一生、母親になれないかもしれない。
26歳で結婚して27歳で不妊治療を開始して、現在、29歳になります。主人は34歳です。
私はもともと結婚願望はありませんでした。
主人と出会うまで子供も欲しいとは思ってませんでした。
主人と出会い、「この人と結婚して子供が欲しい」と思い、5年5ヶ月の交際を経て結婚しました。
当時の私は准看護師だったので、交際期間中は看護学校に進学して働きながら勉学・実習に励んできました。
当然、学生期間中はきちんと避妊もしました。将来、子供を産むことも考えてピルを5年間飲んでました。
看護学校を卒業して、国家試験も合格して看護師となってから、今の職場に入社しました。
入社して1年経った頃に結婚したのです。
子作りもしていますが、半年経ってもできず不妊治療を開始しました。排卵誘発剤とタイミング法の併用で現在も治療していますが、思いが実ることはありませんでした。
生理が来るたびに泣くほど落ち込んでは、主人にも当たりました。「34歳まで子供ができなかったら離婚してくれ」と主人に言いました。
主人は「子供はできても、できなくてもいい。ただ君がいてくれるだけでいいんだ」と言いますが、私は…妊娠してくれないこの身体が憎くて仕方ないのです。
子供ができないことで、女としての価値もない。母親になれない私は前世でとんでもない大罪を犯したのか？神様がいるなら、私に母親になるなと言いたいのか……と考えるようになりました。
私はこのまま母親になれないかもしれない……そう思うだけで自然と涙が流れるのです。
不甲斐ない自分が許せないのです。
養子縁組という方法で親子になれることは知っていますが、私はあくまで主人と私の遺伝子を受け継いだ子が欲しいのです。
生きているだけで、申し訳ない気持ちになります。ぼーっとしているだけでも涙が溢れてくるのです。
長文になりましたが、いろんな意味で限界です……助けて下さい。
有り難し 98
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