問答一覧

検索結果: 332件

最低な人生

自分語りと相談をさせて下さい。乱文ご了承下さい。私は子供の頃から背が低く勉強も運動も出来が悪かったため他人に馬鹿にされ続けてきました。絵を描くことは唯一得意でしたが、親が実情を知っていた事もあるのでしょうが、「絵を描くような職は薄給だからやめろ」と言われ続け、私もそれを鵜呑みにして自分から得意だった絵を描かなくなっていきました。その代わりにサッカーや塾等の習い事をやりましたがどれも上達せず辞めていきました。小学６年から中学までいじめにも遭いました。この頃から逃げ癖が付き始め、勉強や部活を頑張ろうと思ってもどうせ自分は何も上手くいかない、無駄だという思考がよぎって怖くなって何も出来なくなりました。家庭内でも邪魔者扱いで他人が怖くて性格も内向的になっていきました。高校生になったあたりからまた絵を描けるようになりたいと思い密かに練習していましたが、小学生から描いていなかった自分よりも上手い人が学校内だけでもたくさんいることを知り、どうせ無駄な努力になると考えて怖くなり、結局また諦めてしまいましたその後は何とか大学に進学しました。この時は程々に友人も出来て楽しかったです。ここで好きな人が出来て、何回か遊びに行ったあと告白しますが、自分が極度の低身長とアトピー性皮膚炎、そもそも異性と殆ど話したことがなかったのもあり、振られました。ただ、こんな自分と遊びに行ってくれただけでも優しい人だったと思いますその後大学を卒業し、営業として就職しますが、今まで何もかもから逃げて失敗ばかりして来た自分が社会でまともにやっていける訳もなくいつも怒られていました。それでもなんとか数年続けましたが、去年結局逃げるように退職しましたその後は実家でニートとなりペットの鳥の世話をすることだけが生きがいでした。世話をしていると、鳥だけは純粋に自分を慕ってくれていると感じて、初めて親友が出来たと感じ、嬉しくてずっと遊んでいました。でも今年に入ってすぐ自分が不在の時に親が事故を起こし、鳥は天国へ行きました。それから毎日涙が出てきて、後悔と親に対する怒りと喪失感と申し訳ない気持ちでぐちゃぐちゃになりそうです今迄回りの環境も人間も運も自分自身も何もかも最低でいい事なんか1%もなかったけど、死ぬ勇気はないし前を向きたいです。こんな私ですがどうしたら前を向いて生きていけますか

有り難し 22

回答 1

死にたいです…

初めまして。お忙しいところ申し訳ございません。つらくて、どうしようもなくて、ただ吐き出させていただきたくて、書き込ませていただきました。以前から、ずっとご相談させていただきたいことがいくつかあり、登録させていただいておりましたが、今はただ、自殺したい自分を懸命に止めるために書いています。独り言になってしまい、相談内容にならず申し訳ありません。他人様から見れば、本当にくだらないことです。私は死んだ方がいい存在です。また、私が死ねば喜ぶ人がたくさんいます。死んでしまえばいいのですが、(私事ですが)昨年若くして病気で亡くした愛猫が、存命中に3度も、必死になって泣き縋って私の自殺を止めてくれましたので、自殺もできません… 自殺は自分で自分を「殺す」ことだから。また、私の命を助けてくれた亡き愛猫のためにも、自殺してはいけない… 今は落ち込みすぎていて、気力が出ないこと、気持ちが混乱しすぎて、順を追って、きちんとお話しできそうもないこと(暴風雨の中にいるような気持ちです)、また怒りや混乱を我慢しすぎて血圧が急に上がってしまったようで、眩暈など体調がおかしくなってしまったため、具体的な内容を書けず、また「質問」にもなっておらず、大変申し訳ございません…

有り難し 120

回答 4

2021/06/14

あえて子供を産まない選択をすることは悪か

結婚4年目の20代夫婦です。先に子供を産まない理由をお話し、最後に相談の核を記載させていただきます。子供や赤ん坊はとても好きなのですが、子供が欲しいという感情が全く理解できません。思い返せば子供の頃から母親になりたいと思ったことがありませんでした。おままごと遊びでもいつも母親役は避けて遊んでいました。何より産まれてくる子供のことを思うと産みたいと思えません。子供は生まれてくる家を選べませんし、親子の縁を子供側から切ることは絶対にできません。私の体から産まれてくるとは言え、子供は私とは全く違う別個体の他人です。もしも子供にとって我々夫婦が親として未成熟な存在であったとしても、養育期間中は子供自身の意思で我々夫婦の元を離れることはできません。親として正しく導こうと努力をしても、根本的に人間性のマッチングがうまくいかない者同士が親子になってしまう場合もあります。極論、大人は親業を辞めたいと思えば、自分の意志で逃げることはできます。子供には事が起きてからでないと逃げる自由も逃げられる場所もありません。私が子供を産むということは、そんな不自由を我が子という大切な存在に押し付ける決断をすることになると感じています。私が虐待家庭で育ったことも関係しているかもしれません。現状は低用量ピルで避妊をしながら夫婦ふたりで共働きで暮らす道を選んでいます。夫と私は、子供がいなくても社会の一員として働くことで間接的に社会全体の子育てに貢献できれば、と思っているのですが、結婚して4年が過ぎ周囲から子供がいない理由を聞かれることが増えました。正直に話すと「子供を欲しがらない女は生き物として間違っている」という声をいただきます。正直、子供のいない今の生活は幸せです。子供がいる幸せと子供がいない幸せ、どちらも尊重されるべきでありそこに上下関係はないと思っています。私は人間として間違っているのでしょうか。面と向かって不良品であると言い切られてしまうと心が痛みます。その痛みも自業自得なのでしょうか。産まない女は人として生きる価値や自由を侵害されても仕方ないのでしょうか。「産める体で産まない決断をする」ことは、はたして非難されるべき事象なのでしょうか。また、そのような言葉を言われたとき、どのように対応すれば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

躁鬱

自分の力で幸せに、楽しいことを、ご褒美をしたあとはどうして鬱状態になるのでしょうか。ネットの人の言葉に嫌悪して輪に入れない苦しみを強く感じて誰にも話せない時間を味わってもっと建設的なことがあるのに攻撃的になって負の感情を溜め込み不快な思いを勝手に作って言いたくない言葉を吐いてしまいます。本心を吐いても受け入れてもらえなくて上部だけの付き合いで良いのだと分かるともう関わることがない、関わっても自分が頑張って追うことはしないだろうだったら繋がってる意味なんてないじゃないかと繋がりを消して壊したくなります。一年話さなかった人と繋がっても今後ももう話すことなんてないそんな人と繋がって意味あるのでしょうか自分から関係を壊すと何かのときに酷く後悔したり勿体無いと躊躇い、意図せず相手を傷つけてしまうという葛藤で話さない人と繋がったままで一年経つ人達が多いです私からも相手からもコンタクトしないのに相手をミュートして存在さえ忘れかけているのに繋がってる数字だけがあります。周りが毎日楽しんでる交流を見ては毎日惨めになり、現実の自分にご褒美を与えます活動をやめると色々と支障が出るし嫌がらせが始まる前まで寄ってた人達とも縁はなくなっていきもうネットの人が嫌になってる自分がいます晒された内容が全部でたらめで決めつけられたことも全く違って言いたくても炎上を避けるため泣き寝入りして我慢に我慢を重ねた結果私はその人たちを酷く憎み恨み嫌悪して軽蔑することになりました許せないし許さないです一年たった今でも許さないですし十年くらい前に受けた嫌がらせも許してません自分が思ってた皆仲良く楽しくという皆いい人と思って参加していたのが中身は嫉妬や誹謗中傷や上手すぎでないと軽視され、ただの上手いくらいだとバカにされ褒められると叩かれ、粘着がつき他人との価値観の違いを思い知らされ随分と嫌な思いをしました。低俗な人達が多い世界にはいったのだと呆れてます発言を控え過激なことは避け人が不快に感じる愚痴に気遣い嫌なことをできるだけしないように努力してたけどもう限界超えて誰とも話したくないです

有り難し 15

回答 2

虐待

私の父は社会的地位のある人です。しかし、私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。また、あくびやクシャミ、物に躓いたり、子供なら笑ってしまう何でもない事でも、笑うと、『何がおかしいのか？』と言って殴られました。冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。また、子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。いくら父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。

有り難し 93

回答 3

嫌いな人に対して無関心になりたいです…

過去に縁を切った嫌な人を最近Twitterで見かけてしまい、今はブロック済みなのですがその嫌いな人も私が今凄くハマっていて大好きな作品を同じように好きで、とても複雑な気持ちになり、作品を見ると当時のいろいろ嫌な記憶やその人に対しての怒りが時々込み上げてしまって一時期とてもしんどくて辛くて悲しくて、酷い時はご飯が食べられないまでになるほどでした。まだ不安定ですが今はなんとか自分の中で少しずつ立ち直りつつはあります。ですが嫌いな人も好きな作品を同じように推している以上、Twitterでブロックしてるとはいえ、共通の趣味を持った同じフォロワーさんを私も嫌いな人もお互いに何人もフォローしてることもわかってしまったので、いずれその繋がりでフォロワーさんの呟きや何かの拍子でこの先も思い出してしまった時にその度にこんな風に心を掻き乱されたり、振り回されるのはもう沢山なのでどうにかその人に対して無関心になれるようにしたいのですが…まだなかなか難しいです。かと言って私が好きなものを諦めるのは絶対にしたくないですし、仲良くしていただいてる同じ趣味のフォロワーさんとの繋がりも断ちたくはありません…。過去の嫌いな人が一種のトラウマ的存在になっているような感じで、この先もそんな人にいちいち心を乱されて具合が悪くなるのはもう本当に沢山です……。私がとにかく気にせず、自分は自分という風に割り切れたらいいのですが、以前嫌いな人へ2度も私の辛かった気持ちを打ち明けた事があったのですが、まるで気持ちを理解しておらず、私の気持ちを踏み躙るようなひどいことをされたことがあり、それが本当に腹立たしく、悔しく、やるせくて、不幸を祈ってしまうほどその人が憎しみの対象になってしまったので、なかなか記憶から消せません。勿論そんな事を思っても余計に忘れられなくなってしまうし自分が不幸になるだけで、時間の無駄と分かってはいるのですが、頭によぎってしまった時に負の感情が溢れ出すとその気持ちでいっぱいになってしまい苦しくて辛いです。本当なら存在を1ミリも感じたくなかったのですが、いろんな面で難しいと思うので出来たら相手に対して無関心になれるのが1番良いのですが、この先何かのきっかけで嫌いな人を見てしまったり思い出しても平常心でいられるような心のコントロールのコツみたいなものがあったら是非教えていただきたいです

有り難し 24

回答 1

悪口や噂話

はじめまして。勤めている会社は年度末で慌ただしく毎日が過ぎていきます。この時期になると飛び交う人事異動の噂話。そして、人の噂話や悪口が大好きな人が出世すると知りました。あんなに他人を虚仮にする人が認められるこの事実を会社員なら受け入れなくてはいけませんか？悪口も多勢となれば正論になるんですか？成績良ければ守られるんですか？私はよく噂話の標的になります。事実では無い事も広まっています。いつかしっぺ返しがくると思って耐えるしかない。そんな悪口は聞き流しなさい。悪口は受け取らなければその人に返る。マニュアルのようによく聞く言葉ですが、それが今の私には出来ないから辛いんです。相談出来る人はいないのかな？いません。どうにか話を聞いてくれる人を見付け出してきて、第三者に負担を掛けるのならそんなこともしたくありません。敏感なのは分かっています。噂話や悪口が大好きな人たちの巣窟のような今の職場で、屈せず毎日を過ごしたいです。どうしても嫌なら転職を… 転職は考えていません。でしたらやはり耐えるしかないのでしょうが、敏感に感じ取らなくてもいいようになりたいです。

有り難し 11

回答 1

元友人への憤り。心を病みました。

今までずっと優しくしていた元友人がいましたが、あまりのワガママ身勝手ぶりに愛想をつかして縁を切りました。すると元友人を気に入ってる中学生が私を悪者扱い。Twitterから私の悪口を言い始め、攻め立てるようになりました。元友人も元友人で中学生を味方にしようと全力で媚を売るようになり、私の悪口を言っているようです。ボーナス使って大阪まで中学生に会いに行くそうです。きっと私の悪口を言うのだと思います。一緒に遊んでいる写真をTwitterやインスタに投稿しており、それを見てしまう自分が嫌です。今までずっと元友人に優しくしてきました。元友人はそれを当たり前のように受けとり、しだいに私の気持ちを蔑ろにし、最期は私を傷つけるようになりました。事情を知らないとはいえ、なぜ中学生に愚痴を吐かれなければいけないのかと悩むようになり、また、自分の精一杯の優しさが中学生に代用が効いてしまう程度のものだったのかと、この一ヶ月愕然としました。私って何だったのかと思うようになり、心を病みました。強烈な不安感に苛まれ眠れなくなり、心療内科に通うようになりました。ただただ悲しくて、苦しくてなりません。もう彼女から解放されたいです。

有り難し 34

回答 2

2022/12/10

兄夫婦について

私には兄がいます。50歳で奥さんは49歳兄は銀行支店長。奥さんは週2回パートに行っています。奥さんの実家の直ぐ近所に家を建て奥さんの両親とは仲良くしてるようですがうちの両親には疎遠です。お盆にも来ません。奥さんは私の母に何かと感情的に文句を言ってきます。性格的に被害妄想な所があり母が奥さんを虐めていると思い込んでる節があります。そもそも母はそんな性格ではありません。あっけらかんとした明るい母です。去年の正月に母が「お雑煮食べるかい？〇〇くん（孫）」「〇〇（兄）も食べる？」と言った事が「私に聞いてくれなかった」と奥さんがまた被害妄想し、元旦からプンプンし実家は変な空気になりました。今年の夏　兄夫婦が母に「家の外壁を直すから200万貸して」と電話で言って来て母は息子が困ってるからと直ぐに貸しました。「冬のボーナスで10万返す」と話してました。冬のボーナス先日出たようですが電話一本無く一円も返って来ません。夫婦で知らん顔をしています。元旦も来ないと言っているそうです。私は　ワガママで、ましてや姑にいつも生意気な言葉を吐き喧嘩を売ってきては母を追い詰める奥さんが嫌いです。私に対しても文句を言ってきます。どうして文句を言ってくるの？と先日電話で聞いたら「貴方に嫉妬している」と言われました。私は傷つきました。何かと敵意を剥き出しの奥さんに嫌気がさします。縁さえ切りたいと思うし兄の事も信用できない様になってきました。両親が可哀想です。

有り難し 1

回答 1

2021/06/17

自分の過去の行いを忘れたい

過去の自分が大嫌いです。なんであんなことをしてしまったんだ、といつも自己嫌悪します。小学生の頃性的なことに興味があり、さらに幼い実弟に自分の身体を触らせることを都度してました。特に嫌がられたのを無理矢理させた、というよりは興味本意が勝っていたと思います。私自身は実弟に触れることはなく自分が主にさせていた、という感じです。ある日を境になくなりましたが、ふとした瞬間に思い出しては「なんてことをしてしまったんだ」「幼心にトラウマを植え付けてしまったかもしれない」と後悔しています。実弟とこの行動について大きくなった時に改めて話したことはなく、両親からも咎められたことはありません。幼少期の触りあいっこというちょっとした悪戯で片付いているのかもしれません。実弟は最近結婚し家庭を持ったので今さらぶり返すつもりはありませんし、正直私自身も話題にしたくありません。しかしながらもう10年以上自分が大人になり、男性とお付き合いをしたり身体の関係になるとこの出来事を思い出しては後悔に苛まれます。自分はふしだらな人間だ、汚れていると、ずっと自分を責めています。家族とは疎遠になりつつあり、このまま家族と縁を切った方がいいのかもしれないとも思い始めました。自分での気持ちの整理がつかず、どのように受け止めていけばいいのかがわからない状態です。自分の今後の生き方にアドバイスいただけないでしょうか。

有り難し 12

回答 1

住職さんとの恋愛について

はじめまして。心が苦しく、初めてご相談を聞いていただきたく…宜しくお願いします。私は42歳バツイチ今年高校生になる娘と2人暮らしです。長年、シングルマザーで仕事と子育てに没頭していたら今の年齢になりました。何度かこれまでにお付き合い経験はありますが、基本、子育て中心でしたので、ここ10年くらいは恋愛はしていません。たまたま、ご縁があり住職さん(融通念佛宗)とお付き合いをさせて頂く事になりました。災害ボランティアをされたり、誠実そうな方でした。私は僧侶の方とのお付き合いが初めてで、朝早くから夜までお忙しい仕事の様に感じており、彼の仕事を理解しようとし、すべて彼の都合にお任せしてました。話は変わりますが、本題なのですが、彼と性交渉をする事になり、これからこの人と少しずつ素敵な人生を歩んでいけたらいいなと思っていました。元々、自分のモノに違和感があり婦人科で見てもらっていましたが、まれな体質な体(性器)であると言われてました。突然、ある日、彼からどうしても合わない…気持ち悪いと言われ…別れを告げられました。私は42年の中で初めて言われた言葉であり、とてもショックと共に、避妊すらしなかった彼にも少し怒りもわきました。元々、性格がとても好きだし… これから末永くよろしくお願いしますと言われていた事もあり、真剣に交際出来るパートナーに出会えた事にとても嬉しかったです。別れを告げられてから、急に冷たくなり…女性としてすごくショックです。彼の本山は、乳児院、母子シェルター保育園、様々な福祉の心の温かなお寺です。私も福祉職でして。毎日、人の支援にあたる業務をおこなっています。住職という方書きは別として彼自信の気持ちの言葉だったんだろうと思いますが、どうもやり捨ての様な気がします。ですが、私は彼に見返り等を求めてはいませんし、ヒドイ言い方されてまで、彼にそれほど、心残りはありません。ただ…住職というお坊さんなら信じてもいいかと思っていただけにショックもあり、聞いていただきたく思いました。彼は46歳です。今のこのモヤモヤはどうしたらスッキリするでしょうか？またもうすぐ誕生日という事もあり、お坊さん名を彫って貰ったボールペンを購入してます。捨てるべきか、渡すべきか、悩みます長文になりましたがどうぞよろしくお願い致します

有り難し 28

回答 2

2021/05/23

夫婦喧嘩で怪我

結婚生活2年目。夫婦喧嘩ばかりでお互い怪我をしています。今回の喧嘩は、夫の交友関係への嫉妬でした。(外出先に元カノがいることを私に秘密にしていた) 口論となり夫が私の首に手を少しかけた上、私を脅すように私の目の前で義理姉に電話をかけたり姑の名前を出したりしたことで私に怒りが込み上げ、話にならず小さなゴミ箱を投げて抵抗したところ(妊娠中でお腹が大きく、軽いものを投げるという抵抗しか思いつきませんでした)夫の顔に切り傷。病院で縫いました。私も過去に夫の暴力で病院にいったことがあります。(打撲やあざ) 私自身、昨年の実父との死別から感情のコントロールがさらにおかしくなってしまったこともあり、涙、怒りばかり。ついには自分の死まで頭の中に。父の死から実母や妹も不安定であり、実家には夫婦のことをなかなか相談できません。私はどうすればいいかわかりません。また、私も怪我をしているものの、夫には一生残る傷ができてしまい自己嫌悪です。私はもう許されない、離婚するしかないのだろうと考えています。　しかし、夫とお腹の赤ちゃんと3人で穏やかにゆっくりと時を過ごしたいという思いも強いです。公共機関へとおっしゃることは承知なので、それ以外でお叱りや導きのお言葉があれば、いただけたら幸いです。以前こちらで父との死の向き合い方についての導きをいただいたのに、今回このように荒れてしまい改善できない自分に腹が立ち、申し訳なく思っています。

有り難し 20

回答 2

人を恨み心の平安を保っています。

始めまして、皆様の真摯なお応えいつも勉強させて頂いております。義理の父母は土地柄か、そういう人達なのか、とても偏見を持っています。何度も私自身に偏見の言葉を受け、また他人に対しても言葉を発します。精神疾患を発病し、子供の成長に悪影響たからと別居させられました。私は上の子のランドセル姿を見ていません。下の子の園服姿を見ていません。入学式、卒園式、入園式、運動会等あげればきりがありません。面会や電話も出来ず、なんのための母親なのか？会わない期間が長くなる程、子供達の影は私から薄れていきます。体調が悪い中、子育てを出来ない私の代わりに、子供達の面倒を見て下さる義父母には、感謝こそすれ、恨んではならないのに、浅ましい自分が義父母を恨む事でしか、子供と離れている辛さを軽減してくれません。どうか、ご指南頂きたく、投稿させて頂きました。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

2023/10/09

心の中で助けてと叫んでいます

こんにちは。よろしくお願いします。私は幼少期から家族全員からの虐めに遭ってきました。身体的にも、精神的にも、金銭的にも、性的にも、散々な目に遭いました。私にとってこの世は地獄です。生を受けたことが、一番の不幸だと感じています。勇気を出して、人に少し打ち明けても、聞いてはもらえませんでした。攻撃からじっと隠れて、心の中ではずっと、誰か助けてと叫んできました。年齢的には大人になった今も、心の成長は止まっていると感じます。家は出ましたが、親兄弟に関わると虐められる構図が容易にできてしまい、最近もとても深く傷付けられてしまいました。辛い記憶が頻繁によみがえります。また、親兄弟が幸せにしている情報が時々入ってきて、怒り、悲しみ、憎しみでいっぱいになり動けなくなります。また、家族以外にも人が怖くて、憎くて、羨ましくて、でも誰かに愛されたい、甘えたい、依存したい気持ちを抱えています。人が怖くて憎いので、誰とも近付けず、いまだに心の中では、誰か助けてと叫んでいます。どうしたらこのような思い、このような自分から救われるのでしょうか。なぜ、私をいじめ抜いた親兄弟は幸せそうなのでしょうか。もう生きるのが辛いです。他の方のように、目の前のことを楽しんで生きたいです。ご助言の程どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 14

回答 2

2021/07/18

友達との距離のとり方

現在、高校1年生です。私には中学生のころ、親友がいました。 1番話す機会が多く、とても信用していました。しかし彼女は不器用で、たまに言葉の選択が微妙で、私をイライラさせました。彼女が無意識なのと、私も彼女をイライラさせていることもあるだろうからお互い様だと思っていました。しかし中3になる頃には、彼女との距離がより近くなり、私がイライラする頻度も高くなりました。彼女は絶対自分が正しいと思っていて、私の意見も聞くには聞くのですが、聞き流していることが分かるような反応をします。また彼女は私の事を見下していることが手に取るように分かります。彼女は自分のことをかわいいと思っている訳ではないようですが、少なくとも私よりはかわいいと思っているのが伝わってきます。私は正直、私と彼女のどちらがかわいいかは好みによると思います。ほかの友達を常識がないなどと言っていましたが、彼女はよく待ち合わせに遅刻します。そして謝りません。彼女は努力する前に人のせいにします。しかし彼女は弱気な性格で、私にしてみれば小さなことで何日も悩んでいたりします。私は何事にもとりあえず挑戦するので、彼女を理解できないことがあります。高校生になってからはたまに連絡を取っていたのですが、メッセージでまたイライラしてしまいました。そして今日、私が中学生のときの友達と遊んでいる写真をSNSにあげると、彼女は私の髪型をバカにしてきました。一緒にいた友達は可愛いと言ってくれたし、私も気に入っていたので悲しいです。私は彼女に怒っている文章で返信してしまいました。彼女は多分メッセージに気がついていますが、返信は返ってきていません。彼女の性格上、私の怒りを気に病んでいるかもしれないと思うと憂鬱です。自分で返信したくせにそんなことを考えている自意識過剰な自分自身にも嫌気がさします。彼女は夏休み、私と同じ塾にくるそうです。私は彼女とこれからどのように接していくべきでしょうか。もう縁を切りたいと思いつつ、彼女とは楽しい思い出もあります。以前にも私は距離が近くなった友達とギクシャクしてしまったことが有りました。(今では適度に仲良くしています。) 私は友達が多く、社交的な性格だと思うのですが、本当は友達付き合いに向いていないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

ふと思いました。宗教とは、仏教とはなんだろう。

　いつもお世話になっております。最近になって考えている事なんですが、宗教とは、仏教とは一体何なんでしょうか？　釈尊曰く、　「行や祈りで障害や疾病が治癒すること、また事態が好転することはない。精進努力、また常に学び続ける姿勢が肝要」だそうです。　ですが昨今、経文の曲解等により霊感商法や洗脳ともとれる行動や言動に出る者が数多く存在することもわかりました。　信徒では憑き物信仰と思い込み、護摩の最中に暴れたり奇声を上げたりしてお坊さんからお咎めを受ける人がいたり、　蹴落とす目的か他の信徒さんを誹謗中傷、または異性の信徒に境内で付きまとい行為をしたりなど、無法な輩もしばしば見かけることがあります。　私たちはどうあるべき？また、仏教とは何なんでしょうか？　　私は、とにかく暇だと余計なことを考えてしまって気分が悪くなるので様々な資格の勉強に手を出しています。　また、刑法や仏教とも縁が深いであろう人権がらみの法律を勉強しています。（法燈明の教えによる）　　基本、自分の体質の事は医師や行政のサポーターにのみ話し、相談する事にしました。余計なトラブルを避けるためです。　死後のことは仏様に一任し、現世の修行としては常に学びの姿勢を忘れず過ごすようにしています。　ご意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

有り難し 48

回答 3

多様性のある啓示による雑念について

まずは閲覧して頂き感謝致します。私はここ数年、俗にいうツイてないことが余りに続き道を見失うことがしばしばあります。簡単に内容を書きますと互いの為にならないと離婚を切り出してから五年、別居して四年、去年の暮れにやっと籍は抜けましたが今だに相手の全ての生活費を支払っていて、自立してくれません。弁護士さんにも相談しましたがあなたはやれる事をやり尽くしているから相手の自立を待ちながらリラックスしてくださいと言われました。その間、当初そんなつもりはありませんでしたが心が弱っていたからもあるとは思いますがすごく心を癒してくれて通じ合い補い会える女性に出会いましたが昨年夏に離婚問題の長期化による心離れにより事実上別れた形になっております。彼女に対しては性格上、我ながら執着が強く、仏心とは人の為、自分を中心とするなとの教えに身勝手に共感し、本気で彼女を幸せにしたいと、それが自分の幸せと神様仏様にお縋りする毎日です。離婚同様これが縁というものでしょうか。エゴともとれますし。現在は彼女の為に全ての力を注いでいると言っても過言ではなく、またそれが生きる支えになっています。その他、肺の病で入院、癌の疑い、仕事量の平準化の名目でやり甲斐を会社から取り上げられる、食べているのに半年で10キロ以上痩せるなどがあります。長々と喝をいれられるようなことを書きましたが、お伺いしたいことは、世の中には仏教、神道、陰陽道、風水、はたまた多様な占術などがあります。これらの中で六星占術において私は大殺界の真ん中に位置していて、ただ耐え何もしてはいけないとあります。転職も恋愛もなにもと。これらを完全に無視すること難しく、しかし行動し、前に進まなくては見よう見真似で坐禅をしているとはいえ精神的にまいってしまいます。このような際は何を信じどう心を保ち、行動すれば良いのかご教示賜りたく存じます。

有り難し 11

回答 2

懺悔するタイプの祈りをしても良いか？

こんにちはいつもお世話になっております。文字数が、限られてるため早速本題に入らせていただきます。本題は神社仏閣またはそれらが発行するお札に ●●が叶いますようにと言う願いではなく●●をしたから許してくださいと願うのは仏教においては、邪道な祈りでしょうか？それとも意外と王道でしょうか？なぜ神仏に許しを乞いたいかと言うと過去に実刑＆四悪道行きになってもおかしくない事をしてしまったからです。運が良くて実刑も前科登録も免れて今は厚生してそれなりにやっているのですが、それでも時々迷惑をかけてしまった方の事を考えて時々辛くなります。もちろんその人にはちゃんと謝罪しまとまったお金も渡しましたし縁も切れました。それでも時々思い出してあの時は悪い事したなって気持ちになります。だから罪滅ぼしに神仏に●●したから許してくださいと祈りたいと言う気持ちになりました。乱文すみません。

有り難し 44

回答 3

2021/06/29

私は一般就労希望ですが先が不透明です。

私は今月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日に通所中です。先日45歳になった私ですが本当に40代のうちに一般就労出来るのか先が不透明です。40代は今後5年間しかございませんが年齢を重ねるうちにだんだん大きいあせりも見えそうです。私が50代になっても就労先が見つからないとこのままデイケアが続いてしまうと思い泣きそうです。一般就労の備えで現在毎週土曜日にパソコン教室で学習したりデイケアのない曜日にはジムで運動や県内の外出するのみです。今後毎週デイケア通所しますが時間経つうちにデイケアの日数が1日ずつ増える予定です。最終的平日毎日通所したいですがそれも時間の問題です。私は支援者がいるから自分勝手に求人応募して面接受けて採用となって働けばもし困った時や問題が起これば誰も支援もございませんし相談も乗れないとハローワーク障がい者担当の相談員が言うのです。こちらは支援者の相談なしで勝手に1人で仕事探したり応募して面接受けることは全然可能ですが万が一の様々なリスクも大きいことも踏まえてハローワークの相談員の言うことを従わなければなりません。私はこのままだと一般就労がいつになれば出来るのかただ不安に思うだけです。どうせならば40代のうちに一般就労したいのですが支援者はゆっくり自分のペースでデイケア通所したりパソコンを学べばいいよと言われましたが私はもう若い人間ではございませんからそれほどのんびり構えている時間すらございませんしやたら加齢されるとあせりも日に日に増えると思います。もう私に残された時間は数年しかございませんがデイケアから一般就労というとそうそう時間がかかりそうでなかなかメンタルにも余裕すら持てません。私は知的障がい者で人間関係もうまくいかずに他人に怒りを覚えて怒ったり攻撃しそうになるのですぐに一般就労はムリだろうとハローワークの相談員に告げられデイケアを優先させなさいとの一点張りです。私は思うのですが過去に一般就労(障がい者枠)で仕事してましたがもう私には一般就労は不可能な人間でしょうか？私が50代に入っても就労していなければもうゲームオーバーです。私はデイケアが最後となるかと不安ですが希望持てばいつか一般就労は叶うのでしょうか？私だけ神に見離された人間だからもうゲームオーバーでしょうか？私の他にもゲームオーバーの人間はいますか？どうか良いお答えを願います。

有り難し 17

回答 2

2023/07/11

自分を出さないでも生きられる方法

初めてご相談させていただきます。自分を出さずに生きる方法を知りたいです。基本的に他人は私個人に興味などないと思っています。なので自分の色を出しすぎないように気をつけています。趣味も職業も好きなことはできています。不満もありません。それでも時々無性に「私はこういう人間だ」と主張したくなります。主張を何度か試みたことはありますが、いつもより会話が弾まない気配を察知し、後で罪悪感に襲われるのを何度も経験しました。どうすれば自分を出さなくても大丈夫だと納得しきれるでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1