こんにちは、いつも温かいお言葉に救われている者です。 最近、昔からとても仲の良かった友人に少しずつ嫌われているなと思う事が増えました。 私自身今もその友人のことは好きなのですが、少し前に酷く粗末に扱われていると思った出来事があり、そのことで友人を嫌いになりそうだと思い少し距離を取るようになりました。 その事を含めてもまだその友人の事は好きなので、自分なりに適切な距離感をもってこれからも友人でいたいと思っているのですが 友人は距離を置かれた事自体を粗末に扱われていると思ったらしく、名指しはしないものの私への不満だと分かるようなことを私の目にも入る共通のSNSに度々投稿するようになりました。 あからさまに友人から嫌われ始めているなという事が分かり、それに心痛を感じる程まだ友人の事が好きなので 出来ればお互いに素直に話し合いをして、誤解であればそれを解きたいとは思うのですが 私が距離を置きたいと思うほど嫌だと感じた友人の言動を、今更蒸し返して話したところで既に心に距離が出来てしまった友人とまともに話し合える気がしません。 黒か白しかないといった極端な性格の人なので、貴方のこの部分は嫌いだけどこの部分は好きなのですと説明しても分かって貰えそうにありません。 このままゆっくり嫌われていくのも辛いのですが、面と向かって話し合おうとしてすっぱりと喧嘩別れしてしまうのも辛いです。 大切だと思っていた友人との関係をこれからどうしていけばいいか、ご助言頂けると幸いです。よろしくお願い致します。
何年も苦しいです 言葉足らずな面もあり、うまく伝えることができるのか不安ですが最後までお読み頂けると嬉しいです。 何年も同じ悩みで苦しんでいます。 10年ほど前、夫と幼い子供2人を連れ、地元を離れ知らない土地へ引っ越しをしました。 マンションを購入したのですが、引っ越してすぐに慣れない土地でのストレスと休めない育児でノイローゼのようになってしまいました。 マンションの住人は小さい子供がいる家庭が多く、挨拶をしていると遊ぼうと声をかけられることが増えていき、最初は相手に合わせて付き合っていました。 ですが、もともと1人が好きな性格もあり、誘われることにどんどんストレスがたまっていきました。 ノイローゼのような状態である上に、1人の時間が取れないストレスでついにおかしくなってしまい、仲良くしてた人に対して嫌な態度をとってしまいました。 はじめから、私は1人が好きなのでそっとしておいて下さいと言えばよかったのですが、若さもあり経験値が低く、どう断ればいいかわからなかったのです。 その人だけでなく関係ない人にまで無愛想にしかできなくなってしまい、すごく周りに嫌われてしまいました。 その後、自分のしてしまったことの重大さに気づき、謝れる方にはあんな態度をとってしまった事を謝罪したのですが、その後もなんとなく気まずいです。 今現在ご近所の方々とは挨拶をする程度の関係ですが、内心ドキドキしながら接しています。 挙動不審になってしまうことも… 自分が気持ち悪いです。 そして、毎日なんであんなことをしてしまったんだと自分を責め続け、もうすぐ10年が経とうとしています。 こんな自分は生きている資格がない、幸せになってはいけない、人を傷つけてしまった、何もかもうまくいかない、家族にも迷惑をかけてしまったと自殺も考えましたが、私が死んだ方が家族にとって迷惑になると思い、踏みとどまりました。 今は症状が出ていないですが、そのことがきっかけで鬱病にもなりました。 今後どのような心持ちで生活していけばいいのか、アドバイスを下されば幸いです。 よろしくお願い致します。
お世話になります。 私は、喧嘩をした時に相手から 「そんなつもりじゃなかった」 「嫌な思いさせてたらごめん」 と言われることが苦手です。 どんな時でも使える便利な言い回しなので、謝られているように感じられないためです。 その言い回しはやめて欲しい、話し合いたいと伝えても相手に変化はありません。 私が諦めるしかないのでしょうか。
こんにちは。私は今、欧州で大学院に通って研究をしています。海外に住むのは初めてではないのである程度慣れているつもりでいましたが、家族や友達に会えないホームシックが辛いです。 私の両親はどちらかというとあえて放任するタイプなので電話も連絡も必要最低限しかしません。時差や仕事の関係で友達との電話もなかなかできず、距離がどんどん離れて行ってしまうような気がしてとても寂しいです。日本には1年以上帰っていません。会わない間に私のことを忘れてしまうんじゃないか、私のことをもう大切には思っていないんじゃないか、という不安な思いでいっぱいになります。 普段は勉強で忙しく、遊びに来たわけでもないので新しい友達もなかなかできません。またこれまでの経験上、新しい友達ができてもどうせ離れて行ってしまうんじゃないかという思いも先行して、率先して友達を作るような行動もできずにいます。しかし周りや社会の「良い友達はいて当たり前」という風潮を強く感じてしまい、新しい友達ができないのは私にそれだけの価値がないからなのではないか、という思いが頭から離れず、パニックになって過呼吸に何回かなってしまいました(昔から緊張したり極度に悲しくなったりすると過呼吸になります)。 辛い経験になることが想像できても今の学校に通いたくて努力してここまで来たので、家族や友達が恋しいから帰るなんてことはできません。早く日本に帰りたい、という気持ちと、まだ帰れないという気持ちが毎日せめぎ合っています。慣れない土地で毎日慣れない食べ物や人と関わりながら、1人で頑張るのに疲れてしまいました。好きなことをして気を紛らわしても、根本的には変わらず、常に強い孤独感が心の隅にあります。この先数年海外に住むつもりでしたが、今からこんな調子なので先行きも暗く見えてしまい、自分の将来に自信が持てません。自分のできないことや悪いところばかりに目がいって、ずっと悲しい気持ちになってしまいます。 稚拙な文章で申し訳ありません。今の私にどんなことができるでしょうか？アドバイスをいただけたら心の糧になります。
半年以上仲良くし続けてきたフォロワーさんがいるのですが、いきなり「同担拒否が最近強くなってきて、貴方を見てると辛いのでフレンド関係をそのうち切ります」と報告が来ました。 突然のことすぎてビックリしましたが、どうやら自分は同担の中の一部の人として捉えられてしまったようです。 自分はそのキャラは好きだけど推してないよと言いたいのですが、今更言ったって何もならなさそうとしか思えません。 そこで一つ疑問が浮かび上がりまして、同担拒否なら普通すぐフレンド削除などをするはずなのに何故"そのうち"なのか。そこが謎です。 他の人に聞いたら かまって欲しいからだと言っていましたが、そのような事をする人とは思えません…。 自分は一体どうすれば良いでしょうか。
こんばんは！相談させてください。 私は自分の幼少期からの寂しさがあるためか、今も職場のを人間関係や恋愛において、苦しく感じてしまうことが多いです。 中学高校とグループから無視されたこともあります。 この4月で部署異動し、毎日が新しいことだらけで周りを頼らなくてはならず、気を遣ってしまうこともあってヘトヘトです。加えて元々あるコミニティにうまく馴染めずにいます。 職場の同世代の一人が妊娠したと噂で聞き、まだ安定期ではないこともあってか、公にはしていないようで、私は直接聞いていません。コソコソと話をしているのを聞いてしまったこと、雰囲気で気づいてしまいました。 話していた人は、互いに関係が長い２人です。デリケートなことですし、内々で話をするのはわかりますが、とても寂しかったです。わざと私には言わないわけではないと思いますが、私だけ取り残された気がして辛いです。 公にする前に報告をもらう対象に入れてもらえなかったことが辛いです。 また、前に所属していた課の子たちで飲み会をすると聞き、私は声もかけてもらえず、寂しかったです。 私の気になる人も参加する聞き、余計仲間に入れてもらえない自分が恥ずかしく、寂しいです。あまり大人数の飲み会は苦手ですし、私の知らない子がいるので、絶対参加したいというわけではありません。 しかし、割と仲良くしていた子（私のように今は異動して他部署にいる人）は誘われてるのになんで私は誘われないのかなと感じ、声をかけてもらう人に選ばれず、寂しくなって引きずってしまいます。 そうであれば、私が話したい人を選んで自分から誘えばいいのですが、断られたら嫌だな、私なんかが誘っても内心嫌じゃないかなと考えてしまい、できません。 聞いていただきたいことがうまくまとめられず申し訳ありませんが、今辛くて辛くてたまらず、不謹慎ですが、死んでしまいたいと思ってしまい、「死にたい」というワードで検索してネット記事を読んだりしてしまいます。 行き場のない寂しさを感じる反面、人との交流も疲れてしまい避けてしまうところもあり、自分の気持ちがグラグラして辛いです。 ご助言いただけると嬉しいです。
私は友達(aちゃん)に酷いことをしてしまいました。 何をしたかというと aちゃんの絵柄をパクって有償依頼を受けていました。 そのaちゃんとはインスタで繋がっていてストーリーにイラストをよく載せていたのでそれをスクショしてイラストを描いていました。 最初はパクるつもりはなく参考にしてイラストを描いていました。 Twitterでその友達のアカウントを見つけ有償依頼をしていて私も始めました。 もう一人他の友達でbちゃんがいます。 私はその子と仲が良く私のイラストを全部見せました。 イラストを描いてと言われたことがあったのでaちゃんに似ている絵柄でイラストを描いていま した。 年賀状もです。 私は過去の投稿で自分の下の名前でイラストにサインをしていたので過去の投稿を見られていれば私だってことがバレてます。 今年の6月にaちゃんの友達からイラストパクってますよね? と言われました。 その子は私の Twitterも知っていて多分インスタも知っています。 最初は私は色々言い訳をしてしまい最後には正直に全部話しました。 その後Twitterでaちゃんに謝りました。Twitterのアカウント名はお互い本名ではないです。 aちゃんは許してくれて、これからも頑張ってくださいと言ってくれました。 でもaちゃんはすごく嫌な思いをしたし許したくないですよね。 aちゃんとbちゃんは今同じクラスで仲が良く毎日話してるので私が絵柄をパクったことを全部 話してると思います。 インスタにもパクられたことを載せているので私の絵を見たことがある子たちも私だって気づいています。 自分がこんなことをしたのが悪いんですけど。 自分がほんとに恥ずかしいし最低です。 2人にイラストことを聞かれても聞かれなくても直接ちゃんと謝るのが正しいですよね。 学校で会った時二人は普通に話してくれます。 多分私がやったことを知らないふりをしてくれてます。 自分の絵柄でイラストを書こうとすると罪悪感でこのことが頭に浮かんで思い出してしまいま す。 文がごちゃごちゃですみません。 私はどうしたらいいでしょうか。 返事をいただけると嬉しいです。
私は友達との約束を2回もすっぽかしてしまいました。 私は友達に早めの誕生日プレゼントを渡そうと、学校のある日(部活がある日)に校門に12時30にまっててといいました。 そして1回目は校門には行きましたが、すれ違いがおき、渡せませんでした。 で、次の日にも部活があると言っていたので、じゃあ次の日渡す！と言いました。 ですが、次の日は土曜だった為、土曜は出かける確率が高いのと日曜日は私の担だった為、案の定出かけました。 友達には明日渡せへんかもと言いわかったと言って貰えました。 そして次いつ学校いく？と聞き今日行くと言われ、じゃあ今日渡す！と言いました。 ですが、私は生理前だったので寝ても寝ても眠く、お腹も痛かったので11時に一度寝てしまいました。私はアラームがなればすくっと起きる人なので大丈夫と思い、眠りにつきましたが、起きたのが13時でした。やってしまったと感じ、急いで友達に連絡しました。 そしたら、まぁー仕方ないよ、生理前やろ？といわれ、感謝の気持ちと同時に、罪悪感がでてきました。 明日、友達が私の家まで来てくれる予定です。 感謝しかないのですが、やっぱり罪悪感はあります。 どうすれば消えるでしょうか…。 長文失礼しました。 お忙しいとは思いますが、ご回答お待ちしています。
友人はほとんどおらず、数少ない友人でも、深く踏み込まないし踏み込ませない態度をとられてしまいます。 私自身は友人について知りたいことも知って欲しいこともあるのですが、話されないし聞かれません。 ただ、私以外の、他の人とは深く関わっている様子なことが少ない友人数名でも共通しています。 とても寂しい気持ちになります。 私に問題があると思うもどこが悪いのかがわからないのです。 適度な距離を保つ人間関係は大切だと思いますが、1人でもいいので何でも分かち合える友人が欲しいです。 それを望むのは諦めたほうが良いのでしょうか？ ご意見頂ければ幸いです。
以前一度相談させていただきました。 大切な人と連絡が取れなくなってしまい、待つことを決めましたが音沙汰はなく、半年以上が経過しました。 流石に半年以上変わらず何もなければもう待つことが意味ないことは頭では解っているのですが忘れることも出来ず、相手から貰った物や思い出、繋がっていたSNSのアカウントも消せずにいます。 自分が好きだったものは殆ど共有していた為、好きな音楽を聴いても好きな作品を観ても何をしていてもふとした瞬間に思い出してしまい、何かを楽しむという事が未だに苦痛です。 新しい出会いを見つければ変わるのかもしれませんが、一番信頼していた相手とこうなってしまった事により他人を信頼する事もできなくなってしまい、人と仲良くなるという行為も意味を感じられなくなっています。 時にはポジティブな気持ちになるのですが、ふと思い出してしまうことでその状態も数日と持たず、何も言わずにいなくなったのは向こうなのに何故こんなに振り回されないといけないのか等と自分勝手な恨みに似た気持ちに一瞬でもなってしまうのが本当に嫌です。 好きだったものも純粋に楽しめず、人と接するのも怖く、半年以上ただ無意味に生きているような状態で、希死念慮も消えてはいません。 全ては私が執着し過ぎている事が原因です。 無くすには残している相手に関する物を消すことが必要な事も分かっています。 ただ、今となっては見返すのは辛いものでも、それでも私にとって人生で一番幸せだった大切な記憶であり、どうしても消すことができません。 こんな状態から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。 ご助言いただけると幸いです。
初めまして、noaと申します。 友人関係の中で、モヤモヤすることがあったので、相談させていただきました。 数ヶ月前、わたし自身に高校生ぶりに彼氏ができました。高校から仲の良い3人の友人には伝えておこうと思い、伝えたのですが。(元々恋愛系の話はしますが、4人とも相手もいなく、恋愛している状態でもないです。また2人は家庭環境が少し複雑で男性とお付き合いはするものの、毎回すぐに別れてしまったり、相手のことを好きでは無いけれど自分のことを好きでいてくれるため付き合っている、ということがあるようです。) わたし自身、なかなか出会いがなく、そんな時に大学の友人(マッチングアプリで彼氏ができ、2年ほど経つ)からアプリを勧められ、始めたのがきっかけです。 本当にできると思っていなかった彼氏ができ、今まで出会った友人〜元恋人の中で、1番ありのままでいられる相手だと感じ、出会って数ヶ月ではありますがお互いに結婚を意識し、お付き合いしています。その出会い等を3人には話していなかったからか、報告をした際に(結婚を意識していることは伝えていない)、1人の友人からはおめでとう！等の祝福を受けましたが、その2人の友人は一気に顔が曇り、同じ反応をしました。「なんで？どこの人？だれ？」「どうやって出会ったの？」、挙句の果てには(私が一人暮らしをしている家に遊びに来た際に伝えたので)「〜(私)ってこういうの使うっけ？」「私たちが先に家に来たよー！家に連れてきちゃだめだよ笑」と言われました。 正直、友人や友人ではなくても、人からおめでたい話や朗報を聞いたら、おめでとう！と思ったり伝えるのではないか、思ってしまい、わたし自身も友人から報告を受けたら温かい気持ちになり、自然とおめでとうと感じるため、こんな拷問のような時間が流れると思っていなかったです。私のことをよく考えてくれたり、大切に思ってくれる友人たちだからこそ、その反応に本当に驚いてしまいました。 付き合っている事を隠し、後々彼氏がいることを伝えられる方が不満に感じてしまいそうですが…。 改めて人間関係は難しいと感じてしまい、次は何を言われるのだろうと、友人たちにはしばらく会いたくないという気持ちまで芽生えてしまっている日々です。現に、1人の友人とは今も連絡を取りあっていますが、2人とは連絡も減り、会うこともなくなるのではないかなと思っています。
無意識にデリカシーの無い事を言ってしまい、言ってしまった後に気付いたり多分気づかずに嫌われてると思います。 先日も、自分もおばさんだからと言う意識もあったので少々目上の友達におばさんなんだから…と言った後に彼女がすごく嫌な顔してあー、私が彼女をおばさん呼ばわりした事に不愉快を抱いてると気づきましたが、その場でそう言う意味では無くてと言えず変な雰囲気でその場は立ち去りました。前も、冗談のつもりで言ったのをバカにしたと思われその時は後日謝ってことは済んだのですが、無意識に出てしまうのでどうやって治せばいいのか分かりません。下手したら、自分が酷い事を言ったと言う事さえ認識して無い時もあります。付き合いも長いしいつも、キツめの冗談は言う方なので、そういう性格として受け取ってはもらえないんでしょか？自分だったら、笑ってすごす内容なので、言った後に相手の態度で気付きます。仲良くなれば、自分を曝け出すのにいちいち言う事を考えて話すなんて考えられません。どうしたらいいのでしょうか？
お忙しい中ご覧くださりありがとうございます。 私は塾の帰りは大抵、女子の友達1人、男子の友達1人と帰っています。 昨日は、女子の友達が自習をするので、私1人で帰ろうと思いましたが、男子の友達が一緒帰ろうと言ってきたので帰ることにしました。 途中で、その人の学校の友達と会い、友達はその人とずっと話してました。 その後は、電車を降りる時にじゃあねって言ってきただけでした。 2人の話から、1人にするの可哀想だし って言葉が聞こえてきました。 正直、誘っといて他の人とばかり話して、可哀想だから一緒にいてあげるって何なんだろう、って思いました。私はそうなるのが嫌で1人で帰ろうとしていたので。 他の人と会った時点で、理由作って離れておくべきだったのでしょうか。 誘われたからには最後まで一緒にいた方が良いでしょうか。 今日も塾に行かなければいけないし、また気まずくなったら嫌だし一緒に帰りたくないと思っています。相手を傷つけずに断るにはどうすれば良いでしょうか。 質問攻めしてすいません。よろしくお願いします。
こんにちは。私は中学時代の同級生と同窓会したことがありません。 Facebookなどで同級生と思われるページは何度かみてまして、そのなかで一人美容師になった人がいまして。 メンズ限定らしいのでその人に切って貰えるわけではないですが、知らないふりして行って、同じ店の他の方にもしかして〇〇さんじゃないですか？違ったらごめんなさい。というのは、気持ち悪いでしょうか。私は他の同級生の男子の母親の経営する美容室で髪を切ってもらっていて、その子の話はするんですが、同窓会はやってないよ。〇〇の学年はみんな個人個人で活動するみたいなの。という話していて、その美容室には何人か同級生も通っているので、通ってる人の近況をきいたり、息子さんがご飯屋さんを経営しているのでその店に行こうと言っていた矢先に母が大病をしてしまってそれどころではなかったのですが、不謹慎なのでしょうか。ご飯屋さんは本当に同級生が経営してますが、美容室はわからないです。同姓同名の顔の似た人かもしれないです。 それほど仲良くなかった同級生に名前をネットで調べられて来られるのは嫌ですか。
吐き出させてください。 5年前にあるママ友Aと拗れてから、数年かけて周囲を巻き込み孤立しました。 小規模の全員が小学校受験をした園に在籍していました。 幸い、私と最初にトラブルになったママ友Aは同じ小学校ではありません。 年中のころ、同じ小学校を受験する保護者B.Cと仲良くし始めてから明確におかしくなりました。 それ以前から、私が他の保護者と話していたら執拗に話した内容を気にしていたり、遊びに行くなら自分も誘ってほしいなどという発言がありました。 にもかかわらず、B.Cのみを誘ってうちは誘われなかったり、我が家以外のクラスのメンバーに声をかけ、集まっていたことも数回あります。この時は別のママが声をかけてくれ知りました。 悪意をかんじてからは距離を置くようにしていましたが、周りに私はどうしているかを心配を装い聞いていたようです。 卒業すれば終わりと思っていましたが、A発信で集まりが年に数回あります。もちろん我が家は呼ばれず、B.Cの子から子供が聞いて帰ってくるのでひどく落ち込みます。 そして、B.CはそのようなことをするAに批判的にしていましたが、いつの間にかA側におり親子ぐるみで付き合っているそうです。子供同士の通学もある日突然仲間はずれにあい子供も滅入ってしまいました。 その頃から、私の精神も追い詰められ、子供に申し訳ないのと、母親失格人間失格と苦しむことが2年つづきました。 B.Cとは同じ学校なので、学校行事でもフラッシュバックし、1か月ほど落ち込みからはいあがれませんでした。 他の保護者の方とお話ししてみたい気持ちもありましたが、また同じことになるのではと怖くてひっそりとしています。 私自身は営業をしていたこともあり、話すことに苦を感じたことはないだけに、以前のように戻れるかも不安です。 もう五年もたつのに、幼児期の思い出に泥を塗られた気持ちと、奪い尽くされた気持ちと、私がつらいときに相手は楽しくてたまらなさそうにしていた光景が忘れられず、憎しみに囚われています。 もう忘れたいし、子供のためにも自分のためにも振り返っている暇はないし前を向きたいです。 どうすればこの感情を昇華できるでしょうか。
いつも自分から誘ってばっかりで疲れました。 誘えばだいたい来てくれますが相手からはほとんどないです。 1人だけが誘ってくれないとかではなく、数少ない友人全員が同じ感じです。 誘えば来てくれますが本当は嫌々なんじゃないか？とか本当に遊びたかったら誘ってくれるんじゃないか？と思ってしまいます。 このことをずっと考えて、起きてすぐや日常でも夢の中でも出てくる時があってしんどいです。友達に必要とされてない気がします。 親にも遊びに行かんの？友達おらんの？ とか言われたりして、自分が一番悩んでいるのにそれを言われると本当に辛いです。 誘われるまでまで待っても結局遊ばないことに耐えきれず自分から連絡してしまいます。 遊ぶ約束をしてから遊んだ何日間かは気が楽？ なんですが、またしばらくすると同じようにぐるぐる考えて気が重くなります。 遊ばないといけないと思い込んでるのかとも思ったのですが、多分遊びたい気持ちの方が大きいです。 友達にもやんわり誘ってほしいことを伝えたのですが結局あまり変わらずです。 自分はかなり人見知りなのでこれから友達ができるのか不安です。 今の友達とも関係が切れたらと考えるとすごい不安になります。 どうしたら不安にならないでしょうか？
先日、パワハラに苦しむ上司を助けたいと相談した者です。 回答を拝見し、パワハラ上司の原因がわかり、「これを伝えれば苦しむ上司を助けられる！」と思いました。早速、苦しんでいる上司に対して、自分なりに工夫したメッセージを送りました。 上司に対して、アドバイスのような内容なので失礼かな？という迷いもありましたが、何かのきっかけになってくれればという思いと、何もしないで後悔するより、勇気を出して行動した方が良いはずという思いでした。 しかし、１週間近く上司から返信がありません。 通常通り仕事をしているようなので、返信出来ない状況ではないようです。 おそらく、面倒くさいと思われたか、部下なのに偉そうに（？）アドバイスしたことに腹を立てたか、何らかの癇に障ってしまったと思います。以前から、お互いに「そういうところが癇に障るの？まったく理解できない」ということがたまにありました。 出過ぎたことをした自分が嫌で、消えたいような情けない気持ちになります。 無礼なことをしたと言う、恥ずかしい気持ちや申し訳ない気持ちもあります。 その一方で、「大人なんだから、気に入らない内容でも『ありがとう』と一文だけ返信をくれたらいいのに。軽んじられているのでは。」という怒りの気持ちもあります。 大好きだった上司と気まずい関係になってしまったという非常に残念な気持ちもあります。 忙しすぎて頭がおかしくなってしまって返信できないのかという心配もあります。 色々な感情が渦巻いています。自分の気持ちをどう落ち着けたら良いでしょうか。 上司は大変忙しいので、「この前のメッセージ、どうでしたか？」と聞くことも申し訳ないし、「メッセージひとつにそんなにこだわるなんて『重いな』」と思われるのが嫌です。
私はよく女友達に嫉妬してしまい、そんな自分が嫌です。 私には好きな先生が居ます。仲良くなりたいと思い､自分から沢山話しかけたりしました。恋愛感情は全くありません。ただ、先生の雰囲気に惹かれ普通の友達の様に、仲良くなりたいと思ったのです。 先生は親しみやすいため色んな生徒と仲が良いです。私の友達も、先生と仲が良いです。ある時その友人と先生で旅行へ行きました。3人で話している時に、その先生は私の友人のことをおもしろいと言っていてて、私は嫉妬してしまいました。さらにこの前、先生が友人に（友人の好きな物の）写真をLINEで送っていたのを見て、2人の間に何か特別な繋がりがある様に見えて、とても嫉妬してしまいました。 その日は悲しくて悪夢を見ました。一緒に夕陽を見ていたのに、いつの間にか私だけが仲間外れにされているといった内容でした。最初は3人で横に並んでいたのですが、親密そうに会話している2人を見て、自分だけがだんだん遠くの方へ離れていく。2人だけの空間が羨ましく、彼らと私の間に心の壁の様なものを感じて悲しかったです。 先生は贔屓をする様な人ではなく､生徒に対して平等に接しています。そのため誰かを特別視している事はないと思っています。ですが、友人と仲良くしているのを見ると、羨ましいと感じてしまいます。 もしかして、私は先生に特別視されたいと思っているのかもしれません。もしそうだとしたら、そんな傲慢な自分が本当に気持ち悪いです。 先ほど、先生の事を恋愛対象として見ていないと言いましたが、厳密にいうと性的には見てないという意味です。ただ、先生のSNSを覗いて昔の写真を見て、かわいいなあ。と思うことがあったり、先生が話してる動画をわざわざ見て､声が落ち着くなあって思ったり、先生が書いた本を読んでこの文字も先生が考えて書いたんだなって思って嬉しい気持ちになったりしています。 そのためこれは恋なのでは、とたまに思う時があります。そして仲良くなりたいという気持ちから、自分の事を沢山話してしまいます。自分の事を知って欲しい、という欲があるのだと思います。なんでこう思ってしまうのか、どうしたら、この気持ちを無くせるのか知りたいです。 わかりにくくてすみません。長文失礼しました。ご回答よろしくお願いします。
私にはとても大切な友達がいます。 私が精神的にどん底にいた時に、彼女のおかげで救われて人生が変わりました。(以前伝えたので彼女もその事を知っています。)今でも感謝してもしきれません。 ですが、最近彼女に対してモヤモヤしてしまう自分がいます。 理由は、時々彼女がSNSで自分のことを卑下するような投稿(◯んじゃおうかな、自分なんて〜等)をすることです。 私は彼女のことが大切なので、そんなこと言わないで、私は◯◯ちゃんのこと大好きだよ、大切だよ、等思ったことを伝えていますがそれでも無くなりません。 自分の気持ちを伝えることが一方的な自己満足かもしれない事は自覚しています。SNSなので自由に投稿してもいいことも理解しています。そうする事で彼女の気持ちが楽になるのならしょうがない気もします。 ですが、自分のことを大切に思っている人が見られる場所でそのような投稿をする事に対して理解が出来ません。 そのような投稿を見るたびに、私の気持ちは伝わってないんだな、相談相手として私は不足なんだな、大切なのに何の役にも立たないんだな、とだんだん悲しくなってきました。最近ではこちらからは何も言っていません。SNSも極力見ないようにしています。 今でもとても大切な存在な事に変わりはありませんが、だんだん心が疲れてしまいました。 私はどうすれば良いでしょうか。
私は精神病で会社をしばらく休んでしまいました。 やっと戻ることができましたが、ろくに仕事を任せてもらえず、正社員なのにアルバイト未満の仕事生活を送ってます。 後輩には仕事の能力面でうんと水を開けられ、同級生は本社勤になってより難しい仕事を任せてもらえるようになっていました。 仕事を頑張ってることしか自分を支えてくれるものがなかったので、取り残されてしまってる今の状況がとても辛いです。 おまけに、休んでる間に同い年の人が何組も結婚し、また控えてる勢もまた複数組あるとなると、ライフステージの面でもどんどん取り残されている感じがして辛いです。 総括すると、私は精神病、仕事の孤独、人間関係の孤独と戦い、置いていかれる恐怖と、何をするにも不利な精神病歴といったハンデを背負って生きていかざるを得ません。 私は何か悪いことをしたから、こんな孤独を継続しなくてはいけないんでしょうか？ どうしたら、孤独から逃れられるんでしょうか？ 高校の頃に思い描いた会社で偉くなることも、恋愛をすることも叶わなくなったい今、何を目標に生きていけばいいんでしょうか？ また、もう一度人生をやり直せるなら、大学に行けなくても、金がなくてもいいので、健康でみんなと楽しく生活できる孤独のない人生を送りたいです。
有り難し 19
回答 1