問答一覧

検索結果: 1198件

死にたい

生きづらくて疲れました。小学生の頃からいじめられ、中学、高校、専門に入ってからもいじめられました。私はなにもしてないのに、悪口を言われ、笑われ、睨まれ、好奇的な目で見られ、私が悪いのかなって思うようになりました。無理に笑うようになりました。今までのいじめから基本無表情です。自尊心もなくなりました。寝る時に辛いこと思い出して涙が出ます。別に今死のうがどうでもいいです。内定したけど、どうせまた上手くいかないんだろうな、て思います。精神病も持ってます。ちゃんと診断してないですが、発達障害だと思います。精神病院は今まで高校生のとき3回位しか行ってません。私が精神的に明らかに親の前でおかしくなった時位です。精神病院は平日しかやってないので、なかなか行けませんでした。親に精神病院行きたいっていっても、｢精神病院行って何か変わるの？その障害治るの？またお金かかるだけ｣と言われ、行かせてもらえませんでした。周りに理解してくれる人がいません。ちゃんと相談できる人がいません。友達はいますが信用できないです。精神病院しか頼りにできるところがないです。ですがこのサイトを知って、今回相談させていただきました。

有り難し 8

回答 2

2023/01/19

死にたいです

初めて相談します。私は発達障害をもっています。今まで何とか向き合おうと頑張ってきました。病院に毎月ちゃんと通って、病院でやっているプログラムにも参加したりして自分なりにできることを頑張っていました。大学に通っているのですが、大学に特別配慮の手続きをしてなんとか今までやってきていました。ですが2次障害を次から次へと発症してしまって身体が追いつかなくなってきました。そのせいで大学を1回留年してしまい、今日また留年することが決まってしまいました。 2次障害のせいでいろんな病院に何度も通わなきゃいけないし、検査費用もお薬代もいっぱいかかってしまうし、大学の学費もバカにならないぐらいかかっていて親に申し訳ないです。まわりに迷惑ばかりかけて苦しいです。いっそのこと死んだほうがいいのではないかと考えています。休学することも姉と妹がいてなんとなく言いにくいし、とにかくつらくて逃げだしたいです。病院で先生に何年もかけて少しづつ改善していくしかないと言われて働くことも難しいと感じました。逃げ道は死ぬことしか考えられないです。うまく言葉がまとまらないのですが、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

ひと回り離れた恋愛について。

お付き合いしている女性がいますが、相手が自分より10歳以上も上でバツイチで子供が2人います。(自分が34歳で相手が44歳) 自分は悩んだ結果、受け入れて付き合って1年になり充実しています。子供さんとも比較的良好な関係を出来ていると思います。自分としては自分の子供も無くてもいいかと(自分にそう言い聞かせてる？)思っていますが、自分には高齢の親と介護が必要な親がいて、相手のことを打ち明けられません。自分自身にはバツもなく、また自分の血の繋がった子供を残そうとしないことはいいのか(障害を持った子供が産まれてしまうから)と悩んだりしています。相談員のような仕事についており、多くの家族の形を見ているつもりで、何十年後に振り返ってみればこれも家族・家庭の1つの形だろうと思っていますが、これも自分自身に言い訳しているのかと悩んでいます。自分が〇か×かで答えられるような明確な答えを欲しているかどうかもわかりませんが、相談できる人も周りにいなく。意見を頂きたくて投稿しました。ご指導ご鞭撻お願い致します。

有り難し 15

回答 1

2023/03/16

フラッシュバックが辛いです

僕はよく、過去の嫌な記憶がフラッシュバックしてしまいます。フラッシュバックする内容は主に「高校受験の失敗」です。中学時代の僕は、周囲から浮いており、イジメも受けていました。そのような中、高校受験は唯一の目標であり、その目標のためなら、周りから浮いていても、イジメのストレスで毎日胃が痛くて、脱毛症になっても耐えられたし、部活だって入りたかったけれど、「受験勉強に差し障るから」と言われて入らず、ただ勉強に励んでいました。しかし、中学3年の秋になると親は、急に、僕が希望する進路を諦めるように言われました。理由を聞いても、ただ「人と違うから」という回答で押し通され、抵抗しようとしても譲らず、最終的には「言うことを聞かなければ学費を出さない」と言われ、希望しない高校に入れさせられました。納得も出来ない理由で目標を取り上げられた僕は、それがトラウマとなった僕はPTSDとなり、それ以降、フラッシュバックと無力感に襲われる人生を歩んでおります。高校・大学時代は、失った目標の代替物として（今思えば、何故そのような判断をしたのか分かりませんが）悪い友達を作ろうとして失敗したり、学業に身が入らず、無力感・脱力感からうつ病と留年も経験しました。留年が決まった時、僕を責める親に逆ギレして分かったのですが、高校受験で進路を強制的に変えた理由は、僕が発達障害（当時は、ASDと診断されていた）だったから、知らせなかった理由は、診断した医者が隠せと指示したからだと分かりました。しかし、その時に通った高校は、別に、発達障害に対して支援があるわけでもなかったし、そもそも、発達障害と分からなければ支援の受けられようはずもなくらその医者の指示もインフォームドコンセントに反してます。それ以来、フラッシュバックはより激しい怒りと憎しみ、悲しみを伴って襲ってくるようになり、とても辛いです。僕はどのように考えれば、この苦しみを和らげられるのでしょうか？文章を書くのが苦手なため、非常に読みづらいかと思いますが、アドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 21

回答 1

疲れてしまいました。

子供は発達障害のボーダーと言われてる立場で、ちゃんとした病名がありません。 (ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙを見ていただけると幸いです。) 先日お友達とトラブルを起こしてしまい。 100%子供が悪いので謝罪や子供に怒るのに疲れてしまいました。私が参ってしまった形です。トラブルは月に一回ですが多いきがします。そして子供は本当に反省してるのかと不安になります。支離滅裂ですみません。今は疲れてしまい正直逃げたくなる気持ちでいっぱいです。情けない親の悩みで申し訳ありません。子供の気持ちも解らず参ってます。いつか大きな犯罪にならないか不安です。

有り難し 19

回答 2

両親を許したいのに許せません。

私はIQ74の軽度知的障害者です、現在は21歳で19歳の時に自分が障害者だという事を知りましたので、現在は障害者手帳を取得していますが見た目では健常者と区別のつかないことや、出来ることもあるのでそれまで健常者として生きてきました。ですが周りの生徒と全く同じことが出来るわけではないので、勉強やスポーツなどでは劣ってしまい当時の自分としては勉強もスポーツも一生懸命必死になって努力していたのですが、教師や親には「お前の努力不足」「怠けている」「クズ」など言われ理解してもらえず、そのまま不登校になってしまいました今までの人生の中で一番苦しかった時期だと思っています。高校は何とか名前を書けば誰でも入学できる出来るような学校ではありますが卒業でき、その後大学に進学しましたがやはり勉強についていけずに中退してしましました。中退後は何件が病院を周り知能検査をし今に至ります。辛かった子供時代を過ごしたので精神的にも肉体的にも疲弊し現在は自宅でゆっくりしているのですが辛かった時のことが忘れられず時々思い出しては過呼吸になるPTSDのような症状に悩んでいます。現在では親も障害のことを理解し支えてくれ自分でも何とか前向きに生きようとしていますが、やはり辛かった時期が忘れられず思いだす度に「どうして辛かったときに耳を傾けてくれなかったんだ」と責めてしまいます。親もその度に「障害があるなんてわからなかったんだ、すまない」と言い自分もその場では納得するのですが、因果関係が不明ではあるのですが幼い頃にお風呂場で転倒し頭を強く打って大きな手術をしたことをあるので、しばらくするとまた同じように転倒したことも含めて「あんたらの監督不行き届きで障害者になったかもしれないのに、辛かったときに何で・・・」と言ってまた同じようになります。父親は「わからなかったから仕方ないだろ」しか言いませんが母に至っては「本当に申し訳ないことをした殺しても構わない」とまで言います。本当は父の言う通り、わからなかったのだから仕方ないと今までの事を水に流して前向きに今度自分がどのように生きてくかを模索していくべきなのはわかっているのですが、やはり簡単には許せない、自分の言葉に耳を傾けて欲しかった。と思ってしまうのです、両親を許すにはどうしたら良いのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

お坊さんはどんな人と結婚したいですか？

２回の質問への回答ありがとうございます。私はお坊さんと結婚したいと考えています。精神科の薬を飲んでいてもお坊さんと結婚することは可能ですか？日常生活には支障のないレベルです。また、わたしは健常者ですが、障害を持っていてもお坊さんと結婚することは可能ですか？さて、本題です。私は親を殺そうとしたことを警察の方に報告して保護されたことがあります。そのときチャッパーという骨を切る包丁を持っていたので（チョッパーと検索した方が出てきやすいかもしれません。）措置入院となりました。薬は措置入院したせいで飲むことになりました。家が汚かったのと、母親が痩せてくれなかったのと、父親が毎日母親をどなっていたのがいやだったからです。加えて、私が無職だったので金銭的にこれからうちは破産する！と、思ったからです。母親は私を妊娠しているときにケーキやポテチを食べて急激に太ったことにより、椎間板ヘルニアになりました。いまでは太りすぎで、脊髄の２か所目が潰れてもう車いすです。私は、結局母が太って不幸になったのが受け入れられなかったんです。今幸せ？と聞くと、母は、不幸だ。といいます今では半年間の入院を経て、母や少し怒鳴らなくなった父を受け入れて介護できるようになりました。あたらしく、尊敬できるお坊さんという家族を迎えて、妊娠して人生をやり直そうと思っています。また、障害のある母と健常者の父とで、お寺に引っ越して新婚生活を歩むことは、お寺の規模によっては不可能なのでしょうか？こんなわたしでも受け入れてくださるお坊さんはいるでしょうか？回答よろしくお願いします(´◉◞౪◟◉)

有り難し 64

回答 2

性格を改善したい。

私は人と話すときの自分の性格に悩んでます。私の性格は考えすぎ、気にしすぎ、話しすぎです。発達障害を抱えてるのでもしかしたら特性だとも考えられますがそれでもやはり何とかしたい思いが強いです。考えすぎと気にしすぎは‥ 相手の話に対してこう返したいけど相手を不快にさせないか？と考えてしまい、その結果ぼやっとした返しになってしまいます。そして後になってこう返したいというのが相手が求めてた返しと分かって『どうしよう、相手を不快にさせた』と悩み続けます。相手の話には興味あるので話を広げたいと思うものの気がつくとやはり考えてしまってぼやっとした返しになり、相手が求めてた返しができてなかったことに悩むの繰り返しです。あと自分の話ばかりをしてしまいます、その内容は明るかったり暗かったり。私が話し終えて相手の口調で不快にさせたと気づき自己嫌悪に陥りますが、次会うときも話しすぎてしまいます。ちなみに暗い話だと自分の不幸話、不幸な生い立ちなど。言い訳をしてしまうと、幼い頃から親が望んだ言葉を言わないと強く罵られることが多かったため、相手が望んだ言葉でなければ不快にさせてしまうと考えてしまっています。そして、話しすぎるのほうは話を聞いてくれそうな相手がいるとつい話し過ぎてしまいます。

有り難し 27

回答 1

中高時代の友人をすべて失った

中学で生徒教師養護教諭にいじめられ鬱病発症。精神科処方薬に付け込まれていました。付属高校は退学医師の酷い言葉に転医し紹介されたカウンセラーが発達障害に気が付き苦しみが上手く表現できなかったから親も理解できなかったこと、不定愁訴を起こしやすいこと、赤ちゃんのなき声に耐えられないのは感覚過敏だからということ、明瞭になっていく毎日中高ではひどい仕打ちでした。病気理由に除籍されそうになったことも保健室には入室禁止と言われたこと…酷かったと話すと「学校の悪口言う人嫌い」と言う同級生 2人だけ連絡取る人がいました。一人は大学休学したいと去年から相談してくれました。今年に入り私の勧め通り診断書を書いてもらい提出したそうです。診断書は同級生の医師の娘のつてで書いてもらったとか。それ以降、私も他の友人も連絡が取れなくなった。友人が医師を紹介した人にやり取りしてたが内容意味不明だった。私とやり取りしてほしいと話したら「連絡先教えたくない」とか皆卒業前の1月に推薦合格を決めた同級生と2人であった時、話の内容が辛く目の前で連絡先を消しました。転医すらする気力も起きないくらい医師から暴言を受けていた私は先の医師の娘が父を超えるためだけに医師になるというのを推薦で合格決めた人が賞賛し賛同を求められました。人の役に立つ気持ちなく親を超えるために医師になることが信じられず医師からボロボロにされていた私はショックでした卒業前3月初め頃連絡を取っていた友人が卒業式前後にメールできなくなる人増えました。推薦合格した人の周りから順に。医師の娘もその一人。私がやったことだけが酷いと伝わり片方からの沙汰のみで私に何故？とも聞かずに私を嫌ったと理解しました。当時机にむかえない状態。親を超えるための道具として医師になる話、刺さりました。片方のみからの話で沙汰するところや発達障害でもない彼女たちだからこそ「何故」と思えなかったから私の気持ちを考えることができずそうした、発達障害だからこそ先天的に相手の気持ちがわからない、常に何故その表情・声色・言動したのか私は考えるけれどできないんだ。発見が遅れたのは知能が高いから、不幸になる高い知能よりも普通に生まれたかった。皆勘違いして私だけ悪者。病床の私にすべき話をしたり親を超えるために医師になることは言うべきではない。尻拭いは私。生まれたくなかった

有り難し 22

回答 2

子どもと私の今後について

先日私の娘が塾へ向かう途中、軽犯罪を犯しました。本人が罪を即認めなかった為、塾にその事が知れ渡り、娘が嘘をつき、とある保護者に激しく投書され、そのせいで塾をやめさせられてしまいました。5年程の長期通った塾でした。それも、私自身がこれから娘の長所は勿論、短所も全て受け止めようとし、本人もそれに気づき、楽しくやっていき始めていた矢先の犯罪でした。その軽犯罪自体は警察からたいしたお咎めが無かった為、学校側も、内申書や成績など何も問題ないので今までどおり通って下さいとは言ってくれているものの、今回は他人を巻き込んだ事、私のその日の対応について、何度思い返しては後悔の連続です。塾に向かう時は無事に着いたら電話をワンコールするよう決めておいたのですが、その日は遅刻しそうだったので、かける余裕が無かったのかと思い、電話が無くても気に留めなかったのです。しかし、思えばその時に私から電話をしていれば今回の犯罪は未然に防げるものだったのです。ただ、今回の犯罪が一度防げたとしても、もしかしたらいつか更に重い犯罪を犯したかもしれません。その為、今回は軽く済んで良かったのかもしれない、そう前向きに切り替えようと何度も考えました。しかし、どうしても苦しくてたまりません。今回の件の前から娘のシグナルは何度もあったのです。その度に、他に隠し事は無いか等本人に話していたにも関わらず、犯罪を防ぐことが出来なかったのです。私がもっと具体的に聞いておけば防げた筈。私は、保育士で、子どもと関わるプロフェッショナルでなければいけないというのに、肝心の自分の子どもを教育する事が出来なかったのです。その犯罪が私に知れてからも娘は数回嘘をつきました。口ではもう二度と親に言えないことはしないとは都度言っていますが、我が子を信じることが今はまだ難しいです。今回だけでなく、小さなことでは何度も裏切られているのです。しかし娘がそうなったのも、実は私には身体障害があり、外見に問題がある為、ひねくれた生き方しかできなくなったからだと思うのです。そういう親の姿を見ているからこそ娘まで自信を持って堂々と生きることができなくなったのかもしれません。この出口の見えない苦しい状況から一体どのように抜け出せば良いのか、親として娘にどう接することが良いのか…非常に悩んでおります。

有り難し 13

回答 1

実家に帰るべきか彼氏のところに行くべきか

初めまして。長い文章ですが、よろしくお願い致します。私は社会人1年目の23歳です。就職を期に実家から電車で2時間ほど離れたところで暮らしています。半年前に適応障害と診断され現在休職しておりますが、復帰する意思はなく、転職する予定です。そして、遠距離中の彼氏(社会人1年目)がおり、一緒に住みたいと言ってくれたので、お互いの親を説得して無事に了承していただけました。最初は彼氏と住むことにワクワクしていたのですが、彼氏は実家から電車で6時間離れているところに住んでおり、私が彼氏のところに行くとなると、実家に帰れる頻度が少なくなります(働いていたときは月に1.2回実家に帰っていました)。1月に一緒に住む予定なのですが、いまさらになって実家に頻繁に帰れない寂しさが込み上げてきて毎日泣いている状況です。彼氏も意見をコロコロと変えるところや、いつまでも親離れできないところに呆れています。彼氏のことは大好きでお互い結婚も考えています。しかし、歳を重ねて、一緒にいることができる時間が少なくなっている親や祖父と会えなくなることがとても悲しいです。この状況をどのように考えますでしょうか。この歳で子どものようなことを考えているのは承知です。自分に呆れています。意見をお聞かせください。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2023/03/05

夢を叶えられなかった私、叶えた人

幼い頃から私には夢、やりたい仕事がありました。あるスポーツの選手になりたかったです。専門性が高いもので、子供のころから始めなければ叶うことはありません。必要なものはある程度お金がかかるし、練習場はそこら辺にあるものではないので、金銭的にも送り迎えなど、親のサポートが必要不可欠なものでした。私はそのサポートが得られませんでした。子供のころから掴みたかったチャンスでしたので、何度も何度も親に頼みましたが無理でした。プロフィールに記載していますが、母親は人格障害の疑いのある毒親で、私がお願いをすると「なんであんたにそんなお金かけなきゃいけないわけ？」と何度も怒鳴られたのが何年経っても離れません。選手が無理なら、サポート役と思い勉強をし、留学を目指しましたが、また「なんであんたに金かけなきゃいけない」と怒鳴られるのが怖く言い出せませんでした。奨学金も応募しましたが、親の所得を申請すると全て落ちました。「うちはお金がないの！」と母親はよく言っていましたが、自分が大人になり振り返ってみると母親は専業主婦でしたがブランド物をたくさん持っていましたし、習い事をたくさんして、マッサージによく通っていました。夢破れても必死にしがみつきましたが、大学生のときにいよいよ鬱になり空白の数年間がありました。今は夢からはちょっと遠い仕事をしています。大きなカテゴリーでみたら夢に近いかもしれませんが、本当にピンポイントでやりたかったことからは離れています。最近私の叶えたかった夢を叶えた人のインタビューを見ました。辛かったのですぐ消しましたが。選手になった人と、その親の会話で、親が「やめたかったらすぐやめればー？と思ったけど意外と続いたねー！あはははは」と笑っていて、選手も笑っていました。私が掴みたくても掴めなかったチャンスを易々と掴み、「やめたかったらやめれば？」のスタンス、そして親と子ゲラゲラと笑っていて、夢を叶えている。悪い人ではない。もちろん苦労もあっただろう。と、自分に言い聞かせていますが、あまりにも自分にとって気分の悪い会話でした。夢みたものの破れに破れ、なんなら夢どころか生きるので精一杯な私と、親のサポートを得て夢を叶えて親とゲラゲラ笑っている選手。耐えられません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

人生の受け止め方

夫の事で質問します。夫は発達障害です。子供の頃から生きづらさを感じることはあったようなのですが、発達障害と診断されたのは大人になってからです。診断されたことによって、生きづらさの原因が分かり納得した部分と、親に対する恨みのようなもの（遺伝や育った環境によるため）が強くなったそうです。もともと、生きたいわけではなく、死ねないから生きているとよく言っているのですが、身体も弱く心も弱いため、気持ちが不安定な時は、ただ生きているのでさえ苦しい。なぜ自分はこんなに苦しい人生を生きなければいけないのか、早く終わりたい、と口にします。以前入院したことがあるのですが、その際痙攣を起こし、意識不明になりました。私が近くにいたことで、発見が早く、処置できたのですが、あの時そのまま死ねたら良かった、なぜ、そのままにしてくれなかったのか、自分の気持ちを汲んでくれていない。と事あるごとに言います。実際、退院後は、あの時自分は死ねたかもしれないのに、という思いに苛まれるようです。夫はこんなに苦しい人生にした親と私に対して、どうしても恨んでしまう、と言っています。親や私は夫にどのようにしていったらよいのでしょう？また、夫はどのように自分の人生を受け止め、生きていったらよいのでしょう？

有り難し 21

回答 2

2024/04/04

私のせいで姉が嫌な思いを

今月から大学生になる女子です。私にはもうすぐ社会人になる3歳年上の姉がいます。私には軽度のADHD(注意欠陥多動性障害)の傾向があり、昔から忘れっぽい癖や怠け癖があります。一方姉はしっかり者でとても努力家な性格で、私とはまるで正反対と言えました。私が障害を持っているという事もあり、両親は私の世話にとても手を焼いていたし、迷惑をかけてしまう事もたくさんありました。そんな私の事で両親が姉を蔑ろにしたような事はよくあった気がするし、私は甘やかされているんだなという事は昔から薄々感じ始めていました。私も姉も勉強はあまり得意な方ではありませんでした。しかし姉は血の滲むような努力の末にテストで高得点を取ろうが、学年で1桁の順位になろうが親にはそうなんだと適当にあしらわれ。私の成績が少しでも上がれば、親はひたすら褒めました。障害というハンデがある分、きっと私は特別扱いされていたんでしょう。姉はとある美容の会社に内定が決まっており、メイクが上手でファッションセンスもある、とてもおしゃれで可愛い人です。一方私は生まれてこの方アニメとゲーム一筋で、メイクやおしゃれに全く興味がありませんでした。しかし高校に入る頃に姉にメイクやおしゃれの事を教えられ、｢可愛くなっていくのは楽しい事なんだ｣と気付かされました。私がメイクをするようになると、親は可愛いね、上手になったねと褒めるようになりました。姉のメイクは派手でキラキラしていて、まさに私の憧れそのものです。しかし親は｢派手すぎて可愛くない｣｢不細工｣と言います。親には私ばかり可愛いね、○○(女優さん)に似てるねと言われ、親戚の集まりの場でも私ばかりが持て囃され。姉のSNSのアカウントを偶然見つけた事があり、姉はそんな事をつらつらと愚痴っていました。一発ガツンと言ってやればよかった。｢自分の子供なら平等に可愛がれよ｣と。｢姉がどんな思いでいるか一度でも考えた事はあるか｣と。姉は今でもしっかり者ですが、親に可愛がられなかった寂しさからか自己肯定感が低く、恋愛依存の気があります。親に甘やかされていると分かっていながら、何もしなかった私のせいです。私が生まれていなかったら、きっと姉はそんな思いをせずに済んだでしょう。姉に償いたいです。今からでも私に出来る事はあるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり私の交友関係まで把握しようとしたがります。そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するためにいくつかの病院へ足を運んだのですがその度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。母や家族との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

家族に理解されない辛さ

私は社交不安障害、双極性障害です。家族は私の病気のことを甘え、逃げ、心の持ちよう、性格だろと言ってきます。精神科に行けば誰でもそんな診断されるだろなども言われます。本当に辛くて死にたいと打ち明けてもお前は病気じゃないだろと怒鳴られたりします。また私が病気で仕事に行けない日が多く金銭面で困っていてもサポートは一切しないと言われて実際一銭も貸してはくれません。自分の病気を受け止めて前向きに生きたいとは思うのですが、家族が病気の私を全否定してくるので死にたくなってしまいます。どうすれば家族に理解してもらえるでしょうか。それとも諦めて1人で頑張るしかないのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

学校行くと変わる子供

おせわになります。高校2年の長男です。家では普通に生活していますが。学校に入ると急に変わって教室に入れません。本人いわく『入りたいけど入れない、行けない』という状態です。先日は自分にいらだち学校で廊下を蹴ったり先生に暴言を吐きました。いつもおとなしいので先生も驚きました。心療内科の先生は『社会不安障害、対人恐怖症』だと言いました。このままだと進級もできません。本人はそれでも卒業すると言います、でもそう言うなら学校に行くべきなのですが行けないという状況で親も困っています。学校に行きたいという気持ちを持っているだけにどうすればいいかわかりません。お願いします。

有り難し 3

回答 1

現実との向き合い方

今年の4月から新卒で都内のIT企業に入社した25歳男です。研修が始まり、以下のようなことで周囲と比べて上手く出来ないため違和感を感じていました。人の言っていることが理解できなかったり理解するのに時間がかかる（簡単な日常会話でも全く理解できなかったり、ニュアンスを間違える）言葉が出てこない、出ても上手くまとまらない周囲の状況が全く理解できなくなる（研修室の中だけでも、わけがわからなくなる）人と仲良くなれない（長時間いると気持ち悪くなる同年代は特に元々一人が好きトラウマがある）単に周りが優秀なだけ、ストレスかなと最初は考えてたのですが簡単な日常会話レベルで理解できないなど違和感を感じたため、心療内科を受診したところ、発達障害があると思うと言われました。その後、淡々と友達をつくらないほうがいいことや特性や障害者手帳の話などをされ今月末に詳しい検査をする運びとなりました。正直、過去にあった出来事や性格を振り返ると当てはまることが多く医師の指摘も当たっていると思います。しかし、どうしても受け止めきれない自分もいます。自分を変えようと、高校入学から勉強を頑張りそれでも伸びず、浪人中は１日17時間勉強しました。今となっては理由（発達障害？）が分かりますが、予備校で人から陰口を言われることもありましたが、考えうる全てのことを改善するように努め、絶対に負けませんでした。それでも志望する大学に落ち、2浪目に差し掛かった頃身体が限界を迎え、人の目が恐くなり引きこもりになりました。鬱に限りなく近い状況になり、親からも見放され、薬を飲みながらこのままでは努力したのに本当に終わると本を読み漁り、出来ることからはじめ引きこもりから抜け出し国立にも通うことができました。大学では、自分を変えるため色んなバイトや課外活動などバリバリこなす反面、少し自分は変わってるぐらいに考えていたのですが自分が抱えていた生きづらさの原因がわかった今障害という言葉、これから仕事をやりきれるのか、無理だったら障害者枠で生きてゆくしかないのかなど受け止めきれないものがあります。正直、どれだけやる気を出そうとしてもなかなか頑張れません。どう捉えたら、いいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

自傷行為を止めて強くなりたい

自傷衝動を抑えて強い母親になりたいです。障害児を2人育てています。がんばって育ててきたのですがこのごろだれのせいでもない些細なことでイライラしてしまいしょっちゅう強い怒りを感じます。例えば疾患上やむをえない嘔吐で度々そこら中を汚してしまうことなど、子どもには何の悪意もないと解っているのに、暴力的な怒りがこみ上げるのです。その怒りを子どもらにぶつけてしまったら虐待になり何もかもダメになってしまうだろう、子どもらは悪くないのに些細なことで怒ってしまう自分はなんて器が小さいんだろう、他の障害児ママは外でもきちんと振る舞い仕事や勉強や啓蒙活動をしながら子どもに最良の環境を用意するべく奔走しておられるのに、わたしはこんなくだらないことで躓いている、だめな母親だ、と自分への処罰感情が抑えられなくなり自傷行為をしてしまいます。自分の生活のどこから立て直せばいいのかわからなくなってしまいました。リアルの世界で繋がっている医療者や福祉関係者には、困っていることはありますか？ときかれても何も言えず、大丈夫です、と返してしまいますし、親には心配かけるわけにもいかず、夫は協力的とはいえ夫自身の疲労や不調もあり全てをぶつけるわけにはいきません。自分で産むと決めたのだからがんばって育てたい。子どもらも、かわいいと思う。彼らが自立できるまで死ねない。でも、苦しいです。強くなりたいです。

有り難し 8

回答 1