つい先日、失恋しました。 付き合っていた彼とは以前の職場で出会いました。7年程経ちます。その間4年間は、特に恋愛に発展せず、彼の退職をきっかけに、一度私から告白をしましたが 可もなく不可もなくという返答でした。 しかし、その後からプライベートで2人きりで会ったりデートのような事をしましたが、何も言われず 何もなく、彼が引っ越し 遠距離になり その後の2年間 音信不通となりました。 その間、月に一度ぐらいのペースで 私からメールを送っていました。電話もしてみましたが 全て音信不通でした。 もう、片思いは諦めようと決心し、アドレス変更をしました。 そして、今年の6月に、彼から電話番号でのメッセージが届き、また連絡を取り合うようになり 8月に2年ぶりに再会し、デートをしました。 なぜ音信不通にしたのか？など一切私から言わず 彼からも言われず、以前の様に楽しく過ごせました。 そして、9月に彼から お付き合いしませんか？と告白をされ、付き合う事になりました。 その後、一ヶ月ぐらいは 彼からも頻繁に連絡をくれてとても嬉しかったです。 そして、10月に、初めてお泊りデートをしました。その時から 彼の態度が一変。10月に会ってから12月まで、ほぼ連絡なしです。そして、私から 友達に戻りましょうと言ったら、その方が自分らしく居れる お言葉に甘えます。と言われ、他にも仕事が忙しく、国家資格も取らなきゃいけない、これからものすごく大変になる。そんな中、年齢もあり、結婚も焦りを感じ私と付き合ったものの、両立ができず プレッシャーに感じて悩んでいた。 今までの恋愛経験でも好きという感情があまりなく、長続きしなくて、それで恋を終わりにしてしまう 私に非はなく、完全に自分が悪いと言っていました。 返信された言葉が身勝手で腹が立ち、今まで黙っていた、音信不通にした事、今までの関係の事、付き合うと言ったくせに、何一つカップルらしい事もしていない、言ってくれた事全て 何も叶っていないその他暴言含め、色々とメール攻撃しました けれど、彼は、あたりまえかのような、素っ気ない態度。それにも腹が立ち、文句のメールを送りつけました。 だんだんと、友達としても価値のない男なんじゃないか？と思いました。 この人とは、別れて正解だったんでしょうか？
私の周りの３人の男達に悩んでいます。 まず１人目は父。 自己愛で自分が気分よくなる為ならば、人を平気で騙したり脅したりしてイジメ抜きます。今のターゲットは自分が半ば無理矢理に跡を継がせた私の夫。「会社を乗っ取る気だ！」と言い出し、社員の前で怒鳴る罵る。仕事の邪魔をして「売上が上がらないのは無能だからだ」と言い、会社でも家でも孤立するように、嘘の話を信じこませる。そんな父なので皆言いなり。 ２人目は中３の息子。 ゲーム中毒の引きこもり。登校拒否中。先生や周りの人は皆親身になってくれ、良い所を見てくれているのに感謝もせず。内弁慶で気に入らなければ暴言暴力。色々な所に相談しているけれど、たらい回しで、解決に到らず。 ３人目は夫。 辛い状況を耐え忍ぶ男。頑固で不器用だけれど、真面目で誠実。禿げていなくて顔が今どきでスタイルが良ければ非の打ち所の無いイケメン。ただ最近我慢も限界なのか、私に「ああしろ」「こうしろ」と指図し、うまくいかないと私のせいにするようになりました。父に似てきてしまっています。 ３人の共通点は人の話を聞かない事です。 私に出来る事は何でしょうか？
昔々、人並みに⁉ひとりの男性に好意をもっていたことがあります。ふたりの中で結婚の話もでていて幸せでした。と思ったのも、つかの間でして母親から「そんなに男がほしいか？気持ち悪い」と言われなんとかメンタルを保ったところへ追い打ちのごとく「お前らの車の後をつけていってた。ぺったり、くっついて、ニコニコ顔で吐き気がしたわ。気持ち悪い」 誰かにLOVEな気持ちになれた自分も好きでした。人間っぽい、っていうか。ぺったり、くっつく、も人前でチューのオンパレードでもなく、ただ寄り添っている事も「男ほしい」になるのですか。 つけてくる方が100倍、気持ち悪い！と思ってしまいます。私、できた人間じゃないので。 お坊さん方は男性意見ですが、お聞きしたくて、ご質問致しました。
おつきあいして2年になります。 この一年、別れ話しの繰り返しです。そのたびに 最近は、大量の薬を内服するようになりました。 私が、知らん顔をしてしまえば良いのでしょうが 出来ず、後悔を繰り返しています。 徐々に、疎遠にすることを試みても失敗します。 彼を否定したり非難せず穏便に別れたいです。 とにかく追いかけてきます。 数日前、気性の激しい彼は、ある事で母親と激しい騒動を起こしました。 私は、静観していましたが、その言動から、私は、眠剤を大量に服用した時の修羅場が 蘇り、怖くなって会えない状況になってしまいました。 その事を彼は、知りません。 私は、ここ数日、メールや電話に怯えています。 別れ話しをして、情けにほだされた私にも原因がありますが、受験を控えている娘もおり、どうしたらよいか教えて下さい。
兵庫県と京都府の遠距離恋愛をしています。 僕の方が年上で彼女が年下です。僕にとっては遠く感じないのですが、彼女にとっては遠く感じるようで、「遠距離恋愛は向いてないから距離を置きたい」と連絡が来ました。 「会いたい時には、いきなりでも毎日でも会いに行くようにする」とは言ったのですが、 彼女にとっては「それは何か申し訳ないから困る」と言われました。 彼女は来年の４月に進学するので、環境も変わって忙しくなるから会ったりとかも出来ないかもしれないし、恋愛するなら近くに住んでる人としたいと言われました。 彼女に何回も確認とったのですが、僕に不満があるわけではないと言ってくれて、自分のワガママだからと言ってました。 彼女は他の男の人からも告白されてるみたいで、困っているらしいです。 僕は気を使ってるように感じなかったのですが、年上だから気を使ってしまう部分もあるみたいですが、どういう部分かは彼女自身も分からないみたいです。 色々聞いても、遠いから、とか、年上より年下が良いから、とか、色んな人に告白されるからとか、色々と言われ、好きな気持ちがなくなったのかを聞くと、そういうわけではないと言われ、距離を置いても連絡は出来ると、わけの分からない事ばかり言われます。 僕自身のこの文章もまとまってなくて 分からないですが、本当にどうすればいいのか分からないです。 また付き合う事は出来るのでしょうか。 ケンカしたからこうなったとかでは ありません。 出来れば、 時間が解決してくれるという回答以外で 回答をお願いいたします。 僕は彼女と今までのように仲良くしたいです。
友達が自暴自棄になっててうつ病で食欲不振らしいです。 相談も受けてるんですがそういう体験がない僕ではアドバイスが難しいです。 何かいい方法ないですか・・・？
私は今パートで働いてもうすぐ2年が経ちます。 入った頃から、自分の仕事よりも無駄にうろちょろ偵察するように人のことを見たり、指示ばかりするパートのおばさんがいました。 ここ一ヶ月程前からその人に急に目をつけられ、分かりやすい程の避けられ方や、ふと見ると仕事している時に見られる（睨まれる？）ようになり、毎日仕事に行くのが苦痛で仕方ありません。 挨拶も返してくれないことすらあります。 かと言ってこちらも挨拶しないとおばさんと同じになってしまうので一応してはいますが、正直姿を見ただけでも胃が痛くなります。 今までにもその人が原因で仕事を辞めている人が何人かいるようですが、私も今同じ気持ちでいます。 ある人から、人間関係でやめるのはもったいない！と言われましたが、仕事に行く事が苦痛な今、どうしたら良いのか分かりません。 仕事も慣れてきたのでできることなら続けたいと思っています。その人以外はみんな優しく、子供も小さいので融通が効く面はとても良いです。 仕事中は極力関わらないようにしていますが、毎日の挨拶だけはスルーできないので、もうそれだけでもストレスになっています。 そんな人とのこれからの関わり方、もしくは転職した方がいいのか…何か助言いただけると嬉しいです。
前回も質問させて頂いた障害者の姉を持つきょうだいです。母との喧嘩が絶えません。理解しようとして欲しい、と思う気持ちを、どうしたら手放せますか？ 母は姉が最優先で、自分の趣味が同じくらい優先され、昔から私のことを後回しにしたまま忘れてしまったり、こちらが黙っているとなかったことにされたりします。たまにしかない二人での外出の約束だったり、家の中の事務的なことだったり内容は様々ですが、いい加減諦めればいいのに、何度も馬鹿みたいに傷付いてしまいます。 姉に関してソーシャルワーカーさんとの話し合いがあるのですが、今後を考えて準備することも、姉にひとりで買い物をさせることも、外出させることも、私とものすごい喧嘩をしない限り、発展しませんでした。母は自分を曲げない人です。問題の原因を探ったり、現状を変えるために何かしようとしたりしない人です。今を維持するので精一杯なのかもしれませんが、姉が少しはひとりで動けるようにしておかないと、母の入院の時などに私への負担が大きすぎます。 今まで万事その流れで、憔悴しきってしまいました。言葉で説明しても、精神的に追い詰められ泣いて訴えても、手紙を書いてみても、何も変えられませんでした。母には私の気持ちも言葉も届きません。 喧嘩も期待もせず、物事を先へ進めていく方法はありますでしょうか？ 私の心をどう変えたらいいのでしょうか。 とても疲れます。 頭がおかしくなりそうです。
付き合っている彼と別れようか悩んでます。婚活サイトで出会い付き合い始めました。当方37、彼41。お互いバツあり。仕事中心の人生を送ってきたようで初デートでは”私は寂しがり屋だから会う頻度とまめさが合うかわからない。”とは伝えました。 彼は付き合った途端無精になりました。 仕事が多忙で普段遅い時間しか会えません。私の家そばで会い近くのバーなどで飲み私のうちで過ごし翌朝すぐ仕事。 会う時間も直前にならないとわかりません。 先日は2330に連絡がありいたいと言われ私のうちで会いましたが”他の男のとこに行くな”といわれ驚きました。 このころからメールは来ても”忙しい、疲れた”ばかりで、付き合うのはしんどいなとは思ってました。 同週の金曜に忙しいか聞いたら仕事だと言われ、私はお酒を飲んでいたのもあり、”こんなに会えないと思わなかった。土日も会えないしメールもないし寂しい。メールも忙しい、疲れたばかりで、私だって辛いことはあるし” と感情が爆発しメールで伝えたら”合わないと思うならいいよ”といわれ驚きました。 ”家デートばかりでセックスをしに来ているみたいで嫌だった。映画など見に行きたかった”といわれました。 それは彼の都合で私は何も悪くはありません。 私も別れる気はなかったので ”お酒を飲んでいたので感情的になってごめん。過去形では語らないで。”と言いました。 ひとまず事なきを得てまたクリスマス付近に会うことになりました。23日には2300に連絡が来てうちで会いました。マッサージや耳かきをせがまれ私が尽くしたら”癒される、いい彼女”だと言ってました。 普段ピルを飲んでいて彼は中出しをするのですが、そのうちピルを止めようか、子供が欲しいとかも言って来ます。 ”他の男と会うな”、ともまた言って来ます。 私はクリスマスプレゼントを渡しましたが、彼は用意や予定もなかったようです。 駅で別れる時24も会いたいから都合教えてと言いましたが、夜中まで連絡はなし。会いたい彼女にメールもしない人って理解できません。 セックスが大事な私にはその相性はいいのですが、価値観があわずストレス。 言っていることに矛盾がありついていけません。 早く誰かと結婚して幸せになりたいです。 何人かに電話相談したらなぜか全員に彼と合うと言われました。私はあまりそう思いません。知らぬは本人ばかりなりなんでしょうか。
思いきってスカートはいて外に出たけど誰にも声かけてもらえませんでした。自分が思うほど他人は私の事を見てないんだって思いました。お父さんとお母さんと天国のばあちゃんにクリスマスプレゼント買いました。枕元にそっとおいて寝ます。家族が喜んでくれる事が私の最高のプレゼントです。 はすのはのお坊さんとここで問答してる皆さんが幸せなクリスマス過ごせたら私はそれで嬉しいです。
私は今、海外で素敵な男性と出会いお付き合いしていて、将来結婚も視野に入れています。 しかし、もし結婚したらこっちに住む事になって日本にいる両親や祖父母に簡単に会えなくなると思うとすごく悲しいです。 いままで育ててきてもらって、なんか裏切ってしまう気がします。 でも今付き合っている彼の事は大好きなので、別れて日本に帰るのも悲しくてできないです。誰にも相談できずどうしたらいいか分からないです。
彼女は家庭で暴力を振るわれていますが、私が彼女にした事を両親は訴えると言っています。 私がしたことは重々反省し、2度とそのようなことはしないと心に誓って生活をしています。 私の自己中心的な考えでこのような結果になっていることは分かっています。 ですが、彼女は何も状況が改善されぬまま未だに暴力を振るわれて、不条理なことを両親から受けて生活しています。 どうすればいいでしょうか？ 私の足りない頭では死か消えることしか思いつきません。
初めて質問します。21歳女、学生です。 私は今までに交際経験がありません。 しかし、そろそろ周りに経験者も増え、付き合ったことがないのは人格に問題があるからではないのか？と思われるようになってきました。 ところが私は交際はおろか恋愛感情を持ったこともないのです。 もちろん今までに容姿を素敵だと思ったり、尊敬の念を抱いたことはありました。そういう意味での「好き」はたくさん経験してきましたが、それは老若男女関係なく私が一方的に抱くものであり、その人と親密になりたいとか、そんな風に思ったことはありませんでした。 また、仮にお付き合いまで辿り着けたとして、その先に待っているであろう性的な行為に嫌悪感を感じてしまいます。 性欲がないわけではなく、人並みに興味はあるのですが、そのような自分の汚く醜い部分を曝け出すことを汚らわしく思います。 恋愛感情を持つことができたら、そのような性行為への嫌悪感はなくなるのでしょうか？ また、恋愛感情はどうやって芽生えるのでしょうか？ 拙い文章で申し訳有りませんが、ご教授いただければ幸いです。
いつも回答ありがとうございます。 今、現在いいな。と思える方がいます。 でも、その人は未来のために頑張っています。 待っていてほしい、必ず迎えにいくから。 と言われましたが、いつ迎えに来てくれるかわかりません。 私もいい大人だし、結婚もしたい。幸せにもなりたい。 親にも心配させたくないし、回りもドンドン結婚していきます。 その人には、未来のために頑張ってほしい。 でも、いつなのかわからないのに待っているなんて辛いです。 待つ。とは終わりが期日がみえているから待てるんではないでしょうか？ 新しい恋をするべきでしょうか。
お互いの共通の友達と相談してました。そしたら…元カノもまた共通の趣味で会うから友達に戻りたいみたいな事を言っていたという話しを聞いたので 自分もこのまま悩み続けてもつまらないなと思ったのでお二人のアドバイスを参考に後押しして頂いて後は自分の意思で考えて、FacebookのMessengerで謝りました。 そしたら向こうも言いすぎたしごめんねって言うことで無事に友達に戻る事ができました。 「なんでMessenger？」ってきたので 「LINEブロックしてるでしょ」って言ったら 「結構前に解除してた」って言われました この時はなんで元カノ自身がブロックしたのに自分から解除してたんだろうって思った部分もありました。 また友達に戻れて一安心…でも油断禁物って自分は思います。 LINEも大丈夫ですがとりあえず今は用事がある時だけにしてます。今はこちらか連絡すれば返事を返してくれますが、まだ向こうから連絡をしてくることはないです。 今は、あえては過去のこと、別れた後のことについては触れないようにして、また真っ白な気持ちで友達として再スタートをしようと自分は考えてます 付き合ってた期間は1ヶ月です 冷却期間は1ヶ月過ぎてました お互い言いたくても言えない状態でした 元カノから告られ振られました 肝心な現在の状況なんですけど この間共通の趣味で会ったんですけど以前会った時は気まずいっていうか違和感がある感じだったんですけど、謝った後にまた会うきっかけがあったのですがその時は他に人もいたので一言二言でしたが帰り際に挨拶してくれるようになってきたって感じです。 少しずつ前進してる感じはしてます。 でも、最近はまたFacebookとかでも反応が無くなってしまって不安なところもあります。 お互い他校なので唯一の連絡方法がLINEなのでまた関係を悪化させたくないという思いもあっ たり、謝ってもう大丈夫ってなっても本当になのかなって不安な部分もあります。 だから、仲直りして話しせるような環境になってきたのは嬉しいです。だけど友達に戻れたことを自分自身で受け入れることが出来てないのかもしれないです もう無理なのにどこかでもう一度やり直せるかもしれない、だけどまた前のように逆戻りしたら嫌だと思って葛藤してる自分がいます。 でも、今は友達としての交友関係を第一に考えていきたいのですが大丈夫ですか？
苦しくて、死にたいと思うほど、大好きな人がいます。 つい先日、半年付き合った彼氏に嫌われて、振られました。 何ヶ月か前、私がお酒に酔って放った一言が彼を深く傷つけてしまったことが原因です。一番彼が気にしている事を、言ってしまいました。しかも、それまでに二回も。ですがどちらも記憶がなく、なんて言って謝ればいいのか、わかりませんでした。彼から何度か話題にしてきましたが、ふざけているだけだと思い、彼が人知れず悩んでいることは考えもしませんでした。 私がされても酔っ払いの戯言だと受け流せるから、彼が訴えて来ても軽くあしらうことしか出来ず、別れ話になってしまった時ですら、「覚えていないことをいつまでも言われても、ごめんとしか言えない」と冷たい言葉しか掛けられませんでした。彼の立場になって考えたつもりになっていたんだと思います。 彼は自己表現が得意でなく、口下手で言葉足らずです。それでいてネガティブで、傷つきやすい性格のようです。これは別れ話になった時に本人の口からはじめて聴いてわかりました。他人にはキツイことも平気で言うので、気が付きませんでした。 そんな彼ですが、一緒にいると楽しく、付き合ってからは時には涙を見せるような場面もありました。 私も安心して心を開くことができましたが、今から1ヶ月ほど前、喧嘩をしてからなんとなく距離がある気がして、それについて聞こうとしていた矢先、「このままだと嫌いになりそうだから、友達に戻りたい」と告げられました。 その時はヒートアップしてしまい「もう二度と会いたくない、さようなら」と言って私から一方的に電話を切ってしまいました。 ですが、普段あまり感情的にならない、しかも自分の気持ちを正直にぶつけない彼が、感情を露わし、訴えてきたのを思い返すと、そこでやっと彼の傷の程度を理解し、心から深く反省しました。 電話を切った後、大好きだったことと後悔、それから、もっと彼自身を好きになってほしい、幸せになって下さい、とラインしました。返事はありません。 完全に嫌われてしまいました。 後悔でいっぱいです。不器用な彼ですが、そんなところも大好きでした。SNSのアイコンが私が書いた似顔絵になったままなのが、少し期待させます。 やり直したいです。でも、無理なんだと思います。 苦しくて、死にたいです。私はこれから先どうしたらいいのでしょうか。
友人のひとりとしか見れない人ですが、一方的に恋愛感情を持たれている女性から、メールで「今日はクリスマスだけど、私は会いたい気分。あなたは？」とメールが来ました。 なんと答えていいかわかりません。 無視したら恐ろし感じがするし、かと言って、その女性の気分を損ねないために嘘でも、会いたいと言ってあげるべきか。 毎日、恋愛感情丸出しのメールでこちらの精神がおかしくなりかけています。苦しいです。
いつも回答ありがとうございます。 年末になり、本格的に掃除したいと思っています。 私は昔から掃除や整理整頓が苦手な方でした… 小中高の時はよく父に「動物の小屋じゃないんやから綺麗にしなさい！！」とよく怒鳴られたものです。 勉強机は本の山でした。 しかし、社会人になり なぜか突然掃除したいと思うようになりました。 きっかけは、仲いい友達が一人暮らしを始め、泊まりに行ったとき こんなにきれいな部屋があるのか！！と恥ずかしながら感動したからです。 それからは下手くそなりに断捨離や掃除を心掛けるようになりました。 しかし、全く部屋はきれいではありません。 原因は妹です。 恥ずかしながら、家庭の事情で妹と同じ部屋なのです。 大学生のころから同じ部屋になりましたが、私も掃除しない子だったので部屋が荒れ放題でも気にしませんでした。 しかし今は、地べたには妹の服と教科書・プリントで足の踏み場もありません。 何度も何度も服をたたみタンスに直す。本棚に直すと代わりにやっていた時期もあります。 しかし、次の日にはタンスから出しタンスの下には服が散らかる。 いたちごっこでした。 挙句の果てには、私のものはさわるな！！とキレ放題。 根は良い子ですが、万年反抗期のように親にも私にも食ってかかるような子なので部屋は荒れ放題のまま。 私も一時期ほっておきました。自分で気づくしかないかな。と思ったからです。 でもいっこうにキレイにはならないし、私は掃除したいし。 イライラします。 掃除して。と話しても 「忙しいから」「いやなら、家から出ていけば」「結婚しないからだろ。いい加減出ていけ。」と怒りがヒートアップする一方です。 我慢するべきななのでしょうか。
１年前に、たまたま仕事で1日だけお世話になった、顔見知りの先輩がいます。 話した感じ、とても向上心に満ち溢れ、尊敬できる先輩だったので印象に残っていたのですが、部署が違うためその後ほとんど話すことはありませんでした。 最近、その先輩と同部署の後輩とお付き合いをすることになったのですが、『俺はあの先輩嫌い』と、言っていました。理由を聞くと、『だって、あいつと付き合うのはやめとけって言われたから』と。 私に恨みがあるのか、本当にダメな後輩だと思っているのか分かりませんが、そこまで親しくない人に、知らないところで否定されていたことにショックでした。 少なくともわたしにとって悪い印象の人では無かったので悲しいです。 その部署に知り合いはあんまりいませんが、その先輩に付き合っていることを知られると、彼にも迷惑をかけてしまうかも知れません。 どうすればいいのでしょうか。また、考えられる原因は何なのでしょうか。 私に非があれば直したいです。
産まれた時から「道具」とされてきました。離婚阻止の「道具」、嫁いびりの「道具」、姑に仕返しの「道具」。そう子どもの頃から言われて育ちました。小学生になら不登校になったら大人たちは「面倒くさいから、いらない」と言うようになり責任転嫁をするため大人たちの怒鳴りあいの日々になりました。高校生になりバイトをしたくて親に内緒で申し込んだところバレ、「お前は不登校だったんだ。お前はバイトなんかできない」毎日、毎日。暗示にかかったように「私にはできない」そう思うようになってしまいました。わたしも洋服を自分で選んで買いたいお年頃に！！ るんるん♪で初めて自分で洋服を買って帰ったある日、待ちかまえていました「うわぁ～、センス悪い。お前は無理」の言葉。40歳にもなって服、靴を母親と一緒に見に行く兄。母親の言うことを聞くいい長男さんと違い反発する私。 「お前のようは済んだ。生きていても価値がない」家を出ていこうとしたら「私は孤独死だ。お前は親を捨てる酷い女」と泣きながら仕事の関係で隣の県に住んでいる兄に電話をし兄から「お前は親に罵声を」と怒鳴る怒鳴る。 「親は子どもに何を言っても、やっても良い。それが親の特権」だそうです。 高級料の仕事に就けば「この家をお前に乗っ取られる」 パートの仕事に就けば「能無し」 失業すれば「いらない人間」 そんなこんなで自信は蜃気楼みたくなっていました。 だけど明日、私は人生をかけて「やりたい仕事」の試験を受けようとしています。 オーバーな！とおっしゃるかもしれませんがラストチャンスです。 ドクターXの大門センセみたく「私、失敗しないので！」と言いたい勢いです。 認めてもらえたこと、応援してくれたことは、このhasunohaのお坊さんだけと言っても過言ではないです。 私の背中、押して頂けませんか？ 「行け～！！！」って背中を押してください。 よろしくお願い致します。
有り難し 29
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