お坊さんが回答「心構え・生きる智慧」の相談8029件 - hasunoha[ハスノハ]

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「心構え・生きる智慧」を含む問答(Q&A)一覧

今後の生き方について

【質問】自分の中に芯と呼べるものを形成するには、何をすべきでしょうか？【質問背景】現在、４社目となる居場所の退職手続きを進めています。前向きな理由からの退職ではなく、１．他人と長期的な関係を築く事が出来ない。２．会社に帰属意識を持てない、歯車に成り切れない。３．お金以外で働く理由が見つからない。上記の様な思いを常に持っている状態で、どうしようもなくイライラして逃げ出す以外になかったのが正直な所です。逃げ出した所で自分に何か出来る訳でもなく、お金に困ったらまたどこかで働いて、似たような理由で辞めてを繰り返す事が予想出来ます。逃げ出してばかりの情けない人間ですが、良い方向に変化したいと願っています。退職する事によって自由に使える時間が生まれるので、今こそ自分を変える時だと信じて行動したいです。

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吃音。卒業式の答辞やりたくない

いつもお世話になっております、高校三年生の庄子です。今度通っている通信制高校の卒業式があるのですが、そこで答辞をしてくれないかと先生に頼まれました。通信制なので生徒が少なく、他の人は色んな事情でできず、私しかいないと言われました。しかし私は難発型吃音を持っています。昔言葉がでなくなったのがトラウマで、もし今回壇上で言葉が出なくなったらと思うと恐いです。もしかしたら卒業式は親も来るかもしれません。親とみんながいる前で言葉がでなくなったらぞっとします。打診されたときは「やりたくない」と軽く伝え、先生は「他の生徒にも聞いてみるが、断られたらみんなで会議」と言っていました。以前先生に吃音のことは知らせたのですが、普段はスラスラ喋っているので軽度と思っているか、もう忘れているのかもしれません。恐いです。卒業式のことを考えると手が冷たくなり震えます。私が逃げてるだけで、私がやればいいのはわかっていますが恐くてたまりません。吃音が出るかはわかりません。出ないかもしれませんが出るかもしれません。こんな逃げてるだけの自分にも自己嫌悪です。前のトラウマに加え、失敗したときに新たなトラウマが増えるのが恐いです。もうつらいです。私はどうしたらいいでしょうか？次に学校へ行くのが憂鬱です。卒業式の日に私が事故に遭えばやらなくていいのにと思います。長々とすみませんでした。親にも話せず一人でずっと悩んでいます。アドバイスなど、どうか助けていただけると幸いです。回答よろしくお願いいたします。

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価値観が合いません

子どもが福祉施設に入っています。コロナで、面会がストップしています。いまのところは感染者が出ていません。私は感染者を出さないように、日々の暮らしを気を付けてます。自分も他の親もただ苦しむだけだからです。けど、夫は6時間も大人数で飲み会してます。第1波のときからです。自分さえよければ、ばれなければ。夫は施設の職員さん、役所の福祉係の職員さんの前では要領がいいので、よく思われてます。それも辛いです。２年、夫の身勝手に耐えてます。子どもと会えない苦しみ、夫婦で価値観が合わない、心がボロボロです。

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人を避けてしまいます。

人との関わりを避けてしまいます。挨拶や仕草など、態度を変えていけば、今よりもう少し周囲の人たちに礼儀正しく接することもでき、相手も気持ちよく過ごすことができると思います。しかし、どうしても笑顔を見せたくない、明るい声を出したくないと思ってしまう時があります。会話をしていても、自分のことを聞かれると答えたくないので、適当にはぐらかしてしまいます。子供の頃から人見知りの激しい性格でした。家族に対しても、一定の距離がほしいと感じていました。毎日一緒に食卓を囲んでいると、心のなかで嫌な感じが広がりました。今では家族のもとを離れ、１人で暮らしています。人間１人では生活できないのに、人が嫌いなんていうこともあるのでしょうか。苦手なこと、嫌いなことは、心構え次第で克服できるものでしょうか。

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娘との関係に悩む

現在、娘(高３)が年末から家出しています。一度、家に必要な物を取りに帰って来た時に(私は、仕事で不在)主人が話しをしてくれたのですが、私や主人への不満ともう死んでやる。等を言って家から出て行ってしまいました。高校卒業まで、あと3ヶ月ですが...娘としては高校を辞めて自由になりたい。気持ちが強い様です。今は、友達の家にお世話になっている様です。家出をする直前は、普段と変わらず出掛けてくる。と言って家を出て行ってしまいました。今は、私や主人の話は聞きたく無いと言いコミュニケーションが全く取れない状態です。娘は、家を出て生活する事を望んでいる様です。勿論、娘の事をとても心配しています。どの様に関わり、声を掛ければ良いのか分からず困っています。

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認められたい欲が強いです

ずっと認められたいとか愛されたいという承認欲求が強い自分が嫌いです。今実家にお世話になっていて、掃除や料理など家事をやっていますが、ほとんどなにもやっていない両親や弟に文句言われるのが苦痛です。そういうところにムカつくのは、私が傲慢なのだからなのでしょか。もしそうでしたら、改善したいのでアドバイスがあればお願いいます。自分と相手を交互に責めるのが苦しいです。

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嫌なことを受け入れるには

お付き合いをしていた方と別れることになりました。彼が新興宗教の活動をしているからです。その宗教に対して私はいいイメージがないと言いました。どの宗教を信仰するのかは、自由だと理解はしています。彼は、①私・家族に勧誘しない。②訪問等もさせない。③活動は趣味として割り切って欲しい。と言いました。彼自身は、真面目に活動していないと言っていましたが、実は幹部をしていました。幹部と言う事は、その組織に対して何かしらの責任があり活動が増えていく事が不安でした。私も例会のある団体に一時期所属していたこので、活動がある事自体は理解できます。結婚とは、日常を過ごすことになりますよね？私は、結婚したら家族で同じ時間を大切にしたいと思っています。勿論、趣味や一人の時間を無くせということではないです。仕事、家事をする中で極力家族で楽しい思い出を作りたいのです。なので活動する毎に、私は不満を抱えてしまうと思いました。でも、彼の根底にある宗教を脱会してほしいとか、活動にたいして制限する発言はしたくなく。その宗教に対していいイメージがないと言っていたので、悪いものではないと説明？説得をしてくれたのですが、そういう事ではなかったのです。彼の日常に、宗教活動があったのでこの気持ちは理解されにくく、彼の幸せは活動することでもあります。彼が言っていた①、②は、私の日常(勧誘がないのが普通)だったので、譲歩でもなく当たり前にしてほしい事でもありました。また、宗教を趣味としてとらえることが出来ませんでした。(日常生活に関わってくる) 話し合いが足りないと感じていたが、彼の時間も無駄にしたくなく、私が活動してほしくないという思いを持ったまま結婚ができず別れを選択しました。宗教に関して寛容であると思っていましたが、いざ自分の身に降りかかると思っていたよりも寛容ではない私がいると知れました。今後、世間的にも結婚したらどちらかの宗教に属することは減ってくるのではと思っています。また、同じ宗教でも活動頻度の違いですれ違ってくると思います。相反する場所にお互いの幸せがある時にどういった心構えでいたらよいのでしょうか？(これは宗教以外にも言えてしまいますね・・・) 自分が嫌だと思っていることに対して、「許す」・「受け入れる」にはどうすれはいいですか？

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巡り合わせの中で生きている

先月、母が心停止で救急搬送され、一時間足らずで旅立ちました。糖尿病を始め、乳がんなども抱えて、全ての治療を拒否するようになりました。家族で説得してみましたが、身近にがん治療でボロボロになった挙句に亡くなってしまった方がいたこともあり、本人の願いを尊重することにしました。　それから二年以上、見違えたように元気になり、大部分を穏やかな日常の中で、暮らすことが出来ました。その旅立つまでの過程が、あまりに出来すぎていて、偶然だとは思えなかったので、投稿させていただきました。　私個人の話ではありますが、このコロナ禍で、観光関連だった勤め先が業績の不振から多くの解雇者を出し、9月に私も対象になりました。すぐに有休消化に入ったため、最後の二ヶ月は母の側にいてあげられました。もっと前だったら、転職してしまっていたかもしれません。　母は二階にいたため、一階の録画した番組を見ることはで出来ませんでした。少しお金をかければ二階でも見られると話しても、もったいないと固辞するばかりでしたが、どうしても気になって、中古で安いものを探して設置したら、喜んで見るようになりました。録り溜めした分が無くなった頃に、その余裕がないほどに悪化しました。　旅立つことになった当日、呼び出しブザーを押しても誰も来ないと言われて、調べてみたら、受信機側のスイッチがOFFになっていました。こんなことは初めてでしたが、そのおかげでより母と家族の会話が増えました。　息苦しそうな母に、少しでもマシになればと、加湿機能付きの空気清浄機を買って設置したのも、その旅立つにことになった当日のことです。全ては、偶然と言えばそうなのですが、心停止を起こした時はトイレへ行くために、父に支えながら歩いていた時だったため、最後の意識が父の温もりの中であったことが、何より良かったと思います。　後悔や自責の念は当然ありますし、出来なかったことより、してあげられたことを思い出そうともしていますが、全てが噛み合ったような巡り合わせに感謝したいと思います。　少し落ち着いて、今は自分の感情がどこか客観的で平坦である感じですが、これもまた心が壊れないようにするための、何かの巡り合わせでしょうか。

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大人になったら甘えたらいけないのですか

私は、精神面でしんどくなり仕事を休職しています。家族は私の症状を知っていますが、父がなかなか理解してくれず「病気だから仕方ないのかもしれないけれど、甘えてるようにみえる」と言われました。こう言われて、とてもショックでした。大人になってから、小さい頃にもっと感情をちゃんと出しておくべきだったと思いました。小さい頃は人前だと泣かなかったり、余計な事を言わないように周りに気を遣っていて、それが大人になってから、小さい頃に甘えられなかった分、凄く家族に甘えたり我儘を言ってしまいます。彼氏がいたら、彼氏に甘えるのですがまだ彼氏はいないので、早く彼氏を作って実家から出て行きたいなと常々思っています。家族に甘えると、父に色々言われるし、祖父が持病を持っている事もあり、実家にいるとあまり心が休まりません。でも、休職してるのでお金はないし実家にいるしか仕方ないのですが、しんどくて限界をむかえています。彼氏がいない今は、家族に甘えたいのですが、大人になって甘えるのはダメな事なのでしょうか。弟が自由にしているので、羨ましさと弟ばかり自由にして妬ましいです。

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結婚後の新居に行きたくないです

11月に結婚しました彼が先に新居に入り、今私は荷物の移動中です片付けや移動が進むにつれやる気がなくなり、行きたくなくなって来ています週末や、休みの時に新居に行ってるのですが、彼の生活リズムと私のリズムが合いません。朝早く夜遅いが厳しいです。あと、歯ぎしりがすごく何回も目が覚めてしまいつらいです。歯ぎしりについては伝えました仕事しており、このまま体調崩さないかが不安で、他にも不安がたくさん出てきて嫌になってきました。このまま不平不満のまま行っても彼に当たりそうで怖いです。どうしたら、気持ちが前に向かうのでしょうか？今ではなぜ結婚決めたのかもわからなくなってきました

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何歳まで支えてあげればいいのか

昨夏に高校生の長女が行方不明になり保護されてこちらに相談させていただき、その際は優しい言葉をかけてもらいありがとうございましたあれから心療内科に親子で通いカウンセリングを受け私も接し方を変え夫にも協力が見られ家庭では落ち着くようになりましたが不登校になり通おうとすると吐いたり泣いたり送迎しても降車しなかったり送り届けたと思ったら早退になったりと限界を感じ休学か転学を勧めても嫌がり八方塞がりでしたそのうちリストカットも始まり心療内科に駆け込んだら発達検査を勧められて軽度の自閉症とわかりました赤ちゃんの頃からとにかく育てにくく苦しかったのは特性があったからかと腑に落ちることばかりで退学でも何でも本人が生きやすいようになればと伝えました寝てゲームしては時々出かけ友達とも遊んでいますこれまで干渉され続けたのがストレスと言うので自由にさせていますが高校から連絡がありもう単位が取れず卒業出来ないので退学か転学を迫られています高校にはだいぶ無理を言って支えてもらいましたがもう限界のようです私たち夫婦も何度も話しに行き最大限配慮してもらい申し訳ない気持ちです本人も転学して高校卒業はしたいと言うのですが学校などこちらから薦めると嫌がるので自分で選んでと言うとリストカットしますそしてお腹空いたと食べては吐きます毎月通院しても薬も時々しか飲まずカウンセリングも本人が苦しさを口に出さないのであっさり終わります中学までは優秀で進学校に付いて行けなかったのが堪えているようですが特性のせいなのか幼少期から宿題など出されたものを仕上げることが出来ず出来ないまま登校となるとパニックを起こし今もあまり変わりませんカウンセラーからはもう18歳なので本人が決めるまで待っていて良いと言われ私たちもそう思っていますが本人は葛藤があるのか気分の落ち込みが酷く良いときは家事をしたりと元気ですが突然死んだ魚のような目をしリストカットしては寝ています優しく背をさすってもほっといても同じで何をしてもこの子供には通じない登校思ってしまいましたもう1人子供がいますがそちらは持病があり入退院を繰り返しているので体力が限界です好きなだけリストカットしていつか前を見れたらと思いますが甘いのでしょうか病院は3件回りましたが入院させる程ではないようです

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自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

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何かが少しずつ見えてきた

こんばんは。いつもお世話になっております。ありがとうございます。 30数問、この5年半の間に相談をさせて頂いて、御回答を頂いて、自分の課題や傾向が浮かび上がってきたように感じました。 1つの自分の柱は仕事であり、そこから伴うやりがいとともに一方で悩みもそこにあったと思います。もう1つは仕事以外の面で、生活やその他の事をいかに充実させていくかという事に気付きました。その中で、まずは仕事を継続出来るように工夫しながら、仕事以外を、自分磨きであったりとか、他者に対する貢献出来ることを探したりだなと感じました。もちろん、年齢や病気を抱えての事なので、無理をしない事も大事になってくると思いますが、今までの頂いた御回答から、少し何か方向性が見えてきたようにも感じました。あとは、自分が本当に何をしたいのかを見つけていく事が課題になってくると思いますが、そこは自分を客観的に見れるようになればと思いますし、また、少しずつ探していこうと思います。ここまで考え方がまとまってきて、何か展望のようなものが見えてきたのも、今までの御回答があってこそだと思います。ありがとうございます。ほぼ、今までの総括のような感じにもなってしまいまして、申し訳ございません。あと、他にも視点があるよなど、ご教授頂ける点などもございましたら、お手数をおかけしてしまいますが、よろしくお願いいたします。

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極楽浄土に生まれて動物の供養をしたいです

はじめまして。先日のことです。水の中で気絶していただけのヤモリを、死んでると思って埋めてしまいました。後で気になって調べたら、水中で気絶したヤモリを助けたと言うブログを発見し、ヤモリを埋めた場所へ行きました。土が波立っており、慌てて掘り返しましたが、ヤモリは死んでいました。目が覚めて土から出ようともがき苦しんで死んだのだと思うと、自分の罪とヤモリへの申し訳なさで辛いです。変温動物だし、さっきまで動いていたと家族が言っていたのを聞いていたのに、「冷たい水の中に落ちてショック死したのだろう」と思い込んで埋めたのです。初七日までお線香をあげるつもりでいます。それでも辛く、救いを求めて阿弥陀経の現代口語訳を読みました。お浄土には蓮の華が咲き誇る池がある、と説いてあったので、私が殺してしまったヤモリが、御仏に見守られながらその池で気ままに過ごすことを願いながら、阿弥陀経を聴きました。願わくば、私も来世はお浄土に生まれて、そのヤモリや、虐待死させられた動物達の世話したいと思います。しかし、胡散臭いスピリチュアル商法が数多くあるのも事実で、輪廻転生そのものにも疑いがあります。償いの為にお浄土に生まれて動物達の世話をしたいと思っていますが、本当にお浄土があるのか、無いならばあのヤモリには救いが無いではないか、と、考え悩んでます。心をどう持てば良いのか、分からないのです。お助けください。

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気楽に楽しく生きるコツ

何度か相談させてもらっています。ここ数年プライベートでも仕事でも焦りと不安でいっぱいです。すべてのことに神経質で疑り深くなっています。特にここ一年ほどそれが顕著で、パニック障害と診断され症状は少しよくなりまた悪くなり、、を繰り返しています。ただ、この不安は妄想だとここで教えていただきまして嫌な考えが出てきそうになると抑え込むようにしていますが毎日不安に陥らないように気をつけて気をつけて生きるのにも疲れます。お酒を飲んだり、出かけたり、お風呂に入ったり、買い物したり、、、すべての行動が不安に陥らないようにすることです。心からしたいと思ってしているわけでなない気がします。もう少し朗らかに生きる知恵を授けてください。せっかくの人生もう少し楽しみたいです泣

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毎日何かしらの悪いことをしてしまいます

こんばんはいつもありがとうございます相談なのですが、毎日何かしらの悪いことをしてしまいますほぼ毎日悪いことをしてしまってます授業中寝てしまったり、手料理が口に合わなくて吐いてしまったり、傷つけるつもりはなかったのですが私の発言で人が傷ついてしまったり、私の勘違いで怒ってしまったりしますその都度反省しますし、もうしないと心に決めるのですが、次の日にまた、悪いことをしてしまいますそんな自分が大嫌いです人を傷つけてしまうような言動をしたくないですどうすれば悪いことをしなくなりますか文章が下手ですみませんお願いします

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今後生きていくのが怖いです。

現在無職です。毎日貯金を削りながら生活しています。妹と二人暮らしです。お金を使うのが怖くて、食事もほとんど最低限しか食べなくなりました。また、前職、前々職と1ヶ月で辞めたために、一般の仕事への挑戦も二の足を踏み、今は障害者雇用に応募する準備をしています。ですが、お金が下がることと、スキルが身に付くかどうかを心配するという、わがままぶりです。悪いことばかりこうして心配し、発言も行動も後ろ向きなところが目立ちます。また、人よりも、勉強や仕事についてなどの大切なことに気付きはじめたのが最近で、今からどう生きていけば、人並みの生活を送れるのかと考えると、自信もスキルも少なく、生きられないのではと不安になってしまいます。父がいた頃は、精神的にも経済的にも相当支えられていたのだな、と思うのですが、色々なことに気付くのに遅すぎたかなと思っています。目標も、コロナ渦を月13万円ほどでしのぎつつ、校正の勉強をしたいと立てましたが、一度以前の目標に挫折してしまったので、不安です。コミュニケーションが苦手でなければ、もう少し考えられたり、情報を得られたりして、もう少し楽に生きられたのかもしれないと思うと、出来ない自分が嫌でたまらないです。私は今からでも、生きていけるのでしょうか？乱文、失礼いたしました。

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穏やかに生きていくコツは何でしょうか？

初めて相談させていただきます。仕事の業務や人間関係で悩む事が増え、心身共に限界を感じた為、今年に入り3年務めた職場を辞めました。実家におります為、有難いことに衣食住には困っていないのですが、家族に迷惑をかけている上、自分と向き合う時間が増えた事により孤独感や焦燥感に追われ苦しいです。昔から希望の会社や職種にはご縁がなく、ここ数年は派遣社員として働いてきましたが、友人から非正規である事を否定的に言われた事もあり、負い目を感じながら働いていました。現在は療養を兼ねて過ごしておりますが、自堕落な生活に自己嫌悪に陥り、家族・同世代・私よりも年下の方たちが一生懸命に働いているのに、私は毎日何をしているのだろう？と無力感に襲われ、気持ちばかりが焦ります。将来の為に勉強したい事、取りたい資格もあるのですが、本当に意味があるのか考えたり、金銭的な負担を考えると不安になり口だけになってしまっています。コロナ渦で趣味が制限され、気の合う友人とも会えなくなった為、気持ちも塞ぎ込むようになりました。何も変わらないまま日々が過ぎてしまう事がとても怖いです。そして、何もしない自分が更に嫌いになっていきます。また、元々あった神経質な面が更に強くなり、最近は近所の騒音が気になって仕方なくなりました。騒音の原因となっている方々への憎悪が増していき苦しいです。何もかもが嫌になり、学生時代から「死んでしまいたい」と思う事がよくあるのですが、上手くいかない事が続き、昨年から更に自死を考えてしまう事が増えました。（そんな時にこちらのサイトを見つけ、様々な回答を読ませて勉強させていただきました。）長くまとまりがない文章となり申し訳ありません。読んでくださりありがとうございました。強い心を持ち、過去や些細な事に囚われず、前向きに生きていくためにアドバイスをいただけますと幸いです。他人と感情の起伏に振り回されず、大らかに生きていきたいです。宜しくお願い致します。

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人に嫌われること。

いつもお世話になっております。お忙しい中読んでいただきありがとうございます。 30代、人に嫌われることが多くなったように感じます。環境や価値観が変わったり、気持ちが合わなくなったり、、仕方がないことだと思います。前の私は、嫌われないようにしなきゃ。と思いながら生きてきました。今もなるべく嫌われることは辛く、悲しくなるし、避けたいですが、嫌いならどうぞ嫌ってください。という気持ちです。そして、私のことを嫌っている人のことを考える時間より、こどもや家族。守らなくてはいけない人達の時間を大切にしなくては。今繋がっている人達の時間を大切にしなくては。新しい出逢いの時間を大切にしなくては。と思います。お坊さんは、人に嫌われたことはありますか？人に嫌われたとき、どのように気持ちを整えていますか？よろしくお願いいたします。

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死んだほうが良いですか？

お久しぶりです。突然ですが、私死んだほうが良いですか？今日も外出したら、しただけで「滅茶苦茶気持ち悪い」とか「どうして、そんなに気持ち悪いんだろーね」とかコソコソ言われました。勉強だって全くできませんし、成功体験が殆どありません。この前なんかTOEIC必死に勉強したのに、滅茶苦茶スコアが低くくて、びっくりしました。周りから嫌われるわ(気持ち悪いと言う理由やネットに有る事無い事沢山の人に広められて現在も集中砲火されてます。)、頭も悪いし、運動も決して出来る方ではないし、もう私は自分を産んだ親を恨んでいます。これ以上惨めな思いをして生きるのなら、死んで阿弥陀如来様に救っていただき極楽浄土に行った方がいいと私は思いますが、お坊さんはどう思いますか？もし、賛成なら楽で苦しまない死に方を教えて下さい。

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