問答一覧

検索結果: 271件

不安

今日少し大きめのイベントに参加しました。そのイベントは午前と午後の部に別れていたのですが数が限られている食券を求めて午後スタッフのアナウンスを無視してファンは勝手に列を作っていました。スタッフも混乱しており、結局ルールを守らなかった人が券を買うことが出来、真面目に守った人はほとんど券を買うことが出来ませんでした。ルールってなんですかね？ちゃんと守ってるのに損をするばかりで疲れました。学校でもそうです。真面目にやってない奴が勝ちルールなんて守る必要は無いんじゃないかと思うようになってきました。ルールを守らないやつがイベントを楽しむことが出来て好きな俳優さんにファンサービスしてもらってルールを守った私はほとんどいいことがありません。先週もスマホを割って母に迷惑かけたしいっその事死んで楽になりたい。とても疲れました。こんな甘えたことを言うのもあれなんですが、少しでも気持ちが軽くなるお言葉後欲しいです。よろしくお願いします

有り難し 19

回答 2

彼氏の父親

彼が両親に私と会って欲しいとから空いてる日時を教えて欲しいと聞いたら母親は3月の仕事の日程が分かったら連絡をするよ。っと言ってくれたと私に会うことに前向きな母親に対して彼の父親は長年5年、10年相手と付き合ってそれでも相手が良いと言うなら諦めるとまだ相手をよく知らないとかまだ心の準備が欲しいとって言ってたらしいんです。まぁ、これはただの建前で本音は障害者で持病もちの私がちゃんと子供が産めるのかっていうことなんでしょうね。もう、言ってることがむちゃくちゃですよね私達が別れることを時間を潰して待機したいだけなんです。でも、お母さんが会ってくれようとしてくれたのは気持ち的に嬉しいかったです。彼は片方しか賛成しないなら話にならない！っていってしまったからお母さんと会える可能性もゼロになりました彼に私はお母さんだけでもって会いたいと言ったら彼は片方だけに会っても意味がないとか… さすが父親の息子で頑固なんです正直、私はお母さんにだけでも会いたかったですこれじゃあ彼の父親の思うツボですよね。結局はなぁなぁにして私と会う話しをなかった事にしたんですから… 彼の母親とお姉さんはこれ以上時間を引き延ばしにしてもするのはよくないんじゃ…って言ってくれたけど彼の父親ですから彼を上回るほどに頑固過ぎて偏見が薄れるのか不透明です。彼のお姉さんは好きになった人がたまたまそういうのがあっただけなのに持病持ちだからって子供が産めないとか決めつけるのはどうかと思う。ってお父さんに言ってくれたらしいので少しでも心に響いてくれると良いんですけど本当、前途多難です。この話を聞いてストレスで食欲もなくなってしまい何だかすべてにやる気が起きません本当、妹の世話なんてする心の余裕なんてないのに他人優先をしてしまう自己犠牲の性格で自分自身の首を絞めてる状態です。

有り難し 16

回答 1

好きな人に彼女がいました

好きな人に彼女がいることを先日カミングアウトされました。彼女がいるのを知らずに好意を寄せていた自分がバカみたいです。そのことを言われた日からずっとずっと引きずってます。立ち直るのに時間がかかりそうです。よくよく考えると何も知らずに付き合うことになったりしていたら私は二股相手になるところでしたし、彼女の幸せも奪うところだったなと思うとこれでよかったんじゃないかなと思ったりもしますし、何も知らなかった方が幸せだったんじゃないかと思います。これからもっと私自身が綺麗になるチャンスだと受け止めるべきなのでしょうか…

有り難し 3

回答 2

愛別離苦

母を亡くし、そして大切な宝物の愛犬まで失ってしまいました。『いつまで一緒にいられるかな・・まだ大丈夫だよね』『何歳くらいまでは生きてくれるよね』そんな事を想っていたからでしょうか。そんな事を思うから罰が当たったのでしょうか？病気に苦しみ、心の拠り所を失い結局は自分本位なんですよね。執着すればするほど、長く介護させてくれる事もなくあっけなく、私の元から離れました。愛犬は存命の時に溺愛していました。だから早く亡くなってしまったのでしょう。理解してくれる方がいないのも余計苦しいです。ペットショップの子犬たちを見ても、涙が出ます。（この子たちの両親は劣悪な環境で繁殖されてるのではないか、この子たちは売れ残ったら、どうなるんだろう）殺処分される子達なんて・・もってのほかです。なぜ一度飼った子達を、手放せるのか訳が分かりません。愛犬を亡くし、こんな事ばかり考えます。もう、飼う事はないだろうと思います。必ず来る別れに耐えられないので・・職場では恫喝（いつもイライラされてある方です）され、帰ってくるとグッタリして就寝前・入浴まで寝てしまう事もしばしばです。こんな時、愛犬が居てくれれば・・・とまた涙します。

有り難し 15

回答 2

父親

こんにちは。今回は家族について、相談させていただきたいです。よろしくお願い致します。私の父親についてです。私の母は私が小1の時に一度離婚しています。原因は、父親とそのお母さん(私からすると祖母)による母への嫌がらせなどでした。小さい頃から家内別居になって、父親はいないようなものでした。昔からよく、辛い思いをしたことなど、母から話を聞きます。そして、私が小4の時に母は9歳年下の今の父親と再婚し、私に妹もできました。しかし、今の父親は酒乱、外ズラばかりいい顔で、家では毎日ため息をついたり、｢機嫌が悪いです｣アピール、ワガママで、思い通りに行かないとモノに当たり(新築の家は一年持たずボロです。)、父は母より9歳も歳が下なのに母をバカにしたような態度、｢女は｣と常に女をバカにしています。前に、母の体調が悪くなり、倒れた時も、父は母に対し、面倒くさそうにイライラしてました。家族以外の人たちに対して常にいい顔ばかり、無理な約束をし、家族を忙しくしたりします。そして家に帰ると｢機嫌が悪い｣アピール。ため息、ドアを強く閉めたり、威圧感。気を使う母、息苦しい空気。私がなにか言えば母が被害を受けるので何も言えません。私は、今は一人暮らしをし、父親とも距離を取るのですが、連休に帰ったりすると必ず母と父の喧嘩が起こります。喧嘩を見るのも嫌ですが、一番嫌なのは母に対する馬鹿にしたような偉そうな態度です。なんであんなに母をバカにしたいのか、何であんなに上の立場でいたいのか。祖父母は、母が勝手に結婚したんだから、お前は気にしなくていいんだよ、と言ってくれますが、全て気にしないわけにもいきませんし…… それに母や妹に会いたくても父親がいると怖くて帰れません。母が別れないのは、母の職業が安定しないのと、私と妹にお金がかかるからだと思います。父親ってなんだろう。私も結婚したらこうなるのかと思うと、怖いです。母は｢嫌だ｣と言いつつ、いつも顔色伺ったりしてしまうので、日に日に父親の態度は悪化しています。私はずっと我慢するしか無いのでしょうか。実は、父親ってこれが普通だったりするのですか？私も将来結婚したらこんな風になりますか？毎回長文申し訳ありません。ご回答、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

裏切った人を恨むのに疲れました

長年彼氏だと思っていた人がいましまが、私は浮気相手でした 2人の不幸を願ってしまいます社会的にさっさと死ねと思ってしまい辛いですそもそもが間違っていますが不倫です DV気質、恋愛に蛋白かと思っていたら彼女にはとても優しく、甘い恋愛を楽しんでいるようです(不倫なので蛋白な付き合いは仕方ないと思ってたしそうあるべきと思ってました) 友達になることを提案しましたが、彼は0か100しか選べないといいますしかも、誰が見ても明らかなのに彼女は元カノで友達といいはります(毎月1回以上温泉旅行など) 初恋だったせいもあり、しがみついているのでしょうが100を選んでしまいましたブチギレて荷物を全部彼の職場に持っていった手前、迷惑をかけたという負い目もあります(車で往復5回くらい…カメラにも写っていたそうです) 別れれば1番簡単だし正しいと思いますが0になるのが怖いです荷物にはご家族の宝物や借金しても捨てきれなかった彼の宝物もあります死にかけた時に職場まで飛んでって救急に運んだのも私ですが、反省せず元気に2人で暴飲暴食してます美味しいところだけ食べる2人に、バレなければ楽しさしかない2人にイライラしますご家族いるのにそんなにお金も時間も優しさも使うのも理解できませんそれと同時に自分には得られなかったという嫉妬もあります彼女との時間を作るために、わたしが雑用押し付けられ、物置etc.に利用されていただけなのもよくわかりました一緒に居ても彼はとてもわかりやすく楽しそうにLINEしてるし、私の休みを避けてデートしまくってるのがばればれで嫌味しか出てきませんとりあえず今は冷静に分かれる方法を画策して、実行に移し始めているところです 2人の幸せを願いたい(たぶんあのDVは彼女じゃなければ扱えないでしょう…)ですが、社会的に死んで欲しいのが本音で、わたしが写真などなどバラせばすぐに叶うのですが、誰も幸せにしないので我慢してます写真などの証拠も、いつかご家族が使いたいかもと保存したままです 2人の不幸を願う自分に疲れました読み返しても怨みつらみしか書いてないですね 2人に囚われない時間が欲しいですそのためなら死も１つと何度も思ってしまいます 1番辛いのはわたしじゃないのは分かってます友達になりたかったです

有り難し 25

回答 1

心の整理が出来ない

長文です。結婚を考えていた彼女に振られました。バイトの女性と職場恋愛をしてました。彼女は社交的でやりたいことが沢山ある人でした。私は社員で仕事人間で趣味もなく、たまの休みは読書くらいしかしないヤツでした。彼女ができて、休みは彼女に会うことが楽しみでした。ですが、彼女は色々やりたいので、なかなか会えず。それでも合わせてくれて、月2、3回会ってました。就活の時期になり会えず、終わってからも卒論、自動車免許、バイト3つ掛け持ちで会えず、イライラしてました。私の職場での勤務態度が悪く(半分金髪、遅刻30～1時間)やんわり注意しても直らず、つい強く怒ってしまいました。それから、ぎこちなく関係を続けても、あまり直らず毎月なにかしら怒っていました。彼女への憤りと、彼女を強く怒ってしまった事への自己嫌悪で葛藤していて、これからもずっと一緒にいたいから、気持ちの整理をしたいから、少し距離を置きたいと伝えたら、ショックを受けたようで、次の日から気が合わないとだけ言われて、口も利いてくれなくなりました。就職してからも、連絡は取り合っていました。食事をした時に彼女から将来の話をしてくれてたり、酔っていたからか、「これから二人で楽しい事を増やしていこう」とも言われました。彼女の言葉に救われた気持ちでした。プロポーズを彼女の研修が終わって、戻ってきたらしようと決意しましたが、戻ってきたら振られました。好きでもない人と結婚は出来ないと私の職場を退職した際に、「気が合わないと言ったのは、今までの積み重ねだと、アナタは色々な言葉で私を怒るけど、私は言いたい事もなかなか上手く言えない。言いたい事が伝えられない関係を付き合っていると言えるのでしょうか」と。ラインが着た時からラストチャンスだと思って頑張っていました。結局新しい環境で素敵な出会いがあったんだと思います。ですが、想わせぶる話をなぜ出来るのか、就職してからも男女の関係でいられたのか信じられません。あの時の彼女の話がなければ、別れても再スタートを切れたのに、今も苦しんでいます。人はこんなにも利己的になれるのでしょうか。仕事柄、人あっての自分だと、考えて、常々彼女に話していました。彼女は私の事を何も見てきてなかったのだと、そう思うと悲しくて仕方ありません。心の、気持ちの整理の仕方があればご教授お願い致します。

有り難し 4

回答 1

流産後のケンカが長期化しています。

9月に妊娠が分かり、ついに彼と結婚することになりました。お互いの家族にも挨拶と報告を終え、次の検診を待っている時に、出血、けい留流産とわかりました。その1週間後搔爬手術を受けました。彼は次頑張ろう！と声をかけてくれ、手術が終わって大泣きした私と一緒に泣いてくれました。毎回病院にも付き添ってお医者さんの話を一緒に聞いてくれてとても頼りにしていましたし、すごく愛情を感じてました。でも、私は失った辛さがどうしても消えなくて、今までにない喪失感、絶望感でちょっとしたことでも気になったり、イライラしたり、そんな気持ちを彼にチクチクぶつけてしまっていました。例えば、彼が手術1週間後、私は気持ちを晴らしに行きたいのに、彼は職場の先輩を飲みに誘って明け方まで帰ってこなかったり、私が明るい話題にしよう！と結婚の話や指輪を見に行こうって話をするのですが、その話ばっかりで嫌だと言われてしまい、そういう態度が悲しい気持ちを余計悲しくさせ、私も我慢すれば良いのに彼にグチグチあたってしまいました。グチグチ言わるのが嫌いな彼なので、少しずつ私にもよそよそしくなっていき、それに私が耐えられず、ついに爆発してしまい、1週間前に大げんかをしてしまいました。彼が結婚したくない、というので売り言葉に買い言葉で私もじゃあ慰謝料だからね、と言ってしまい、その言葉に彼もブチ切れてしまい、別れたいと言われてしまいました。その日から別々に寝て、私と一緒に居たくないとのことで、私が寝ている深夜に帰ってきて、別々に寝るという状況が1週間続いています。メールをすれば返事はボチボチしてくれますし、家で顔を合わせれば話も聞いてはくれます。ただし、電話には出てくれません。しばらく放っておいた方が良いのでしょうか。彼と別れ話まで行く大きなケンカが過去に二回ありましたが、全く会わない連絡を取らない冷却期間が1ヶ月ほどあり、よりが戻る感じです。しかし、今は同棲しており、私が家を出て行く立場ですが、実家も遠く、友達もいない場所ですぐに出ていくことができません。彼とまた子どもが欲しいですし、仲直りしたいのですが、毎日謝って連絡をしてますが、お手上げ状態でどうしたら良いか分からなくなっています。何かお導きがあればと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

悩み

ホームステイ先で英語があまり理解できず、さらに人間関係の構築ができずに追い出されてしまいました。その後、人間関係のトラブルが重なり、一時期は、文字が読めない(火曜日という漢字の読み方すらわからなくなる)、寝たきり(体が刺すように痛い、常に眠い)、直前の行動が思い出せない(ガスをつけたのに、自分がつけた認識がない)、吐き気、呼吸困難などの酷い鬱状態になりました。小学生の頃、緊張からお腹が痛いなど精神的に弱い面はあったものの、鬱は始めてです。家族や親戚が預かってくれたので、なんとか回復しました。復帰して、働いてますがまだトラウマが消えません。もう何年も前なのにどうしたらよいでしょうか。何かカウンセリングに通うべきですか。　よく、相性が悪い、タイミングが悪いなどと慰められますが、人生で、これが一度きりなら私もそう思えます。しかし、職場で２時間怒鳴られるなど、どうみても私は相性が悪い人が多すぎます。周りの同僚からは、嫉妬だとともう、言いやすいからじゃない、貴女のこと好きな人は好きだけど嫌いな人は嫌いとはっきり別れそうなどと言われます。人生をどこで間違えたのか、それとも病気かと思い、MRI 撮影をしたり、アスペルガー診断をしたり、様々なことをしました。アスペルガーじゃなく、俗にいう天然ではないか？と大学教授に笑われる始末です。でも、貴女はいたって普通ですよ。少し感性がちがうだけ。それを世間では天然とかいうね。と言っていただいたことが当時とても嬉かったことを覚えています。普通で、誰とでも当たり障りなく過ごせることが羨ましいです。私からみても、なぜかイライラする人や、人を怒らせやすい人、誤解を生じさせやふい人はいます。でも皆から嫌われて仕事を首になっても、鬱にもならず自分に自信があり明るく生きています。その自信はどこからくるのか？なぜ、皆、嫌なことすぐ忘れられるのか？逆に楽しかったことを忘れやすい私はなんなのか？教えてほしいです。友達に相談しても、なぜ忘れないの？時間の無駄。楽しいことを覚えておくべき。ネガティブ。と言われます。好きで嫌なことを覚えているつもりではないはずだけど、脳が忘れないです。これからを生きるため、自分のなかで物事を解決できる考え方、また人とトラブルになりにくい方法、アドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 26

回答 2

母親になれない、死にたい。

3日前くらいから死ぬことをずっと考えています。人に迷惑をかけずに、と思っても死体を見つけるのは誰になるか片付けは誰がするのか等考えることばかりで何から手をつけていいかわかりません。そんな事も考えるのは嫌なのに。結婚して子どもを産んだら母親になれると思っていました。母子家庭の母親からはたくさん愛情を掛けてもらって、私も母親のように子どもを可愛がれると思っていました。 3年近くたった今、子どもを可愛いと思えません。毎日、うるさい、殺すぞ、ばかり思っています。今は帰省で実家に帰ってきています。実母は孫を可愛がってくれて、よく遊んでくれています。でも、別室で子どもの声を聞くだけでもイライラするほどです。主人はとても協力的で、朝ご飯を作ってくれたり、人並み以上にやってくれています。周りにこれだけ恵まれているにも関わらず、私は子どもを捨てて逃げたいと思いました。どうせ逃げても生きていることには変わりない、なら死んでしまえばいいと思いました。今、主人の他に好きな人がいます。その人と2度程不倫をしました。主人と別れてその人と一緒になりたい、とも思いました。実際はフラれてしまったので、過去の話です。でも、私に子どもがいるという事実はこの世にいる限り消えません。結婚して子どもがいなかったら、独身だったらその人と付き合う人生もあったかもしれない。あの時結婚しなかったら、こんな苦しい思いをして子どもの顔を見なくて済んだのに。こう考えると、結婚したことに対しての後悔ばかりです。とにかく、自由になりたい。母親業から抜け出して、一瞬でも自分の時間を作る...なんてことはやっています。インターネットで調べても、当たり前の事ばかりで余計に辛くなります。生きている限り、母親でいないといけない。責任を持ってしまった以上、育てないといけない。やめられない。苦しい。人を産んで育てるということをナメていました。死んだら何も考えなくていいなら、もう後先考えずに死んでしまおうか。昼寝をする我が子を見ても、全く感情が湧きません。このまま目を覚まさないでくれたら楽なのに。私も夜寝られるし、遊びに行ったりできるのに。夢がありました。将来自分のスナックを開く夢です。こんな夢も、子どもがいたらできるわけがない。おかしい母親で結構。逃げたい。苦しい。助けてください。

有り難し 44

回答 1

2021/05/31

離婚するか迷っています。

毎日、死にたいといつの間にか、検索しています。検索が目的ではなく、死にたいと、書きたいだけのようです。無意識です。アルコールと鬱の問題かと思い、薬を飲んでみましたが状況は変わらずアルコールは好きで毎日飲んでましたが、最近控えて睡眠薬を飲む様にシフトを試みてます。でも楽しいことも何もなく、不安心だけが残り、夢の中でも離婚が叶う夢や、別の方に愛されながら家庭を築く夢をみます。主人の態度や返事が、非常に無機質で、何かしてもらっても、感謝ではなく、すいいません、と帰ってくる。普段からイライラしてるのかきつい口調でものを言ってくる。目を合わさず話す。そんなに嫌いなら離婚してくれていいのにと思います。しかし、こちらとしては、気持ち悪いから話したくないように感じます。何度かそんなに嫌なら別れてくれとお願いしていますが。。努力しますとのこと子供は小さく。家を買って地方にきて5年　仕事もしているので友達もいません。相談やたわいもない話をする相手もおらず、唯一話すのが主人もともと、多くの仕事を都内でやり、たくさんの人とコミュニケーションしていたところから、子供と自分だけの生活に変わってしまいました。支えてくれるはずの夫は、まるで汚いものを扱うような態度　もう耐えられません。。何が都内で自分で賃貸でも借りて、暮らそうかと思います。簡単なことではないとおもいます。小さい子供がおりますし。でも、顔色を気にせず自分らしく活き活きと生きていけた方が幸せで、子供にもよい影響があるのではないかと思います。主人は子供の面倒はよくみます。　自分勝手でしょうか。。結婚してすぐ浮気され、その後、妊娠中にも浮気されそれから、田舎に引っ越しました。頼る親兄弟は、私にはいません。

有り難し 5

回答 1

2021/10/11

コロナ禍の国際遠距離の末別れ

外国人の彼とは彼が日本に来ていた時に知り合い、付き合って2年が過ぎた頃別れとなってしまいました。原因は主に私です。他人や友達には思ったことを口に出さないのに、家族や恋人にはどうしても自分でも感情や思ったことをぶつけてしまうこともよくあり、あまり良くない言葉を言ったり言葉の壁も多少あったものの小さなことの積み重ねで傷つけてしまったようです。彼とは日本で一緒に過ごしたのち、国に帰ったので国際遠距離を続けておりましたが、コロナのせいで1年以上会えず顔も見れず過ごしておりました。 2人で毎日電話をして寂しい思いをしながら過ごしておりました。ずっと自分の国に来て欲しいと説得されていて、もうこれ以上は彼に待てないと言われたので、失いたくない気持ちで、退職を決めてビザを取りました。退職を決めてからどこか彼は私のために環境を変えるつもりがないのかという自己犠牲感や、期待をしていただいていた会社の人たちへの申し訳なさや、辞めると伝えてからの会社の方達の自分への扱いのギャップ(当たり前なことですが)などでたくさんストレスを溜めるようになってしまい、またさらに海外での生活の不安、不満を含め彼に当たるようになりよく喧嘩をするようになってしまっていました。ヒステリックになることも増えていったと思います。それからだんだんと会える日が近づいているというのにすれ違って行きました。彼も同棲のためを借りてくれていましたが、なんだか前と雰囲気が違う感じ。私ももう疲れ切ってなんでこんなにイライラするのだろうと思っていた矢先、会社退職後ビザ取得後、振られてしまいました。もう未来が見えない。色んな事に疲れて未来を一緒に過ごして行けないと思った。と。涙目ながら電話をしましたがどうすることも出来ず、終わり方も喧嘩だったので最悪でした。自分を責めつづけた結果、このままではダメだと思い、別れて3ヶ月経ちますがやっと、スケジュールを忙しくしたりして少し元気が出てきました。考えに考えた末、元々行きたい国だったので彼がくれた機会と思って言語学習のために少し時期をずらしてその国に行ってみる事にしました。でもどこか会えるんでないかと期待してしまう自分がいて復縁したいと思ってしまうんです。期待するのはいけないことなのでしょうか。縁があればまた会えるのでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

好きな人に依存してしまいます。

こんにちは。私には好きな人がいます。同性の子です。ここではMちゃんとさせてください。私はずっと男性が好きで彼氏もいました。 Mちゃんとは特別仲良くしていたためlikeの意味での好きだと思っていたのですが、2年ほど前に初めて恋愛対象として好きだということに気がつきました。自分で自分に驚いて、もしかしたら一時的なものかもしれないと思い彼氏を作ってみたのですが、彼氏にもMちゃんより愛されている自信がないと言われてしまい、私自身もSちゃんより好きになることができず別れてしまいました。 Mちゃんとは周りからみても付き合ってるものだと思っていたと言われるほど仲が良かったです。相手は一度も恋愛をしたことがなく恋愛がなにかわからないというタイプの子です。好きになる前から何年も毎日12時間以上いっしょに過ごして家にいる間は電話をしてとものすごく依存した生活を送っていました。今思えばお互いに依存していたのだと思います。ところが4月からお互い新しい生活が始まりとてもすぐ会えるような距離ではないところに住んでいます。ほとんど毎日電話をしたりラインで話したりしていますが、物理的な距離が遠いこと、心の距離も離れてしまいそうなことが不安で時にはイライラしてしまいます。 Mちゃんはルームシェアをしているのですがそのルームメイトに対して私の方がずっと一緒にいたのにと、とても嫌な気持ちになってしまう自分が情けないです。どうしてもなにかに依存していないといられないということが何年か生きてきてわかりました。依存癖を治したいという気持ちとMちゃんと離れたくないという気持ちがぶつかって毎日暗い気持ちです。恋人として一緒になりたいという気持ちよりは、ずっと仲良くしていられたら振られて離れ離れになるよりも断然マシだと思っているので告白して振られて諦められる気もしません。同性であるMちゃんを好きになったことによって依存度合いが増してしまいました。 1人の人間として自分のために生きられるような人になりたいと思っていますが沼にハマってしまって解決できません。良ければお力を貸してください。

有り難し 8

回答 1

生きていてもむなしい

生きていても全然楽しいことがないような気がします。子どもも生まれて、これからの生活を考えると貯金もしないといけない。生活にすぐに困るわけではありませんが裕福では決してありません。子どもはもう一人ほしい気持ちもあるのですが、夫の年齢が高いこともあり、教育費や老後のことを考えると不安もあります。自分の楽しみのためにお金を使うことに常に罪悪感があり、何をしても楽しめません。若いときは遊びに行ったり旅行に行ったり、ほしいものもたくさんあったりして、もっと楽しいことがあったような気がします。学生時代の友達や同世代の親戚は皆、いい会社に入って経済的にも余裕があり、私もそういう道に進めばよかった、と思ってしまいます。そうでなければ収入の高い人と結婚すればよかった、どうして結婚するときにそういう風に考えなかったんだろう、とどんどん後悔してしまいます。経済的なことだけではなく、どんなことでも楽しめない、後悔することばかりです。振り返るとこの１０年ほど、就職した会社についてもあとから後悔、付き合っていた人と別れたときもしばらくしてから後悔しつづけ、自分の選択のすべてに後悔しています。それも私がうまくできないからなんだな、と思って苦しいです。実家の両親とは不仲ではないものの、なんでも話せる仲ではありません。友達の多い人に憧れますが実際には友達も少なく、自分にはなにか欠陥があるのかと思っています。夫に対しても最近はイライラしてけんかばかり、これから何十年も楽しく暮らせる自信がありません。夫ともけんかをして、実家もそれほど居心地はよくなく、友達もいない、私の居場所はどこにもないような気がします。子どもはかわいい反面、遊んでいるときなどにふと「一体何をしているんだろう」と、むなしい気持ちになります。子どもも私に似たら学校でうまくやっていけないかもしれないし、成長していい関係になれるかもわからない。私は何をやってもうまくいかない気がします。この、何をしてもずっと続く生きづらさのようなものからどうにか逃れたいです。でもどうすればいいのかわかりません。

有り難し 33

回答 1

母の死に耐えられない

去年の3月に母が一年にも満たなかった闘病生活を終えて子宮頸がんで亡くなりました。 60歳でした。悲しくて今も時々母がいないことが信じられません。また、母がなくなってから立て続けに父や犬ががんの疑いがあったり(問題無だった) 彼氏と別れたり、落ち着いたと思ったら父が椎間板ヘルニアで歩けなくなりその世話(今は無事に歩けてます。) 叔父の施設入院の手続きをしたり、仕事を辞めざる状況になったり、新しく就職をしたらその会社がとんでもなくブラックで僅か5日で辞めてしまい、いまだに退職の手続きなどで揉めていたり(辞めた事に後悔はしていません) その件で採用が良いところまで行っている会社に辞めた事がバレたらどうしようと悩んだり寂しくなって婚活を始めましたが上手く行かずに立ち往生してます。少しでも現状を打開しようと先祖や母の墓参りに行ったり(北海道まで行きました。) 約10万するパワーストーンを買ったり、家のなかを綺麗にして運気を上げようとしたりしていますが、何かを始めようとしてもとにかく誰かに邪魔をされているような気になります。やる気はあるのに周囲がそれを許してくれないようなそんな気がします。自分の事が思うようにできなくてイライラしたしてそのなかで苦しいことや悲しいことがあった時に母が死んだ事が悲しくなって情緒不安定になり泣くこともあります。どうして上手く行かないんだろうとかなんで母が死んじゃったのだろうとか悲しみに絶えきれずに普通に暮らしていても死にたいと思っています。母が苦しんで死んでいったこと(死ぬ間際を立ち会いました)思い、安楽死がしたいと思うようになりました。先が見えず不安なことだらけで本当に就職できるのかとか結婚できるのか、安らかに死ねるのかと考えてしまって凄く辛いです。どうしたら現状を打破できるのか気分の情緒不安定や衝動的に何かをして後悔することなどをせずに心穏やかに過ごせることができるのかを知りたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/09/15

主人との関係に悩んでいます

以前こちらで主人に褒めてほしい。という内容を相談しました。同じような内容になるのかもしれないですが、よろしくお願いします。少し前から主人との間に溝を感じています。主人も仕事が忙しく帰りも深夜になる事もあり疲れていたり、イライラしていて不機嫌な事が多いのかなと思うのですが、早く帰ってきた時に話しかけても、無視やそっけない態度が多くて正直な所、主人が家にいると胸のあたりがつまります。新婚の頃から何度も何でもいいから思った事は話してほしい、嫌な所は直すようにするし無理な所は無理というから、とにかく話し合いたいと何度か伝えてきましたが、主人から何か言われた事はないです。なので不機嫌な理由がわからず、仕事なのか、私なのか、子供なのか。顔を合わせるのが少し怖くなっています。主人の事は好きです。仕事もしっかりして稼いできてくれますし、子供にも優しいです。家事も手伝ってくれます。以前こちらでアドバイス頂いたように、かっこいいと言葉にしたり好きと伝えてみたりしましたが、反応が薄く。喜んでくれたり、褒め返してくれたり等はなくて、しばらくは心がけていたんですが、やめてしまいました。私すごく寂しいんだと思います。何を伝えても何も主人に響かなくて。私だけが空回りしていて。離婚や別居など別れる事は考えていませんが、このままの話し合いも出来ない関係のまま、主人の事がわからないまま、ずーと生きていくのかなと思うと辛いです。私はこれから、どのように主人と関係を築いていけばいいでしょうか？また築けないのであれば、どう心を保てばいいでしょうか？まとまらない文章ですいません。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

恋愛で嫉妬してしまいとても辛い

好きな人と同じ職場なのですが、気を引きたいのか、近くの席の女性と仲良いところを見せつけてきます。2人とも既婚子持ちで私は独身。私は彼と不倫とまでは行かないまでも、過去に何度も恋愛関係でもめて、いつも上手くいかず別れていますが、話は普通にするくらいの関係です。もう諦めていて忘れたいのですが、向かいの席の女性に話に来るので忘れられずヤキモキします。彼が話しかけているのを見ていると嫉妬で狂いそうになります。裏切られた様で悔しくてトイレに行って、一人で泣いています。近くの席の女性は男性がよく絡みに来る理由がわからず戸惑い、少し警戒しているようです。私は彼が大好きで、結ばれないならせめて仲良くしたいという気持ちがあるのですが、こうも他の人と仲良いアピールが続くとしんどいです。あれだけ色んな話して、仲良くした時期があったのに、私との信頼関係が何もないのが虚しい。またその女性はとくに顔が良いわけでもなく、鈍くて気が利かず、コミュニケーションも下手で仕事でも的外れな事があり、そもそもがイライラします。私は容姿が良く、スタイルもいいタイプなので、わざわざそういった女性に彼が絡みに行くのが余計にムカつきます。もし自分よりも美しくて仕事ができ、性格もいい人なら人なら、あの人ならしょうがないなと納得できるか、私も負けずに頑張ろう！と思って自分磨きできるのですが、こうなると頑張りようがなくて、どうしていいかわかりません。彼は性格が悪く、彼女の様に真面目で騙しやすく、コントロールし易い女性を好みます。彼の腹の中はわかっていても、自分の女の部分が嫉妬して、体が引き裂かれそうな思いです。できるだけ無視していますが、彼が来るたび動悸がして辛くなってトイレで泣き、ストレスがかかり嫌になります。いっそ彼を刺してしまえば楽になるかな？と思い詰めることも多いです。毎回、生き地獄とはこの事なんだと身に染みています。苦しみから解き放たれる良い方法はないでしょうか？

有り難し 4

回答 1

妻が自殺すると言っている。

一応背景から話させて下さい。私は職場恋愛で、うつ病持ちの女性と結婚しました。なかなか彼女ができない男で職場恋愛しかありませんでした。焦りや周りに勧められた事もありますが、まっすぐな性格やしっかり者、悩みを的確に聞いてくれる、家事はしっかりしてる面に惚れて付き合いました。ただ、同棲した頃から仕事の価値観が合わないところがあったのですが、特に彼女は結婚願望が強く、結婚する選択肢を選びました。支えてくれたりした日々を思い返すと、私も本当に別れる事ができなくなってしまいたからです。実は、その妻を私は職場で追い込んだ事がありました。時間を守らない事が多く、足蹴りしたり、先輩の言った事はハイって言うんだよと怒鳴ったりしてました。あるきっかけで、私が人にすぐイライラする性格になった理由を話すと、妻は的確に悩みを聞いてくれて、救われて好きになりました。ただ、妻は職場で、上司に嫌われてました。昔からの伝統がすべて、真面目な人以外は嫌いという価値観の人で、妻は徹底的に絞り込まれ休職してしまいました。妻は、ルールを守るとかにも理由がはっきりしてないと意味がない！人の気分のルールは守らなくていいとかの価値観を持ってます。さて、長くなりましたが、本題です。妻は最近、自殺することをほのめかしています。元々、進学校で育ちがよいのですが、親の偏差値教育で鬱を患いました。それ以来、私も親に追い込まれず、そこそこの大学でもいいから行けてたら人生違った、職場でいじめられる筋合いはない、そんな人生を歩む気はなかった。昇進だってしたかったけど、潰されたと漏らして、次の昇進試験に落ちたら自殺するかもと漏らしてます。私は気楽に生きていこうよといいますが、そもそも偏差値教育を受けてきたので、役職や年収が大切もいう価値観がどうしても振り払えていないようです。最近、私は自殺をしないよう説得するより、自殺はして欲しくないけど、止めるけど、うつ病だし、なんかの時は尊重するよ！とは話してます。説得しても彼女がさらに辛くなるからです。生まれたばかりの子供もいるし、自殺はしてほしくないけど、万が一妻が自殺してしまったら私はどうしたらいいんでしょう。説得して止める事は無理なんだなと思ってます。よろしくお願いします。

有り難し 38

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復縁希望です。

2月17日に付き合い始めました。 3月14日に私の心友から連絡があり話したいことがあるから出て来れる？っと言われたので彼氏に今から出てくるねとだけLINEをしました。すると彼から今から？って言われたんですけどすぐ戻ってくるから！と言って心友の所へ行きました。行くと心友と男のひとが居て私にホワイトデーだからと薔薇の花束をもらいました。あと告白も…。ですが私わ彼のことが大好きだったのでその事を伝えるとすぐ分かってくれて薔薇の花束わ捨てるからと言われたのでそれわ花がかわいそうと思い薔薇の花束だけもらってすぐ帰りました。私は花束をもらったことがなかったのですっごく嬉しくて彼に事後報告をしました。ふーんしか言ってもらえずLINEわ終わりました。次の朝彼からおはよーLINEが来たのですがとても冷たいLINEで。私もだんだんイライラしてきて冷たくしたら彼から詳しく話してたら俺もこんな冷たくならないよ。ただ出かけてくる、花束貰っただけじゃ不安しかないし何してたのかもわからない。何もしてないだけじゃ納得できない人間だから。どこで間違うかわからないし俺の知らん所で何が起きてるかもわからんし。と言われ私もだんだん腹が立ってきて何もない。間違えなんか起きない。私わ貴方が大好きなの知ってるでしょ？信じてないの？って言うと俺わ感情がない冷たい人間だから。花火を見ても綺麗だなぁとは思わない。だから信じるとかわからない。と言われ言っちゃいけないことだけど私だけが貴方のこと好きで私だけが舞い上がってただけでしょ？って言ってしまいました。彼はそう。そう思ってたんだね。それでいいや。っと言ってきてそうゆう疑いがあると俺はこの先ずっと疑うことしかできない。だから無理。と言われました。私はLINEの一言にもお終わりかな。と書いてしまいそれを彼が見てお前が終わりかな。って書いたのを見て俺は終わりだと思った。この先どうやっても一緒に居ることはできない。別れようと言われました。 LINEはブロックされてるとばかり思ってましたがブロックはされてなくまた電話も着信拒否されてませんでした。水曜日（昨日）LINEと電話を何回かしましたが出てくれませんでした。私が初めて好きになった相手なのでなかなか諦めきれません。

有り難し 7

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酔うとモラハラ発言が増える彼について。

現在、交際３年の彼(50代)がいます。同棲中です。交際当初から、お酒を飲む量が多いです。酔ってした事・言った事は覚えていないため、会社の酒席でもかなりの失敗をしている様子でした。さすがに、社会人としての資質が問われると思い、どうして良くないのか、またどんな不利益があるのか何度も説明し、宴席での失敗はほとんど聞かなくなりました。(彼が話さないだけかも知れませんが) 気になっているのは、自宅で飲んだ時もかなりの暴言を吐くことです。内容は、テレビのニュースに対してや私について、その時によって琴線に触れるものが違います。職場のストレスもあると思うので、ある程度は聞き流すのですが、私の体調が悪い時に放つ私への暴言が、なかなか辛いです。もともと精神疾患を患っており、普通の人のように仕事をする事が難しいのですが、体調不良で欠勤したりすると「仕事を舐めている」「働く気があるのか」から始まり、最後には「どうせ何をやっても、まともにできない」等々言いたい放題言い、最後には寝ます。そして翌日、何も覚えていないうえ「酔っていたから仕方ない」と謝罪もほぼありません。以前、アルバイトで夜勤をしていた時も、深酒＋夜更しで、自分から言い出した「迎えに来てくれる」という約束等、反故にされた約束も数しれずです。怒って治るものでもないですので、ガミガミ言ったりする事はありませんが、さすがに「酔っぱらいの介護、暴言・モラハラ付き」に疲れてしまいました。この後の人生を、ひとりで生きる覚悟はあるので、別れても構わないのですが、こんな状態では次の彼女が気の毒ですし、何より彼の為にならないと思います。我慢も、さほどしているつもりは無いので、イライラしたり等はありません。できるだけ離別以外の方法で、今の気持ちの持ちようを変えるきっかけを教えて戴きたく思います。また、彼に効く灸などがありましたら、そちらも合わせて教えて戴きたく思います。よろしくお願い致します。

有り難し 22

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