問答一覧

長男が早世する家系、どうすれば

実家で一人暮らしの母が亡くなり、わりと近くにすんでいる妹が、相続のはなしも進めていくところです。実家は長男が三代に渡り早世し、実家を守りたい気持ちは強いのですが、やはり長男を持つ私達は、とても怖いです。母も占いに凝り、又妹も現在凝り始めてしまいました。私としては、ご先祖様は、生きている私たちに苦しみを与えるとは、どうしても考えたくないのですが、妹の気持ちもわかります。なんとか、占いや新興宗教にすがることことなく、先祖代々、の浄土真宗で、私達に出来ることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。菩提寺の和尚様は、このような話には耳を貸してくれません。

有り難し 16

回答 1

不登校気味です

学生です。昨年の11月ごろに仲のいい友達から仲間外れにされました。私含めた5人グループでその中の一人の子(Aとします)が前日まで普通にしゃべっていたのに次の日学校に行くと話しかけても無視したり4人で私だけをハブって仲良くしていました。1か月後が修学旅行だったのですが部屋決めをしたときはまだ仲が良かったのでAと同じ部屋でした。そこで軽く謝られました。私もその時、一緒にいる人がいなかったので許しました。それからは学校でずっとAと二人でいるようになりました。二学期の最後ぐらいから「また無視されたらどうしよう」とか「一人になったらどうしよう」などの気持ちが出てきました。二学期はそれで2日くらい休んでしまいました。 3学期になってからその気持ちがますます強くなり、学校に行く日の方が少なくなりました。今日も休んでいます。もう連続で休んで7日目くらいです。休むたびにAから「あんたまたサボり?笑」などと聞かれます。私をハブった事は5人グループの子たちに指示されたからやっただけで私は悪くないとか色々言っていますが、一人を除いて残りの二人はそんなことしないと分かっています。反省していないんだなと少しショックでした。Aなんて死ねばいいのになどと思ってしまう自分がいます。ほんとに最低な事だと分かっていてもAが不幸になることを望んでしまいます。そんな自分が嫌で仕方ないです。担任の先生はすごくよくしてくださいます。Aに直接指導をしたりとかはないのですが、ただただ私を気づかってくださいます。来年はAとクラスを離してほしいとお願いしました。また私は生徒会役員で副会長をしていますが、よく欠席をするので活動にも参加できていません。本当に申し訳ないと思っています。でもすべてのことにやる気が出ず、夜もなかなか寝付けずに朝も体が動きません。心療内科で薬をいただいて飲んでいますが効果が出ていない気がします。毎回と言っていいほど薬を変更してもらって申し訳ないです。私なんていてもみんなに迷惑かけているだけだなと思ってしまいます。普段できていたこともやる気が出ません。大好きだったピアノも練習する気がなくなってやめてしまいました。学校に行けるようになるにはどうすればいいでしょうか。教えていただけると嬉しいです。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 8

回答 1

旦那さんに依存しているのでしょうか？

こんにちは。見て頂きありがとうございます。私は旦那さんに対して嫉妬しやすいです。・街中の女の人をジロジロ見る（元々人の事を見ます）・テレビ等で綺麗な人を見つけるとSNSで検索してフォローする・飲みにいったらキャッチのお姉さんナンパ（恐らく普通の方もしていた）・相席屋てわ知り合った人と2人で飲み・女友達？と2人でアウトレット・元カノのストーリーにコメント・女友達の恋愛相談の電話・産後すぐに女の子を飲みに誘う（日にちは決めずに連絡は終わっていた）付き合ってすぐの頃のものもあれば、上記2つは今現在も多少あります。わたしも、過去に同じような事をした経験があります。ですが、子供ができ、今は一切ありません。そんな気持ちもありません。旦那さんは、スポーツをやっておりマイナーなものですが代表選手として活動してます。筋トレもしておりストイックです。ここ1年程はそのような心配も少なくなりました。人も変わったように感じます。が、根本は変わらない気がして日々不安が拭えません。何かある訳ではないのですが、携帯チェックをしたり、旦那さんの一挙一同に対して、何か怪しい、きっと〇〇だからだ！等不安になったり、旦那さんを責めてしまいます。旦那さんと離れた方がお互い楽なんじゃないか？とすら何度も思います。こうゆう気持ちは、依存なのでしょうか？嫉妬なのでしょうか？このまま一緒にいて、このような気持ちは軽くなるのでしょうか？誰に相談して良いか分からず、第三者の意見が聞きたくてこちらに相談させて頂きました。どうか、宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

物が穢れている様に感じてしまいます

強迫性障害という精神病を患っている者です。最近、物が実際には汚れてないのに穢れている様に感じてしまい困ってます。例えば、以前入院していた時に使っていた体温計や読んでいた本が穢れている様に感じ、何度も除菌したり、触ったら手を洗わないと気が済まないとか、飛行機のゲームで遊んでいる最中に元父親が来ると、その飛行機が穢れている様に感じて、不快な思いをしたりなどです。実際には汚れてないのに穢れている感じがして困っています。おそらく病気からきているものだと思うので通っている病院のお医者さんにも相談する予定ですが、早くなんとかしたいという思いからお坊さんからの回答も頂きたいと思い、質問させて頂きました。回答お願いします。

有り難し 19

回答 2

親から解放〜日々を幸せに生きるコツ

以前、親子関係のことで相談させていただいたものです。未熟な親だと思います。詳しくは前回の記事で書かせていただいております。ですが、親なりに苦労をしていたことや、おそらく発達障害を持っていることから（本人は無自覚）、未熟だったことも仕方のないことだったのかなって思うようになり、受け入れていこうと決めました。冷戦状態が続いていましたが、仲直りのきっかけとして父親に電話しました。『元気してる？色々とごめんね』と伝えました。こっちが温かい気持ちで接すれば、きっと大丈夫だとその時はまだ信じていたのですが、返ってきた返事は『もう前ほどお前に関心なくなった。』『謝るのが遅すぎた。』といった言葉でした。母は父の言いなりなので、役には立ちません。ものすごくショックで何日か放心状態が続いていましたが、日が経つに連れて『もう親は諦めよう』と決心することができました。辛い出来事ではあったものの、親を諦めるキッカケとなったことは良かったなって思います。そこでご相談なのですが、一ヶ月前の出来事なため、まだ少し悲しみは引きずっている状態で、朝や夕方に辛くなることが多いです。フラッシュバックして泣けてくることもあります。『もし疎遠になったら、大好きな祖母のお葬式にも呼んでもらえないのかなぁ。』『側から見たら、親不孝だよなぁ。』なんて気持ちが過ぎって気分が沈むこともしばしばあります。まだ子供が小さいのと、コロナの影響で中々気分転換しずらい状態なのも原因なのかなって思っていますが、ママ友を作ったり、隙間時間に仕事をして気分転換したり、大好きな人たちと楽しい時間を過ごしたり、時には1人の時間をもらってボーッとしたり‥親から解放されるために試行錯誤する日々です。日々、前向きに過ごすためのコツやアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。

有り難し 11

回答 1

謝りたい人がいますがもう亡くなっています

深刻では無い様な相談だと思いますが、自分自身では相当悩んでいます。私には恋愛経験が２度あり、１度目の恋愛は約４２年程前の遠距離恋愛で、２度目は今の妻です。この件は１度目の恋愛相手の女性です。大学入学した年の夏に初めての告白をしたのですが、遠距離でもありお互いお金も無かったためになかなか会うことが出来ませんでした。付き合い始めたのが、未成年の時であり加えて遠距離だったために、体の関係はありませんでした。今とは違いメールや携帯電話も無い時代ですので、手紙のやり取りをしていましたが１年を経た頃から、少しずつ回数が減りやがて無くなってしまいました。彼女の方から少なくなってきたと記憶してまいす。諍いがあった訳では無いのですが、約２年程度でお互い連絡が途絶えて、離れてしまいました。その後２年ほど経過した頃、なんのイタズラなのか試練なのか、帰省中の大阪の電車（異なった車両）で彼女を見つけました。私は知らない振りをしていたのですが、彼女は気づいてこちらへ来ようとしてましたが車両は締め切りでした。勇気のある彼女は私の降りる駅で電車を一旦降り、ドアの少し離れた場所で笑顔で私を迎えようと見ていましたが、卑怯な私はそれを見ない振りをして次の乗り換え電車へと歩いてしまったのです。目の端で見たのですが、ほんの一瞬で彼女の笑顔が悲しそうな顔になったのを記憶しています。彼女と話すのが怖かったし、彼女を諦めたと自分に言い聞かせていたからその様な行動をとってのかもしれません。彼女が結婚し４人の子どもを授かったのですが、若くして亡くなったと言う話を彼女の実兄から１０年以上前に聞きました。彼女にあんな悲しそうな顔をさせるべきではなかった、なんて酷いことをしてしまったのだろうと深い後悔の念が湧き出て、あやまりたいと思っているのですがもう無理なのです。何故か３ヶ月ほど前からよく彼女を思い出します。決して夫婦仲が悪くなったわけでも無く、どちらかと言えば仲は良い方だと思うのに、なぜこの様な感情が最近になって出て来たのか不思議です。あの時代、彼女の貴重な時間の一部を私のために使ってくれたことに感謝し、大阪の電車で出会った時の私の行動を申し訳なかったとあやまり、安らかにと祈るだけしか無いのが悔しいです。突然のこの感情に自分でどう対応したら良いのかと悩んでいます。

有り難し 4

回答 1

姉が自死しました

自死がどれだけ辛い思いを与えるか、今、思い知っています。先が真っ暗で、私が悪い、可愛そうで仕方がないです。死にたいけど怖いし子供がいるから死んではいけないです。どうせ怖いから死ねません。姉がかわいそうで気持ちが治りません。出来ることはいっぱいあったのにできなかった、しなかった、もっと優しくできただろう、生きて欲しいと言えば良かった、一人じゃないと言えばよかった、土日に会いに行けばよかった。明日は会社を休み家に一人になります。一人が怖いです。頼れる身内はもういません。姉もこんな風に苦しかったをだろうと思います。楽になることなんて無いと思う。姉はもう居ないです。何もする気になりません。どうしていいかわかりません。助けてください。姉も助けて欲しかったんだろうと思います。私だけ助かろうとしています。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 40

回答 3

浮気を許してもらった今後

今まで酔っ払って身体的浮気(キスまで)をしてしまった経験が何度かあります。もう全て2年近く前の話ですが、今さら罪悪感が溢れてきて全て話してしまいました。これからはそんなことはしないという約束をして、今までのことは許してくれました。本当に大好きな彼氏なので、許してもらえた以上は本気で約束を守ることを決めました。しかし、約束を守る以外にも私は今後どのように生きていけば彼氏にも自分にもより良い未来を迎えられるのでしょうか。

有り難し 26

回答 3

仏壇について

初めまして。仏壇についての相談事があります。私の家には大きな仏壇のある部屋があり、ペットの関係で夜は最近そこで寝ています。仕事が夜遅く終わるため大体10時頃まで寝ているのですが、祖母がお線香をたいて部屋をしめきるため喉が痛いし途中で目覚めてしまいます。今日も、昨日から風邪をひいていると伝えたにも関わらず同じことをされたのでとても辛いです。ロウソクをつけた段階で喉が痛いからやめてほしいと伝えましたがやめてくれませんでした。他にも、私がお土産に貰ったお菓子を勝手に仏壇にあげられてしまったこともあります。お供えが悪いとは思いませんが私が知り合いから好意で貰ったものにお線香の匂いがついてしまったのを見つけた時は本当に悲しい気持ちになりました。こう言ったことがあるので母と私は祖母の部屋に仏壇を移したいのですが、玄関横ではないと…と嫌がられてしまいます。仏壇が悪い訳ではありません。私が本当にお世話になった方もそこにはいるのですが、どうしてもこんなことが続くと疲れてもう見るのも嫌だという気持ちになってしまいます。昼過ぎまで眠りこけていることもないのですが、｢仏様がいるのに部屋が暗い｣など朝から文句を言われるのも辛いです。 (ペットのこともありますので今のところ別室で寝ることは当分できなさそうです) 祖母はトラブルメーカーな上に昔から私と親戚を比較する発言などを繰り返したためそもそもあまり好きではないというのも加算されてしまっています。愚痴っぽくなり申し訳ありません。お線香を朝にあげられないこと、朝にも部屋が暗いのは仏様にそんなに失礼なのでしょうか？また、玄関横でないといけない決まりはあるのでしょうか？煙の匂いに起こされる日々に、心を病んでしまっています。

有り難し 29

回答 3

母の死

母が亡くなり２年がたちました。未だに時々悲しくなります。母の亡くなる半年前から私は母にひどい仕打ちをしていました。親にする行為ではありません。そのせいもあり母は亡くなったと思います。後悔しています。私は生きていていいのかと悩みます。しかし、どんなに後悔しても母は戻りません。私の母にした後悔や罪は消えないのはわかっていますが、何か償う方法はありますか?せめて償いがしたいです、教えていただきたいです

有り難し 10

回答 1

隣国が怖い

いつもの事なのですが不安を吐き出させてください。今、隣国の語学を趣味として勉強しています。楽しく勉強していたのですが、インターネットで調べていくうちにその国の怖い部分というか、闇の部分が検索に上がってしまい、見ているうちにその国を怖いと思うようになってしまいました。その国の人達は日本にたくさんいますし、軍事力を強化していて領土を広るとも公言していますし、今の日本の政治力を見ていても、この先の未来が怖くなってしまってしまいました。その国のすべての人がそうじゃないし、他の国も関わってくるので、心配し過ぎだと思うのですが、その国の人に日本は遅れている、平和ボケをしてると言われて、とても不安になってしまいました。戦争にならなくても、その国の人達がたくさん日本に来ればこの国が荒れてしまう気がします。不安が強くなっています。どうしたら気持ちをなだめて、冷静になれますか？よろしくお願いします。

有り難し 45

回答 3

終わるかもしれない

彼女をこれ以上、苦しめたくない。彼女との思い出は、人生の宝物。愛した人が悲しむ姿を見たくない。自分が深く関わる人が辛い思いをする。僕は脳に障害があるのだろう。人様に迷惑は絶対にかけたくない。自ら死ぬようなこともしたくない。生きていれば、もしかしたら、治るかもしれないという、僅かな希望もなくなりそう。それでもいつか、突然、光が見えるのですか？自分は、犯罪を犯すような上層部がいる会社ではもう働けない。今日辞めます。

有り難し 7

回答 1

一番大切なものはなにか、生きるとは何か

夏に初産を控えてる者です。何度か転職をしながら10年ちょっと、正社員で勤めてきました。現職では3年ほど前から勤めてきましたが、1年前から徐々に上司の当たりが強くなり、パワーハラスメントに該当すること(無視、暴言)をされ続け、毎朝突然涙がでる、何も楽しくなり、難聴や吐気、生理不順等の体調変化もではじめ、心療内科に通うようになっていました。こんな思いをしながら働く意味はあるのか…と密かに転職活動を進める中で妊娠が判明しました。上司へ妊娠したことを伝えると｢体調を気づかうことはできない。周りに迷惑をかけることを謝罪と説明しろ｣と言われて精神的な糸が切れた感覚と身の危険、胎児の命に危険を及ぼされるのではないかと危機を覚え退職を決意しました。退職を申し出てからというもの、上司の態度はなぜか軟化し優しくなりました。きっと私を辞めさせたかったんだと思います。本来貰えるはずだった出産に関する手当を棒に振ってまで退職を決意したのにあんまりだという思いが強くなる日々。今はお金が惜しくて悔しくて、日々鬱々と過ごしています。旦那の稼ぎも決して高くはありません。あわせて毎月大きな税金をひかれ、怖くて怖くてしかたありません。胎児の安全の為、と考えた結果なはずなのですが、私がもっと割り切って我慢して在職を続けることで金銭を受け取り続けたほうが胎児のためになったのかも…といまさら悶々と考え続ける日々です。こんな思いをするなら消えたい、死にたいと考えることも増えてきました。後悔なのか未練なのか怒りなのか。お金への執着なのか。自分自身での収入が途切れることも人生で初めての経験なので、申し訳なさと不甲斐なさ、恐怖心もあります。そして胎児への喜びや夫婦生活のことよりお金お金お金……自分への不当な扱い……のことばかり考え涙が出たりボロボロ毎日です。一体私は何をしたいのか。何が大切なのか。気持ちの持っていき方、割り切り方がわかりません。

有り難し 15

回答 1

夫とすぐに喧嘩になってしまう

昨年子どもを授かり、現在育休中の者です。夫とは週に一度は喧嘩や言いあいをしています。義両親、金遣いの荒さ、お酒の量、家事や育児について。だいたいは上記のような理由です。妻子持ちの現在も独身時代のようにお酒を飲み歩いては、朝帰りなんてこともしばしばです。また、夫には私に隠していた借金があり(三桁)それも私の貯蓄で返済しました。それでもまだ高いものを平気で欲しがり、こちらが許可しないと何日も不機嫌になり、口をきかず、こちらが折れるといった繰り返しです。家事育児に加え、だらしのない自己中心的な夫の世話までしなければならず、本当に疲れきっております。離婚した方がお互いのためにも、子どものためにもよいことはわかっておりますが、ペアローンで家を建ててしまったこと、結婚式に重役を招いた私の職場に報告しづらいこと、子どもの将来を考えて踏みきれずにいます。４月から私も復職をするのですが、非協力的な夫と暮らしていては難しいと思います。夜泣きの際も一度も起きたことはありません。私が二時間抱っこして泣き続けていてもです。親にも子どもにもこんな夫を選んでしまったことが申し訳なく、死にたくなります。

有り難し 10

回答 1

妊娠がこわいです

初めて投稿します。 30代です。結婚して数年経ち、子供が欲しいと思っています。以前は自然にできたらいいねぐらいに思っていましたが、今は年齢もありますし、そろそろ健康な子を授かりたいと思っています。しかし、昨年、妊娠をしたのですが、7週ぐらいで赤ちゃんが亡くなってしまいました。それから、妊娠をするのが怖いです。なぜ私が流産したのか、周りの友達はみんな健康な子を授かっているのに。もしかしたら障害を持った子を産むかもしれない、また流産するかもしれない、と、不安な気持ちに襲われてしまいます。なんとかこの気持ちを取り除き、前向きに妊娠に取り組みたいと思っています。授かった時にお腹の赤ちゃんも不安がないように。何かアドバイスがありましたら、お願いいたします。

有り難し 13

回答 1

自殺　極楽浄土

私は、常々感じております。人の持つ歪んだ正義と言うものを。今も執拗に不特定多数の人から、死ねば？とか、大したことねぇからあいつ。とか馬鹿なのに勉強するなよ、やっても無駄だよと言われたり、外に用事があって出掛けたら通りすがりにチッと舌打ちをされたり、流石に私もここまでされる覚えはありませんし、これじゃあ殺人を犯した犯罪者と扱いが変わらないのでは？と感じた事もあります。何か気を悪くする事をしたかも知れないが何もそこまで、執拗に私の事を謗る必要は有るのだろうかと感じた事もあります。家でゆっくり、読書をしている時も勉強している時も「もし、コロナが完全収束して外に出歩かなければならない状況が増えていったら自分の身が持たないな」と思い毎日が怖いです。そんな時、たんにしょうと言う一冊の本が人生を変えると言う広告を見て、図書館で借りてみて読んでみたところ、どうやら死ぬ間際に南無阿弥陀仏と唱えるだけで自分が犯した罪が消えて仏様が極楽浄土に招待してくれるみたいな事が書かれていたんです。今は、自殺したいと言う気持ちは全くございませんがもし、自殺する前に仏様どうか自分の命を無駄にしてしまう私の罪をお救い下さいと願いながら南無阿弥陀仏と唱えたら罪は許され苦しむことも無く極楽浄土に連れて行って貰えるのでしょうか？御回答お待ちしてます。

有り難し 51

回答 4

友人関係、考え過ぎてしまいます。

わたしは存在感があまり無く、昔から人間関係を築くのが下手です。友達だと思っていたのは自分だけで、相手にとってはそれほどの存在ではないことが多々あります。最近は、SNSに投稿しても自分の投稿にはリアクションが無く... 最初は気付かれていないだけなのかな？流れてしまっているのかな？と思っていましたが、同じ時間帯に投稿した周りの人にはリアクションがあり、自分にだけありません。また、前までよく遊んでいた人たちも最近は自分抜きで遊んでいることが多く。遊ぼう、と声を掛けるのですが、返信が来なくなってしまったりリアクションを貰えないことが多いです。自分抜きで遊んでいると知ると、やはり落ち込み傷ついてしまいます。嫌われているのかな、と考えてしまいます。あまり固執せず、自分の人生や自分の時間を楽しもうと頭で分かってはいるのですが、寂しさやら悲しさやら虚しさやら...自分の存在って一体何だろうと辛くなってしまいます。

有り難し 12

回答 1

どのように考えて生きたらいいかわからない

悩みに悩んで駆け込む様に書いています。「いい行いをすると自分に返ってくる」「情けは人の為ならず」この様なことはよくいわれますが、自分自身もそう思っています。その様な実体験も経験してきました。ですが、頭ではわかっていても不機嫌な態度ばかり取ってしまう自分に嫌気がさしています。職場では苦手な人に明らかに嫌な態度をとってしまう。きっと何か気に入らないことがあるのかもしれません。最初は些細なことだったと思います。ですが今は麻痺したように何故かその理由もわからず毎日ずっと腹を立てて不満を言って頭はイライラでいっぱい。そしてそれがダメなことだというのも頭ではわかっているんです。（つもりなのかもしれません）ですがまた冷たい態度をとって後で自己嫌悪。相手のことを思いやる余裕はありません。当然いいことが返ってくることもなくまたイライラの繰り返し。自分の行いの結果です。一度関係がダメになった、職場で居辛い空気を作ってしまった、この人が過ごしにくいのは自分のせいだと思い出すと全てをリセットしたくなります。誰も自分を知らないところへ行ってまた新しくやりなおしたい！今度こそうまくやる！と、これの繰り返しです。こんな自分に嫌気がさします。でも考え方の変え方を知りません。0か100しかない考え方です。自分を変えたいです。30手前なのでもう無理かもしれませんが変えたいんです。50くらいで生きてみたいです。どうしたら楽に生きられますか。どうしたら他人を気にせず自分を持って生きられますか。人に優しく生きている人はイライラしたりしないんでしょうか。こんな荒んだ気持ちで生きているのは自分だけかもしれません。誰かに聞いていただきたかったので書かせていただきました。まとまりのない文章でどうしようもない文章でこんなものを読んでいただきありがとうございました。

有り難し 13

回答 1

後悔と今後

こんばんは。以前もこちらで御相談させて頂いたものです。その時に頂いた温かいお言葉は今も心にとめさせて頂き、私の生きる支えとなっております。本当にありがとうございました。ですが、今回も以前と同じような内容で御相談させて下さい。前回私の状況等を書かせていただきましたので、ここでは詳しい事は省略させていただきますが、私は過去に人を虐めている現場に遭遇した過去がございます。ですが私には恥ずかしい事に断片的な記憶しか残っておらず、最近ではその断片的な記憶(事が始まった時に、「私は関わらないようにしよう」と考えた事や、事が終わる時本当に後悔した気持ちなど)に頼り、自分はもしかして加担していないのではないか。などと正当化してしまう事が多くあり、後悔から逃げている自分が愚かで堪らないのですが、どうしても対処する事ができず、自分が覚えてない部分で人を傷つけていたかもしれないのに無かった事にしようとしてしまいます。自分の状態がこのようになってしまっている中、最近新しく入塾した塾にいじめを受けていた方が在席されていました。自習をしに行くような塾なので直接他の生徒さんと話すこと、関わる事はほとんどありませんが、同じ塾内にいるからには顔をあわせるのも時間の問題だと思われます。 1度御手紙にて謝罪をさせていただいたのですが、このように顔を合わせられる状況になったからには、やはり自分の口から謝罪の言葉を述べさせていただいた方がよろしいのでしょうか。また、こんな事をしておいて自分の未来がどうとか言う資格は無いのかもしれませんが、私には進学したいと考える大学が御座います。親にも多額のお金を支払って頂き、塾に在席しているため自分勝手なのは承知の上ですが、退塾はしたくありません。そして最近今までよりも更に、自分との向き合い方も分からなくなってきてしまい、この気持ちと共に人生を歩む為には何をしたら良いか、お言葉を頂戴出来たら幸いです。拙い文章で長々と失礼致しました。そしてここまでお読みいただきありがとうございました。

有り難し 12

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大切にしてきた思い出のやり取り

1月11日の話です。大切にしてきたLINEの何年分ものデータが設定ミスで全て消えて、夜も寝られないほどです。戻れないのは分かっていながら、1/11に戻りたいと思ってしまいます。転勤族のため、色々な所でのやり取りがあり、たまに見返していました。余計なことをして失敗し、あの時にやらなければ良かったと後悔の日々です。クヨクヨ悩み立ち直れずにいます。どう気持ちを切り替えたらいいですか？気持ちが切り替えられないので、何か方法はないでしょうか？

有り難し 5

回答 2