お坊さんが回答「生きる意味」の相談4214件

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

苦しいです。

恨み、妬み、憎しみ、自己嫌悪が常にあります。自分は狂ってるのかと思います。何も上手くいかず、周りの人に迷惑ばかりかけ、少し自信がつき頑張ろうと思ってもすぐダメになります。死ぬ勇気が無く、生きている自分が憎いです。父親は家庭内暴力を振るい、まともに話も出来ない人で、母親には愚痴や苦しみを毎日の様に聞かされてきました。長女は家庭がありますが、精神的に弱く神経質です。次女は仲が良かったのですが、突然家族と絶縁し音信不通になりました。次女は私を溺愛していたのですが、実は私を酷く恨み、憎んでいたそうです。現在、父親は単身赴任、私と母は二人暮らしです。母親は過去に大病を患い身体が弱く、精神が病んでます。(おかしくなっても仕方がない程苦労した) 良い母ですが、少しでも意見すれば逆上。粗探しして問い詰め、長女や親戚等に愚痴り私を追い詰めます。私はクズと自負してます。母の手伝いもせず、何もやる気が出ず、何処か遠くへ逃げたいとばかり考えています。昔は明るい性格だったのですが、仕事やお金、次女の件も重なり変わりました。友達と会っても楽しめず、嫌な所ばかり目に付きます。以前は前向きで、留学も経験し将来を沢山夢見ていましたが、兄弟から非難・嫉妬され変わりました。楽しい、嬉しいの感情も目標も見失ないました。家族の為に何もしない自分を心では責めるのに行動しない。自分の夢の為だから悪くない、仕方がないと言い聞かせたり、夢を追いかけて何が悪い！と思う反面、何て最低なんだろうと思います。色んな事が頭で混乱し、死んで皆に後悔させてやるなんて考えてたりもします。死にたくないけど生きていく居場所がない。過去に先祖の怨念が強いと言われた事が多々あります。とあるお坊さんが、御先祖に手を合わせてと忠告しましたが、母は全く聞かず逆上。父親側から散々酷い事をされた母にすれば、憎い相手側に何故そんな事しなきゃいけないのか、殺れるもんならやってみろと。母には長生きして欲しい。何をどうすればいいのか分からないです。

有り難し 11

人生をやり直したいです。

今すぐに消えてしまって人生をやり直したいです。私は人生の負け組です。学歴も低く、就いている仕事も底辺で給料も少ないです。友達もいません。こんな人生にピリオドをうって、生まれたところからやり直したいです。毎日・毎日死んでしまうことばかり考えています。夫も子供もいるのですが・・・・。どうしたら前向きになれるでしょうか？人の人生が羨ましいです。

有り難し 93

死にたより消えたいです。

2度目の投稿ですがどうぞ宜しくお願い致します。私は小学校低学年から死にたい願望が有り、30代に成ろうとした今でも隙さえ有れば死にたいと思います。死にたいと言うか消えたいのです。自分の体も骨も血も魂もこの世に有る全ての私に関する物全て消し去りたいのです。死活も進み手元にある物を消える前提で捨て今ではスーツケース2コに収まりました。そんないつ消えても良いようにしておりますが、自殺だけは出来ません。輪廻転生は信じたく無いのですが、自殺したら地獄に行くと小さい頃から教わってきました。この矛盾とどう向き合えば良いのかまたどうすれば早くお迎えが来るのか？説いて頂きたく思います、宜しくお願い致します。

有り難し 47

生きてていいと思えない

両親にしかられるたびにいわれます。　文句しか言わない、自己中、えらそう横暴　何もできない　クソ女　あほ面　　　　最近は、幻聴だと思うんですが、悪口　友達に言われた事のある悪口が聞こえてくるようで無意識にうるさいと言ってしまったり、、、。こんなに迷惑をかけている、私が生きていていいのでしょうか。　　私なんてこの世のゴミなんではないでしょうか。父は、自分がいい大学を出られなかったために兄妹全員をいい大学に進ませようと圧力をかけます、上の二人の兄は父の期待に応えいい大学、高校にいき私の一つ上の兄二人は病んでしまっています。ですから私がしっかりしないといけないんです。だからその二人の前では絶対泣かないと決めているし、弱音も吐きません。私がしっかりしないと彼らが押しつぶされるから。けれども、もう限界なんです。演劇部のセリフも頭に入ってこず、、冬休み中に覚えろと言われたセリフはタイムリミットはあと６日なのになにも手付かず。。私なんていきてても何の役に立たないクズです。　社会のゴミです。家庭環境が複雑な友達の話を聞いて、そんな事で辛いと言っているのか。と、思ってしまします。その子にだっていろいろあるはずなのに。なんで私なんでしょう。人間じゃなくてもいいのでは。　人間なんていう頭のいい出来のいい生物に生まれても私のような役立たずにはもったいないんです。　私は私がわかりません。いつも演技している自分がどれが本物なのか、この質問に書いた事だって本当なのか、、、。私はもう疲れました。どうすれば私は私になれるのでしょうか。

有り難し 45

死にたい

勉強出来ない。片親にも関わらず、多くの負担をかけている。親に負担をかけまいと沢山嘘をつく。友達いない。こんな自分が嫌です。嫌で嫌でたまりません。死にたいです。

有り難し 337

回答 8

死ぬ権利について

不謹慎な質問をお許し下さい。私は子どもには恵まれませんでしたが夫、家族と仲良く過ごしております。このまま年をとれば親を看取り、夫を看取り、一人になるでしょう。その場合、寂しさに耐えられないと思います。なので何十年後かの日本では死ぬタイミングを自分で選択できればいいのにと思います。いつ死ぬかわかっておけば、例えば自分の遺品の始末をする時間を持てますし、孤独でもその日までのがまんと思えば耐えられると思います。周りに誰もいなくなった時。とても恐ろしいです。こんな考え、自分でもずいぶんネガティブだなと思いますがおかしいでしょうか。 ※現時点で自殺願望があるわけではありません。将来の孤独がこわくて思いついた上記のような死ぬシステムについてどうお考えになりますか。

有り難し 29

生きていていいのでしょうか

私は２ヶ月ほど付き合っていた彼に DVを受けていました。殴られるたびに過呼吸になり多くて１日４回もなることがありました。そしてやっと別れられたとき妊娠している事が分かりました。私は産みたいと母に伝えました。ですが母は泣きながら反対しました。結局私は中絶することになりました。１週間ほどして病院へ行きエコーを見せてもらったのですが涙が止まりませんでした。実際に目で見て改めてこの子は今必死に生きてると痛感したからです。そして看護師さんによると手術中も麻酔で眠っている私は泣いていたそうです。手術後も麻酔が切れた瞬間に涙が止まらず過呼吸になり精神安定剤を打たれました。その後も自分は人殺しなんだ生きてちゃいけないんだ早くあの子の所へ行って謝らなくてはと思うようになりました。頑張ること前向きになることでさえ申し訳ないのではないかと。私は生きていていいのでしょうか？赤ちゃんの気持ちが聞きたいです。私はどうしたらいいのでしょうか。彼からのDVでその時と似た状況に遭遇すると今でも過呼吸になります。両親も不仲で家の空気はいつも最悪。居場所なんてありません。中絶やDVとなると友達に話せるような内容ではないですし両親に相談できる環境でもないのでいつもひとりで泣くことしかできません。くっきり残っているリストカットの跡を見るたびにあの時死ねてたらなんて思います。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 25

臨死体験から蘇生しました、私が生かされた意味とは？

随分と昔の話になりますが… 子供がまだ産まれて間もない頃、笑われてしまうかも知れませんが、外出先で原因不明の心肺停止になり、ICUに運ばれ臨死体験をしました。この時に単に復活した！というより、本当に生まれ変わったというか、リセットされた、一回しんだのに再び生かされた！という不思議な感覚で、心も体もスッキリ感が凄くて、『おまけでもう一度もらった人生、何かしなくては！』と、無性にかきたてられる様に、心理学を勉強しカウンセラーの資格をとったり、それをふまえてボランティア活動に精力的に参加したり、今は、犬の保護活動を手伝わせてもらったりしながら、我が家にも保護犬が里子として来てくれて一緒に生活してます。臨死体験の時に、祖父が現れて救ってくれたのですが、祖父は、神仏をとても大切にする人で、生きてる時に私にも『誰も見てない時こそ真面目にやるんだよ！』と教えてくれました。だから、日々まっすぐ生きよう！人には優しくいよう！先祖や周りの人に感謝しよう！と生きてきましたが、なかなか思う様に生きられず、お金を騙しとられたり、DV、浮気されたりなども経験し離婚して、いまだに、困難やトラブルに巻き込まれてしまい、どう生きるべきか？分からなくなります。私は、至らない所ばかりだし、見返りを求めて何かをするべきではない！と思って生きてるつもりですが、何か意味があって、私にオマケの人生をくれたのでしょうか？傷つく事で、相手の痛みも分かるから！と、ポジティブに考えよう！と思ってきたのですが、理不尽な事や傷つく言葉を浴びると心が折れてしまい、今は、へこんでます。心が苦しいときは、どう考えたら良いでしょうか？どうしたら、しあわせになれるのでしょうか？

有り難し 556

人間がたどり着く場所はいったいどこですか

初めまして。中学3年生、受験生です。勉強、入学、就職と進んで行っても、結局「死」にたどり着くと思うと脱力感がぬけません。動物たちを見ていても別の魂に生まれ変わるのだと信じられないのです。日々どんなふうに過ごしてゆけばいいのでしょうか。

有り難し 35

生きててもいいのか

消えてしまいたい、消えてしまったほうがいいんじゃないかと思ってしまいます。私が生きててもなんにもならないような気がしてなりません。どこにいても、この思いが渦巻いて苦しくなります。自傷も再発してしまい、気づくと手や手首を切っています。でも、これは自分への罰としてなんだとわかっています。こんなことを思ってしまう自分への罰なんです。本当に消えてしまいたいと思っても、死ぬ勇気なんてありません。充実した生活を送ったり、楽しんでいる友人たちを見てると、自分がみじめに思います。どんどん置いていかれるような、一人になっていくような思いもします。そう思うとやはり消えてしまいたいと思ってしまいます。苦しいです。

有り難し 300

死にたい、と思ってしまいます

初めて質問致します。よろしくお願いします。今年の四月、乳がんの手術を受けました。初期で、サイズも小さく転移もしていなかったのですが、がんの顔付きが悪く再発しやすいとの病理結果が出てしまいました。今は抗ガン剤を受けています。副作用に苦しみながら、何故私はこんな人生を歩んでいるのかと毎日毎日泣いています。私の家は、とても貧しいです。両親も年をとっていて健康体という訳でもありません。私は母が大好きです。母は幼い頃から貧しく、家族に恵まれていませんでした。私は、母を幸せにしたかったのです。旅行に連れて行ってあげたかった。新しい服を買ってあげたかった。ですが、今、私の莫大な治療費は母が借金をして、そのお金で支払われています。私は何の為に生きているのか分からなくなります。治る可能性の低い治療をして、母を苦しめて。死にたい、今すぐ死にたい、毎日毎日そう思っています。私が生きる意味はあるんでしょうか。教えてください。

有り難し 41

生きている意味が見つけられません。

２０代でニートと引きこもりを続けています。この状況から脱出しなきゃと思っても気だるく頭が重く、何から始めていいかもさっぱり分からず、また家族と揉めてばかりで気力が全くなくなってしまいました。罵倒ばかりで気分が落ち込んで、なぜそんな事ばかり言うのかと聞いたら「お前を励ましている」と言われ愕然としました。「育てたのだからその分の金はちゃんと返せ」そう言われて最もだとは思っているけれど、どうしても「違う」という気持ちも出てきてしまいます。母親とは長年、幼稚園児の頃から何かあれば「あんたはごはん抜き」だと言われ、空腹に耐えるのが嫌で嫌で、そのせいか特に母親にはもう逆らうのも気だるく、今現在は家族を無視している日々が続いています。昔から頭が悪く、今もまともな就職にも就けてません。バイトも苛めとクレームの嵐に耐え切れず辞めてしまいました。早く離脱したい、一人で稼いで出て行きたい、そう思っても「でもどうやって？」と調べては「私なんかに出来るのだろうか？」と悩む毎日です。もしそれが上手く行ったとして、そうやって生きていても社会で怒鳴られてバイトすら辞めた私が上手く生きていける自信もなくなってきました。親不孝だと十分承知もしているのですが、こんな私が生きる意味とは何なのでしょうか？よろしければアドバイスをお願いいたします。

有り難し 78

婚期を逃して、友達もできない。自分の価値がわからない。

いい歳をして、子供みたいな事を言っている自分が情けないです｡婚期を逃して、友達もできない。会社でも、人の輪に入れない。今のこの状態の自分の生きている価値がわかりません。自分のペースで。と思っていても、自分にしっかりした芯がないので、周りに影響されてしまう自分がいます｡

有り難し 70

生きているのがつらいです。

自分の価値が分かりません。自分を大切に出来ません。数年前から、毎日毎日、寝る前に「目が覚めたら死んですように」「明日こそ死ねますように」と祈るようになり、朝起きるたびに「まだ生きてる」と絶望していました。それでも、やりたいこと目指しているものがあったので、これではダメと鼓舞し未来をイメージするようにしました。しかし、お前にはそれは許されないと戒めのように、プラスのイメージを持つたびに、大なり小なり突き落とされ続けてきました。そのうち30歳までに死にたいと思うようになり、29歳のときに癌が見つかりました。 Ⅱb期の子宮体癌です。抗がん剤と手術で根治する、と言われ絶望しました。まだ、死ぬことが許されないほど苦しみ足りないのですか？両親や友人に望まれ、治療を受けることにしました。二月から抗がん剤投与が始まり、来月末に摘出手術を受けます。周りの人達に心配をかけまいと前向きな発言もしますし、そのときは自発的に元気になったらやりたいことがイメージされます。それでも、浮上すれば落とされの繰り返しです。これ以上大切な人達に心配も迷惑もかけたくないから愚痴も言えないです。けれど、毎日死にたいと思いながら生きるための行為を繰り返すのは辛いです。やはり、一度死を渇望した私には心から笑って明るく生きる資格はないから苦しんで苦しみ抜け、ということなのですよね。

有り難し 171

どうせ死ぬのになぜ生きるのですか？

タイトルにあるような質問を、自殺志願者の男性に言われて答える事が出来ませんでした。彼は、彼女と一緒に死ぬと言ったまま音信不通になりました。あれから、彼に言われた問いが、私の中に残っています。お坊さんだったら何と答えますか？

有り難し 360

回答 7

いきているのがつらいです

母親と妹と3人で暮らしています。母親はパートの掛け持ち、妹はパニック障害を抱えながらもバイトを頑張っていますが、私は無職のひきこもりです。 20代になってすぐ、鬱と診断されましたがそれから数年はアルバイトをいくつかしていました。 20代半ば過ぎ、アルバイトを辞めてしまい、それ以来ひきこもりになってしまいました。去年の末までは貯金を使って家にお金を入れたりしていましたが、それもとうとう底を尽きてしまいました。 30を目前に母に頼りきりの自分が情けなく、負担になるくらいなら死んでしまいたいと思う反面、大好きな母を悲しませたくないし、嫌われたくも無いです。短時間でも働こうと求人サイトを見てはいるのですが、怖くて一歩が踏み出せずに、気付けば自殺サイトなどに目を通してしまいます。生きているのが辛いです、でもなんとかして自分を変えたいです。母に恩返しがしたいです。今自分が何から始めればいいのか、どうか一言でもいいのでアドバイスを下さい。

有り難し 49

幸せとは

幸せとはなんでしょうか？食べる物もなく、生活もギリギリになると幸せとは何かを考えてしまいますたとえ愛する人が側にいたとして、その人を幸せにすることができるのでしょうか？お金があり、仕事もあり、家族がある人でも死を選ぶ人もいますこのまま同じ生活がいつまで続くのかと考えると恐怖しか感じません幸せとは、人生においての希望とはなんでしょうか？信頼、愛、信仰心があったとしてお金が無いと生活はできません逆にお金があっても人との繋がりが無い人も多くいます。

有り難し 45

生きるとは

夢と希望がなくなり生きる望みがなくなった時人は死を選ぶべきでしょうか生きるとはなんですか人生の修行ですかだとしたらなのん為の修行ですか

有り難し 31