近所の幼馴染のお兄さんが行方不明になりました。私は22歳、彼は27歳です。 お互い職場が都内に転勤になり、都内で一人暮らししていました。距離も近かったのでたまにお兄さんが連絡をくれたり。昔と変わらず、お兄さんの友達と一緒にお部屋にお邪魔することもありました。とても社会人、一人暮らし1年目の私を心配してくれていました。 そんなすごく真面目で悪く言えば頑固で。でもとてもやさしい人だったのですが、ある日突然自ら姿を消しました。 置き手紙もあったそうです。内容はわかりません。 1週間経ちましたが、彼は見つかってはいません。 毎日涙が止まりません。胸のあたりがすごくもやもやします。 彼は以前も仕事が嫌になって、失踪してます。それで都内の会社で1から始めました。 そのときは周りの友人には連絡していたので安心していたのですが。 今回は携帯は家に。誰にも連絡してないそうです。 地元の先輩達によると、最初は情報収集を進んでしていたご家族に、先日探すのをもうやめてくれと言われたそうで。もしかするともう見つかったのかも。どこかで1人で再スタートを決めたのかもな。と言っていました。 もう二度と頑固なあいつのことだから二度と俺らの前には来ないだろうし、会えないと思うと泣いていました。 もしそれが本当で、生きていてくれるなら。と思う反面、本当に生きているのかという恐怖。生きているって、確かな情報が欲しい想い。 でも本当は生きててくれて、 またお兄さんに会いたい。話したい。昔と変わらず一緒にいたいと思ってしまいます。 苦しんでた事に気付いてあげられなくてごめんね。 もっと、私からも連絡していればよかった。 もっと、仕事の話聞いてあげればよかった。 近くにいて、すぐ会えたのは地元の先輩やご家族より私だったのに。 いつも私の心配ばかりしてくれて。私はそれに甘えるばかりでした。 後悔ばかりです。 気持ちの整理ができないんです。 自分がいまどうしたらいいかがわからない。苦しくて、こわくて、悲しくてたまらないんです。 一体私はどうしたらいいのでしょうか。 私には何ができるのでしょうか。。 前向きになれません…
カテゴリを悩みましたがこちらに失礼します。 妊活中の姉についてです。 父親は存命ですが母親は8年前に病死しました。身体が不自由でしたが、それでも私たち姉妹の心を支え、無くてはならない存在でした。 母を亡くしてからは姉妹でお互いの仕事、悩み、結婚と、相談し合い、手助けをして歩んできました。 わたしには子どもが1人います。 母親無くして初めての出産、育児はとても大変でした。それでもやってこれたのは姉が全力でサポートをしてくれたからです。こどもは姉にとても懐き、また姉も可愛がってくれます。 ですが、姉はなかなか赤ちゃんを授かることがなく、正直とても辛いと思います。妊活の状況は姉が話す時以外はこちらから聞くこともしないし、話してくれても、ウンウンと聞くだけしか出来ないし、そうするのがいいのかなと思っています。たまに状況を話してはくれるけど、既に子どもを1人授かった私に言えない気持ちが山ほどあるのではと胸が締め付けられます。 姉の気持ちを思うと、どうしても、亡くした母の存在を求めてしまいます。母がいれば、姉の心のうちをすべて聞いてあげられるのに。所詮わたしは妹です、心を支えるのに出来ることは少ないです。 姉は真面目な性格ですので、気を病んでしまわないか心配なのです。夫である義兄にはあまり自分の気持ちを伝えたりしていないそうです。 姉に赤ちゃんが授かることがあれば、今度は私が全力でサポートすると決めています。恩返しをしたい。 ですが、もしもこのまま 妊活を終えたら。 姉夫婦間の問題なので、私が出しゃばることは何も無いと思いますが、今の姉と、そしてもしも子を持たない人生の選択をしたら、私はどのように姉を支えることが出来るでしょうか。 もしかしたら今も誰にも気持ちを吐露できずに人知れず泣いているんじゃないかと思うと、とてもつらいです。 8年経っても亡くした母の存在の大きさを痛感しています。
夫（５０代）には、年下の上司がいます。 その上司は、仕事ができてとても真面目な人物だけれど、 融通がきかない、部下（夫）を褒めることは絶対になくて責める一方、自分を正当化する、、、というような性格だそうです。 （私は、その方にお会いしたこともなく、夫の話からしか人物像を描くことしかできませんから、本当にそんな上司なのかどうかは疑問です） ここ数か月、その上司とあまりいい関係ではないようで、 夫はほとんど毎日のように家で私に愚痴を言うのです。 愚痴を言っているうちにどんどんエスカレートし、 話し出すと止まりません。 今晩などは 「〇〇（上司の名字呼び捨て）なんてつぶしてやる！」 というようなことを大声で叫びました。 落ち着くまで待って、できるだけ刺激しないように 「時間がたてば気持ちも静まるはず」 「聞かされる私もしんどくなる」 「私のキャパ（愚痴を受け止める）はもう一杯です」 等と言って、一段落しましたが、 ・・・・一時間後くらいにまた愚痴（というか罵詈雑言）が始まり、 もうほんとに嫌になりました。 上司のことは「正当化する奴」というわりに、 自分が私にどれだけ負担をかけているか考えていません。 そのことを指摘すると、その時だけは 「そうやな」と振り返るのですが、 本人いわく、 「頭悪いからすぐに忘れる」のだそうです。 忘れてしまって自分の気のすむまでしゃべり続けようとするみたいです（その気がすむまでがいつまでもやってこない）。 特にお酒を飲んだ時にこのようになることが多いのでそのことについても話しあったことがあり、 一週間に２日ほどはアルコールを飲まない、 飲むときはビールなら３５０㎜を２本まで という約束をし、だいたい守ってはくれているのでアルコール中毒でもなさそうです。 もうこんなことが繰り返されるのが嫌です。 どうすればいいのでしょうか。
中学生からの腐れ縁がいます 彼とは付き合った事はありません たまに会ってご飯を食べたりお喋りする程度互いにで恋愛感情はないものだと思っていました 一度だけ彼が「胸を触りたい」と言ってきて触らせてしまったことはありますが、そのときも一線は越えませんでした 気まずいなと思っていたものの時間が流れると私も彼も何事も無かったようにご飯を食べたりお喋りするようになりました 彼は今年神戸へ引っ越したのでその関係も終わりかなと考えていたのですが先日「久々に会ったからご飯でも行こう」「謝りたいことがある」と誘われ行きました 普通にご飯を食べこれからどうする？となった時「ラブホへ行く？」「A子(二人の共通の女友達です)と行ったけど、何もならなかった」「一人でも使ってる」と誘われ、その日は気温が高く汗をかいていたのでお風呂に入りたい気持ちがありついていきました 部屋について風呂に入り一緒にベットに入っても何も無かったのですが、数時間すると「胸触っていい？」と聞かれまあいいかと了承しました しかし彼の動きはエスカレートし、私のおしりや性器まで伸びました 恥ずかしながら私は処女で、自慰もしたことなく性器に指が入る事もはじめててショックでした 私が濡れなかったからかその日も一線は越えず終わりましたが最中に 「これがA子だったらここまでしない」と言われモヤモヤしています 好きとは言われてませんし、キスはしてません 私も相手のことが好きなのかどうなのか分かりません どうなりたいのかも分からないです ただこのような関係はあってもいいものなのか、そしていつか一線を越えたら…とモヤモヤしています…… 私がはっきり断ればいいのでしょうが、彼との友人関係を壊したくありませんし相手も同じだと思うのです…
先日まで、友人に関わってもらい、起業を志していた者です。 今回は、その友人との関係で悩みがあり、ご相談させて頂きました。 今回、とある出来事(それまでにもいくつか相手の言動で気になる点はありましたが)がきっかけとなり、友人には従来とは違いコアメンバーとしてではなく、あくまで諸業務のアウトソーシング先として関わってもらうことになりました。 つまり、「人を切った」ことになるのかなと思います。 簡単にきっかけとなった出来事について説明すると、とある方との面談の予定がありましたが、 こちら側のミスで時間のセッティングがうまくいかず、面談が流れてしまった形になりました。 その際に、私としては、こちらのミスなので丁寧に謝罪し、また可能であれば日程を再調整しようという内容のメールを面談担当者との窓口である友人に送信するよう依頼、それに対して相手の方から連絡がありました。 ただ、返信頂いたメールには、私どもに対して厳しい言葉がありました。 少しショックでしたが、社会人として当然のことを言って頂いているので、私としては甘んじて受け止めようと言いましたが、友人は激怒。 しまいには逆ギレしてしまい、あやうく感情的に書いた反論メールを相手先に送る寸前にまでなりました。 その一連の出来事がきっかけになり、それまで抱いていた感情と合わさり、一緒にはやっていけないのではないか？と思いました。 理念や方向性、人への接し方の違いを感じることが今までも何度かあったので、迷いましたが今回の結論に至りました。 私自身、まだ未熟ではありますが、 「こうすれば社会がよくなるかも！」と思うアイデアがあるので、しばらく一人になっても構わない気持ちもあるので、現在も起業活動はしており、少しずつではありますが、形になりつつはあります。 しかし、今回の件は、自分の中で「人としていけなかったのではないか？」と思う部分があります。 私は冷酷な人間なのか、また人を切るようなことをしてしまうのではないか、そういった不安もあります。 友人にも悪いことをしたとは思います。 (では元に戻るかと聞かれれば、元には戻らないと思いますが、、) 考えが合わないから切る。 この行為は、人として私はいけなかったのか、 私は冷酷な人間なのか、客観的なご意見を頂ければと思います。 何卒よろしくお願い致します。
私の家の前に、認知症のおじいさんがいます。その人との接し方について悩んでいます。 2年前から病院に入院していたのですが、暴れて追い出されてしまったらしいです。 その人の息子さんや娘さんは一緒に住むつもりはありません。 おじいさんは、私の家のインターホンや電話を何度も鳴らし、お腹すいたからお弁当を買って来てほしいと言ってきたり、お金を貸してほしいと言ってきたりします。私は日中、仕事でいませんが、母親は家にいるのでノイローゼ気味になってしまいました。 おじいさんの娘さんに、対処してほしいと言いましたが、何か頼まれても放っておいてほしい、早く死んでほしいと思っていると言われました。さらに、おじいさんが私たちを頼ってくるのは、必要以上に親切にした私達が悪いんだとも言われました。 母親は泣いてしまい、私も困っています。 おじいさんの頼みは断りにくいですが、全部を聞いてあげることもできません。ですが、この行為をやめることも無いと思います。 どのように言ったら、おじいさんのご家族も対応してくれるでしょうか？ また、母親の心労をどうしたら、軽くできるのでしょうか？ とりあえず、民生委員に相談しようとは思っています。
今年私の勤務してる職場にお客様が来店されて・・・ その方は何度か来店されてる様ですが・・・私は全く記憶に有りませんでした。(一緒に来店されるお連れ様は知ってました） そのお客様からどうしたの？今日元気無いじゃんと声をかけられてから頻繁に話をする様になりました。 勿論連絡先も交換してます。 その方に仕事中に突然腰に手を回されて・・・ それからと言うものその方を急に意識してしまいました。 相手にも私が大好きですとも伝えて気持ちは知ってます。 相手も私の事を綺麗だよ、タイプだよ、好きだよと言ってくれますが・・・ 約束をしても平気で約束を破ります。 諦めようと思ってもなかなかその決心がつきません。 私は大好き、相手も好きだと思うけど・・・ 嘘もつくので正直苦しいです。 男性は好きでも無い方にも平気で嘘をついて好きだよと言いますか？ 因みに肉体関係は一切有りません。 どうかアドバイスお願いします。
彼女と同じ職場なのですが、相手が明日強制的に出勤になってしまい。 私も出ようとしたら怒られました。 理由としては、彼女が出勤するから僕も出勤するといゆのが 自分感がつよいと言われました。彼女が出勤でなければ出ないつもりでしたが、そこが怒りを買ってしまったようでした。 やることがあるなら、朝早く来るなり少し残ってやるべきだと怒られてしまい、落ち込んで居ます。 何が正解だったのがわかりません。
以前にも夫とのセックスで投稿させて頂きました。ですが、未だにセックスレスが続いております。勇気を出して何度か誘ってはみたものの、仕方ないなー、今度ね！と言われ寝てしまいます。下着を変えてみたり、髪型を変えてみたり、服装やメイクも変えてみたり、、色々試しました。結婚式を終えた夜にでも営みがあるのかな？と思っていましたが何もなく…。結婚3年目。流石に傷付き、心も折れてしまいストレスとなってしまいました。お互い仕事もしてますし、時間がなかなか合わないのも仕方ないのですが。。今旦那以外の人に優しくされてしまったら、コロっといってしまいそうで怖いです。 もうどうしたらいいのか本当にわからないですし、私に対する夫の気持ちもわかりません。もう辛いです。
下の子の里帰り出産を機に、夫と別居中です。上の子は軽度発達障害があり、その子の子育て方針の違いで、妊娠中に夫と揉めました。威圧的な態度をとられて、そのときショックで、過呼吸にもなりました。 一時は離婚しかないと考えました。しかし、 専業主婦でこども二人抱え、やっていけるかという不安と、子供から父親を奪っていいのかという不安が捨てきれません。 夫は、自分が悪かったという気持ちはないようです。また同じ事を繰り返すと思うと、帰ってもうまくやっていく自信がありません。ズルズルと別居しています。 離婚か復縁か。早く結論を出さなければいけないと分かっていますが、決められません。 どうすれば、決断できるのでしょうか。
会社の先輩が若い後輩に私の悪口を言ってるらしいことがわかりました。 暇そうにしてるとか、いろいろ。 上司に相談したら、気にし過ぎだと言われました。 でも実際に先輩は、席にいない人の悪口を言ってます。 これから、先輩とどう付き合ったらいいのでしょうか？
私は、4年程お付き合いしている11さい年上の彼がいます。そろそろ結婚したいなと考えているのですが、彼が数年前に脊髄損傷をしてしまい体調不良で4年間仕事しておりません。そのせいか、お金もなく全部私がお金だしています。私は彼が好きなのですが、私の貯金も徐々に減ってきて不安になります。彼が私と結婚したいのかもわかりません。仕事をする気はあるのかもわかりません。聞くと喧嘩になってしまいそうで。彼と結婚するには私の考え方をどのようにもっていけばいいですか？
わたしは精疾患をもっています。 まともに働くこともできません。 頑張ろうとおもっても数日、数週間でその気持ちがなくなってしまいます。 すぐ嫌になってしまい休んでしまったりする自分に甘える弱い自分がすごく嫌です。 だからと言って頑張れません。 ダメ人間です。 そして最近自殺未遂をしました。 自分が信じたモノのほとんどが嘘の塊でした。 とても悲しかったです。 なにもかもがいやになりました。 現在付き合っている彼氏には嘘をつかれそれを許したのにまた同じことをし約束を破る今度こそはと言うけれど信じられない、彼の母にはそんな働けない自殺未遂するダメな女とは別れろと私の悪口を言われ彼は悪くない私だけが悪いと言われ、父親だと思っていた人は本当は父親じゃないかもしれないよと親族に言われ。 とてもショックでした。 もう本当に何もかもが嫌になりました。 でも本当は しっかり頑張って毎日働きたいし、彼を信じたいし、彼とも別れたくないし、彼の母にも認めてもらえるようにもなりたい。 嫌な事なんて気にしないような強い精神的が欲しい。 けれどどうしても無駄に考え込んでしまったりネガティブになってしまいます。 頑張れる人間に強い人間になりたいです！ けれど、周りはゆっくり休みなとか優しい言葉で私を甘やかします。 もしくは、みんな頑張ってるよ働けないなんて普通じゃないよときつい言葉をかけてきます。 どれが自分のペースなのかわからないし 周りと同じにならなければと思えば思うほど焦ってしまいます。 どうしたらよいでしょうか
出会い系の人とセックスしてしまいました。 31人目です。 でも満たされなくて。 それでもやめられないです。 どうしたらいいのでしょうか？ ホントは身体より心のつながりを求めてるのに。 自己嫌悪です。
１年前に別れた男性のことで私の本心が依存なのか好きなのかわからなくなってしまいました。 別れ方はあまり良くなく、私は二度と会う事はないと思っていました。（その頃は依存心がすごくて私は好きだったというかいなくなられることが怖かったです。彼を怖がっていたのに離れたくありませんでした。）その後半年たって彼の方から突然連絡がありました。悩みがあるとのことだったので聞こうと思いました。（振り返るとまだ依存心があると思っています。自分にも全く自信がなかったし好きじゃなかったです。）ですがこの頃から、彼も私に依存しているんだということがわかり始めました。 私がなんでも受け入れてしまうからどんな話でもするようになり今では私しか知らない話もあります。この状態に対して私は必要とされることが嬉しいんだと気が付きました。付き合うわけでもなく友達になれるのかな？と思った頃に体の関係を持ってしまい、このままではズルズルしてしまうと思い。会う事は避けるようになりました。それでも連絡は取っていたし、同じ趣味のスポーツを一緒にする事はありました。 その後、彼に新しい彼女ができて、もう関わるのはよそうとなりました。（その時はすごく悲しくて、でも幸せになって欲しくて複雑な思いでした。ただ新しい彼女が共通の友人であったので嫉妬心がすごく芽生えました。） それから３ヶ月後くらいにまた連絡がありすとても落ち込んだ様子で「飲酒運転をしてしまった」と聞かされました。自暴自棄になっている彼を見て話だけでも聞いてあげられたらと思い電話をしました。 （私は一人の生活に幸せや充実感を感じていて、自分を好きになり始めているし、考えに自信を持ち始めています。）話を聞いていると彼は「どうせ俺はダメだしクズだから」と「向き合って変わりたい」と繰り返し言ってきます。だんだん疲れてきてしまい「彼女に聞いてもらって、私の役目ではない」といい連絡を絶ちました。 それでよかったはずなんです、肩の荷が下りたと思っていたのに数日たったらまた寂しくなって彼が気になり始め、ため息まで出てきてしまいます。私の気持ちって一体なんなのでしょうか？ 何かアドバイスをお願いします。
こんばんは。ただいま職場で孤立しています。上司を含め6人の女性が一つの部署にいます。一人のパート方Aからあからさまに仕事でのいじめ、仲間はずれをされています。他の方もその方に合わせており、私一人を仲間外れにします。私が来ると部屋を退室したり、会話が止まったり。食べ物など私だけ分けない、あらさがしをする、噂をたてられたりしています。上司に相談するも、その上司も気にするなというだけです。私には皆で嫌な仕事を押し付けてきます。誰一人として助けてくれようとしません。それでも、馬鹿みたいに素直に上手くやろうとしていました。しかし、戸の締め方がうるさい、食器の取り扱いがうるさいなど同じ部署の他の方BからAが言っていると聞きました。その前からいろいろ注意をされてましたので素直に聞いていました。しかし私は人一倍そういったことに注意しているので、さすがにその人も私をいじめていると思うようになりました。その他の方もあらゆる面でいじわるされているかもと思いつつも仲間と思い、素直に対応していました。 数日前、NOと自分の意見を言ったら、話の流れは変わっていきました。 私は空気が合わない人と言われました。ショックでした。皆さんにそんな風に思われていたんだとさまざまなことから確信しました。 他の部署の方にも私が孤独なのは見ていて分かると思います。 皆、私に関わらないように避けるようになってきました。私自身、まじめに頑張ってきたことを自負していますし、周りに合わせてきたつもりです。 思い返してみればいろいろ仲間外れにされていた事がだんだんと分かってきました。 この部署の中でも一番若いのと、他部署でいじめがあるとその人を助けたりしていることが気に食わないのかと思います。人として当たり前のことをしているつもりです。自分に素直に生きていて仲間外れにされるなんて人生に希望が持てません。上司も私だけ大変な仕事を押し付けたり、シフトも優先度が低いです。もう辞めたほうがよいのでしょうか？今まで仕事で長くツずいたことがありません。すべていじめに我慢できず逃げていました。今回は逃げたくないといろいろ考えたり、行動に示しました。どのようにしたら孤独に耐えられるでしょうか？空気が合わないなんて私が悪いのでしょうか？もうどうしたらよいかわかりません。相談に乗ってください。お願いします。
付き合って3ヶ月ほどの彼氏が、お酒大好きで飲み会にも頻繁に行きます。 誰とどこにいるのか、わりとその都度教えてくれるのでその事に関しては心配してなかったのですが、先日飲み会の後、友人たちと自宅のマンションで花火をしていたそうです。 なんと外ではなく、室内で。 「火事になるかもしれないし危ないよ」と注意したのですが、本人は「ベランダに向けてやってたし」と、あっけらかん…。 お互いもうアラサーで、いい年です。 お酒を飲んで悪ノリ…なんて、まさかやると思ってなかったのですごく心配したし正直がっかりです。 そして彼と一緒にいた友人たちも「家の中で花火をしたら迷惑がかかる」と気遣って止めてくれなかったのかと思うと、交友関係も不安です。 私が気にしすぎなのでしょうか？ 今後は彼に悪ノリせず大人としてお酒を楽しんで欲しいのですが、なんと言えばいいんでしょうか？
既婚者ですが、同僚（独身）のことが好きです。 主人への不満は大きなものはなく、関係が悪いわけではありません。 ただ、心が通いあったりという感性のような部分にズレがあるかな...と思うくらいです。 同僚は主人とはタイプが違い、２人に別々の魅力があると感じます。 そのため、主人と別れて同僚と一緒になりたい、とか、不倫関係でも良いから関係を続けたい、という思いは無いのにも関わらず、 一緒に過ごしたい、好きな気持ちを大切にしたいという気持ちになってしまいます。 そして、主人とも今までと変わらない関係でいたいと思ってしまいます。 私が好きなことは、同僚に伝えていて、 旦那と別れる気持ちがないなら、自分は気持ちには答えてあげられない、と言われています。 でも、誘えば会ってくれるし、お揃いのアクセサリーや指輪も買ってくれました。 それがとても嬉しくて、執着してしまっているのだと思います。 きっと私は、既婚者という立場であぐらをかいて、少しの恋心を楽しみ、主人の優しさに甘えているだけだと思います。 でも、同僚と、一緒になれることは絶対ないのかとか、同僚に大切な人ができたら、とかを考えると悲しい気持ちになります。 このまま、好きな気持ちを大切に生きていきたいと思う反面、罪悪感と人を傷つけることしかしていない自分がとても苦しいです。 ずっと好きな気持ちをもったまま 居ても良いと思いますか...？ 文章が分かりづらくなってしまって申し訳ありません。 宜しくお願いします。
はじめまして。私の彼女とその両親についてのご相談を聞いて頂きたくてアクセスさせて頂きました。 私39歳が彼女32歳と知り合ったのは、結婚相談所が縁で出会いました。私は、小学校教員（担任業はしておりますが、試験が通らず非正規です）彼女は、歯科衛生士として勤務しております。 私が、正規な職員でないために結婚に反対されています。それは、私の問題なので私自身が頑張ればよい話なのですか。一度彼女の両親と会い話をしました。（彼女は同席せず。私と彼女の両親）母親は、私と目を合わさず『別れてくれ、正規じゃないからだめだ』の一点張り。父親は、『こいつは、なにもできませんよ。』とだから、ダメな奴なんですと。彼女の両親と会った時期が私の母が亡くなって二週間くらいしかたっておらず、私の精神状態も不安定でした。なので、彼女の両親には、『側にいさせてください』と泣きながら言ってしまうことしかできませんでした。結局、母親が『帰って娘と話します』『私の考えは変わりませんからね』と目も合わさず強気な言葉で締めくくられした。そこまでは、自分が試験に受かってないから言われても仕方がないと思っていました。しかし、彼女と彼女の親について話しをすると、彼女が幼いころより両親から抑圧された愛情しか受けてないことを知りました。言葉の暴力、または鉄拳制裁。はたまた、彼女が本当にしたいことを幼少期からさせてもらえなく、彼女自身も親から受ける愛が重たいと感じております。なので、彼女自身もなにをするにしても自信がなく、色々なことに対して勇気がもてない状況です。しかし、そんな彼女でも、私と一緒に暮らしたい強い意志をもっています。 正規職員でもない、お前がいうなよ。と周りから彼女の親から言われるのは当然です。私がいけないのも重々承知しております。が、あまりに彼女の人権が無く、言い方は悪いですが曲がった愛を受け入れることを強要されていることに、怒りを超えて悲しでいます。また、世間一般で言われる毒親なのかもしれません。でも、そんな理不尽な親でも救ってあげたいという自分もいます。 でも、親も彼女も子離れ、親離れができてない状態で他人の私がごちゃごちゃ言う問題でもないと承知もしております。 私は、彼女と一緒に過ごして、また、周りの人も一緒に幸せになれたらいいなと思っております。 お坊さまの考えを聞かせて頂けたら幸いです。
そこそこ付き合いの長いママ友がいます。 子供達が仲良しなのは、もちろん、ざっくり、あっさりした人柄のママで、私は、素敵な人だと思っています。 彼女が、二人目を妊娠した時や出産した時など、私に、次は、あなたね！みたいな流れで話す程度で、私も授かりものだから！私は一人でいっぱい、いっぱい！と、流していました。 度々、二人目の話題になる中、妊娠中、悪阻や切迫早産で入院、やっと退院と思ったら高血圧で再度、入院。夫は、出張も多く不在がち、実母や義母とも簡単に会える距離に住んでいない(共に親は高齢。実父は、母が居ないと何も出来ない。しようともしない。義父は介護が必要) 私は安心して、二人目を考えれないと話すのですが、親に来てもらえばいい、○○ちゃんは、面倒みいいから手伝ってくれるよ！など… 彼女は、私より少し年上のなんですが、彼女が二人目の出産した時の年齢に私が近づき、年齢的にも限界だよね？そろそろ産まなきゃ！妊娠の方法は、(体外受精)いくらでもある‼︎と顔を見れば言ってきます。習い事が同じで、週1会います。 時間をずらして連れて行ったり、子供がいない間に用を済ませたいからと、お迎えまでの時間、お茶に参加せず、お迎えの時も彼女達は、車なので、電車が混むからと引き取ったら足早に帰るようにして、少し距離を取っています。 こんな大人の事情で、子供達が遊べないのが、申し訳ないと思うのですが、また二人目の話しをされても、もう上手く笑ってその場を乗り切る自信もなければ、しばらくイライラする自分も嫌です。これから、どう接していけば良いのか悩んでいます。
有り難し 8
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