私の母は、幼少期に父親から虐待されて育ち、逃げるように家を出て、私の父と結婚しました。 そして、私がまだ小さいとき、父にまでDVをされ離婚をしました。 母はそれでも、私と弟を何不自由なく育ててくれました。 私は苦労した母のことを知っていたので、私が幸せにしてあげるのだと、自分の人生の中心に母を置いて生きてきました。 しかし、私が思春期になったころ、自分勝手さや衝動的な性格が父にそっくりなようで、私を宇宙人として扱うようになりました。 私は夢や目標がたくさんあって、早く社会に出て活躍したいと思っていましたが、その部分も父似らしく、まともに相手をしてくれませんでした。 私は社会人になってから、仕事をやめ、3か月ほど家にいた時期がありました。 「いつ仕事するの！？毎日何してるの？いい加減にして！」と、大声で怒鳴りドンと扉を閉めて去っていく。 そんな日が続き、私はとうとうある日きれてしまいました。 「なんで考えさせてくれないの？！そんなにすぐにお金が欲しいなら、交通事故で死ぬからその保険金もらえば？それで満足でしょ！！！」 私の夢や目標なんて母にとっては無価値でした。 私は周りと同じように同じことはできませんでしたが、これだと思うことは成果を上げることができました。 だからその道が見えるまで、考えたかったし、もう少し待ってほしかったのです。 ですが、母はそんな私を理解せず、今仕事をしていない私を責め続けました。 その日に私は誓いました。 仕事に就いたら、どんなことがあっても、母にお金を送り続けようと。 そのお金だけが、母が私に望むことのすべてで、私が母にできることのすべてなのだと。自分の夢が叶ったら母も喜んでくれると思っていた期待をこのときに捨てました。 その後、私は起業し、それなりに成果を上げてきました。 ここ最近になり、母は私を認めるような発言や、あの時の自分も未熟だったというような話をします。 私が起業して以来、毎月欠かさず送っていた仕送りが、何百万と貯まって、心にも余裕ができ、自分の発言を振り返ったのかもしれません。 だけど、私はあの日から、母との関係を積み重ねることを辞めました。 ですが、昔の母の優しさを思い出すとやはり大切な人なのです。 だけど、あのときの出来事がどうしても許せない・・・ どうすればよいでしょうか？ ご教示お願い致します。
閲覧いただきありがとうございます。 私は結婚を控えております二十代女性です。 私の実家は父方の祖父母と二世帯住宅です。 母と父方の祖父母は反りが合わず、小さい頃から何回も母が泣く姿を見てきました。 母が入院をした際は、父方の祖母はほぼ毎日母の実家に通い母の悪口を言い続けていました。 そんな状況を見て育ちましたので、私は父方の祖父母が大嫌いです。心の底から憎んでいます。 家で揉めるとストレスで涙が止まりません。精神的にもこたえています。 そこで私の結婚式の話が上がり、悩んでいます。 彼は私の育った家庭環境や父方の祖父母のしてきたことを知っており、『●●●の嫌な人は呼ばなくても良いのではないか』と言ってくれています。 世間一般常識からは外れるかもしれませんが、身内でも結婚式に呼ばなくてもいいでしょうか。（母方の祖父母は優しくしてくれ、よくお世話になったので呼びます。） 一生に一度の大切な日を、晴れやかな気持ちで過ごしたいですし、母にもそうして欲しいのです。 父を傷つけてしまうことはわかっているのですが、呼びたくないことは喧嘩をしたときに伝えており、呼ばなくていいと言われています。
5年前の話です。進学のために上京しました。 私には、独身で娘のように仲の良くしてくれる叔母が2人います。叔母の1人が、食事に連れて行ってくれたり、学校や家族関係ついて話を聞いてくれたり、物をくれたりしていました。 ある時から、叔母は私に、叔母の姉である私の母や、他の兄妹、両親（私の祖父母）の悪口.....生い立ちや、これまでされて嫌だったこと、自分が家族に尽くしていることを話すようになりました。 いきさつを思い出せませんが、断りきれず、呼び出される形で喫茶店で会いました。 叔母は泣きながら、「うちの家族はおかしい」「自分は幼い頃から他の家族から蔑ろにされている」「うちの家族が仲良くなるように贈り物をしたり、努力しているのに誰も気持ちを返してくれない」話をしました。私は、家族の人格を否定している悪口のように聞こえました。私に対して「どうしてみんなの前で私をかばってくれないのか？」と言われました。 私は、泣きながら語られた驚きと、大好きで愛情をかけてくれる存在の自分の母や、今は丸くなった祖父母、もう1人の叔母に対して、悪く言うことができず、その場で思考停止してしまいました。 今で言うネグレクトである祖母の子育て、酒飲みで暴力的な祖父がいた幼い頃の叔母の環境は酷いと思いました。 普段から、母の愚痴は叔母に言っていたので、私だけ叔母の辛さや悩みを聴かないのは失礼だなと言う気持ちもありました。 また、正直、耳が痛いというか、好きな人のことを悪く言われるのがつらかったです。どっちの味方についたらいいのかわかりませんでした。そのうち、「あなたって考えて言葉にするの遅いよね」と言われてしまい、とても困りました。 私はその時どんな返答をして、その場が終わったのかもう思い出せませんが、別れ際「聞いてくれてありがとう」と言われ、ただ頭が真っ白になったのを覚えています。 いろいろあって叔母とは絶縁状態です。 が、今でも、自分がどう言葉をかけるべきだったのか、どう言う気持ちになるべきだったのかモヤモヤしています。 最近、学校の人間関係でも、同じようなこと。好きな人、憎めない人のことを悪く言われてどうしていいのかわからなくなることがありました。自分の悩みや愚痴はいくらでも言えますが、人の辛さに対する共感力がないのか悩んでいます。 私が愚痴を言うから、天罰ですね。
こんにちは。 宜しくお願い致します。 実家では、幼少期から10年間ほど、 姉からつねられたり罵倒されて来ました。 母は止めてくれなかったです。 大人になってお互いに家庭を持っても、 姉は私を虐めようとして来たので、 私は胃炎になり、両親に頼んで、 数年かかりましたが、もう姉とは 会わないでいいようにしてもらいました。 今の私の家族は実家と違ってとても仲が良く、 大体は幸せに暮らしています。 でも未だに心に傷が残っているというか、 後を引いています。 母にもモヤモヤしていて、 あまり連絡は取らないようにしています。 母にモヤモヤするのは母が姉を差別して 可愛がらずに育ててたからです。 大人になってから何故なのか聞いたら 母は「合わなかったから」と答えました。 私は今の幸せな家族との時間を 思いっきり満喫したいです。 姉とは絶縁状態だし、母とは 連絡取るかどうかは私の裁量次第です。 取れる対策はもう取ったのに 未だにモヤモヤが晴れなくて…… どうしたら晴れるのでしょうか。
義母との付き合い方で悩んでいます。 肩書きや立場、世間体を気にし ジャッジして見下すような時があります。 価値観の違いはそれぞれしょうがないことですが、受け入れられず嫌な気持ちになってしまいます。 また自分の育った環境、職場で一目置かれている、皆から好かれている事をアピールされることにもうんざりしています。 最近は電話で話していてもギスギスしてしまいこの気持ちをどう処理していいか分かりません。
共依存、躁鬱、不安障害を持つ娘です。 最近、母の様子がおかしく精神科医の先生にお母さんも鬱だね、と言われました。 つられ鬱(？)らしいのですが、それって原因は自分じゃないかと思い当たる節はあります。過食と拒食を繰り返して母を困らせ、過去には自○未遂を何度かしました。 リ○カも…。 最近なんて、外に出るのが怖いと病院も買い物も丸投げで家の事もたまにやるくらい。甘え過ぎたと思います。障害年金を申請しようと書類もコピーも全て母にやらせました。どんな言葉をかけて、自分が何をすれば良いか分かりません。 また、母はパートで働いておりそれは苦じゃないし喋れて楽しいから続けたいと言ってます。私自身ちょっと這い上がって回復して来た所で、まだ動ける程元気ではありません。母から離れないといけないとは分かってます。その為に働けないなら、せめてと障害者手帳の手続きと障害年金の手続きをしました。(母が) まだ、年金が受給出来るかは通知が来てません。頼れる身内は母方の祖母くらいで、 私が行くか母が行くかで言うと私だと思います。母は仕事があるので。ただ、コロナの不安でかなり多くの交通機関を使うので祖母に移す心配もあります。 前にも母はこの状態になりました。その時は姉と父も居たので主にそれが原因と思ってましたが今は私しか居ないので私が原因だと思います。 寝ている母を見計らい書き込んでいるので文章が変かもしれません。 これから先、どうやって接していけば良いですか？私は、やはり母にとってお荷物だったのでしょうか。離婚しても私だけは連れて行く！必要！と言ってくれたのは嘘だったのでしょうか。色々とショックが大きすぎて、寝ている間に私が居なくなればと悪い考えしか浮かばないです。 母子共に限界です。助けて下さい。
母にイライラしてしまいます。 昔から母は何かに付けて休む時の理由付けに私や姉を利用します。よくやってるお母さんアピールです。本当に良くやってくれていると前までは心からそう思ってたのに最近資格の勉強を始めたのでそのアピールがウザくてキレそうになります。 幼稚な事なのですが、家事を少ししかしないで資格の勉強をやっていた日はそっけない、無視、スマホゲームするなど。 最初は聴こえてなかったのかな？と思ってもう少し音量をあげるとんー。とこんな返事。家事と母の世話をした日はありがとう！とめちゃくちゃ喋ってくれます。 母はパートで私は家事手伝いなのですが資格を取る事に反対はしてなくてむしろやれやれ！って感じだったのに、このまま家事も勉強も両立させたら心が折れそうです。 また、コロナ禍で外に出られないので家の中でウォーキングしてると防音用のマットを買って来ました。が、廊下に敷くには短く言ってくれたら時間ずらすのに！と何度言っても良いから。とそのまま物置部屋行きです。ホームセンターの物なのでまぁ高いと思います。せめて、買う前に一言相談してくれても良いと思いませんか？ 服に関してもそうです。母はキャラクター物やカッコいいロゴ？が入った物が好きなのですが、私は何もプリントされてないシンプルな一色だけのシャツが好みです。 本当はもっと欲しいのに、じゃ、もう良いよね！とそれ以上回るのを許されず結局3着しか買えませんでした。 ブランド物とかではなくユニ○ロのような店舗価格です。 当時30kg痩せて家事もしてました。 その時、私は母に服三着分しか認められてないんだって思ったんです。 資格の勉強もしたい反面、たまに家事やってすごい？えらい？と私に聞いて来る母に苛立つようになりました。 こっちも、資格勉強と同時にそれ以上の家事と料理作ってる！と対抗してしまいそうになるのをぐっと飲み込んでます。 母がよく、父を子供だのなんだの言いますが私にとったらどっちもどっち。 五歳児がそのまま大きくなって結婚しているおままごとに付き合わされているようです。愚痴ばかりですいません。余りにも最近の母に苛立ち書き込んでしまいました。
来月結婚します。しかし、お互いの家の考えに理解できないといった様子です。彼氏の家は私の家に借金はないのか。と聞かれ、それを私が親に話してしまい、母親は怒りました。しかし、今は落ちつきましたが、今後親戚付き合いはしたくない。と、いっております。 弟は顔も見たくない。顔合わせに行きたくない。(そもそも行かないつもりでした。)もあります。しかし、彼氏の家では、顔合わせに弟がこないことや、結婚するのに嫁入りのお金など、娘に言われたらだす。ということなどで、えっ？と。思うこともあります。親なら積極的にお金を出してあげたり、援助してあげるべきなのでは？というのが、彼氏の家の考え方です。私の弟はニートですが、母はそのことは何も言わずそのままにしています。 そのことも彼氏の家族にしてみると、ほったらかしにしている印象。親なら社会復帰できるように手助けしないの？と思っているようです。 また、私の母は田んぼをしないのに土地を購入したり、私の保険をかけてくれていますが、今まで私が払っていないからと、結婚資金から保険料を払いつづける。といったり。しています。そのことを彼氏に相談しているため、このようなことになってしまったんだろうなと思いました。彼氏はそのことを親御さんに話しているので、借金はないのか？と、言ってきたのだと思います。 上記のような背景は私の親には話してはいません。このようないがみ合いがあるので、私としては心苦しいです。彼氏より親の事や家族のことを言われたこともありますが、違う立場だと、その後納得する分もあるため、一概には言えないということも多くありました。 このような中で、私は彼氏と一緒に生まれ育った土地を離れ過ごすことになります。 どういう心持ちで行けばいいでしょうか？ 向こうの親御さんと会う機会が格段と増えます。毎年、彼氏の家に帰ることもあります。 その中でどう付き合っていけばいいでしょうか？
こんにちは。長文失礼します。 今年の四月から大学生になるものです。 私は私立大学を受験し国公立組より早く合格発表が出たので、三月中旬から一人暮らしを始めました。 一人暮らしを始める前に家電とか生活雑貨を買ってる時は全然何ともなかったのに、駅で母と別れてから寂しくてたまらず号泣しました。 今でも疲れて休んでる時とかベッドで寝てる時とか何もしてない時に涙が出てきます。 夜に母に電話しても寂しくてたまらないのです。 元々おしゃべりな私は、知り合いが全くいない話し相手のない状況が耐え難く、何よりずっと一緒にいた両親がいないという状態が辛いのです。 LINEで友達と話しても、直接顔を見てるわけではないので寂しいままです。母と電話しても気が晴れません。 本当は電車に乗って今すぐ家に帰りたいです。しかし、転勤族である両親も引っ越しの準備があり、会いに行くことはできません。 入学するまであと2週間、泣いてばかりのこの状態をどうすればいいのでしょうか。2週間も耐えられる気がしません。
こんにちは、18歳の時に海外留学をし、そのまま国際結婚をし、現在海外に住んでいる者です。 主人の母親は主人がニ歳の時に旦那さんを亡くしており、また主人の前にできた子も未熟児だったため生後十日ほどで亡くなってしまい、女手ひとつで主人を育ててきました。 ですが、義母は気性が荒く、自己中心的で、自分の意見が通らないといつまでも暴言を主人に浴びせ続けます。その度に主人と義母は音信不通になり、数ヶ月経つと何事もなかったかのように振る舞う、というのが決まり事になっています。 4年前、私の母が日本で闘病中、私も生後2ヶ月の息子を連れて一時帰国し、病院と家の往復をしていました。母が亡くなる瀬戸際に私はアメリカに帰らなければいけなく、涙ながらに空港へ行き息子に授乳をしていると、義母からメッセージが届き、「日本人の同僚のために、ロイズのチョコレートを買ってきて欲しい」と頼まれました。私はそれを無視し、アメリカにいた主人に「今そんなお願い事は聞いていられない。私の母が亡くなろうとしている時にあり得ないメッセージです」とだけ伝えました。 義母は基本的に自分の非礼に論謝罪などは一切せず、熱りが冷めるとまた元の関係に戻る、という感じです。 ですが先日、ニ年間の不妊治療を経て有難いことに第二子の娘を帝王切開で出産することができました。コロナ禍というのもあり、息子には義母と家で留守番をしてもらい、三日間の入院を経て家に帰ってみると、義母により見事にキッチンが模様替えされておりました。食器も食材も調理器具も、義母の思うがままに入れ替えられておりました。そんなこと頼んでもいないし、承諾もしていないし、報告もありませんでした。私がそれに気づいたのは義母の帰宅後で、4歳の息子が「グランマ、ママが怒らないと良いけどって言ってたよ」という報告を受けた後でした。 すぐに旦那に義母へメッセージを送ってもらいましたが、案の定義母はそれに気を悪くし、旦那及び私への暴言メッセージが夜遅くまで続きました。 この家は義母が以前住んでいたものを主人と私が七年前に取り次いだので、義母の心の中では未だに此処は彼女の家という認識があります。 私は私で、出産後で体力もなく、傷も痛み精神的にも参っている中でこの仕打ちはないんじゃないかと思うと、一月余り経つ今も怒りが湧いてきて義母を許せません。どうしたら良いでしょうか？
半年ほど前、独暮らしの妹が結婚すると言い、家族の誰もが全く初めて聞いたので驚きました。 その頃、不幸があり家は忙しい時で、相手の方が挨拶に来たいと言うのも延期してもらいました。 その間にも相手方の家族では話が進み、既に決定した事を聞かされるだけの母親は心配していました。 それを煩わしく思ったのか、母親と妹は度々口論していました。 妹が母親に冷たい態度をとり、母親も投げやりになるのを見ていた自分は、何度も妹の態度をいさめたり、母親の話を聞いたりして仲を取り持つようにしました。 今まで、お互い楽しい部分だけ見て付合っていた兄弟関係だったので、結婚を機に度々意見をされることが妹にとっては不快だったようです。 自分も言いたくて言っているのではない、その思いから会話しながら妹に対する感情が冷めていくのを感じました。 最後に電話で話したあと、まだ気持ちの治まらなかった自分は妹によそよそしいメールを送ってしまいました（後で悪かったなと思いましたが） 結果、妹からもよそよそしいメールしか来なくなりました。 私まで妹と不仲になったことで母親も心を痛めています。 結局、私が口出ししたことで母親にも妹にもハレの日に嫌な思いをさせることになった。 何日も自責の念が拭えない。 妹には不快に思わせたことを詫びましたが、同時に何故自分ばかり謝るのかとの憤りも感じ、疲れてきました。 今後どう付き合っていけばいいのか、よくわからなくなりました。
こんにちは。 母に対してもやもやしている為相談させていただきました。 学生時代借りていた奨学金を繰り上げ一括返済し嬉しかったので母に伝えた所、第一声が「祖母から貰ったお金で払ったの？」でした。 まず一言目に言うのがそれはどうなのか....とやりきれない気持ちになりました。 祖母からは少し前に結婚祝いを頂いており、そのお金で返済したと思った様です。 母からはお祝い無しです。 数年前に祖母に奨学金の残りは支払うよと言われていましたが自分が学びたくて借りたお金なので自分で返済すると言い断っています。 私は転職をし、やっと少しずつ貯金ができるほどの所得になったので、母はそんなに稼ぎが無いだろうと思ったのだと思いますがもやもやし、この気持ちをどのようにやり過ごせばいいのか。と思っています。 あと、母に悩みを相談してもいつの間にか母の話にすり替えるので何も解決せずストレスが溜まります。 親なのでこれから先も付き合っていかなければならないのでどうしたらいいでしょうか？
こんにちは、よろしくお願いいたします。 以前、親に結婚を反対されていることや過去の私の言動についてご相談させていただきましたが、先日、親から「もう何も連絡しないから！」と絶縁のようなメッセージがきました。理由は、親が反対している彼とそのまま結婚することを決めたから。 両親が結婚を反対しているのに別れなかったことで、母親はストレスで体調を崩したそうです。どんなに過去の私の考えを謝罪し今の考えを説明したり、私と亡くなった奥さんとを比較したり法事に付き合わせたりしないと二人で話しても聞かず、親子関係をこじれさせたのは彼氏のせいだ、親を堂々とばかにするような娘ではなかったのに、洗脳しているなど言い、親子関係が第一で、別れる以外に親子関係修復や体調回復はない、と理解しがたいことを言われました。彼がどんなに冷静に話をしても途中で被せるように自分の主張をして、理想や期待と違う彼の意見を受け入れるつもりはないようでした。ただ、私も彼も母の体調を心配しているので、入籍を半年ほど延ばすことにしました。その間、検査するらしく体調を気遣うメールや「二度と話題にしたくない」というのでたわいもない話をしていました。 先日母の検査の結果もわかり、妹に協力を仰ぎ結婚を伝えてもらったのですが、激怒。心配しているといいながら話を進めるなど裏切りだ、どこまで親をばかにするのか、信じていたのに見損なった、と感情的なことばかり言われました。両親にとっては、親が反対しているなら別れるのが普通という考えなのでしょう。その価値観を否定するつもりはありません。 両親は過干渉な面があり、子供の頃から誉められたことはほぼなく、私の意見を聞く前に親の意見を言い、「そうだろう？」「そうしなさい」が多かったです。反抗期はなかったけれど、それも反抗したところで否定され怒られるのが明白だったからです。 また、体調より試験の成績をまず心配する人たちで、私が弱っているときの第一声は試験の心配、次が私の体調でした。これは大学院生のときも続き、とても悲しくて辛かったことは今でも忘れられません。それでもずっと親の期待に沿うよう努力してきました。サポートには感謝していましたから。 ただ、私は常に親の期待や夢をかなえなければならないのでしょうか。親のことは気遣い続けますが、自分の人生を後悔しないよう自分で決めたことを貫くのは親不孝でしょうか。
幼い頃から、母や私に向けられる暴力や暴言に苦しめられ、物心ついたときから父親に対して「死んで欲しい」という感情しか抱いたことがありません。働いていた頃は連日飲み歩き、帰ってきてから大声で怒鳴り、幾度となく浮気を繰り返してきました。 わけあって同居せざるを得ない状況で、家を出ることができないのですが、今でも気にくわないことがあると怒鳴り、母方の親族の悪口を長年いい続け、理不尽な理由で私達と親族が接近することを制限し、そんな日々を苦しみながら生活しています。 幼い頃からのトラウマで、テレビや町中で怒鳴り声が聞こえるだけで激しい動悸が止まらなくなります。血が繋がっているんだからとか、親だから話し合えば変わるとか、そういう言葉で片付けられる次元ではないため、誰かに相談してそのような言葉をかけられることが最も苦しいです。血の繋がりすら疎ましく感じているので。 小さい頃から今も変わらず、なにかひとつ願いが叶うなら、という質問の答えは、父親に1秒でも早く死んで欲しい、です。 何度も自殺を試みましたが、子供もいて今は生きなければと思っていますが、難度か子供と一緒に死ぬことも考えました。 そんなことを口にしてはいけないとか、それは自分に返ってくるとか、そういった言葉も聞き入れられません。そのくらい精神的に限界です。 どうにかこの状況を変えたくて、黒魔術、しおまじない、そういった手段も考え、日々ネットで検索しています。ただ私にも守るべき家族がいますし、子供の生活に悪影響が出ることは避けたいので、下手なこともできず、誰かに話を聞いてほしくて、そしてこの状況をどうすれば良いか相談したくて、ここにたどりつきました。 一刻も早くこの苦しみから解放されたいです。
私はもうすぐ高校生です。 ずっと前から父によくがっかりされています。 小学生の頃は勉強せずともテストでいい点を取れていたけど、中学生になるとかなり落ちてしまいましたが、志望していた高校が成績だけで推薦されるとかなり受かりやすくなっていたので3年生のときは2週間程塾で勉強して上げました。これにも父には「先生たちが頑張ってお前をそこの高校に行かせようとしてるのが伝わるな（笑）」と言われショックでした。頑張っても今まで頑張ってこなかった過去があるから結局同じ反応だと分かったので、結構悲しくなってしまいました。 それから私が警察官になりたいと話すと、「お前には度胸も根性も体力も頭脳もないから警察官はできない。でも警察事務官は大変だけどお前にも出来るだろうからそっちになれ。」と言われました。[できない]と決めつけられたのがとにかく悔しいかったです。父は安定した生活を送ってほしいと言っていて、農家や漁師や母の実家に帰れなど将来について色々言われてきました。 その他にもたくさん同じパターンで悔しかったことがありますが、それは私が家で努力をしていないからだと感づいています。 私は家族とか友達とかライバルとかに私の頑張っている姿を見られるのがとても嫌です。どうしても弱みを見せたり、本当の私を知られるようで考えるだけで苦痛になります。 家はマンションで一人暮らし用なので狭く、一番離れているところにいたとしても音も明かりもなんとなく何をしているのかも分かります。 そんな中で何度か夜に親が寝たあと勉強したことがありますが、小学生のときまでよく絵を描いていたので扉をいきなり開けられたとき「絵なんか描いてないで早く寝なさい！」とその度に怒られました。それがすごく心に残ってしまいました。また平日塾に行くと帰りが遅くならないようにしないといけないためまとまった時間をとって勉強ができません。 でもがっかりされると辛くなります。 私は人前で努力する努力をしたほうが良いのでしょうか？またどうすればそう出来るのでしょうか？
私は離婚した事をきっかけに、猫3匹を連れて、母と再婚相手、二人の間の子ども(妹)の3人家族と一緒に住んでいます。高校生〜22歳までも一緒に住んでた時期があります。 相談させて頂きたいのは、母の機嫌が突然悪くなることが年に数回あり、その時の耐える為のモチベーションの保ち方です。原因も心当たりもなく、私にだけ態度が変わるります。そしていつのまにか元通りになっているのです。母も態度の変化に自覚しているのかすら謎です。ただ、その期間は妹や家族には異常にご機嫌になるので、私は顔色を伺いながら存在感を消すことに徹しています。 普段なら挨拶をすれば返してくれ、食事も仕事から帰れば食べられるように作り置きしていてくれています。部屋は与えてもらっていますが、寝る時以外に部屋に居続けると多少文句は言われます。 しかし、機嫌が悪くなると、挨拶すら無視され、「しんどいなら食事の用意がなくても大丈夫」と言っても、お弁当のおかず用の冷食を1つ2つお皿に出して常温に戻した物がテーブルの上に置かれています。 そしてその時はなるべく部屋にいるようにしているのですが、リビングからは家族の楽しそうな会話が聞こえだします。そして、飲み物を取りに行くと母が私がいる間は黙ってしまいます。 話しかけてきたと思えば、「部屋にずっといて、さぞかし部屋が片付いたんやろね」と謎に嫌味を言われるか、「居候の分際で」と言われるくらいです。 あとはこちらから話しかければ全て無視されます。 仕事の間は、私が連れてきた猫のお世話もしてもらっていることもあり、あまり話し合って逆にぶちギレられるのも困るので、耐えていますが、正直学生の頃から度々あることなので、慣れればいいのですが、その前に疲れてしまいます。 更年期や生理と思ってやり過ごすんですが、私が家族の輪にいない時に楽しそうにしていることもわかっているので、原因はそれではないのだろうなと感じます。 ただ昔、実の兄が亡くなった後に両親の離婚が決定した時に私が「どうすれば離婚しなかったのか」と聞いた時に母が、「兄が生きていれば」と答えたので、その時から親子としては終わっていたのかもしれません。だから一緒に住んでる今は耐えることしかできないのかもしれませんが、耐えるためのモチベーションの保ち方のアドバイスを頂けたら幸いです。 愚痴のような文章になり、申し訳ありません。
私は現在、結婚相談所で知り合った方と交際中です。私の母親は色恋への嫌悪感が強く、交際当初から、恋人が出来たことは伝えており、少しずつ慣らしていました。昨年の夏には一度彼にも会ってもらうこともできました。(これもすんなりとは行かず、何度か断られましたが。) そしてこの度、彼が遠方へ転勤となり、そのタイミングでプロポーズされ、私も一緒に付いていくことに決めました。 母親は猛反対。結婚の挨拶に家に行きたいというお願いも、会う気はないと断られました。交際中から彼の職業を理由に反対しておりました。営業職のため転勤があること、営業のお仕事だから口が上手く私が騙されているのではないか、そんな若い人が結婚相談所にいるなんておかしい、そもそも結婚相談所が嫌だなどと言っており、その度にそれは偏見であることや私自身結婚相談所に登録しておりそういう出会い方もある、出会い方よりもどんな人かが大事であるなど訴えましたが伝わらず。 私が彼に付いていく話をしてからはここでは内容は伏せますが、彼のお母様についても意見を述べるようになりました。 私の父親は反対はしておりませんでしたが、１年間付いていかずに親の心の準備が出来るまで待ってくれという意見でした。しかし、もうすぐ30歳になる自分の年齢と今後の妊娠出産を考えると、心の準備のためだけに一年なんてとても待てないと思い、今回行くことは変えませんでした。 私と親で話し合いを重ねるうちにこれまで反対していなかった父親が、こんなにこちらの親が一年待てと言ってるのに一年間待とうと言わない男は信じられない。行くことは止められないが、もし別れたいと思ったときにすぐ戻れるように入籍だけはしてくれるな。と言い出しました。その話をされたときは、少しは親心を尊重しようと了承しました。 しかし、私は今度、結婚を理由に異動の申請をしているため、入籍しないのは会社に不信感を抱かれてしまいます。 そのため、親の了承なしで入籍を考えております。 彼は申し分なくいい人で結婚自体に迷いありません。親の反対を押しきることに迷いがあります。実家を出て10年以上になりますが、ここまで来ると執着に感じます。彼はこれまでの経緯を知っており、親の了承が出るのを待っていたらいつ入籍できるかわからないと言っています。うちの親の主張は世間一般から見て、正当なものなのでしょうか。ご意見お願いします。
私には兄がいるのですが、とても怖い人です。始まりは4年前、兄が反抗期に入った時です。 毎日のように暴言を吐かれ、陸上部で筋肉のある兄に殴られ蹴られ内出血やあざは治ることがありませんでした。 下の人から夜中に苦情があったり、母が殴られ血を出している姿をみたり。大きな声で喧嘩する兄達をみたり。毎日家に居場所がなく、ビクビクして過ごしていました。 そんな兄の反抗期も落ち着いたのか、前のように酷いことをしてくる事がなくなりました。 ですが、最近兄は嫌な事があると家の壁を物凄い勢いでバーンッと殴ります。自分や他の家族が殴られないだけマシだとは思いますが、それでもトラウマでビクビクします。 またあんな悪夢が始まってしまうのか。怖くて怖くて仕方ありません。 寝る時、毎晩毎晩死にたいと思ってしまいます。どうか朝起きたら死んでいますようにと、お願いしながら眠ります。 あいつを殺して私も死ねば、、、と何回思ったか分かりません。 苦しい。辛いです。文章が長くてすみません。
彼には息子3人の連れ子がいます。 彼のご両親は同じ敷地内の離れに暮らしています。 私には娘2人がいます。 再婚をしようと思っているのですが 私の両親が反対をしています。 「相手方に連れ子が3人もいて、子育てできるの？ 両親も介護が必要になったりしたら、介護できるの？ 苦労する事が目に見えてわかる。 孫が可哀想。 自分の幸せより、娘の幸せを第一に考えなきゃダメ。 再婚する相手は、娘の幸せを第一に考えて相手を選ばなきゃダメ。」 と反対されております。 再婚は娘を第一に考えた相手を探すべきなのでしょうか？ 娘の幸せの為、再婚しない方がいいのでしょうか？ 何かアドバイスを頂けないでしょうか。
１０年ほど前に私の実家と妻の関係が悪化し、私も自身の家庭を守ろうと妻に同調していましたが、もう限界です。 その頃、下の子供が難病で入院していました。妻の実家は遠方で、また私は単身赴任であったため、妻にとってはゆかりがない私の地元で私の実家から病院に通うこととなりました。 妻に対して私の母は、自分の実家だと思って何でも言って、と言いましたが、日々のすれ違い、価値観の違いから関係が悪くなり、妻は実家から出ていきました。 私の両親はそれ以降、私の子供の入院している病院に行かなくなりました。妻に言わせると、孫が大事なら何を言われようと来るだろう、とのことですが、私の両親は行けないと思ったのでしょう。 それから最近まで、私は実家と縁を切った生活をしていました。 それは、妻や妻の実家の望みでした。私はやむを得まいと言う気持ちもあり、また、大事な時に助けてくれなかったという気持ちもありましたが、妻のように強く恨む程ではなかったです。 妻は子供が生きるか死ぬかのなか、助けるのをやめたことを恨み続けています。 しかし、私は実家の祖母が認知症となったと聞いたりするうち、黙って実家と連絡し、会いに行きました。 妻の母親には、実家に行きたいということがあれば伝えてほしいと言われたものの、言う勇気もなく、こっそり行きました。 何回か会ったのが発覚し、責められています。 嘘、隠し事を全部吐き出せ、その上でどうするか決めるわ、と妻から言われていますが、それもしんどいです。 私にとっては、許せないことをした両親であっても、やはり親です。でも、それは絶対に妻には理解させられない。 どう決断するか迷っています。 本当は、両親が過去のことを侘びて償うことは償ってみんな仲良くなれればと思うのですが、今は私が敵視されていて、 家族としての扱いを受けなくなっており、心が壊れそうになってきつつあるのが怖いです。
有り難し 9
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