日に日に募る後悔
前にも書きましたが、夫が今年の1月に自宅マンションから飛び降り亡くなりました。40歳でした。私も40歳です。子供はいません。
夫は最後の半月ほど酷い鬱状態でした。
でも正月だの連休だのもあり、何より家族が鬱であることを認めたく無いのもあり、病院に連れて行くのが遅くなりました。
小さなクリニックの医者にすぐ入院したほうがいいと言われたのに、連休になってしまい連れて行くのは連休明けにしようと思いました。連休明けの朝、亡くなりました。
アルバムを整理して本にしようと思いました。学生時代から付き合っていたので20年分あります。若い頃の彼はとても愛らしい笑顔の人でした。結婚式の写真もとてもハンサムでした。でも、見れば確かにここ数年の写真はやつれてます。
いつも疲れたと言ってました。
もっと俺を大事にしないと早く死んじゃうよ？とも
それなのに、私は冗談で「チネ！（死ね）」とか言ってました。
「死ぬなら早くしてね。年したら再婚も出来ないし」などと冗談ではすまないぐらい酷いことを何度も言いました。
旦那は知りませんが浮気も一度しました。結構近年のことです。
それでも旦那は私のことが大好きでした。
死ぬ前日も「大好きだよ」と私に何度も言ってました。私はうんわかってるよぐらいしか言わなかった気がします。
朝、夫が起きたのに気がついたのに、私はもう少し寝ていたくて、目を覚ましませんでした。
マンションの下に落ちている夫を見つけたとき、半顔が下向きになって血が出ているのを、怖くて心臓マッサージもしてあげられませんでした。
仕事も一緒だったのになんでもっと手伝ってあげなかったのか？
なんでもっと早く気が付かなったのか？
なんで、鬱っぽい夫に当たってしまったのか？
亡くなった直後は全て夫の責任だと思いました。夫がなくなり、私も、夫の家族も、会社も従業員も大変でした。泣きたいことだらけでした。
でも最近私のせいで死んでしまった気がします。なんで『悪い』私じゃなくて、あんなに優しくて誠実だった夫が死んだのか？
後悔となんで？しかありません。
もう心の底から楽しいことは何もないです。ずっとずっと灰色の世界です。
毎日毎日早く行けることを思ってます。でもいけないし、私は意気地が無くて本当にズルい人間です。世の中不公平だと本当に思います。
帰って来てほしいです…。代われるなら代わりたいです
有り難し 6
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