回答しづらい質問内容かと存じます。 ですが、こちらに質問をすることが1番だと思いました。 まず、私と彼氏は2ヶ月前に心中をお互い納得した上で実行致しました。 (合意として、お互いに遺書を書いています。心中理由としましては、対した理由ではないですが、2人にとっては大事な理由でした。) 先に彼氏が亡くなって、その後私も死のうとしましたが焦ってうまくいかず、 結局死に損なって生きてしまいました。 彼は穏やかに、苦しむ時間も少なく、逝ってしまいました。 それから49日が過ぎても夢に出てきたり、父の夢に出てきたり(父は彼の顔を知らないのに言い当てました)、成仏せずにそばにいることを選んでくれたのかな？と思っています。 私自身も成仏せずにずっと側で見守っていてほしいと思っています。 勝手でしょうか… そして、そう遠くない内に後追いを考えています。 彼がいない生活や現実は受け入れられないのです。 彼は寂しがりやで、私がいないと無理と言っていたし、私に命をかけてくれたのです なので彼自身も私に生きて幸せになってほしいとは思っておらず、私が来るのを待っていてくれています。彼はそういう性格なのです。 なので彼が私のそばにいるなら、私がいくときは連れて行ってほしいし、 彼とあの世で一緒になりたいと思っています。 待たせてごめんね、と伝えて一緒になりたいです それが例え地獄でも構わないと思っています 然るべき相談(心療内科等)はした上での相談です 霊能者の方や占い師の方に相談を検討しましたが納得のいく回答を得られるかは 分からないですし、特殊な事情の為断念し、こちらに相談させて頂きました。 彼がそばにいて、連れて行ってくれるか、一緒になれるか聞きたいです よろしくお願いします
神社で祈ることは神様が見えない力で自分に力を与えてくださることはありますか？
今年に入って悪いことが続いています。 昨年末からインフルエンザにかかって年が明け、その後は健康診断でいままでになく治療を要するレベルの異常がみつかり、風邪をこじらせて肺炎、車のトラブルなど。。。 お払いしてもらえと家族から言われたし、心配してくれた人からお守りをもらって励まされました。 その気づかいや優しさはとても嬉しいし、ありがたいのですが、もらったお守りをわたしはきちんと正しく管理できているのかと考えてしまいプレッシャーです。もし間違えた身につけ方をしてご利益が得られなかったり、祟られたりしたらどうしようと思うと気が重くなってしまいます。 せっかくあげたのに。。。と思われたら申し訳ないので、作法がわからないと不安とモヤモヤを抱えながら身につけています。 そもそもこの考えが罰当たりな気もします はっきりとした答えがないものというか、見えない効果のようなものが、ありがたいけどプレッシャーで怖いです。 わたしのこの考え方はおかしいのでしょうか？ 数年前に長野旅行のお土産でもらった善光寺の御柱も、ありがたいけどどうしていいかわからないものであり、ずっとモヤモヤとした存在で自宅にあります。
いつも神経質な質問ばかりしてすいません。その質問に丁寧にお答え戴き、本当に有難うございます。 私達夫婦の結婚記念日に 近しい親戚がなくなり その親戚の命日と なりました。 その親戚の子供が 私達夫婦にあやかって その日に籍を 入れようと、予定していたようです。本来なら二組の夫婦の記念日となったのですが…… その日は、記念日であり 近しい親戚の命日です。どう過ごしたらいいでしょうか？よろしくお願い致します。
去年、父が亡くなりました。 当初、やはり後悔の念はありましたが、少しずつ、時間が薬となって、日常に戻ってきました。 でも、時々父の「はははは、ばーかー」という笑い声を思い出します。 この「はははは、ばーかー」は、私が迷子になった時や、失敗した時によく発せられるものでした。 幼い頃の私は、「人が困っている時に笑うなんて、ひどい親だ」と思ってましたが、本当はそうではなく、迷子になった私を見つけて安心した時の「はははは、ばーかー」なのだと今では思っています。 父の遺影は、河津桜を親子3人で見に行った時に、私の構えたカメラに笑って収まった時のものです。 「お父さん、こんな穏やかな顔して笑うかしら？」と、母は不思議がっていますが、あの顔こそ「はははは、ばーかー」の顔だったりします。 父は、私のいない部屋で大好きなパソコンをいじって一日過ごしているのではないか？ 父が亡くなり、日常に帰ったあと、突飛ですがそんな事を考えついたりします。オカルトのように思われるかもしれませんが、そんなにおどろおどろしいものではなく、ただ、他の部屋で生活している…そんな風に思うのです。 そして、私が困った時にふわりと部屋から出てきて「はははは、ばーかー」と言うのではないかと。
気になることがあります。主人の義父についてです。 義両親は離婚しており主人は子供の頃義母についていきました。重い障害のある弟がいて、主人が父親代わりをしていたみたいです。まだ子供なのに弟の面倒を見ないといけない為、それなりに我慢もしてきたようですが、本人はそれが当たり前というスタンスです。 私はごく一般家庭で育っており、その話を聞いた時に、きっと私が想像できないほど苦労してきたのだと思いました。淡々とその話をする主人には、我慢しすぎてそれが当たり前になってない？と思ってしまいます。 義父は一緒に暮らしていたときでさえほぼ家におらず、離婚後も養育費を支払うわけでもなかったようです。私たちは結婚して子供が産まれて家を建て、主人はこの先の人生に責任を持ってくれています。義父はその都度首を出してきて、主人の父親として接してきます。血縁があるので当たり前ですが、私は義父に会った後すごくモヤモヤしています。どうして主人にもっと子供らしくいさせてあげなかったの、苦労ばっかかけさせたの、我慢ばっかさせたの、なぜ父親ヅラできるのと。腹立たしくもあります。 そこで気になることが、もしこのまま義父が亡くなったとして、どこかで天罰みたいなのはないのでしょうか。主人はそういう人生だと割り切るのが正解なのでしょうか。それとも世間はわりとそんなもので、私が考えすぎなのでしょうか。
質問というより、愚痴になってしまうかもしれません。ごめんなさい。 昔、私はある病気治しの霊能者を信じていました。その霊能者を、私は守ろうとして、会社を辞めようとしたのですが、霊能者は『不況で職ないよ』とか言って転職に反対されました。 会社のなかでものすごく苦しんでいるところで、その霊能者から『あんた（私のこと）救えない』と見捨てられました。何かものすごく腹が立ちました。 仏教では、霊能者は全て『悪』なのでしょうか？ あと、当時私は、その霊能者を守るために自殺まで考えました。その霊能者のことだけではなく仕事量がハードでクタクタにつかれて『うつ病』と診断されていました。今、私には自殺願望は、ありません。誰かや何かを守るために『自殺』した場合、死後の苦しみは、軽減されるのでしょうか？ 過去のことで、もう済んだ問題ですが、私はどうしても忘れられません。 ちなみに、その霊能者とは、今は連絡ができません。当時勤めていた会社も退職してしまいました。 嫌な話しで申し訳ありませんが、何かアドバイスを下さると幸いです。 何か書き足りないことがあるかもしれません。
ここに何度か相談させてもらったものです 私の夫は自死し3月で7回忌です 今までいろんなことがありましたが私は一昨年今の夫と再婚しました 子供は嫁ぎ1人だったので夫と暮らした家に住み仏壇もそのままで朝晩手を合わせ再婚したといえどかたときも亡くなった夫を忘れたことはありません。 ここに久しぶりにきたのは今日はなぜか夫がいたときに自分が夫に対してあんなことを言って申し訳なかった あんなことをして申し訳なかった あの時夫はどんな気持ちだっただろう辛かったはずと思いごめんなさいという気持ちでいっぱいですいまの夫に優しくできても亡くなった夫にはもう何もしてあげることができないと思うと胸が張り裂けそうです。
いつもお世話になってます おかげさまで死にたい気持ちは楽になりました 私はギャンブル依存性で、かなり苦しんでいます 先程もお金がないので、大好きなゲーム機を売り、パチンコをしました 10万勝ちました 借金あったので、ほとんどを返済に充てましたが、気持ちは少しも晴れません 虚無。なんの感情もない 甥っ子たちと遊べないなと思う一方で、お金増えたと思う ただそれだけ。そこに後悔や未練などない 辛いが、取り返すと言う気持ちがある 私は、この病気と向き合うのが怖い 自分が怖い でも、向き合う時なんだと思う 何かお助言を頂きたいと思います ありがとうございます
相談という程ではないのですが… 年末、夫の会社の方が自殺で亡くなりました。 先日亡くなった方が夫の夢に出てきたそうです。 私たち夫婦にはっきりと突然のことで驚かせてしまったことへの謝罪、他の社員のことなどを話してあとよろしくねと言っていなくなったそうです。 川を渡っている途中だったのかずぶ濡れでストーブにあたっていたとも。 そういった話は信じてなかったのですが、あまりにもリアルすぎて、夫や私と話せなかったことが未練で夢枕に立ったのかなと思ってしまいます。 それとともに涙が溢れて止まらなくなります。 こういった体験をする方は結構いらっしゃるのでしょうか。 今は亡くなった方が安らかに眠れることを祈るばかりです。
身近な人には相談しづらい内容のため、こちらで失礼します。 数ヶ月前から、亡くなって数十年経つ香港の俳優さんを大好きになりました。 その方は私が生まれた1年後に亡くなっており面識は一切ありません。 私は元々物事に対し消極的な性格ですが、その方を好きになってから「彼の国の言葉を少しでも覚えたい」と強く突き動かされ人生で初めて独学でほんの少し中国語を学びました。 過去に亡くなった海外のアーティストのファンになったこともありますが、その時はその方の母国語を学びたいという意欲までは湧きませんでした。 また、その方との「縁」を感じる出来事が重なり、どう捉えるべきか悩んでいます。 【これまでの経緯と不思議な出来事】 ・彼を好きになった日から毎日欠かさず彼の写真に彼の母国語で挨拶と一緒に「大好きです」と口に出して伝えています。 ・彼の誕生日に、彼の母国語でお誕生日おめでとうございます。という言葉の他にも「これからもずっと大好きです」など、ファンレターのように伝えたい想いも一緒に綴った手紙を書きました。 その際、彼の芸名ではなく本名を宛名にしました。 ・「挨拶したり手紙を書いても想いが届くことはないのかな」と思い泣いたその日の夜、ウトウトしていると「愛するの『愛』と喜怒哀楽の哀しみを指す『哀』はどちらも読みは同じ【あい】」という言葉がふと頭に浮かび、タイミングもあってまるで彼が慰めてくれたかのように感じてしまいました。 ・さらに数日後、よく行く店でそのお店では普段見かけないような中華風の蝶の飾りが付いたヘアアクセサリーに惹かれ購入しました。後で調べると中国で蝶は「魂の化身」や「永遠の愛」を意味すると知り、それがお誕生日に書いた手紙への返事のように感じました。 【現在の悩み】 不思議な出来事が嬉しい反面「あまり深く考えすぎてはいけない。ちゃんと現実を見なければ」という気持ちも出てくることがあり、その度に少し距離を置こうとはするのですが、そうすると悲しみで胸が締め付けられて見えない力で引き留められるような感覚になります。 これは亡くなった方との間に何らかの「縁」があるということでしょうか。 それとも私の執着なのでしょうか。 彼への想いはどこか恋にも似た気持ちもあり、縁があればいいなと思ってしまいます。 この出来事や気持ちと今後どう向き合えばよいでしょうか。
タイトルの通りどこに行ってもストレスのはけ口にされることに悩んでます 家族・親戚・出会った人・通行人など。恋愛関係も最終的にうまくいってません。幸せを妬まれてると思います。いつも見下される。他人の不幸は蜜の味みたいな人間が多いです。理不尽に一方的に私のせいにされたり。 見た目は人からは綺麗とかかわいいとか整ってるとかスタイルいいとか色々言われますが性格は弱そう？に見えるみたいですが内心はめちゃ気が強いし良い子じゃないです。自分は自分だし基本他人には期待もしないのでドライです。合わないなと思ったらすぐ離れます。 仕事もできるとか行動力があると言われますが複雑性トラウマがあったり若干ADHD寄りです。できること・苦手なことの差や好き嫌いもハッキリしてます。アダルトチルドレンや愛着障害もあり順風満帆な育ちの方とは違います。会社勤めよりも個人事業主や経営者向きです... お金を稼ぎたくてもどこに行ってもしっくり来なく、居心地がいいなと思ったところは必ず何かトラブル？があり辞める運命です。いいなと思ったところに応募しても返事が返ってこなかったり。 毎回毎回それを繰り返しており、もう散々なので、いい加減早くお金を貯めたり返済したりして苦しまない生活がしたいです。やりたいことをさっさとやって生きづらい自分を抜けたいんですよね。自分が生きやすくなることでまわりにも迷惑もかけないし嫌な気分もなくなります。 なぜそれを毎回妨害されるのでしょうか... 味方なのか敵なのかわからない人に執着されやすかったり、どれだけ考えて色々実行しても上手くいかないです。スピリチュアル体質でもあり、良い意味でも悪い意味でも不思議な体験をすることが多いです。霊は見えません。
私は、天国や地獄はこの世界に存在すると考えています。 裕福で安全な環境は天国に近く、貧しい環境や困難な状況は地獄に近いと感じています。 また、死後の世界は輪廻転生であり、前世で努力や学びを積んだ魂は、次に生まれる時により良い環境に生まれる、つまり魂のステージが上がると考えています。 この考え方では、知的な障害や生まれつきの能力差も、倫理や善悪を抜きにすれば、魂のステージの現れとして理解できると思っています。 こんなことを考え出したのは私が元々思っていたこともありますが、 さらに、私は今年の1月に仕事を辞め、父はがん、母は顔面麻痺という状況になりました。 このように自分や家族に困難が重なった場合、これは人生における試練と考えるべきでしょうか。 いくつか聞きたいのは、 現世の環境を天国・地獄として捉え、輪廻転生で魂のステージが反映されるという考え方は、仏教的にどう理解できますか？ 前世の行いが今世の環境や能力に反映されるという考え方は、仏教の教えと整合しますか？ 自分や家族に困難が重なった場合、それは試練として受け止めることができますか？ 試練として受け止める場合、心構えや行動はどのように整えるのがよいでしょうか？ できればでいいのでお願い足します。
死に際のおばあちゃんが、病院に入院しています。 もうあまり言葉を発することができないおばあちゃんの言葉です。 私は結婚してますが、他に関係のある男性がいます。 そのことは誰も知らないのに、おばあちゃんが 私が他の男性と関係があって、食事をしたりしていてというんです。 誰がそんな事いってるのっていうと 周りの人がいっているというのです。 申し訳ない気持ちと切なくなりました。 そんな透視みたいなことってあるんですね。。
相談と言うより、懺悔に近しいものになります。 私は小学生時代、いじめられたことがあります。そのせいで鬱とPTSD(診断済)を患いました。 医療機関を受診し、投薬治療によって現在は寛解しつつあるのですが、いじめてきた人間たちが許せません。 もう絶縁しているのですが、私にはインターネット上の友人がいました。ちょっと変わり者で、呪いとかそういうものに興味がある人でした。 ある日、友人に私の過去の話、許せない人達の話をしました。そうしたらその友人は、「その人たちのことを呪おうか？」と言いました。 私はそれに明確な拒否ができませんでした。肯定してしまったと思います。 呪いが実在するのかどうか、私には分かりません。私をいじめた彼らが呪われて不幸になっているのかどうかも、私には分かりません。 ですが、私はあの時確かに、彼らに危害が加わることを願ってしまったのです。私の恨みを、彼らにぶつけることを良しとしてしまったのです。 非常に後悔しています。このことが原因で地獄に落ちてしまうかもと考えています。 私は、今人間として生まれ変わった命を使い、徳を積みたいと考えています。できることなら来世も人間として生まれ変わり、徳を積みたいです。 悪いことなんかしたくありません。でも、確かにあの時、私は人を恨み、不幸を願ったのです。 自分のした悪いことは、懺悔し、誰かに赤裸々に打ち明けると良いとどこかで知りました。そして、こうやって書き込んでいる次第です。 仏様は、こんな私をお赦しになるでしょうか。そして、もし彼らが呪われてしまったのならば、呪いが解けて、彼らが幸せになってくれることを祈ります。
新しく派遣で働き始めたのですが、派遣先の地下室に元動物実験や解剖が行われていた場所があり、今は改築されいくらか綺麗になったという話なのですが、自分の机の周りに謎の魔除け写真やお清めのお酒、盛り塩などが置いてあり、非常に心配になります。 また、地下室での作業を今後一人で行うかもしれないと派遣先に言われたので、「都度相談させてください」と言いました。 お化けや心霊の類はこれまであまり信じていなかったのですが、こういう場合、どういう心構えでいる方が気楽になるのでしょうか。 一応、地下室で作業した後、帰宅後には塩をお風呂の中に入れております。
小さい頃からお金に困る生活しかしてこなかったです。 周りの子が普通にしている生活を、うちは、できなかった。 電気や、水道、電気、家の電話が止まることも何度もありました。 結婚してからも、やはりお金に困り、いつも頭を抱えて居ます。家計簿もつけだしたけど、お金が足りなくなるので、書くのを途中でやめてしまいます。 仕事もしていますが、旦那さんも頑張ってくれていますが、それでも、足りないです。 お金に困らない生活は、いつか来るのでしょうか? 本当は、旦那さんの給料だけで生活できたらと思ってますが、支払いやら借金があるので、それは無理です。 ただ、仕事に行けば、話が通じない、上司がしてほしいとお願いされた事もうまくできない、最近、発達障害なのかも…とも思えてきました。 それくらい、仕事でのミスが多いです。 メモは、必ず取ってます。 もっと心にもお金にも余裕を持って、子育てしたいです。毎日しんどいです。 よろしくお願いします。
こんにちは、読んでいただいてありがとうございます。 私の家は毒母（死亡）、毒姉ズ、毒父と無関心で子供な叔母がいます。 まず毒母でしたが、結婚する前はほかのだれかと付き合ってて、結婚できなかったから妥協して好きでもない父と結婚して、給料が悪い仕事について無計画に子供を三人作り半分ネグレクト、半分虐待してた母です。 母のことを思い出せって言われたら、しかりつけられてたか、「お前はいつか必ず人を殺す」とか「私は自分の子供より生徒を取る」と言われて、大切にされなかったなぁって思い出が強いです。 世間体を大切にして、私や統合失調症の姉が作業所にいったもんなら「カウンセラーっていいんさいね」「ビーズ作家って言いんさいね」といって世間の目をきにしてました。 食事に行っても黙って食べるだけだし、会話したことがあまりありません。 でも、私が中学生から今に至るまで、統合失調症の姉の面倒を押し付けて自分は仕事に逃げ、姉の面倒からいかに逃げようとしてました。 統合失調症の姉は大学在学中に病気になり、それからアニメの男の子が彼氏だとか言ったり、思い道理にならんかったら母親相手に２０代～今に至るまで地団太をふみ、ひっくり返って、手足をばたつかせたり、人に攻撃したり、被害妄想が激しかったり、恋愛妄想が激しかったりします。 でも、彼氏ができたことがあるのですが、すぐにエッチして終わります。 性格やばいのに、あんなんで彼氏ができるんだーって思って世の中広いなーって思います 。 二番目の姉については私が小学生のころから私のことをいらないとか、自分土地がつながっとるとは思いたくないわとか言ってきたり、よその妹と比較してかわいくないとかいってきて、でも、家にいたら病気になると思って大学は「県外にして家からにげました。そして男ができて、毎日エッチざんまいして学生妊娠して、結婚しました。 結婚後は専業主婦でしたが、勉強とかしてなかったからメンタルおかしくなり、母がいくところを私に面倒を見せて、私を責めてメンタルを回復し、今は４人の子供がいる母になっています 叔母は自分の好きなことしかしません。 姉は私が資格をたくさん持ってたら「資格を持ってる人がそんなにすごいん」と切れ気味になったり、「資格は使わんかったら紙切れ」といって私の努力を認めません。単に嫉妬ですよね？努力してない
いまスピリチュアル界隈で、宇宙存在との交流が始まる、などの話をよく聞きます。 お坊さん的には、このような話はどう思いますか？ 動画サイトの中には、その交流を持てるのは選ばれしものだけ、などと言っている人がいたりして、なんだか選民的だなぁと思ってしまいます。ただ、結構本気で信じている人も多いと感じます。宇宙存在と話せる人なども多数いる印象です。私は霊感もないし、そのようなテレパシー能力もないので、そのような情報を見たときにどう扱えばよいかわかりません。
5年くらい前でしょうか。母方のいとこ（男）が50代前半で胃がんで亡くなりました。病気とは無縁で家系にも癌は出てませんでした。初孫誕生目前でした。そして母方のいとこで唯一の男性でした。 その少し前に父方のおじが70代前半で突然倒れ亡くなりました。こちらも娘が里帰り出産で帰ってくる目前の出来事でした。更にそのおじの息子、私のいとこが45歳で今年突然亡くなりまし た。死後発見が遅れたのでまだ死因はまだわかりません。白骨化して損傷も激しい為 家族も対面しない方がと言われたので誰も最後の姿は見ていません。母方のいとこも女ばかりで2人だけの男性、その1人でした。 若くして親族が男性ばかり亡くなり、偶然かもしれないけど不安で心配です。
有り難し 9
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