お坊さんが回答「学校・会社・働く」の相談4350件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「学校・会社・働く」を含む問答(Q&A)一覧

学校を退学させられたことに納得できません

はじめまして。私は現在25歳の男です。７年前に高校から退学処分を下されたことが、いまだに納得できていません。私は高校３年生のとき、選択授業で陶芸を取っていました。ある雨の日、陶芸室に向かう途中の道路に大きめの水たまりができていました。友達を笑わせようと思い、出来心で水たまりに飛び込みました。一緒にいた友達は笑っていたのですが、制服がびしょ濡れになってしまい、気持ち悪くて仕方ありませんでした。そして陶芸室につき、エプロンがあることに気づきました。すかさず私は全裸になり、エプロンを着用…裸エプロンで授業を受けました。しばらくすると、見回りの先生が入ってきて、校長室に連行され、次の日より出校停止を言い渡され、最終的には退学処分となりました。学校側からは「人前で裸になっちゃダメだということもわからないのか！」と怒られましたが、その理由だけで退学には納得できません。そもそも、人前で裸になって何が悪いのか？退学は仕方なかったのか？というのが知りたいです。仏教の観点から、この疑問についての意見がいただけたら幸いです。

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できない

普通の生活ができなくなりました。朝登校するのもギリギリになり、昨日は遅刻しました。休日の部活も遅刻してしまいます。前は罪悪感というか、みっともないと思っていたのに今は特に思いません。宿題もやらないでいても先生に特に何も言われなくなりました。私はどうなってしまうのでしょうか

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教育者故の不安との付き合い方

当方教員をしております。元来人の行動や視線に敏感で、そこから不安に駆られることが多々あります。特に多いのは比較的現実味のある（想像が容易である）嫌な未来のビジョン。できれば起きて欲しくないことばかり意識してしまい、それもあらゆるパターンを想定するものなので、一つの不安が消えても際限なく不安が出現してきます。特に最近は生徒対応の不安が多数を占めています。ルールやマナーにルーズな生徒が居り、どのように対応すべきか...といった具合です。このルールを破ったら...あんな行動をとったら...あらゆる想定が思い浮かんでキリがありません。一方でこのような性格を治したいと考え、こうして仏教の世界などに触れながら生き方を模索しています。少しずつ他人の目線を気にしない性格が育ってきたかなといった感じです。ですがその中でジレンマに陥りました。「人は思い通りにならない。」あちこちで説かれました。確かに生徒がルールを守るか、マナーに準じた行動を取るか、それは最終的に生徒次第です。私は生徒の行動に期待をし、そして裏切られたことから負のスパイラルに陥ったのだとわかりました。私ができることは適切な指導をすることのみ。しかし私の職務は生徒の将来を担うものでもあります。私がどっしりと構え、宜しくない行動にも「人のやること」と割り切ってしまうことは可能です。ですがそれは職務上は無責任な態度になってしまいます。やはりいけないことは正す、それが私の職務です。そうなると生徒の行動に期待をすることになり、振り出しに戻ります。そうでなくとも、生徒の成績向上はやはり教育者として目指すところ、となるとこれも生徒への期待になります。こうした思いの中で最近はまた漠然とした不安感が渦巻いている状態です。教育者というのは、どうしようもない他人の行動とずっと向き合っていかねばならないのでしょうか。この仕事は好きです。だからこそ辛いです。正直言いますと、なまじ中途半端な知識を得ようとしたがために多くの不安が錯綜して網の目のようになっております。自分でも一番の悩みが上記のものなのか、よくわからない状態です。何かもっと根本の原因がありそうな気もします... まとまりが悪く申し訳ございませんが、何卒宜しくお願い致します。

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会社が辛い

タイトルの通りですが、会社が辛いと思いながら4年以上働いています。与えられた仕事は出来ないし、まともな人間関係を誰とも築けず、本当に孤独な状態で、それでも生きるために働き続けてます。原因は自分の仕事の量や質の低さで、周りに迷惑をかけているという自覚があるので、屈辱的な罵倒や処遇も受け入れて来ました。でもやはり辛いです。自分でも何故今ここに居られるのか不思議なほどです。ただこの4年の間に結婚や妊娠をし、もう直ぐ産休に入ることになりました。今は明るい未来を夢見て前向きではあるのですが、そんな状況でもやはり会社での自分の状況や上司の叱責に気が滅入りそうになります。育休が終わるタイミングで退職しようとは思ってますが、ここでの経験が再就職を不安にさせます。自分は何が出来るのか、どうやったら人の役に立てるのか考えても答えが出ず、5年後10年後の自分が不安でなりません。何かアドバイスをいただけますでしょうか？

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いっぱいいっぱいな状態

大学4年生です。今年の前期、大学を休学することにしました。理由としては、・同じ学部学科の複数の子達に弄られ続け、体調が悪くなった・体調不良と同時に、学校に通うのが苦手なうえ学力もそんなに高くない、授業についていけずレポートを書いても落とされる。そのため4年卒業条件の単位が足りないです。こんな状態で大学を続けても意味がない、お金の無駄だと思い、両親に「大学を辞めたい」と伝えました。なんとか説得して母親の了承は得ましたが、父親は「大学中退者の求人なんか無い、企業も採用しない、大学は卒業しろ考え直せ」と言ってきました。そして、学生課で色々相談し考え直した結果が半期休学です。しかし半期休学した後復学してもおそらく大学へは通えず単位も取れず…だと思うのです。文章では表せなくて申し訳ないですが…。ならば就活せねばと思い、自分なりに調べています(ハローワークやネット等) ですがもうやる気か起きないのです。なにもやりたくない、関係の無い母親のため息が怖く、また将来への不安、父親の目や言葉、咳が止まらず息苦しい…たくさんのものが乗っかっていっぱいいっぱいな状況です。もうどうしたらいいのかわからず１日に1回は泣いています。死にたいと毎日思います。私は一体どうなってしまうんでしょうか… 下手くそな文章でもうしわけないです…

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立場の弱い者の苦しみ

いつもお世話になります。立場の弱い者の苦しみ…というとおおげさかもしれませんが、それに近い状況なので相談させて下さい。私は非正規職員で仕事をしています。今多い、仕事は正規職員並みに待遇は非正規職員という感じでしょうか。その仕事内容は割り切って我慢しておりますが、先日以下のことを頼まれました。時期的に閑散期になると私の課が職場施設の施錠をやることになっておりますが、正規職員の仕事をする事務所のブラインド閉めとお客様窓口のカーテン閉め二カ所です。仕事内容的に面倒はないのですが、心情的に苦痛です。私が閉める時間は夕方６時過ぎ、日暮れは５時前でその部屋で早い退勤の人は５時に帰ります。その帰る人が閉めるのが当たり前だと思います。なのになんで私が関係ない部署の机の合間を縫って入って閉めるのか？単なるブラインド閉めとカーテン閉めですから、その部屋を使っている職員が閉めるべきなのに、なんでわざわざ関係ない私がやらなければいけないのか！と思っています。そして、そんな単純なことも出来ない正規職員に苛立ちを感じています。こんなどうしようもない話ですが、どのように考えて仕事をやっていくべきでしょうか？

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バレた…。

義務教育の時、不登校でした。だけど高校、大学もちゃんと行って資格もとった。今は仕事もちゃんとしてる！悔しいけど好きなひとにバレてしまい、言うまでもなく…な結果です。不思議なことに悲しくないんです。不登校だったのは事実で成績表には1とか2のところに「測定不能」って書かれているのも事実。受け入れるしかないんです。何ていうか、今、不登校のこ。将来、不安なこがいたら「私、ほとんど義務教育、行ってなかったけど仕事もちゃんとしとるよ。大丈夫！」って言ってあげたいんです。今、自分にできる事を頑張って、そんな私をみた誰かが「ガンバろ！」って思ってくれたら嬉しいな。。恥じないように生きていきたい。

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面接時についた嘘について

以前就活のことで質問させて頂いた大学四年生です。半年前になりますが、無事企業から内定をいただきました。 (多少は妥協しましたが。。。) 今回お伺いしたいのは、面接を受けたときについた嘘を、入社後に訂正あるいはばらしてもいいのか、ということです。就活時の面接では話を盛るのは当然、みたいな風潮でしたので、それに則り(?)自分の経験や人格を盛って話しました。 BtoBのルート営業を行う営業職の募集だったため人とのコミュニケーション(考えを汲み取る、伝える等)が苦手→それなりに得意インドア派、万年文化部、スポーツ苦手→それなりに体力あるストレス溜めこみやすい→そんなにない、あっても解消できる交渉や提案が苦手→けっこう得意なるべく実家にいたい→必要なら転勤OK ……といったように、本来の自分とはかけ離れたイメージを提示してしまい、かつそれを判断材料にして採用されてしまいました。入社後にこれらのことが徐々に明るみに出るのは確実だと思いますが、それを自分から上司や先輩、同期に伝えたりしてもいいものでしょうか。使い古された言葉ではありますが「ありのまま」でいてもいいのでしょうか。それとも、嘘の自分に近づけ、あくまでも仕事用の自分であるべきでしょうか。仕事では本来の自分を偽りたくないのですが、それによって不利益になるような気がしてたまらないので…… 入社してから嘘をホンモノにするための努力すればよい、と仰られるかもしれませんが、学生時代でもどうにもならなかったので半ば諦めています。私が辞めようと思わなければ数年間一緒にいることになる人たちですし、ただでさえ人と接するのが苦手なので今から不安です。もしよろしければ、この未知のコミュニティに対する不安を取り除く方法もご教授いただけたらと思います。以上、よろしくお願いいたします。長文をお読み頂きありがとうございました。

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大学受験

先日、センター試験を終えた大学受験生です。センター試験で大失敗をしてしまい、どうしたらいいのかわかりません。受けられる国公立の大学はなく、私立大学は経済的に難しいためいけません。親にもセンターの結果がどうだったのかは言っていません。四月からずっと頑張ってきていて、成績も右肩上がりで第一志望も夢じゃないところまできたのに、当日に実力を全く発揮することができず、涙が止まりません。学校の大好きな担任の先生に相談もしましたが反応が芳しくなく、先生に嫌われてしまったのではないかと思います。親や先生の期待に応えることができず、申し訳ない気持ちと、今までやってきたことはなんだったんだろうという気持ちでいっぱいです。こんなことで落ち込まずに気持ちを切り替えてまた来年に向けて頑張ればいいのはわかっているのですが、気持ちが切り替えられずずっと落ち込んでいます。友達や先生に会うのが嫌で学校にも行けていません。友達からのメールやラインにも返信ができずにいます。どうしたらいいでしょうか？

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転職癖と、仕事に対するこだわりと、人生について悩んでいます

私は大学を卒業してから初めは正社員で勤めていましたが、その後は派遣社員を転々としています。ひとつの職場に3年いたことがありません。システム開発・保守系の仕事なので、例えば営業や経理などの仕事と比べると、職場を変えやすい職種なのかもしれません。社会に出てから10年以上経ちますが、8社10職場くらい転々として、その間ブランク期間も何度もあります。前職の派遣は、仕事内容は合っていましたが職場環境がよろしくなく、4ヶ月で契約終了しました。その後に就いた現在の仕事では、職場環境はまあまあ良いのですが、これまで自分のやってきたことがほとんど生かせない仕事内容です。このままズルズルやっていても特にスキルは身に付かない派遣ですし、長期とはいっても3か月更新でいつ契約終了するかわからないし、それならば、早いうちにスキルを身に付けられる情報技術系の仕事にまた就きたいと思うようになりました。しかしながら、不安も大きいです。でも、ちょうど春に向けて求人数も増加してきていますし…。ただ、 ①体調面で万全ではないこと。 ②現在住んでいるアパートの隣人の騒音が酷く、引越しを考えています。しかし、引越しをすると貯金がだいぶなくなってしまいます。今後何が起こるかわからないので、もう少し貯金をしておきたいところ。まとまりがない文章になってしまいましたが、まとめるとタイトルのようになります。不安はあっても自分のやりたい内容に近い仕事に早く就くか、それとも仕事に対するこだわりを捨て、とりあえず生活できる今の仕事を続けるか悩んでおります。ご意見ご回答、どうぞよろしくお願いいたします。

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上手な決断の仕方

今働いている会社を辞めたいのですが、将来どう生きていくか、迷っています。できれば「今すぐに」行動に移したいところですが、このご時世、能力が無いと転職は厳しいと感じています。「今すぐに」とはいきませんが、今は働きながら色々勉強して、少しでも箔を付けようとしています。しかし限界も感じており、自分が目指したい場所と、自分の能力との差が大きい、というのが現状です。今後の人生も考えて、「転職するならできるだけ早く」と考えており、あまり時間がありません。どこに向かって進めばいいのか、最近になり分からなくなってきました。諦めも必要かもしれませんが、できれば妥協したくないです。お坊さんは、進む方向を見失った時、難しい決断をする時、どのように考えて、行動されていますか⁇何か助言等頂きたく、よろしくお願い致します。

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趣味が楽しすぎてやるべきことに打ち込めない

私には今とても楽しく充実した趣味があります。とても楽しくて気づくと1日の大半をそれをすることで潰してしまっています。大学生なので本業は学生、単位は落とさずここまで来ましたがどうにも課題や勉強に熱を入れることができません。趣味は楽しいけれど役にたたないと思いつつ、ついついそちらにばかり熱を注いでしまいます。親には無理を言って下宿をさせてもらい、進学まで考えていたはずなのに切り替えができない自分が嫌になります。この中途半端な心持ちのままでいいのか不安でたまらない、けれど、、周りの子はみなしっかり現実をみているように思えるのに私はいつまでも楽しいことから抜け出せないのです。どのように切り替えをするべきでしょうか。喝を入れていただけると幸いです。

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上京しようか悩んでいます。

初めまして、転職を機に上京しようか、地元で転職先を探そうか悩んでいて、アドバイスをいただきたく質問致しました。私は現在22歳の北関東の田舎住みで、本当は東京の大学へ行きたかったのですが、金銭的な問題で行けなかったので高校卒業後は地元で3年間働き、今年辞めました。いざ都内での転職を考えた時、私は東京に住むことが夢という感じで向こうでやりたいことがあるわけではないので、辛いことがあったときに気持ちがブレてしまわないかがとてもこわいです。両親に何かあった時、すぐに駆けつけられない所も引っかかります。東京には友達はいませんが仲の良い妹が住んでいます。こんな気持ちで上京しないほうがいいのでしょうか？それとも1度上京してみないとこの先ずっと後悔することになるのでしょうか。毎日毎日考えすぎてもう自分ではどうしたら良いのか分からなくなってしまいました

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納得できません‼

主人は3月に転職して、介護士として働いてます。夏に『疥せん』という皮膚病になってしまいました。『疥せん』は、皮膚にダニが寄生してしまい、皮膚に炎症がおこるもので、老人に発生しやすく、『介護職あるある』で、介護士はもらいやすいそうです。主人の職場の患者様にも数ヶ月前に疥せん患者がいたようなので、その方から感染したのかなぁと思っています。何はともあれ、主治医の話しだと、『手袋をすれば仕事はできます』と言われました。しかし、会社に報告したら、会社には『今週は休んでください』と言われました。診断書を提出してくださいと言われ、『手袋をすれば仕事ができます』と書いてある診断書を提出しましたが、それでも『休んでください』と言われました。(４日休みました。) (ちなみに、仕事復帰の日にも診断書を提出してくださいと言われたので、また提出しました。) 主人は転職したばかりで、有給がまだありません。減給が心配で上司に相談すると『特別休暇(夏休み)を２日取れる権利があるから、それを利用しましょう』と言ってくださり、２日間は減給をまぬがれるのだなぁと安心してました。しかし、給料明細を見ると疥せんで休んだ日(４日間)全てが減給されており、特別休暇=金銭的保証がないようなのです。。。しかも、二度も診断書を提出させられ、診断書代はもちろん自腹です。施設の利用者様のことを考えると『休んでください』と言ってきた会社の気持ちもわからなくはないのですが、主人は一生懸命働いて感染してしまい、しかも手袋したら働けるから働きたいと志願しているのにこの対応… 夏休み制度も肩書きだけで意味がないなら最初から言わなければいいのに… とにかく怒りがおさまりません‼納得できません。この怒りはどうしたらよいでしょうか。

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旦那との考え方の違いで苦しいです。

初めて相談いたします。２年ほど前から、旦那が自営業を始めたいと言い出し、「前から自分でする事を目標にしていた。」「顧客がついているし、仕事を一生懸命取ってくる。」と。今現在一応続いているのですが、旦那の仕事に対する気持ちと、私の仕事に対する気持ちの違いが一緒に仕事をしていくうちにわかってきました。有りがたいことに、定期的に仕事が入り、従業員１人・パート２人を雇える状況にはなっているのですが、仕事柄、時期でムラがあり、忙しい時は私も朝から晩まで手伝いに行き、日曜も関係なく休む間がないくらいですが、暇な時は、従業員の給料や生活費を借入しないと払えないような状態なので、忙しい時期にたくさん働いて、暇な時用の蓄えをたくさんできるようにしたいのですが、旦那は、休みがなくなると「キツイ・疲れた・休みが欲しい」が口癖になり、ずっと言い続ける為、私はイライラしています。疲れているのはみんな同じで、私は、みんなと同じように１日働き、帰ってからはご飯を作ったりと家のことをやっています。日曜は下の子が家に１人（上の子は部活でいません）になるので、なるべく仕事は入れたくないのですが、忙しい時期はそうもいかないため、「ごめんね」と子供に言い、かわいそうな気持ちのまま１日仕事に行きます。「旦那もキツイから仕方ない。普段は問題ないんだから、忙しい時は我慢。」イライラしてきたら、頭でこう考え気持ちを落ち着かせ、「キツイね」と旦那に言います。金銭的にキツイ事は旦那にも相談していますし、「私の経理が下手でゴメン。でも苦しいから少し経営の事も考えてほしい」と１度手紙を書いたこともあります。とりあえず、やっていけてるから今以上仕事を増やそうとしません。今から子供にもお金がかかるのに、どうしたらやる気を出してもらえるでしょうか。私は毎日やりくりで頭がいっぱいです。私が男で、家のことをしなくていいなら、朝から遅くまで働いて、暇な時は営業に行き、従業員を増やし、生活を楽にしたいって思うんですが、私がおかしいのでしょうか？正直、もういっぱいいっぱいです。

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進路選択について悩んでいます

現在、高校三年生のものです。センターまであと少しで２００日を切ります。しかしまだ、行きたい大学というものも、行きたい学科というのも決まっていません。考えれば考えるほどわからないです。もちろん、受験勉強といっても目標が定まらず、身が入りません。早くこの状況を脱したいです。お坊さんの目線からアドバイスをいただけませんか？よろしくお願いします。

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努力の価値と実力の価値

5月末に部活を引退しました。バスケ部です。試合後に考えたことは正しいのか、という相談です。中高一貫校なので部活は6年目でした。運動はあまり得意な方ではありませんでしたが、ずっと続けてこれました。そんなある時から朝練をし始めました。基本的に自分以外いない体育館でバスケをするのは、下手くそな自分にとってはいい時間でとっても楽しかったです。それから6年間ずっと朝練を続けて来ましたが、あまり上手くなかった自分はスタメンにはなれませんでした。でも、練習試合等ではしっかり自分のできることをこなすことができていたと思います。迎えたインターハイ。高3が6人、高2が3人、高1が1人、合計10人で臨みました。6年間の努力をぶつける気で挑むつもりでした。もちろん最初はベンチでした。コーチに呼ばれるのを待ちにまっていました。しかし呼ばれたタイミングは試合終了1分前。ショックでした。6年間一体何をしていたのかと。全てが無駄だったと思いました。そして試合終了。負けました。ボールに触ることもありませんでした。自分以外の人は下級生含め7分以上はコートにいたと思います。この経験で僕の考えは変わりました。どんなに頑張って努力しても結果が残らないならゴミ同然。努力していても実力がなければ試合は出れない。全ては能力で判断されているのだと。この社会もそうです。大学入試で実力がなければいくら塾に行っていたとしても落とされる。就職活動も、経歴でふるい落としていく。僕は人が10でできることを20やらないとできない人です。できない奴や、努力しても追いつけない人は見捨てられてしまうのでしょうか？努力点は評価されない世界になっているのでしょうか？辛いです。

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何もできない自分

自分のできる事とやりたいことの釣り合いが取れませんわたしは高校を卒業してから風俗嬢をしています。勉強が苦手で成績は悪く、これと言った取り柄がありません。専門学校に入りましたがすぐに辞めてしまいました髪の色が派手でピアスはたくさん空いています。この格好を止めればできる仕事の幅が広がって風俗嬢もやめて、飲食店でも仕事ができるのに……と思うのですがこんな格好は若いうちしかできない、やりたいことがこれくらいしかないのに捨てられない、といつまでも続けてしまいます。親元を離れているのでたまに親から電話で「なんの仕事をしているの？」や「最近どう？」などと聞かれると嘘をついてしまうのもつらいです。やりたいことばかり高望みしてしまうのに、そのために努力の仕方すら分からない自分が嫌で、親にお金を返したら死にたいと思っています。わたしはどうしたらいいんでしょうか。

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自分のやりたいことがわからない

現在就職活動をしています。今まで特にやりたいこともなく、すべて”それなり”で生きてきました。就職活動が始まり、自分がやりたいことについて考えていますが、はっきりとしたものが出てこず、迷走しています。大学では情報系のことを学んでおり、アルバイトはコンビニエンスストアで働いているため、そのどちらかに携われる仕事をしたいと考えてはいますが、そのどちらも深い考えがあって始めたわけではありません。自分のやりたいこととはどのように見つければよいのでしょうか。

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働かないといけないのに働く気になれない

私は今専業主婦をしています。旦那の収入は、高いわけではありません。普通なら、私も働かないとこれから先やっていけるか不安な生活です。でも旦那は働かないで良いと言います。私も、働きたい！というわけではく、働かないとやっていけないと思ってます。これから先が不安だからです。でも、旦那に言われてるのもあるけれど、自分自身も働く気がないのだと思います。これから先、明日死ぬかもしれないと思えば働きたくない…でも働かないと将来やっていけない… こんな自分はダメだとわかってます。もちろん、世の中の方は、働けよ！という話なのですが…。働かないといけないのに、働く気になれない。こんなバカな悩み、聞いて頂けますか？

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