1年半付き合っている彼氏がいます。 とても誠実で真面目な人柄で、私に対してもとても優しく、大切にしてくれていると日々感じていますし、人間的にもとても尊敬しています。 しかし、数週間前に私が浮気を疑う出来事があり、結局私の誤解だったということで、彼も誤解を呼ぶ行動をして私を傷つけてしまったことを深く反省しており、私以上の人はいないと確信しているし、信じて欲しいと言われ、発覚後は彼の方が2日間高熱が出て会社を休むほどダメージを受けていたので、嘘はついてないだろうと思い彼を信じることにしました。 ですがやはり、本当に私の勘違いだったのか、と不安に思ってしまい、彼の携帯を盗み見てしまいました。 彼は言語交換のアプリで女の子に沢山メッセージを送っていました。本当に言語を勉強する気なら外国語で会話するはずなのに、日本語で話しかけているだけでその意図は感じられず、色んな女の子にメッセージを送りLINEやInstagramを交換していました。 メッセージの内容は本当にただの日常会話で、外国に住んでいるので会う気もないだろうと思うのですが、私の想像していた彼と大きく乖離していてとてもショックを受けました。 なぜ私との関係に満足しているのに他の女の子とメッセージをしたがるのでしょうか 性的な会話ではないのでただ色んな可愛い女の子と話したいだけなのか、 彼が何がしたいのかわかりません。 そもそも私が携帯を盗み見てしまった私の心の弱さがそもそもの原因ですが、 浮気を疑われるような行動を取って、あんなに謝っていたのに、いまだに色んな女の子にメッセージを送れる神経がわかりません。 裏を知らなければ幸せでいられるなら、真実を知らずに目の前に見える面だけを信じ続けていた方がいいのでしょうか。
私は現在生活保護を受けています 経緯は両親が離婚し 母と一緒に一世帯生活保護を受け 母と暮らすことで私によくない影響が出始め 一人暮らしを開始しました そして単身保護申請の手筈を祖父が整え現在受給しているのですが その祖父から不正とまではいかないまでもグレーゾーンなことをやらせようしてきました 受給したてのころの私は何も考えられない人形のような状態で祖父の言うことにハイハイと疑問も持たず聞いていました 冷静になったあと自分のやっていたことを理解しました そして祖父になぜこんなことをしたのかと話をしに行きました そのとき言われたことが 「そのぐらい誰でもやっている」 「お前に苦労してほしくない」 「〇〇(叔父の名前)みたいになってほしくない」そう言われました 私は死にたいぐらい悩んでると伝えても理解している素振りは見せているのですが あまりピンときていませんでした 現在両親は離婚し父から振り込まれる養育費の足らない分を保護で賄っているのですが 父曰く表向き養育費は受け取っていないことにして 直接渡し保護は満額貰うという流れにするつもりだったけど上手くいかなかったと言っていました これは完全な不正受給です そしてそれを「賢く生きる」と言っていました それを聞いたときは自分でも信じられないのですがなんの疑問も抱きませんでした 冷静になったときそれはただの不正でやってはいけないことのはずだと初めて気付きました そして父も祖父と同じく「お前のため」だと言っていました 奇跡的に不正が行わなれることはなかったのですが もし何か少しでも違えば私はれっきとした不正受給を行っていたのかと思うと本当に恐ろしいです 間違いなく罪悪感に耐えきれずに自害していたと思います そしてなによりなんの疑問も持たず反発しなかった自分が不愉快で仕方ありません 正直ここに書ききれない不満がいくつもあります ただそれでも私への思い自体は本物なのは間違いありません こんな家族でも大事にするべきなのでしょうか 書きたいことがありすぎて上手くまとめられなかったかもしれません ここまで読んでくれてありがとうございます
旦那との関係に疲れてしまいました。 子供が生まれてから、夫婦の時間がめっきり減りました。 隙間時間を見つけてはスマホ、トイレにもスマホ、食事も手を合わせた瞬間からスマホ(さすがにこれは注意したら止めました)。 子供が寝たらノイズキャンセリングのイヤホンでYouTube。 イビキがひどいため一緒に寝れず、寝室は別。 性生活は結婚当初からほぼ誘われること無く、どちらかというと性欲が強い私はいつも不満(誘っても断られるのが辛いと、断ったことなどありません)、子供が生まれてからはずっとレス。 それでも優しい人だから、色々自分から手伝ってくれるから、尊敬していました。 でも昨日、二人とも共通の趣味で見解の相違が起こり、とても憎らしげにこちらを睨み、もう(趣味)やめなよ、と言われました。 たかだか見解の違いで何も起きません。そういう考え方なんだねで終わるのです。なのに何でやめろまで言われなきゃいけないのだ、睨むことないじゃないかと、泣いてしまいました。 でも、泣いてしまったのは、日頃の不満と、唯一の優しささえ、たかだか意見が違うだけで憎まれるくらい私は旦那のなかでどうでもよくなったのかと思ったからです。 旦那はごめんと謝りましたが、私が黙っていると拒絶ととったのでしょう、また怒りだし私を置いて先に家に帰りました。 後から時間を空けて帰り、謝罪され、今日の朝も謝られましたが、これが友人ならば完全に距離をおくか、もう会わないと思います。 でも旦那なので、こんなことで離婚するわけにもいきません。 許せないというよりも、もう疲れてしまい、私自身どう心を整理したらよいかわからないのです。 私はどう心を回復すればよいのでしょうか。 ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
うちは祖母の代から、日蓮宗系の宗教を信仰しています。 私は、進学で家を出てから20年近くその宗教と離れられることができて清々していました。 親も、私が宗教をあまり好きでないのを理解してくれて無理に戻そうとはしていませんでした。 ところが最近、いろいろな不幸や商売がうまくいかないことに対し 宗教側から「家族みんなで信心しないから良くならないんだ」と言われたようで 私もこちらにある支店?を利用して宗教に通うようにと、親に言われました。 通うことはできるよ、と答えたところ 「そんなんじゃダメだ、心から信じてやらないと」と親からは言われ 正直、どうしようもない気持ちです。 （生活に困っていることを宗教に相談する時点で、まともな答えは帰ってこないと思うのですが） ちなみに、親の生活安定のために去年から数万円仕送りを始めました。 こんなことになる前に、もっと気にかけてケアすべきだったと後悔です。 切羽詰まってる親を刺激したくない気持ちと 信じてもいない宗教のために時間を費やしたくないのと 嫌なことを我慢しなきゃいけないストレスで気が重いです。 親に宗教に誘われている（入れと言われている）場合 どう対応すればいいでしょうか。 親との関係は悪化させたくないけど、宗教に通いたくはないです。 こんなに宗教に傾倒しないように もっとコミュニケーション取っておけばよかった…とほんとに後悔しています。 一方で、できれば30代でこんな気苦労させないでくれ…と思うのは、さすがに冷たいのでしょうか。
以前知り合った男性に執着してしまっています。 彼とはSNSを経由して出会いました。 何度か会ううちに私が好意を持ってしまい、思いを伝えたのですが「もう少し自立したら幸せにするから待っていてほしい」と言われました。 恋愛経験の少ない私はそれを信じ込んでしまい、彼とお付き合いするつもりでいました。 ですがその後、彼の家で知らないメイクブラシを見つけ、他に女性がいることが分かりました。 それを彼に伝えましたが、「同棲していた時のもの、全て捨てるから信じてほしい」と言われましたが、全く信じられずとても冷たく当たってしまい、彼から返事が返ってこない状態です。 もう終わりだと分かっているのですが、私は元から自己肯定感がとても低いので、以前彼に悩みを相談した時にかけてくれた言葉が忘れられず、他に女性がいることを疑った後も彼の連絡を待って、泣いてしまいます。 あわよくば彼と一緒にいたい願ってしまう自分も恥ずかしいし、離れられずに執着してしまう自分も本当に恥ずかしいです。 誰にも相談できずにここで相談してしまいました。 お恥ずかしい質問で申し訳ありません。 どうすれば気持ちの整理がつくのでしょうか。 (ネットの関係で改行等がうまくいっていなかったら申し訳ありません。)
私の職場には 口論をすれば全て論破し、男性をも泣かせる性格のキツい上司……いわゆる御局様がいます。 自部署は全て女性であり、 皆がその上司を嫌っておりますが 我慢し、上手く合わせながら でも影で涙を流しています。 その女上司は、仕事が出来て外面はよく、 とにかく人に指摘をしなければ気が済まない人です。仕事とは関係の無い、人の見た目や匂いなどに対して陰口を言って笑うなど…。 正論もありますが、陰険な部分も持ち合わせています。 彼女が部署の上司であるため コミュニケーションを取らざるを得ない。 けど、もう顔を見るのも声を聞くのも拒否反応が出るほど私は辛くなりました。 彼女は人とつるまないとダメなのか、 とにかく仲間を作りたがります。 いつも決まった人を仲間に取り込んでは、 「私達は同じ意見よ。」と言った感じで、強く出てきます。周りも皆、よく思ってないのでしょうが、彼女の権力と性格の強さに負け、いつの間にか御局様に同意し、従っています。 私は自分が潔くこの仕事から去るべきか、 しかし御局様だけが嫌なのであり、 何か退職以外に解決策が無いかと考える毎日です。(ちなみに、御局様の上司にあたる人にも相談しましたが、御局様に論破されてしまっていました) 考えれば考えるほどに毎日心が疲れます。 なにかお言葉、アドバイスを頂けたら嬉しいです。
いつもご相談を受けていただき本当に感謝しかございません。 私は2年ほど前に知り合った女性の事を忘れることができません、その人には彼氏さんはいるのですが、1年前くらいは一緒に食事やカラオケ、ライブも行く仲でした(相手は悲しいですが恋愛感情は恐らくないとは思います) ただ、ライブに誘った影響ではあるのですが、他のライブの友達をたくさんできてしまい私が嫉妬と疎外感でその子との連絡を切りました。 ホントにそれしか手段がないくらいにメンタルがよろしくなかったです、もっと大人になるべきだったと今は反省していますがそれしか自分の心を守る手段がなかったとも言えます。 その女性とは1年くらい連絡はしていないのですが、ライブには来るのでどうしても情報が入ってしまい、今ですら嫉妬する自分が嫌いになります。ホントは私が横にいるはずだったのになって思ってしまいます。 もっと強くなるために鼓舞や元気づけが欲しいです、その子を惚れさせるくらい強くカッコよくなりたいです。
お世話になります。 1年ぶりに従兄の奥さん(30代)から連絡があり、その内容が、車を買い替えたため、車庫証明に私の名前と住所と印鑑が必要ということでした。 亡くなった実父の意向で去年従兄夫婦に実家を譲り、名義はまだ私のまま(今後は叔母に変更予定)なので、土地の所有者である私の署名と印鑑も必要ということでした。 ですが、私が気にしていたのは印鑑で、従兄の奥さんが「◯◯(私)がうちまで来てもらうの大変だから、100均でハンコ買って押そうと思ってる。××(私の名字)のハンコって売ってる？」と聞かれ、私の名字の印鑑は市販では売っておらず、発注した印鑑なので、「私が印鑑を押しに行きます」と返しましたが、「仕事で都合がつかない」と言われ、「印鑑押すので私に書類を郵送できますか？」と聞いても「急ぎだからそれはできない」と言われました。 最終手段で、私の印鑑を郵送して押してもらうと考えていましたが、ましてや印鑑なので、どうしようか困ってしまいました。 また、1年ぶりに突然連絡が来たのと、本当に車庫証明に必要なのか確認しようと、別の親戚に車を買い替えた話を聞いたことがあるか相談してみたら、親戚も車を買い替えた話を聞いていたので、本当に車庫証明に必要なんだと分かりました。ついでに印鑑の事も相談してみました。 しばらくしたら、従兄の奥さんから「△△さん(親戚)から連絡来たよ。印鑑悪用するような言い方されて気分悪くなった。」と文句を言ってきました。 続けて「◯◯(私)がすぐに名義変更しないのがいけないじゃん。」などダラダラ文句を言われました。 私は従兄の奥さんを悪者扱いするつもりはなかったですし、無神経な態度に悲しみと怒りが同時に込み上がってきました。 なんとか印鑑を押しに行きましたが、その際お礼の一言すらありませんでした。 従兄の奥さんは私にだけ横柄な態度、攻撃的で揚げ足を取るところがあり、前回も相談させていただきましたが、今回の件をきっかけにもう我慢できなくなりました。 もう連絡を取ることすら嫌になりましたし、年末には法事があり、嫌味を言われそうで会いたくないです。 長々と失礼しました。
何度か相談させていただいています。 今回も夫のことです。 降格となって少しは落ち着いてきました。私とも何度も話し合いをして、 「おたがい歩み寄る。せめて挨拶ぐらいは気持ちよく、仲良くしていこう（私が怒って夫のことを無視すると言っていたから）。」となり、表面上は仲直りしたようになっていました。（実際私の気が治まったわけではないのですが・・・） ところが、今度は夫が転勤するか地域限定社員への変更してもらうという話が出てきました。今の主治医に継続して診察してほしいことや、お互いの両親が高齢なため地域限定を希望しているのですが、また問題が。 普通ならすんなりと地域限定に変更できるようなのですが、夫の場合、受け入れ先が見つからないかも・・・という不安（過去にメンタルで休職したことがある、普段から気分のムラがある等の理由で受け入れ先に拒否されるのではという心配）があるのです。 それで精神状態が不安定で、またアルコールに依存しがちになっています。 昨夜も約束を破って普段の倍以上の酒を飲み、家族にネチネチ絡んできました。 今朝は謝ってきたものの、私が「アルコールに依存の治療したら？」と言うと 「今はそんな時期じゃない。」 「アルコールで病気になっても構わない。」と言い、 「そんな人に明るくおはようなんて言えない。」 と言いうと、 「話をすり替えるな。その話になるとむかつく。」と反論。 意味が分かりません。 そんなふうになるたび、 さっさと死ねばいいのに と思うようになりました。 いなくなってほしい、死ねばいい、なんて考えることは悪いことだと思うのですが、つい思ってしまいます。 こんな私に何かお言葉をかけてもらないでしょうか。
前にもこの場をお借りして相談させていただきました、。そこからの経過です。 あれから喧嘩した友達は学校に来ませんでした。 LINEもブロックされ、家に行くしか方法は無いのですが、まだ仲が良かった頃に友達｢そろそろ引っ越すんよね〜｣と言っていました。LINEもブロックされているため、家に行って謝りたい気持ちはありますが、もし引っ越していたら？とかもし気分悪いとか言われたら？と思うと中々仲直りができません。 僧侶さんにも、もう少し距離を置いては？とのアドバイスをいただきましたが、早く仲直りしなければ、と焦ってしまいます。なぜなら今月一緒に映画を見に行く約束をしていたからです。 いくら映画とはいえ、焦りは禁物でしょうか。また、新たなアドバイス、ご意見ありましたら教えて頂けると幸いです、 ⚠︎誤字脱字ありましたら申し訳ございません。お忙しいのは重々承知ですが、ご回答お待ちしております。
何度も相談させていただいております。今回は自分の怒りの感情をどう忘れればいいのか、人間に執着しないようになるにはどうすればいいか、教えてくださると幸いです。剥き出しの感情のままで、一部酷い表現になってしまったらすみません。 私は美大に通っています。そして友人がいたのですが、その子とは制作のスタンスが違います。課題でモデルさんがいらっしゃって自由にドローイングを描くというのがあったのですが、その子は壁に大きな紙を貼って描こうとしていました。そして私に描いてもいいよーと軽く誘ってきました。私はドローイングなのであまり気負わず、そして人の買った紙なので少し遠慮して、1/4くらいの大きさに描く範囲を収めました。 後日その子はその絵をSNSに上げていました。彼女は芸術は爆発！！と舞い上がってしまうタイプなので、とても楽しかったのでしょう、とても興奮して絵の説明を書いていました。「その時、私に表現したいという感情がうまれた！これは表現者の戦い」こんな具合です。 正直、痛々しい文だなと思いました。私にそのようなパッションはないので、おお盛り上がってるくらいに思っていたのですが、ほんの少し違和感なのは、その投稿ではまるで自分が全部描いたかのような感じに見受けられるところでした。いくら1/4とはいえ、それも表現を構成する要素です。「友人と同じ画面に描けて良かった」くらいの軽い配慮があってくれてもいいのてはとモヤモヤしました。 そして本人に一言言ってみたら、「だったらもっと戦えよ」という挑発のつもりらしい言葉が返ってきました。どうも私が表現者として戦っていないからお前が描いたとは言えない、という論理でした。全くもって理解できないのであんたのスタンスを押し付けるなよ、一言触れてもいいじゃないかと言うと、SNSを全てブロックされました。 何週間かたったこの前、直に話さないと気が済まないので話し合おうとしました。しかしお前のこういうところが嫌だ、嫌い、ずっと我慢してた、この前のことで完全に縁を切ったと言われ、本当にイラついています。 明らかに向こうが頭がおかしいのに、まるでずっと怒っている自分がバカみたいです。でも顔を見るたびに捻り潰したくなります。この負の感情をどう消化すれば良いんでしょうか。どうしようもないことでずっと怒りが持続してしまいます。
現在3歳と0歳2人の子供がいます。 夫が結婚してから、怒鳴ったり物に当たったりするようになりました。他にも自分より弱いものに強く当たったり、私の妊娠中に県外への引っ越しを提案してきたり、次男の妊娠中腰が痛いからとお腹が大きいのにも関わらず臨月まで長男を抱っこさせられたりなど、自分には理解できない夫の行動の連続に日に日に気持ちが離れてきてしまいました。彼のそういった人間性をどうしても好きになれません。 #8008に電話して相談したところ怒鳴ることやものに当たることに関しては精神的dvにあたると言われましたが、自分の父も同じように怒鳴ったりするタイプの人だったので、男の人はみんな怒鳴るものだと思っている自分もいます。 みんな表にしてないだけで、家では怒鳴ったりしてるんじゃないのと。 子供たちは夫のことも好きなので、離婚したら子供達から父親を奪うこと、わたしが働かなければならなくなるので子供達に寂しい思いをさせること、を考えると一歩踏み出せません。 家があって、ご飯が食べられて、家族がいて、幸せなはずなのに結婚して幸せかと聞かれたら、自信を持って幸せだと言えません。私は求めすぎなのでしょうか。
久しぶりにご相談させて頂きます。 夫との会話と話しが、かみ合いません。 夫は自営業、私は役員(ほぼ専業主婦)、息子一人の家族です。 ずっと思ってきていることで、何度も夫に伝えてきていることなのですが、会話がかみあわなくなることが最近多くなり、そこからの口論に発展をしてしまいます。 例えば、夫が最近、風邪をひいていたので私が、｢コロナとかかなぁ？｣と言うと、夫は｢コロナはもう消えたし、世界中でコロナなんてもう終わってるし、病院の医者もコロナなんてもう診断せんよ？｣と返ってきます。｢そうゆう話をしたいわけではなくてね....｣と私が言うと、｢何でも否定される｣｢結婚してから俺は言いたいことがあっても我慢してる｣｢お前はコミュニケーション障害だ、他の人が言わないから俺が言ってやってる｣などなど営業職なのもあってかとことん汚い言葉がズラリと。夫自身が話を遮ることはOKだけど、こちらが遮ることは否定と受け取る感じです。 どんな話でも、ほとんど、世界がとか宇宙がとかの話に繋がって行き、些細な会話すら楽しめません。少し前までは、異常なまでに添加物にこだわったり、レンジの電磁波が悪いからと味噌汁も何もかも冷たいまま食べたり、そこを何故？と聞くと夫曰く｢じゃ、勉強したら？俺は勉強してるし、こんなこと言ってくれる男はなかなかいないよ？｣とのこと。 私も口はたちますが、感情で伝えても心情で伝えても、｢俺はこんなにやってるのに、ほんと会話にならんよね｣と矢継ぎ早に否定してきます。 結婚13年目になりますが、夫は否定されるのが人一倍嫌なのに、常に自分と合わない人や意に沿わない人を否定している口調です。私から見ると、何を頑なに守って怯えているんだろうゆうふうに見えるようになっています。 ですが、この人は信頼できると思ったら、家庭よりも重きを置くとゆうか、その人がしていることや飲んでいるサプリなどとことん異常なまでにのめりこみます。 離婚したいとは今は思っていませんが、前の奥さんともこうゆう部分が原因で離婚しているかもなぁと思ったり思わなかったり。 私の中で人は変われると思ってきたけど 、どんだけこちらが一生懸命に心から会話がなんか寂しいと伝えたとしても、それとこれとは別とゆうか、感情で相手の気持ちを考えるとゆうのは二の次のようです。心の対処のアドバイスをください。
自分の中で許せず、記憶も消せず、苦悩しております。ご相談頂ければ幸いです。 先日、私の父親が、 近所の路駐している若者と揉め事になり、警察を呼んで対処してもらいました。 休みの日や連休になると 人を呼んではバーベキューを良くするお宅で、 路駐3台を注意したのですが、 睨みつけてきて、話にならず、警察を呼び、解決しました。 その迷惑なお宅の親戚に私の仲良くしている友達hがおりまして、 私の父親はこんなことになって、すまないと 私に謝ってきました。 それから少したったぐらいに仲良くしている友達hが、その時の様子を見ていたそうで そのことについて、 「お酒も入ってたからね、」や 「2人とも（うちの父親）大人気ない」と言われました。 頭がおかしい親族だとは知ってお付き合いしていましが、 ほんとに頭がおかしいなと思いました。 すぐに追い出し、帰ってもらいましたが、 いつものように些細な連絡がきます。 そして、父親が帯状疱疹になりました。 無関係ではないと思ってしまう自分もいます。 「大人げない」と言われた怒りが 今もなくなりません。 その友達hとは幼馴染で 何度も喧嘩して仲直りして 距離を置いた時期もありました。 縁を切りたい訳ではありません。 〈そんな人。〉とは知っていました。 知ってお付き合いしています。 説明しても理解してもらえないだろうし、 説明した所でまた怒りが湧いてきそうで…。 記憶から消えてしまえばいいのに。 毎日ふつふつと怒りが消えません。 自分をコントロールできません。
よく、結婚された方から「彼と一緒にいる時の自分が好き。だから一緒にいたいと思った。」と聞きます。 私は彼といる時は、自然体とは表裏一体でだらしなく成長していない感じがします。 なにより、彼のために頑張りたい！という気持ちがなく、むしろ注意されると「なんでこの人に言われないといけないのか」と、どこにいるよりもムキになってしまい素直になれないです。そして、なんとなく、彼の言葉に心に毎回かすり傷を負う感じがします。 本当に自分が一緒にいるべき人は、一体どんな人なのでしょうか。 だらけても平気な感覚でぬるぬると生きている感じがします。 でも、年齢のこともあり別れるきっかけも勇気もなく、今日も喧嘩をして涙がでます。 これは、相手のことが好きだから別れたくないから涙が出るのでしょうか… ※今、見返したら以前も同じような質問をしていました…成長も勇気もない自分が大嫌いです。
今の部署へ移動して約1年が経ちます。仕事内容も変わり、出来ないながらも何とか自分なりにこなしてきましたが、ここ2ヶ月程仕事に行くのが憂鬱で、夜も寝られず朝も出社時間ギリギリまで起きれない有様です。食欲も落ち何食べても美味しくない、何しても楽しくない気持ちが毎日続いてます。希死念慮も時々見え隠れします。 原因は分かっており、部署変更前より苦手だなと感じてた人が、直属の上司となったのと今までは在宅ワークが主で、関わる時間も必要最低限だったのが、出勤が解禁し直接関わる時間が増えた事です。上司は仕事も出来るし、コミュニケーションスキルも高い方だと思うのですが、愚痴や不満が多く不機嫌になると態度に出やすい傾向があり、その場に一緒にいると萎縮してしまい、会話も言葉が出づらくなってしまいます。その場に居るだけで緊張して気が疲れ、頭がぼーっとして仕事もままならない状態です。仕事も上手く出来てないので裏で他の人と愚痴られてるなと感じます。 このままの状況下にいると心身ともに良くないと思い、近いうち退職しようと考えています。ただ忙しいながらも仕事を教えて貰っており、仕事が出来る面では尊敬の部分はあるのでこの様な理由で退職していいのか、また退職する旨を伝えたら嫌な顔をされ退職まで居ずらくなるのではないかと色々考えてしまい、退職の意向が伝えられず困っています。
30代、2歳、0歳の育児をしています。 育休中です。 夫から度々暴言・悪態をつかれています。 具体的に以下です。 子どもの夜泣きの際、壁を殴り大声を出し、子どもとわたしを家から追い出す。 下の子を要らなかったと発言する。 下の子の産後、夫は育休を取得したがお願いしていた家事は何もしてくれなかった。私は無理してしまい、車で居眠り運転し事故にあった。それでも何もやってはくれず、家事をできなくなった私について、義母と夫で悪口を言い合う。最終的に義母は離婚を勧める。 私の悪口を私の親族や友人にも言いふらそう、と義母が発案し夫が実行しようとする。 今は別居していますが、まだ離婚に踏ん切りがつきません。夫を許して家族に戻りたい気持ちもありますが、許し方がわかりません。 まとまっておらずすみません。 許せないほどの痛み(精神的にも肉体的にも)を受けたあと、どうやって相手を許せばいいのでしょうか。
私は旦那と子供3人の5人家族です。 去年の冬から17個離れた既婚者男性と関係を持ちしました。 相手の方からはとても愛されていたと思います。私はそこにどんどん沼ってしまいました。 ですが先日旦那にバレ、旦那が相手を訴えるということで弁護士とのやりとりをしています。 その件で、旦那の家族、友達からは叱られ軽蔑されました。 それをきっかけに完全に相手の方とは連絡も会うことも出来ていません。 旦那と相手の方が一度電話で話した際に、お相手の方が私と「結婚をしたいと思っていた。」と伝えたそうです。その心境って本物だったのでしょうか？ 私的には少しだけ嬉しかった気持ちはありました。でも、私がこんな目にあって相手の方はのうのうと仕事してご飯食べて寝てるんだなと考えるとすごく腹がたちます。でも、最後に一度だけ会って話したい気持ちがすごくあります。 ダメだとわかっているけど、どうやったら会えるのか手段を考えてしまう自分がいます。 ちなみに、旦那は私と離婚するつもりは一切ありません。ですが、私は過去にモラハラを受けていてそこから愛情というものは湧きません。 今後、私は償っていくべきだとは思うのですが 自分の気持ちを押し殺してまでこの人と一緒にいた方がいいのでしょうか。
今までも相談に回答いただきありがとうございます夫が亡くなって、夫を紹介してくれた方（相談所）から紹介され、再婚を考えているところです。彼も奥様を亡くしています。 私には子供がおらず、彼には思春期の男の子がいます。 彼自身とは気が合い、しばらくお付き合いしてきて、結婚にむけて話をしています。私もやはり自分の家族がいることが、人生の張り合いになるし、一人では人生をいきている感覚がないので、結婚に前向きでいました。 彼は公務員で激務ですが、時間を作ってくれています。 ただ、最近彼の幼さが気になってきました。 お付き合いの段階であるのに、 あまり気を使えない事です。（私の意向等） まだ、お互いわかっていないからだなと思い、話をしながら進めていますが、 今相談所なので、そろそろ決断をしなければいけません。 時間がたつにつれ、このまま一人のほうが楽かな・・・・と思うきもちと、 やはり気は合うし家族になりたいという思いで揺れています。 籍はゆくゆく時間をかけてからとお互い思っています。（彼のお子さんの事情等） 他に問題はないので、こういう縁があるだけ幸せなのかとも思いますが、 私が疲れてしまって、後にやはり結婚はやめようと言いだしそうな不安がよぎります。彼に迷惑をかけたくないのもあるし、まだ時間をかけてお互いをしる必要もあるし迷います。 ちなみに、亡くなった夫も、結婚する前はこんなになくてはならない人になることは想像しなかかったので、気はあうので、きっと良い関係になれると信じたいとはおもいます。なにかお言葉をいただければ、この不安を消化できるのではないかと思い相談させていただきました。なにかお言葉をいただければ幸いです。 よろしくお願いします。
私には付き合って半年になる大好きな彼女がいます。 彼女の趣味は、｢推し活｣。とある男性アイドルの追っかけをしています。話を聞くと、彼女は小さい頃からずっと誰かしら推しがいて、推しは定期的に変わっているようです。 推し活に無縁な私は全くその感覚が分からず、｢好きも推しも同じ好意であり、違うのは手が届く存在かどうかだけである｣と合理的に考え、いつもひどく落ち込みます。 もし彼女の推しが現実で目の前に現れたら、まず彼女はその人を好きになるでしょう。そんな人が私以外にいるという事実が辛いです。 辛いということも彼女に伝えていますが、聞く耳を持ってくれません。もちろん、私も彼女の趣味にとやかく言いたくありませんが、どうしても辛いです。 何故こんなにも辛くなってしまうのでしょうか。この辛さから解放されるには何をしたよいのでしょうか。 どうしたら彼女の趣味を理解し、受け入れる事が出来るのでしょうか。 （私も｢推し｣を作ろうとしましたが、余りにも興味が湧かず断念しました。）
有り難し 4
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