問答一覧

検索結果: 1896件

亡くなったのは私のせい

主人が先月亡くなりました。月1回の診察には行っていましたが前日も普通に過ごしていました。翌日私も仕事へ行き主人は病院へ行ったと思っていました。気になり早退し病院へ行くことに。主人は救急車にのり先に病院へ行きました。敗血症と言われ危篤状態と言われました。翌朝持ち直しメールできる状態になり主治医からも少しは持ち直したとのこと。急変したと連絡あるまでメールし合ってたのに意味がわかりません。優しい人で私が怒っていても争うことが嫌いな主人なので聞いていてくれるだけでした。子供もパパが大好きで、パパも明るく子供と同じように楽しみ人でした。私が早く病院に連れてっていればと後悔しかありません。毎日よくメールしたり話したりしていたのに何もできなくなって1ヵ月。私のせいで主人は生きていたかったのに死んでしまったのだ。と思いつめてしまいます。優しい言葉もかけてあげることができず主人はどう思ってるのでしょうか？主人は幸せだったのでしょうか？何も聞けないので辛いです。まだまだこれから子供達が大きくなったら二人での時間があると思ってたのでこれから先がわかりません。

有り難し 18

回答 1

占いに左右されてしまう私

こんにちは。勤めて１２年たつ職場をやめて、転職をしようか悩んでいる３４歳独身です。今も恵まれた職場ではあるのですが、最近このままこの職場にずっといることが幸せなのかわからなくなり、新しい場所でもっと新しい自分を見つけたくなっております。この年で転職はすぐに決断できなくて、しばらく悩んでおります。そこで、いろいろな占いの本やサイトなどを見てしまうのですが、ＴＶにも出ている有名な占い師さんの占いでは「今年は転職はＮＧ」と書いていたり、先日行ったタロット占いでも、今年より来年がいいとの結果が出ました。そのような結果ばかりなので、ますます決められなくなっています。占いは、信じるべきではないのでしょうか？？それとも信じてやめるべきですか？年齢的にも、転職するならなるべく早いうちにしたいとおもっております。占いに左右されている時点で、私自身も中途半端なのでしょうか。ご意見よろしくおねがいします。

有り難し 73

回答 3

『なぜ私だけが苦しむのか』

これは私自身が生きる中で抱いた怒りや悲しみではなく、hasunohaで数々の質問を目にする中で生じた仏教への一般的な関心に基づくことを最初にお断りしておきます。 H.S.クシュナーの『なぜ私だけが苦しむのか現代のヨブ記』(齋藤武訳)を既にご存知かもしれません。この本は、私の理解する限りでは最後の章で次のような普遍的な問いを扱っています。「なぜ、善良な人が(あるいは私が)不幸にみまわれたのか」「私の苦しみが単なる不運であるなら、私が苦しんでいることになんの意味があるのか」「正しい人も悪い人も同じように苦しむのだとしたら、だれが宗教なんか必要とするだろうか」諸行無常、諸法無我、一切皆苦。「それはわかっているけれど……」「死んだあとのことを今いわれても……」というのが、これまた雑な理解に基づく感想で申し訳ありませんが、仏教徒にとってもまた正直な反応ではないかと感じています。一例として、ターミナルケアの現場において、死後の世界に関する教義が死への恐怖を有意に和らげているとはいえなかったという話をどこかで耳にしたことがあります。これらの問いに対して、皆さんは時に誰かの、時にご自身の問題としてどのようにお考えになるでしょうか。あるいは宗旨の違いにより、そもそも仏教ではこうした問い自体が前提から不適切かもしれません。そうであれば、仮に目の前の方がこのような疑問や怒り(たとえば病気について)を投げかけてきた時、その方に対してどのようなお話をされるでしょうか？

有り難し 34

回答 2

私たちと兄の生き方

こんにちは。私は今、旦那と母と兄(B兄)の４人で暮らしています。ちなみに父はおらず、母とB兄は私の方の者です。今、とても困っていることがあり、その原因が私のB兄にあります。 B兄は半年前まで県外にいたのですがそこでは仕事場で暴言を吐いたり、遅刻をしたり、問題を起こしてクビになりました。それでも県外のほうでまた就職をしてたのですが、結局何度も同じようなことを繰り返してクビになりました。母はこのまま県外にいてもいい方向に向かわないと思い、母は「地元に帰って来る？」と聞いたらすぐにB兄は「帰る」といい今年の夏に帰ってきました。でもやっぱり帰ってきてからも、すぐに働いてたのですがまた何度も何度も同じことを繰り返し(特に暴言)、クビになっています。もちろん、母はB兄をたくさん叱っていたのですが、「あいつらが悪い」とか言い訳ばかりを並べ、結局最後は「うるせーんだよ！俺は間違ってない！！！」と言って声を荒げます。どう見たってB兄が悪いから仕事を何度もクビになるのに、同じことばかり繰り返して何も変わろうとしません。それにB兄には借金があるんですが、働かないと返せないのにすぐにクビになってて意味がわかりません。最近は、母も言うのに疲れるのかとても元気がなく、軽く鬱になってるのではないかと心配してます。ちなみに、もう一人私には兄(A兄)がいるのですが、今重度の鬱になっており県外の方で治療をしています。 A兄のことも考え、B兄のことも考えてる母を見ていてすごく辛そうです。正直、どうしたらいいのでしょうか？ B兄は昔からキレやすい性格で大人になった今でも全然変わりません。それに、急に大声で笑ったり、意味のわからないことを言い出したりします。病気なのではないかと母は思い、B兄を精神科に連れて行こうとしてたのですが、「俺を勝手に病人にするんじゃねー！！」などとキレて結局いってません。本当は旦那と一緒に引っ越したいのですがいろいろあって引っ越しするのは難しいです。本当に苦しいです。どうやって生きていけば幸せになるのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2022/02/01

私の思いやりが足りないのでしょうか

さっきあった出来事で大喧嘩になり泣きじゃくってしまいまともな文章を書けないかもしれませんがどうか読んでいただきたいです。旦那に思いやりがないと怒られました。事の発端は私が冷蔵庫に入れてあったコンビニのおにぎりを食べてお茶を飲んだことです。元々お昼ご飯何を食べようかって話をしていたのですがなかなか進まず、焼き菓子を二人で食べただけでした。甘いお菓子だったので喉が乾きました。リビングに行ってお茶を飲んでると別の部屋にいる旦那に旦那「何をしてるの？」私「お茶飲んでる」旦那「なんで一人で飲むん？俺のは？」私「お茶飲むならこっちに来たらー？」旦那「いらない」という会話がありました。私はてっきり喉が渇いているのかと思ったのですがいらないと言われたので、私はそのままお茶を飲んでました。お茶を直すときに冷蔵庫を開けたらおにぎりが目に入ってきて、私はお腹すいているけどなかなか話が進まないお昼ご飯の前に一つだけ食べようかなと思い電子レンジで加熱して食べましたすると部屋から旦那が旦那「なんか一人で食べてるし」私「お腹すいたけんおにぎり食べちゃった」旦那「あっそ」と言われ、食べたいなら来たらいいのにーぐらいで思ってましたすると部屋からブツブツブツブツ何か言ってる声が聞こえてきて、私は「あ、怒ったかなぁ」と思っておにぎりを食べ終わってからもなかなか部屋に戻れずお茶を飲んだりしていました。しかし、私は喧嘩はしなくなかったので旦那が怒っているのがわかってても普通に接して2人でリビングにいました。すると旦那がおにぎりを加熱して食べ始めました私は普通に｢加熱する時にこうしたらいいよ〜｣とか普通に話してましたが、旦那はずっと仏頂面でおにぎりを食べてて、急に「お前は思いやりが足りない」「俺が待ってたのに一人で食べやがって」と言われて、私はとっさに反論してしまい「なかなか決まらなかったからちょっと食べちゃった」と言いましたそしたらもっと怒られて、私はおにぎり一つで怒られる意味がわからなくて泣きそうになってしまい「ごめんちょっと」と言って部屋に戻りました。その後旦那が机を思いっきり殴る音が数回聞こえこっちに来たと思ったら怒鳴られて私が今度から気をつけるからと言っても話は終わらずでした私が旦那に対して反論したのも悪かったですが傍から見ての意見が知りたいです

有り難し 13

回答 2

2021/07/08

私の選択は正しかったのか

こんにちは。いつもありがとうございます。相談です。以前hasunohaでSNSの彼の事を相談したのですが、それの相談です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう4年も前の話なのですが、SNSの彼と交流していた時、彼の事が好きな女性がいました。「私の方が彼の事もっと好き」と言って、仲間と組んで、彼女からSNSで嫌がらせを受けました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それでも彼と付き合えなかったことを腹いせに、多くの人に噂をばらまき、職場の耳にも届き、職場いじめに遭い、職場退職に追い込まれました。 (もう4年も立っているのでいい加減私も許したらどうかとも思うのですが…) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　久々にSNSを見ると、4年たった今でもまだ彼の事を想い続けているらしく、周りからも応援されています。私は、彼女と彼が結婚してくれれば、大勢の人が幸せになれるのではないか、と考え、今年やっと身を引くことに決めました。今頃彼は「逃げた！」と言って罵っていると思いますが… 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　時々、「彼と結婚してたらきっと不幸になってた」と言い聞かせて過ごしています。私が彼女に彼を譲った選択は正しかったのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

2022/04/24

人の幸せを素直に喜べない自分を変える方法

お忙しい中、すみません。タイトルの通り、自分を変えたいです。今までは、自分が満たされていないから、自分が持っていないものを他人が持っているから、人の幸せを喜べないのだと思っていました。しかし、今の自分は、結婚して、夫に愛されていると日々感じるし、正社員として、堅めの仕事に就いているし、不妊治療の末、子どもを授かることができました(現在妊娠中です) 過去の自分になかったものを手に入れて、現在とても幸せで、満たされているはずなのです。なのに、人の幸せな話を聞くと、モヤッとする自分がいます。先日は義理の姉妹が結婚するという話を聞いて、モヤッとする自分がいました。喜ばしいことなのに… 自分も既婚者なのに… 理由はわかりません。これはもう、自分の性格の問題かもしれないと思っています。このままでは、夫や、生まれてくる子どもの幸せにさえ嫉妬してしまうのではないかと、考えると恐ろしいです。こんな自分を変えたいのですが、どうすればいいのでしょうか。お忙しい中申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

私はどうすればいいですか。

第一子を迎えました。息子は産声をあげることなく、生まれてきました。同意の上での中絶でした。私が殺しました。唯一の母なのに、守ってあげることが出来ませんでした。分娩で3日陣痛に耐えました。息子はもっと苦しく辛い思いをしながら亡くなったと思うと、後悔が絶えません。私が、殺したのです。自ら診察台に行き、逃げることも出来たのに薬を入れたのです。最後まで息子は生きたいと願っていました。亡くなる前日に初めて胎動を感じました。母である私に最後まで助けを求めていました。とても小さな息子は、天国まで行けるのでしょうか。まだ何も出来ない息子は1人でも大丈夫なのでしょうか。私はまだ何もできていないのです。息子にまだ、何もしてやれてないのです。母として、最後までついていてあげたいのです。ずっと一緒に居たいのです。お地蔵様が親代わりとなって…と話を聞きました。しかし息子の母は私しかいないのです。私がたった一人の唯一の母なのです。どうしたら一緒に天国へ行けるのでしょうか。息子を殺したのに天国へ行きたいのです。ずっと一緒にいてやりたいのです。彼も私の母も生きていることが供養だと言います。私はそうは思えないのです。自分を殺した人に生きていてほしくないと思うのです。幸せになってほしくないと思うのです。息子に唯一出来る私なりの償いだと思うのです。共に生きてあげることは出来ませんでしたが、共に逝ってあげることはできるのです。私ができる唯一の母らしい事だと思うのです。最後まで最低な母でしたが、やっと息子のために出来ることを見つけられた気がしました。まだ小さな息子にできる、母として唯一の事だと思うのです。

有り難し 113

回答 4

私はハスノハにきてはいけない

お坊さん方は、助けたいとか救いとか、おっしゃいます。すごく嬉しい反面、よく分かりません。私を私が助けてあげられないのに、会った事も声を聞いた事もないお坊さんが助けるとか分からないんです。お坊さんの事を信じても、信じられなくなったら私はまたひとりぼっちです。耐えられない。だったら信じないとバリア作る方が幸せかもしれません。ひとりもバリアも信じることも哀しい思いをして気分がふさぐのも立ち直ろうとするのも疲れました。

有り難し 227

回答 4

幸せな中で、自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。

おかしな話ですが、幸せな分自分が何故生きてゆくのかわからなくなりました。実親はアルコール依存症が原因で離婚し、もう１０年以上会っていません。会いたいとも思いません。私の方の事情を受け止め、結婚した夫と子供がいます。幸せです。過去に色々あったけど、今は幸せ。本当に実感しています。壊れた家庭に育った分、今築いている家庭が一番大事です。でも、ふと思うのです。　もし夫と子供がいなくても、私自身は生きて行く訳で、私自身はどんな生き方をする人間なのかな、と。妻であり母である自分の一部を取り除いたら、棉ほこりやこびり付いて乾燥したヘドロのような、つまらない過去の記憶しかない、つまらない人間のような気がします。自分の個性を失っているような、自分自身の輪郭がぼやけているような漠然とした疑問が付いて回っています。夫と子供の為に生きているからいいじゃないか、というのは模範解答のような気もしますが、私自身を捉えなおしたいという気持ちがあります。自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。これは煩悩なのでしょうか。幸せにうもれで没個性になっているような感じです。何かお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 36

回答 3

自分だけが不幸な気がして、人の幸せを喜べません

少し長くなるかも知れませんが、私の悩みを聞いて頂きたいです。私は28歳女性です。仕事もしておらず、恋人もいません。今まで結婚間近までお付き合いした方もいましたが他の女性を選ばれ、他の方とお付き合いをしても別に大事なものができたようで振られてしまってばかりです。自分に自信がなくなり美容整形もしましたが、それでもまだ自分が醜く感じて仕方ないです。自暴自棄になり風俗で働いたこともあります。同級生はもう結婚し子供も2人目など、順風満帆に生きている方がほとんどです。SNSで子供の体調が悪かったのによくなって安心した、というような投稿を見ると心の中で舌打ちをしている自分がいますし、友達の結婚式もただただ気が重く素直に喜べません。見た目だけでなく、中身もどんどん醜くなっているように感じます。こんな風だから、誰にも愛されず、誰の特別な存在にもなる事が出来ないのは重々頭ではわかっているのですが、どうして私だけが、という思いがとても強く、生きている意味がわかりません。お金持ちにならなくてもいい、ただ周りのように普通に結婚して、普通に家庭を持ちたいのです。長くなってしまいましたが、最後までお読み頂きありがとうございます。私はこれからどのような心持ちで生きていけばいいのでしょうか。どうか1人でも多くの方のお考えを聞かせて頂きたいです。

有り難し 203

回答 1

私の人生って、何？

結婚して、20ねん。最初の10年は何の不満もなく毎日幸せな10年でした。あと、残りの10年は主人がうつ病になり、必死に治ると信じて支えた10年。病気になってからは地獄のような10年でした。信じた気持ちを裏切られ、毎日ヘトヘトになるまで働き、子供を必死に守ろうと、走り続けてきました。ある時、友達との飲み会がありまして、皆、それぞれ人生を頑張り、また、成果を得て大変な中にも、楽しそうにすごしているようにおもいました。そして、私は、がんばってもがんばっても得られない成果、楽しいなんて思えない自分。治らない主人の病気と付き合うことにつかれ、いつしからか、愛情もなくなり、恨みにさえ主人の事を思ってしまう自分。頑張りがいのない毎日をすごさなくてはいけない毎日にうんざりし。友達と比べて、ミジメに思ってしまいました。ずっと、みなをうらやましいと思っていましたが、主人が病気になってしまったことは、仕方ないことだし。必ず治ると信じて、羨ましくても、友達とのたまにある飲み会は楽しみでもあったのに、気づくと苦痛になっていました。私の人生って、何なんだろう。私はなんのために生きているのだろうかと。主人を支え、子供達を守って、あと、なにがのこるんだろう。と。誰もいないところで、新しい人生を再びスタートさせたいとすら思ってしまう毎日です。あれほど大事に、思っていた子供達とも離れてです。もう、すべてから逃げ出したい。けれども、そんなことは、できないのも自分ではわかっていて、そんなすべての自分が嫌でたまりません。私の人生は、何なんだろうと悲しくて一人涙してしまいます。

有り難し 74

回答 2

美人でないと幸せになれないのに、不細工はどうしたらいいですか

自分の顔が嫌いでたまりません。額が広くて目が細くて鼻が低く、まるで品がなくて化粧しても変わりません(化粧で変わるのは元がいい人だけです) そのせいで昔から人に嫌われます。「性格はいいけど顔でダメ」と昔好きな人に言われたこともあります。就職も希望していたメーカーにはいけず、今は自分に全く合わない接客を嫌々しています。お客もブスに応対されたくないのか私に冷たいです。(嫌々が態度に出ているのでは？と言われるかもしれませんが、同僚がなんであの人あんなに怒るのかな？と不思議がるので態度には出ていないと思います) 恋愛もできずお見合いは全て写真で会う前に断られ、この年までひとりぼっち。男性は見た目を重視しますからと仲人に言われて絶望しました。人はまず美人でないと中身を見てもらえません。両親は不仲で兄弟もいないため、将来孤独死がほぼ確定しています。毎日なんで美人に産んでくれなかったのかと心の中で親を罵倒しています。美人だったらなんの苦労も要らないのに。美人だって大変だよ、と言う人もいますが絶対に嘘です。人が寄ってきて選ぶのが大変なのと、誰も寄ってこない辛さを同列で語るな、死んでしまえと思います。もう誰も彼もが影で私を笑っている気がします。死にたい。なんでこんな姿で産まれたのか。一生美人の残りかすをちょうだいして生きないといけない不細工なんかこの世に要らないのに。町を歩きたくない、引きこもって暮らしたい。こんな不細工に生きる意味はあるか、ととうたらお坊さんはどう答えをくださるでしょうか。人間顔じゃない、一生懸命やればいいことあるから、ただいることが素晴らしいというつまらない理想論ならがっかりですが。

有り難し 722

回答 6

私の離婚は間違っていたのでしょうか

昨年、間も無く小学生になる息子を連れ離婚をしました。理由は薬物、暴力、金銭面等です。離婚に対し、私自身後悔はありませんが、子どもから父親がどうしていなくなったのか、一緒に暮らせないのか聞かれるたび、また子どもと喧嘩をした際に、お母さんのせいでお父さんと暮らせなくなったと言われると、私の決断が正しかったのか、子どもにとって良かったのか、この先子どもとどのように接し、暮らして行くべきなのかと考えます。この先どのように暮らして行くべきか、無理に2人暮らしを継続せず親の近くに帰るべきか、私は子どもになにをしてあげられるかおしえてください。

有り難し 8

回答 1

私は自殺したら母は喜ぶでしょうか？

私は先月まで障害者の就労移行訓練所に行ってました。本来なら最長3年間の訓練期間ですがおととしの過度の通院回数で遅刻を重ねてきたことや昨年入院しましたが退院後の感情コントロールが出来ずに作業などに大きな不満が生じて職員に当たり散らして怒りをあらわにしました。ケース会議で支援者が集まり度々開催されますが結果的一般就労は不可能で難しいと言われて私は大きなショックを受けました。一般企業での就労は経験済みですが職場ごとに仕事の不満や人間関係にみぞが生じてしまい私は耐えがたいせいもあり一方的に自己退職を重ねました。もし支援者の相談もなしに自分勝手に就職活動してアルバイトなどの仕事やっていたら支援者も関与しない状況になり相談も出来ず孤立しています。私は支援者がいるから勝手なまねは出来ません。昨年11月A型事業所で実習していましたが数々のルールが受け入れられなかったり他者とのコミュニケーションがうまくいかない状態でイライラしていたので実習が中止となりB型作業所で実習しました。B型作業所で実習頑張った結果先月27日から採用となり今日まで休まずに出勤しています。私は一般就労が出来なかった大きな悔しさがこみ上げてB型作業所に行くぐらいなら両親のいるあの世へ向かおうと何度も思いました。福井県の東尋坊へ行って飛び込み自殺も考えていますがまだ冬で水に入ったら凍え死にそうです。私は両親のいるあの世に行きたいのですが支援者に反対されてなかなか死ねることは不可能です。もし私が死を決意して自殺をすれば父や母は喜ぶのでしょうか？あの世へ行って両親と再会したいです。私は思うのですが自分から生命を絶って自殺をすれば間違いなく両親に会えるでしょうか？本当に現在は辛い現状です。一般就労出来ずにB型作業所に行く事自体が屈辱的で自分自身本当に情けないとしか思えません。時間はかかりますが一般就労はしたいです。B型作業所行っても何も得な事は何一つ思えないしただただ自分がみじめになるだけです。私はお遊びでB型作業所に行っている悲しい運命を背負う人間です。本当はB型作業所には乗り気ではありませんでした。B型作業所で頑張るのか自分の生命を絶って両親に会う方が私にとっての幸せはどちらですか？私は43歳ですが生きても良いことがないし価値のない人間だから死ねるなら死にたいです。どうか良いアドバイスあれば何なりとおっしゃって下さい。

有り難し 36

回答 2

不倫によって生まれた私の人生

初めて質問させて頂きます。タイトルの通り私は両親の不倫の果てに生まれた子供です。そしてそれを知られたことが原因で、中学校のクラスメイト達からいじめられています。この生い立ちを抱えてどう生きればいいのかを、小学生の頃からずっと自問自答しています。まず私の考えとしては、両親が不倫をしていたのだから、悪いのは両親であって、そこに生まれてきてしまっただけの私がいじめられることに納得がいきません。いやがらせをされるたびにそう言い返すのですが、分かってもらえません。高校は地元の知り合いが誰もいないであろう所を受験する予定ですが、毎日のように汚いもの扱いされたり、私までもが不倫をする人間であるかのように言われ続けるのは、さすがに堪えます。また、両親の不倫のせいで私自身という人間を誰も見ようとしてくれなかったり、偏見で歪められたりするような出来事が今後も続くかもしれないと思うと、とても恐ろしいです。それと、両親のことは心の底から軽蔑しています。ひとの家庭を壊して一緒になったことを、あたかもロマンチックなラブストーリーであったかのように話す父と母は本当に気持ちが悪いです。しかし、二人が不倫をしなければ私は生まれなかったわけで、それを考えようとすると頭がぐちゃぐちゃになり、何とも言えない気持ちになってしまいます。ハッキリ言うことができるのは、「この人達が死んだとしても、彼らを弔う自分の姿が想像できないな」ということです。長くなってしまいましたが、私はどうすれば生い立ちに縛られずに、私自身として生きることができるでしょうか。また、私の両親に対する認識も改めるべきなのでしょうか。ここ最近は、周りの偏見だけでなく私自身も確実に人として歪んでいっているような感覚がします。いつか自分も両親と同レベルの人間に成り下がりそうで怖いです。こんな私に生き方を教えてください、お願いします。

有り難し 68

回答 2

私の存在意義

はじめまして、自身の現状を自分なりに考えて書き連ねさせていただきます。【現状】 3月からの就職活動解禁にあわせて1月ごろから就職活動中ですが、いまだに企業方とのご縁がなく終わりが見えない状態です。周囲の学生は全員内定を取得し、私のみが続けている状態です。【思考】就職活動は個人のものであり「どこの企業からいただいた、いただいた時期」等は関係なく、ご縁があるか否かであると理解はしているつもりですが自身の努力不足、無能さゆえにこのような事態に陥っており、社会から不要であるという烙印を押されていると考えています。今までの活動が全て無駄だったのではないかと。かねてより自身の存在意義を疑って生きています。不要であるなら、いてもいなくても変わらないなら消費するだけのものなんて無駄ではないのか。ここまで育ててくれた親に申し訳なく思っています。義務を履行できないのに食事をとり、娯楽といった消費活動を行い、糞尿を出すだけの袋に成り下がっている自身に苛立ちと無力感を覚えます。今の私に生きる資格はあるのか、全ての活動は無駄ではないのかですがそういった考えでさえ、私は本心から思っているのか、私の皮をかぶった私が感じさせているのではないかと考えてしまいます。猜疑心のせいか、自信が傷つくのを恐れているからか、周囲の言葉を、おそらく友人や親のことばであってもその通りに受け止めることができなくなっています。自身の考えさえも同様です。お書きいただいた回答でさえ信じることができないかもしれません。仏教を学べばこの閉塞感や虚無感を和らげることができるのか、教えを受ければ変わるのか。この思考を打破する考え、教え等ございましたらご教示願います。自身の悲劇は他人の喜劇。あなたの目に私はどう見えるのですか。

有り難し 8

回答 2

私は間違えてしまったのでしょうか？

今回も、よろしくお願いしますm(_ _)m 今回の相談は私自身の未熟さが生んでしまった過ちについてです。今、誰の子供かわからない子を妊娠してしまったようです。近日中に病院できちんと検査をしない事には断定は出来ませんが。お金の為に始めた風俗業ですがまさかこんな事になるとは思いませんでした。中に出されてはいないので本当に低い確率での妊娠疑惑だったのですが、市販の検査薬でばっちり陽性判定。彼氏との子供だと確証が持てればこのまま産んで育てたい！という、思考になると思うのですが、誰の子供かもわからない子を私は愛せません。全部、自分の非が招いた結果だと思いますが、こんなに簡単に命を見殺しに出来てしまう私は、非情な人間なのでしょうか？何かお言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 143

回答 4

2023/06/29

何で私ばっかり攻撃されるんでしょう

人生ほとんど、誰かしらにいじめられています。私は、どんくさく慌てものなところがあるからだと思います。幼稚園から中学校はいじめに遭ったり、仲良くなった人にも「壁があって話しにくい」と言われ突然避けられたりして、人間関係がうまくいきませんでした。それ以降は友人には恵まれましたが、高校時代は部活のコーチ、大学時代はアルバイト先の店長や研究室の先輩から、他の人には怒らないような細かいことで怒られたり厳しい言い方で叱られたりしていました。就職先では上手くやりたい！と思っていましたが、就職先でもトップの人間に目をつけられ「使えない」「病気なのか」「給料泥棒」などと言われました。転職しましたが、その先でも同じ様な扱い。 2回目の転職でやっと人間関係に恵まれましたが、結婚による転居を機に退職しました。 1年前に出産後、就職活動をしてこの春から働いていますが、そこでもある一人の先輩社員にまた目をつけられてしまいました。この先輩社員をAとします Aは上司等にはいい顔をしていますが、周りに人がいなくなると近寄ってきて大声で怒鳴ってきつい口調で私を罵ってきます。人間として扱われていないように感じます。上司に相談したら「Aさんとは一緒に仕事しなくていいよう手配するね」と言われました。しかし今日は欠員があり、どうしてもAと仕事をしなくてはならなくなりました。間に上司が入り接触が少ないようにしてくれましたが、上司がいない所ではAはやはり先程のようになりました。私がもっと仕事ができるようになれば、Aに意地悪をされなくなると思い出勤日数を増やそうと相談し承認されましたが、もう今日で心がポッキリ折れてしまい退職も考えています。家では普通にしていましたが、ふとしたきっかけで感情が爆発してしまいました。夫に話を聞いてもらいましたが、まだ辛く幼い子供も無理して明るく振る舞っているように見えました。何で私ばっかりこんな目に遭うの？と考えると涙が止まりませんし、強くなれず家族に心配をかけてしまう自分も嫌です。 Aや私をいじめてきた人間達を殺したい気持ちでいっぱいですが、家族に迷惑をかけるわけにはいかないと必死で殺意を抑えています。もういっそ消えてしまいたい。こんな経験に意味はあるのでしょうか？こんなことのために産まれてきたんじゃないのに、と悔しいです。

有り難し 23

回答 2

私と家族、今後の人生が不安

母は私が幼い頃に離婚し、母方の祖父母と同居していました。祖父母が亡くなってから今まで母と2人暮らしです。母とは昔からとても仲が良く、同じ趣味もあり今も楽しく過ごしています。ですがネット上では「良い歳した大人が実家暮らしは引く」と"子供部屋おじさん"という言葉も流行り、母と同居している事にとても肩身が狭く感じています。さらに会社が倒産して無職になってから肩身が狭く感じる事が多くなり、無職で家に居させていただいている身として家事はしていますが、母に大変迷惑をかけているのは自覚していて、一刻も早く正社員で就職して安心させたいと思っています。それに就職の事だけではなく、良い歳をして結婚していない事にも罪悪感といいますか、周りの目が気になります。友人の中には同じように独身実家住みがいたり、既婚、離婚と様々ですが、周りと比べてしまいます。焦っても良い事はないと分かっていますが、私は一人っ子の長女。私が結婚し子供を作らないと、母や祖父母が残してきた写真や思い出・生きた意味が無くなってしまうと思うと「結婚して子供を産まなくては…」と最近強く思います。しかし結婚して母を1人にする、離れて暮らすという選択肢が私の中にありません。共依存、親離れ子離れ出来ていないと言われるのは分かっていますが、私にとって母は今までずっと2人で生きてきた大切な存在です。母もいつかいなくなるのが分かっているので、母が居るうちは一緒にいたいというのが本音ですが、ネット上で言われている"良い歳した大人が親と…"という言葉に苦しんでいます。その事もあり、30歳過ぎたら結婚してくれる人がいるのかどうか、その上同居してくれる男性がいるかどうか、そもそも私は子供を産むことができる体なのか… 毎日のように考えてしまい精神的に参っています。「母がいなくなった後、1人で耐えれるのだろうか…」「大好きな母がいない世界に生きている意味はあるのだろうか…」そう思うと不安で不安でしょうがないです。母がいなくなるまで一緒にいたい、だけど同居してくれる人は居るのだろうか母が元気なうちに子供を産む事が出来るのだろうか私はこれからどうするのが正解なのでしょうか。私たちが全員笑顔で暮らす方法はあるのでしょうか…？アドバイスを頂きたいです。

有り難し 7

回答 1