数年前、従兄弟が39歳で病死しました。私の歳になると友人の中にはご両親を亡くした友人もいます。今日も通夜に行ってきました。身内の死が耐えられないです。何もしたくなくなります。死とはいずれ来るものかもしれませんが耐えられなく おかしくなりそうです。前向きになれるのでしょうか。
今春、大学病院にて「間質性肺炎」と診断され ました。この病気は治療法が確立していないため対処療法のみです。私の場合は薬も効き辛く毎日痛みと格闘です。自死も考えますが両親が健在の為、踏みとどまっています。 どう生きていけばよいでしょうか？ 宜しくお願いします。
両親には申し訳ないけれど 生まれたくなかった 学生時代は虐められて友達もいなかった 今だってうわべだけの付き合いの人しか 周りにはいない 悩んでいても相談できる相手がいない 私は孤独だ… 生きている意味も分からない もう…投げ出したい 十分私は頑張った…27年間耐えた 辛い思いさせてごめんね 今までありがとう
貴寺に、いつも、両親の供養をしていただき、長年、お札、お守りを送って頂いています。 母から、代替わりして、私、長男の嫁が、そのお役目をさせて頂く事になりました！ つきましては、古いお守りや、お札を見つけました。その処分がわからずにおります！ どうしたらよろしいのでしょうか？ 教えて下さい。
お盆です。 母を亡くして2回目のお盆になります。 今は単身赴任でアパート住まいです。 迎え火は焚きましたが大好きな両親を送り火で送り出すのは 忍びなく思っています。 どうせなら亡くなった愛犬も来ているでしょうし何の遠慮もいらない 単身赴任のアパートにずっといてもらいたいです。 送り出してしまう送り火は焚かないと何かいけないことが あるのでしょうか？
今、日本ではかなりの一人暮らしをなさってるご高齢の方がおられます。 今後も増えていくと思われますが、介護の必要のない高齢者を今更一人にするのはアリでしょうか？ お釈迦様の教えに『両親は大切にせよ』といった言葉があったような気がします。こんな事を考える私は罰当たりですよね。
我が家は祖父の代から浄土宗です。祖父の実家は日蓮宗です。私の両親は他界して浄土宗のお寺で戒名を頂き、供養しています。毎年信徒として浄土宗のお寺でお施餓鬼塔婆で家先祖代々の霊位として供養しています。祖父の実家は日蓮宗なので、浄土宗での供養で先祖代々の霊位として供養が届くのでしょうか？どの様に考えたら良いのでしょうか？
義弟が亡くなりました。 とても元気だったのでびっくりしました。さっぱりとした元気な人でした。妹と仲が悪く家庭内離婚の様な状態でした。妹は気がきつく性格もあまり…という人で 義弟はとても苦労していました。 実の両親も私も妹には 苦労しました。お葬式で お互いに大変だったね…と 妹との関係をねぎらいたいのですが…だめでしょうか？
愛とはなんでしょう。 愛というものがわからないのです。 お恥ずかしながら、この歳にもなって、まともな恋愛をしたことがありません。 (不誠実な人を好きになってしまいます…) 周りはどんどん結婚していき、子供も生まれ、取り残されていると思う日々です。 両親や友人からは大事にしてもらえています。 それなのに、私は愛を知ることもなく、このまま、死ぬまで1人でいることになるのでは… と苦しくなります。 この歳から、愛を知るために、何をしたらよいのでしょうか。
こんにちは。 つい最近、書類で父が昨年亡くなっていたことを知りました。 生後まもなく両親が別居し、成人前後に離婚。 父には会わないまま大人になり、そのまま亡くなってしまいました。 葬儀などにも呼ばれておらず、戒名などもわかりませんが 命日には何かしらお寺などでそれなりの形で供養したいと思っています。 何か供養のいい方法はありますか？
この度、今月半ばからひとり暮らしをすることになりました。 ひとり暮らしにするにあたって、実家を出れば実家へ一切戻らないという決意表明？で生前葬を挙げたくて、両親に相談しましたが、「これから一切その言葉口にするな」と言われました。 そんなに生前葬をすることはおかしなことなんでしょうか。 自分の中での決意が薄くなってしまうような感じがして、いまだに納得できません。
昨日、仏壇(実家)で手を合わせていたら あなた(私)の名前が聞こえたと言われました。 と母から連絡がありました。 何かの予兆でしょうか。 最近、私自身、離婚しましてシングルマザーになりました。 両親は、子供たちと私を全面的に協力してくれていて、これ以上迷惑や心配をかけたくありません。
私の両親はどちらもたばこを吸わないはずなのに、キッチンでタバコの吸殻を見つけてしまいました。 これは報告した方がよいのでしょうか。 それとも私の心に止めといた方がよいのでしょうか 別にたばこを吸う事は悪いこととは思いますが、健康のためにあまり吸うのは控えてほしいです… キッチンなのでたぶん母親のものだとは思います
ずっと認められたいとか愛されたいという承認欲求が強い自分が嫌いです。 今実家にお世話になっていて、掃除や料理など家事をやっていますが、ほとんどなにもやっていない両親や弟に文句言われるのが苦痛です。 そういうところにムカつくのは、私が傲慢なのだからなのでしょか。 もしそうでしたら、改善したいのでアドバイスがあればお願いいます。 自分と相手を交互に責めるのが苦しいです。
今独り暮らししてますが以前の相談を見ていただければうれしいです。 もう怒りや憎しみがたぎってたぎってしようがなく、疲れてますし辛くて病んでしまいます。 かといってそう簡単に忘れてなるものかという思いも異常に強いです。 頭のなかで両親や自分を責めてくる人間を何百回も○す毎日です。 非常につらいです
うつ病で休んでいます。 病院の先生から軽いバイトでもいいので 働いてくださいと言われました。 しかし働きたくありません。 両親もいつまでも引きこもってないで 第一歩を踏み出してと言われます。 確かに働かないと生きていけないので働くべきなのでしょうが。 自分はもう働いたり生きたりするのが嫌です。 自殺を考えています。 こんな甘ったれな自分に活を入れてください。 お願いします。
ハスノハが心の拠り所になっています。 生きるってたいへんだなぁと、苦しく辛いこともみなさん抱ながら生きてるんですよね。 私も心にぽっかり空いた穴がふさがらずに苦しくなります。 子ども達が成人してちゃんと自立すること、両親より長生きすることが目標です。 私にカツをいれてください。
母の両親のお墓(お寺)の近くまで行く用事があります。 なかなかお墓参りに行けないため、その際にお寺へのお礼としてお金と品物を渡してくれと、母に頼まれました。 その際の表書きは何が適切でしようか。 また、品物のみをお渡しする場合は、何が適切でしようか。 ご教示下さいますようお願い致します。
タイトルどおりです。 仕事が決まらないのと、仕事が決まったとしてもすぐ辞めてしまいます。 今は、仕事を探しています。 両親は、「焦ることはない」 と言ってくれるのですが、私自身が気持ちだけ焦ってしまいます。 そして、せっかく仕事が決まっても1ヶ月ほどで辞めてしまう自分自身に自己嫌悪です。 どうすればいいでしょうか？
大学を中退したいのですが、そのことを親に打ち明けられず、悩んでいます。高いお金を出してまで大学まで出してくれた両親にはとても感謝していますが、失望させてしまうのがとても怖いです。 また、就職しようにも自分にはなんの取り柄もなく、資格も電気工事士の資格を持っているくらいです。そんな自分が就職できるのかもとても不安です。 面倒臭がりで、不甲斐ない自分が嫌いです。
有り難し 20
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