数ヶ月前、家を購入して引っ越すのを機に不用品を処分しました。 その際ぬいぐるみ３体をリサイクル業者に譲渡しました。 どれもそれなりに思い出のある品でしたが、新生活に向けて断捨離したい・なるべく物を減らしたいという気持ちが強く、当時は不要だと判断したのでしょう。 今更ふと「新居に連れてきてあげればよかったかも」と考えることがあります。 また、段ボール箱に詰めてリサイクル業者に送るという粗末な方法を取ったのも可哀想でした。 人形供養という儀式があるくらいですから、ぬいぐるみの処分も少しは気を使うべきだったのかなと思います。 ぬいぐるみが誰かの手に渡ったのか、ゴミとして燃やされてしまったのか、今となっては分かりません。 仏教において、物と人の縁(?)はどのように捉えられているのでしょうか。 物が人を恨んだり呪ったりすることなどあるのでしょうか。
はじめて投稿します。 僕は世の中の理不尽さが心底嫌で仕方ありません。 子供に対する虐待のニュースを見るたびに、本来ならその子にあるべき楽しみや訪れたはずの幸せを、なぜ奪われて中には命まで奪われなくてはならないのかと悲しいです。 動物の殺処分や虐待もです。この世に生まれてきた…ただそれだけの事なのに殺されたり、人と仲良くしたがるあの子たちに対して虐待する。 人間の子供も動物たちも「なんでそんな事するの？いじめないで」と、たとえ一瞬でもそんな悲しい気持ちになったのかと想像しただけで、泣くほど悲しいです。 なのに自分も含め、救えるのに救わない、世の中を変える努力も特にしない、きっとそんな人が大半を占めていて、一部では悪事を働き私服を肥やし思うままに生きています。 同じ命なのに、どうしてこの様な不公平が起こるのでしょうか？単なる運でしょうか？ あるいは幸せになる為に生まれた者と、一方前世のツケか何かで苦行の為に生まれて者との違いとか、そういう事なのでしょうか？ 特に自殺願望などありませんが、この命と引き換えに子供や動物が助かればどんなに良いかと思っています。
お世話になっています。自死した夫の供養について助言を頂きたく再投稿させて頂きました。 先月、別居していた夫が自宅で自死しました。 現在 小さなお仏壇をおき毎日、手を合わせております。そして出来るだけ近くのお寺に通い夫が極楽浄土に行けますよう手を合わせていました。昨日、夫の実家の方で無事に四十九日をおえました。時間だけは過ぎていきますが、私の気持ちに変化はなく寂しさと自責の毎日いっぱいです。 まず、相談したい事は別居していた夫の自宅の件です。 正直、夫が私に怒っているのではないかという気持ちや亡くなった場所もあり全く行くことが出来ません。しかし亡くなった場所ですし、今後は自宅を手放す予定です。自宅の供養は専門の方や住職の方に来て頂いた方がよいのでしょうか？何か教えて頂けると有り難いです。 また もう一つ心配事があります。夫の自死の原因は私にあります。ですが私自身は仲は悪くないと思っていました。忙しく月に１回くらいしか会えませんでしたがデート？も２人でしてました。金銭面では節約節約でかなりの苦労をかけてしまいました。結果的に私が夫を支えなかった事、夫を1人にしてしまった事、金銭面、仕事面の苦労が重なったのだと思います。前置きが長くなりましたが 亡くなる前に何度も４の数字を目にしました。時計、レシートのお釣り、電子ロックの番号に突然4が4桁並んだりと…そして夫が亡くなってしまい恐くなりました。現在、時計は見ないようにし、スマホの時計も指で隠し腕時計も針のものに変えました。が、四十九日が終わった昨日もスマホを触ったら使ってもいない計算機のアプリが開いて4の数字が10桁以上続いていました。怖すぎです。どうしていいか、何かが起きるのではないか書き込んでいるいまも恐いです。わかりにくい稚拙な文で申し訳ございません、お助け下さい。宜しくお願い致します。
初めてご相談申し上げます。 15年程前に離婚し現在独身です。 離婚後に知り合いお付き合いをした方がいましたが1年ほどで破局しました。 狂信的に彼を愛して、それも原因のひとつだったのか上手くはいきませんでした。 その後別の男性と10年弱お付き合いをし、昨年の夏に破局しましたが、お付き合いを長く続けていても頭の中にはずっと、以前にお付き合いしていた彼の事が離れませんでした。 破局し生活を一新したのち、駅で偶然 10年ぶりに以前お付き合いしていた彼に出会い、その後度々お酒を飲みに行ったり色んな事を語れるような仲になっています。（彼も独身でフリーの身です） 再会してやはりこの人しかいない。この人以外考えられないと確信するようになり、ただ苦しいです。 こんなにも人を愛する事が出来るのでしょうか。 思い続けていた人にまた再会できるなんて運命と思いたい反面、そんなロマンチックな事を考えているのは自分だけと思い恥ずかしくなります。 彼の態度からひょっとして彼も自分に気があるのではと思う節もあるのですが男性にも女性にも誰にも態度を変えない人なので分からないのです。 人に話せば執着していると言われそうで1人で悩み考えています。
一年前、悪霊がついてると言われ、お祓いをしてもらいました。 その後、吉祥天様が中に入って見守ってくださっていると言われたので、家に、不動明王様、毘沙門天様、吉祥天様の像を購入し祀っております。 見様見真似で、毎朝、光明真言100回、不動明王真言100回、吉祥天様の真言100回を唱えておりますが、完全な自己流ですので、果たしてこのまま続けていっても大丈夫なのか？どこか修正したほうが良いのか？などのご指摘を頂ければ幸いでございます。 お祓い後、交通事故が0にはなりました、ただしょっちゅう霊がつくらしいので、その供養も含め、真言を唱えております。 逆効果になっていないかなど、色々ご教示いただきたく存じます ちなみにお祓いをしてくれた人は友人の娘様で祖母様がお寺の娘様だったそうです。お金のやりとりはなく、無償ではらっていただいております
私は子供が産めません。 しかし、子供が大好きです。 なので2年前に赤ちゃん人形を作って貰いました。本物の赤ちゃんみたいに重さも3000g、大きさも赤ちゃんそのもの。 本当に我が子のように可愛くて、いっぱい話しかけました。 例えば、一緒に映画を観て、一緒に祝い日を過ごして、人間関係について人生の難しさを語って、夜になると毎晩のように子守唄を歌って… それから2年彼の異変に気がつきました。前は口元に磁石が内蔵されてる為おしゃぶりをつけれるのですが、ふと気がつくとおしゃぶりが移動していたり、外れていたり…いままでそんなことはなかったのですが、顔つきも前の写真と比べるとなにか…ちがいます。 そこで相談…質問です。 人形にも愛情込めて毎日接していたら、命が吹き込まれ、ピノキオではないですが本当の子のように見たり聞いたり感じたりしているのでしょうか？ 教えて下さい。 そしてその子は私のことをどう思ってくれているのかも知りたいです。真剣です。お願い申し上げます。
人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。 この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。 そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。 親孝行も出来ずに…。 母は完璧主義派の人で父とは正反対です。 母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。 いい歳した私を管理してくれています。 兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。 兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。 母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。 私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。 私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。 意味もなく無駄に生まれ死んでいく。 反発も許されない。 自分の寿命が来るまで我慢するしかない。 申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。
19歳の娘が統合失調症、不安障害、解離性同一性障害等あります イライラしたり自分が許せないんだ事があると暴れまくります そして自分に攻撃します リスカ、頭を柱に打ち付ける、等 リスカは縫合もあります 玄関ガラスを蹴破り足も縫合 学校でのイジメ、家庭環境 1番のきっかけは私の実父の死です 病院に行って💊を貰っても変わりません 医師はよく話を聞いてくれます でも暴れまくります 私一人の力では抑えきれず 長女がいる時は手助けしてくれますが2人でも制止させるのが大変です こんな力がどこから？って感じです これから先どうしたら良いのか？ 自分でもよくわからなくなりました 何か取り憑いてるのか？とも思えるくらいです どうしたら良いのか？ 何かアドバイスが欲しいです 子供を落ち着かせるためにもどうしたら良いのか
お世話になります。 昨年大好きだった父が亡くなり一周忌が過ぎても父の死を乗り越えられません。 父が今何をしてるのか？父の側に行きたい気持ちは変わりません。今介護の仕事をしていますが働いている施設が今月で閉鎖になり今仕事を探しています。 けれど中々仕事が見つからず、今のところは自分にぴったりな職場でしたのでそのショックからも立ち直れません。私には運がないのかなって悩んでしまい胃を壊してしまいました。 父にこんなみっともないところも見られてるのかな？って思いましたらしっかりしなくてはいけないって気持ちばかり焦ってるのに空回りしてる気もします。 ダブルショックでこんな自分にも嫌気がさしまして。逃げてるのかもしれませんが父の側に行きあちらの世界で父とのんびりしたいです。疲れました。こんな甘ったれではいけないんでしょうけどお坊様にすがりたい気持ちもありまして相談させて頂きました。すいません。 よろしくお願いします。
3日ほどまえから、毎日のように、不思議な電話がかかってくるそうです。 1日目は、夜中0時頃。トイレに目覚め起き上がるとタイミングを見計らったように鳴りだし、出て「もしもし」と何度言っても無言のまま。 その後、5回ほど同じことの繰り返しだったそうです。 次の日は、夕方、電話がある部屋に入った途端鳴りだし、今度は水が落ちるような音がしたそうです。 その日の夜中、次の日の夕方と電話は鳴りますが祖母は怖くなり出ていないようです。 2年半前に祖父を亡くしており、祖父からの警告であったり、メッセージなのかと思ってしまいます。 なぜなら、祖母曰く電話の2日ほど前から祖父の匂いを感じていたと。 また、私もこの話を聞いた時には、無意識に涙が出て止まらなくなっていました。 大好きで大好きで、いまだに思い出して泣いてしまう程の祖父です。亡くなる前5ヶ月前入院してからは毎日朝晩とお見舞いに行っていましたが、「もっと会えば良かった」と、まだまだ後悔があります。祖母も、ずっと同室で24時間付き添っていたほど仲の良い夫婦でした。 何かしてあげられることがあるなら、してあげたいのです。 また、永代供養でお寺へお願いしているのに、祖母は毎日祖父の写真の前に食べ物をお供えし話しかけています。これが、いけないのでしょうか。 どうか、お答え頂けますよう、お願い致します。
お世話になります。 以前、夫が自死してしまった事で気持ちを聞いてほしく質問させていただきましたが、そこに手を合わせていきー、、との回答がきました、 実は、未だに夫の前で手を合わせる事ができないでいます。 ちなみに、お骨、仏壇、かいみょう?は、まだ家です。 子供達も、遺影に手を合わせ、お骨にタッチして挨拶したりして、パパは近くにいるんだと毎日気持ちをもち、生活してる状況です、が、私は…できてません… 手を合わせる事で故人との繋がりをもつ、との話は、よく聞くのですが… やはり遺影、お骨を目の前にすると、ドッときてる自分、ため息で肩を落とす自分がいて、毎回、「何してる？今見えてますか？今どんなきもち？」とそんな事ばかり思いながら座ってるだけでいます。 手を合わせてもない、南無阿弥陀仏と、唱えてもないんです 手を合わせてなくても、こんなそんな自分の姿を夫は見えてるのでしょうか？ 亡くなった魂は、私達の事が見えてますか？心の声は聞こえてるのでしょうか？ 手をあわせてない、南無阿弥陀仏と唱えてもない、 こんなんでいいわけないですよね…
愛する我が子をおいてまで、自死を選択してしまった夫… 残された私達は、急な事で受け入れるのに時間がかかりそうです。 今頃、どこにいるのか、あの世から大好きな子供達が見えているのか。 成仏できてるかなと、毎日毎日考えてなりません。 たまに、野焼きのような匂いがするし、これは夫かなとか… 毎日、考えて考えてしまい寝れない日々です…
11月に父が87歳で亡くなりました。 9月に交通事故にあい、72日間の入院生活でした。 父はとても穏やかで、人間だけでなく生き物すべて優しい私たち家族の大切な人でした。 来年の米寿の祝いを楽しみに、健康に気をつけてながら日々過ごしていました。 なぜ、誰からも愛され皆に優しかった父が、交通事故で人様に殺されなければいけなかったのか、そこにはどんな意味があるのか知りたいです。 生前、父は何かあると「仕方がない、運命だよ」とよく言ってました。事故でなくなるというのも、その人に与えられた選ぶことのできない運命なのでしょうか？
何度か相談させて頂きました。 やはり、頭の中から（死）と言う文字が消えません、子供の将来を考えると死んではダメだ…大人になった姿が見たい…でも、生きて未来が見えないんです。 離婚してから、ずっと壁にあたってばかりです…苦しくて、腹の底から大笑いした事なんて、いつからしてないんだろうって考えてます。 心の底から疲れた、相談する人も居ない、八方塞がりの人生に疲れました。 死ぬ以外の道が見えません、人間は残酷な生き物だとつくづく感じました。 きっと死んでも、私に手を合わせてくれる人など居ませんし、泣く人も居ません、一体何の為に生まれてきたのか、生まれてきたことを恨むばかりです。 神様や仏様は、どうして悲しむ人を作るのでしょう？ 笑い合える人ばかりを、どうして作らなかったのかわからない。 争う事もない、悲しむ事もない、平和な世界になるのでは、と思います。 不平等過ぎる。
私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。 これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。 自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。 それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。 そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。 私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。 その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。 人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。 そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。 でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。 そう思ってしまいます。 支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。 私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。
孤独で、相談相手も居ない。生きてる意味が分からない。
生まれてこのかた感じたことのないような、怒りとも悲しみともいえる憎しみを感じています。 これまでも波乱万丈の度が過ぎる人生であったため、一周して、あまり強い感情を持つことなく生活していました。 淡々と、微笑んで、ふざけているような夢見ているような気分で、これまで起きたことの全てを許しながら生きていければいい。そう思っていました。 ところが、ある時に出会った人と関わるようになってから、蓋をしていた感情というか記憶のようなものがダムが決壊するかのように流れ出し、どうにもならなくなってしまいました。 初対面で、その者と会った瞬間から怒りが沸いていたのだと思います。何も知らない人に対して、すでに強い憎しみを感じていました。このようなことは、今まで生きていて一度も経験したことがなかったので戸惑いました。 関わっては、ならない。 そう感じました。しかし流れるがまま、関わりを持つこととなり、何度会っても心の奥底の怒りは消えませんでした。 ちなみに恋愛の話ではありません。 これは、ただごとではないなと思い、関係を断ちましたが現在も苦しいです。 向き合わされていた時も苦しい、今はもっと苦しい。 身内を亡くした時の苦しみより苦しい。幼少期にネグレクトを受けたことより苦しい。このような訳の分からない苦しみにとらわれている自分は、今後どのように生きていけば良いのでしょうか。 目が覚めてから、寝るまで、いや寝ている間に見た夢の中でさえも、何かに取り憑かれたかのように憎悪を感じているので疲れます。 ただし、日常生活は表面的には問題なく送っています。
いつも大変お世話になっております。 そしていつも親身の相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。 以前、九星気学の勉強をしてる友人の事で相談させて頂いたのですが… やはりあれからその友人に、旅行に行ったと言うとその日のその方角は凶方位だから後から凶作用がでると言われたり、その日はその方角に行くといい思いはしないとか…、言われています。それを回避させるには、吉方位になるような方角に数時間滞在してから行けばいいと言われましたが… 正直もうその話しを聞くだけで、鬱になりそうです。旅行もせっかく楽しかったのに、凶方位だったとか言われたら、気にならないわけがないし、気持ちが一気に落ちました。言われた事が気になって、悩んで寝れなくなってしまうし頭痛もするし、これこそ体に良くないんじゃないかと言ったら、現実逃避するよりいいよと言われました。その友人は私のことを現実逃避する癖があると言います。 たしかにその友人は、宝くじが当たったり、いい事が起こる事が多いです。 その友人には、入院してる間や不安な気持ちを聞いてもらったり、お守りを買って送ってくれたり、入院中すごくお世話になり支えてくれました。九星気学は入院中はまだ勉強していなかったで、方角の話しは一切してなくて、お寺や神社に行くといいよとかお参りの時はこうしたらいいよとか知識を教えてくれて、おかげで今では定期的にお寺や神社に時間を見つけて行くくらい好きになって、とても感謝しています。 だから今回も私の為を思って、アドバイスしてくれてるんだと思います。 なのでこれからも友人でいたいです。しかし、方角と方位の話しをされるだけで気が滅入って九星気学恐怖症になりそうです。また旅行に行ったり何か特別なことをしたと言ったら、その日はダメだからあとから悪いことがあるとか言われたらまた悩んでしまいます。 自分を信じることが大事と頭ではわかっているのですが…やはり自分の弱いところがでて、悪いことを言われると動揺してしまいます。 友人とのこれからの付き合いはどうしたらいいですか？関係を続けたまま、九星気学から離れることは出来ないですか？
昨年、7/1に♀の愛犬（ラムちゃん）と、8/30に♂の愛犬（ジャッキーさん）が亡くなりました。 どちらもペキニーズという犬種で、２頭とも毛は白で、ラムちゃんは小さくて気が強いですが所謂お兄ちゃん子で、ジャッキーさんは大きくて、心優しく物静かで、まるでセントバーナードみたいでした。 どちらも自慢の犬で、母が入院そして死去、私が職場でいじめられて障がい者に転落しても、ずっと支えてくれました。 亡くなって最初のころは鳴き声が聞こえましたが、最近は吠えてくれません。 それでも、体を冷やすセラッミクの板の上で穴を掘る音や、寝室の犬小屋が動く音が聞こえました。 暮れは聞こえなくなってはいましたが、今年に入って、寝室（和室）の布団や畳を掘る音が聞こえました。 先週も、寝室を出てキッチンに降りると、てくしゃみが聞こえました。一昨日は、寝ようかと言うと、押し入れの襖がもたれ掛る時に聞こえた様に「どん」と鳴ったり、昨日は、昼過ぎに欠伸が聞こえました。 普段は見えはしませんが、夢に出てきたり、うとうととしている時に夢と現実の狭間で２頭揃って傍に寄ってきてくれたりしました。 しかし、こんな話をしても、誰も信じてくれないのです。吠える声や物音や夢は、そんな事もあるのかと職場の方が聞いてくれてくれましたが、くしゃみになると、誰も信じてくれてないようです。 この聞こえたことは、精神的なものだとは思っていなくて霊感的なものだと私は信じていますが、誰にも信じてもらったり、共感してもらえなくて辛いです。 まず、私はどうしたらみんなに信じてもらえるでしょうか？ 次に、もっと普通に聞こえたり、起きている時でも見える様にもなりたいです。どうしたらいいでしょうか？ そして、いずれ新しい同じ犬種を家族にと考えてはいますが、もし新しい犬を家族に迎えたり引っ越したりしたら、魂も旅立ってしまうのでしょうか？一生一緒にいたいと思っています。どうしたらいいでしょうか？ ご教示を何卒宜しくお願い申し上げますm(__)m
最近、突然寒気がしたり、1人のはずなのに視線を感じたりしていました。 片方だけ肩が凝る、何もしていないのに4キロ痩せるなど体調を崩し始めたので気になり、ネットに載っていた不動王生霊返しというのを唱えてみました。 唱えている途中に何も見えないのですが前方右側に何かいる気配がしました。 凝視していたらそれがこちらに向かって走ってくる感じがしました。(足音とか空気が揺れる感じ) それが自分に飛び込んできた感じがして息が詰まり、後ろに倒れてしまいました。 それから1週間くらい経ちましたが可もなく不可もなく…。 不思議な体験をしたなという感じです。 お祓いをしてもらった方が良いのでしょうか？ 霊感が強くない人は不動王生霊返しというものを唱えるのは危険なのでしょうか？ 結構他のサイトでも見かけました。 教えて頂ければ幸いです。 何卒宜しくお願い致します。
有り難し 23
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