お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4339件 - hasunoha[ハスノハ]

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「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

感情なしに生きていいのか

ごく普通の公立高校に通う高校生です。私はフレンドリーに接しているつもりではあるものの、どうも敬遠されてしまうことが多いようです。そんな私ですが、ついに人間関係トラブルを起こしてしまいました。軽音部に所属していましたが、ある時バンドメンバーの相手に恋をしてしまいました。しかもそのメンバーは同性だったので立派な同性愛です。勢いで告白したところ、断られた挙げ句もう話しかけるなと言われました。その時に「あんなことしなければよかった」と後悔しましたがもう遅かったと思います。冬休みが明けて、友達が告白した相手と仲直りしないかと提案し話し合うことにしましたが私の自称フレンドリーで自分勝手な性格が前から嫌だったと指摘されました。そうだったのか…と感じたのも遅かったかもしれません。前から自分勝手すぎると言われてきたのも無理はなかったので。人の話も聞いていなかった自分を呪いたくなりました。その後は他の人の気持ちを意識しながら生活していますが、その代償として自分の感情がなくなってしまいました。他の人に迷惑をかけないのなら、自分の感情なしに生きていてもいいのでしょうか？

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職場に馴染ません。辞めたいです。

新卒で入社した会社退社し、全く異業種へ転職しました。そこから、1年と少し経ち現在に至ります。ただ、自身の問題があると思うのですが、全く職場に馴染ません。それが原因で、仕事も円滑に進めません。辞めたい、と以前から考えてはいましたが、妻が家を建てたいという願望があり、ローンの事も考えると辞めずに勤めてきました。しかし、馴染めない事で仕事もうまくいかず、職場に居づらい、仕事できない、と二重苦で辞めたい気持ちが強くなってまいりました。自分一人の問題ではない事を考えると辞めるに辞められません。

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今の会社に残るか、出戻り転職するか

お忙しい中、申し訳ございません。一昨年７月にパワハラで会社から訓告処分を受け、眠れなくなり心療内科を受診したとこと、去年の２月に適応障害と言われて年明けまで休職しました。会社の他の同僚や先輩からは、私は悪くないと言われ自分自身もそう思っていました。そして去年の９月に処分無効の労働審判を申し立ててしまい、結果は処分有効との判断が出ました。その後私は自分の言い方や他に伝え方が有ったのだと気が付き、会社できつく言ってしまったことに対して、反省と申し訳無さとどうしようもない自己嫌悪に陥って、何週間も眠れなくなりました。年明けに復職して、数日ですが一睡も出来ない状態が続いております。会社には労働審判を申し立てた事の反省文を提出しています。しかし、１年近く休職した上に労働審判をしてしまって、周りの目も冷たいです。数日前から復職はできましたが、リワーク中で部署は元の現場職ではなく、未経験の総務課です。全く経験もなく元の現場に戻りたい気持ちが大きいですが、元の現場には戻れないと言われています。また、休職中に昔働いていた会社の方に連絡をしたところ、快く出戻り転職を承諾してくれいますが、夜勤があることや通勤距離、休日などで今の会社の方が福利厚生が手厚く悩んでいます。子供のことも考えているとどうしたらいいのかわかりません。ただ、このまま総務課なら病気が悪くなりそうです。薬を飲んでも眠れません。子供のことを考えるとどうすべきか悩んでいます。転職するべきでしょうか。

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自分はどのような心構えでいれば良い

非常に個人的な相談になります。子供が学校でガチャガチャの100円くらいのをあげるといわれ、貰いっぱなしじゃだめだから、交換ならと思い1回だけ交換してしまいました。そしたら次もあげると言われ（あちらの親御さんも知らずに内緒であげていたみたいで）今回は「お金がかかっているのでやめましょう、渡さないように持たせないようにしてください」といわれました。もちろん物の交換は良くないとは思っていましたのでキツく言えなかった事を後悔し、遊ぶのはもちろん良いけどあげたりしてはだめ等注意しました。子供同士のことといえど難しいですね。今回は交換したことは事実だし、お互い様ということにしたほうが良いですよね？そのことで主人と言い争い喧嘩してしまいました。実家もなく頼るとこがないのも辛いです。子育てしているとああ実家がある人はいいなあと年末年始なんか特に妬んでしまう自分もいます。

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怖くて何もできないんです

以前、自分の仕事や職場環境について相談させていただきました。その際は、親身になって回答をいただきましたこと、改めてこちらにて御礼申し上げます。ありがとうございました。また思い悩んでおります。改めてご相談させてください。どうかよろしくお願い申し上げます。私自身、社会不適合だと思っています。中学生の際にいじめから不登校になりました。逃げました。義務教育で卒業はできましたので、普通高校に進学しました。高校も不登校が抜けきれず、休みました。通信制高校に入学しなんとか卒業できました。高校の先生の進めもあり大学に進学しました。大学は登校もまばらで良いので何事もなく卒業できました。成績も悪くはなく、有難いことに人柄をかわれ大役も任されることもありました。舞い上がり調子に乗ることもあり、さまざまなことに挑戦しました。うまくいった気になっていました。就職しました。一年を会社で過ごしました。大学時代に何事もなくすっかり忘れていた自分の逃げ癖を思い出しました。先日、さまざまな無理がたたり、腰の病を患いました。結果休職。年明けから復職しました。もともとモチベーションを失っていた仕事です。休職中にも色々考えましたが答えを出せていません。ただ、自分の中に今、確実にあるのは、性懲りも無く会社をやめたいという思いです。やめて次がある保証はありません。また二の舞を演じる可能性だって大いにあります。現に今がそうですので。でも今の現状が辛すぎて、明日が怖くて、全く眠れません。会社からは、「成長していない」「甘い」「努力が足りていない」と毎日叱責されています。先日休職した際も「甘え」と言われました。もちろん、会社を辞めるということも「甘え」ということはわかっています。もうこの言葉が怖くて仕方がありません。辞めるのが怖い、辞めた後が怖い、でも辞めないのも怖いというのが現状でございます。逃げ癖との付き合い方、恐怖の断ち切り方を私は知りません。会社から言われている通り「成長していない」全くその通りで、昔から何も変わっておらず、自分が醜いです。どうかアドバイスがあればご教示いただきたいです。助けてください。

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1年目の看護師です。辛いことばかりです。

私は人と会話することが苦手です。患者様と話すのは苦ではないのですが同職者との会話がかなり苦痛です。挨拶すら言葉を発するのにかなりの労力を使います。相手から何かを言われた時こう答えた方がよいだろうか、分からないのにすぐ返事してもよいのだろうかなど考えていると返事までに間が空いてしまったり小声になってしまうことがあります。今日も「あなたは挨拶もお礼も返事もできない」と大声で詰所で怒られてしまいました。自分の中でお礼は意識していたことですが、指摘されてとてもショックでした。伝わっていなければ意味ないので私が悪いですが。そして怒られた内容が時間外の業務のことであったためとても辛かったです。話が大きく変わりますが、私の病棟では時間外手当がでません（師長の意向らしいです）また残業時間が長いで有名です。新卒で使えないので最初のうちはしょうがないと誠実に働いていました。しかし、他の病棟の同期は時間外手当をつけてよいと言われている人たちが圧倒的に多かったです。他の人は1時間の残業で1時間相当の給料が出て、私は5時間残業して1円もでないのはとてもやりきれない気持ちになります。時間外のナースコール介助対応等が雑になってきてしまっている自分もいてとても嫌です。お金が出たら満足というわけでもなく、歴代の先輩方も1年目は時間外手当が出ていないので複雑な気持ちです。この行き場のないやりきれない気持ちで毎日辛いです。コロナもあり、同職者でも遊びに行っている人を見ると怒りでどうにかなりそうです。そうすると他の人もやっているのだからいいだろうと悪魔の私が囁きます。時間外手当もついて定時に帰れるあの子が市外に遊びに行っているとか考えるだけで妬みで苦しくなります。私は居酒屋、カラオケ仕方なく断りました。まとめますと…複数の嫌な気持ちが積み重なっています。新卒の使えない私が時間外手当がつかないとうじうじと文句をつけて誠実に患者様のために働けていないこと同職者とコミュニケーションがうまく取れないこと、いつかミスして命に関わることをしてしまうのではないか毎日恐怖怒られる私にも落ち度があるのは理解しています。ですが、そこを素直に誠実に受け取って改善していけない私がなによりも嫌いです。1年目は勉強だと思って何でも学ぶことが大切だということもこころの中では分かっていますまとまらない文章ですみません。

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休職後の復職

昨年、数ヶ月程休職し昨年中に職場に復帰し二ヶ月程たちました。職場の状況は変わらず、私自身の配属も変わらず調子も良くならず仕事が辛く職場で何度も涙を流してしまっています。産業医に相談したところ、うつの症状ではないかと言うことで主治医に相談して休みに入ったらどうかと言われました。以前に休職をした際も気持ちが休まることはなく休んでもどうにもならないと言う思いがあり、また迷惑を掛けるとの思いで罪悪感がつのり休んでも状況が良くなるとは思えません。休むならば自主入院でも出来ればそれがいいと思っていると産業医に伝えたところ、先生もそれを勧めると仰いました。ただ家族からは入院は避けたいと言われています。私としても入院し戻ってこられるか不安に思います。そうまでして働く必要はないと退職を考えますが、産業医からは冷静な判断が出来ない時に判断して損するような結果になってはいけないから休める期間は休んで次のことを考えた方が良いと言っていただきました。以前に休職した際には頻繁に職場から電話がきて週に一度は職場に連絡するようにと言われ負担を感じ毎回謝罪するばかりで休むのも辛くなっていました。今度また休みに入ったら連絡をさせないように休める体制を作らせると産業医の先生は言ってくださいましたが、頻繁に連絡がきたことを思い出し不安になります。　やはり休職しても復帰を考えねばならず同じ職場で異動も出来ないと言われていて、このまま休んでも同じことの繰り返しになってしまう気がしています。思い切って辞めて次の仕事を探した方が、この先長いので我慢し続けて今の仕事を続けるより良いのではないかと考えています。このご時世で仕事が見つかるかや、以前に休んでいた時に何もしない日が続き何のために生きているかも分からなくなっていたので容易に辞めない方が良いのかもしれないと迷う気持ちもあります。踏ん切りがつかず職場でも辛く、このままやっていくのは苦しいです。復帰したとなったら皆と同じようにやれないとと思う気持ちもあり繁忙な職場でも復帰後の考慮はしてもらいましたが、いつまでも考慮してもらい続けることも出来ず、また元の状態の仕事に戻りつつあり辛いです。一度リセットしてしまいたい、いつまでも苦しい状況に居続けるのが辛いです。どうにか思い切って辞める判断ができればいいと思いますが、思い切れません。どう気持ちを整理したら分かりません。

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転職　心療内科　先が見えない

以前もご相談させて頂きました。業界も職種も変えて転職後４ケ月ほど経つのですが、転職直後より精神的な辛さが始まり、心療内科に通っています。新しい仕事への挑戦ということで、当初は意欲もありましたが、テレワーク環境や外資系ということで、十分なサポートも得られず、仕事の内容も複雑なため、精神的にも参った状態が続いています。 40半ばということもあり、次の転職先も簡単には見つからない状況のため、薬に頼りながら頑張っていますが、より体調が悪化するのではないかと、健康面でも非常に危惧しています。　辞めて体調を整えるのが大事だと思いますが、家族を養うことや、家のローンを考えますと、なかなか踏ん切りがつきません。休職しても復帰後異動が見込めず、休職した場合はそのまま退職することにはなってしまうと思います。どういう選択をすればよいか良い考えがなく、非常に辛い心境です。軽いうつ症状があり、消えてしまいたいという気持ちになることもあります。これまでここまで悩んだことがなく、何とか脱してまた精神的に健康だった自分に戻りたいです。　何卒アドバイスを頂けますよう、宜しくお願い致します。

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何をしても何も出来ない

以前はお世話になりました家族の支えがありながら日々生きています。ここでまた、今後の生き方、仕事についてご助言頂けましたら幸いです。私は以前初めてバイトした場所でとても嫌な思いをしました。私は飲み込みが遅いのか、理解力がないのか仕事がうまく行きませんでした。自分でも人より出来ないなと内心分かっています。バイトを始めて数日後レジのお金が合わない事があり、女上司を呼んで確認して頂こうとしたら「盗ってないよね？」といきなり言われました。もちろん盗むはずがなく、数え間違いでした。入ってまだ間もないのにショックでした。気持ちを切り替え、負けないようにと休む事なく出勤日は全て出勤し、頑張り続けました。ですが、出勤しても出勤しても、パワハラ的な事は続きました。まず、私と他の人へは明らかに態度が違う他の人へは元々入っていたと言うこともあり笑顔で何気ない会話などしていました、でも私にはツンとした顔しかしませんでした。また、仕事をする前は手を洗う決まりでしたが他の人が出勤して手を洗わなくても怒りません。そして、その人はタバコを吸った手で手を洗わずお客様にお出しする食品を扱っていました。正直ふざけんなよと思いましたが働いてる身の為言えるわけもなくそして希望日数より、毎月遥かに出勤日を少なくされ悔しくなった私は、たまに店舗に来る更に上の上司に全てではないですが、泣きながら相談をしました言われた言葉は「○○さんの努力が足りないんじゃないの？」です。腹が立ちました、私だって頑張っていました誰も味方もいなく、話す相手すらいない中働いて、パワハラを受けながらも出勤して。確かに私もいたらない部分はあったと自覚しています、ですが努力とパワハラは別だと思います。その話も本人には言わないで下さいと口止をしたのにもかかわらず後日何かの会話の流れで「○○さん(上司)にも言われたんでしょ？」と私が相談したのを、その人は知っているようでした。相談も意味がなく、我慢出来なくなった私は辞めました。翌年、新しい職に就きましたがそこでもパワハラに遭い辞めました。私はどうすれば普通の仕事が出来るのでしょうか。

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仕事ができない。頭がおかしい。

おはようございます。私は統合失調症です。私はラーメン屋で働いているのですが、今朝、ラインが届いてメンマを一晩放置させて腐らせてしまいました。本当は昨日器に移して、入ってる鍋を綺麗にしとかないといけないのですが、昨日はそれをやっていませんでした。私はどうしていつもこうなんでしょう。先日もレジの下のつま楊枝を落としてしまい、元に戻そうとして楊枝を入れたら、店長に床に落ちた物を入れたら、全滅だから同じものを買ってこいと言われたので、つま楊枝を買ってきました。いつも出来てることがその日に限って出来ないのです。沢山の物を壊してきてその度に弁償してきました。店長が最低賃金以下で働ける書類を労働基準局に出すと提案しましたが、親が反対するのでそれも出来ないので反省文を書くことに同意して、反省文を作文用紙に昨日と今日書きました。ある著名な占い師が努力してないで運が悪いとか言ってもしょうがないと言っていて、今朝ノートにやることをまとめました。また、あがる時のチェック表を作り、れ点を入れて見逃しがないようにしています。厨房の仕事と清掃の仕事で辞書も作りました。曜日別にやることをまとめたノートも作りました。でも、何か覚えたら何かミスるのです。これは私が努力してないからいけないんでしょうか。店長も昨年ストレスで腹痛をおこし、胃カメラまで飲むことになってしまいました。店長は私が心配なので解雇しないでもう５年がたちます。前、質問した時には丁寧にとお坊さまに言われましたが、なんというか、仕事が出来なすぎて悲しくなります。私が壊してきた物達、腐らせたメンマが可哀想で仕方ないです。頭に問題があるのかと思いお医者様でIQを調べてもらったところ87ぐらいでグレーゾーンだが、知的な障害はないんじゃないかなといわれました。普通学級で中学生までは偏差値56ぐらいで一般的高校にも通いましたが、いじめにあい、不登校になり精神科に通院し、治ったと思い通院を辞めてしまい、離婚して実家に戻って、今の店長に病院に行くように説得されまた通院をはじめて５年たちますが、この先、店に迷惑かけて良いのでしょうか。

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看護学校に通いたい

現在25歳です。今やっている仕事がどうしても自分に合っていなくて、学生の頃から考えていた上に手に職をつけて一生働ける資格が欲しいと思い、看護学校に通いたいのですが、金銭的にも地元で1番安い看護学校しか駄目です。ですが、そこの看護学校の実習先の病院が、高校時代に私をいじめていた子達が何人も働いている病院で、とても怖く感じています。勉強を見てもらっている人には今の学力だとほぼ100%受かると言われたのですが、実習などで彼女らと会うと考えたらとても怖くて仕方なくなります。もう何年も会っていないのですが田舎なのでまた変な噂を流されたりしたらどうしようと今から不安になっています。でも、一度しかない人生でやりたいことをこんな理由で踏みとどまってしまうのはやはり私の意思が弱いからなのでしょうか。これからの人生、私はどうすればいいのでしょうか。

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消えたくなる

何年か前にも相談させていただいて前向きになれる言葉をいただき、有難うございました。以前と同じように、また体を壊して入院、療養になってしまい、自分の不甲斐なさにとにかく精神的に参っています。転職して入った会社で半年頑張って、色々と仕事も任せていただいた矢先のことです。年末から風邪をこじらせて、肺炎。入院。普通の人なら３日で治る風邪が、1ヶ月単位の体調不良になってしまいました。せっかく頑張っても、こうして体調を壊すことで周囲に迷惑をかけ、仕事での成果も0になってしまい生きる価値がないように思えてしまいます。いつも体力的な限界がきて、積み上げ続けることができず、仕事も続けることができません。一緒に住んでいる婚約者にも、看病でストレスをかけているのを感じます。普通の人ならすぐ治る風邪が治らない、入院になる、メンタルも落ち込んでネガティブになる、一緒にいることが負担にしかなっていないように思えて、自分の価値がどんどんなくなっていく気がして辛いです。こんな自分はいていいんだろうか、どうしたら体が強くなるのだろうか。色々と努力してみましたが、頑張り過ぎれば体調を崩します。医師からも、ストレスのない規則正しい生活を、と言われるばかりです。仕事をしていればストレスは避けられないですし、仕事自体は好きでもこうして身体を壊すことで迷惑をかける。こんな身体では子育てもできないのでは、そもそも子供も丈夫に生まれないのでは、と不安ばかりになってしまっています。結婚しようと言ってくれる人にも、このままでは愛想を尽かされてしまうのでは、と安静にしていること自体が不安で、寝ていることも辛いです。どうやって生きていったらいいんでしょう。みんなみたいに、健康で、元気に、やりたいことをやって、食べたいものを食べて生きていきたい。生きてていいのでしょうか。もう消えてなくなりたい。

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無職で焦る

看護師の資格を持っていますが現在無職です。適応障害になったことがきっかけです今も求人は探していますがなかなかピンとくる求人がなく3ヶ月経過し焦ってしまいます。他のやってみたい職業があり資格の勉強をしているのですがそれも手につきません。八方塞がりで撃つ手がなく甘えかもしれませんが自殺するという考えがずっとつきまといます。こんな私にアドバイスを頂けないでしょうか。どうぞよろしくお願い致します。

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進路選択の後悔をなくす方法

初めまして。高校三年生です。高三までずっと助産師になるという夢がありました。助産師になって母親のサポートをしたり、多くの命の誕生に立ち会い人に寄り添いたいと思っていました。しかし受験期になり看護大学に進むと考えた時に、自分には務まらないかも、気の弱い私には向いていないかもと考え過ぎてしまい、夢を変えてしまいました。 8月一杯悩み続け、以前から少し興味があり憧れの先生がいたことから小学校教師を志すことにしました。ありがたいことに大学も決まり、春からは教育学部に進学します。ですが長年の夢を逃げる様にして諦めてしまったこと、やってもないのに向いてないと決めつけてしまったこと、教師として一生働いていく覚悟が自分には足りないことこの３つが頭の中をずっと巡っています。きっと私の中では、助産師への憧れを捨てきれていないのだと思います。進学が決まった以上、この道で頑張るしかないのですがどうしたら気持ちの整理をつけることができるのでしょうか。

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適切な注意の仕方とは

閲覧ありがとうございます。いつも皆様の回答に支えてもらっています。急なお話となりますが、私は昔から色んな人の言葉を聞いて、「なんでもっと優しい言い方ができないんだろう？」「そこまで言わなきゃダメかな？」と思うことがよくありました。ふとした注意とか叱る時とかに、嫌味っぽく言う人や怒鳴る人の気持ちがどうしても分からなくて、自分が怒られていなくても不快になったり、辛い気持ちになったりします。もちろん自分が叱られた時も、冷静に叱ってくれるならこちらも冷静に捉えられるのですが、急に怒鳴られたり、（叱る内容には関係ないと感じる）もはや人格否定のような言葉をかけられると、辛くて怖くて固まって動けなくなってしまいます。また、何度も同じミスをしているとか、優しく何度も注意するだけでは分かってくれないから、とかならまだ分かるのですが、一回、普段優等生で忘れ物の一つもしなかった子が、一度だけ忘れ物をした時に、怒鳴られて泣いているのを見て、これは少し違うんじゃないかなぁと思いました。私自身もこれまでの人生で、「なんでこんなに（理不尽に）怒られているの？」と思うことが何度かあって、でも叱られたことを（変なプライドからか）周りに話さなくて、もやもやとしたままでした。乱文かつ前置きが長くて申し訳ないです。皆さんは、叱ったり、注意をする時にどういう言い方をしていますか？また、少しでも自分に非があった場合、怒鳴られたり、人格否定に感じる言葉を使われても仕方がないのでしょうか？私は少なくとも怒鳴ったり、その人の人格を否定するような言い方は好きではないのですが、適切な注意の仕方・叱り方というのも、考え出すと難しいなぁと思いました。よければ皆さんのご意見やアドバイスをいただけるととても嬉しいです。

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明けましておめでとうございます🎍

明けましておめでとうございます⛩️ 今年もよろしくお願い致します🙇 昨年 11月にパートですがとりあえず繋ぎのお仕事に就けることが出来ました。最低賃金で保険類は、一切つきませんがとりあえず今は、頑張って体を整えて正社員雇用を探してみます。六白金星で飛躍運らしいので自分らしく仕事も遊びも家事育児などをやってみます。妻に色々迷惑をかけてますが前を向いて頑張って行きます‼️

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仕事、頑張れません。

久しぶりに相談させていただきます。 11年、今の会社で働いてきました。上司や他の人から指示された仕事をこなしてきました。でも、仕事の任され方が変わりました。スケジュールをたて、計算書、資料作成、検討、図面作成、現場調査、すべて私が窓口で行わなければならなくなりました。なれなくてそれでも頑張って来たつもりでした。でもある人からは同じミスを何回もしてると図面のことで言われ、ある人からは、前に色々と注意したのに進歩するどころか退化してると言われました。この注意をしてきた先輩の物件に私も担当者として名前が入っていたのですが、私は打ち合わせにも呼ばれず、現地調査にも呼ばれなかったので、呼ばれるのを待っていました。それが、自分から仕事をしてないと取られてしまいました。私が今している仕事はその物件とは別のもので、2件あり締め切りも一緒で分量もかなりあるのでいつもいっぱいいっぱいでした。去年の年内の締め切りに間に合わせるためにアシスタントの人にお手伝いお願いしたら、いつも忙しかったら手伝うよ、と言ってくれていたその人から私が手伝うから大丈夫だって甘えてるんじゃないの？休日出勤してでもあなたがやるべきじゃないの？と言われました。その人は急ぎの仕事もないし良いよと引き受けてくれたのに、あとになってそう言われました。図面同士の整合性をとる打ち合わせも、本来音頭をとるところが、してくれないのでなんとか昨年12月にやったところ、出来てなさすぎると上司から言われました。今までチェックだってほとんどしてこなかった上司にです。要所では見てくれましたがほとんど私に丸投げだったのに。１月、2月と憂鬱でたまりません。締め切りの追い込みだからです。頭痛と胃痛がまたひどくなりそうです。去年の同じ時期もこんな風になりました。もう、やりたくない市役所の物件なのに前にやったからなれたでしょとやらされ、市の担当者も仕事せず、こちらに責任をつけてきます。休み明けが怖いです。失敗、失望、周りへの気づかい、どんなに気を付けてもミスをして、その度に死にたくなるくらい落ち込んでます。また、あの時間が来るのかと思うと全部投げ捨てたくなります。ただ、それは最悪の責任放棄なのでしないだけです。いわれた仕事だけこなしていたころはこんなふうになりませんでした。

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県外就職を始めました！

県外就職を始めました！まだ3週間しか経ってませんが職場でみなさんとても良くしてくれます。私自身、はじめて知らない土地に来て職場で虐められたらどうしよう？と、不安でしたがとても楽に仕事ができてます。こんなに良い人たち囲まれれて良かったな〜と思います。人との縁これから大事にしていきます。

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精神的に不調の方への退職の挨拶について

お世話になります。私は小さな会社で事務の仕事をしていましたが、先日退職いたしました。私の後任にＡさん（仮名）が入り仕事の引継ぎをしました。Ａさんは少し「自分のやり方」に固執する傾向があり、作業内容について自分が納得するまで食い下がってくる事がありました。ただ、雑談等は楽しくお話できていましたし、仕事に対する姿勢は意欲的で真面目な方でした。ですが、自分流を通す点が上司に良く思われず、Ａさんは先日、近い時期の退職を促されました。その時にＡさんはパニック状態になってしまい、病院に運ばれてしまいました。しばらくして落ち着いて職場に戻ってくると、私に退職祝いの品物を渡してくれました。私の退職日に会えないだろうから、とのことでした。その後、私はＡさんと顔を合わせることなく退職しました。Ａさんは後日「この会社で頑張りたい、迷惑はかけないようにする」と言って来られたそうですが、会社的にはこれ以上の雇用は無理だということでした。ここまでが前提で、相談したい事が以下になります。最後の出勤日にＡさん会っていないので、退職の挨拶が出来ていません。本来はメールででも挨拶した方が良いと思いますが、近い時期に不本意な形で退職するであろうＡさんに、そしてＡさんが精神的に不安定な状態であるのに、「退職の挨拶」を送っていいものかと考えあぐねています。プレゼントをもらった日（Ａさんが倒れた日）の夜に、一度お礼のメールはしました。その時は「体の具合が悪いと思うので返信はしなくて良い」と伝え、実際返信はありませんでした。まだ辛い気持ちを抱えていると思います。今後、関わることはない方ではありますが、やはり立ち直って欲しいですし、心の傷口をえぐる様な事になってはいけないと思っています。その為にはそっとしておいた方がいいのでしょうか？それとも何か言葉をかけた方がいいのでしょうか？もし言葉をかけるならどんな言葉をかければいいのでしょうか？宜しければ、お知恵を貸してくださると幸いです。よろしくお願いいたします。

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仕事につくのが怖いです

仕事へ前向きに立ち向かいたいです。いまの仕事が辛くて、辞めます。次の仕事にあたって怖くなり検索どまりになっています。働かないと生きていけないので次のステップをふみだしたいです。どうしたら前向きに生きて活動再開できるのかわかりません。何が辛かったというと、残業とプレッシャーと怒られ、です。プレッシャーはまったく経験のない部署に配置され、一年後教えてくれる先輩方が新人２年目をのぞいていなくなるので、この1年ですべてを完璧に覚えるよう指導され、教えてもらって2度目を聞くと、この前教えたよね、と言われて、でもわからないことはわからないってちゃんといいなよとも言われ、質問するなら提案までして自分の考えも伝えてほしい、マニュアルをみてお客さまに回答を考えてると待たせすぎ、と言われ、パニックの日々です。覚えがわるくてすみません、教えていただいてありがとうございます、と笑顔で返してはいるのですが何がわからないかわからない、答えに対して自分の考えを述べられるほど落とし込められない自分に嫌気がさします。でも完璧にも覚えられる能力はなくてもできることをしようとコツコツしてますが毎日ダメだしされ、仕事をするのが怖くなりました。自分の仕事なんだから好きなようにやって、と言われやるとそれは常識ない、と言われるなど２つの間のちょうど良さが私は苦手なんだなと思います。つまり仕事できないので改善をはかってもはかってもうまくいかないので、まったくもって次の仕事ができる気がしません。辞めたら落ち着いて活動できるのかな、と思いますが保育園があるので悠長に言ってもいられず。焦るばかりです。特に集中しやすくて先日子どもを殺しそうとお客様の話の相談にのっていたら、私担当の難しいお客様がきて、隣に座っててガタガタ言ってたらしいのですが、パーテーションもあったこともあり、まったく気が付かず、それを注意されました。周りにちょっと目を向ければお客様きたのわかるでしょ、と。当日はみなさんにご迷惑かけたこと謝って終わりましたがなぜかその出来事の翌日に、その隣にいたことを指摘されたこと、殺しそう、と言う話に一生懸命対応策を考えてた矢先の注意だったので泣いてしまいました。今でも思い出すとなんだか涙がとまりません。弱いです。

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