔です。気になる彼→職を転々、女友達がやたらと多い、器用、口が上手い、甘え上手、喋りも上手い、浮気しそう。42歳ですが10歳は若く見えます。こうまとめてみると、全くの正反対の人でした。もし気になる人と付き合っても上手くいくはずがないのも分かってますし、今の彼を選びます。なのに何故か気になってしまうんですよね。。すっきりしたいです。

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昔犯した性犯罪に関して

中学1年の頃、ものすごく性に興味がありました。そのため、卑劣ではありますが、当時住んでいた近所の可愛がっていた女の子に、卑猥な悪戯をしました。複数の子にしました。性行為やレイプなど、直接危害をくわえてはいません。その後、いけないことだと感じ行わなくなりました。そのことを転職をし、将来を考えた際、鮮明に思い出しました。なぜ、あんなことをしてしまったのか、心に大きな傷を負わせたのではないか、今までのうのうと生きている自分が恥ずかしくなりました。死んだ方が良いのではないかとも思いました。ですが、それはなんの解決にもならないと思い、法的に良い手続きはないかと聞いてみましたが、相手は私に接触はして欲しくはない、だから犯したことを悔い改め、十字架を背負って生きていくことを教えて頂きました。本当にその通りだと思いながら、今は日々反省をしながらを過ごしています。私は幸せになる資格のない人間だと思いますが、それでも幸せになりたい気持ちを捨てきれません。このようなことを聞くこと自体間違っていると思いますが、どのようにすれば良いのでしょうか。反省はし、今日まであの過ちを犯してはいません。よろしくお願い致します。

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仕事を辞めました

3年勤めた会社を辞めました。ずっと辞めようと考えていたのですが、精神的に追い詰められ向いていないと感じたため、次の仕事も決めないまま退職しました。安定的な仕事だった為、突然辞めた私を家族は非常に心配してくれています。今、転職活動をしているのですが正直全く身が入っていません。自分が何をしたいのかもわからず、自慢できるような経歴もないため、自己PRを書くことすら億劫になっています。自分の性格として、人に羨ましがられたい、というプライドもあり大企業にばかり目が行ってしまうにも関わらず、自分の能力がないため受からないだろう、と諦めて、の繰り返しです。金銭的にも厳しく、このままではいけない、と思いながらもただ毎日をダラダラと過ごし続けています。周りの友人を見渡せば自分は何をやっているのだ、と辞めたことを後悔しています。しかし、あのまま続けていた自信もなく、ひたすら自己嫌悪に陥っています。こんな私に喝をください。

有り難し

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何もかもうまくいきません

部署異動から心身の調子を崩し、上司からの強固なすすめもあり、退職に同意してしまいました。子供3人を養う母子家庭のため、やはり辞めたくはないと言い直しましたが、受け入れられず、6月に退職しました。元々貯金もなく、ローンも抱え、ついに退職金も底をつきました。転職して働かなくてはと思い、2ヶ月ほどはそれでも頑張って就職活動をしましたが、今はただただ毎日が辛く、食事も取れず、ただぼんやりと先の見えない暗闇に沈んでいます。動こうとしたり、考えようとするだけで、心臓が鷲掴みにされているようで苦しいです。これではダメだと解っているのですが、頑張れないのです。今がどん底なら、後は上がるだけと知り合いに言われましたが、何ヵ月もどん底が続いており、気力も尽きました。自宅が有るため福祉は受けられません。自宅は欠陥住宅で、ローンの残りもあるため、売却はできないと言われました。八方塞がりです。どこかに光明はあるのでしょうか？

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