もう早く死にたい疲れたしいやになった、楽に死ねる方法やしぬのをちゆうちゅしなくなる心構えをぜひおしえてください，精神的経済的身体的状況でき すべてのことが悪い方行に何十年もまえからすすんでいる どうにもならないのでたすけてください。苦しく生きることではなく、らくになりたくてしにたいのです
去年、私の妻が突然死をしました。 その日私は朝から映画館に行こうとしてましたが、会社から欠員が出たので呼び出しがあり仕方なく妻と一緒にレストランで朝食を食べる事にしました。 朝食を食べ終えて会社で仕事をしてると妻が倒れてそのまま突然死したとの電話があり、悲しみより驚きの方がありました… もしあの時欠員が出なかったら？もし出ても会社が私を呼び出してくれなかったら？ きっと、一生後悔してたと思います。 突然死の前に楽しく朝食を食べる。こんな映画みたいな運命があるとは思いませんでした。お坊さんにもこういう経験ありますか？
7年付き合った彼氏が亡くなりました。たぶん自殺です。彼は仕事とお金のことで悩んでおり、年々状況は悪くなるばかり。私もできる限りの支援はしたつもりです。 彼は会う時間が作れない分、LINEや電話を欠かさず、けど私は常にひとりぼっちな感覚を感じ喧嘩ばかり。一年前に私が仕事が忙しくなると、彼を受け止める余裕がなくなり、気づけば私から連絡することはなく、彼の連絡に気のない返事をする日々が続いてました。これまでも一緒に暮らす話をしたことはあり、今年に入ってからも話し合いました。いろいろ簡単にはいかないと…一向に進まない態度に描く未来が違うと強く感じ、その1週間後にこの人とは暮らせない、価値観が違うと強く思う出来事もあり、彼も私の変化に気づいたのか、今思えば彼も少し様子がおかしかったことだけ記憶してます。ただ私に相手を思いやる気持ちがすでになかったのでしょう。その夜のLINEも、数日後の電話にも素っ気ない態度を取り、何を話したか覚えていませんが、最後に明日の午前中に電話するねと言った声だけ鮮明に覚えています。それから一切の連絡が途絶え、私もどこかでそうなることを望んでいたし、彼を支えるつもりがないなら連絡🟰復縁しちゃダメだと思っていました。また彼から付き合い始めた頃に高級時計を貰っており、それが今年亡くなったお母様の形見だとつい最近知ったので、気持ちの整理ができたら返してケジメをつけようと考えてました。それから一ヶ月半、彼のことを考えない日はなく、今週の日曜日は突如彼の会社のことが気になりました。そこでGoogleで検索すると最後の電話の翌日に亡くなった事実を知りました。そして喪主が妻で、既婚者だったことを初めて知り、私に親戚のおばさん、姪っ子と話す人が妻であり、娘だったと思います。またこの事実を知った日は四十九日でした。いろんな感情が入り乱れ、泣き疲れましたが、彼が嘘をついていたことを謝りに来たように思え、彼は仕事もお金も私生活も八方塞がりで、現実逃避を私に求めてたと思います。彼のことは好きです。彼の決断は私が引き金かもしれませんが、私が想像できていた以上に人生が八方塞がりで、そこから解放されたなら、よかったのかもしれません。これは都合のいい考え方でしょうか？嘘よりも私を愛してくれた事実を信じたいです。お彼岸に彼の一人暮らしの家を訪れ、供養してくるのはアリですか？
ご真言について質問です。 真言密教では三密加持といって、身口意の三業を大日如来と一体化？させると聞きます。 真言を唱える時は、やはり三密加持をしないと効果はないのでしょうか？ 口だけで唱えるだけでは不十分で、灌頂などを受けないといけないのでしょうか？ 宗派によって違うとは思いますが、ご教授お願いいたします。
良く苦しみは、幸せのプロセス と聞きます 自分自身、今いろいろな事で 悩み苦しみ、死にそうな思いをして もがき苦しんでいます よく自分の心を軽くしようと YouTubeなんかで、仏教や教えの 動画を見たりします そこで、良く言われるのは 苦しみがあるから幸せを感じれる と言う内容です そこで思うのが人間ってめんどくさい 生き物だな と言う事です 楽しい事や幸せな事を長く感じていると 飽きて苦しみたいと思う様になる それを乗り越えた先の幸せが 凄く楽しい、、、 ですが、単純にずっと幸せでも、 ずっと幸せと 思える状態なら、苦しむ必要も無いですよね？ ではなぜ反対がある世の中なんでしょうか？ あの世は永遠の幸せだと 聞いた事があります 生まれ落ちて修行するのは あの世で、永遠に生きていく 知識をこの世に降りて勉強すると 聞きました 不幸を体験するから人に優しくなれる 強くなると言いますが ずっと皆が幸せなら、そんな事 経験する必要も無いですよね？ この考え方は、幸せだけの世界観で 狭く虚しいですか？ でも皆が皆しあわせです ですが今僕はとても苦しいです これを乗り越えた先に幸せは あるとは思います 法則を信じているので ただこの法則自体に何かとてつもない 虚しさを感じます 何か教えを考えを頂けたら幸いです よろしくお願いします
おまじないをすることは悪いことですか？ 誰かを不幸にするわけでは決してないですが、例えばですが、母の体調が少しでも改善されますようにという内容のおまじないの場合、相手に関わるものです。 この例えのように相手あってのおまじない、または自分だけに効くおまじないどんな内容だとしても 相手を傷つけるものではない場合でも悪いことになりますか？神様やご先祖さまなどはお怒りになるでしょうか もし、悪い呪い（のろい）をだれかにした場合は死後地獄に行くのではという考えなのですが、それは相手を傷つけるつもりのないおまじないの場合もそうなのでしょうか（もちろん実際に相手を傷つけるのろいなどはしません） おまじないに頼らず生きることが一番かとは思いますが おなじないが効く、効かないの問題ではなく、おまじないをすることについて、悪いことかご意見をお聞きできたらと思っております よろしくお願いいたします
私には９歳、５歳の子どもがいます 上の子についてですが現在、性別違和と小児難病によるもので片麻痺や視野障害があります。(とーっても元気ですが) その子が最近 くじ引きで当たりを引いたときに "神様ありがとう！！"と言っていたのを聞きその日の夜に本人に 神様っているの？急になぜ？と聞いたところ "前に階段から落ちたときあったじゃん 助けてもらったんだよ 黒くなったんだけど、急に白くなって上には青空？みたいな感じ！肌色で白い服きていて頭には何も被ってない少し坊主みたいなかんじで体の後ろになんかでっかいマルみたいなのあって優しいお顔 でも本当は厳しいとおもうけど優しいお顔 神様が体を浮かせたの" と話しました。 確かに数年前、階段から前周りのように5、6段落ちたのですが無傷だったんです。 真夏で素肌がでていたのですが擦り傷すらないのが不思議でよく覚えています 数年経ってしまいましたが本人からその話を聞いてその場で本人と一緒に手を合わせ感謝をお伝えしましたが ありがとうございました。って直接言いにいきたいね！と話し 本人に沢山の写真をみてもらい、"似てるな、似てるがピッタリじゃない。" などまだわからない状態です きっと病気も治療も医学や福祉の方々に助けられていますが、本人が見たお姿の方にも沢山助けられているのだと思います わかった際はお寺に行かせていただきたいのですが、現状では不明のため自宅で手を合わせ感謝することでも伝わるのでしょうか よろしくお願いいたします。
霊視、除霊に興味があるのですが、霊媒師の方に見てもらうと具体的に自分自身の何がどう変化していくのでしょうか？ 又、信用出来る霊媒師さんはどんな特徴があるのでしょうか？
私が２０代のころ、統合失調症の姉を精神史疾患を直す、姉が幸せになるためにスピリチュアルにはまってた母が、アデプトプログラムやマインドパワーを取得してました。 正直ムダ金だと思いますが・・ アデプトプログラムやマインドパワーを取った人って輪廻が終りに近いんですか？
私が植物を育てると、枯れるか育たないかします。 何かあるのでしょうか。
最近6年前に亡くなった祖母のことばかり思い出します。自分は結婚もせずに40近くなりますが、祖母はいつも助けてくれました。本当なら祖母が元気な20代後半のうちに結婚して、喜ばせてあげることが出来たはずです。でもその機会も逃し、もう結婚は絶望的かと思います。いっそのこと死んだら祖母に会えるのでは？その方がいいのでは？と考えるようにまでなりました。人生何もかもうまくいかず、罪悪感と後悔ばかりです。せめて、いつか自分が死んだらまた祖母に会える希望があるのか教えて頂きたいです。どうしたら祖母に謝れますか？
強迫性障害の加害強迫です。 いつも嫌な考えを打ち消して耐えています。最近はカウンセリングにも行きました。 もう15年以上前です。私は子供ができないことに悩んでいましたがやっとでき、産後を過ごしていました。産後の戻りが悪く、鬱と体の痛みに耐え家からも出れず、泣いて暮らしていました。 そんな時、友達から同じ日に2件、妊娠の報告、その時はすごい腹が立って(勝手な気持ち)サラッとこどもができて(そんなんじゃなかったかもしれない)簡単に報告かって。一人は3人目で初めの2人の報告は産んだあとで事前の報告なかったのに今回に限って報告。もう一人は初産で連絡もあまりとっていなかったと思います。その時は勝手に怒り狂って、ダメになちゃえばいいって家の中で叫んでました。いつもなら強迫のせいで嫌な考えを打ち消すのに、その時は幸せなんだからこれくらい考えたっていいでしょって打ち消さなかったんです。すごい怖かったのを覚えています。 その後、順番にダメになったと報告が来ました すごい申し訳ない気持ちとなんて酷いことを考えたのだと自分を責める気持ちで今でも思い出して悔やんでいます。私は悪い念を飛ばして(その時は念というもの分からず)罪のない命を傷つけてしまったのでしょうか。恨みもなっかたし、考えただけだと思っていました。 のちに強迫障害の症状として、悪い考えを打ち消さなかったから悪いことが起きたという罪悪感で、今も自分を責め続けています。 悪いことを考えたことはいつまでも忘れない、でもどうやって償えばいいのでしょう。一回きりの念で傷つけてしまうことがあるのでしょうか。何に対しても自分は悪い人間だと思い 、胸を張って生きれません。苦しいです。
昨年末から体中にじんましんの症状が出ており、かゆみで寝ていても起きてしまうくらいかゆくて辛いです。 皮膚科に行ったのですが、皮膚科の先生に『そんなに何度も病院に来るもんじゃない』と怒られ、薬を飲んでもいまいち改善せず、なるべく気を付けていますが、かゆみからかいてしまい、肌が傷だらけ、ボロボロになりました。 年明けにはPCが壊れました。 12月は3回皮膚科を受診して注意されたのですが、普段なら来月でもいいか、と思えたと思うのですが、年末年始に病院が長期休暇に入ってしまうためその前に、と思い受診しました。 肌のじんましんはわたしが性同一性障害で月に2回ホルモン注射を受けているのですが、担当医に相談したところ、その注射の薬疹の可能性があるみたいです。 （12月は病院の休みの関係で3回打った直後にじんましんが出ました。） もし、薬疹だった場合、代わりの薬がほとんどないようで、副作用が強い飲み薬や効き目の弱いジェルなどしかないらしく、どうしようか困っています。 皮膚科はすでに今月1度受診しているので、もう一度行くにも同じ先生だとまた怒られそうなので、別の病院に薬疹の専門医がいると知り、そちらに行こうと思っていましたが、前日になって完全予約制に変更になり、その医師の診察が受けられなくなりました。 他にも年末に好きな人が体調不良になり、その前に会う約束をしていたので会いに行ったのですが 体調不良から当たられ、大ゲンカして泣きながら帰りました。（現在は仲直りしましたが、手術を控えているらしく当分会えません） これまでの人生もとても順風満帆だったとは言えませんが、短期間でいろいろな事が積み重なり、心が折れてしまいそうです。 また、最近仲良くなった友人達が立て続けに事故や手術などになっているので、もしかしてわたしの不運がまわっているのかなといった不安にも駆られています。 ひとつずつ解決していくしかないとはわかっているのですがPCなどは金銭面の問題もあり、途方に暮れています。 こういうときってただジッと耐えて、時が過ぎるのを待つしかないのでしょうか？ 普段から仏閣に行ったり、わりと徳を積むような行動はしていると思うのですが どうにも運が巡ってこず、全然物事がうまくいかないと思ってしまいます。 まとまりがない文章で申し訳ありません。
10数年前、職場をリストラで追われ、その後どうにか生き延びて参りました。その当時、とある念仏者の方（故人）から私の人徳の乏しさを指摘され、いかにもその通りなので、深く頷くとともに、やはりかなり傷つきました。 具体的には、私に人徳が乏しいので周囲からの引き立てが得られないではないか、というものであります。確かに正社員で復帰することは叶わなかったから、人徳が乏しいと言われても仕方がありません。 私のように人徳の乏しい者であっても弥陀の救いに果たして預かれるものでしょうか。抽象的なお尋ねで申し訳ありませんが、どうかよろしくお願いいたします。
私は自分の保身の為に嘘をついたことがあります。 具体的には書けないのですが、自分の身を守りつつ、人の命を助けるためについた嘘ではあるのですが、そのことで第三者の手を煩わせることが分かっていても我が身かわいさに嘘をやめられませんでした。 今日、仏様は嘘が嫌いだという記事を読み、こんな私のことを仏様はキライなんじゃないのか? そしてバチが当たってしまうじゃないのか？ と怖くなりました。 どうしたら仏様は許して下さるのでしょうか？ バチが当たって今以上に苦しくなりたくないと思うわがままな私に、どうかお答えをお願いします。
久しぶりのご相談をさせていただきます。 以前からお話を聞いてくださり誠にありがとうございました。 お陰様で現在、他者と安定した関係を築きながら前に進むことができていると感じます。課題はまだまだありますが頑張りたいと思います。 現在、遠方で独居していた祖母が入院中のため面会や退院後の施設探しを行いながら仕事や趣味などを楽しんでいます。祖母のことを思うと楽しむことに罪悪感がありましたが、祖母のために行動し続けられるよう、自分の心と身体のバランスをとっていきたいと考えていました。 先日、友人に遊びに誘われ、行きたい気持ちと、感染症への不安などからとても悩みましたが周りからの勧めもあり行くと決定しました。 楽しみな反面、世間では更に感染症などが流行り、入院中の祖母の面会や施設探しを行っているため、絶対感染できないと不安な気持ちもありました。 気をつけて遊ぶと決意を固めたつもりが、少しずつ不安な気持ちが強くなっていってしまい予定の変更を申し出ようか悩み、誰も辛くならないし誰にも被害は全くないけど予定の変更をやむを得ないなにかが私か、または友人に起きないかな…、とふと脳裏によぎってはなんてことを考えてしまってるんだろう、せっかく誘ってもらったのにこれでは良くない、などと延々悩んでいる間に当日となりました。 再び行くと決断し準備をしていましたが、友人が体調不良となり別日に変更することになりました。 自分が決断したことであるにも関わらず延々と迷い、自分が言い出さない形で変更を願ってしまい、それでも行くと決意し行動はする、という自身の矛盾だらけの行動も良くなかったと反省しています。今後は周りの話をもっと聞き熟考し、決断に責任を持ちたいと考えています。 延々と悩んでしまっていたことで友人によくない念や何かしらの影響を与えてしまったのでは、と不安があります。 友人の体調不良は偶然でしょうか？それとも私の良くない念のようなものが伝わってしまったのでしょうか、もしそうであるなら今後どうすれば良いでしょうか。 ご助言いただければ幸いです。何卒よろしくお願いします。
いつも優しいお言葉をかけて頂きありがとうございます。長男は相変わらずで仕事もクビになり借金を残し出ていきました。 借金の督促は来るし毎日、不安な日々を過ごしています。毎日、朝起きるととてつもない不安感に襲われます。逃げたい、死にたい色々なことがグルグルして何をしても心から楽しめず。 そこで最近はパワーストーンに興味を持ちました。ほんとに人生が変わるのか？かなり高価な物もあります。これを購入してみようか。それとも心療内科などに行き治療した方が良いのか？ こんな相談をしてしまいすいません。
昨年は相談に乗ってくださり、ありがとうございました。 相談事ではないのですが、不思議なことを経験したことがあります。 ４、５年くらい前に品川の小さな神社で祈祷をしていただきました。目は瞑っていましたが、私はその時に高千穂のような景色が浮かび、手足もぽかぽかになりました。そのことを宮司さんにお伝えしたところ、視えた人がいたと喜んでおりました。 また、小さい頃から油揚げが好きなのですが、宮司さんに背中を温めてもらったところ、あんなに食べていた油揚げへの興味がぱたりとなくなったのです。たまには食べますが、単体で食べることはなくなりました。狐の生まれ変わりなんじゃない？と親戚や親に言われていたくらいの、油揚げ好きでした。あれは今でも不思議です。 また、地元の鹿島神宮に行った際には、神聖だ、と分かることもあります。空気が澄んでいるんですよね。だからこそ怖いのもあります。 不思議なことに、寺や神社に行っても静電気などや荒天にはならず、迎えられているのかな？と感じます。昔から住んでいた地域が信心深いところだったのもあり、そのせいかもしれません。神様仏様はよく見ているなあ、と思いながら過ごしています。 話は変わるのですが、供養のためにはお水と炊いたお米や好物などを供えればよろしいでしょうか？一人暮らしで仏壇がないため、テーブルに置いております。他にこうした方がよいよ、ということがあれば教えていただきたいです。 感謝の気持ちを忘れずに今年も過ごしていきたいです。よろしくお願いいたします。
ご教授いただけたら幸いです。 旦那と私の両方の父親、そして旦那と 家購入ではなく、借金がありました。 内容は旦那方は浪費やギャンブルもあれば、私の父親は生活費の足し等です。 悪循環なのか、家系の課題なのか、離婚をと考えるべきか、子供の頃から結婚しても ずっとで、旦那は私が選び自業自得なのですが、この課題を子供に残さないためにも、結婚させないようにするのもおかしな話ですが、こういう家系はずっとそうなってしまいますか？ 抽象的な書き方ですいません、よろしくお願いします。
先日ある人間が，とある奉仕活動でニュースで取り上げられていました。 自分は1回も喋ったことのない人間に執着され，学校やSNSでの悪口やありとあらゆる最低なことをされ，学校を辞め，自殺未遂を経験，その後今に至ります。 その人物がまさか，ニュースに出ていて，更にいい人面して取り上げられているのに，唖然としました。 ただYoutubeでニュースを見ていただけなのにです。 何とか忘れようと努めていたところに，急にそんな情報が意図せず入ってくるなんて，何の因果でしょうか。 その顔と最悪の思い出を思い出したくない理由で，卒アルや当時の使っていた物ほぼ全てを処分した自分からしたら，とんでもない災難です。 その人の考えは分かりませんが，就職活動のためのアピールとしか考えられません。自分以外にも人を傷をつけて，人生を狂わせたのに，善人面してインタビューに答えるなんてなんて厚かましい人間なんだと思いました。 過去と今のその人では，考え方や性格も変わっている可能性があるというのは，理解してますが，仮に自分がその人と同じ状況だったら，フルネームでインタビューは絶対に受けないと思います。今はどうであれ，自分の過去の行いを振り返れば，何人もの人に恨まれているのは理解できるはずで，ましてやフルネームでの取材なんて怖いと思います。 見たくないものを見てしまいました。これも運命なんでしょうか。
有り難し 13
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