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検索結果: 2809件

子どもをつくるか、つくらないか

私は初婚で夫はバツ１の子どもが３人います。もう３人とも成人しています。夫は子どもはお金かかるから、もし子どもが出来たら今の余裕な生活はなくなるよ。でも欲しければ言ってねと話しています。私は自分の子どもがほしいとずっと思っていました。でも余裕なくなるとか、小さいうちは可愛いが、大人になっても働かない奴になる可能性もある等言われ、何だか子どもはいらないやと考えるようになりました。でも職場の人が妊娠したとか、子ども小さいから早く帰るとか聞くと、やっぱり子どもいいなー。可愛いなーと思う自分がいます。私は躁鬱で、休日は寝てばかりです。仕事して家事して子ども育てるのは難しいんだろうなと、自分でいっぱいなのにこんなのが母親だなんて子どもが大変だと思います。子どもがほしい自分と、やっぱり無理と思う自分がいてどうしたら良いか分かりません。子どもは授かり物といいますから、欲しい欲しくないは違うと思いますが。悩んでいます。

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仏教と児童虐待

お釈迦様は親から虐待される子供になんと仰っておられますか。また、子供を虐待する親のことはどのように仰っておられますか。また、宗祖のお坊様など過去にいらっしゃった高僧の方々で、虐待について書いたり言われたりなさったものはありますでしょうか。親への愛着を持ちながら親から虐められる子の苦しみはいかばかりかとよく考えます。現代では親子愛が称揚されることしきりですが、慈悲の心を欠いた親もいます。

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割り切ればいいのか

うちの旦那は、気分屋なところがあり、このご時世でも毎日お風呂に入らない時があります。さすがに嫌なので、毎日シャワーだけでも浴びて欲しいと伝えたところ… 帰宅後からお風呂、食事までの流れが決まってるとモチベーションも上がると話していました。まず、風呂上がりに出来立てを食べたいらしく、上がるのに合わせて作って出して欲しい。作り置きでレンチンは嫌と。子どもが二人いるので、夕飯の支度は早めにして、お風呂に入れ、ご飯食べて、寝かしつけまでするのにそんな時間はないよ、と伝えると… ウインナーと卵があれば自分で作るし、好きなものを食べると。そればっかりじゃ健康のことも心配だし、考えて作るよと伝えると、「だったら美味しいものを作れよ、我慢して食べたくない」と。うーん…ワガママ君なの？自己中なの？でも、自分で食べたいものを作って食べるというのでしばらく、様子を見ることにします。ちゃんと後片付けもすんだろうなぁ😡 基本的に、私の料理は口に合わず、我慢して食べてるらしいです。割り切って考えればいいことなのですが、私のなかでどっかに内助の功に憧れてる部分があり。妻としての必要性というか、胸に何かひっかかった状態です。

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気にしない方法

旦那さんが飲み会が好きで、独身の女性部下と2人で飲みにいくことをなんだか気にしてしまいます。旦那さんの人生なので束縛はしたくないし自宅以外にストレス発散できるところ、後輩の悩みを聞いたり仕事のあれこれを話すところが必要だと考えているのですが、日付を超え終電で帰ってくることに対しこころよく思えない自分がいます。なぞに女性の後輩とラインしてたり、本人は無意識かもですが、女性と2人で何かすることに対しあまり気にしないようです。以前旦那さんが上司に仕事終わりに遅くまで飲みに行くことに対し「うちはゆるいので」と話したと言っていました。あ、そんな認識なんだ、と悲しかったです。こんなみみっちく器の小さい女になりたくない！自分の人生に集中すればいいじゃない！私1人で満たせないものもある。でも！でも！と、こんな葛藤をかかえたときの心構えについてアドバイスをいただきたいです。

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家を出て１ヶ月経ちました

前回、三人のお坊様から話し合いが大切とアドバイスを頂きましたが、何の変化なく時だけが過ぎてしまいました。現在、私は車で５分の実家に戻り91才の父、90才の母と暮らしています。この歳になっても、年老いた両親に心配をかける親不孝者です。父は介護１、母は介護２で、私は出来る限りの家事をやり感謝してくれます。両親や兄、姉は私が離婚するもしないも、自分が決めれば良いと言ってくれます。私は思いきって、先週一度LINEを主人に送りましたが、既読マークすら付かず一切連絡がありません。無視されました。息子達も同じです。私は、主人や子供達には必要では無い…。話し合いも出来ず、このまま家族は崩壊してしまうのでしょうか？自分でも縁を切りたいのか、やり直したいのか、この先どうしたいのか分からなくなってしまいました。毎日、モヤモヤしています。前向きに考える事は、できますか？

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中一娘との関係について

娘が、私と仲の良い男友達について、LINEで友達と話しているのを見てショックを受けています。人のLINEを見るのはよくない、と思いますが、最近は口が悪く文句ばかり言うので、友達関係等心配になり、、と言い訳ですが、見てしまいました。グループLINEの中で、｢ママは浮気している｣｢証拠写真、見て｣｢あのクソババア｣等、本人の口からは聞いたことのないような言葉が並んでいました。私は現在別居中で、間もなく離婚します。アパートに単身住み、娘は夫の家から中学に通い、時々私のアパートに遊びに来るのですが、そのタイミングでうちに遊びに来る男友達(仲が良く、一緒に食事をしたり相談に乗ってもらったりしていました)に対して｢うざい｣｢キモい｣と言い、その人のことを友達にこっそり撮った写真つきで報告していました。夜の関係もある、これからこの人たちするんだ、等とも言っていました。友達とはいえ男女なので、思春期の娘に会わせてしまった、まして別居中の身で、、という時点で自分に落ち度しかないのはわかっています。一緒にいる時は楽しそうにふざけ合ったりしているので、短絡的に考えていました。誰が聞いても私が最低でした。これはどうしようもない事実で、今後会わせるべきではないとも考えています。娘本人とも話をし、謝罪しました。本人は｢あの人が過保護にしてくるのが嫌｣と話していました(可愛い！と撫でられたり、親しげにするのが嫌だと。それだけでは無いでしょうけど) 唯一私が悩んでいるのは、今後も友達に悪口を言い、嫌われ続けるのが怖いということです。それ以上に傷つけてしまったんだと、受け入れるしかないかもしれませんが、娘が私とは会いたくない、一緒に居たくないと言われてしまう未来ばかり考えてしまい、これから娘にどう接したらいいかわからなくなってしまいました。我が子とはいえ他人であり、もっと尊重すべきでした。子育てに私は不向きなんだとも思っています。それでもこれからどう向き合えばいいか、きちんと考えたいです。そのきっかけになるアドバイスを頂ければと思います。最低な母親ですがよろしくお願いいたします。

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私は心が狭い

10ヶ月ほど前にプロポーズをされましたが、結婚の話がなかなか進みません。その理由が、結婚後、同居をするのかしないのか決まらないのです。彼の家は、現在、お義母さんとおばあちゃんの3人暮らしです。私は、お互い一人暮らしの経験がないので、お互い親に甘えた生活を送っています。なので、私の考えは、親に頼らず自立した生活ができるようになりたいのと、夫婦という関係を確立したいというのもあり、子供ができて小学校に上がるくらいまでは、同居ではなく別に暮らしたいのですが、彼は、最初から同居をしたいとの一点張りです。最近では、同居ができないなら、結婚自体考えなおすとまで言い始めました。彼が同居をしたい理由は、話し合いごとに変わるので本当の理由がわかりません。生活費がもったいないとか、借りるアパートの家賃が無駄とか、子供ができた時に祖母の居る中で成長してほしいとか、お義母さんと私で子育てを協力して欲しいか、おばあちゃんの介護が心配と言ったり、お義母さんを独りにするのが心配と言ったり。彼の仕事が夜勤などもあり、私も仕事をしているので、二人が会えるのも少ないので、同居して私はほとんどをお義母さんとおばあちゃんと三人で暮らすことになるのです。私は仕事で疲れて帰っても、彼は居なく緊張した生活で体と心が休まる場所がありません。しかも、結婚しても夫婦の絆より親子の絆のほうが大切だとまで言われました。そんなことを言われては、ただただ不安しかありません。長男なので、いずれ同居をすることは覚悟しています。なので、お義母さんが元気な間だけでもと伝えているのですが、最初からの同居以外は考えていないようです。ちなみに、お義母さんは期間を決めていずれ戻るなら別でもいいとおっしゃっています。楽しいはずの結婚前なのに、まったく楽しくありません。最近は、彼の困った顔を見ると、私がわがままを言ってるのではないかと悩んでしまいます。ただ、一日二日の生活ではなく、これから先ずっとの事なので、簡単に彼の意見だけを聞き入れることができません。どれが本当の理由かはわかりませんが、彼がお義母さん、おばあちゃんを心配する気持ちはわかります。それでもこれからの生活の不安を考えて、自分の意見を曲げない、私の心は狭いのでしょうか。

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執着？怨念？

何度も質問させていただいているものです。主人とは10年以上実質別居状態で、子育てには金銭的には協力的ですが、夫婦としての愛情は消えています。そんな中、3年ほど前からコンビニの特定の、若いけど丁寧な対応をしてくれる店員さんが私自身の心の拠り所になり、少なくとも20歳は離れているでしょうけれど恋愛感情も抱いてしまっておりました。しかし普通に買い物をするだけでお釣りを貰いぎわに手を握るとか気安く話しかけるなどの行動をしたわけではなく、一度だけ、１年前に「いつも丁寧にありがとう」とお礼を伝えたことはあり、その時はその店員さんも「特にそうしていたつもりはなかったけど、ありがとうございます。これからも変わらずご利用下さい」と言ってくれ、その後私が店に行っても特に変わらずにいてくれました。しかしこの半年以上前から様子が変わってきて、私が店に行くと姿を見るなりバックヤードに引っ込んでしまったり、他の店員さんに話して協力をしてもらっているのか直前で代わって私のレジ対応をしないで済むようにしたり、どうしても逃げられなかった時にはコーヒーのカップを叩きつけるように置いたり、あからさまに嫌な態度をされるようになってしまいました。たまたま私がコーヒーを入れた後に粉が切れたのかマシンがピー！と鳴ったら、キレて配送されてきた牛乳などが入っているカートを蹴飛ばしていることもありました。ここまであからさまに嫌な態度をされて腹が立つというより、どうしてそうなってしまったのかわからず、悲しく、聞くことも店長さんや本部にクレームを入れることも出来ず（私だとわかるでしょうから）、そんなに嫌な思いをするならその店、その店員さんがいる時間に行かなければいいのですが、完全に執着してしまっているのでしょうか、行くのをやめる方が苦しく感じ、やめられません。最近では、この苦しい気持ちをその店員さんに知ってほしい、わからせたい思い知らせたいというような気持ちに捕らわれ、これって怨念なのだろうか？と思っております。どんなに苦しくても自分から離れるのが最善なのでしょうか。どうか、御指南をお願い申し上げます。

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子供が生まれてから旦那への対応

2015年の9月に長男を出産してから旦那への対応の仕方に悩んでいます。やはり私は母親なので、何より子供一番になってしまい自分の事はもちろん、旦那の事も後回しになってしまいます。そんな中でもできるだけ旦那には優しく、旦那の事を気にかけてるつもりです。夜遅く帰ってくる旦那のご飯も体の事を考え料理が苦手ながらも色々作ってるつもりなのですが、旦那は仕事から帰ってくると仕事の愚痴ばかりこぼしたり、休みの日でも仕事の電話が入って不機嫌になって八つ当たりされたり、ストレス発散と言い私と子供を置いてパチンコへでかけてしまいます。私はどのように対応してあげるのがいいのでしょうか？

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彼の毒家族

長年お付き合いしてる彼の母親と姉に理不尽に結婚を反対されておりましてそれが今の悩みの種です。彼の家族は機能不全で夫婦仲は最悪、父親は子育てネグレクトで母親は逆に過干渉・支配的で子離れできてない人です。姉がいますが甘やかされて育ったからか物凄く我儘です。彼は昔から自分の家族は異常だと言っており解毒済みだと思います。母親は自分の考える息子の幸せを押し付ける人である時は「あなたが幸せならなんでも良いわ」と言いながら彼が「こうしたい」と主張すると「それはダメ、私の言う事を聞きなさい」と言います。姉は我々カップルをパシリのように使い今まで散々迷惑をかけてきました。その時に姉を戒めるわけでもなく母親は彼に「彼女より姉優先は当たり前」と言います。私の事は母親も姉もよく思っておらず、様々な手段で「嫁に相応しくない」と言って別れさせようとしてきます。彼が言い返して私をどんなに庇おうとしても私の悪口を2人で言い続けます。耐えられず彼が泣いても辞めません。本当に人の気持ちに寄り添おうとしない非情な人達だなと思います。父親は2人を止めるわけでもなく横で黙ってるだけなんだそうです。私も家族もどうにか仲良く幸せになれるよう彼は努力してきました。問題を常に抱えている家族を立て直そうと彼が冷静に話し合いをしようとしても、相手が感情的なのでどうにもなりません。家族の為を思っても感謝されるどころか、逆にサンドバッグにされているようで彼は身も心もぼろぼろになっています。元は家族想いの優しい人ですが、昨今の家族とのやり取りを見ていると本当に気の毒です。家族に認めてもらっての幸せな結婚は無理かなと思っています。母親は自分もそうさせられてきたから、嫁に人権はなしみたいな古い考え方をしている人ですし、私もそんな自分を始めから馬鹿にしてくる喧嘩ばかりの家に嫁ぎたくありません。幸い2人で貯金はありますし私の実家は私たちの味方なので、相手家族を気にせず勝手に結婚して2人で平和な家庭を築いていきたいです。別れた方が良いのかなと思った事もありましたが彼が家族に残される事を考えたら可哀想でならず、2人で支え合って生きていきたいです。絶縁ともなればとんでもない大事で戦いになっても、彼を毒家族から引き離すべきでしょうか。結婚後の事も完全に関わらないなんて無理な気がして色々不安が募ります。

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主人の収入について

何気ない質問をいつも答えてくださってありがとうございます。主人の仕事ですが、残業時間が減り、企業業績も部署の業績も厳しく、収入が厳しくなってきました。現場のサービス業なのですが、本社に入る仕事もいくつかあるようで、私は土日に休んでもらえれば子供達と過ごす時間も増えるし、本社の方が収入が多くなる仕事もあるので異動してほしいのですが… 今の現場の仕事で上に上がっていくのが希望だそうです。私も実は同じ会社、場所は違いますが同じ仕事内容なのですが… 本当に主人が頑張って上に上がれるか不安です。今まで下げずんで見ていたところがあって、でもそれでは夫というものは成長しない、信じてあげるのがあげまんだとどこかの記事に書いてありました。同じ会社だからこそ、主人の立ち位置が分かりますし良さも分かります。ただ、子供が大きくなるにつれて、もっと収入が安定してくれないと困る…と何回か話したのですが… 家族を養うためだけに仕事はしたくない、自分のやりたいことをしたい、とハッキリ言われました。もちろん信じてあげたいのですが、私もそこまで寛容にはなれず。信じて主人を支えたいのですが、支え方も分からず。どうしたら良き妻、アゲマンになれますか？

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不機嫌になると離婚だ！と言う旦那

お世話になってます。先日、リフレッシュ目的で子供達と実家へ帰り、今後の旦那との生活について考えたり、両親にも相談してみました。はっきり言って、旦那といても楽しくありません。旦那は不機嫌になると「金食い虫」「役立たず」そして最終的には「さっさと離婚してお前だけ家を出ていけ！シングルファザーになったほうがマシや！」と言います。子供達の前でこんなことを言われますが、すでに「自分は旦那より下」と洗脳済みなのか、涙が出ませんでした。旦那にこれだけ言われても、昔みたいに時間的にも立地的にも、夜遅くまで働くことはほぼ不可能です。子供達のせいではありませんが…。このまま離婚となれば、間違いなく親権は旦那のほうへ渡されると思います。なぜなら、彼には経済力と住む家があります。私には貯金がなく、給料は全部、旦那に渡しています。そして旦那は、私の今の仕事を来月に退職させ、家を追い出そうとしていると思います。私は子供達だけは絶対に譲りたくありません。話は少し変わりますが、これまで旦那から受けた言葉は警察やDV相談センターに相談済みです。しかし、結局は「実家に頼ってみて」と言われるだけで、何も解決になっていません。本当に限界に近いので、来月で収入が無くなりそうでも子供達を連れて逃げたいです。こんなどん底な状態からどうやって幸せになれますか？

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既婚者の恋愛。誰にも聞けない

産後に心も体もボロボロで旦那からはハグからセックスまで断られ（恥ずかしいから、そんな気分じゃない、疲れてる、など）女としてダメなんだと思いました。性格のこともダメだと言われました。もう一度旦那に好きになって貰えるように見た目も性格も出来る限り努力しました。体重も子供を産む前に戻し、化粧も変え、些細なことで怒ることもやめました。子供の育児も家事も全てひとりでやって、旦那に文句を言うこともやめました。でも旦那は私を求めてはくれないですし、仕事に一生懸命です。私がいなくてもこの人は何も思わないんじゃないかな、と考えてしまいます。自分は魅力の無い人間なんだ、自分はなんで生きてないといけないんだ、と全てに無気力になりました。ただただ我が子を一人にしてはいけないと生きてきました。真剣に離婚を考えた時、旦那の友人の歌を偶然聴きました。とても勇気を貰い、私は私のままでいいんだと思いました。私の人生を救ってくれた人です。その友人がブログで非常に落ち込んでいてこの人はいなくなってしまうのではと思う日がありました。悩んだ末ブログにメールを送りました。旦那の嫁とは言わず。友人の歌が好きなこと応援していること、他にもたわいもない話を何日間かして旦那の嫁だと話しました。憧れが好きに変わりました。だからこそすぐに旦那の嫁だと話しました。この人には幸せになってほしいと思いました。嫁だと話した時その人はとても落ち込んでいたと聞きました。それ以前のメールはとても好意的で、一緒に出掛けようと提案してくれたりしていました。嫁だとわかってからはメールもしなくなりましたし、したとしても距離のあるメール内容になりました。旦那は大事なことに変わりなく、この気持ちを良い思い出としてしまっておけるのが一番良いのもわかってはいます。だけど旦那の友人と話して笑って、この人と一緒にいれたらと考えない日はありません。有り得ない未来を想像して心が抉られるように痛みます。馬鹿だと思います。心の整理を、この気持ちの折り合いをどうつけたらいいのかわかりません。長く書いてしまい、申し訳ございませんでした。はたからみると旦那はとても私のことを想ってくれているようです。誰にも言えず皆様にこのように書きなぐってしまい、申し訳ございません。どうぞよろしくお願い致します。

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卑屈な性格のせい？友達に会いたいのに会えない

ネットでこのサイトを知りました。 40過ぎて結婚出来ないせいか、だんだんと性格が卑屈になったように思います。 20代、30代前半は、友人が結婚したら自分の事の様に喜び、祝福しました。しかし、30代後半になった頃から友達に子供が生まれたりしても素直に喜べないのです。むしろ、他人の不幸を喜びにします。幼い時からの友人達だし、今は離れた土地にいるので、年に一度のペースで皆と会いたいのですが、子供の話ばかりで、独身の私にはさっぱり分からないのです。だから、集合するのも仕事の都合と理由をつけて会わなくなりました。会いたい気持ちはあるのに。楽しい会話がしたいのです。私は、どうしたら良いのでしょう？我慢して子供達の話や旦那の愚痴を聞かないといけないのでしょうか？何かアドバイスがあればと思い、投稿しました。長文失礼いたしました。

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旦那に腹が立ちます。

長文ですよろしくお願いします。 23歳。結婚して3年目です。共働きで家事、育児も協力しよう。と言ってあるのにも関わらず、何もしない旦那に腹が立ちます。私は、疲れて帰って来た旦那が帰ってすぐに夕食が食べられるようにしたり、残業で遅くなって帰って来ても、帰ってくるまで待って夕食、風呂の準備、作業着の洗濯などして、旦那が早く寝られるようにしていました。こんなに、旦那の為を思ってしていたのに、旦那はそれが当たり前！のような態度。私が仕事の日で、旦那が休みだった日旦那は昼間、友達や弟と遊び私が仕事から帰って来た後に帰って来ました。それからご飯を作ってもらいました…。その後は、家の片付けもしないで、リビングでゴロゴロ。子供の面倒を見ずにスマホに夢中。そんな旦那にとても腹が立ちます。私が何か言えば、気に入らないのか返事もしない、何を話しても無視。かなしくて、泣けてしまいます。こんな旦那と居るのが疲れます…。無視されるのも今までに何回もあります。何が気に入らないのか聞いているのに、無視なのでどうしようもないです…。こんなんじゃ、全然楽しくないです。

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母が苦しいです

　こんばんは。ひらながと申します。　母のことについて、話を聞いてください。　私は、自分で言うのもなんですが、いい子として育ってきました。　長女なので、下の兄弟の面倒を見、母の手伝いをするように、幼い頃から言われ続けてきました。小学生くらいまでは、大人の役に立ち、「えらいね」「いい子だね」と褒められることがすべてでした。　その頃は、母は絶対の存在で、母のすること、言うことは絶対に間違っていないのだと思っていました（私に限らず、たくさんの人がそうかとは思いますが…）　なんでも母の言うとおりにしてきました。進路、友人関係などなど…。まったく意見を聞いてもらえなかったわけではありませんが、困ったときにはいつも母に頼っていました。　それが、今になって、なんだかとても苦しいです。　これまで自分自身が決めて行ったことが、どれだけあるのだろう、と思います。　母の意見に、私はいつまで賛成していなければならないのだろう、と思います。　母に賛成でないと機嫌を損ねるのです。口をきいてもらえず、謝罪すら受け入れてもらえなくなります。だから母の言うことには、いつでも機嫌良く、「そうだね」と言わなければなりません。　小さなことで毎日私だけ怒られます。　下の兄弟には母は何も言いません。私だけ。　そのくせ怒るときには「ひらながだけに怒るのではない」と言ってのけます。　長子というのはこんなものなのでしょうか。　思い返せる限りでは、最近褒められたことがありません。　　昔、忙しく、疲れて帰ってきたときには、「家でまでそんな疲れた顔をするな」と怒られました。　私が母と反対のことを言うと怒るのに、「自分の意見をはっきり言え」と言われました。　認めてもらえていない気がします。　いつからか、この人にはあまり期待しないようにしよう、と思うようになりました。けれど、そう簡単にも割り切れず、苦しくて、何もしていないのに涙が出てくることがあります。　いつもこうなら、私もそれなりに慣れることができますが、感情の波があるのか、機嫌のいいときはとても優しいのです。そのときは安心しますが、今考えると、おそろしいような、気持ちが悪いような、そんな気がします。　私の心が狭いのでしょうか。　母というのはこんなものでしょうか。　字数が足りません。これで失礼します。

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家族とは何ですか。

家族とは、何のために存在するのでしょうか。私は現在、父と母と弟と4人で暮らしています。１年ほど前に、両親から離婚したいという話がありました。それまでも喧嘩することが多く、家庭内別居の状態が2年くらい続いています。来年の私の大学卒業を待ち、今離婚することを思いとどまってくれているようですが、家族とは一緒に住んでいるただの同居人というような状態です。それでも、私たちが一緒に過ごせる日々はこの先もう2度とないと感じ、残された時間を大切にしたいと思ってきました。ですが、結局私にできたことは、家族それぞれに声をかけ、それぞれと他愛もない会話をすることくらいでした。この1年を振り返ると、家族それぞれがそれぞれのこれからの人生を歩むための準備期間になっていたように思います。そのなかでの家族との関わりについて、自分には何ができたのだろうと今も考えますが、答えがわかりません。また、うちの家系では家族や親戚との間でも問題があり、親戚や祖父母とも縁を切っている状態になっています。(縁を切ると言い出したのはすべて祖父母からです。) そこで、質問です。家族とは何のためにあるのでしょうか。血が繋がっていても相手のことを気に入らなければ、縁を切ることはできてしまうのでしょうか。そして、私たちが家族として過ごしてきた日々に意味はあったのでしょうか。両親がここまで育ててくれたことに感謝していますが、家族それぞれがお互いに我慢するばかりの生活だったように思い、苦しくもあります。長文ですみません。ご回答、よろしくお願いします。

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自己顕示欲の強い義父について

初めて質問させていただきます。結婚して6年になりました。結婚当初から義父の性格を強烈に感じており、義父のする会話の内容は自分自身の自慢・昔話・他者を見下し自分は凄い！とアピールするものしかありません。初めは話半分で「凄いですね。さすがです」と返しておりましたが私の実母が亡くなった際、そんな状況でも自分の自己顕示欲を抑える事なく楽しそうに話す義父に驚き、人間性を疑ってしまってそれ以来義父の話が不愉快で仕方なく、聞く事が出来なくなりました。今では義父に話しかけられても素っ気ない態度しか出せず、義母や主人に申し訳なく思っています。義母や主人には正直に気持ちを話しており、たまに義父に注意もしてくれていますが長男として殿様の様に育てられた義父には理解出来ない事なんだと思います。現在妊娠しておりもうすぐ子供が産まれますが、本音を言えばそんな義父に子供を触ってほしくないですし関わりたくないと思ってしまっています。また、産まれた子供にも「お爺ちゃんはこんなに凄いんだ！」アピールをされる事が安易に考えられたまりません。また以前の様に話し半分で聞き流せる程度にまで気持ちを持って行きたいのですが、どの様に気持ちを整理すればいいのでしょうか？今は常に義父の言葉や笑いながら自慢をする話が頭によぎり、お腹の子供の事よりも義父の不愉快な事ばかり考えてしまいノイローゼのようになってしまっています。よろしくお願いします。

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義母が手を出しすぎで困ってます。

義両親と同居中で今10ヶ月の娘がいます。最近、離乳食も進み食べられるものが増えてきました。義母もあやせば反応するし、孫が可愛いのはわかります。しかし、最近は度が過ぎているように思えて仕方がありません。「○○しろ」とか「かわいそうだから」とか何かにつけて口出ししてきます。しまいには勝手に物を食べさせるようになりました。しかも娘が食べたいだけ果物を食べさせます。まだ10ヶ月だし、自分ではセーブ出来ません。果物だって毎回量を決めて食べさせてるのに…。今回はブドウ…。確かに買ってきてるのは知ってたし30粒ほど剥いてあるのも見ましたけどそれを一度に全部与えたとは…。自分の親がやったのならハッキリ注意出来ますが、義母となると言えません。前回のメロンの時は食べてる途中で娘に「それは食べすぎだよ」と言って義母を止めましたが…。ブドウなんてそのまま飲み込んでのど詰まらせたらどうするのだろうかと…。そこまで考えてやってるのか。旦那からも何度か言ってもらってますが、すぐに忘れるのか、無視してるのかと言った状況です。孫は自分には責任は無いし可愛いと言いますが、義母が良くても私たちが困ってることがわかってもらえません。

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義母が嫌い

婿になり数年立ちます。子供も生まれ親として一緒に成長出来ればと考えてます。子供が生まれてから育児を義母が全て行います。私がご飯を子供に食べさせてもやり方が違う遅いので私が変わりますと言う状態です。そのような義母が嫌で仕方ありません。又、自分の母親の事も義母は嫌いなため一方的に合わせるのを禁止しました。このような事が有り、先日遂に自分が怒ってしまい話しもしない状態でいます。このような状態ですので妻は仲裁に大変苦労しています。自分と義母が仲が悪く妻に迷惑かけていると思います。ですがもはや限界です。帰宅も苦痛ですが、子供に合うために帰宅します。このような状態を抜け出すにはどうすればよいのでしょうかお救い下さい。

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