私は高校3年生の女子です。 ここ一年くらい、仲の良い男の子がいます。付き合ってはいないのですが、一緒に帰ったりして、擬似カップル的な感じになっています。正直、とても楽しいです。 でも、「今日は一緒に帰れるかな」とか考えてウキウキしたり、相手に「一緒に勉強しよ」とか誘ったりすると、途端に自分が気持ち悪くてしょうがなくなります。 「何浮かれてんの」「気持ち悪いな」と自分に言ってしまうのです。 自分が気持ち悪すぎて、相手にアプローチもできないし、恋愛とかする気も起きなくなります。 本当はもっと恋愛を楽しみたいのに、この自己嫌悪のせいで辛いです。 急に相手に近づきたくなったり離れたくなったりすることが激しくなります。 離れたくなった時に「好き好き〜」な自分を思い出して更に気持ち悪くなる、という負のループになってしまいます。 どうしたら自分を受け入れることができますか。もっと自分のことを大切にしてあげたいです。
こんばんは。 ちょっとお久しぶりです。 いつもお世話になりまして、ありがとうございます。 毎回、仕事のことなどご相談させて頂き、ありがとうございます。 半年前に8年半勤めたパートの仕事を辞めまして、その後2件面接をさせて頂きましたが、残念ながら、両社ともご縁がありませんでした。 就活は年越しになります。 初めてハスノハさんに相談した時のタイトルが、「37歳の生き方」だったと思いますが、現在47歳になりまして、約10年お世話になった事になります。 映画みたいに人生が切り拓かれたという感じではないのですが、相談の回答をお受けして、この10年で徐々に人生が軽くなった部分もあります。色々とありがとうございました。 アドバイスを受けました海外旅行やボランティアなどは実行出来ておりませんが、メンタルクリニックの通所リハビリに通う毎日で、次の仕事に向けて生活習慣などを整えています。 また、これからの10年も色々とあるとは思いますが、少しでも自分の人生の何かを世の中に還元して、また自分自身も少しでも満足出来るように過ごしていきたいと思います。 これと言って、今日は相談などはない感じですが、１年の締めくくりに書かせて頂きました。ありがとうございます。 御坊様方やスタッフの皆様方も、良い１年の締めくくりになりますようにお祈りしております。
お世話になっております 自分は、依存症です パチンコをやっています。 どんなに自助グループに通っても、心の隙があり、パチンコにいっている自分がいます。 借金もし、１０万ほど借りました。 返せる範囲だと考えてますが、結局お金の問題じゃなく、行動の問題が直りません。 毎日、死にたいと思っています。趣味に没頭していますが、その反面こうやってギャンブル問題に苦しんでいます。 愚痴みたいなことをかいてすいません
お久しぶりです。 すっかり冬の気温になってきました。2025年も残すところあと10日ちょっとになりましたね。 体調にはお気おつけください。 あれからというもの、店長からはなにも連絡は来ず、という感じです。 やっぱりレジは怖い、5〜10分なら出るが、1時間は無理だ、と言うと、「レジが出来ないのならシフトには入れれない」と言われました。前の女性の店長の時は適材適所でしたが、今の男性店長は、みんなが色んな仕事を出来るようにしてほしいみたいで、レジが出来ないならシフトには入れれない、と言われました。 色んな人に相談をしましたが、みんな口を揃えて『それはおかしい』と言ってくれました。そして、店長に『明日レジ出来たら言ってください。シフト入れるので』と言われ、20時20〜から20時30分までの間、レジをして8人対応させていただきました。怖かったですが、対応しました、と店長にLINEをいれましたが、結局シフトには入れてもらえなかったです。 店長からもシフト入れました。などの連絡もなく、今はただの幽霊社員みたいになってます。母に相談したら、そのままおったら？辞めるって言ったら負けたみたいに感じるし、と言われました。私としては、コンビニの収入が少ない時に丸亀製麺でまた働くために、所属はした方がいいのかなーと思っていますが、コンビニの方で、8万〜9万程稼げているので、辞めても大丈夫かなって思っています。 とにかく私は店長のやり方も在り方も苦手で、あいさんはまだ頑張れるよ！みたいな、松岡修造さんみたいな事を言われます。私はそういうタイプが苦手なので、辞めようか本当に悩んでいます。 皆さんのアドバイスを参考にさせてください。お願いします。
いつも悩みを聞いてくださりありがとうございます。 職場で仲良くしていただいてた方が最近辞め、事前にその方からこういうことで本日付で辞めますという連絡を受けていたんですが、内容的に『これわたしが1番疑われるやつじゃない？』と思っていたら、案の定わたしがその内容のことをその方に言ったと上司から思われており、腹も立つし、なにより複雑な気持ちです。 職場でその方と1番仲良くさせていただいていたし、正直職場の不満をお互い言い合っていたので疑われるのは仕方ないと思っています。でもその上司に伝えた内容に関してはわたしは言った覚えはありません。 誰がその方に伝えたのかもわたしは知っています。でも、これ以上ややこしくしたくないので黙っていようとは思うのですが、濡れ衣を着せられたままもモヤモヤしてしまいます。 前々からずっとその方もその上司のせいで辞めたいと言っていましたし、今回辞めるきっかけとなった内容もその上司がいろんなスタッフに言いふらしていたのでわたしも聞いたことはあります。 なので、その上司がそもそもそういうことを言わない、または本人に直接聞いてみるなどすればよかったと思うのですが、そういう反省をできない方ですし、それよりも誰がそんなことを言った！とそもそもの原因を省みようとはせず、責任転嫁をするような方なので、人間として小さいなとも思っています。 休み明け呼び出されるかなと思っていましたが、特になにもなく自分から言った人は申し出ろということだったのでわたしは覚えはないけれど、結局他のスタッフにはわたしが言ったと言っていたみたいですし、これもこれでわたし本人に聞けばいいのにほんとにこの上司はしょうもないなと思います。 ただ今後このことが自分の評価に響いたりするならちょっと我慢できません。 仕事もその上司のために頑張りたくありません。 でも生活するのに働かなければならないのですぐ辞めることもできません。でもいつかは辞めようとは思っていますが、、、。 内容がぐちゃぐちゃになってしまいましたが、今後どのように過ごせばいいでしょうか？？
4月より成り行きで管理職になりました。自分は管理職に向いてないと思っています。未だに。それは怒られるのが怖いからです。 どう相談していいのか、誰に相談していいのか一人で悩んでしまいます。元々人と話すのは好きだけど、仕事のことになると質問して「そんな事も知らないの？」という感じで言われるのが苦手なのです。実際会議などでは言われていますし、はっきりしたら？というような事も何度か言われて来ました。答えられないのが恥ずかしい、言って何か言われたらそれに対する返答が出来ないです。怖いと気持ちがあります。 今日も会議で、上層部の方に部下が今の部署の現状を言ってくれました。本当ならわたしが言わなきゃいけないのに。だから他の部下は私にではなくその人へ相談したり何かを言ったりするのかな、と思うと悔しい気持ちや申し訳ない気持ちでいっぱいになり、私なんかいなくても良いのではないか、管理職を代わった方がいいのではないか。そう思ってしまいます。 だって言いたい事を伝えてくれる人の方が良いのではないですか？私は慎重になり過ぎて何も言えません。こんな性格を直したいと思うのと同時に居なくなりたい、消えたい、死にたいと思ってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか。
はじめに、私は現在高校生でまだまだ未熟な身です。 あやふやな質問になる可能性がありますが、ご了承下さい。 私は先日友人とこんな会話をしました 私「年末皆んなで集まって年越ししよーよ！」 友人「いいよー！あっでも私今年喪中だからあけおめって言えないわ、ごめん皆んな〜」 私はとてももやもやしました。 私の中だと、喪中というのは亡くなった親族を思って悲しみ、乗り越える期間ではなかったか？ それを理由に本来お祝いしたいところを我慢して祝わないというのは少し違うのではないか？と 文化というより強制的な感覚がしました。 あくまで期間内に乗り越える事を目的として、その期間中はお祝い事は避ける、 そして自分の中で死を乗り越え、決別がしっかりついた時、そこを持って喪中は終わりではダメなのですか？
※文章ぐちゃぐちゃです。 卒業制作の実質的な締め切りまであと数日ですが、もう作品をよくしよう、どうにかしようという気持ちがなくなってしまいました。 前回、燃え尽き症候群で相談させていただいて以来、なんとか大学に通い7〜8割くらいまではやってきましたが、やればやるほど、これなんでやりたかったんだっけ？次どうすればいいかなあと、考えるのも嫌になる始末です。 学内展もどうでもいいです。卒業できさえすれば。教授にどう思われようと、後輩にどう思われようと、なにこれ？で終わっていいです。 いまはもう、つかれて当初の目的を見失い、原点に立ち直る気力すらありません。 しかし、後輩から来場者を案内する学内展ツアーで作品を見せてもいいですか、と聞かれ、正直見せるレベルじゃないけど私も過去に先輩の作品を案内してきた身として、逃げるのはダサいなと思い、引き受けました。 今まで休学してまで頑張ってきて、最後の最後でこれほどやる気がなく、人様に見せれるレベルじゃないものを作っている自分に失望しています。 うーん、どうすればいいんでしょう。
お世話になっております。 引き続き救われる道を探して仏教を学んでおります。 梵網経を知り六十二見について考察しております。 その中で断見というのがあります。 例え断見が邪見としても、法や因縁なるものを断ち切っても、断滅した方が得ではないでしょうか？ その点はどうお考えか、皆さまの内なる仏にお伺いしたいと思います。 「これこれこういう理由で断滅しない方が得ですよ。」というのを明確に提示できれば、私も含めた衆生を皆救うことができると思いませんか？
大学院生（M1・文系）です。 私は幼少期からピアノをやっていて、小学校から大学1年の途中まで吹奏楽を、大学で4年間ジャズフルートを吹き、最近はギターも始めました。さらに、ドラムも少し出来るので知り合いのコネで社会人バンドを見学する予定もあります。 本題に入りますが、私は教師になりたいと思っているのですが、社会人になっても音楽を続けたいという願望があります。ただ、今の教員の仕事の大変さを考えたときに、音楽を続ける（ジャズを演奏したりバンドで演奏したり）ことの両立が難しいのではないかと思っています。そう考えると、教師になるのは諦めた方が良いのだろうか？とも考えております。私は音楽のない生活など耐えられないと思っているので、少しばかりでも何でも良いしどんな形でも良いから演奏する機会が欲しいと思っています。 教師になるのであれば、やはりどうあがいても音楽を続ける事は叶わないのでしょうか？ 音楽を続けることだけを考えるなら、やはり教師は諦めるべきでしょうか？
四国巡礼について質問があります。 以前、法要の時にお坊さん(浄土真宗大谷派)から、浄土真宗では他の宗派と違い唱えないお経等があると聞きました。ただ、だいぶ前の事なので、何であったのか覚えていません。 ここ最近、四国のお遍路さんに行ってみたいと思う様になり少し調べていました。 お遍路さんは真言宗との事。違う宗派でも巡る人はいるそうですが、お経の事まで詳しく書かれた物を見つける事ができませんでした。 私も、浄土真宗大谷派と言っても、深く信仰はしていません。だからと言って唱えないお経を唱えるのは気持ち的にあまりいい気がしません。 また、真言宗の装束を着て歩き、又は自転車で行き、真言宗の接待など受けるのもどうなのだろうかと思う様になりました。 お寺自体を巡るのは、今までも色々な神社仏閣等に行ったり、通勤時に自転車で弘法堂や神社、教会等の前や近くを通る時に、神様には日々守ってくれている感謝の気持ちを伝えたり、お守りして下さいなどお祈りを心の中でしているので良いのかと考えています。 ただ、四国巡礼はお経等唱えたり、装束を着たりして巡るのは宗派が違うのと、日々行っている事と違う気がしているのでどうなのかと感じています。 本当に巡礼に行っても良いものなのでしょうか? もし行っても良いのであれば、どの様な気持ちで行ったら良いですか? 装束を身につけず、お経など唱えない方がよいのでしょうか? お坊さんから色々お話しが聞けたらと思います。 宜しくお願いします。
こんにちは。度々お世話になっています。 今、自分の生き方を改める岐路に立っていると思います。後悔、嫌悪、不安、恐怖がぐるぐると回っている毎日。 厳しいお言葉で叱責して頂きたいです。 不快な内容になってしまうと思います。 現在大学を留年してしまい、今は約一ヶ月後に迫る資格試験に向けて自宅で勉強している毎日です。何度も裏切った私を家族は見捨てずにいてくれているのに、過去を思い出して勉強が手につかず、毎日時間を無駄にしています。 最近、沢山の人の人生を壊してしまったと気づきました。今こうして言葉で書いていますが、実際はまだ受け入れられていません。それを認めたら、今まで自分の中で作り上げていた「優しくて可愛い自分」が崩れてしまうから。 私は過去、多くの罪を犯しました。 小学生の頃は大人しいふりして目立ちたがり屋で、学校行事でリーダーに立候補したりするほどでした。 授業中、他の子に視線を送って目があったら笑っていたのですが、今思えば人の不安感を煽るいじめだったと思います。悪口も言っていました。 更に同じクラス内に児童養護施設から通っている女の子が居たのですが、自分は孤独を紛らわせるためだけに都合のいい時だけ話しかけていました。 中学の頃は被害妄想で虐められたと思い込み、一人の女の子を一時的に不登校にさせてしまいました。また、優しい女の子に妬みや嫉妬で態度を急変させ、学校に来づらくさせました。通わせて貰っていた塾でも突然態度を変え先生を戸惑わせ、その先生は私の担当からいつの間にか外れていました。 高校では新たな塾で担当になった優しい先生の言うことを聞かず悩ませました。面談で、父が私のことを叱るとその先生は泣いてしまいました。恐らく私をなんとかしてあげたいと一所懸命頑張ってくれていたからだと思います。 塾を辞めた半年後、その先生が体調的な理由で辞めたと知りました。 いじめっ子は自分がしたことを覚えていないと言います。自分も、恐らくそうだと思います。学生の頃の記憶がほとんど思い出せません。 過去の罪を思い出しては罪悪感に襲われ、しかし自分は悪くないと否定する毎日。今だって家族に迷惑をかけ続けているくせに。結局はこの罪悪感も、恨まれたくないという自己愛に過ぎません。 生きていくのが怖いです。人を傷つけたくせに、自分は傷つきたくないのです。 罪と向き合う方法を教えて下さい。
幼少期に両親から暴力や暴言など虐待を受けて育ってきました。 母親は失敗してほしくないという思いから過干渉になり、自分の望む道でなければ育てないと言われ続けて育ちました。 今は社会人となり一人暮らしをして過ごしており、実家はすぐ帰れる距離ですが2.3ヶ月に1回帰る程度です。 帰るとご飯を沢山作ってくれたり、普段一人暮らしで疲れているだろうからと色々としてくれます。 母親からは今までのことを謝罪され、ずっと申し訳なかったと言われます。 そう言われるようになってから両親も虐待を受けていたことや背景を知って恨む気持ちも無くなり、ほとんど何も思わなくなりましたが、今までは絶縁状態になりたいと思っていたのが、思わなくなってから距離感が分からなくなってしまいました。 今まで何をするにも許可を得ないといけなかったので、何をするにも両親に聞かないといけないのかもしれないという気持ちに駆られるようになりました。 今お付き合いしてる人とも同棲も考えていますが、そうゆうことも報告しないといけないのか、でも報告したら面倒事になりそうなど色々考えて悩んでしまいます。 両親との距離感はどう考えていったらいいのでしょうか
『人間関係において、付き合わざるべき人・離れた方が良い人』という御神仏や東洋医学・心理学などに精通なさった方の言葉を拝読して、「そうはいかず、どうしたら良いものか」と思いあぐねています。 ある場面で、パートナー関係にある女性がいます。約一年、関係が密になるにつれ、素性というのか、ストレスフルな時に驚くほど荒んだ言葉やぶっきらぼうな表現が出ます。 女性で「ヤベェ」「やっちまった」「…じゃねーの？」また始まった…正直避けたいのが本音です。日頃、周りや自分を大切にしないと、外見にもそれがでてきて雰囲気も変わってきてしまい、みすぼらしくなったりと、その悪い方に傾いているように感じられます。 時間に追われ、イライラしているのはわかりますが、ハードな環境も相まってほぼ、毎日顔を合わせる度に…真面目さ故の因果もなんとなくわかりますし、もはや私より一回り年上なので、今後とも変わらぬ性分なのだろうと受けとめています。 もちろん、そういう態度は目上や外の人には出さず、ただ良く見ると表情や態度には出ているな…と日に日に伝わります。二人っきりの時にその素顔を顕にされると、本当にうんざりと嫌悪してしまいます。先方も、私はゆっくりめなので、お互いに引いてしまうものがあるのが現状かと思っています。 そういう中で、彼女が休みを返上して私に協力してくれたり、何かあった時には、「そういうことがあったんだ…」と、深く理解してくれる面もあります。真面目で、完璧にこなし、自他に厳しく、仲間の為には自己犠牲の強い人です。 私の主観ですが、同じ環境にいる気品のある方からは、私は良くしていただくことが多く、本当に救いというか有り難いなと思います。賢く聡明で上品な方々の考え方と、悪い言い方ですがガサツ・粗暴な人は合わないし、損してしまう。価値観の違いは仕方ないとしても、良質な接遇を求められる立場にとっては不快なストレスだろうと思います。 その女性には、長所として素晴らしい部分もありながら、やはり「自分を貫いてしまう頑固さ」故に、。例えば、着るもの。ちゃんと支給されるのに、動きづらいので私服着用、ただそれが、来客の方々の印象を損なう外見となりつつあること（実際に、目を背け顔をしかめられた場面を見ました）そのため、裏方へと指示があり縁の下の支えとして頑張ってくれています。 言葉には目を瞑る、が良いのでしょうか。
先日相談させていただいた、同棲中の彼との関係で悩んでいます。 彼と比べ自分側に自由（選択肢）がないことが辛く、寄り添おうと頑張ってくれても、ストレスが溜まっていく一方で苦しいです。 私は車通勤。信号がほぼなく、帰りは真っ暗なため手が離せない。寝不足だと本当に危ないので必ず早く寝る。高速道路もアクセスが悪く使えない。 彼は電車通勤。同じ通勤時間でもスマホを見たり、寝不足なら寝たりすることもできる。残業で遅い日や体調が悪い時は特急に乗って帰ってくる。 私は実家が遠い元一人暮らし。この生活がしんどくても他に帰る家はない。やめるなら部屋探しからもう一度。 彼は元実家暮らし。職場から反対方向に1時間なので近くはないが、趣味のバスケで地元に戻った時は、帰りが遅いからと実家から仕事に向かうにもあった。同棲をやめる時も、荷物を車に乗せて戻るだけ。面倒だからと住所も変更しないまま。 仮に別居婚となると、生きがいでもある仕事をあと2年でやめなければならない。 など。 現在は少しでも私の負担を減らそうと、しばらくの間、彼の資格勉強をお休みすることになりました。家事分担していますが、疲れてできない時は私の分までやってくれることもあります。いろんなやり方を試しながら、最大限に寄り添ってくれていることに本当に感謝しています。それなのに私は、どうしようもないことがいつまでも受け入れられません。日常にゆとりが無さすぎて、家ではずっと焦ってイライラしていたり、泣いたりが続いています。 この同棲が無茶な提案だとわかっていなかったこと、同棲前に十分に話し合いができなかったことも謝ってくれていますが、あの時納得いくまで話していればと、何度も彼を傷つけてしまいます。 どうしたら、過去のことやどうしようもないことを受け入れられるでしょうか。 受け入れられないなら、別れるしかないのか、こんなに寄り添ってくれる人とも上手くやっていけないのなら、誰とも結婚できないのではないかと悩んでいます。
現在27歳です。 大学を卒業してからこれまでに、正社員として2回、いずれも半年ほどで退職してしまいました。 1社目は長時間労働が続き、体調を崩して退職しました。 その後、約1年ほどフリーター期間を経て2社目に就職しましたが、私と上司の2人だけのチームでした。上司の不機嫌な態度や、いわゆる不機嫌ハラスメントのような雰囲気が続き、相談できる相手もいないまま視野が狭くなってしまい、他部署の人とも関われず、心身ともにつぶれて退職しました。 就職活動のときは、その時点でできる限り考えて「ここなら大丈夫」と思える会社を選んだはずでした。それなのに、なぜこんな結果になってしまったのか分かりません。 これからの選択を正解にしようと思っても、過去への後悔が消えません。 周りの同級生はきちんと会社に勤め続けているのに、なぜ自分だけがうまくいかないのか、うまくいかなかったことに対して、何か罪を背負っているような気持ちになります。年齢的な遅れへの焦りもどんどん強くなっています。 こんな経験は、しないに越したことはなかったと思います。 これは何か神様からのメッセージなのでしょうか。（そう思わないと耐えられない気持ちもあります） どうしてこんなに人生はつらいのでしょうか。 正直、生きる気力が持てません。なぜこんなに人生ハードモードなのでしょうか。
現在21歳の女子大学生です。 過去の出来事について、意見を伺いたく、ご相談させていただきます。 長文で申し訳ございません。 小学4年生の頃、仲の良い友達が一人いました。ある日、その友達が「自分の椅子に落書きがある」と私に話してくれました。 (※落書きの内容はプロフィールに書かせていただきました。) 私は「先生に言いに行こう」と伝え、二人で担任の先生に相談しました。 後日、その担任の先生に職員室へ呼び出され、「その落書きは、みつばがやったのではないか」と言われました。私は「やっていません」と否定しましたが、「でもみつばの字が似ている」と言われ、それでも「いいえ、やってません」というやりとりを3回ほど繰り返し、最終的に「いい加減やったと言わないと怒るぞ」と言われました。 当時、先生が怒ることがとても怖く、私は事実ではないのに、「やりました」と言ってしまいました。 その後、友達に謝りましたが、私がやったと認めたことで裏切られたと感じさせてしまい、仲が悪くなりました。 友達のお母さんも、よく話してくれていましたが、その件があって全く話さなくなりました。 小学6年生の時、その友達とは再び話せるようになり、移動教室の際に私が「あれは先生になすりつけられたんだよね」と話すと、「あの先生、最悪だったよね」と言ってくれました。 その後は中学でも関係が悪くなることはなく、卒業し、高校時代も時々連絡を取り合い、大学時代は連絡を取り合うことはなくなりましたが、成人式で話しかけてくれました。 現在、卒論や就職活動が終わり、無事に卒業できる見通しが立ったことで、過去のことを振り返るようになり、この出来事を思い出すようになりました。 当時、私は友達に「やっていない」とは言えたものの、最後まで先生に反論できなかったことを謝れなかったので、今になって後悔しています。 現在もその友達の連絡先を知っており、直接会うか、あるいはメールで、最後まで先生に反論できなかったことについて謝罪をしたいという気持ちがあります。 しかし、今更掘り起こすのは、自分本位で身勝手なものになってしまうのではないかとも感じています。 このような場合、その友達に連絡を取ってもよいものか、お坊さん達の考え方からご教示いただけましたら幸いです。
はじめまして。ちーと申します。 よろしくお願いいたします。 私の悩みは、人から変に思われないか、変な顔をされないか、雑な対応をされないかなどの考え、恐怖、不安があって、日常生活を送るのにも支障が出てしまっていることです。 例えば、お店に行って、店員さんに他のお客さんと違う対応(雑な対応)をされないかとか、笑顔は向けてくれるかとか、なんというか、私は人として認めてもらえてるかどうか、受け入れてもらえるかどうかを人の態度や表情、言動、仕草からうかがおうとしてしまうのです。それで行きたいところにも行けないし、働いてはいますが準引きこもりのような生活を送っています。 どうしたらそういうことを考えず、人と自然に接することができたり、行きたいところへ行けるようになったりできるでしょうか。 私は他者より劣っているという意味で自分だけ他の人と違うという感覚があります。それも影響しているのでしょうか。 お忙しい中申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
30代女です。 彼について相談させてください。 彼は15個以上離れた彼なのですが、全然会えないからもっと会いたい、何なら同棲したいと話がありました。 この話のきっかけになったのは、彼がネットで遊びに行く事を告知して人を募集していて、その集まりに女の子が何人かいた、または全員女の子だった事がきっかけで遊びに行くのは良いけど、安心させて欲しいと伝えたことに始まります。 話していくうちに安心させる行為ができないのは会えないのは私が忙しいから、会える予定を言ってくれないなど話があり、私は固定で休みがあると空けてある事を伝えており、また、付き合う前に親を介護している事、仕事や介護などの関係で月2回くらいしか会えない事、今は結婚初めての質問失礼します。 30代女です。 彼について相談させてください。 彼は15個以上離れた彼なのですが、全然会えないからもっと会いたい、何なら同棲したいと話がありました。 この話のきっかけになったのは、彼がネットで遊びに行く事を告知していて、その集まりに女の子が何人かいた、または全員女の子だった事がきっかけで遊びに行くのは良いけど、安心させて欲しいと伝えたことに始まります。 話していくうちに安心させる行為ができないのは会えないのは私が忙しいから、会える予定を言ってくれない、話があり、私は固定で休みがあると空けてある事を伝えており、また、付き合う前に親を介護している事、仕事などの関係で月2回くらいしか会えない事、今は結婚などは考えていない事を話していたのですが、その事はすっかり忘れてたそうです。 これから発展させるなら関係を続けたいと思っていると話してきましたが、正直自分でもよくわかりません。ずるずる続いています。最近は冷たいですを 結構重要な事を伝えていたつもりだったんですが、好きな人だっただけに覚えていてくれなかったことにショックを受けています。 私が幼稚なのでしょうか？ などは考えていない事を話していたのですが、その事は覚えていないとのことです。 これから発展させるなら関係を続けたいと思っていると話してきましたが、正直自分でもよくわかりません。ずるずる続いています。 結構重要な事を伝えていたつもりだったんですが、好きな人だっただけに覚えていてくれなかったことにショックを受けています。 私が心が狭く幼稚なのでしょうか？
幼少期から思春期にかけて、母の意向でやや制限の多い環境で育ちました。 虐待や極端な禁止ではありませんが、振り返ると影響はあったのかなと感じています。 具体的には、 ・クレヨンしんちゃん等の少し下品なアニメや、母が面白くないと感じるバラエティ番組はあまり見せてもらえなかった （クイズ番組などはOK、夜はNHKやニュースが多かった記憶） ・ショートパンツやミニスカートなど露出の多い服は禁止気味（痴漢防止目的） ・少しませた内容の少女漫画は没収されたことがある ・着色料が多そうな駄菓子や知育菓子は基本的に良い顔をされなかった ・メイクは大学生になるまで禁止（日焼け止めはOK） ・小学生の頃は放課後に遊びに行くのもあまり歓迎されず、親に聞くのが怖かった 家が遠い子とは遊ばせてもらえず、結果的にいつも用事がある子だと思われていました （中学生以降は多少緩和） ・一人で自転車に乗るのも中学生からで、それまではバスで習い事に通っていた ・高校生のお小遣いは月2000円 最低限の生活費は出してもらっていましたが、服や遊びにはあまりお金をかけられず（遠慮？してしまった）友達の誘いを断ったことも ・お年玉は一部だけ手元に渡され、残りは将来用に貯金してもらっていました（これは感謝している） ゲームとかは普通にさせてもらえていました。 現在は大人になり、実家暮らしですがある程度自由があります。 昔禁止気味だったお菓子やバラエティ番組、アニメや漫画、服装も自分のお金で選べるようになりました。 ただ、なぜか心が満たされません。 本来なら小中学生の頃に体験していたはずの楽しさを、大人になってから取り戻そうとしてもワクワクできないのです。 ジブリやディズニーも、興味があった時期にはあまり見られず、今見ても感動はしますが今じゃない感が拭えません。 服やメイクも、10代の頃にこそ楽しめたものがあったのではと思ってしまいます。 友人関係も、もっと遊んでいれば広がっていたのでは…と考えてしまいます。 もちろん今からでも巻き返せると頭では分かっていますが、 それでも失った時間が戻らないことにやるせなさを感じます。 この気持ちは、どうすれば昇華できるのでしょうか（母とこの手の話をすると揉めるためNG）。 気持ちの整理の仕方についてアドバイスをいただけたら嬉しいです。
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