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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「自分の心・体」を含む問答(Q&A)一覧

諦める方法

４２歳独身、彼氏とも別れたばかりですが、どうしても、自分と愛する人の子供を産みたいという思いが捨てきれず、結婚している人の悩みや、子供の悩みを訴える人を見ると、とてつもない嫉妬にかられます。 世の中は、保育園落ちた！っと、怒っているひとが、たくさんおられますが、私からしたら、旦那も可愛いお子さんも居て、幸せ過ぎる悩みや怒りにしか、聞こえません。 友達もみんな結婚していき、遊ぶ機会も減り、嫉妬も有り、段々と疎遠になっていきました。 小さい頃から、子供が好きで、保母さんや幼稚園の先生になること、ママになるのが夢でした。 夢を諦める方法、嫉妬心を消すためには、どうしたらいいのでしょうか？ 子供も夫も居ない、孤独な老後の不安を、かき消す方法、教えて下さい。

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辛い状態です

私は、いま辛い状態にいます。 部活で陸上競技をやっていて、種目は110MHをやってます。 1月に手術、2月に手術 両方場所は違いますが手術をしました。 その影響でいまは、ブロック練習に参加できず 性格も自分の中で暗く 積極性がなくなってしまったです やりたいことができず、トレーナーをしています。 ぼくはどうすればいいんだろ。 種目もしたい。 トレーナーも良い役割だとも思う 早く決断したい。 いまなにもうまく行かず 陸上競技もやめそうだ お坊さん、救いの言葉 よろしければお願いします。 一言でも良いので、できるだけ 多数の意見が聞きたいです。

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母親になれるでしょうか？

私は岡山県に住む30歳で３児の母親です。長女9歳、長男５歳、次男４歳です。長女は元旦那な子で下2人は現主人の子供です。私は小学校低学年の時に両親が離婚し母親が家を出ました。その後父親と祖父母に育てて頂きました。母親とゆう存在は私の中でタブーな存在で母親とゆうものがわかりません。今はもちろん子供たちのことは大好きです。でも愛し方がわかりません。色々と子供のトラブルや母親同士のトラブル、前の旦那には浮気され子供を他につくられました。私自身が愛情不足なのか…色々考えますがわからりません。助けて下さい。

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1年程前に離婚したのですが

なかなか前に進むことが出来ず悩んでいます。 2歳になる娘がいるのですが… 離婚の原因は未だに納得できていないのですが… 夫婦間で会話が減り1週間程経った日に 最近冷たくないか？と聞き話し合いをしようとしたのですが、元妻は黙り泣き出し話し合いにならずにその日は終わりました。 次の日、私が仕事に行っている間に実家に帰り、離婚！離婚！の一点張りで理由を聞いても たまに臭い時がある、電気の消し忘れがある、脱いだ服が裏返しのままだったりする等でした。 やり直そうと頼んだのですが無理と追い返され、次第に私自身も追い込まれ辛くなり、離婚しました。 それから1年、周りの助けや気遣いもあり出会いもありましたが 娘の事で胸がいっぱいで、いつも辛くなります。 覚悟も我慢も足りなかったのだと思います。 元妻に対しても未練は少しあります。 しかし元妻には新しい相手がいるように思います。 結局の所、私自身もどうしたいのかよくわからず、ただただ虚しい日々です。 私は一体何が悪いのか、どうしたらいいのでしょうか？自分の事ばかり考えている自己中人間でしょうか？ 人としてクズでしょうか？教えて下さい。

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部活を辞めるか続けるか

僕は今1年間続けてきた部活を辞めようと思っています。理由は練習が厳しく自分の心が打ちのめされてしまい、そのスポーツをすることが嫌いになってしまったからです。 そこで僕はバイトを始めようと思うのですが、親にバイトすることを反対されたり部活の仲間との関係が切れてしまうのではないかということを考えてしまいどっち付かずの状態です。 自分の好きなようにしたらいいと言われたらそれまでですが今とても悩んでいます。回答お願いいたします。

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２股を引きずっています

私は最低な女です、２股をしていました。 全部自分が悪いのに思い出すと苦しくて生きるのが辛いです Aさん交際して６年（うち遠距離恋愛３年） 就職をきっかけにAさんとは遠距離になりました。 Bさんとは２年付き合いました。Bさんは働いておらず浮気性・ﾊﾟﾁﾝｺ狂です。徐々に私のアパートに住むようになり食費もなにもかもすべて私が負担していました。Bさんは、いつも家にいてくれて東京で友達も頼る人もいない私にとっては全ての存在で大好きで彼に依存していました。１年経った頃から、Bさんは些細なことで暴力を振うようになりアザがひどく殴られて前歯がおれたり、お腹を何度も蹴られて吐血したりしました。それでも私はBさんのことが大好きで毎回泣きながら謝りました。Bさんは、喧嘩のあとはいつも「俺だってこんなことしたいわけじゃない、お願い俺を怒らせないで」と優しい口調で許してくれました。 これが毎日のようにあるので家に帰るときはいつも足が震えていました。それでも好きという気持ちは変わりませんでしたがこのままではいけない、もう別れよう･･･でも好き、どうしよう。と悩んでいました。遠距離恋愛になって３年が経った頃･･･（１月ごろ）Aさんから連絡がきて「もう３年経ったよ、僕これ以上待てないよ。」と言われ、今行動を起こさないと失うと思い翌日会社に辞表を提出し引越しの日も決めました。 Bさんに別れを告げました。彼は包丁を持ち出して暴れ「俺が別れたいって言ったとき別れされてくれなかったよな？俺貯金も何もないし他の女もいない。全部お前に奪われて、それで俺のこと捨てるのかよ。お前、俺に金払えよ」Bさんの「全部お前に奪われて」といわれた言葉がひっかかり自分が原因で申し訳ないことをしたと思いました、結局は自分の都合のいいようになったのですから。 彼の荷物と一緒に私の貯金３０万を一緒に添えてBさんに送りました。 数日後、彼から「お前のことむかついてるから」と連絡が有りましたがそれから現在まで一切連絡を取っていません。今は大阪でAさんと同棲していますが過去ほどの好きを私が感じられず同居人のような状態になっています。Aさんは優しくしてくれています。もう終わったことなのにBさんの悪夢を毎日見ます。Aさんにも些細なことで八つ当たりしてしまったり思い出すたびに辛くて苦しくてAさんBさんに申し訳ないです。

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将来のゆめについて

私は先日高校に入学したばかりの高校一年生です。 私立高校は親がここ以外考えられへん、と訴えてくるかのように、受験する高校が決まりました。 公立高校は自分で決め、受験したのですが、不合格でした。 結果、行きたくもない高校に通うことになりました。 同じ中学だった子がいないです。私の隣には、頼れる仲のいい子がいて当たり前だったので、不安しかありません。 行きたくもない高校に通うことになって、毎日泣いています。後悔しかありません。 私には、夢があります。作詞作曲ができるアイドルになることです。 しかし、親は私の夢をバカにしてきました。そんなんで食べて行けるわけない、と言われ、私は親がレールを敷いた人生を生きていくしかないのか、と最近つくづく思います。 しかし、妹には、オーディションを受けさせています。 私は、高校に入学したばかりですが、今このタイミングで、オーディション等を受けて、夢に進んでいかなければ、再び親の言いなりになる気しかしないです。 私は、夢を諦めて、親の言いなりになって生きていくべきなのか、それとも親の反対を説得して、夢に向かって挑戦するべきなのか。 どちらが正しいと思いますか？ 取り柄だった明るさも、最近無くなってきてることを自覚しています。 後悔しない人生を、生きたいです。 何が正しいかわかりません。 また、親を説得する方法って何ですか？ 長文失礼しました。 回答お願いします。

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人の目気になりすぎて辛い。心がモヤモヤしてしまう

初めまして。 この度は私がずっと悩んでいることを相談させてください。よろしくお願いします。 わたしは、旦那と子供の4人暮らしです。 四年前に一戸建てを購入しました。 旦那も私もあまり深く考えずに購入してしまい、悩みができてしまいました。 住み始めて四年になります。 家は道路沿いで人通り、車通りがかなり多いです。外に出るたびに人の目が気になります。 1番私が嫌なことが、道路を挟んで斜め向かいのお宅がガラス張りの窓で外から丸見えです。地域の人との交流が深いお宅です。 近所の人やいろんな人が毎日出入りされています。 私が、外に出てなにかしていたり、少しでも外にいると窓から必ず手を止めてこちらをみています。何故気付いたかとゆうと、私もちょうど目が行くところで気になるのですが、見ないようにしていました。さりげなく外にいるときにばれないようにチラッとみるといつも、体ごとこちらをずーっとみていて、またチラッとみてもいつもみられていることに気づき、それ以来外に出れなくなってしまいました。 自宅にいても落ちつかなくて、引っ越しを考えるほどに今悩んでいます。ご近所だし地域の人の情報げんのような場所で噂話もすごいそうです。 知らなくなにも考えなかった自分が情けなくてつらいです。 閑静で人の目が気にならないところに引っ越ししたいです。でも現実はできないです。 外に出て自由にしたいのに、なにもかも監視されてるようで、今家を出た。こんなことしてる。今帰ってきた。など全部プライベートが丸見えなのが辛すぎます。 主人にも泣いて気持ちをぶつけましたが、気にしすぎだといわれ。でも、気になるほどなぐらいにみられてるのがわかるので、もう落ちつかないです。 場所柄塀や目隠しはつけれないです。 対処法がないです。 外に出れなくて、子供にも悪影響です。毎日落ち込んで泣いて、こどもにあたってしまいます。もう本当に後悔しかないです。つらいです。 どうしたらいいでしょうか、、、 アドバイスよろしくお願いします、、、、

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日に日に性格が悪くなる私が嫌です

こんにちは。 私は社会人3年目の社会人です。 自分がなりたかった職業ではありませんが、自分が好きなものの近くで働くことが出来ました。 接客業で、休みも不定休。月に7度程の休みがなく、また出勤時間は朝早かったり、お昼からだったりとバラバラで体調も崩しやすい仕事です。 （私は無遅刻無欠席無早退です） 本当に、なりたかった仕事ではないのでこの2年間繰り返し転職の為に採用試験を受けていますがどの会社も最終面接で落ちてしまうのです。 直ぐにイライラしたり、心の中で目の前の人の悪口を考えたりしてしまいます。 でも、周りにはそれが気付かれてはおらず明るくて頼れる存在として認識されています。 この仕事を始めてから日に日に性格が悪くなっているのが自分でも分かります。 このままだと本当になりたい仕事になれるどころか、こんな私を受け入れてくれる会社も見つからないかもしれません。 どうしてこんなことを考えてしまうのか、悩んでいます。性格が悪くなっていく自分が嫌で仕方ありません。苦しいです。

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このままではダメだと思っていても…

初めまして、20代既婚者男です 21歳の時にデキ婚をしました 小遣いなしで家事も育児も頑張ってます 休日は特に何もすることなくスーパーで買い出しに行ったりして時間を潰しています あまりにも休みの日が退屈なので 公園に子どもを連れて行こか？とか映画連れて行ってこよか？とか嫁に提案するんですけど、ほとんど拒否されます 自分の親と嫁の親が喧嘩したのをきっかけに 私の親が悪いみたいな感じになってしまい 私の実家に子どもを帰らそうとは嫁はしないのです 嫁とは何回もこの件に関して話し合いましたが、嫁が黙り込んでしまいます 嫁は私が仕事中親の実家にほぼいます 私の親は病気を患ってるので今1番可愛い時を見てもらって元気を出してほしいと思い嫁にも説明したのですが、その事すら叶わない願いになっています 俺は仕事で入社してからずっと残業やし、正月もGWも休みないし 家事も育児もやってるのに、何でこんな些細なことができへんのやろ？と思いました こんな窮屈な生活から抜け出したい為に 不倫をしてしまいました 仕事も家事も育児も頑張るのではなく当然のこと！嫁も嫁で俺がおらん間子どもの面倒と家事で疲れきってると 自分に言い聞かせてるのに 不倫相手に甘えてしまう自分がいるのです 不倫してる時は全てを忘れられる瞬間です この関係をやめたいのですが、どうしたらきっぱりやめられるでしょうか？

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小心者の嘘

私が苦悩している事をお話します。 8人家族の末っ子として育ちました。1番上とは16も離れています。 そのせいか、大人の方と接する方が得意でした。 いつからか…同年代の友達との接し方が分からなくなってしまったのです。 なぜその話で盛り上がれるのか なぜその遊びが楽しいのか 歪んだ見方をするようになってしまいました。 家族にそれとなくその話をしたら 「お前は頭がいいから周りの子より大人なんだよ。」 と言われ 自分は周りより精神的に大人だから楽しめないのか と自分でも思うようになりました。 それからは心の中でどこか周りの子を下に見るように過ごしていました。 そんな事をしていれば当然友達など出来るわけありません。 クラスに馴染めず学校に行くのが億劫になりかけていた時期に少し重い病気にかかり学校を長期休みました。 そこから休み癖がついてしまい小中学校、合わせて3年も通っていません たまに学校へ行ったかと思えば 何を話せばいいのか どうすれば自分に興味を持ってくれるのか などそんなことばかり考えていました。 「何もないなら作ろうか」 ふとそんな思いがよぎりました。 小3の頃だったでしょうか 初めて大きな嘘を吐きました。 みんなはそれに釣られ、一緒に遊んでくれました。 心から楽しいといった思い出がありません。 常に バレたらどうなるのか。 みんなに嘘を吐いている自分はなんて卑怯なのだ。 そんな気持ちが渦巻いてました。 結局嘘はバレてしまい信用を失いました。 それからです。 1度失敗を犯し心に深く傷を負った筈なのに 私は嘘吐き癖がついてしまいました。 嘘はいつか必ずバレてしまう。 頭では分かっているのにそういう場になると息をするように嘘を吐いてしまいます。 その度に酷い後悔に苛まれ、食事も喉を通らなくなります。 もう自分でもどうすればいいか分かりません つい先日も小さな嘘を吐いてしまい常に自分を攻めながら生きています。 正直に話すのが怖くてたまらない。 だからと言って嘘を吐くと余計に苦しくなる。 堂々巡りです。 全部自分が悪いのは分かっています。どうしても変われません。 どうすれば正直に生きる事が出来るのでしょうか？

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考え方の変え方

負けず嫌いな自分が嫌です。 とくに、同じようなキャラの人と出会うとストレスになります。 とくに社宅になると夫のことも交えて負けたくないの一心でものすごくストレスです。 人はどうでもいいのに。 自分の趣味などに熱中しますが変なところで周りに気をつかい参加しなくても良いランチ会などに参加してストレスになります。どうしたらよいのでしょうか？

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甘やかす祖父母、叩けば金が出ると思っている母

はじめまして。今回、私の母と祖父母についてあまりにも腹立たしくて仕方ないのでご相談させていただきます。 私には4歳差の妹がいます。妹は大学に通うことになりました。大変喜ばしい事だと思っています。大学行くにはお金がかかります。私立音大を選択したため、一年次の学費前期分だけで130万かかります。ここまでは大学に通う上で避けて通れぬ事です。問題は、その大金を誰が支払うのかです。 母が、祖父母の元へ泣きわめきながらお金が無いと電話で訴えてきたのが昨日。納入期限は明日。母はお金を用意出来ないまま、ギリギリになって祖父母に訴えてきたのです。 このような出来事は初めてではなく、母は妹の高校学費も同じような手口で３年間未払いです。金が無いと祖父母に泣きつき、返済することもなく今までのうのうと暮らしています。 思えば私が小学生の頃から、集金袋を渡せば私を叩いたり、高校の学費も未納で何度も呼ばれたりしていました。 自分の母がこんなにも馬鹿野郎だとは…今回の出来事で、祖父母もいい加減支援はしないだろうと思っていました。母は完全に祖父母を打出の小槌かなにかと勘違いしています。ギリギリになって泣きつき、振ればお金が出ると思っています。祖父母のいない場所で、母は祖父母のことを大きなATMと呼んでいます。だからこそ腹立たしいのです。 この大金で最後だと母は言います。ですが私には信じられないのです。喉元通ればなんとやら。妹も全く感謝しているようには思えません。 私はこんな母親の娘であることが嫌で仕方ない。大好きな祖父母が、母親に言いくるめられるのが悲しい。祖母は先日まで病気がちでした。それでも、妹を高校卒業させるまでは…と必死に働いている姿を見ていました。 母に対しての怒りだけでなく、いつまでも甘い祖父母にもいい加減腹が立ちます。おそらく祖父母も母も変わることは無いでしょう。言って改善されているなら、こんな事にはなっていないはずですから。 私が直接嫌な思いをしている訳ではありません。私はもうすぐ子供が生まれますが、母親に何か援助してもらえるとは思っていません。夫と義両親に頭を下げ助けていただいています。 ただ、このやり場のない怒りをどうに発散したらいいのか分かりません。手が震えるほど苛立つのは今まで生きてきて初めてです。厳しいお言葉でも構いません。どうかお力を貸してください。

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自業自得なのですが、なやんでいます。長いです

こんにちは。 こないだは相談乗ってくださって ありがとうございました。 また相談があります 私は生まれつき 左足が太ももの後ろに良性の腫瘍があり、また左が股関節脱臼のような感じで そのせいで正座ができません。 足を引きずるような感じの歩きかたで コンプレックスでした。ずっと仕方ないんだと思っていて 手術もできるのですが、 複雑で手術は難しいのと、良性であるため取らなくても大丈夫なことを言われて手術はしませんでした。 でも他にも腫瘍があって、 ほかの腫瘍はとりました。 2回入院しました。 太ももの後ろにある腫瘍が痛くはないのですがぞわぞわして気持ち悪くてたまりませんでした。じっと立ってられなくて、足をジタバタして誤魔化してました 手術したかったのですが、 ものすごく親に迷惑をかけている気がして、もう頼れないと思っていました。 2回入院したのですが、 いつも親戚から 遠い病院でどんなに大変だったか。 お母さんを心配させてばかりだ。 親不孝だ と言われ、 もう手術したいなんてわがままだ言えないと思っていました。 大人になっても気持ち悪さが抜けなくてすごく悩んでいました。 自分で働いて手術したらよかったのですが、 働いていない自分はダメな人間な気がして、働くことを止めれませんでした。 でも やっぱり足がしんどいと最近思いました。 仕事ができなくて首になって、 病院行って治したいと思うのですが、 お金がなくて悩んでいます。 働いていたならあるじゃないかと思うかもですが、 ほとんど足の痛みをごまかすためのマッサージとか、整体とか、どうにか手術しないでごまかせないかと意味不明なのですがサプリとかいろんなことをしていて、ありません。 全然遊んでたとかでは、ないです。 家族に相談できなくて、 腫瘍があるのは知ってますが 見た目が普通のため、 こないだ泣く泣く相談したら、 なんで今まで言わなかったんだ。今まで平気だったんでしょう？今更言ってくるなんておかしいと、言われ、 働いてこいと言われました。 でも、もう足がしんどくてたまりません。 誤魔化さないで ちゃんと相談してたらよかったと 毎日おもいます。 最初から言わなかった自分が情けないです。 どうしたらいいのか悩んでいます。 どうか相談乗ってください。 長いのでプロフに続き書いてます

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考えすぎてしまう

1番仲の良い子なのにその子の嬉しい話や幸せだった話を聞くとなぜが嫌な気持ちになってしまいます。1番好きで大切なのに。 すぐに人の良い所よりも悪い所に目がいってしまいます。話した事の無い人でも。本当は悪口なんて言いたくも無いし思いたくもありません… 友達と話していても考えすぎてしまって深読みしちゃいます。もう少し鈍感だったらなぁと思います。３つの悩みどうしたらいいでしょうか…

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せっかく、、泣泣

長かった大学受験がやっと終わりました。 先日の卒業式の後、同じクラスの男子から告白されました。 実は私も前からその人のことが気になっていて告白された時は本当に驚きました。 嬉しかったのに心の中で「何で私のことが好きなの？私のどこがいいわけ？」と思って断ってしまいました。 心と行動が完全に矛盾してしまいました。 前にも何回かありました。 付き合うとあまり喋らなくなります。 自分に全く自信がなくてせっかくの機会を台無しにしました。 もっと自分に自信を持ちたいです

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自堕落な自分

自堕落な自分をどうにかしたいです。 理想の自分を持ち、それに近づくためにやるべきことがわかっているのに、食べ物やお酒に逃げては自己嫌悪、でも何もしないの繰り返しです。しなきゃ、という気持ちはとても強いのに行動に移せません。どうしたらいいですか？

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自分の性格との付き合い方について

人との会話がとても疲れます。 その日の会話をリプレイして 1人反省会を開いてしまうのです。 あの時はもっと違う反応の方が 良かったかなとか こういう言い方をした方が良かったかなと 落ち込んで後悔したりします。 新聞の集金のおじさんとの世間話や 息子との散歩中に会ったおばあさんとの ちょっとしたやりとりでも 反省会を開いてしまうので 人と話をするのがとても億劫です。 普通の人はいちいちこんな風に 思い返したりしないですよね。 これから息子が大きくなったら ママ友や人と話す機会が増えると思うので その前にどうにか克服したいです。 この面倒くさい性格と どう付き合えばいいのでしょうか？

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どうしたら自分をすきになれますか？

私と同期に働きはじた人たちは、とても才能がある人たちです。 人柄もとてもいい方なのですが、私はそんな同期を羨ましいとおもい、自分は本当に何も出来ない人間だと感じてしまいます。 いつも周りの評価が気になったり、出来ない所を人に見せたくない等と強く思ってしまいます。 また、男の先輩がいるのですが人によって態度をかえたり、後輩にはとてもあたりが強くその姿を見て、とても怒りの気持ちがおきてしまいます。 様々な事に対してすぐに傷ついたり、怒りの気持ちが湧いてしまう自分がとても嫌いです。

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不安です。

はじめましてよろしくお願いします。 私は、鬱ぎみで病院にも通っています今毎日不安でたまりません、老後の事、これからの生活の事、お金の無い事とにかく不安でこのところ笑う事も忘れてしまっています、 こんな母で子供達にも悪いなぁと思っています。こんな私不安とネガティブな自分から何とかして抜け出したくていますこんな自分も大嫌い何とかまえんを向いて明るく生きたいです、何か良いアドバイスよろしくお願いします。

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