結婚して引越し、近所の女性専用ホットヨガスタジオに通い出したのですが、ある会員の方の言動に戸惑っています。その方は私より年上の50-60代くらいで、よく喋る賑やな方です。あるクラスをはじめて受けた日のこと。先生が「慣れてる人は自主練しててね」と言ってはじめての私に動作を教えてくれました。するとクラスの後「なんかさ、最近新しい人が多いじゃない、だから自主練ばっかでやんなっちゃう！」と話す声が。その「新しい人」が同じ更衣室にいるのに、デリカシーのない人だなと思ったのが第一印象です。 また、別のクラスで一緒になったとき(難しいポーズに挑戦する少人数のクラスでした)、先生の説明を聞きながら真似して練習していたら(私は昔バレエをしていたのと10年以上ヨガに通っているのでわりとポーズはできます)、先生が「お、◯◯ちゃんいいね、もうできちゃいそうじゃん。みんなもやってみようか」と言ったんです。するとその方が「えー！何っ、無理っ、もうっ、ひとりでやって！」と言いました。私は耳を疑ったし、先生も苦笑していましたが、「誰にでもこういうキャラの方なのかな、(内心こういうおばさん苦手..)」と思って気にしないようにしました。 ですが、帰り際に受付で先生とレッスンの感想や効果的なストレッチの方法を教えていただくなどの雑談していたら、その方が奥で聞いていたようで「もう、いいよ〜。あんなやる気出ないわ笑。あはははは」と私のことを言ってる声が聞こえてきたんです。 もしかしたら悪意はおありでないのかもしれませんが、何て失礼なおばさんなんだろうと思いました。 通いたい放題プランでよく顔を合わすのに、挨拶したり関わろうとしないのが気に食わないのでしょうか。 ですが私はフィットネス感覚でいい汗をかいたらさっと帰りたいので、会員同士で親しく挨拶したり世間話したりするのは避けたいタイプです。 一部のおしゃべり好きな方を除いて8割の方は私と同じような感じです。 それにスタジオは職場ではないので、会員歴や年齢で気を遣う場所ではないと思います。 エレベーターに乗り合わせたら「お疲れ様でした」とニコッと会釈するくらいは心がけていますが。 「見猿聞か猿言わ猿」を貫きたいけど、今後さらに無礼な言動を向けられたら、黙らせるために「恥を知れるひと言」をかけてさしあげたいです。 お知恵を賜われたら幸いです。
何度か相談させて頂き、心の支えになっています。ありがとうございます。 我が家は義父と完全同居で、食卓も同じです。86歳の義父は、食事時にもう普通に食べれなくなってきています。 毎回、食事中に鼻をかみます。約10回程度…そして、その鼻紙はダイニングテーブルの上に放置しながら食事。 誤嚥も多く咳込みも激しく、毎回咳込み、咽せます。 高齢なのでそのような事になるのは、私も理解しています。 嚥下障害、誤嚥など…調べて勉強しているつもりです。 トロミのあるものを作ったり、柔らかいものを作っても、まずい！食べ気がしないと怒ります。 また、食事の姿勢も悪く、体を斜めにして、脚を組み、肘をついてお茶碗を持ちます。 ダイニングテーブルの下は、食べカスだらけです。 そんな義父と一緒に食事をするのが苦痛で、一時期時間をずらしていたりしましたが、同席しない事を責められました。 私もある程度は理解し、我慢しているのですが… 食べている気がせず、ものすごく苦痛です。 こんな私は心が狭いのでしょうか… 毎回、食事の時間になると苦痛です。 主人は平日は仕事で義父とは夕飯の時間が違います。土日は、わざとずらして、義父が食べ終わった後に夕飯を食べにきます。 私だけ、義父と一緒に食事をしないといけないのかと腹が立ちます。
パトム？疲労臭かで、原因不明の体臭？皮膚ガスで悩んでいます。 変な話ですが、短期バイト先の男性に恐らく好意を持たれ、私も入った当初から気になっていたので、ほぼ両思いかも…と期間終了日近くまで浮かれており、連絡先は相手から聞いてくれないかなと期待をしていました。(一応マンネリの彼氏がいるので自分からは聞きづらい) 誰もがわかるようにアピールをしてくれましたし、0㎝の距離隣まで来てくれたりもしたのでその時までは体臭は出てなかったのだと思います。 期間終了数日前くらいに、なんか調子悪いかも…症状が出始めたかも？(頭皮や顔がピリピリする・ツーンとした臭いが自分からするような気がする)…と思ったその日に、急激に距離を置かれ近づかない・鼻に手をやる・目も合わせてくれなくなり、避けられてしまいました。周りの女性もここぞとばかりにマスクを二重にしてきたり鼻を擦る仕草をしたりとにかく激臭が私からしてる…と言わんばかりの態度をされました。この症状は3年前くらいにもあり、自殺未遂をするほどに心を病み、治療方法が不明なまま自宅療養をして落ち着いていたのですが、ここ1ヶ月程で再発してしまったようです。 ですが、家族や彼氏に聞いても刺激臭やワキガの臭いはしないと言われます。(親族等は慣れて臭いに気づかない場合も多いという記事有)ですが、外食したお店で近くの客に睨まれたり鼻啜りをされたり、くさっと遠くから聞こえたりと言う感じです。 彼氏もいるのに浮気心でフラフラしてバチが当たったんだ…と思ったりもしましたが、付き合いたてに彼氏に浮気されたこともありますし、正直バイト先の人のことで頭は一杯です。 そこで体臭の悩みもですが、今の理解ある彼氏をパートナーとして大事にしたほうがいいのか、正直な好きの気持ちを大事にしたほうがいいのかわからなくなりました。生活する上での条件としては多分彼氏の方がいいので打算的に考えたら彼氏と結婚した方がいいのかなとも思います。ですが、気持ち的にはもうバイト男性に夢中になっています。 ただ、そもそも連絡先も知らずあまり話したこともないしよく知らない・もう冷められてしまったかもしれない・付き合えたとしても非正規で将来性があるのか、正社員になってくれるのかわからない。こんな気持ちで30半ばの自分は彼氏とも別れられないし、勢いで新しい男性に飛び込む勇気もなく、どうしたらいいでしょう
いつもありがとうございます。 接客業をしています。 最近ですが、私のクレームが2件ありました。 １つは割引商品の事で直接言われ、その後、電話も来て、本社のお客様相談室にも電話をするかもしれないとのこと。 もう１つは挨拶がないとお客様の声に書かれていました。 私はいらっしゃいませ、ありがとうございますは大きい声で言っているし頑張って仕事をしているつもりです。 それから前に従業員の事を店長に相談しました。 その人は私の事を避けていて(分かるように避けています)、挨拶もしてくれません。 店長は全部私が悪いような言い方でした。 仕事内容に問題はないのですが、すごく気分が良くないです。 クレームのことは直すように頑張っていますし気にしなければいいけど、考えてしまいます。 どうしたら落ち着くのでしょうか。 嫌なことばかりで疲れています。
初めてご相談させていただきます。 先日、会社でミスを犯しました。ミスの内容は身バレ防止のため伏せさせて頂きますが、正しく対処すれば大事にならないミスでした。 しかし、私はミスした時にこれを隠蔽しようと考え、その場にいた後輩達にこの事を口外しないよう言いました。 最初のうちはそれで良かったのですが嘘をついたことにより辻褄が合わないことがどんどん発生し、最終的には嘘をついたこと、立場の弱い後輩に口止めをしたことがバレました。この事により、当たり前ですが会社内の信用は地に落ち、距離を置かれています。 信用を無くした今になって、あの時どうして正しい対応をしなかったのか、ミスした時に素直に謝らなかったのか、後輩に対してなんて酷い事をしてしまったのか、また嘘を突き通せると思った私の浅はかさに、後悔と嫌悪感が止まりません。 とはいえこの嫌悪感の正体も、本当に悪い事をしたという懺悔の気持ちから生じるものでなく、自分の立場が悪くなったことに対して見せかけの反省なのだろうと思われ、尚嫌悪感が募ります。 今後会社で働くにあたり、みんなからの信用を回復しようと努めていますが、そう簡単にいかないだろうと思われます。 信用回復にあたり、心構え等ございましたらご教授頂けますと幸いです。 また、私の腐った人間性を叩き直すようなお言葉を頂きたく存じます。 よろしくお願いいたします。
久しぶりに投稿させていただきます。 以前は仕事も自分自身も何もかも辛く、毎週のようにお話を聞いていただいていたのですが、仕事で希望が叶ったことを皮切りに色々な状況が好転しはじめています。 しかし、終わった片想いの相手について毎日考えてしまいます。 年下の方なのですが、本当に立ち居振る舞い一つ一つを見習うべきだと出会った初日に思わされるような方でした。彼のおかげで、自分を卑下し続けていた気持ちが少し好転したと思います。 告白などはしていないものの、彼と話し、私の気持ちは諦めるべきだとはっきりわかりました。 今後は会う機会もないのですが、こちらから連絡などもするべきではない、何もできない状況であると頭では理解しています。 彼は私の価値観を変えてくれた大切な存在であり、もう二度と会えなかったとしても一生幸せを願い、応援し続けることには変わりありません。 彼には良い未来が待っているとしか思いませんが、できれば私の近くで30歳、40歳と歳を重ねて欲しかった、その姿を見たかったと思うと胸が締め付けられます。 誰しも心残りや忘れられない人がいて、一点の曇りもない人なんていないと思いますが、私は人一倍前に進めずくよくよし続けている時間が長い気がします。 もう少し前向きになりたいです。
忘れられない人がいます。人生のピンチのときに相談したら親身になって答えてくれた人でした。彼のおかげで生きていようと思えました。その他にも、自分の悪いところや良いところ、プロも分からない隠れた才能もちゃんと見てくれていて、そして信じてくれていました。それが今の職業にも繋がっています。大学の大先輩で別な用事で大学に来ていたついでに、音楽のレッスンもしてくれたという出会いです。本人は教育業だからと言っていましたが、ちょっと行き過ぎている行動やアドバイスな気がしました。本当に救ってくれたことに対する恩義と、彼の優しさに感謝しています。色々あってケンカをしてしまってから、もう１０年ぐらい経とうとしていますが、お互い許し合えれば、また会いたいと思っています。でも辛いときなど、彼のことを思い出して、胸が苦しくなるときがあります。付き合ってもいないのに、正直もうこんな気持ちになりたくありません。楽になりたいです。彼に恋人や伴侶がいるかは分かりませんが、今からお付き合いしようという気はありませんし、一緒に生活するイメージを描けませんでした。どう気持ちの整理やこれからの行動をしたらいいか悩んでいます。ご教授よろしくお願いします。
私には今半年前に結婚相談所で出会い真剣交際をしている彼がいます。お互い付き合うのが初めてで、初めての彼氏・彼女です。彼はとても優しくて私のことを大事にしてくれてて、私も彼といると安心感もあり、何でも話せて、素で接して、とても楽しいです。ただ、結婚相談所なので結婚の決断をしないといけないっていう期間が決められてるのが現実で、彼は今すぐでも結婚したいといってくれており、私の気持ち待つからといってくれてます。また仲人もこれからどうするか決断をと責められてます。正直、まだ手も握ってませんし、彼は私ファーストに考えてくれ、自分が不器用で決めれないということから、遠慮してほとんど私がデートを提案、日にちを決めたりしてます。そんな状態で結婚のこと決断してくださいと言われても正直どうすべきか混乱してる状態で。結婚相談所に入ってこんなこというのも失礼ですが、私はもっと彼とこれからお付き合いを重ねて関係も深めて、結婚したいと思えて初めて結婚だと思います。今のまま結婚の話だのプロポーズはまず受けておいてそこから考えたらいいという仲人さんや、いつでも待つからという彼、結構今負担になってて。 彼も年齢的なこともあり、早めに身を固めたいと気持ちもあり、理解はしています。でもこのまま、はい結婚しましょう、と進むのが本当に自分にとって幸せなことなのかなと。今の状態だとその彼と結婚しないといけないという義務感が働いてしまってます。正直どうしたらいいのかわかりません。今度お互い本音で話し合おうということになりましたが、もうこのまま無理になるのかな？と辛いです。 もっとデートも誘ってほしいといったら、最初の頃体調不良でキャンセルした自分も悪いですが体調とかの考慮もして無理に誘うのもどうかと思い誘わのを止めたと淡々とMAILでいわれ、ショックでした。デートの提案も喜ばせる自信がないできないともいわれ。。もっと引っ張ってくれる人の方がよいのか？とか考えてしまい。でも彼はとてもいい人で優しくて大事にしてくれてて会うと楽しいし、会うたびに気持ちも好きになってきてます。悩むのは彼のこと大事に思ってるからかなと思います。なので今すぐ別れるとかはないですが、これからもこういうことが続いたり、彼も年齢的に結婚を急いでいるなら、他の女性ですぐ結婚できる人と付き合った方がよいのかなと、、客観的にみて私の考えどうでしょうか。
妻子ある方と10年以上交際しています。最近、突然奥さんが余命宣告され、それからその彼とは距離を取り一切連絡を取っていません。彼にとってはやはり大切な人なので、今さらですが1秒でも時間を奪うことはできないと感じました。 ただいずれ私たちの関係について話し合わないといけない日が来ます。 私はどんな言葉を彼に伝えれば良いのかわかりません。 ずっとお互いが辛い時励まし慰め合い、その積み重ねで私は今日まで生きてこれました。いつか一緒になろうと話もしていましたので私は待つつもりでした。正直、今もその気持ちは変わりません。 奥さんに万が一のことがあったとして、彼との将来が叶う保証はありませんが、もし叶ったとして同じお墓に入るのかと思うと少し躊躇いがあります。それは三者家族全員が納得出来るとは思えないからです。 また、奥さんが元気になったとしても一度大病を患ったパートナーを彼は手放せない気がします。 となれば、私は会社やこの土地を離れて1人で生きていくのがいいと、受け止めるべきだと言い聞かせていますが決心がつきません。 思いが巡りすぎて、奥さんではなく私が病気になればよかったと、どうにもならない気持ちが溢れます。 もう少し気持ちを整理させて話し合いをしたいのですが、彼にかける言葉や自分との向き合い方の答えが出ません。 すべて自分が撒いた種なのに言葉を頂きたいなんて烏滸がましいのですが宜しくお願いします。
社会人、大学生、高校生の3人の子を持つシングルマザーです。 10歳下の初婚の彼と再婚を考えています。3人の子どもたちにも紹介しています。上2人の子は一人暮らしなので、実際は1番下の高校生と一緒に住むことになります。1番下の子が、再婚はいいけど一緒に住むのは嫌だと言っています。彼と結婚話が出てから5年近く、子どもたちの受験などを理由に待ってもらっています。今春、3人の受験もひと段落したこと、私も仕事上の悩みなど相談に乗ってもらえるパートナーがほしいこと、年齢も年齢なので再婚するなら今かなと思っています。 今の家は元夫の家と近く、子どもたちは交流がありますが、私はかつての暴言がよみがえり早く再婚して引っ越したいです。 離婚して再婚するのは、私のわがままだとは思いますが、本音をいうと必死で3人の子育てをしてきてもうそろそろ残りの人生を一緒に過ごすパートナーとの生活をスタートさせたいです。 私の気持ちは決まっているけど、再婚話をすると、子どもたちが不機嫌になるのでなかなか話せなくています。取り留めのない文ですみません。
相談したいです。 最近、彼氏ができました。 友人の紹介で出会い 告白されて付き合いました。 まだ付き合って1週間なのですが 優しすぎてつまらない。優しすぎて息が詰まる。状態が続いています。それに、男らしい部分があまりなく、予定を決めるのもデートプランも全部私任せです。(頼りにならないから私がなんでもやっちゃうのが悪いかもしれませんが) 付き合う前は、その優しさに惹かれていたのですがいざ彼氏になったらその優しさが仇となっている状態です。 それに、彼氏のことをどうしても下に見ている自分がいて彼の頼りなさと自分の醜さにイライラしてしまいます。 カッコいいエスコートまでを求めているわけじゃないのですが、私のことを好き。一緒にいると楽しいなど愛情表現してくれるわりに、行動に表れていない。(未熟なだけかと思いますが) 正直、合わないなと感じるので 先は短いのかなと思います。 完全に恋愛感情ではなく 情しかないというか。趣味も同じなので、友人の一人としてはとてもいい関係になれると思います。 早い段階で別れを切り出してもいいのでしょうか？ もう少し付き合いが長くなれば、私は好きになれるのでしょうか？ また相手を傷つけないためにどのように 断るのがベストでしょうか？ このような経験が少ないためアドバイス頂きたいです。
私は繊細で敏感な性格だと思います。人の表情の変化や声音、態度の変化に気が付きやすいんです。そのせいで人が不機嫌な時や、人から指摘や否定的なコメントを受けた時に必要以上の恐怖を感じてしまいます。 同棲している、とても優しくて素敵な彼がいるのですが、仕事帰りにお腹が空いて疲れて帰ってくるとやはりそれほど機嫌が良くなくて、疲れてるからだとわかっていてもそれが怖くて仕事から帰ってくるのを怯えながら待ってしまいます。私は何も悪くないし、暴力などもされたことがないのに怖がってしまうんです。また、｢これこうやっといて｣や、｢なんでそうやってやるの？こうしたらいいじゃん｣などのちょっとした指摘にもビクッとしてしまいます。指摘されたことは直せばいいし、自分のために言ってくれてるのだとわかっても怖くなってしまいます。結構強い言い方をする時もあり、声の強さや声色に恐怖を感じることもあります。特に命令されたり悪口を言われたり威圧されてるわけではないのに、です。 むしろ、彼は本当に理解があり、｢強く言われると傷つくからあまり強い言い方しないで、優しく言って｣と言ったらちゃんと謝って気をつける、と言ってくれる、しっかり向き合ってくれる人です。 今まで同じ理由で誰とも上手く関係が続かなかったのですが、この人なら大丈夫かもしれないと思い、私も自分の問題にしっかり向き合おうと感じました。 恐らく上記のように感じるのは自分に自信がないからなのでしょう。ですが、どのように自信をつけていいのか分かりません。何も指摘されないように頑張っても、どこかで完璧にできてないことがあり、指摘されると｢あぁ、やっぱり自分はダメだな…｣と落ち込んでしまいます。きっとこれ以上自分の自信をを傷つけられるのが怖くて、それが相手のことを怖がる原因なのでしょう。 何となくわかってはいるのですが治りません。治し方が分かりません。どうしたら良いでしょうか。 相手に｢ずっとご機嫌でいて｣｢私のすることに指摘入れないで｣などと頼むのも少し違う気がします。それだと相手が生きづらくなってしまいますし、自分の敏感さをなんとかしない限り自分の辛さは消えない気がします。 自分自身の心構えとして何かアドバイスを頂けると嬉しいです。
私は自分自身のことも、他人のことも、嫌な部分ばかり見てしまい、記憶して、何度も思い出してしまいます。 自分がしてしまった失敗、気持ちの余裕がなかった頃に他人に冷たい態度をとってしまったことなど、 過去の自分の嫌な記憶を何度も思い返し、自分のことを否定してしまいます。 それと同じように他人のことも、 かつてその人にされた嫌なこと、傷ついた何気ない一言を何度も思い返して、 たった一回の出来事を反芻するせいでその人のことを嫌いになってしまいます。 自分のことも、他人のことも 嫌な部分ばかりが目について、嫌いになってしまいます。 苦しいです。 他人を許せないのは、自分を許せないからだと思います。 どうしたら自分や他人を許せるようになりますか。 内面から考えを変えていくのは難しいかと思うので、先に行動を変えてみるのもアリかなと思うので、 考え方も知りたいですし、振る舞い方も知りたいです。
私はいつも人に舐められてる気がします。私がはっきり物事を伝えようと、嫌な事を怒ろうと、相手はヘラヘラして何度も繰り返す人が多いです。私が強く意見しても右から左です。いい加減疲れましたし、自分が変わらないと益々相手が調子乗るのでどうにかしたいです。 具体的な方法で何かいい方法はありますか？ 私は自分のことを全くわかってないので、本気で変わらないとこのままじゃ良いように扱われてダメな人間になりそうで。 優しさは美徳だと思ってました。でも違いました。厳しさも優しさの一つですね？ 頼りたい甘えたいと思ってましたが…私にはその才能がない気がします。もう、感情に蓋をするのも、気持ちに蓋をするのもやめます。 自分の気持ちに正直に生きたらなにか変わりますか？
既婚者女性です。 夫婦関係はセックスレスですが良好だと思います。 長年友達だった男性と一度不貞行為をしてしまいました。相手は独身男性です。そのときに分かりましたが、実は両思いでした。 深入りしてしまいそうで怖かったので、お互い今後は連絡を取らないことにしました。 男性と繋がっていた連絡ツールなどは全て断ちました。 そのままにしていればよかったのですが、どうしても心のモヤモヤを消すことができず、共通の知り合い(女性)にこのことを話してしまいました。 するとその知り合いも彼氏はいるがその男性に想いを寄せていたようで、気まずい空気になってしまいました。後ほど謝罪と、今後は連絡を断ってくれていいと伝えました。彼女のその後の心境は分かりません。 自分から告白したのにも関わらず、伝えたことを後悔しています。 自業自得ですが、友達を2人も失う結果となり、落ち込んでいます。 また、共通の知り合いから噂が回ってしまうことも覚悟しています。 私はこれからどのように罪滅ぼしをすればいいのでしょうか。 彼女(共通の知り合い)に申し訳なく思っています。
40代後半で資格を活かした職に就きました。職場は同じ職種の人が20名ほど居ますが、新卒が多く、中途採用でも実務経験のある方ばかりです。 この歳で未経験の私が採用されたことに私自身何故？と思うし、仕事をしてみて体力、視力の衰えも感じています。 今の職場でもうすぐ一年になりますが、ミスをしたり覚えが悪く未だに仕事に慣れないことに落ち込む毎日です。 会話に入っていけず嫌われているようにも感じます。 専門職なのでとにかく知識がなければ話にならないため勉強は続けています。せめて2年はこの職場で頑張りたいと思っています。心の持ちようを教えてください。
私には4歳年下の主人と、4歳の子どもがいます。 主人に対して生理的に受け付けなくなっており、生きていくのが楽しくありません。 陣痛が来ている間ずっとゲームをしていたり、生活費を渡してくれない時期があったり、産後間もなく子育ても不安な中でパチンコに行っていたり、「うるせぇ」とどなられたり。 かなり心はズタズタで、一度修復に向けて話し合い、その後家も建ててしまいました。 ですが、最近でも私の悪口を目の前で話されたり、身内の悪口を言われたり、私の祖父が子どもにとお年玉をくれたのに「ケタが違う」とこぼしていたり。 本当に価値観が合わないと改めて感じ、顔も合わせるのも嫌でわざと食事の時間をずらしたりしています。辛くてたまりません。 主人は子どもが好きで、子どもも私たちを愛してくれています。それに家のローンもあります。 離婚して辛い思いをするのか(周りの人達、特に私の父親は悲しい思いをさせてしまうと思います)、踏みとどまって辛い思いをするのか、どちらにしても辛い選択になると思います。 正直に言うと、ぬるま湯に浸かったままで、夫婦関係とは違う所で甘えられる存在が欲しいとズルい事を考えたりもする事があります。どうしたらいいのでしょうか。
転職が決まりました、以前勤めていた会社に縁あって戻ることになりました。 もう9年も前になるのに、あなたが戻ってきてくれて嬉しい！あなたは優秀な人材だから！また一緒に働けることになって本当に嬉しい、ありがとう。とその職場の人たちに震えながら嬉しい、嬉しいと言われて、凄く有難い反面、新卒で6ヶ月間しかいなかった私を何故こんなに優秀だとか、期待？されるのか分からず不思議な部分もあります。 前回の職場を辞めた原因は1人の理事長が苦手で辞めました。その方がいないなら、子供のことなど優先できるし配慮してくれるし、戻ろうと決めました。 そして今勤めている職場からあなたがその施設に行くなら行きたい、と言ってくれる人が数人いて、1人誘い、その職場の人と意気投合。縁を繋げてくれてありがとうと言われました。私の友達もあなたとなら頑張れる、と言われて一緒に行こうと呼び、新しい会社の人が私の推薦だから、と特例で採用されました。人手が足りないから募集をかけているとのことだったので、私含め３人採用されました。 昨日までは凄い縁だな、と思って旦那にすごい事が起きた、嬉しかった。楽しみ、働くのが。と伝えると、「最初だけだろ、優しいのは」「すぐ辞めたいっていうよ。」など言われて自信を無くし悲しくなりました。 今の職場は9年勤めています。どんなことがあっても耐えてきました。凄い覚悟で辞めることを決意しました。旦那に対して何も知らないくせに、と思う気持ちもあるけど新しい場所で(過去勤めていたけど)最初から人を誘いまくり、いざ仕事が出来ないどうしようもない奴だと思われたらどうしようと思うようになったり、本当に最初だけ良い風にして後から適当にされたらどうしようなど落ち込んできました。 過去勤めていた時、新卒で何も分からない私を守ってくれた方たちで私が辞めた後も何度か呼び戻そうとしてくれていた方たちです。 今の職場でも私は気が弱く優しいから悪い言葉で言うとあれやっといてと言われやすいです。利用されやすいです。でもなんでもやってきて怖いものは無くなりました。 私はこの素敵な縁を素直に受け入れて進んでもいいんでしょうか。鈍感で人のことをすぐに信じてしまうけど疑った方がいいんでしょうか。調子に乗ってるような気さえしてきました。
旦那が息子の小学校の運動会に行くのを面倒くさがります。 私一人で行こうと思うのですが怖いです。 どうしたら、私の行動を制限してくるような性格が治るでしょうか？
私は小さな定食屋でアルバイトしています。その困った女性も同じバイトで私より20歳ほど年上です。 私は入ってまだ3ヵ月ほど、その人も一年ほどです。 入ったばかりの頃は指示してもらえるのが有り難かったのですが、私が仕事を覚えてからも続いています。 まるでその人の召し使いのようで不快です。 例えば、ランチが終了して「表閉めてきて」と命令されます。 誰がやっても良いので、気付いたのなら自分がやれば良いのにと思います。 私がお弁当の包装が上手く出来ないときに、自分のやり方を押し付けてきて、あまつさえ自分でやってしまいます。 他にも掃除でトイレの流しに水滴がついてるとか、床にごみがまだ残っているとかまるでネチネチした姑のようです。 (確認すると言う程か？と思うくらいささやかなやり残しです) この方は自分のやり方外のことが認められないようです。私と同じときに入った別の人が、教えたのと全く違う方法で掃除してたらその人への態度が目に余るほど悪くなり問題になったそうです。 店側はキレイにしてくれれば掃除の仕方は人それぞれで良いという方針で、私もそう思います。 私は指示されると反射的に「はい、やります」と従ってしまいます。これが原因で変に気に入られているのだと思います。 仕事や掃除はその人に言われる前に完璧にやってやろうと思っています。 ただいざ指図されたときの対処には自信がありません。 どう切り返したら良いのか、また何か勇気のでるお言葉を頂戴できると有りがたいです。
有り難し 9
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