過去のトラウマが原因で人間不信に陥り他人を信用信頼できなくなってしまい、極力他人と関わらないように生きてきましたが、前向きな人生を歩みたく環境を変える為に移住を決意し、今年から移住活動を始め自身の苦手と自負している交渉ごとを試行錯誤しつつも自治体や賃貸物件の家主ほか関係者との話し合いを重ね、ようやく賃貸契約を結ぶ直前まで事を進めてきました。 契約に関しては空き家バンクを通して地元不動産業者の仲介のもと執り行う予定でしたが、先方家主様から個人間契約をお願いしたいとの旨の連絡があり渋々応じることにしたところ、先方家主様に主導権を握られた感じとそれに伴う強引な押し？が心なしか不信感になりつつあり、先方家主様の言いなりに条件等を丸め込まれる予感に苛まれすごく不安になっています。 去年も一念発起の思いから移住活動をした経緯がありますが、同じような事柄から結果失敗に終わってしまい、失敗した原因を自己分析しあらゆる事に注意、留意をしつつ進めてきたので今回は成功に結びつけたいと強く思っています。 この文面では情報が乏しいと思いますが、よろしければご意見やアドバイスをして頂ければと切に思っております。 どうか移住成功に向けお力添えを宜しくお願い致します。
年下の男性の先生が他の生徒さんに私の外見や話し方を揶揄う旨の話をしているのを聞いてしまい、以降その先生が怖くなってしまいました。 スルーするのが1番なのは分かっていますが、担当の先生として割り当てられているので無視する訳にもいかず、習い事自体は楽しいので続けていきたいと思っています。 先生に揶揄われたのが嫌だった事を伝えたいのですが、集団でレッスンを受けるので他の生徒さんとの関係性が悪くなるのが怖いです。 どのように伝えれば先生や他の生徒さんにやな思いをさせず伝える事ができるでしょうか？ そもそも伝えない方が良いのでしょうか？ 仲の良い生徒さんや他の先生に相談するのは、該当の先生にやり返しているようで気が引けます。
昔からの友人に、身に覚えのないことをTwitterに書かれました。 元々友人のバイト先で食事をする約束をしていましたが突然「父親が感染症になりバイトも学校も休まなければならないから延期したい」と言われました。今回だけで2度目です。 そしてその直後、友人が持っている、私とは繋がっていないフォロワーの多いアカウントで 『2度もリスケになった友人(私)、今回は感染症でキャンセルする旨を店長に伝えたら、友人(私)の心配をしてた。』というような書き込みをしていました。 私はその友人に嘘をつかれていて、2度あった食事のキャンセルを全て私のせいにされ、それをフォロワーの多いアカウントで発信されていたようです。 私は何も身に覚えがないことです。 そのことをDMで伝え、もう関わらないことを連絡したら謝罪文が送られてきました。 どうやらお金が無くそのことを私に言えずに、父親が感染症になったと嘘をついたようです。 しかしだからと言って、関係ない私を非常識な人間に仕立て上げたり、私を利用して嘘のツイートをしていい理由にはなりません。許せません。 謝罪文に対して返事をしてもまたTwitterに嘘を呟かれる可能性があるため返事はしませんが、今でもずっとTwitterでは悲劇のヒロインぶっているようです。 きっといくら自分が悪くても常に誰かにヨシヨシしてもらわないと気が済まないのでしょう。 今回の嘘のツイートも自分の承認欲求のために私を利用したのだと思います。 フォロワーからの心配DMのお礼、そして友人(私の事)には全く非はないので責めないでというようなツイートもされました。 意味がわからなすぎて笑えてきます。 ただ普通に生活をして約束の日を楽しみに待っていただけです。 それなのに突然、嘘をつかれTwitterでは悪者にされ、非常識な人間に仕立て上げられ。 私は今知らない人達に責められているのかもしれない。 もうその友人とは金輪際関わるつもりはありませんが、なんだかやられっぱなしなのではと子供みたいな考えをしてしまい、怒りが静まりません。 私がもっと大人になるべきなのでしょうか。 (その友人はリスケ常習犯で、その度に友人の体調が優れないのかもと許してきました。そのせいで調子に乗られたのかもしれません。) 難しい相談だとは思いますが、何かアドバイス等頂けると幸いです。
私はよくゲームの会などに参加しています。（知らない人が集まって参加するもの） みんなで遊ぶのは楽しいんですけど、そこに性格のキツイ人がいて、私が間違えたりした時に嫌な言い方で怒ってきました。 その人はよく色んなところに参加しているようで、それからトラウマになって会わないかビクビクしてしまいます。 でも私も色んな会に参加したいし…。 本当に怖かったんです。怒鳴ったりはしてないですけど、キレ気味で…。 そういう人は徹底的に避けるべきでしょうか？ もし会っても、さらっと流して気にしないほうがいいでしょうか？ 気になって気になって楽しめません。
あるサークルに入りSNSなどで繋がって情報を見たりしています。サークルには不定期でイベントがあり私はツイッターのフォロワーはいますがだいたい一人で行き仲のいいフォロワーもあまりいなくて一人で呟いています。試しに話しかけても付き合い方が下手なので返って裏目に出て嫌われてリムられたこともあるのでフォロワーとはほとんど話をせず周りからは孤立しているアカウントと見られているみたいです。そしてあるイベントで私はイベントが始まる前にロビーでフォローしていませんがその手の界隈では顔が広い人2人が私を見ると軽蔑したようにガン見して立ち去って行きました。こういう似たようなことが過去にもよくありました。私にはそのサークルは向いてないのでやめた方がいいのでしょうか。
私は、天理教を信仰している方と出会い、私の祖母が信仰していた宗教だったという事もあり、教会にその方と一緒に通うようになりました。 しかし、通ってるにつれ信仰心は無くなりました。ただ、私には悩みを相談できる友人もいないので、その方には自分の悩みを気軽に話す事の出来るゆういつの方なので、今まで縁を切らずにいました。 ただ、その方に相談すると、かなりの確率でモヤモヤしてしまいます。 こないだもそうで、私は介護の仕事に興味があったので、面接に行きましたが見学してみて、コミュニケーション能力が必須なんだという事がわかり、私はコミュニケーション能力が無いので、おじけづいてしまい、採用になったものの断ろうと思っている事を言ったら、「そういう所なんだと思う。旦那さんは、仕事を選べない環境、あなたは働く時間も仕事の内容も選べる環境 その事に感謝しないとね」といったような事を言われました。なんだか、モヤモヤして仕方なかったです。私は心が狭いんでしょうか？甘ちゃんですか？ やっぱり言われた言葉を真摯に受けとめない事が夫婦仲がうまくいかない原因なんでしょうか。 その手引き親の方には、もう相談しないようにしようと思っていても、寂しさからついつい相談してしまったり… 意志を持って宗教には行かない。相談もいっさいしないと心に決めて実行した方がいいでしょうか？ それとも、人の言葉もっと素直に受け止められるようになった方がいいのでしょうか？私は人を美化しすぎ、期待しすぎて傷つきやすいだけなのでしょうか？ 人ってこんなものですか？
他人の結婚を素直に喜べません。 もちろん結婚するんだ！と言われた時にはおめでとうと思います。 でも、そこから結婚指輪と婚約指輪はここのブランドにして、結婚式はああでこうでと話を聞かされていると急にどうでもよくなります。 指輪のブランドも、豪華な結婚式も、インスタに載せる薔薇の花束も「こんなに尽くしてもらってる私」を結局見せつけたいだけのマウントの道具に感じて気持ちが悪いのです。 結婚なんて当人が喜ぶためのイベントだと思うので、わたしがどうこう思うのはお門違いだとはわかっています。 このようにいちいち考えてしまう性格も悪い自分に嫌気もさします。 どのようにして心の整理をつけるのが、正解なのでしょうか？
友達に頼られすぎることで悩んでいます。 学生です。今年の春から仲良くなった友達がいるのですが、課題の提出日近くになると毎回「これで合ってる？」「こうしたらいいかな？」と質問されます。 最初の頃は快く答えていたのですが、最近は質問されることで、「本当にこのやり方で合ってるっけ…？」「こうするので合ってた？」と自分自身も不安に思ってしまうようになって、以前のように快く答えられなくなってしまいました。正直、面倒な気持ちもあります。後期にある少人数の授業で同じクラスなので、また質問されることが増えると思って、少し憂鬱な気持ちもあります。 また、友達は自信が無いみたいで、「課題ちゃんと出来てるかな、どうしよう」と何回も言われることがあります。それに対して「大丈夫だと思うよ」と返すのも億劫な気分になってきました……。 ここ2ヶ月ほどずっと聞かれてきているので、段々相手に対するモヤモヤが募ってるのかな、と思っています。頼られる、甘えられ続けることがとても負担になっています。 これからどうしたら良いのか分かりません…。回答して頂けると嬉しいです。
前にもこの場をお借りして相談させていただきました、。そこからの経過です。 あれから喧嘩した友達は学校に来ませんでした。 LINEもブロックされ、家に行くしか方法は無いのですが、まだ仲が良かった頃に友達｢そろそろ引っ越すんよね〜｣と言っていました。LINEもブロックされているため、家に行って謝りたい気持ちはありますが、もし引っ越していたら？とかもし気分悪いとか言われたら？と思うと中々仲直りができません。 僧侶さんにも、もう少し距離を置いては？とのアドバイスをいただきましたが、早く仲直りしなければ、と焦ってしまいます。なぜなら今月一緒に映画を見に行く約束をしていたからです。 いくら映画とはいえ、焦りは禁物でしょうか。また、新たなアドバイス、ご意見ありましたら教えて頂けると幸いです、 ⚠︎誤字脱字ありましたら申し訳ございません。お忙しいのは重々承知ですが、ご回答お待ちしております。
何度も相談させていただいております。今回は自分の怒りの感情をどう忘れればいいのか、人間に執着しないようになるにはどうすればいいか、教えてくださると幸いです。剥き出しの感情のままで、一部酷い表現になってしまったらすみません。 私は美大に通っています。そして友人がいたのですが、その子とは制作のスタンスが違います。課題でモデルさんがいらっしゃって自由にドローイングを描くというのがあったのですが、その子は壁に大きな紙を貼って描こうとしていました。そして私に描いてもいいよーと軽く誘ってきました。私はドローイングなのであまり気負わず、そして人の買った紙なので少し遠慮して、1/4くらいの大きさに描く範囲を収めました。 後日その子はその絵をSNSに上げていました。彼女は芸術は爆発！！と舞い上がってしまうタイプなので、とても楽しかったのでしょう、とても興奮して絵の説明を書いていました。「その時、私に表現したいという感情がうまれた！これは表現者の戦い」こんな具合です。 正直、痛々しい文だなと思いました。私にそのようなパッションはないので、おお盛り上がってるくらいに思っていたのですが、ほんの少し違和感なのは、その投稿ではまるで自分が全部描いたかのような感じに見受けられるところでした。いくら1/4とはいえ、それも表現を構成する要素です。「友人と同じ画面に描けて良かった」くらいの軽い配慮があってくれてもいいのてはとモヤモヤしました。 そして本人に一言言ってみたら、「だったらもっと戦えよ」という挑発のつもりらしい言葉が返ってきました。どうも私が表現者として戦っていないからお前が描いたとは言えない、という論理でした。全くもって理解できないのであんたのスタンスを押し付けるなよ、一言触れてもいいじゃないかと言うと、SNSを全てブロックされました。 何週間かたったこの前、直に話さないと気が済まないので話し合おうとしました。しかしお前のこういうところが嫌だ、嫌い、ずっと我慢してた、この前のことで完全に縁を切ったと言われ、本当にイラついています。 明らかに向こうが頭がおかしいのに、まるでずっと怒っている自分がバカみたいです。でも顔を見るたびに捻り潰したくなります。この負の感情をどう消化すれば良いんでしょうか。どうしようもないことでずっと怒りが持続してしまいます。
自分の中で許せず、記憶も消せず、苦悩しております。ご相談頂ければ幸いです。 先日、私の父親が、 近所の路駐している若者と揉め事になり、警察を呼んで対処してもらいました。 休みの日や連休になると 人を呼んではバーベキューを良くするお宅で、 路駐3台を注意したのですが、 睨みつけてきて、話にならず、警察を呼び、解決しました。 その迷惑なお宅の親戚に私の仲良くしている友達hがおりまして、 私の父親はこんなことになって、すまないと 私に謝ってきました。 それから少したったぐらいに仲良くしている友達hが、その時の様子を見ていたそうで そのことについて、 「お酒も入ってたからね、」や 「2人とも（うちの父親）大人気ない」と言われました。 頭がおかしい親族だとは知ってお付き合いしていましが、 ほんとに頭がおかしいなと思いました。 すぐに追い出し、帰ってもらいましたが、 いつものように些細な連絡がきます。 そして、父親が帯状疱疹になりました。 無関係ではないと思ってしまう自分もいます。 「大人げない」と言われた怒りが 今もなくなりません。 その友達hとは幼馴染で 何度も喧嘩して仲直りして 距離を置いた時期もありました。 縁を切りたい訳ではありません。 〈そんな人。〉とは知っていました。 知ってお付き合いしています。 説明しても理解してもらえないだろうし、 説明した所でまた怒りが湧いてきそうで…。 記憶から消えてしまえばいいのに。 毎日ふつふつと怒りが消えません。 自分をコントロールできません。
私は、今まで友人や知り合いなど、人との付き合いに関して長続きしたことがありません。学校、仕事、習い事など、周りに合わせて無理をしすぎてしまったり、なかなか心を開けず反感をかってしまうなど… あと上辺だけの会話もとても苦手です。 私はワイワイするよりも静かに過ごすことが好きなので、いつもテンションがかなり低いです。人と話すときに、前までは無理をして明るくしていたため、それはやめようと思い、テンションの低い本来の自分で何人かと話してみました。 しかし、相手は楽しそうではなくて、話しにくそうにしていました。 1人で過ごすことはとても好きですが、人数は少なくとも人とのお付き合いもしたいと思っています。 人と関わるときに、無理しないでテンションの低いまま接するか、それとももう少し明るく振る舞った方がよいのか、どちらが大切でしょうか？ また、お坊さんの皆様は、人と関わるときにどのようなことを意識していますか？ 回答をいただけましたら、嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
長文です。 大学1年です。新学期に友達になった3人と4人組でいつも行動しています。 結論としては、3人のうちの2人の言動が気になります。僻みの感情が伝わってくるような気がします。 自分で言うのもなんですが、私は一般家庭の方々に比べ、少し裕福な家庭です。さらには両親・兄妹ともすごく仲がいいです。 自分の好きな歌手のライブはどこへでも連れて行ってくれたり、沢山旅行へ連れて行ってくれます。 しかしその事を友達が知ってからは、 「また出掛けるの？」と低めのトーンで言われることもしばしばありました。 しかし最近は突然この歌詞を見てほしい、おすすめの曲だからと言われ見せられたのは 「親の脛かじり」「いつかは星のように散る」という単語が入ったフレーズでした。 正直めちゃくちゃショックではありました。 後日、「〇〇ちゃんの家庭って"そこそこ"暖かい家庭だよねー」と言われ、 もう一人の友達がうなづいていたので怖くて何も言い返せなかったです。 お母さんと兄弟とは仲良いんだよね？とも言われたりしました。 確かに父親とは沢山話す方ではありませんが、 小さい頃から本当に愛情を注いでくれていたし愛されていると心の中で自負しています。 しかしここで意見入れるとまたチクチク言われる気がして小さく同意するしか出来ませんでした また、遠回しに嫌味を言われたりチクチク言われるのは家庭のことだけではなく、私の成績や容姿のことなど、結構頻繁に言われます。 感受性が強く、相手の感情が伝わってきやすく、 ネガティブなエネルギー？のような、 友達からの負の言葉に表せないような何かが自分の心に刃のように刺さります。 私は見た目や性格は強く見られやすいですが、すごく繊細ですし心が弱い方です。 ですから、毎回帰宅すると言われた言葉がグルグル頭を駆け巡るし、涙も出ます。 友達も悪い子では無いし、気も合うけれど、時々距離を置きたい感情になります。 来年までは同じ授業を毎日取り続けなければ卒業出来ないので実質不可能ではあります。 元々一人の時間・一人行動がすごく好きなので、今後次第ではありますが、いずれかはその友達から離れようとは思っています。 それまでの2年間、もうこのような事に悩まないためになにかアドバイスはありますでしょうか？
友達と喧嘩の日々を過ごしています。 昨日も喧嘩をしました、今月(5月)で6回くらいになります。 昨日の喧嘩の内容は、いつも通りすごく仲良くさせてもらっている友達とLINEで楽しくやりとりをしていました、。わたしはコロナにかかってしまって、今日(5月31)まで休みだったんです。私「明日休みなんよね〜」と、友達に言ったんです。そしたら友達が友「うちも明日休みやねんな」って言ってて、その友達はあまり学校に来ず、休みたかったらいつでも休める状態だったんです。 で、その友達に私「毎日じゃないん？」といったら友「おまえ言っていい事と悪いことの判断つけてから言えよ」と言われてしまい、わたしはすぐに ごめんなさい といいました。そしたら友達が友「こっちは行きたくても行けへんのによ、気持ちも知らんのに」と言われてしまいました。 その友達は、明日学校くる？と言うと行くでって言っていたのに、いざ学校に行くと来なくて、どしたん？と聞くと 寝てた笑 こんな出来事が山ほどありました。 なのでその行きたくても行けない に少し違和感を感じてしまいました。 それで、私はムカついて私「行きたくないからじゃなくて？行けへんの？」 と聞くと、友「お前に話す必要ない。もう無理、距離置こ。もう限界」と言われてしまいました。 そして、友「ちょっと落ち着くまでブロックするわ」と言われ、わたしも わかった。 といいました。 どうしたらいいのでしょうか、。いつも同じ謝り方でいつも私が謝っています。喧嘩になる理由は私がなにかしでかした時が多いので当たり前かとは思いますが、。 友達にも、もうその言葉何回も聞いた。流石に信用できひん。と前に1回言われた事があり何回も同じ謝り方はNGでしょうか。 お忙しいと思いますが、ご回答お待ちしております。
母親もそうでしたが自分の思い通りに人が動かないと怒る、すねる、駄々こねるなど我々男を奴隷のように扱う女性が多く、話すのも嫌になります。 ５年前に離婚し、唯一のきょうだいである姉にも裏切られ、自分の居場所がもうありません。 １０年前からうつ病を患い、今も時々希死念慮が出てきます。 相談できる人がおらず、生きるのも嫌になることも多くなりました。 女ばかり自由にできて我々男は女に服従してればそれでいいみたいな世の中。男に生を受け、損をしたという気持ちが強いです。 こんな自分、生きる価値がもう無いかもしれないです。 ご相談にのっていただけたら幸いです。
お坊様には大変お世話になっております。 人間関係は難しいです。 先日、卒業した学校から集まりのお知らせのハガキが来ました。私はすぐに欠席の返事を出しました。 数年前にクラス会がありその時にある一人の同級生から30年以上前の出来事を急に持ち出され「パトラッシュのせいで子どもの名付けを自分の考えていた名前をつける事ができなかった」と責められました。その事は私はうっすらとしか思い出せないのですが多分、私が失礼な事を言ったのだと思います。だとしたらその時にはっきりと「大きなお世話です」と言ってもらいたかったです。 クラス会の時に30年以上前の事を持ち出して責められても逆に怖かったです。卒業後、生活圏も全く違うのだから例え人に余計な事を言われたとしても彼女の子どもなのだから彼女の良いと思った名前をつければ良いと思いました。 30年以上彼女は私の事を恨んでいたのでしょうか？もしそうだとしたら逆に怖いです。 お坊様はどう思いますか？ ますます人間が怖く、嫌いになりました。
こんばんは。 いつもお世話になります。 最近、今まで感じなかった人間関係の辛さを感じるようになってきました。4月から新しい環境になり、新しいたくさんの出会いがありました。過去に人間関係にやられ、トラウマを抱えつつも、｢新しい友達を作るぞー！｣と前向きに友達作りを始めていきました。有難いことに一緒にいて楽しい人も出来、出会いに感謝しております。しかし、勢いで距離を詰めすぎてしまったせいか、一緒にいるとしんどく感じてしまったり、相手の嫌なところが見えると苦手になってしまいます。自分から仲良くしといて、しんどさを感じるなんて自分勝手な行動だと感じています。ある子は、最初、とてもいい子だなぁと思いながら、話すのも楽しくて出会えてよかったなぁと思っていました。しかし、その日提出の課題をかなり前から言われていたのにもかかわらず、協力してほしいとその日の深夜に連絡が来たり、自分がされて嫌なことをしてくるのに我慢出来なくなってしまいました。昔からなのですが、自分は毎回そういう場面になると、拒絶反応というか、苦手な相手といるとき無口になったり、少し冷たくなってしまいます。その場から逃げたくて毎回心の中で叫んでいます。苦手な人といても上手くコミュニケーションを取ったり、上手くその場を過ごす人を見ると｢大人だなぁ｣と思いますが、自分はまだ子供だなぁと感じます。大人になりたいのに、いつも人間関係で悩んで大人になれない。そんな自分に嫌になります。 どうしたらいいのか、頭の中が混乱していると同時に、悩みを話すことができない辛さでいっぱいです。 どうしたら心が楽になれますか。
25年以上付き合いのある 何でも話せる仲のいい友人がいます。 その友人が数ヶ月前から病気で入院しています。 お見舞いも行けず時々メールをしています。 その友人へ掛ける言葉（メール）で凄く悩んでいます。 私は以前の投稿で失言のことで相談させて頂きました。 お返事を頂いてから発言には気をつかい相手の立場になって話をするように心がけています。考え過ぎて無視していると子どもに勘違いされたこともあります。 メールなど、文章を書く時は何度も読み直して、時間を置いてもう一度確認してから送信しています。自信のない時は旦那さんに見てもらい、OKを貰ってから送るようにしています。 お陰さまで相手の立場になって少しは考えられるようになり、大嫌いだった母親にも優しい言葉を掛けられるようになりました。 その節は本当に有難うございました。 今回は入院している友人への言葉で悩んでいます。（病気のことは詳しく書けず申し訳ありません） 私が楽しかった話を書いてもいいのかな・・私の家族の面白話をしてもいいのかな・・楽しい話は傷つけてしまうのかな。またランチに行きたいと話してもいいのかな・・体調のことを聞いてもいいのかな・・。 など。 私が書いた言葉で傷つけてしまうかも・・と考えるとわからなくなってしまいました。 元気になって欲しいし、前向きに頑張って欲しいけど、頑張ってという言葉があると、頑張ってるのに！と思われたら嫌だな。 楽しい話をして、友人は病院にいて楽しくないのに嫌みと思われたらどうしよう。 体調が悪いのにランチなんて！と怒らせてしまうかな。 色々悩み過ぎて何も書けなくなっています。 友人にどのように言葉をかけると前向きになれて、嫌な気持ちにならないのでしょうか。 毎日 真剣に悩んでとうとう胃炎になってしまいました。 自分の言葉で書けなくて情けないのですが、ハスノハだけが頼りです。 どうか教えてください。 よろしくお願いいたします。
コミュニケーションって難しいですね。 どんなに優しい言葉でもだれかを傷つけうる。 僕にとっては優しくても相手によっては傷つく人がいる。逆もまた然り。 僕は過去に、言葉やコミュニケーションに伴う「相手を傷つける可能性」に囚われて何も言わない・何もしないという選択をしたことがあります。 それが相手を傷つけず、一番優しいと思ったからです。 あくまで、目的は「相手を傷つけないこと」だったのですが、逆に、その行動で傷ついた人もいたのかなと感じます。 最近、コミュニケーションを取るということは相手を傷つける覚悟をするということなのかなと思います。 「思いやり」も人の数だけあるので、いつか自分の思いやりで相手を傷つけてしまうかもしれない。それを、お互いに認め合い、受け入れ合うのが理想ですが、そんなのは限りなく不可能に近いと思います。 現に、みんな優しくないと思った行動を「優しくない」って平気で言いますよね。 でも、本来はそんな決めつける様な言い方は誰にも出来ないと思います。 優しさだって人の数だけあると思っているからです。 いろんな人がいて認め合えない現状がある以上、コミュニケーションにおいて、 お互いを傷つけ合うことは避けられないですよね。。。 言い方に気をつけて、それでも傷つけてしまったら、もう仕方ないと割り切るしかないのでしょうか？ 正直、こんな現実にうんざりしてます。 自分を含めた人間という生き物がここまで愚かなのかと思うと、ショックです。
質問の閲覧、ありがとうございます。 私には趣味としていることがあります。 主に撮影を趣味とする方向けの被写体で、フリーモデルです。事務所には属していませんが、企業から依頼を受けることもあり、それなりにファンの方もついています。その件で、今現在悩みがあります。 カメラマンさんとは毎度テーマを決めて撮影するのですが、最初は女性向けの可愛らしいテーマで活動しており、女性フォロワーさんが多くアットホームな環境でした。 昨今は依頼のニーズに合わせて稀に男性向け(露骨ではないですが、少し肌の露出があるような感じです)的な表現になることもあり、フォロワーさんの質も変わってきました。今や男性のファンが7割・女性のファンが3割です。多くの方がカメラマンさんと創り上げた作品を見てコメントを残してくれます。 好きなことをしている自分を認めてくれる人がいるというのは本当に幸せなことで、最初は満たされていたのです。ただ男性からの少々空気を読まないようなコメントや、色めきたつような感想が女性フォロワーさんをどうにも遠ざけてしまっているようです。 私は私の好きなことや私自身を認めてくれる人を大切にしたいと思っていましたが、今はまるで世界が変わってしまったようです。趣味および仕事にしていた楽しい筈のSNSが、全く楽しめなくなってしまいました。 応援してくれるのは嬉しいです。ただ、男性からのコメントは良質なものであっても、見ているのがつらく返信もできない状況です。コメント欄を封鎖することも考えましたが、素敵な感想を残してくれる方が少なからずいるので、出来れば自由に置いておきたい気持ちがあります。 差別的な自分の感情で応援してくれる人を無下にしてしまうこの状況を申し訳なく感じています。 ただ、趣味は自分の心の支えなので辞めたくないのです。無難に続けていますが、性的に消費されているような感覚に心がささくれていきます。これからどうすればいいのか分からず途方に暮れています。私の考え方を改めるべきでしょうか……その為にはどうすればいいでしょうか？ご指導頂けますと幸いです。
有り難し 3
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