お世話になっております。 いつも温かいご回答に救われています。ありがとうございます。 以前と同じ様な相談で申し訳ございません。 今まで不思議なくらい記憶になかった子供の頃のことを毎日思い出して辛いです。 母と父には感謝しています。家族もみんな辛い思いをしていて大変だった。今はそう思えます。 「いい思い出を思い出しなさい」とよく言われます。 ですが、経験するべきでなかったことを沢山経験してきたので、そう言われても嫌な思い出が消えません。 母に豚と呼ばれたこと。叩かれたり蹴られたりしたこと。包丁を持たされて、「私（母）を刺せ」と言われたこと。 養育不全で子供の私を朝まで飲み屋に連れていったり、500円玉を机に置いて頻繁に夜遊びに行っていたこと。 父は、月に1回の面会日にも関わらず、兄とパチンコに夢中で、私をゲームセンターに何時間も放置したこと。 兄からは、顔面を蹴られて床に血が広がるくらい流血をしたこと。何年間も毎日、「豚」「死ね」「一生目覚めるな」と言われたこと。妹は豚だと書いた紙を学校で配られたこと。 他にも小学一年生の頃性被害を受けたり、いろいろありました。 私は中学生で2年間の不登校になったり、その後も高校にも通えず、ダメな人間になってしまいました。 唯一、18歳の頃から在宅ワークを続けています。 今は家の家事も出来るようになりました。 ですが、孤独です。寂しさがずっと抜けません。人と関わるとトゲトゲしてしまい、相手を傷つけてしまいます。 カウンセラーや看護師さんにもたくさんお世話になっています。 支えられているのに、同じことで気持ちが落ちて辛いです。私だけがダメな人間で自己嫌悪も感じます。 家族と仲良くなれなかった悲しさもあります。 どうかアドバイスをいただけないでしょうか。
兄弟と別れて暮らしていることに寂しさを感じてしまいます。 うつ病で実家に暮らしているのですが、兄弟2人と別れていることがとても寂しいです。過去に紆余曲折あったこともあり、人一倍仲良くしたい思いがあるのは自覚しています。 25になる弟の方は大学から、20の妹の方は高校から離れています。自分は適応障害からのうつ病ということらしく、しばらく実家におり、お恥ずかしながら就職もできていません(勤労経験はあります)。 親にその事を話すと元気になれば自分らもその方向に向かえるよ、とか、大丈夫だとか諭され、年甲斐にもなく泣いてします。また不安になってそれを確認するように話し、を繰り返しています。親にも迷惑をかけてしまい申し訳ない気持ちです。ですがどうしても繰り返してしまいます。 形は違えど〜というお話にならざるを得ないのかもしれませんが、できるだけ一緒にいたいのが本音です。特に妹の方は学校もバイトもなく、本来戻ってくるべきなのでは…と思ってしまいます(両親もそのような話を過去にしていましたが、忘れているようです)。 紆余曲折と書きましたように、かなり努力して仲良くなり直した過去があります。それが無駄になってしまうようで悲しいのもあるのは事実です。ですが、本当に純粋な気持ちがほとんどです。 また、将来の不安についても同様にご助力下さりたいです。助けて下さい。よろしくお願い致します。
私はサラリーマンをしており、つい最近、過労による鬱病で休職しました。現在は復職しており問題なく働けていますが、不公平感に常に苛まされています。 私は月の休日が3日しか取れないほど働いているのに、私に仕事を振る他の部署の同僚は、毎日20時か21時頃にはさっさと退勤してしまいます。 職掌のうえでは私が担当する仕事には違いないのですが、その同僚は私を進捗報告の会議の報告などのメール連絡で充分であろう些事に毎日呼び出すため、私が実際に手を動かして自分の仕事ができるのは夜21時を過ぎた頃からです。 私が毎日なん時間も会議室に押し込まれ、出席を怠ると叱責される立場だと知っていてなお、平気で業務を私に手渡して早々と帰る姿に怒りを覚えてしまいます。 先日、とうとうその同僚に対して、「あなたが毎日不必要な会議に呼びつけるから実働が遅れているというのに、業務の進捗ばかり催促するのはどういった了見か。そんなに早くしてほしいのならば自分も少しは残業して手伝うなり、会議の頻度を減らすなり、頭か手のどちらかくらいは使ってはいかがか」と声を荒げてしまい、その同僚を職場で泣かせてしまいました。 残業代が少ないため、残業するほど時給あたりの待遇は悪くなります。 理屈では私と同僚の業務範囲は異なることは分かっているのです。ただそれでも、私は同僚よりも苦労している、自分ばかりが損しているという風に他人と比較して不公平感をずっと感じてしまいます。 私はきっと職場のメンバーから客観的に見て嫌な人間です。 比較から抜け出すのはどうすればよいのでしょうか。
ここの相談でも過去に何度も旦那に無視をされる、どうしたらいいかと相談しています。 昨日も何が原因かはわからないけど無視をされ始めました。 今日も話しかけても無視。ご飯はちゃんと用意しているし、夜ご飯もこれから買いに行こうと思うのですがきっと無視されます。 先週も無視されました。何がいけなかったのかわからないです。聞くと答えないし、余計に事態が悪化するので何も話しかけない、日常生活をいつものように送ってます。私が全部家事も子供のこともするから、旦那と会話しないだけでいいのでそこは支障がありません。 なぜ無視されるのか。今に始まったことではないし、ずっと彼は変わらない。 無視＝私の存在価値と思っていて、今日も涙が止まりませんでしたが、過去の質問を見て思い出しました。 何度も何度も同じように無視をされているのに、私は何も学んでいない。むしろ、期待して、無視されて裏切られて、また機嫌が治って、もう大丈夫だと思って、また期待して、無視される。 バカバカしくなってきました。 離婚を考えないの？と頭の中でずっと思いがあります。 離婚するとこの悩みからは解放される。 ただ経済的には？子供達は？家のことは？ 今がベストではないとは思います。 じゃあどうすればいいか。 無視をされても、気にしない自分でいればいいのに、こころがまだその段階に行けません。 こころが死ねば期待も不安も恐怖も、消耗もなくなる。 でも心のどこかでこの人が大事で、子供を育てて行きたくて、期待しているから辛い。 どうすればいいかわからない。孤独で不安で、屈辱です。いつも先回りしてこれ以上何をすればいいかわからない。
喜びや快さがあり、苦しみや痛みがある。 人生はその繰り返しと言われます。 その繰り返しに、わたしはすごく疲れています。 喜びがなくてもいいので、とにかく苦しみがない状態を選びたい。 未来の命に対しても、自分に対しても、わたしは反出生主義です。 生まれてこないのが1番いい。 この世界はいいところではないから。 そして世界をいいところに変えることもできない。 はやく人生終わってほしい、早く苦しみから解放されたい。 でも自分で命を終わらせるのは苦痛を伴う感覚があります。 どうしたらこの繰り返しから解放されるんでしょうか。 自己成長を謳う人もいるけど、わたしにはそんな希望も力もないです。 いいことがあったところでまたよくないことも起きる。 疲れました。 何の意味もない。ただただ波にもまれているだけ。 一応躁状態のない躁鬱の診断をもらって抗うつ薬も飲んでいますが、それだけの問題ではないです。 わたしはこの世界で生きるのに向いてないです。 愛しているなら産まないで欲しかったです。
何度かここで質問をさせていただいて、その度にお坊さまより回答をいただきました。ありがとうございます。学びある回答をいただいているのに、このような質問を繰り返してしまい、申し訳ございません。 心を整えようといろいろと挑戦したのですが、心の状態や自分の環境がどんどん悪くなっているような気がします。 そして自分や世界がどんどん嫌いになっていきます。感謝すべき人たちに素直になれず、なぜ自分はこうなんだという怒りが、相手に向かってしまうこともあります。 自分で間違っていると分かっているのに、心がドロドロとして感情を抑えられません。日に日に性格が歪んでいくように感じます。 人の幸せを喜べる自分に戻りたいです。自分の心が醜く、とても苦しいです。不満を言うことをやめたいです。 それなのに自分へも周りへも愚痴が止まりません。自分で抑えられない感情を、どうすれば抑えられるでしょうか。 穏やかな心で生きていきたいです。
ぼくは集団ストーカー加害者みとめられた被害者です。集団ストーカーターゲットいんじゅびるtiいいますがそのリストでっち上げられました。不審物情報のっているいっており行政防犯関係者事件でっち上げ誹謗中傷する嫌がらせうけています。父親と母親虐待うけておりだれも見方いません。ぼくは人権侵害うけています。父親頻繁ドアあけしめしてきたりスマホタイミング嫌がらせしてきたりわざとはやくかえっえきたり休日仕事ときもわざとはなくかえってきたりあきらかにぼく監視シテイマス。父親にスマホいじるだけスマホわるいことなんてしてないのにスマホタイミング嫌がらせシテキマシタ。訪問看護や計画相談員や宅配などやれます.元議員さんいわれているタイミングドアあけしめ父親一日中してきます。ぼく自身犯罪行為してないのに嫌がらせうけます。父親集団ストーカー加害者自白けしたり人間関係はかいして友達いないとばかしたりケータイひめもづけてけしたり被害隠蔽したり元攻める防犯元加害者嫌がらせさらせ指導しています。宅配や土建屋や運送頻繁する集団ストーカーうけています。ネット調べると運送土建屋宅配頻繁するのは嫌がらせまたは集団ストーカーでてきます。防犯ネット不審物登録されるとあらゆる店舗や鉄道がいしゃ嫌がらせ受けます。にらみや盗撮攻める防犯をとりてつしているときに同級生や学校先生や鉄道がいしゃ職員やれましたJr西日本近鉄大阪メトロ阪急やれました証拠あります。鉄道会社攻める防犯証拠です。防犯ネット登録されると頻繁宅配遭遇すふ嫌がらせ受けます。Jr西日本阪急阪神大阪メトロ危険物持ち込み痴漢黄色線歩きスマホやってないのに防犯放送嫌がらせ大阪駅や柏原駅や西九条駅や関目駅やあらゆる鉄道がいしゃやれます。新快速でも不審行為や不審物放送顔認証嫌がらせを新快速や阪急電車や大阪メトロや近鉄やれました鉄道がいしゃテロップで危険物持ち込みなど嫌がらせテロ犯登録嫌がらせ表示嫌がらせ受けます。学校いじめうけたり父親に頻繁は磨きやトイレ行く防犯嫌がらせやアンカリング受けます。親からぎゃくたいうけています。反対車線車列頻繁するサンデーストーキング嫌がらせうけています。加害者被害者引用してこれサンデーストーキングですね自白シテイマス。車列頻繁するサンデーストーキングという集団ストーカーです。父親と母親虐待うけています。頻繁トラックとおる監視うけています
先日、ハスノハへの質問を何度か投稿したものの、メンタルの不安定さがひどすぎて、返答が無い段階で削除する、ということを繰り返してしまいました。 もし、削除までの間に私の質問をご覧になったお坊さんがいて、一生懸命に御返事を考えてくださっていたとしたら、と思ったら、私はなんて浅ましい残酷な行為をしていたのだ、と情けなくなってしまいました。 この質問の場を借りて、質問を度々削除してしまった事、お坊さん皆様の大切な時間を奪ってしまった事、謝罪させて下さい。 そして、不安定なメンタルの時、ハスノハを(特に問答を)どのように活用したら、お坊さん皆様に迷惑でなく、私にとっても大切にできるのか、お坊さん皆様のお智慧、お考えを知りたいと思います。 愚問ですが、ご協力御願い致します。
いつもお世話になっております。 仏教、特に日蓮宗、真言宗の方がいればお伺いしたいです。 他宗派の方でももちろん問題ございません。 前提として最近祖父が亡くなり、供養のため実家に帰った際には檀家として所属(？)、信仰している日蓮宗の開経偈、方便品、自我偈、お題目等を仏間でお唱えしています。 ただ個人的にお世話になっているお坊さんがいて、その方は真言宗の醍醐派の方です。 私の吉方や人生相談、お守りの作成など大変お世話になっており、身近に起こる不可思議な体験などの対処もしてくれます。 ここからが本題なのですが、真言宗の方から「身を守るためにも毎日真言を唱えるように」と言われており、一人暮らしの自宅では真言宗の作法に倣ったお経を毎日お唱えしています。 そのため実態としては私個人は真言宗の信徒、私の実家としては日蓮宗の信徒というちぐはぐな状態になっています。 こういった多宗派ごちゃまぜで、状況によって唱えるお経を変える。 言ってしまえば信仰の対象を変えるといったことは許されるのでしょうか。 真言宗で統一しようにも実家の仏壇の前、日蓮大聖人の御前で御真言をお唱えするのはおかしいですし、自宅でお題目を唱えるのもお世話になっているお坊さんの教えとは異なります。 こういった状況は仏教の教えとして許されるのでしょうか。 どちらかに統一したほうがいいのでしょうか。 どのような形であったとしてもご先祖様や仏様に無礼のないような形にしたいのですが。 ・場所、場合によって唱えるお経を変えるごちゃまぜは許されるのか ・仏教の教えとして何かいい方法はないか（あるいはこのままでいいのか） こちら2点お伺いしたいです。 お手数をおかけしますが何卒よろしくお願い申し上げます。
かなり前の質問に書きましたが、私は客観的に見るとかなり劣悪な家庭環境で育ち、そんな私が家庭を持っても幸せになれない(できない)し、もしそうなってもどうせすぐ死ぬからと自分に言い聞かせ続け現在に至ります。 生きてるだけで自己嫌悪に陥る事ばかりなのに最近行く先々で『仕事をドタキャンや無断欠勤しないだけまだマシ。』だの『(私が父親の遺産を相続したと知らない人から)ギリギリでもちゃんと一人で生活できてるんだから偉いよ？』等と慰められてばかりいますが、屈辱的とまでは言いませんが複雑ですし、それにそもそもそうなったのは母親が離婚しなかったからだと今でも本気で思っています。 実は今日、ショッピングモールで単発の仕事をしたんですが途中で帰ろうとしました。ちなみに職種は接客(飲食)です。 求人には「応募条件：勤務前日までに検便を済ませる事、年齢・性別は問いません。 当日は親切丁寧にお教えします。」とあったものの連休中で地元では聞いた事ない会社名だしな…と一抹の不安を抱きつつ出勤したら案の定でした。 勤務開始と同時に出店した場所の真ん前で芸能人のライブが始まったため、嫌でも目立つ場所で私と男性(多分私よりも若い)の2人きりで昼前から夕方まで、手打ちのレジに地元では見た事も聞いた事もない料理名のオンパレード。私は休憩時間を貰えたけど男性はその間ずっと一人でどこにいっても人ばかりで気が休まらず、戻ったら男性もやはりイライラしてたのか途中から皮肉な笑みを浮かべてチクチク言われる様になりお客さんからは早くしろよ！と怒鳴られ心が折れてしまったからです。 『気分が悪くなったので早退します』とだけ言い荷物をまとめてさっさとその場を離れようとすると男性が驚いた顔をし理由を聞いてきました。私は小声で前述した理由なのでとにかく無理だと言い続けましたが、男性は『そんなんじゃ納得できない。俺が何かしたか？』と言い最終的には『逆ギレすんじゃねーよ！』とまで言われ、その瞬間自分は無様だと思いました。 結局人目もありそれ以上言い争う事もなく最後までいましたが、お金のためとはいえあんな辛い経験する必要はあったんだろうかと甚だ疑問でしたし、もしかしてこの心境は父が死ぬまで別れなかった母のそれと似てるのではないか？と初めて思いました。 あの場合どうするのが「正解」だったんでしょうか。 お坊様達はどう思われますか？
以前「兄が会社のお金に手を出しました」と投稿した者です。 その後兄は新しい仕事を見つけ、毎日働いています。今は離婚、養育費や取り決めで支払う額を毎月きっちり払っているようです。 それは良いのですが、私は「また同じ過ちを犯すのでは」と不安が拭えません。 今兄に自由にできるお金はあまりありません。(当たり前ですが) 何かの拍子にまた同じ過ちを犯さないか、おかしな所からお金を借りないか、と心配でなりません。 今兄は母と一緒に住んでいます。母が監視、というかやりくりをある程度確認しているそうですが、あまり疑ってばかりいると悪循環になるので口を出したいのを堪え、見守っているようです。 兄は離婚後、実子との面会などは必ず行き、子どものことは一応大事にしているようです。 まだ同じ過ちが起きたわけでもなく、むしろ兄は生活の基盤ができつつあり、仕事にも一生懸命取り組んでいるのですが、趣味のサッカー(2週間に1回程度)に行く姿や、コンビニでお菓子一つ買う姿を見ると、「あなたが今そんなことをする資格があると思っているの？！」という気持ちになってしまいます。 辛いです。
20代社会人女です。 人間関係をずっと避けています。職場でも挨拶しかしない日もあります。 古くからの友人関係もこちらから音信不通になり、全部切ってしまっています。 どの人も優しくて良い人ばかりなのに、なぜか逃げたくなります。 職場では歳の離れた人が多いのですが、先輩がいつも一人でいる私を不憫に思ったのか、歳の近い人と仲良くなるように会食をセッティングしてくれたのですが、正直ありがた迷惑というか、気が進みませんでした。 その若い方は感じの良い方で話しやすかったのですが、それ以降会いたくなくて、避けてしまっています。 なぜこんな痴態を晒してしまうのか、本当に情けないです。 私は人より幼稚なところがあって、人といると恥をかくことが多く、その度自己嫌悪してしまって苦しむことが多いです。 そもそも話すことがなく、直ぐに黙ってしまうのも苦しいです。 学生時代は頑張って盛り上げ役とかやっていましたが、直ぐに疲れてしまうし、後々なんて恥ずかしいことしてしまったんだと後悔して自己嫌悪が治らなくなり、消えたくなります。 友達とは卒業したら直ぐ連絡先を消すの繰り返しですし、続いたとしても、その後遊んでまた会っても、また喋りすぎたなとか、変なこと言っちゃったなとか、疲れたなとか、そんなことばかりで、結局連絡先を消してしまいます。 だったら初めから話さないほうがいいと思って、社会人になったら徹底的に孤独を貫いています。 でも、やはり本当は人と繋がりたいんだと思います。 でもまたあの痛みを感じるのは嫌です。 こんなんなので、ひきこもってばかりで、結婚しないと将来不安になる歳なのに何にもしていないです。 外に出ても周りはカップルや家族連ればかりで苦しくなります。 何かに挑戦する気力も体力もない。 八方塞がりな感じです。 どうしたらもっと楽に生きれるのでしょうか？ お知恵を下さい。
現在の仕事は、業務量が多く、また、失敗が許されない仕事で、また、1人でやっているので、辞めることができません。長く続けていくこてがいいのはわかっていますが、限界です。どうすれば、ストレスやプレッシャーを軽くすることができますか？
双極性、ASD、ADHD診断されています。21歳です。 父親と2人暮らし。通信制大学に通っているけれど、1日中泣いたり寝たりしていて（調子よくてもゲームやSNSしてしまって）なにもできていないです。卒業できるか不安です。 それで今日、父親に「率直に言いますが、○○（私）と生活するストレスで、もう僕がまいってしまいそうな状況です。」と言われ、以下のことを求められました。 ・今年中にアルバイト開始（お金のためではなく社会経験を積むこと） ・大学は5～6年で卒業＆ちゃんと就職 ・就職後1年で独立（家を出て行くこと） さらに父は「大学生として当たり前のことだ」と言いました。 大学生として通常レベルと本気で思っているんでしょうか。できるなら私だってしたいですが、できないから病名がついているのに、父はそれを分かっていないのではないかと思います。それとも私のはただの怠慢？と自分でもわかりません。 太っていて、その上社会経験もなく、泣きやすいので働くのがとても怖いです。そもそも外にもできれば出たくありません。 小学校の職業体験で、職場からの手紙で、他のクラスメイト達とは違って私だけ、内容は覚えていませんが仕事のダメ出しがあったのを覚えています。私だけ……。 そんなに目立つレベルで、きっと発達障害の特性があるのでしょう。私には何が悪かったのか自覚がありませんが…… 一般就労はしたことありません。またダメ出しされたり、地方なので1度のミスで全部台無しになる気がして怖いからです。意気地なしです。 父親にとって（そもそも私は誰にとっても）一緒に居てストレスな人間だろうと思いますが、父親に関してはこれまで性的虐待してきたのに、とも思います。でも、やはり大学や在学中の年金学費生活費などを払ってくれていて私はかなり恵まれていると思います。求めすぎていると頭では分かっていますが、それでも生きているだけですごくつらいです。1日中眠って、昼夜逆転して、起きている時は過去の嫌なことばかり思い出したり、些細なことでイライラして、文字通りずっと涙が止まりません。通信大学の試験に行くときだけ取り繕っているような状態です。 私だって、普通にバイトや大学生活して、早寝早起きで生活して、健康的に、周囲の人を不快にさせず生きていたかったです。今は衝動的に自分を消さないか不安です。いっそ全てやめて楽になりたいです。
お世話になっています。今回は約15年前から怒りをいだいています。15年前、当時私は仏教系の新宗教に入っていましたが、先輩信者の言葉のパワハラがひどく当時ツラい思いをしました。それだけならまだ耐えられるのですが、私の母親が死んだ時、葬式にやって来て怒り出すし、説教し出すし、わけのわからんその教団の話をし出したりして、母親の葬式を無茶苦茶にされました。後日その事を先輩信者に訴えたら あんたのために言ってるんだ！何が悪いんだ！と言われ謝罪の言葉も全くありませんでした。悪い事をしたという意識や常識というものが欠けています。後で調べてみるとこれはこの教団の信者の特長らしいです。それで辞めていった人も多数いる事がわかりました。私もこりゃダメだ、と思い母親の葬式がきっかけで、すっぱり縁を切りました。先輩信者はそれからもしつこく戻ってくるようにアプローチして来ましたが 全く戻るつもりがない私は強い口調で断りました。ですが、母親の葬式を滅茶苦茶にされましたのが15年たった今でも許せません！時間がたてば治まるだろうと思いましたが、やはり普通の事ではない事なので簡単に許せるわけがありません。訴訟を起こそうかとも考えましたが時間とお金がかかるので断念しました。ある本で怒りや怨みは出口のない感情であると書いてありましたが、全くその通りだと思います。しかし自分の事ならまだしも、母親の葬式を滅茶苦茶にされたことは絶対に許せません。どうしたらいいでしょうか？一度、その教団に談判しに行くべきでしょうか？ご意見お願いいたします。なお、先輩信者に悪気はなかったのだから許しなさいというご意見は固くお断りします。悪気はありました。
12歳の娘がいます。歩いて5分ほどのマンションに、私の実父（娘の祖父）が住んでいます。 実父は孫娘を溺愛しており、たまに娘を連れて父に会わせに行くたびに、毎回一万円という、子供に毎回あげるような額でない小遣いを握らせてきました。 「お小遣いあげるからいつでもおいで」と言っていましたが、その言葉を鵜呑みにした私が迂闊でした。 実父は異常な性欲と性癖があり、83歳にもなる現在も、いかがわしい動画、画像をPCに多数所持しており、押し入れにもDVDが多数あります。母との離婚もそれが原因でした。 父は娘にも「お友達も連れておいで」と言うので、友達を連れて祖父のマンションを訪れたところ、娘は祖父から性的暴行を受ける寸前でした（一緒に行った友達が防犯ブザーを押し、一緒に逃げました） マンションの多くの人たちが飛び出してきて、管理人も飛んできて、警察も来てで、私の携帯に連絡があり、驚き動揺しました。 一応、娘たち、祖父も警察から事情聴取され、祖父はのらくらと逃げて話にならず、娘たちも大事にしたくないということで警察で記録はとったものの今回は事件になりませんでしたが、祖父はこちらの住所を知っていますし、娘の学校や行動範囲も知っているので、いつ私や夫のいない間を狙って娘にまた狼藉を働くかと思うと怖くてたまりません。 もちろん、私も夫も娘に指一本触れさせる真似はさせませんし、引き取り訓練など学校へやってきても私と夫以外の人間に絶対引き渡さないよう学校に念を押しました。 けど相手は、80歳を過ぎて体力が衰えたとはいえ大人の男性、娘はまだたったの12歳、男性が本気を出したら娘は絶対に敵いません。 娘には17時を過ぎたら一人で外に出ないこと、遊ぶ場所も児童館の中、児童館へは私が送迎、私が無理なときは夫、防犯ブザーは必ず携帯させる、スマホもGPSつきのものにしました。 とはいえ、父の異常な性癖、孫への歪んだ性愛感情、それを思うと軽々に安堵はしかねます。警察もことが起こってからでないと動いてくれません。 どうしたら不安を払拭できるのか、どなたかご教示ください（娘は友達と離れるのを嫌がり転居、転校したがりません）
私は昨年、祖父を転落事故で亡くしました。 私は福祉施設で働いています。 最近、利用者が横暴な態度、騒ぐ、わがままで言うことを聞かない、職員や他の利用者の悪口を言うのを見ると、何故私の祖父は事故で死に、この人達は生きているのだろうかと思うようになってしまいました。大学時代には祖母を交通事故で亡くしてしまったのもあり、その思いが強くなり、何故祖父母は事故で死にこの人達は生きてるのかと思う度にしんどく涙が溢れ、それと同時にそういう風に思う自分に嫌気がします。 理由は別ですが、転職を考えています。ただ、働いているうちは、利用者の問題行動と祖父母の死を結びつけたくありません。 どうしたら良いでしょうか。
中3息子との仲がかなり悪いです。口を開けば喧嘩。お互いが嫌いです。母親やめたいです。縁を切りたいです。息子の前から消えたいです？そして私の記憶から息子の存在を消したいです。息子の事を見るだけで腹が立ちます。仮面親子？に疲れました。世間でいい母親を演じるのに疲れました。離婚して1人になりたいです。
よろしくお願いいたします。 私は中学生頃から容姿を気にするようになり、また可愛いアイドルへの憧れが強くありました。当時は年上のアイドルを目標に容姿を整えたり努力していました。しかし成長期が終わり年齢も上がり、自分はアイドルになれるような顔の造形をしていないとハッキリ自覚しました。持病の関係で見た目にも影響がありとても人前に出られないということも。そこから生まれ持って美しい人が羨ましく、同年代のアイドルは嫉妬のような感情が湧いて自己嫌悪を抱くためみられなくなりました。 アイドルへの憧れや容姿への執着の理由は、好きなアイドルアニメコンテンツの影響、可愛い容姿で羨望の眼差しを浴びたいという気持ち、可愛い衣装が似合うのが羨ましい（可愛らしい服が自分は似合わない）などが自覚しているところです。自分と同じくらいの年に生まれ、整った容姿で育ち自分の憧れた道を進めている人がいる、という事実を想像すると惨めに感じてしまい、自己嫌悪に陥りました。（歌がとても上手な人への羨ましさ、可愛い声へのコンプレックスもあります。） 20代後半になり、もう自分があんなに可愛くなることはできないのだと、ある程度諦られて、できる限り可愛くなれる努力をしようと思えるようになってきました。アイドルの動画等も楽しめるようになり、そこからメイクを研究したりもしていました。しかし、そのアイドルが、先述した自分の好きなアニメコンテンツを好きであるということをSNSで知って、ここでなぜかとても落ち込んでしまいました。 自分はあのアニメを視聴してアイドルに憧れ、しかし生まれ持った素材的にとてもその道は歩めなかった。しかし可愛く生まれたあの子は私と同じアニメを観てそのアニメのような人生を歩んでいる。趣味や勉強をしても、似た趣味を持った可愛い人がいると比べて落ち込んでしまう。もちろん生まれ持った容姿だけではなく歌やダンスに対してたくさん努力をしたり楽しいことだけではないことはわかります。しかしそもそもの生まれ持った骨格などの遺伝子でこんなに人生変わってしまうことが辛く感じてしまいました。可愛くてみるからに自分より家庭環境も良い。変えられない部分を気にしても仕方ないと分かっていながらそこにとらわれてしまうのをもういい加減やめたいです。自己受容する方法を試していてもなかなか難しく、ご助言いただけたら幸いです。 失礼しました。
こんにちは。 いつもハスノハの問答をこういう考えもあるのか!と楽しく見させていただいております。 私は、夫婦で3年前から飲食店を営んでおります。 旦那とは四六時中一緒にいるので、それが苦痛で仕方ないです。 休みの日はできるだけ外へ行ったりして一緒の空間にいないようにしています。 しかし、私は本心では、旦那とも楽しく話をしたいと思っているのですが、仕事の話や子どもの話、ニュースなどの世間話をしても楽しくありません。 なぜかというと、旦那が私の意見や考えを打ち負かそうとするからです。 楽しく話したいけれど、そう言われたら話す気がなくなるなぁと思います。私が気にしすぎなのかもしれません。 そのため、一緒にいる時に楽しくないし、旦那のやることなすこと嫌に感じてしまいます。目につく鼻につくと言った感じです。 他人は変えられないので、私の旦那を見る視点を変えたいのですが、イライラしてしまって、どういう心構えで旦那と接したり、一緒にいたらいいのか分かりません。 よろしければ、客観的なご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 3
回答 2