マンションに住んでいますが、上の階の子供の足音に毎日悩んでいます 男の子2人（2歳、8歳）なので、騒ぐのも走り回るのもどうしようもないのはわかるのですが、5年前に上階にもう少し静かにしてもらえないか頼みに行ったところ、逆ギレされたため、もう自分が音を気にしなくなるしかないです 音に慣れていくかと思って我慢していますが一向に慣れず、今まで気にならなかった些細な足音や物音まで気になるようになってしまいました 音を気にするあまり、自分も音を出さないように神経質な生活になり、苦しいです どうしたらもう少し寛容に生きられるのでしょうか？ 大らかになりたいです
こんにちは 僕は、なにをするにも人の目を気にして、やりたい事があってもさんざん悩んだ挙句結局あと一歩が踏み出せず、あとで後悔することが何度もありました。欲しい服があっても、こんな服を来て学校に行ったら周りにからかわれるんじゃないかとか、仲良くなりたい女性がいても自分なんかが近づいても相手に迷惑に思われるんじゃないか、など… こんな自分が嫌で、周りを気にせず生きようと思っても、いざ行動しようとすると緊張して、周りの反応を想像して体が動かなくなります。 どうしたら周囲の視線を気にせず生きることができるのでしょうか
自分ではあまり自覚をしていないのですが、 人によく気を遣いすぎといわれます。 私としては、そんなつもりは全くないのですが、 仕事においてもプライベートにおいても 「自分でできることは自分でやってしまおう」 という思いが働いてしますので、それが気をつかいすぎているように見られてしまうのでしょうか。 また、自分が面倒を引き受けてしまえば丸く収まるから大丈夫だろうと、全てを受け止めてしまうことがあります。 （特に私は気にしていないのですが・・・） それが原因で、人と壁を作ってしまったり、 彼女と上手くいかずに別れることがあるのかなと思います。 それでも、これまで生きてきて、自分は気をつかっているつもりは なくとも、人からすれば気をつかいすぎているように思われるので、 人との関わり方に戸惑っている次第です。 （自分が案外わがままで強情な人間であることは深く自覚しているので、それを押さえ込んでいる部分はあります。） 自分の心も持ち用に何か一石投じて頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
自分で直したい、直そうと思っているのですがなかなかうまくいかず、苦しいことがあるので教えてください。 私は、人のことが過剰に気になってしまいます。 でも、他人の目が気になる、という意味ではありません。人がなにをしているのか、気になってしまいます。 特に感じるのが勉強のことです。 人が勉強しているのを見たり、勉強の話をしているのを聞いたりすると、自分も勉強をしているにもかかわらず、耐えられないほどの焦りや自己嫌悪のようなものを感じます。そして、「自分のやり方は間違っているのではないか、みんなのやり方が正しいのではないか」という気持ちになります。 他人は他人、と考えることが本当に苦手です。 もう苦しくて苦しくて、耳が聞こえなかったらいいのに、とさえ思うほどです。 どうしたら他人と自分を分けて考えられるようになるのでしょうか。 助けてください。 文にまとまりがなく、申し訳ありません。
若い時に苦労するを知り、怠けていたので、今、どうしようもない状態です。土の時代から風の時代になったと知り、余計辛いです。自分は牡牛座なので土の時代になります。内向的で無口、不器用、記憶力は悪い、甘ったれで良いところがない。過去のなりますが、仕事場で、少しは考えろとか知らないままではダメだとか、語尾迄ちゃんと話せとか、１日、一つ、新しい事を知るとか、大人になれ、変わる気あるのかとか、言われてもやらなくてよいと言われていました。それを聞くと、やらなくて良いのだと思っていました。色々な事を言われても、何をどうすればよいのか全くわからず、今になって後悔してばかりです。何とかしたい気持ちですが、何をしてよいのか全くわからず、時間だけが過ぎて行きます。よくなりたいから情報を知る、でも情報を知れば知るほど、辛くなります。結局、20～30代でなければならないと知り、今からでもなんとかならないのでしょうか？人生でやらなければいけない事はなんでしょうか？
よろしくお願いいたします。 私は、常に他人からの評価を気にしてしまいます。 いろいろなことにそれは反映されますが、たとえば趣味で描いているイラストです。 自分ではとてもうまくできたと思っているし、実際以前に描いたものよりもずっと出来がいい、というものでも、思うような評価を貰えずに苦しむことが多々あります。自分と同等、もしくはそれ以下（であるように思ってしまいます）の作品が自分のものより評価されている、ということがさらに自分を苦しめます。 自己評価と他者評価とのギャップに苦しんでいる、と言えばいいのでしょうか。 しかし、絵を描くのは楽しく、やめたいとは思いません。 自分は自分、他人は他人、と思えればいいのでしょうが、そう理屈ではわかっていてもできません。 たとえば、自分というものを否定され続けてきたならば、生きていくために、肯定されるために「他者」を取り入れるほかどうしたらよかったと言うのでしょうか。 というのも、私は不美人ですが、小中の頃から勉強も運動も芸術も、そこそこにできたのです。しかし、勉強も運動もできて部活も強く、顔が可愛くて男女問わず人気者の女の子が幼馴染みとして長年隣にいた、という過去が私のこの人格形成に影響しているのではないか、と最近になって思うようにもなりました。 まとまらなくてすみません。 毎日苦しいです。助けてください。
初めまして。投稿失礼致します。 現在、美術大学に通っている者です。来月の4月から2年になります。 以前は、作品を作ることを楽しく思っていました。 しかし昨年辺りから段々と辛くなってきました。 何故だろうと考えた時、他人からの評価に一番の重点を置いていることに気がつきました。 他人から良い評価を得られないと落ち込みますし、自分より高い評価を受けている人に嫉妬してしまいます。 そこまでは誰しもあるかもしれませんが、私の場合、良い評価をされないと「評価されないこんな自分は駄目だ」と自己否定にまで陥ってしまいます。 昔は、ただ純粋に作ること描くことが好きだから作品を作れていました。 今では、人から褒められたいから、認められたいから、人に寄ってきてほしいから…より良い作品を作らなきゃと考えるようになってしまいました。(今の私にとっての美術は)人と繋がるための手段、といった感じでしょうか。 「できない自分のままだと、人が離れていくのでは…」と見捨てられ不安のような気持ちが出てきます。 かといって素晴らしいアイディアがわいてくるわけでもないので、毎日が苦しいです。 自分が納得いく作品を作れればそれでいい、という考えに変えられれば楽になるのかもしれませんが…。 人からの評価を最重要視しているため、「自分にとって満足いく作品が作れているかどうか」は二の次になってしまっています。 そのため、自分より素晴らしい作品を作る人がいても、その人があまり高評価を受けていない (もしくは知名度が低い) 場合は嫉妬心はわきません…。 長文なうえ、支離滅裂な文章になってしまい申し訳ございません。 お見苦しい点が多々あるかとは存じますが、もし助言を頂けましたら幸いです。
三年以上前に行った占い師のところで言われた言葉が今も心に残り苦しんでおります。 それによると、私は三年から四年先にはもうこの世にはいないというのです。 そのようなことを言われ毎日のように苦しむことから逃れられる勇気と知恵を頂きたく思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
私は人の評価で自分を評価してしまいます。人の目も気にしがちです。 例えば、料理を褒められなかったから、「私の料理はおいしくないんだ」と思い、容姿を褒められなかったら、「ブスなんだ」と思い、仕事も育児も褒められなければ「出来の悪い人間なんだ」と思い、そんな自分の幼い精神に呆れています。 それだけでなく、褒められている人に嫉妬してしたり、卑屈になってしまいます。 でも私も母親になりました。子どもの為にも自分の為にも、強い心の母親になりたいです。 人の目を気にせず、自分は自分と堂々と生きていくにはどうすれば良いのでしょうか。何をすれば良いでしょうか。
私は昔から他人の目が異常に気になったり、人から嫌われたくないと思って生きてきました。 今でもその思いが強く、他人の何気ない言葉や態度に落ち込んだり、孤独感を感じてしまいます。 どうやったら自分は自分、他人は他人と思うことができますか？他人の言動を気にせずに自分らしく強く生きていきたいです。
こんばんは。 私は、結婚しており今年家族も増える予定です。 自分の人生には満足していると感じていますが、先日、友達から結婚前に妊娠したという相談を受けました。 友達の人生ですし、その人が良いように選択していけばいいと思っていますが、自分がなかなか妊娠出来なかった経験や価値観から、何だか心に引っかかったものを感じてしまいました。 また、妊娠・出産ピークの今、別の友達が妊娠報告などをしていると、性別が気になってしまったり、とにかく人を気にしすぎる性格に疲れを感じています。 人と自分を比べても事実は何も変わらないのに、人のことを気にするのは、優越感に浸りたいという心情の現れなのでしょうか？ どうしたら人のことばかり気になってしまうことを止められる(または、人と自分は違うことを理解して、気にしなくなれる)でしょうか？ お忙しいところ恐れ入りますが 返答いただけましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
はじめまして。 私は、専門学校に入学したときからあまり周りに馴染めていません。 周りの目を気にしてしまい、自分から壁を作ってしまいます。 話しかけても、相手の反応が微妙だったりすると、嫌われているのかと気にしてしまいます。 皆で楽しそうにしてるのに、自分だけ輪の中に入れない時もあります。自分から入っていけばいいのですが、入ったら嫌がられるのかと気にしてしまいます。 1人でいる時も多いです。1人は好きなのに、学校だと辛いです。 話しかけたいのに、なにを話せばいいのかわかりません。 周りに溶け込むにはどうしたらいいでしょうか。 また、周りの目を気にせず、被害妄想を止めるにはどうしたらいいでしょうか。
性格的に人見知りで心配性であり、いろいろなことに不安感を感じています。 子供の頃から親の言うことを聞いて真面目に過ごしてきました。 現在、大人になって働いていますが色々なことが気になってしまいます。 書類を送った日の夜など記載ミス・書類不備があるかもしれない、送り先を間違えたかもしれないと不安になります。 また、職場でも周りからどう思われているか気になってしまいます。 同じ部署で自分以外の人たちが話し合ったりしていたり、自分はタバコを吸わないのですが先輩方が連れ立ってタバコを吸いに行ったりすると自分のことを話しているんじゃないかと考えてしまいます(特に悪いこと)。 ４月に人事異動で現在の部署になってからまだできる仕事も少ない状態です。 その部署に何年もいる先輩と比較してもしょうがないのに取り残されている気がして胸が苦しいです。 自分は自分、人は人と割り切れて良い意味で適当に物事を考えられたら楽なのにと思います。 どうしたらもっと鈍感に生きることが出来るようになるのでしょうか？
私は長年、いつも何かに悩んでいます。 世の中がそもそも私のような人間には都合が良いようにできていない（生きづらい、孤独になりやすい）と痛感し、本を読んで孤独や孤立に向き合った時期もありますが、気持ちが楽にはなりませんでした。 自分がこれはと思う本の著者は男性が多く、本を読んで共感するうちにまわりの女性とは違った価値観が身についてしまい、さらに孤独や孤立を感じて生きづらくなったこともあります。 （ここで相談に乗ってくださるお坊様も男性が多いので、私の方向性が矛盾しているのも原因かもしれないのですが...） だいたい悩むのはいつも人付き合いですが、いつもどんなことでも納得がいくまで、気がすむまで、何時間でも何日でも考え、悩んでしまいます。 悩みだすと止まりません。ほかにやらなくてはならないことがあっても、悩みが最優先になります。たまに、悩んで良い答えが見つかることもあるので、悩むことをきっぱりとはやめられないのです。 このままでは親の死に目でも私は自分のことで悩んでいるでしょう。 最終的には、悩む自分に悩んでしまうのですから... 悩み中毒のようなものです。 私はアルコールや薬物や買い物など、物に依存しているわけではなく、自分の中の悩みに依存しているだけです。 ただ、目の前の人間関係の課題を自力で良い方向に解決できたという達成感や成功体験を得たことがないので、結局、ずっと悩み続けることでしか、精神の安定が得られないようです。 自力で頑張っても空回りしてさらに事態が悪くなるだけなので、悩んで悩んで、そのあいだに運良く他力本願で物事がうまくいけばラッキーですし、いかなければまたただ悩むだけです。 悩みから離れて安らぎや気分転換をする場所も、今のところみつかりません。その事実にも焦ります。 もうこんな人生からは抜け出したいのです。 でも、自信が持てるような人間関係の達成感や成功体験はいまだに訪れません。 よい年をして悩みつづけることは他人から馬鹿にされ、ますます自己評価も下がり、悪循環です。 抜け出しかたは、有るでしょうか。 世の中は自分の都合の良いように変えられませんが、この年まで自分は努力しても変われない。まわりに合わせすぎたり反動で感情が溢れでたり、疲れました。 長くなりましたが、読んで頂きありがとうございました。
こんにちは。初めて投稿させていただきます。 私は、物心ついた時から人の評価を気にして生きてきました。 母親が子供を褒めるタイプではなく（医者に注意されて、私は仕事中以外では褒められないんだと嘆いていました）100点をテストでとっても当たり前でしょと言われるばかりでした。 そのせいか、私は友達に評価を求めるようになってしまい、同じ自慢話を何度もしてしまいます。 そして、新しくできたことを話して、その友達が無反応だととてもむなしく、その日の夜は極端だと死んでしまった方がいいのではないかとさえ思ってしまいます。 仕事でも評価を求めてしまい、同い年の子や自分よりあとから仕事を始めた子が評価を受けているととても嫉妬したり自分が惨めになり価値がないのではと思ってしまいます。 私は今まで評価を受けることで自分を認めてもらい、それが自分の価値なのだと思ってきました。 なのでこのままでは、自分の価値がないように思えてなりません。 しかし、評価を気にしすぎて自分が振り回されるのももう疲れてしまいました。 やはり評価を気にしないようにするべきなのでしょうか？もしそうならばどのようにすれば評価を気にしないように生きていけますでしょうか？ そして、自分の価値とはどこに見出していけば良いのかも教えていただけると有難いです。 長文になり質問も多くなってしまい申し訳ございません。 ご回答頂けると嬉しいです。 宜しくお願い致します。
こんにちは。 中学生くらいの時からです。人の目を気にするようになりました。「思春期だから当たり前」という次元ではなく、もっとひどいレベルで他人の目が怖くて、なにもできなくなりました。 私のことなんて誰も見てないし誰も気にしてないというのはわかってるんです。でも、体に染み付いてしまったというか、家のなかでは自分しかいないのでとくに考えないで自由に行動することができるんですが、外出中は常に人の目が気になります。 ひどい時には授業にまともに出られなくなったり、人前で食事をしようとすると手が震えたり、歩くときですら歩き方もわからなくなりすべての動作がぎこちなくなりました。 人と会話するときも、変に思われていないかを過剰に気にするあまり、不自然で判を押したような定型文しか返答できなくて、逆にそれが相手に変に思われてしまいます。 何度も自分の心を自由にしてみようと思ったことはあります。でも、その「自由に生きる」ということまで意識してしまって、またそれが奇妙な動作に現れる始末。 それに最悪なのが、私が気にしてその場に固まったように動けなくなってしまうその気にしてる対象自体が私にとってはどうでもいい人たち、どうでもいいものなのです。なんでどうでもいいのに気にしてしまうんだ、と矛盾してるかもしれませんが、でももう習性みたいなものなんです。 何年もこれが続いています。どうすればいいでしょうか。ときどきそんなすべてが嫌になってなげだしたくなります。
過去に縁を切った人がいるのですが、私がその人に対して辛かったことなど気持ちを打ち明けたことがありましたが、その際に気持ちを踏み躙られることをされ、凄い悲しみと怒りで心身共に辛い時期がありました。 それから数年経ち、本当は私自身二度と関わりたくなかったですが、その人絡みでいろいろあって自分の精神的にしんどくなり2度ほど改めて自分の気持ちを伝え、ようやく文面上は和解して向こうも自分の非を認めてくれました。 ただまだTwitterで私の悪口を書いているんじゃないかとか、私のTwitterや他のSNSを覗かれているのではないかということが気になってしまいます。。(和解する前にそういうことをされていました) 気にしなければいいと思うのですが気になってしまって純粋にTwitterが楽しめません。。 Twitterでいろんな趣味友さんのツイートとかを見たいので離れることはしたくなく、気にしないようにと常に思ってはいるのですができません…。 何かアドバイスいただけたら幸いです。。
いいねやRT数を過剰に気にしてしまう「SNS疲れ」という言葉ができてから久しいですね。 自分自身に関しては、そんなことは全く気にならなかったのですが、大好きな芸能人の方ができてしまい、 以来、同期や後輩のあの人のアカウントと比べて多い少ない等と、数字ばかり気になるようになってしまいました。 好きなものがもっと皆に注目されてほしい！という執着や、嫉妬を抑える考え方のコツなどはありますか？
私はもともとコンプレックスのかたまりでした。ブスだったり彼氏が23年間できなかったり心を開くのが苦手で友だちができなかったり。そこから人を羨んだり嫉妬したり、あえてそう思ってしまう人から距離を置くようにして、自分を守ってきました。そして、ここ数年周りの人のおかげで、そういったコンプレックスから抜け出し今では人に対してそういった感情を抱くことはかなり減りました。その分自分を特別な存在だと思いたいために、その人を見下してる、幼いと思ってしまうことがあり、人に直接そう言われることはないのですが、ちょっとした言動から伝わってしまうのではと思ったりします。特に私のコンプレックスの対象になりうる人（特に恋愛面は強く、カップルや結婚などの情報には敏感です）苦手だと思う人に対しては多いです。 父が幼い頃に２回大きな病気にかかったり、そういったコンプレックスから抜ける人と異なる存在になるために様々な行動をしてきたり、人よりもくぐり抜けた困難は多いと思います。（こう思ってる時点で他者を気にしてしまっていると思います）もともと人の特徴を捉えるのが得意だったり、知り合いの占い師さんには第六感が強い、魂年齢が10０歳といわれたことがあったり、よく人に達観してるねと言われたり、そのあたりが相まって、そう感じてしまうのかもしれないのですが、自分を特別な存在にするために、人として人を見下す・幼いと思ってしまうことで、自分を汚い人間だと思ってしまいます。 わかりにくくすみません、なかなか近くの人に相談できる人がいなく、質問させていただきました。
音や人や物事などをとても気にします。 詳しい例を挙げるにも細かすぎてとにかくなんでも無意識のうちに気になってます。 とてもストレスです。 恋人にはHSPの兆しがあると言われてます。 よくわかりません自分が それより騒音などで心も身体もいっぱいいっぱいで助けてって泣き叫びながら大暴れしそうです。
有り難し 10
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