お坊さんが回答「自分の心・体」の相談11384件

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

国家試験の不安

もうすぐ国家試験があるのですが、不安が止まりません。受かる可能性の方が高いと思うし、不安に思う時間があるならそれを勉強に充てた方が有益だということは頭ではわかっているのですが頑張れません。かなり勉強したのですが、それが頭から抜けてたり、周りも全力で勉強してたりして不安が拭えません。万が一落ちたらどうしたらいいのかもわかりません。何かアドバイスをお願い致します。

有り難し 17

回答 3

私は今新卒で、住宅展示場の事務をしています。季節ごとに小物のレイアウトを変えたり花を飾ったりなどといった業務も仕事のうちです。そこで最近悩んでいるのが、先輩と比較されることです。県内にもう一つ展示場があり先輩はそこの担当です。初めは純粋にアドバイスとして受け入れられていたのに、最近は事務会議などでリーダーが露骨に「〇〇さん(先輩)の展示場は凄く整っていて感動する」等先輩のことばかり褒めて、私には出来ていない箇所の指摘ばかり。その上、先輩の褒められている部分を聞いていたら、例えば季節に合わせたpopを作成したり会社のイベントポスターを貼ったりブラックボードを描いたり...が主で、全く同じことを私もしています。「同じことを私もしているのに！どうして私には何もやってない、何も出来ていないみたいな言い方するの??」という気持ちでいっぱいです。さらに、展示場は事務員とは別に営業とも協力して仕事するので、店長からも色々と指示が出ます。それで店長の指示に従って掲示板のレイアウトを変えたら、今度は事務の先輩からダメ出しされました。そして、「〇〇先輩のレイアウトを参考にして」と見せられた写真が、まさに私が店長の指示で変更する前のものと酷似していました。こういった営業と事務リーダーの指示の行き違いにも疲れました。そんなに先輩のレイアウトが美しくて私のはダメなんですか?という気持ちがどんどん大きくなってきて辛いです。私だって頑張っているのに何も出来てないと思われているのが歯痒いです。こんなに特定の先輩を引き合いに出され続けていたらその人のことまで嫌いになってしまいそうです。その先輩は愛嬌のある人で、多少のことは営業さんからも見逃してもらえていたり(事務処理が遅れるなど)、早出しないといけないイベントの日に私は1時間早出したのに先輩はしなくても許されていたり、そういう面も嫉妬でおかしくなりそうです。でもこんなにモヤモヤしていても先輩と直接話すと凄くいい人だと思うし、嫉妬して嫌いになりたくないです。もう疲れました。毎日泣いています。向いていないのか、配属を変えてもらおうか...。でももうすぐ次の新卒も入ってくるこのタイミングで、何も認めてもらえないまま次の子に引き継ぐなんて癪です。この心のモヤモヤどうすればいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

怒り。苦しい。自分がこわい。

私はたぶん境界性パーソナリティーという人格障害です。そのせいで大切な人に異常な怒り、罵倒、暴力をしました。自分が悪魔か化け物のような不気味な存在に感じとても苦しいです。人間関係もうまく築けないので友達もいなく、家族とも疎遠です。自己肯定がとても低いので余計不安定になります。普通になりたいです。特別じゃなくていいから普通になりたいんです。今日はとても苦しいです。自分が頑張らないといけないのに。頼ってしまってすみません。

有り難し 18

回答 1

酔っ払いに傷つけられた

私はお酒が飲めませんが、友人が営む飲み屋さんによく行きます。ここ1年程友人が酔っ払って、八つ当たり、暴言を言ったり、絡み酒、説教などしてきます。けれど、友人は全く覚えていないのです。 1年我慢してきて、限界になったので音信不通にしてきょうで12日目です。お酒を飲む人に言わせると「酔っ払って言われたことは真に受けちゃダメだよ！覚えてないんだから、気にするだけ無駄！」だと言われますが、そうだよね！と納得して笑えない自分がいます。自分で気付いて謝ってきてほしい反面、許してあげたいという気持ちです。私の心が狭いのでしょうか？

有り難し 6

回答 2

痴漢被害との向き合い方について

少し前、知人男性から痴漢行為をされました。もちろん関係各所には相談済みですが、通報が遅れたこと・証拠がないことなど不利な条件が重なり、刑事事件や民事事件として扱うのは難しい状況です。本件については（加害者の友人知人、縁のない人も含めて）大勢の人が知るところとなりました。被害者である私のプライバシーは守られ、おそらく名誉毀損にも当たらない形で、加害者の悪行が世間に暴露されたのです。ある意味で加害者は社会的制裁を受けたと言えます。しかし私に対して謝罪の言葉はなく、刑罰や示談金、慰謝料など目に見える形で償わせることもできず悔しいです。私には大切な夫と子供たちがおり、妻・母としての立場があります。そんな自分を汚されたと思って涙が出ますし、加害者のことをゴキブリか生ゴミのようにおぞましく感じます。夫は本件について理解し、私を支え励ましてくれています。本件のせいで家族の関係に影響が出ることはありませんが、私自身が立ち直れていないのです。これを機に加害者および共通の知人とは縁を切ったので、今後顔を合わせる必要はありません。どうすれば怒りを手放し、安らかな気持ちを取り戻せるでしょうか。

有り難し 8

回答 2

ペットの死が辛いです

はじめまして。24歳保育士です。先日、愛犬が亡くなりました。夜寝る前に急に体調が悪くなり、病院まで撫でている時の事でした。愛犬が動かなくなり、その時の苦しそうな顔、弱々しい息遣い、亡くなった後の動かない体。全てが頭に焼きついて離れないんです。夜は、私はちゃんと愛情を注げていただろうか、もっと早く気付いていれば、という後悔と、愛犬がいなくなった悲しみと喪失感で眠れません。これが夢だったらいいのにと、ずっと考えてしまいます。愛犬に会いたくて苦しいです。愛犬はもうしんどくなくなったでしょうか。どうやったら乗り越えられますか？

有り難し 6

回答 1

仕事が辛いです。

昔から夢だった仕事をしています。ですが人間関係と多忙さでもう死んで逃げてしまいたいです。上司からハラスメントを受けています。また、仕事が終電近くなる程多忙で、仕事だけでもいっぱいいっぱいな私には処理しきれず、気がつけばうつ病になっていました。上に報告し、数ヶ月の休みを経て元の場所に戻ることになりました。ですが復帰後も仕事は終電前後の帰りになることも多く、またその人との日々も変わらず続き、ストレスを耐え仕事に専念しようと気づけば痛みで紛らわす、ということをしてしまいました。初めは爪で、今は刃物を使っています。何をしているんだろう、とふと思い、仕事から一旦離れようかと思い悩みます。毎日、切って根性を入れて出社、切って根性を入れて出社で、何とか日々を耐えている状態です。人生の選択は正解がないからどう考えたら良いのか分かりません。何を大切に生きればいいのでしょう。

有り難し 5

回答 2

生きることをやめたい。

こんにちは。 29歳、医療職の女です。いつからか、タイトルのように『生きることをやめたい』と思うようになりました。ですが、自分の命を経つ一歩が踏み出せずここにいます。とても恵まれた環境にいることは自覚しています。家族からも愛され、幸いにして友人や恋人と呼べる関係の人もいます。楽しいと感じることもたくさんあるし、幸せを噛み締めることもあります。ですが、その楽しさや幸せを感じているときでも｢死にたいか？｣と問われれば｢はい｣と答えられます。死ねば周りの人が悲しむことも想像できます。それでも、もう生きていたくないのです。なぜか。自問自答すると、結局自分のことを好きになれない自分が無価値だと感じていることが根底にあるように思います。冒頭に申しましたように、医療をかじっているので、この自己肯定感の低さをどうにか変えれば良いのだろうということはわかります。でも変えられないのです。変えてまで生き続ける理由も価値も自分にはないと考えています。だからずっと“生きていたくない”と思いながら毎日生きています。事故や事件に巻き込まれて死ねないかな。このまま寝て目が覚めなければいいのに。ただでさえ、死ぬことすらできない自分が嫌いなのに、自分の失敗を酷く嫌い、ストレス耐性の低い私は、ちょっと嫌なことがあるとさらに自分のことが嫌いになります。そんな精神状態で人を励ましたりケアしたり指導したりする仕事もつらい。こんな気持ちを抱えながら生き続けるのがつらくてたまりません。このつらい気持ちから逃げたくてたまりません。理由なく生き続けるには無価値過ぎる自分は、どうすればいいのでしょう(生きるのに目的や理由が必要とは思っていませんが…)。この気持ちにどう折り合いをつければ良いのでしょう。むしろなぜ皆さんは生きていられるのですか？死にたいと考えることはないのですか？とりとめのない内容ですみません。死ぬ勇気はないので、当分自ら死ぬことはないと思いますが｢死にたい｣｢自分など死んでしまえ｣｢なぜ死ねないんだ｣と言いながら泣く日々が少しでも楽になればと思い相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 2

自殺について再質問

ご閲覧ありがとうございます。自殺検討中の者です。以前の質問で死にたい訳を書いておらず話してみたら？というご提案があったので書いてみようと思います。率直にいうと、自分がクズすぎるからです。私は小学校中学年ごろまでなんでも完璧にできる子でしたが、なぜか高学年あたりから計画して目標を達成するということができなくなってしまいました。後回し癖が尋常ではなく酷いのです。人に相談するとそんなのよくあることだよとよくいわれますが、テスト前毎回死にたくなったり涙が止まらなくなったり仮病を使ってまで回避しようとする程でおかしい程の怠け者のクズなんだと思います。テストに限らず期限があるものは大体ギリギリにならないとできないのです。思えばこのストレスや二次障害（自業自得ですが）でつらいことばかりでした。で当たり前ですが受験で第一志望に受かったことはありません。そのせいで死にたいと幾度も考えましたが、ここでまた後回しが効いてなんだかんだ生きていました。しかし、大学に進学すると、目標の為に積極的に行動する友人が多く、それに感銘し、私もやっぱり何かを成し遂げてみたいと思い再受験を試みましたがやはり頑張りきることができませんでした。泣いて親に頼み塾に通わせて頂いたので現役の頃と比べると成績は上がりましたが、目標にまで届きませんでした。合否はまだ分かりませんが。私は内心浪人まで追い詰められたら流石にこの私も頑張れると思いましたが無理でした。恋人に発達障害やうつではないか？と言われましたが、過去に心療内科で相談したことはあり、グレーで薬だけという結果でした。しかしそのお薬も目が覚める、食欲が減るだけで後はあまり変化を感じられません。さらに、繰り返しますが幼少期の頃はなんら問題がなく、（思い当たる節としたら整理整頓ができない、思ったらすぐに口に出す程度）過集中など特別な力もありません。もちろん発達障害ならそのせいにしたいです。楽になりたい自責の念から逃れたい。でも多分私はただのクズなんです。多分社会に出ても何も頑張れません。なので大学にどこにも受からなければ今回は本当に死のうと思っています。家族も恋人もいるのでできれば死にたくないですが、自分が許せない以上死ぬしかありません助けてください。文字数内で言いたいことが言えず簡略化しているのでおかしい所多々有りますがすみません。

有り難し 7

回答 1

友達に見下され利用され辛いです

私のクラスメイトで私を良いように利用したり見下す人がいます。私は小さい時から何か言われても波風立つのを避けたくて、我慢して特になにも言い返さないからか、よく巻き込まれます。私は受験生なのですが先日受験勉強中にその子が私の勉強を制止してAさんの愚痴を延々と言ってきたので、私は早く勉強をさせてほしくて早く愚痴が終わるように「そっかそっか、頑張れ〜」と相槌だけ打ちました。数日後、その子がAさんへの不満を直接Aさん本人に言ったそうで、その会話の中で自分を差し置いて、私の名前を言ったらしく（「私だけじゃなくて、主にゆずちゃんがあなたの悪口を言っていたよ」という内容らしいです。またその子より成績が良い子がAさんへの不満を言っていたそうなんですが、その子の名前はAさんに言っていないそうです）、その日から私はAさんに冷たい目で見られ無視されるようになってしまいました。悪口も言ってないし、身に覚えのないことですごく辛いです。学校に行きたくありません。おそらくその子は自分の意見を強固にするために私の名前を言ったんでしょうが関係ない人を巻き込んでまですることか？と理解できません。担任に相談しようと思いましたが、担任は成績で接し方を変えるので、私の意見は信用されません。その子は私の物を勝手に取ったり、私が解けないのを知っていてわざと難関大の問題を教えて〜と言ってきたりします。優越感に浸りたいのか、かまってほしいのか知りませんがもう辛いです。我慢できません。卒業まであと1ヶ月ですがここまできついのは初めてでもう我慢できません。稚拙で長い文ですみません。回答してくださると嬉しいです。

有り難し 48

回答 2

大好きな上司の逆鱗に触れてしまった

初めて質問させて頂きます。実は、大好きな上司の逆鱗に触れてしまったのです。原因は、100%私にあります。私が犯した不注意のせいで、普段穏やかな上司を激しく怒らせてしまいました。大好きな上司は、本当に誰からも愛される素敵な上司です。いつもいつも誰に対しても平等に接して下さり、正真正銘の｢愛されキャラ｣です。笑顔を絶やさず、誰に対しても気配りを欠かさない存在で、皆から慕われています。所が私が犯した不注意により、上司に呼び出され、大変怒らせてしまいました。窓ガラスが割れてもおかしくない程に大きな声で、聞くに堪えられない様なキツイ事を言われ続けました。物凄い剣幕で、本当に怖かったです。人間関係を本当に大切にしてくれる上司です。そんな素敵な上司をあそこまで怒らせてしまった私の責任は、本当に甚大です。あの後、私は菓子折を持って、上司の所に直接お詫びに出向きました。しかし、私が何度謝っても絶対許して下さる筈も無く、私の謝罪の言葉には何の返事もありません。それ以外の言葉には、返事を返してくれるのですが、謝罪の件になると、全く一言も返してくれません。しかし何故、上司が言葉を返してくれないか考えると、原因の全てを作った私は何も言えません。｢もう、幾ら謝っても絶対許しては貰えない｣と、確信しております。それだけ私のした事は、上司の逆鱗に触れてしまったのです。繰り返しになりますが、普段は人間関係を大切にしてくれる、笑顔の素敵な、誰からも慕われ、愛される素敵な上司です、私の犯した不注意のせいで。上司の笑顔を消してしまった気がしてなりません。つい先日は、夢でも説教されました。それでも普段は、挨拶もして下さり、よく話し掛けて下さる上司です。私は今でも、上司の事が大好きで大好きでたまりません。でも、そんな素敵な上司を傷付け、笑顔を奪ってしまった私は本当に最低の最低です。今の私のお詫びをしたい気持ちと、それでも大好きで大好きでたまらない気持ちをどうしたら良いか判らず、困っています。お願いします。

有り難し 18

回答 1

許せない。相手への恨みが消えない。

どうしても怒りがおさまらず、書き込ませていただきます。性格が全く合わない相手がいました。向こうも私のことをとても嫌っていたし、私も相手の発言を聞く度にイライラ。だからなるべく距離を取っていたのですが。少し前から、相手が私の友人たちに私の悪口を吹き込むようになりました。私の発言を拡大解釈したものから、根も葉もない噂まで色々です。それで、友人の何人かがその悪口を真に受けて私と縁を切ってきました。今は向こうと仲良くやっていて、私が声をかけても無視です。悪口を吹き込んだ相手が許せません。悪口を信用せずに私の傍に残ってくれた友達もいるけど、こいつのせいで私の友達関係はズタズタです。悪口吹き込まれる前は、みんなで楽しくやれていたのに。嫌いならただ距離を取ればいいだけなのに、嫌がらせをしてきたことが許せない。それに私から離れていった人も許せない。今は向こうで一緒になって私の悪口を言っているんだろうと思うと許せない。あんなに一緒に楽しく遊んでいたのに、嘘か本当か分からないような噂話で裏切ったことが許せない。「離れていった人のことは忘れて、自分を信じてくれた人を大事にしていけばいい」と頭では考えているのですが、怒りがおさまりません。私は根に持つし、執念深いんです。他人が「そんなことで？」と思うような内容でも、5年１０年は平気で恨み続けます（流石に２０年は記憶が曖昧になって無理でした）本当は復讐したい。法で裁かれないのなら、フライパンで相手の顔面を一発ぶん殴りたい。でもそれが出来ないから、怒りを消化できずずっと溜め込みます。消化する機会のないまま、怒りや恨みは増える一方です。これが心身ともによくないのは自分でも分かっています。恨み続けるのもそれなりにエネルギーを使いますし。なにより何かの拍子でいつか爆発して、全く関係のない人にぶつけてしまいそうで怖い。この長年の怒りは、「お風呂にゆっくりつかる」とか、そんな生ぬるいものでは解消できません。多分、この怒りを他人にぶつけないと無理です。罵声や暴力などでしかスッキリしない気がします。格闘技なども考えましたが、私は身体自体あまり強くないし、上手く動けなくて余計にストレスが溜まるんじゃないかな……と思ったり。よく、通り魔が「誰でもいいからころしたかった」などと言いますが、自分もそうなりそうで怖いのです。

有り難し 15

回答 1

自己肯定感が低くて生きにくいです。

昔から人目を気にしすぎ、陰で悪口を言われてたら、変に思われたらどうしようなどと考えてばかりです。周りから変に思われたくないという気持ちが強すぎて、逆に挙動不審になったり、自分の意見が言えず自由に生きられません。人と話しても緊張してきて、うまく頭が回らずテンパってしまいます。また、話し終えた後も、一部始終脳内再生して、反省会が止まりません。自分の意見も言えないどころか、もはや意見すら無くなってしまいました。みんなと意見が違うことが怖く、食べたいものや好きなものを聞かれても何もないです。空っぽです。話がまとまらず申し訳ありませんが、もう少し気持ちを楽にして生きたいです。何かアドバイスなどありますでしょうか。

有り難し 17

回答 1

両親を許したいのに許せません。

私はIQ74の軽度知的障害者です、現在は21歳で19歳の時に自分が障害者だという事を知りましたので、現在は障害者手帳を取得していますが見た目では健常者と区別のつかないことや、出来ることもあるのでそれまで健常者として生きてきました。ですが周りの生徒と全く同じことが出来るわけではないので、勉強やスポーツなどでは劣ってしまい当時の自分としては勉強もスポーツも一生懸命必死になって努力していたのですが、教師や親には「お前の努力不足」「怠けている」「クズ」など言われ理解してもらえず、そのまま不登校になってしまいました今までの人生の中で一番苦しかった時期だと思っています。高校は何とか名前を書けば誰でも入学できる出来るような学校ではありますが卒業でき、その後大学に進学しましたがやはり勉強についていけずに中退してしましました。中退後は何件が病院を周り知能検査をし今に至ります。辛かった子供時代を過ごしたので精神的にも肉体的にも疲弊し現在は自宅でゆっくりしているのですが辛かった時のことが忘れられず時々思い出しては過呼吸になるPTSDのような症状に悩んでいます。現在では親も障害のことを理解し支えてくれ自分でも何とか前向きに生きようとしていますが、やはり辛かった時期が忘れられず思いだす度に「どうして辛かったときに耳を傾けてくれなかったんだ」と責めてしまいます。親もその度に「障害があるなんてわからなかったんだ、すまない」と言い自分もその場では納得するのですが、因果関係が不明ではあるのですが幼い頃にお風呂場で転倒し頭を強く打って大きな手術をしたことをあるので、しばらくするとまた同じように転倒したことも含めて「あんたらの監督不行き届きで障害者になったかもしれないのに、辛かったときに何で・・・」と言ってまた同じようになります。父親は「わからなかったから仕方ないだろ」しか言いませんが母に至っては「本当に申し訳ないことをした殺しても構わない」とまで言います。本当は父の言う通り、わからなかったのだから仕方ないと今までの事を水に流して前向きに今度自分がどのように生きてくかを模索していくべきなのはわかっているのですが、やはり簡単には許せない、自分の言葉に耳を傾けて欲しかった。と思ってしまうのです、両親を許すにはどうしたら良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

自分で自分を追い詰めてしまいます

初めて質問します。失礼なことや意味不明な文を書いてしまっていたらすみません。私は昔から自分の言動や行動に対して過剰に心配したり最悪な状況を考えずにはいられない癖があります。その癖がここ１、2年で悪化してきており、些細な事でも頻繁に考え込んでは自分はどうしてこんなに使えない駄目な人間なのかと自己嫌悪してしまいます。なぜこんなに悪化したのか私自身わからないでいるのですが酷い時には死んでしまいたいと思うほど自分で自分のことを追い詰めては自己嫌悪する負の連鎖が続いています。前向きな考えを意識しても気を抜くとすぐに悪いペースに戻ってしまいます。どうしたら自分の言動や行動に対して過剰に心配したり自己嫌悪したりしなくなるでしょうか。もし良かったらアドバイスをいただけないでしょうか。お願いします

有り難し 14

回答 1

馬鹿みたいな理由で自殺未遂、留年しました

都内の大学生です。私は馬鹿みたいな理由で飛び降りてしまいました。理由はレポートの締め切りに間に合いそうになくパニックになって大学の二階から飛び降りてしまいました。そのせいで両踵と腰を骨折し入院になり、結果的に留年になりました。元々うつ病のような症状が出ていたのですが、レポート〆切前に断っておけば良かった予定を断れず、さらに行った飲み会で飲んだことのない量のお酒を飲まされ（断れなかった私が悪いのですが）潰れて介抱されながら自宅に戻りました。その翌日がレポートの締め切りだったのですが、朝起きたときに二日酔いの気持ち悪さと具合の悪さ、介抱させてしまった罪悪感とみっともなさ、レポートが終わってない焦りからか「もう死にたい、飛び降りよう」という気持ちに駆られ、朝ごはんも食べずそのまま大学に向かいました。８時位に大学につき、しばらく二階から飛び降りようとしましたが怖くてできずにうろうろしていました。しかし授業時間が近づくと「早く飛び降りろ」とい声が頭のなかに駆け巡り、結果的にバランスを崩して2階から飛び降りてしまいました。飛び降りた瞬間「あ、間違えた、何やってるんだ」と思いました。こんなくだらないことで飛び降りた自分が許せません。結果的に２ヶ月入院し、現在は少しの距離なら歩けるようにはなりました。しかし毎日こんなくだらないことで親から頂いた体を壊したこと、もう二度と元の健康体には戻らないこと、たくさんの人に迷惑をかけたこと、留年したこと、たくさんの後悔で頭のなかが一杯でこんなになるなら消えてしまいたかったと思ってしまいます。レポートなんて締め切りに間に合わなくても良かっただろうにその簡単な選択ができず、大怪我して留年になって、もう自分が意味不明で馬鹿で許せないです。なぜあのとき教室に向かおうとしたのに逃げてやめたのか、本当に自分が許せないです。留年しないように頑張ってきたのに、こんなことで大怪我して留年してこれからどうしたらいいのか全くわかりません。正直友達がいたから今まででやってこれたので、元の大学に戻ってひとりで進級できる気がしません。（人任せでみっともないですが）今は毎日過去に戻りたいとしか考えられず、実家で廃人のような生活を送っています。駄文で申し訳ありません。この先どうしたらいいのかご教授頂きたいです。

有り難し 76

回答 4

子持ちでありながら最低な親です

初めて相談させて頂きます。マツムラと言います。よろしくお願いします現在、私は四児の父で病院に勤務しています。若くして結婚、マイホーム購入、等を経験して普通ならしっかり地に足つけて働くべきなのですが、現在は無断欠勤してしまっています。 10年前は料理人として働いていました。しかし、震災やあまりの激務でかみさんや子供から『仕事を変えてほしい』と指摘を受けて、資格のいらない看護師やドクターの手伝いをする仕事に転職しました。それからは夜勤専従で毎日のように働いていて、だからといって料理の仕事ほど家族に迷惑はかからず、子育ても疎かにせずかみさんと協力して日々を送っていました。が、今までの無理な勤務が災い足に病気を患ってしまいました。そこからは落ちていく一方でした。足の病気なので立ち仕事ができなくなり、2年間の休職、その間蓄えがあまりなかったのと退職金が底をついてしまったのでクレジットカードでやり過ごさなければならない状況に、足に負担のかかりにくい仕事へ復帰しても『足使えないのに何で入ったの？』『子持ちと怪我があるからって理由で特別扱いしないから』と、言われてしまい大変ショックでした。その頃から、かみさんからも毎日のように『いつ治るの？』『お金ないけど、どうするの？』『子供がつまらなそうだから何とかして』『休みなのに、また家？』と言われる日が続き始めました。気付いたら、何も言わずただ謝るようになってました。無理をしてカードでお金を借りては家族の為だと言い聞かせて使い始めました。当然、仕事はできてませんでした。そして、ある日どうしようもない不安感があって何か変だと思い、漠然と病院へ行ったら鬱になってました。その後かみさんにだけ鬱という事を明かしたら、その時は同情してくれましたが、しばらくしたら『いいよ、家事とかやらせすぎたから鬱になったんでしょ』『私が悪いって言ってるようなもんじゃない』と言うようになりましたが、慣れてしまっていたので、ごめんと告げましたそんな事を3年ほど続けて、現在は足の病気はすっかり良くなったので新しい職場へうつり何とか働いていました。ですが、今までのカードや未納分の請求が来ています。それで、また悩み始めてしまい今回は誰とも会える気がせず、無断欠勤してしまっていますダメな自分が全て悪いのですが、何とかまともな生活に戻りたいです

有り難し 7

回答 1

心が狭い自分

いつも皆様から温かく優しい御言葉を頂きありがとうございます。私は最近特に些細な事で苛ついてしまい、家族に対してすごく不満を感じてしまいます。例えば、家族が少し大きい声で騒いでいるだけでも苛つきます。些細な事では、家族が朝早くから私が苦手なテレビ番組(ホラーや殺人がテーマの番組)を見てると苛ついてしまいます。また、私の家は経済的に苦しく妹が鬱気味でニートです。その中で、妹はお金に無頓着で母から欲しい物を買ってもらい、また当たり前のように病院の受診代や毎月数万円のスマホ料金も払ってもっています。しかし、妹はその事を当たり前のように考えている様子で感謝してるのか分かりませんが母から料金を抑えるように言われても何も言いません。私も摂食障害でいい歳ですが未だに実家暮らしで両親に甘えています。なので、妹に不満を言う資格が無いのですが妹に強く不満を感じてしまう事があります。仕事では転職し直後に異動したばかりなのですが、優しい人がいるとつい頼ろうとしてしまい助けてもらってばかりいます。家庭でも仕事でも些細な事で苛ついたり、甘えてしまう自分が情けないです。両親にはこれ以上迷惑をかけたくないと考えてますが、現実は甘えてばかりです。また、些細な事で苛ついたり不満を感じたくありません。お坊様のように心を広くし、毎日心豊かに生活するにはどうしたらいいでしょうか？長文な上、拙い文章になってしまいましたが、一言でも何か御言葉を頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

もう一度人を信じたいです

初めて投稿します。私は人を信じられません。ここ1ヶ月の間に様々なことがあったからです。まず初めてできた彼氏がモラハラ系と思われるような性格で、私よりも趣味を優先した上で散財していました。ある日、からかい半分でそれを指摘したところ、彼は怒り、そんな自分を変える気は無い、とも明言しました。私は未練を残しながら別れを決意しました。私と別れたあとの彼はとてもイキイキとしてるように見えました。次に長年の友人がいましたが、彼女は知らぬ間にマルチ商法と新興宗教にハマっていました。私も騙されかけましたが、彼女はそれが悪い事だと思ってなかったです。新興宗教の神父にこのことを伝えたところ、「罪人たる彼女を許せないあなたは神に反している」と言われました。 (その時まで信者でしたが、さすがに退会しました。) たった1ヶ月の間にこれだけ大きなことが続きました。小さなものだと同僚との小競り合い、上司に自分のプライベートが知られていたりなどもありました。「どんなに親しい人でも自分のためなら大切な人だって裏切るのだ。誰も信じるに値しない」ということが、とてもショックでした。初めて真剣に人と向き合ったからこそ、とても悲しく辛いです。人を信じないことは自分にとってマイナスであることは分かってます。毎日、人の悪意に怯えながら生きるなんて辛すぎます。でも怖いのです。また誰かに深く傷つけられることが。新しく出会った人に対しても、自分に親しみをもって接してるように見える人までも、「何か悪い企みがあって近づいているのではないか？」と疑ってしまいます。相手にも失礼だし自分も苦しいですが、どうしても。人の善意を信じられないのです。どんどん孤独になっていっているような気がします。もちろん、私が全部悪いんです。彼を傷つけたこと、友人の本性を見抜けなかったこと。自分もまた、知らぬ間に人を傷つけてるかもしれない。そんな恐怖を抱えながら、自分が嫌になって、時々人生全てを投げ出したくなります。どうすれば人をもう一度信じられますか？どうすればこの心の痛みを消せますか？どうか教えてください。

有り難し 10

回答 2

相談に乗ってください

まだ学生の頃のはなしです。いじめにあい学校に居場所はなく、両親に相談しても相手にされず。誰かと話したいという気持ちから出会い系のようなところで知り合った人と連絡をとったりしていました。ダメな事とはわかっていながらも誰かと話がしたかった。会ったりしたことはありません。会いたい、と言われ怖くなりもう連絡してこないで、と言い返しその後は連絡もなく。何事もなかったとはいえ、してしまった事への後悔と罪悪感の中過ごしてきました。両親も夫も知りません。今もその記憶と後悔と罪悪感から、また連絡がきたらどうしよう、脅されたらどうしよう、家族に迷惑をかけたらどうしよう、結婚してはいけなかったんじゃないか、と毎日のように自問自答してしまいます。自分の弱さが一番悪いのもわかっているのですが、情けないことに誰にも相談することができません。どうか、ご教示ください。

有り難し 11

回答 2