いつもお世話になっております。 久しぶりに息が詰まってしまい、ご相談させていただきたいです。 去年、3年付き合っていた男性と結婚しました。 1年間喧嘩をしながらも、なんとか仲良く過ごしてきたつもりでした。 1週間ぐらい前から、旦那が私のことが好きかどうかわからなくなってしまった。と告げられました。 あまり追求してはいけないと思いつつ、聞いてみたところ、「嫌いになったわけではない。好きな気持ちが今低く、触れたいとも思えない。触れられると自分は好きな気持ちが低いため申し訳なるから触れないでほしい。そのためそういう気分にもなれない。愛おしいと思えない。」と。 旦那が好きかどうかわからなくなった原因については私だと思います。 転職し新しい仕事と家事を両立していたが、私との喧嘩や小言が多く、疲れてしまったのかと思います。 普段とても優しい人なのですが、その時はとても冷たく気遣いなどもなく納得でした。 そのため、初めは無理して優しく対応していましたが、私が疲れてしまいいつも通り対応しています。 その対応から旦那から笑顔も増えよく話すようになり、私がどこか行くと伝えると少し寂しそうに見えるようにもなりました。 以前と変わらない優しい旦那に戻った気がします。 旦那も普段まったく出掛けないのですが、最近は食事に行ったり漫画喫茶に行ったりと好きなことをしているようです。 (私と一緒にいたくないだけかもしれないのですが…) ですが、全く触れてきません。 こちらが軽く大好きだからねと伝えてもありがとうとしか返ってきません。 こちらから積極的に行っては、相手を混乱させてしまうと私もなにもアクションを起こしていないです。 旦那の気持ちは戻ってくるのでしょうか？ このままだと、私が寂しくて心の距離ができているようで疲れてしまいそうです。 長くなってしまい申し訳ございません。 ご助言いただければ幸いです。
友人と疎遠になると思い、久しぶりに大学時代の友人にラインを送ってみるのですが、相手からの返信がありません。一度は返信が来ても、それ以降は続かないのです。私も勇気を出して連絡してるのに、大変ショックです。私はよく友人と疎遠になるので私自信に問題があるのかなと感じてます。返信がないともういいやとそれ以上の進展を諦めてしまいます 今後は昔の友人と縁を切った方が良いのでしょうか？
いつもお世話になります。同じ職場の好きな人と仲良くなってからモヤモヤします。 僕の好きな人は歳下の人見知りタイプの女性です。お互い同じ職場ですが、部署が違うのでエレベーター待ちとか廊下とかで話をして仲良くなりました。ほぼ僕から話しかけますが、共通の趣味きっかけで3年ぐらい前から仲良くしてます。 時々彼女からありがとうと言ってくれたり、人見知りで聞き役が多いとか話してくれたり、一緒に居て楽しいなと思います。ちなみに僕も人見知りです。 実は上司からはプライベートな話はお昼休みかアフターファイブにと言われています。これまで好きな人とは昼休みが合わないと廊下とかエレベーター待ちとか、仕事中に話をしてしまうんです。 だけど、プライベートに誘うのは女性からハラスメントだと言われないか？ と不安なので中々誘えてません。 でも仕事中に話をして他の人や上司から怒られるのは嫌です。 そう考えているうちに、そもそも何で男性ばかりが悩んだり、誘うとかリスクを負わないといけないのか？と疑問です。こういうのは女性側も職場の人のことを考えたりして、プライベートで話そうとか考えるべきでは？と思いました。 宜しくお願いします。
大学1年で一人暮らしです。大学を辞めたいです。理由は大きく分けて２つありますが一番の理由は人間関係です。 先月新しく友達ができましたが平日は絶対ラインが来ます。「今どこ？」などどうでもいいじゃんと感じてしまうラインです。無視すると電話が来ます。あまりにしつこいのでとりあえず設定で通知音がならないようにしています。自分は親と親友とはよくラインしますが基本あまりラインを使わない人なのでしつこいと感じます。 プライバシーのこともあります。先日ラインを返さなかっただけで住んでるアパートの前まで来たということを言っていてさすがに気持ち悪いと感じました。一言ラインをくれるならまだしもいきなりです。頼んでいないしラインもなかったのでさすがに気持ち悪いです。さらに学校が午前中で終わった日のことです。郵便局と銀行に用事があり友達は映画に行くと言っていました。学校が終わってすぐ行くと思ったらついてきたした。「時間かかるかもよ」と予告しましたがついてきました。ついてきても外で待つならまだしも中まで来ました。自分の個人情報はもちろん他の人の個人情報もあるのではっきり言って関係ない人が来るような場所ではないと思います。（親ならまだわかるが） この人と関わりたくなく何日か学校に行けていなくて今週は全然行けていないです。辞めるか転校かで迷っています。一人暮らしなので家具とか親が買ってくれて辞めるとか言えないてます。 辞めるとしたら家が農家なので育てているものを販売したりカフェをやろうと考えています。 ラインはとてもしつこいしプライバシーがない人とは絶対関わりたくないです。今まで生活してきてここまで酷い人は初めてでびっくりしてます。 親に相談しようと思っていますが自分のことは自分でどうにかしようとするタイプで相談できない（しづらい）です。しかし親には昔から習い事とかすぐ辞めたいと言ってしまうのでダメと言われると思います。むしろ親友の方が楽に話すことができます。大学の友達とはもうずっと関わりたくないです。親でもなんでもないのに授業来た方がいいとかしつこく言ってきます。自分でもわかっているのにです。友達にはなんと言って関わりをなくせばいいでしょう？親にはなんて言えばいいでしょうか？ 大学の友達のことを見たくないです。休学も考えましたが復学したらまた見かけるかもしれないので辞めようと思ってます。
私の兄弟は障害者です。 ずっと、普通の兄弟が欲しかったです。 できればイケてるとか、優しいとか、仲良く遊べるとか、そんな。 私は典型的な一人っ子タイプで、出来がよくありません。 ずるいかもしれませんが兄弟からモテ方とか勉強とか何か学びたかったと思っています。 ずっと兄弟の存在を知られたくなくて隠してましたし、普通の兄弟がいる人が憎くて仕方ありません。子供でもです。 大抵の人が当たり前のように普通の兄弟がいるのに、なぜ自分だけ。（他にもそういう人はいますが） 兄弟は、幼稚園〜小学生レベルの知能はあり、家族のことを愛してくれています。話もできます。 こんなこと思って可哀想だとは思いますが、私は普通の兄弟が欲しかった！ この願いは一生続くんですかね？ どうしたらいいですか？
職場の部署違いの年上既婚男性を好きになりました 年齢差約30歳ぐらいなので親子みたいなもんですが… こないだ2人で呑みに行ったとき その人は会社の人達と呑みに行かない〔昔は行ってたらしい〕 嘘かどうかは分かりませんが 『俺が外でこうやって会社の人と呑みに行くのは自分だけやで！やからレアやで！』って言われました 嬉しくてついちょっとだけ自分の気持ちを言ったんですが『女の子やったらなー』とか『男やん』とか言われました 手繋ぐとかは無理でも握手ぐらいはしてくれますけど 食事中『あ～ん』したいされたい話をしたんですが『普通に引くわ～』と言われました もうちょい触れたいのに中々できなくて…難しい恋だと分かってますが それでもお互い楽しく話してるし お互い波長が合う話しもしました 会社にはいるけど別の部署の為に話すことがないため年2～3回こうやって呑みに行きたいって言うてちゃんと考えとくわ店は俺が決めるから言われました もう少し踏み込みたい気持ちもあるけどこの関係が良いのは分かってます ただ、相手からしたら僕の好きな気持ちが重いというか……迷惑なんじゃないかなって考えてしまいます 仕事中もその人のことばっか考えてしまってやっぱり迷惑なんかな…同性ですしね… 今までこんな人を好きになることなんかなくてどうしたら良いかもう分かりません 負担になりたくないし迷惑かけたくないし…どうしたら良いでしょうか？
2年以上付き合っていた彼氏。 去年の末に別の女の子と 遊んでいることが分かり、 その後は信頼関係が崩れ 毎日疑いと心配と悔しさを持ちながら 気持ちを我慢して 愛情を注いできました。 でも、最終的に彼は その女の子の元に行ってしまいました。 彼は悪気もなく謝りもせず。 私は彼との人としての関係を ずっと大事に接してきましたが 彼にとっては目新しく ときめきを与えてくれる人が 良かったみたいです。 長く信頼関係を築いてきたつもりでも 相手はそれを感じ取れなかったり、 別の選択を取ることもあると知り 彼女と比較し負けた自分を悔やんだり 自分の価値とは？どうすれば良かった？ また同じことが起きるの？ と日々やるせない感じが湧き上がります。 この起きてしまったことに対して どう捉えれば前向きになるのでしょうか。
過去に旦那以外と性的な通話がやめられないと相談させていただいた主婦です。 今は繋がっていた全員とお別れし、持っていたアカウントも全て削除しました。 最後に繋がっていた配信者（といっても一般人で彼女がいる方）とは裏垢を通して性的な通話もしましたが、私は本当は通話を辞めたいんだという相談に真摯に答えてくれました。 当時配信者の彼以外に1人どうしても切れなかった通話相手がおり、その相手からの要求がどんどんエスカレートしていた時の事。写真や動画を送ってと言われ困っていたら配信者の彼が 「俺にも写真や動画は送らないんでしょ？だったらそいつにも送らないでよ。ムカつくから」 「貴方を1番満足させてあげられるのは俺でありたいと思ってる」 「俺だけを見てほしい。俺の事忘れられなくしたい」 と沢山甘い言葉を言われました。 でもそれは、私が危ない橋を渡らないように、わざと自分に夢中にさせる為に言ってくれていたと後で話してくれました。 なぜ彼が私にそこまでしてくれたのか分かりませんが、彼も私が配信に頻繁に行ったり、相談した時にすごく助けられたからだと言われました。 お互い褒められた関係ではないけど、プライベートな話もできる信頼できる仲にまでなりました。全てが終わった時「お互いパートナーを大切にしましょう」と彼との通話も終わりました。 だけど彼から配信しても人が来ないと寂しいからたまには来てね？と言われ未だに配信者とリスナーの関係は続いています。お互い過去の事を蒸し返す必要もないし、配信に行ったらふざけ合って楽しい時間を過ごしています。 だけど、私は通話だけとはいえ彼に言われた言葉や行為が忘れられません。配信中はリスナーとして接していますが、配信が終わった後やなんでも無い時に思い出しては泣いてしまいます。 彼の配信は不定期ですが、配信していないか気になって夜も中々寝れません。食欲もここ数ヶ月落ちています。 だんだん彼の配信を待つ事も、彼を思い出す事にも疲れてきました。自分や家族を大事にしたいのに、彼の事が忘れられません。 彼は私を沢山助けてくれたのに、このまま終わりたいと思う私は我儘でしょうか？自然とフェードアウトする事も考えましたが、いっそスパッと全部終わらせたいです。 でも配信に行かなかったら落ち込む彼を想像してしまいます。自分がどうしたらいいか分かりません。
結婚10年目にして妻との考え方の相違で妻、子供達をおいて出てきました。 妻は次男を出産後に就職をし、仕事が楽しくなった様ですべて仕事を優先している様に私は感じていました。(家庭をかえりみない) 家事全般、子供の送り迎え、子供達が病気になった時の対応などはすべて私がやってました。ちなみに私もフルタイムで勤務していたので、毎日フル回転で精神的にも体力的にも限界で体に異常が出てきてしまい逃げ出しました。 勿論、妻と相談もしましたが、私が折れないと話が終わらない状況でした。 私は実家に戻り、妻の考え方が変わるのを期待したのですが、突如離婚調停の知らせがありました。 私は離婚に応じるつもりですが、子供達の事が恋しく会いたいです。 離婚後、面会交流を望んでますが現実は親権者の意思で可否で行われている様です。 子供達と会えない期間は会いたい気持ちを抑える事しかできないのでしょうか。 是非皆様のご意見を頂戴出来ればと思います。
6年前に離婚しました。 私はカトリックで、当時ヒルティの幸福論に感銘を受けて、書物や人との出会いは導き、という言葉を信じこんでいました。当時出会ったのが彼女でした。 自分のタイプでは無かったけど、神が遣わした運命の人だと思って、結婚までしましたが、直ぐに苦しくなってきて、やむなく離婚しました。彼女は号泣して、私の胸は張り裂けそうでした。 以来、6年経ちますが、今でも彼女は大丈夫だったかな、とか、辛い目に遭わせて申し訳ないと思って辛いです。彼女からは2年位連絡が来ていましたが、今はもう来ていません。大丈夫だったかなぁ。本当に申し訳無かった涙。でも全て私の罪という訳では無いと思います。偉人のヒルティが書いた幸福論にも、迷信が含まれていて、それが悪さをしたんだな、と思っています。
破ったのは母で、柔道の固め技のようにがっちり固定され逃げられませんでした。 10回以上は叩かれました。ほんとに痛かったし怖かったです。 その日の午後に母と耳鼻科に言行ったのですが「普通ならこれ程大きく破れることは有り得ません。何があったんですか？」と先生に聞かれました。しかし隣の母からの視線が怖くて本当のことを話せませんでした。本当に後悔しています。 原因は、私が朝学校に行くのをぐずっていたからです。あまり友達関係が上手くいっておらず自分自身も葛藤していました。 自分にも非があったと思います。 私はこれから母とどう接するべきですか？どこに相談するべきですか？
いつも有難いお言葉ありがとうございます。 私には転勤する前の職場で大変お世話になった上司がいます。3ヶ月くらい連絡を取っておらず、なんとなく「連絡してみようか」「いや今更迷惑かな」と考えてしまい連絡できずにいました。 つい先日、前の職場の先輩とお食事に行った時にその上司が心の病気になって長期休暇を取っていると聞きました。 いつも明るくて、なんでも相談できて、私が悩んでいる時はエールをくださった上司でした。だからそれを聞いてすごくショックを受けました。 情報はそれだけで具体的な病状や何がキッカケなのはわかりません。でもきっと心の病にかかった方に連絡をしない方がいいですよね。遠くから元気に回復されることを祈るしかないんでしょうか。
おはようございます。 30代の女性です。 先日、25年来の友人(以下Aとします)と縁を切りました。 Aは、人の話を聞いたり、人の立場や気持ちを想像するのが苦手な子でした。たぶん、自分のことだけで精一杯なんだと思います。 今までは、彼女が問題を起こす度に、私が仲裁に入っていたのですが、年々エスカレートする彼女のわがままに、我慢ができなくなってしまいました。 私達には共通の友人(以下Bとします)がいて、夏頃Aから、「遠出をしたいから、Bちゃんも誘って欲しいんだよね」と言われました。 しかし、Bに連絡すると、Aは既にBを誘って断られていました。 Bには「実は先日家族がコロナで亡くなって、これ以上コロナで家族を失ないたくないから、遠出はできない」という事情があり、私はそれを知らずにBを誘ってつらいことを思い出させてしまったことを後悔しました。 Aはその事情を知っていて、何故断られているのに、もう一度私から遠出に誘わせようとしたのか、理解に苦しみました。 そんなことがあって、これ以上はもう付き合っていられないと思い、私の家族を馬鹿にされたのをきっかけにLINEをブロックしました。 するとAは、深夜の3時頃にBに電話をかけ、私の近況を聞き出そうとしたそうです。 彼女は家族とも絶縁し、親しい友人も、今では私とBしか残っていません。 深夜に何度も電話してくる(以前は私の所にもありました)ことや、10年ほど前に「近所の住人から絶えず家を監視されている」「トイレに盗聴機が仕掛けられてる」と言っていたことなどから、Aが精神を病んでいるのではないかと、心配です。 私が縁を切ったことで、Bに迷惑がかかっていることも、心苦しい。 このままAを見捨ててしまいたいという欲望と、Aが心配な気持ちの板挟みになってつらいです。 私はどうしたらいいのでしょうか？
こんにちは。いつも質問に答えて下さりありがとうございます。 年々自分に自信がなくなり、自殺したら楽だろうなと思って毎晩起きては2時間ほど叫ぶように泣いてしまいます。 昔から自己否定感が強く、何をするにも意欲が薄いです。 人の役に立つ……こんな自分が役に立てるわけが無いと先に感じます。幼い頃、仕事体験などで周りの大人に何も出来ないねと言われたり、学生時代も働いてる男性にバカと言われ辛くて泣いてました。 親にもバカにされて、次女にも、同級生にも先生にもバカにされてました。思えば私は、人から見下されやすい人間でした。告白ゲームをされて騙されたりもしました。後で謝られましたが、すごく傷つきました。 そうしたことが重なり、昔から他人への関心も薄くなり、不信感が凄いです。 実家を離れ一人暮らしをしてます。20歳になり、私は仕事をし親に金を渡したり、自分磨いて他人に褒められるようになりましたが、根本の部分が人間大嫌いでした。なので誰にも優しくなれません。優しくされても、本当に私が好きか試してしまいます。 こんなに頑張って、人から好かれようとしても結局私は何もかも失い、孤独を感じます。何故でしょうか？神様は、サッカーをする人の足を奪い、芸術家には精神病をわずらわせます。なんて酷いんでしょう。本当に色々な怒りで気が狂いそうになります。 病院に行っても、通院にお金がかかると思うと、他のことにお金使いたくなります……この考えもダメでしょうか。その代わり、メンタル系の本や動画を見たり、実践してます……。でも生きたい動機がありません。 もう、孤独を受け入れるしかないんでしょうか？温かなものは感じられないですし、難しいです。 小さなことに感謝し、得られなくても文句を言わないことは、難しいことですね？ 不安と孤独の前には、冷静な判断が難しいように思えます。酷く疲れました……人生に。
初めまして。私は結婚して子育てを望んでいる女性です。2年前に婚活イベントで知り合った方と意気投合しました。お互い仏教が好きで、コミュニケーションが楽しく、恋愛感情が湧きましたが、彼は契約社員で雇用が不安定な事、知的障害か発達障害があると言われました。私の親戚に発達障害の人がいて、すごく大変な思いを聞いていたので、障害がある人とは結婚出来ないという考えを持っています。 生まれてくる子供に遺伝する恐怖と、遺伝子を選ぶ責任感で、障害の特性を理解して寄り添いたいと思いましたが、不安なのでお付き合い出来ませんとLINEアプリのやりとりで、後日伝えました。 彼からは、不安になる気持ちは分かりますと返事が来ましたが、すごく傷つけてしまったと、罪悪感と後悔が消えません。その後のメッセージのやりとりで、何度も謝り、私は◯◯さんの幸せを願っています、彼も幸せになって下さいとやりとりをして、それから連絡はしていません。 障害の事には触れなければ良かったと、2年間罪悪感と後悔が消えません。この事があってから、人を傷つけないようにしてきました。彼を傷つけてしまった事を深く反省していれば、この事は忘れても良いのでしょうか。アドバイスをお願い致します。
いつもパートナーの愚痴の聞き役です。 自分に余裕があれば、まだ聞けるのですが、不調の時は、ものすごいダメージを受けます。 今は、しんどいから。と言うと少しは抑えていますが、溢れ出てくるようです。 理解しようとか、助けようと思ってしまいますが、そんなことは望んでないらしく、ただ聞いてくれるだけで助かると言われます。 でも、とても攻撃的暴力的な言葉なので、とても恐怖を感じるので、本当は聞きたくありません。 だけど、一人で戦っている彼を見離すことはできなくて… 距離を取りながら 関わるようにしていますが、どうしても引っ張られて辛いです。 自分を大事にする事を心がけていますが、 時々、何もかもが嫌になり、やる気もなくなってしまいます。 そうなると恐怖も増大してしまいます。 人の悪口や 批判や否定することは、嫌だと話しするのですが、毒舌だと解釈しているようです。 彼だけでなく、そういう愚痴をこぼす人や攻撃的、暴力的、抑圧的な言葉を発する人とは距離を置きたいですが、それ以外の方法はありませんか？
はじめまして。今の職場に勤めて2ヶ月経ちます。保育園の調理補助をしております。この仕事は初めてになります。初めての職種ですが、４月から常勤の先生2人辞めて今はほぼ新入社員3人で、毎日2人で60人の給食を作っております。 私は離乳食担当で、調理するのが初めてで４月はバタバタで、何が何だかわからない状態で回しておりました。小さな間違いがあったりと完璧に出来た日は数えるくらいしかなかったとおもいます。 そのせいか1人の保育士（４月入社で新任の先生で20代前半）に目の敵にされています。言い方がキツく、バカにしたような口調で上から目線で話し、目つきもきついです。ひどい時は挨拶も無視です。私がミスをして頭にきてるのかなと思います。 私はその先生と話すのはこの2ヶ月で必要最低限の事しか話しておりません。イライラしてるなら私に直接に何が不満か話してほしいです。 陰でこそこそ言われたり、態度で表されるのはいい気はしません。給食室のメンバーは雰囲気もよく働きやすいのですが、その保育士と仕事の事で話のが苦痛で、正直面と向かって話す事が怖く、苦痛です。 この保育士との接し方、私はどう対応したら良いでしょうか。今の仕事は楽しくて辞めたくないのですが、その保育士がいるので出勤も苦痛を感じており辞めたいと思い始めています。 考え方のアドバイス、対処法等教えていただけるとありがたいです。
５年間同じ職場で子供を支援する児童デイで働いていました。 今月から人事異動で新しい社員さんがきましたが、発言や態度が悪く、それを周りの方に相談していたところ本部長の耳に入ってしまい、 その人は上層部のお気に入りだったため、 一方的に私が悪いと個室で長時間叱責を受け、 異動などの提案もなく、嫌なら私が出ていけと遠回しにですが圧をかけられ、退職を申出るしか解放されない空気になり、そう告げました。 その日は直属の上司が休みだったため、後日あらためて話しをしましたが、上司も上には逆らえないタイプの人なので、 長年一緒に働いてきた関係ながらも、ここではもう無理じゃない？ と突き放され追い込まれ、そのまま退職届を出して急に離職するという事態になりました。 他人の足を引っ張り、悪口陰口飛び交うような酷い職場だったので、 そんなところと縁が切れてよかった、と思う反面、成長を見守り続けてきた子供達ときちんと挨拶もできず、その点が多少心残りです。 今は上司達への憎しみや、声をあげても誰にも助けてもらえなかったことで、孤独感と不信感に苛まれています。 お坊様方にお聞きしたいのは、心に渦巻く憎悪の感情をどうしたよいのか。 また、子供達の成長を見続けたいと思いながらも、投げ出してしまったことを悔やむ気持ちもあります。 気持ちの整理をつけて前に進むためのお力、知恵をお借りできたらと思って投稿させていただきました。 何卒よろしくお願いいたします。
いつもお世話になっております。 前回の相談の続きをさせてください。 今月、義父の３回忌があります。法事の買い出しや準備は私の担当なので、義実家へ行かなくてはなりません。 実は私は、前回相談させて頂いた件から、義実家へ行っておりません。 義母から1度だけ電話が来たのですが、台所の敷物を新しくしたいので買ってきて欲しいと頼まれただけでした。結局、敷物は主人に届けてもらいました。 義母は、知らない業者からの怪しい見積りに申し込んだり(今までも数回同じ事があり、私達夫婦が対応し、お金の被害はありませんでした)、電話機の調子が悪くなって、どうしたらいいのか分からない、など、近居してる私達夫婦に頼ってきます。それを今は主人が1人で対応してくれています。 前回の回答で頂いた、お金の件を主人に伝えました。義実家か長男夫婦からお金を頂いてもいいんじゃないかしら？と。しかし主人は、お金はもらいたくないそうです。 お金をもらうと、 ・払ってる以上やってもらって当たり前と思われるのが嫌 ・今まで以上に色々頼まれそう ・後々面倒なことになりそう と、断固拒否でした。 今まで近居で義実家の面倒を見る生活をするなかで、何の経済的援助もなく、義両親からは結婚祝いすら頂いていません。お金ではなく心があれば充分なのですが、それすらもなく、報われません。 ３回忌の時に義実家へ行くのが、とても不安です。主人は直接会って義母に謝ってもらうと言っていますが、私としては、謝られてもなあ···と困っています。 私は、亡き義父と長男夫婦から、お母さんの事を宜しく頼むと言われている立場です。それを今は主人一人に全部押し付けてしまい、主人に申し訳ないと強く感じているのですが、どうしても義母に苦手意識が芽生えてしまいました。 一人になってしまった義母を支えなくては、と頑張ってきた分、ガクッと来てしまい、今は一番会いたくない人になってしまいました。 どうしたらいいのでしょうか。
私は他人と関わるのが苦手です。 苦手とはいっても、他人と関わるということは、どんな関係であってもお互いに多かれ少なかれ影響を与えるという考えです。 なので、影響を与え合うので人間関係には責任が生じると考えです。 関わっていくうちに自分の「責任」にしんどくなってしまう、もしくは相手に「責任」を無意識に求めてしまうのかアテが外れた気分で、勝手に裏切られた気分になり嫌になってしまいます。 結果、一人でいるのが一番になってしまいます。 私は人間関係を重く捉えすぎているのでしょうか。
有り難し 20
回答 1