お坊さんが回答「家族親族」の相談3615件 - hasunoha[ハスノハ]

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「家族親族」を含む問答(Q&A)一覧

実家の母と姉の不仲

私は結婚し実家を離れ、同じ市内に夫と子供と住んでいます。長年、実家の母と姉の不仲に悩まされています。姉は早くに結婚し、子供をもうけましたが離婚し、実家に同居しています。実家は家業をしているので姉が婿を迎え同居しましたが、離婚となり、そのまま子供と実家に住んでいます。姉は小さいころから癇癪があり、自分の気に入らないことがあると怒鳴り散らし家族に当たってきました。これまでの被害は父、母、子供、私です。これまでは父がなんとか諫めてきましたが、父が亡くなり10年が経ち、最近母にとても当たるようになりました。怒り狂って、こんな家出ていくと言い出したこともありましたが、当時小学生だった姉の子供に対する暴言やネグレクトなど精神的な虐待もあり、孫を守るために母が姉を思いとどまらせ、現在に至ります。年に何度も母と姉が衝突し、その度子供の世話を放棄、母への暴言、無視、とてもひどいです。母は頼る先がなく、その都度私に相談をしてきますが、話を聞いているだけでとても苦しいです。母を人質に取られているような気分です。もちろん母も口出ししすぎるところがあり、そこはアドバイスをしましたが、姉を怒らせないよう暮らしているのがかわいそうでなりません。気に入らないとすぐネグレクトになる為、母が孫を育てているようなものなのですが、口出し手出しするな、とまたキレてしまい手が付けられません。みんなで仲良くしていた時期もあったのですが、なんとかならないものかととても苦しいです。私は母から相談を受けるたび苦しく、母からの着信に怯えるようになってしまいました。私はどうしたらよいでしょうか。

優しさや期待が怖いです

はじめまして。少し心に余裕がなくなってきたので質問をさせていただきます。私はとても人に恵まれていると思います。その分、周りの人の優しさが怖いです。正直私は頭がいい方ではありません。受かるか受からないか分からないですが、国公立合格を目指してきました。家系には大学受験をしてきた人は少なく、こんな私のような出来損ないでも大学受験をするというだけで、まるで神童のように接してくれます。会えば「いつも頑張って偉い」「こんな賢い子はいない」という風に持ち上げてくれます。その優しさや期待はとても嬉しいです。こんなに応援してくれている人がいるというのはこの上ない幸せなのですが、その応援してくれている家族を裏切る怖さや、残念な顔にさせてしまう不安でいっぱいです。クラスの友達は推薦で合格し、気付けば同じように国公立受験するのはほんの数人になっていました。共通テストも全然うまく行かなくて、推薦で行った友達に嫉妬する毎日で、そんな自分が情けなくて大嫌いです。死ぬとか勇気は全くないですが、消えたいと思ってしまいます。正直、期待されているというより、身の程知らずな自分が勝手に期待を負わせてしまった、というのが正しいです。もう第一志望の受験が迫る中、あまり心配させてはいけないと思い家族の前では不安は見せないようにしています。でも大学に受かったらという話が盛り上がり、受験が近づく中で家族の中でも期待が最高潮に膨らんでいるような気もします。絶対受かると言えない自分が情けないです。「あなたが行きたいところにどこにでも行けばいい」と言ってくれますが、滑り止めの学校でさえ受かったかどうか怪しいです。期待が本当に怖いです。期待に応えられなくても、よく頑張ったからそれでいい。と言ってくれる気はします。けどそんなことは建前であることくらい分かります。高額の受験料、これもうどうしたらいいんかなぁってなってます。優しさや期待が怖い、贅沢な悩みだとは思っています。こんな出来損ないでも、ここまで大切に育ててくれた人たちを誰も悲しい思いにはさせたくないです。優しい言葉から逃げたいです。もう申し訳ない気持ちでいっぱいいっぱいになっしまいます。どうか気持ちが少しでも楽になるお言葉をもらえと嬉しいです。

生きるのに疲れました

嘘をついてしまう家族関係と彼氏との関係初めまして。こんばんは。私は他愛のないことでも家族に嘘をつき次バレたら絶縁と言われています。私には借金があります。数年前にギャンブルで作ってしまいそれを返済しようと夜のお仕事などをしていました。しかしコロナが流行り出してしまい返済不能な日々が多く緊急小口資金と総合支援資金を市からお借りしている状態です。昨年の５月にうつ病で昼の仕事を辞め彼氏の方に居候していました。お金が足りなくなってしまい闇金融からお金を借りてしまい返せなくなってしまったため弁護士の先生に相談し解決したと思ったら闇金の方に夜のお仕事をしてることがバレさらにお客様からお金を借りていることもバレてしまい次借金があったら今度こそ縁を切るとまで言われてしまいます。その時にまだあると言えばよかったのに恐怖心から正直な話ができず現在も黙っている状況です。緊急小口資金と総合支援資金の一月分が引き落としできていなくて、後日振り込み用紙が届くとのことですがこの時にバレてしまいます。私は絶縁されてもおかしくないと思いますが彼氏と別れるべきなのでしょうか、、きちんと話せなかった私が全て悪いのは理解しています。しかし昔ながらのトラウマもあり、父親の前になるとどうしてもちゃんと伝えることができずパニックになります。父親はこのことについて理解していません。全て自分勝手なご質問です。もう家族の顔を見ながら生きるのも疲れこのまま彼氏と付き合うのも申し訳ないと思ってしまうほど心が疲れてしまいました。誰か助けてください。もう疲れてました

娘にどう向き合えばいいでしょうか再度です

先日も相談させて頂きました。またよろしくお願い致します。毎年正月にみんなが顔を合わせるようにしているのですが、昨年の秋ごろから親兄弟に対して着信拒否をしている娘にはその事を連絡しませんでした。しかしその事を知った娘は爪弾きにされたと激怒しています。電話もメールも着信拒否、ラインもブロックされ、私には結構な頻度で恨み節のメールが一度に何件も来ます。だから、娘はよほど私達には会いたくない、顔を会わせたくないのだなと思い込み連絡しないでしまいました。娘は歩み寄ろうとしていたのだそうですが、私はそれに気づいてやれませんでした。本当に愚かで浅はかな母親です。もっと娘の気持ちを深く考えなければいけなかったのに。今更後悔してもどうにもなりません。会って話をしてもこじれるばかりと思い、手紙を書いて謝りましたが、恐ろしい怒りのメールが帰って来るばかりです。すべては私が悪いです。娘から逃げてばかりではどうにもならないことも分かっているつもりです。娘も辛いだろうことも分かります。でも心身ともに疲れました。もう、何をどうすればいいのかわかりません。私は人の親になんかなってはいけなかったのです。自分勝手な愚痴になってしまいもうし分けありません。宜しくお願い致します。

有り難し 14

同棲を猛反対されています

同棲予定の彼とは過去、暴力が原因で一度お別れしています。 3回目に暴力をふるわれた喧嘩の後「暴力をふるう人と一緒にいられない」と言うと、彼は暴力をふるうことはなくなりました。暴力をふるうことはなくなっても、また何かの拍子に手を出すのでは…と不安が晴れず、一度お別れをしました。そのことは両親も知っています。その後、少し時間をおいて彼が気になり連絡をとりました。甘いと言われればその通りですが、暴力的な面がなければそのまま結婚していたので、またやり直せないだろうかと考えてしまっていました。少しずつ連絡するうえで、彼がDV系の病院に通いはじめたことや、次に手を上げたらすぐに警察に俺を突き出してくれ（＝もうしない）、と自分のしたことに向き合う様子が見られたので、結婚は白紙にし、もう一度お付き合いからはじめることになりました。病院に行ったからといって治るものではないですし、彼のしたことは一生許せません。でも彼と一緒にいると落ち着くのも事実。暴力的な面はなくなりましたが、まだ再会してから1年もたっていない事や、私の方が結婚に臆病になっているので、期間を決めて同棲することになりました。両親には「あの時助けてくれてありがとう」と復縁～同棲することを報告し、彼も私の両親に謝る予定でしたが、完全拒絶で受け入れてもらえませんでした。もう1度だけやり直したい、変わろうとしてる彼とだったら、やり直せる自信がある。再び暴力があったり、性格的に合わない部分があったり、それが起きれば縁がなかったと今度は別れに納得できるから、前に進むために同棲させてほしいといいました。「基本反対の気持ちは変わらないけど、あなたが決めたことなら…勝手にしたら？」と、言われました。両親の立場からしたら、娘に手を挙げた人のことは受け入れられないと思います。それは私も理解できたので、同棲前に両親が少しでも安心するよう、何を言われても受け止めてきましたが、この頃無視は当たり前。顔を見るなり「あんたの年には結婚して子供もいた。恥ずかしい…」「家から極力出るなよ、近所の人に見られたくない」「あんたがいるとこっちが傷つく」と言われ…心が痛みます…。親に猛反対されるのは覚悟のうちでしたが、そんなに私はダメな娘なのかと思うと…死にたいと・消えたいとまで思うようになってきました。アドバイスお願いします。

有り難し 19

今後の親との向き合い方

大人になってから、両親のことが嫌いになりました。私は幼少期から、あまり親に褒められたことがありません。｢あなたは人の3倍努力して1人前なんだ｣｢小学校のテストで100点は当たり前｣｢こんな成績でいい高校大学なんていけないでしょ｣そして、子供として、親に反抗したい時があると思います。その時に時より出てきたのが、｢誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ！｣という言葉です。上記のようなことから、私は親が望む子供になれるように頑張りました。親が喜ぶよう、家の手伝いなども積極的にしました。結果、勉強は苦手だったので人並みになるので精一杯でしたが、家の手伝いなどをすることによって、家族の中の立ち位置を保っていたと思います。けれども、それも全てが上手くいく訳ではなく、上手くいかなった時、責められることが辛かったです。私は仕事ではなく、ただ家族のために頑張ったのに…やっぱり、使い物にならない私はここに必要ないのかな…と…… 私は、親が望む大人になれませんでした。親は、いい大学を出て、大手企業か公務員になって、家族を旅行に連れて行けるようなお父さんになって欲しいと言っていました。ところが、私は、性別適合手術を受けて女性となり、就活では上手くいかず普通の会社に、そして終いにはタイの会社に転職しました。性別適合手術、タイへの転職ともに、両親は大反対でした。しかし、誰にも私の人生を縛られたくないという反発心もあり、2つとも自分の意思で行いました。今、タイに来て約3ヶ月です。親元を離れ、冷静に考えた時、上記のことで悲しみや恨みを感じてしまいます。甘やかして欲しかった訳では無い、ただ、どんなにダメな私でも無条件に愛して欲しかった、私のやりたいことを応援して欲しかった、ハグしたり甘えたかった… タイに来て、実家に帰る夢を見ました。ケンカをして、タイに帰りたがっている私がいました。実家や両親の顔を思い出すと、1種の恐怖を覚えてしまいます。両親なりに一生懸命育ててきてくれたことは理解しています。でも、私はそれを受け止められなかった…。まとまりがない文章で恐縮です。今の気持ちを全て吐き出してみました。どうかよろしくお願い致します。

母に死にたいと言われました。

こんばんは。いま実家住みで大学生をしている者です。去年、母方の祖父が亡くなりました。自ら命を絶ちました。あまり私とは話す人じゃなかったので今でも実感がありません。それから母は祖父が亡くなったことを悔やみ鬱のようになってしまいました。辛そうでよく話し相手になっていたのですが年末に死にたいと泣かれてしまいました。仕事や親戚関係などもあったので疲れていて言ったんだと、しょうがないと、そんなこともあると思ってそうなんだとその時は流しました。時間が経ち今はあまり落ち込んだ様子はなく、死にたいとは言わなくなりましたが私は母のことを大切に思えなくなりました。すこしどうでもよくなりました。ずっと大好きだった母なのに死にたいと言われてから大切に思っても無駄なのだと思ってしまい会話もあまり入ってこなくなりました。私が鬱になった時、死にたいと言ったとき母はいつも励ましてくれました。ですが母が死にたくなったら大切に出来ない、恩も返せない。私の薄情さに嫌気がさします。ずっともやもやしています。どうしたら前みたいに母を大切に思えるでしょうか、なやんでいます。長文失礼しました。回答いただけたら幸いです。

有り難し 13

父親と合いません

昔から厳しい父でしたが、年をとってからより偏屈で関わりたくないと思うようになりました。（別住まいです）例えば意見が食い違い、自分の気持ちをそのまま伝えようとすると、反論してきた私に対し腹を立て、（仕事しかせず、私の育児は母がしてくれましたので）「こんなこというように育ったのは、お前の育児が悪い」という類のことを母に対していいます。私は母が大好きですので、このような展開になるのも避けたいです。何を言われても、はいはいと受け流せば良いのでしょうが、たまに年始にみんなで顔合わせただけでも、父の言動が棘のように感じられ、息が苦しくなり、私もどうしても反論してしまいます。どのような心持ちでいたら、ストレスなく過ごせるのでしょうか。

人のことを考えられるようになるには？

旦那に「人のことを考えない」「配慮がない」と言われます。それは多分買い物に行った先で一人暮らししてる義母の必要なものがあるかもしれないと思って電話をかけたりしないとか食事の前にテーブルを拭いたりしないだとかそういったことだと思います。思いますというのは、そのことで怒られたときに「どういったことが？」と聞いても「聞かないとわからないところだ」と言われ、教えてくれないからです。義母に対しては、私の親に挨拶にも来てくれてないのに私がどうしてそこまで尽くさなきゃいけないのかと思い、そういう頭になりません。今まで義母を旦那が殴ろうとしたところから守ってあげたり、お金の取り次ぎをしたりしました。そこまでやっててさらに義母の機嫌をとるようなことをしたら義母は「このままでいい」と思われ、私のことを何もしなくてもやるからと軽く見られるのが嫌なのです。旦那の前の職場の人で私のことをねたんでいる女性は旦那に「あの子(私のことです)、人のことを何も考えない子だよ。結婚しても幸せになれないよ」と言ったそうです。旦那は私が失敗すると必ずそのことを言ってきます。確かに私はまぁその女性のことが嫌いでその人が入るまでは何もしたくなかったので人のことを考えないように映っていたのかもしれません。その女性からしたら私に自分のことを考えて欲しいと思っていたのかな？と思いましたが、ねたまれてる人のことなど考えたくもなかったので、私はその人の前では良い行動をすることが嫌でした。昔から私は良い行動をしてやっかまれるといけないと思い、目立たない行動をしがちでした。めんどくさいのももちろんありました。そういう癖を取り払い人のために考え行動できるようになるにはどうしたらいいですか？しかも自分のやりたい事はやりたいと主張するするにはどうしたらいいですか？

心が折れて、先の事が怖くなりました。

一年程前、こちらで義理の両親への悩みを相談させて頂きました。私達夫婦は、婚姻届だけ出して義実家(主人の実家)に近居し、色々な手伝いをしてきました。挙式の無期限延期や同居前提の近居は、義父と主人が2人で話して決めた(義父の意見は絶対なお家で、主人は言い返せなかった)事です。私自身は、親戚付き合いも出来ず、意見も求められず、蚊帳の外の状態で、ひどく虚しさを抱えていましたが、悪気はないようなので、庭仕事から床の修繕やら買い出しやら入退院のお世話やら、前向きに頑張ってきたと思います。以前相談したように、結婚おめでとうの言葉もなく、いい嫁とも奥さんとも呼ばれることなく、どこか居心地の悪さはありました。義父が亡くなってからずっと、月に何度も義母の様子を見に行き、保険の事や義父が入っていた様々な会員の退会手続き、片付けや大掃除と、喪中が明けても、私達夫婦は挙式の目処も立たないし、くたくたでした。そして昨日、居間の片付けをしていたら、色んな所から義父の残した写真が出てきました。そこには会社の付き合いで出たらしい結婚式の記念写真や、長男夫婦の結婚式の時の写真などかたくさんしまわれていました。思わず私は「私達にはおめでとうの言葉もないのにね。なんか疲れたし悔しいな」と主人に言ってしまいました。主人は申し訳なさそうにしていました。そこへ義母が戻ってきて、主人から義母へ「父ちゃんがきちんとしてないから、嫌な思いさせて、気落ちしちゃったんだよ」と私の気持ちと状況を説明してくれました。そこで義母から帰ってきた言葉が「あんた達って、結婚してたんだっけ？」だったのです。そこで私も思わず号泣してしまい、主人も言葉を失い。義母は天然というか、たまにとんちんかんな事をいう人でしたが、まさか、という感じです。私が号泣した時も、主人がなにいってるの！と頭を抱えてるときも、義母はキョトンという感じで、謝罪も一切なく、私に向かって「これからも、宜しくお願いしますよ」と何度も言ってきましたが、私は何も返答できませんでした。長男夫婦は遠方に住んでいて、義実家の事は今後も私達がやらなくてはいけないし、義母も私達が居ないと困るのでしょうが···。もう離婚したいとかじゃなく、消えたくなるようなどん底です。私の認識や考えも甘かったんだと思います。こんな時はどういう風に乗りきればいいのでしょうか。

有り難し 35

中学生の妹が勉強しない

現在中学生の妹は、集団生活に馴染めないらしく、学校の授業にほとんど出席できていません。それに加え、家でも全くと言っていい程勉強せず、スマホに夢中です。母は穏やかに寄り添おうとしていますが、ずっとやきもきしていて、私も妹の態度が腹立たしく思えてきてしまいます。しかし、私も決して勉強熱心とは言えないのに妹に偉そうな態度をとってしまったり、自覚なく心無い発言をしてしまったんじゃないかと思う時があります。私も母も、頭では今は見守るしかないと思っていても、つい気になって色々言ってしまいます。どうすれば寛容な心をもてますか。拙い文章ですみません。ご回答お願いいたします。

姑について

70代前半、独り暮らしの姑がいます。義父は数年前に他界しました。独り暮らしではあるものの、近隣に、姑の兄弟が5人います。頻繁に行き来はあるようです。私たち家族は、夫の仕事の関係で離れて暮らしています。年末に、ちょっとしたことで姑と揉めました。しかし、それをきっかけに、私の気持ちが折れて、姑につきあいきれない、となってしまいました。独り暮らしだし、孫もうちにしかいないので、頻繁に連絡していました。姑からも夫が長男で、実家の半分を相続していることから、二ヶ月に一度程度の帰省を求められて対応していました。しかし、帰省しても、連絡しても満足しない。まだまだ、まだまだ、といった感じです。こどもが元気でもまだまだ、少しできることが増えてきてもまだまだ…。そんな感じで、求めることに際限がありません。どうすれば、満足なのかを聞いても、希望はないといいます。だからといって、私たちが好きなようにすると、あとで夫に文句をいいます。たとえば、独り暮らしでたいへんだから家のことをやってほしい、というのでなにすればよい？ときくと、自分でやった方が早いからいい、といいます。じゃ、出掛けてくる、といえば手伝ってくれない、そんな感じです。お墓の掃除もやります、といっても私がやったあと、気がすまないようで、また自分で掃除しています。ばかばかしくなって、もうやらない、と思ってほっとくと、疲れて身体が痛い、そんな感じです。夫は、昔から本音と建前がある人で自分の思いどおりにならないと暴言をはく人だから、無視しよう、といいます。しかし、私の親からはひとりで心細いのだから、大切にしなさいといわれます。姑と揉めてる嫁をみてると長生きしなかったり、家庭に災いが起きてる家もあるよ、ともいわれます。今は、私は連絡をしないようにしています。でもこのまま姑をほっておいてよくないことがあるか、など考えてしまいます。

有り難し 22

母や姉とうまく付き合えません。

母や姉とうまく付き合うことができません。嫌いではありませんが好きにもなれません先日姉とすれ違い、このまま関係を薄くしていいか迷っています。きっとその方が楽なのですが、人ととしてそんなことは考えるべきではないと思います。なにより母や姉には悪気はないと思うので、私の感情で傷つけてしまったことを申し訳なく思っています先日、普段は関西に住んでいる姉が、実家の方に有給をとって帰省しました。ちょうど私は仕事の繁忙期で休みは週1、前後の日は朝から夜まで仕事でしたその休みに合わせて母と姉が来るかもしれないと言われていたのですが、直前になってから行くのは中止と連絡がありましたしかしそのすぐあと電話があり、やはり姉だけが来ることにこのとき私は朝からの仕事がようやく片付いて疲れていたのもあり、コロコロ変わる予定にかなり嫌々対応をしたと思いますまた、私は休日を1人で過ごすことで気力体力を回復させるので、できれば誰にも会いたくない気持ちがそもそもありましたその話の中で、そのまま私のところに泊まる？という話になりました。いや次の日も仕事って言ってあったよね…と疲れる気持ちもありましたが、それは私の都合なので、できるだけキツくならないように泊まりを断りました姉はそこで引いてくれて、ご飯を食べるぐらいの予定を立てて電話を切ったのですが、その直後、母から「姉を泊めてあげたらいいでしょ」という電話があり、私は我慢しきれず激高しました。「忙しいって言ってるでしょ！なんなのよ！」と声を荒らげてしまいました。今思えば疲労のピークだったのだと思いますその後、悪気のない人に対して声を荒らげてしまった罪悪感や、うまく対応できない気持ちなどがぐちゃぐちゃでずっと泣いていましたそのとき、姉からLINEで、こちらには来ないことにした、もうあまり連絡しないようにすると言われました私は母や姉が悪気があったわけではないし、姉の折角の楽しい帰省だったのに本当に申し訳ないと思い、できるだけ丁寧に「私の態度が悪かったです。水をさしてすみませんでした」と謝罪を述べました。すると「他人みたい」「敬語で煽るなんて心底嫌われてる」「今まで嫌な思いさせて悪かったわ」と返事があり、私はそれは誤解だと思って続けて説明と謝罪のLINEを送りましたが、今度は「自分に酔ってる」と何をどうすればいいのか、わかりません…

心が癒えません

いつもありがとうございます。先日、弟が亡くなりました。義妹からの罵声、態度等が辛過ぎて、心が癒えません。まずは少し聞いてください。弟の病気が分かり、義妹は私と母に弟の今までの愚痴を言い始めました。弟の入院中、義妹からのヘルプ要請もあり、母と私は子供のお迎えやホスピスを探したりして義妹の負担を減らし、弟の為奔走しました。が、彼女は次第に私たちに不満をぶつけるようになりました。そして母にお金くださいと言いました。彼女のお母さんからも、義妹は精神的におかしくなったので仕事を休む期間分のお金を払ってと言い出しました。母は弟の為に病院代を払うと言った為に、決まらないホスピス探しがすぐ決まり、彼女もご機嫌になりました。それからホスピスも退院しなければならなくなり、義妹はしょうがなく家で看ることにして弟は家に戻った矢先に亡くなりました。なぜか葬式代も母が払うことになりました葬儀の内容に意見が合わないと、「お母さんの自分勝手な事を優先しないといけないのですか！」と義妹が怒鳴りました。葬儀代が予想外にかかりそうなので、渡した病院代、どれくらいかかったか余ってるのか聞かせてと母が聞いたら、こんな時に！と怒り大声を上げました。義妹の母から、「彼女は死ぬと言ってる。どうしてくれるのか？お金は天国にお金は持っていけないから」と要求してきました。葬儀の際、義妹は親戚たちに弱音を吐いては泣いていました。棺に花を手向ける際には「生きていけない。」と言って泣いていました。弟を悼む話は司会者からもお坊さんからもなく、葬儀は義妹を慰める会となってしまいました。また、司会の方も次第に義妹に寄り添い母や私に冷たい態度を取るようになり、私も母も弟を見送るというより、悪者扱いされてる場になってしまいました。義妹の不安な気持ちも理解できます。が、病気になってからの彼女の吐口は私と母で、まともに話もできません。ただお金が欲しい時、助けが必要な時だけ普通に声がかかります。弟が病気になった事は、私たちのせいなのでしょうか？私は罵声を浴びると硬直してしまい、涙が出ます。不安でたまりません。母を守るため、自分たちの明る未来のためにも、強くなりたいです。義妹と闘うことを望んではいません。心の持ち方をおしてていただけませんか。アドバイスよろしくお願いします。

家族でいてもいいのかわかりません

私、夫、息子の三人家族です。息子は中学２年生です。私は１０年以上鬱の症状があり通院しています。少しづつ回復傾向にあると思うのですが、時々とても落ち込むことがあり、その度に「私はこの家族の一員としてここにいてはいけない」という思いが強くなります。多分その思いはずっと抱えているのですが、落ち込んだときにより強く思ってしまうようです。こんなうつ病のお母さんはいないほうがいいよね、悪影響だよね、そうずっと思っています。なのに思うように完治できず、情けなく思っています。具体的にグループホームにいくことも考えますし、消えてなくなりたいと思うこともあります。息子にとって温かい母親になりたいと願っていますし、うつ病を治したい気持ちも強くあるのですが、なかなかうまくできません。私なんかが母親で申し訳ない思いでいっぱいです。消えたい。息子の心の傷にならない消え方はありますか。

有り難し 10

母について

目に留めていただきありがとうございます。 2回目の相談をさせていただきます。 1回目の相談の際、母から私に対する嫉妬やヒステリックな行動・小言についてお話しさせていただいていました。これらはいまだに続いています。そこに関しては嫌な気持ちにはなりますが、できるだけ気にしないように生活しています。ただ先日、これはちょっと度合いが行き過ぎていないか？と思うことが起きました。内容としては、父と散歩がてらケーキを買って帰りました。父は仕事に出かけたので、夕食後に妹とそのケーキを食べていました。 (ちゃんと父と母の分を残して食べていました。) その途中に父が帰宅したのですが、父がケーキを味見すると母が私だけ除け者になっているとヒステリックに怒り始めてしまいました。しかし、ケーキを買って帰った際にみんながいる前で "ケーキ買ってきたよ"と伝えていたので母も知ってました。原因は誰も一緒に食べようと誘ってくれなかったから、ということでした。ここまでの、"自分がいじめられている"と主張する場面は日常的に起こっています。ただ、その後、歯磨きをしようと思い歯ブラシを取りに行くと私のものだけありませんでした。いろいろなところを探したのですが無いんです。私は "もしかして" と思いゴミ箱を見ると、私の歯ブラシだけ捨てられていました。悲しい気持ちと不思議な気持ちでごちゃ混ぜで、笑うしかありませんでした。翌日起きると、捨てられていた歯ブラシが元の位置に戻されていました。もしかすると、やっちゃったと思い元に戻したのかもしれません。そこまでは、理解しようとしました。しかし、(自分だったら絶対にそんなことしませんが、) もし私がやってしまった、と思った時は治そうとか、他にもこうゆうこともやっちゃったなと反省し、行動を改めたり自分の悪いとこを治したいと思います。ですが、母には全くその雰囲気がありません。人を変えることはできないし、それを強要できないことは理解しています。ただ、お腹を痛めて産んでくれたのは母なのに、どうして？とすごく悲しくなります。正直、母との関係回復は現時点では望んでいません。このような内容を友人に相談できないため、このどうして？という気持ちを少しでも減らせたらなと思っています。よろしくお願いします。

恋愛や結婚に否定的な親はいるのか

こんにちは。29歳会社員の男です。私にはミャンマー国籍の女性と交際しています。春に海外に行く計画を話していたのを父に知られました。そしたら両親はとても心配していました。特に子どもができることや2人で暮らす時の経済面で心配していました。私は世間一般では親は交際相手や将来の結婚相手が見つからないと心配したり、恋人ができたら祝福するものだと思っていました。ところが私の両親は心配するばかりです。私は障がいがあるので遺伝を気にしているので子どもはいなくてもいいですが、親は結婚しても子どもは持つなと言っています。理由は障がいや経済面ということです。そう言われると差別されている気分になります。世間には私の両親みたいに結婚や恋愛に否定的な親はいるのでしょうか？なお、私の同級生は大半は結婚していますし、子ありばかりです。私は晩婚化や非婚化は嘘なのかと考えています。なので親は世間からズレているのかとも考えています。5歳下の妹にも恋愛や結婚について干渉しませんし、妹はする気はないみたいです。ちなみに私は実家暮らし、手取りは四捨五入で20万くらいです。お相手は年上です。ご回答お願いします。

出産報告や顔見せをするのが筋なのか…

以前は相談に回答していただきありがとうございました。また相談させていただければと思います。去年の12月末に長女を出産しました。旦那側の親族には報告済ですが、問題は私(妻側)の親族への報告についてです。一番関係が近い父親のみ報告はしてまだ顔を見せはしていないですがいずれ見せようと思います。それ以外の親族についてですが、兄→過去に私や幼馴染の女の子に対していたずらしたことがあるため、私は会わせたくない。前は私との関係を良くしようと関わりを持ってきたが、今は私の気持ちを察したのか、諦めたのか疎遠状態でお互い連絡を取ろうとしていない。父親から産まれたことは聞いていると思われる。私自身軽い精神疾患があるためか、兄に対する気持ちが安定しない。過去を思い出して絶縁したいくらい恨むときや、また話したいと思ったりすることがある。叔父→親族で一番お世話になったので報告、顔見せしたいが、同居している祖母が認知症を患っている。妊娠の報告はできなかった。私が連絡しなかったのを怒っているのではないかと不安である。祖母→去年の３月末の時点で軽度の認知症を患っていた。そのときは以前のような会話ができた。妊娠の報告はできておらず、出産報告と顔見せはしたいが叔父との相談が必要そうである。報告しなきゃいけないと思う気持ちと、怖い気持ちで葛藤しています。結論は出ているかもしれませんが、本当に勇気が出ないのです。旦那側の親族は嫁の私にもとても優しいのですが、そのたびに私の親族のことも気にかかるのです。気にしすぎて泣いてしまうこともあります。読みづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 15

母親が憎い。家族が憎い。

母親が壊れてしまいました。今年の年末年始に実家に帰ったところ、母は別人のようになってしまいました。根拠のないニュースで愚痴を吐く、すぐ他人の悪口を言う、些細なことでヒステリックになり泣きながら家を飛び出す…といったことです。挙句に、耐えきれず私が予定より早く自分の家に帰ろうとした間際、母は今度引っ越しをするから私の子供の頃の思い出の品(自由研究の成果や賞状など)を処分して良いかと突然言い出し、私が怒って「勝手に処分したらいい」と言うと、母は半狂乱になって私の目の前でそれらを破り捨てゴミ袋に入れていきました。これを見て私はもうこの女は私の母親ではないし、人間ではなくモンスターのようだと感じ、悲しさと怒りがこみ上げてきました。同居する父から話を聞いたところ、母と母方の親族との間で相続に関する調停を行っていること、12月に急に引越しが決まったことの２つが原因でより母は情緒が不安定になっていて、父としてもかなり困っているとのことでした。正直、なんでこいつら両親のために期待に応えようと人生頑張ってきたのかと呆れました。少し前までは理想と現実のギャップに耐えきれず自殺したいと考えていましたが、今は母よりは長く生きたい、もし私が自殺すらならば、それよりも先に母を殺したいと考えるようになりました。母が憎く、母と父両方から離れられない自分が憎く、こちらまで気が変になりそうです。何のために生きてきたか、まるで分かりません。それならいっそ、家族全員を殺して全てを終わらせたいです。

有り難し 13

親に障害がバレてつらいです。

私は以前から生きづらさを感じて、たくさんの精神科を受診し、ある障害と診断されました。ネットで検索すると、症状としてはかなりひどいものばかりが書かれていたり、その障害の人とは関わるなと書かれていたりします。私自身は、ネットに書かれているほど症状はひどくありませんが、もし他人からそう思われたとしても、それは仕方がないなと受け入れられています。問題は、つらいときにその病名を親に話してしまったことです。親は受け入れることができないようでしたが、陰では調べていると思います。この事実を受け止められず、親が鬱になったりするのではないかと、かなり恐れています。怖くてたまりません。それなのに私は自分のことを親に話すことが本当に怖く、たまに帰っても当たり障りのないことしか話ができていません。親も知ることが怖いのか何も聞いてきません。でも心配そうにこちらを見ています。私はずるく、親が落ち込むのを目の当たりにすることから逃げ、自分のことを詳しく話すことからも逃げています。大人になってもこんなに自分勝手で、親を傷つけるだけの自分がつらく、死んでしまいたいと毎日思っています。どのようにすればいいのでしょうか。