問答一覧

検索結果: 1113件

主人が鬱だとわかりどうしていいかわかりません

昨年生後五ヶ月の娘を亡くしました。原因は不明の突然死でした。毎日死にたいと思い、実際実行しようとしたところ主人に見つかり思いとどまりました。それからは死のうとは思わないものの、仕方の無い理由なら諦めてくれる、誰かが殺してくれないかと願う毎日でした。そんな中、新しい命を授かる事ができました。また同じ事がおこるのではないかとの不安もありますが、お腹の中に戻ってきてくれた！と思うと少し気持ちが前向きになれました。あの日から止まっていた時間が少しずつ動きだしたように思います。少しずつ、外にも出られるようになりました。主人も同じ心の傷を抱えながらなんとか一緒にやってきたつもりでした。そんな主人がある日真面目な顔で切り出したのが「鬱」でした。まだ軽く、薬も飲まなくていいらしいのですがおかしいと思い病院にいったところそう言われたそうです。「大丈夫だよ。あんなことがあったんだから、ゆっくりやっていこう」そう明るく言ったものの、どうしていいのかわかりません。私自身も万全の精神状態ではなく、前触れなく突然涙がでてきたり夜眠ることが怖いままです。主人には話せていません。彼は夜勤専属のため、私が夜寝てない事も気付いていないはずです。それでも、支えあげたい支えなくてはならない、笑わなくちゃ、なんで気付いてあげられなかったのか……そんな思いがぐるぐると頭をよぎりどうしていいのかわからないのです。明るく支えてあげたいのに、それができない自分がどうしようもなく情けなくもどかしいのです。それと同時に「私も苦しんでるのに、なんであなただけ病気だと言ってしまったの？」と醜い自分が囁き、その自分勝手な考えと醜さにこんな自分がいたのかと絶望します。両親は母親が鬱のため頼れません。主人も話さないでほしい、との意見も尊重してあげたいです。母親の鬱が酷いときの事を思い出して、主人が悪化するのが怖いのかもしれません。せめて私が万全なら！と思います。友人にも話せないので何か頑張れるようなお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

義理の家族が嫌いになってしまいました

結婚して6年です。旦那と0歳と2歳の息子の4人で住んでいます。私の実家は飛行機で行くような距離にあり、旦那の実家は車で40分くらいのところにあります。この旦那の家族のことで相談です。旦那の実家はいわゆる村で、義理両親、義祖母、義弟夫婦がみんな目と鼻の先に住んでいます。義弟嫁の実家もそばにあり、義理家族の中では私は珍しく遠くから来た嫁ということになります。義祖母、義理両親、義弟夫婦から私は「実家が遠くて大変ね、それにひきかえ、私たちはみんな地元がみんな近くてよかったわね」というニュアンスのことをよく言われます。縁を切れば良いのですが、毎週金曜日になると今度の土日は村に帰ってくるのか？と義母から確認の連絡がほぼ確実に来ます。土日に私たちが義理両親の家に行こうものなら会いたくもない義弟夫婦も来て、義弟は私たちの息子への教育についていちいち口を出してきます。私の地元の親戚関係はみんな離れて暮らしていたので、この狭い人間関係に私がもう疲れてしまいました。これが原因で、旦那への不信感が募り、正直この先が不安になっています。今年家を建てたばかり、旦那は難病にかかり、旦那の病気をみられる病院は数が限られるため、今いる場所は東京に電車でいけるところなので離れるわけにはいきません。今0歳の息子が生まれたばかりで里帰り出産だったので、息子2人と私は私の地元にいるので山梨に帰るのはあと3ヶ月あります。旦那は私と息子たちを失ったら生きていけないと言っていますが、正直義理の親戚との付き合いが辛すぎて私の旦那への気持ちはもう冷めきっています。しかし旦那が難病のため、今は働けていますがいつ何があるかわからないので、私は息子2人を養っていくためにもハードな教員の仕事を続けていかなくてはなりません。私が仕事を続けていく上で、義理両親が助けてくれることもあるかもしれません。義理家族との付き合い方、工夫できることは何かあるでしょうか？乱文申し訳ありません。

有り難し 13

回答 1

誰も好きじゃない

子供も旦那も別に好きではありません。頼られたらただ家事など、世話をするだけです。だから毎日も楽しくありません。結婚したのも、子供ができたからです。こんな毎日から買い物依存症になりました。人生どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 29

回答 1

幸せを失う怖さ

こんにちは。私は小さい頃から感受性が強く神様や仏様を信じています。霊感はないけど、守られていると思います。そして私は病的な程の心配性です。もしお父さんが仕事に行く途中、事故に遭ったらどうしようとか、お母さんに保育園に送ってもった時これが最期になったらどうしよう、などとよく不安になって泣いていました。でも、私には神様が守ってくださっているから大丈夫だと、どこかで思っています。おととし、父が救急車で運ばれ少し遅ければ亡くなっていたと言われました。そのときも、私は神様に助けて下さいと祈りました。おかげさまで、今は家族みんな元気です。そして、私は大好きな旦那と3か月の赤ちゃんと毎日幸せに暮らしています。これ以上ない幸せです。物心ついた時から感じていた、これ以上ない幸せが今も続いています。何気ない日常の幸せに涙が出そうになります。この幸せも、私が神様を信じているからですか？そんな幸せが怖くなって、実家でみんなでご飯を食べているとき、旦那を仕事に送り出すとき、ふとした時にこれが最期かもしれない、といつも思います。今の幸せが私にはありがたすぎて、失うことが怖くてたまりません。一生続くとは思っていません。でも、自分の心の持ち方がわかりません。最近は近々地震がくると予言があったりして怖くてたまりません。もし私以外の家族がみんな死んでしまったら、私が今まで信じてきた神様なんていないと思ってしまいそうです。でも、この考え方自体が神様に見返りを求めているようで嫌にもなります。今の幸せもこういう運命なだけで、私が神様に守ってもらっていると勝手に思っているだけでしょうか。不安や心配性で、どんな心の持ち方をすればいいのか、何を信じればいいのか、神様はいるのか、わからなくなりました。長々とわかりにくい質問ですみません。

有り難し 45

回答 1

DVで離婚してもいいですよね

こんばんは。私は現在海外在住なのですが、旦那のDVが悪化し現在シェルター避難中です。 DVに関しては一緒に生活して5ヶ月弱の間に激しいものは2回(包丁をつきつけられました)で、それ以外は激しい身体的暴力ではありませんが、モラハラで常に私自身を否定され続け鬱になりかけています。(抗うつ剤服用中) 先週はついに首を絞められ、包丁をつきつけられ、酒と睡眠薬を一緒に飲んで死ぬよう強要されたので裸足で逃げ出し、警察に通報、そしてシェルターに避難しています。(息子も一緒です) 3歳の息子にも全くいい父親でもなく、いつも口論の原因は父親の自覚を持ってほしい、努力してほしいという内容がほとんどでした。ただ、もう私も限界です。旦那はなかなか離婚には応じないかもしれませんが、今の私には離婚しか考えられません。カウンセラーにもDV加害者がDV克服するのはとても難しいし、何よりDVは繰り返すごとにエスカレートするので、もう次回チャンスを与えれば次は本当に命の危機だと言われているからです。それでも子どもから父親と過ごすチャンスを引き離していいのか、とかもしかしたら難しくても彼がDV克服するかもしれないし、それまで待ってあげた方がいいのか、とかたまに考えてしまいます。今は私もPSTDや鬱の影響で正常な判断ができないような気がするので、何か正しく決断していけるような指南、ご指導を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 57

回答 3

だめだな…と思うのですが。

夫とは、３年ほど前から会話も交流もありません。夫は、息子が㈰に野球の練習に行くことを嫌がっていましたが、息子は野球がしたいというので、強引にやらせてしまいました。そこから3年間、ほとんど会話もしなくなりました。子供たちに対しても不機嫌で、まともに会話もしなくなっていきました。しかし、最近子供たちと交流するようになり、子供たちも素直に受け入れています。家族全体を考えたら、それが正しい道だとわかっているのですが、夫の勝手ぶりがどうしても許せず、子供たちと会話をしているだけで、腹が立ちます。どうやって、割り切っていったらよいでしょうか？

有り難し 11

回答 3

前を向きたい

仕事が多忙な夫と結婚して10年。ワンオペ育児9年の専業主婦です。心配や悩み、不安、怒り、願望、執着‥ そんなことから解放され、前向きに生きたいです。辛いと思いつつも、頑張り、でもやはりつらい‥それを繰り返してきたら、もう何もかも嫌になってしまいました。夫は常に仕事が忙しく、心配でせめて私ができることと言えば、栄養面。でも夕飯作っても夜遅すぎて食べない。お弁当作っても、持って行ってくれない。ひどい勤務状況なので、労働監督署に相談しようかと言えば、余計なことしないでと言います。病院にも行かず、歯がボロボロなのに歯医者に行かず。私にはなにも出来ないと思うと無力だと思わされます。基本優しいですが、将来のことを一緒に考えてくれません。子供がいるのに保険だとかそういうことをなにも考えません。家のことは何もしません。私が倒れないとしません。する暇がないと言って良いでしょうか？夫も頑張っているんです。私以上に。また娘が友達とうまく関係がもてず、家で話を聞くのですが、慰めるどころか私が不安になります。この9年間、工夫しながらやっていこうと頑張っては疲れるの繰り返しでした。食べることで気分を紛らわせたせいか、体調がよくありません。そして眠れない日々を過ごしました。そこで、もう心配はやめようと思いました。夫の心配はやめて眠れるようになったものの、自分の心の負担はまだまだおおきく、子供たちも可愛いというより毎日こなすことで精一杯です。そして今は娘の心配、将来の心配で気持ちが苦しいです。疲れ果ててしまって体が動かなくなるのは夫のいる年末年始等長期休暇やたまの休日。自分の時間がないから、やっと少しだけ時間をもらってお茶でもしたい、たまにみんなで出かけたいと思っても、夫は何も考えてくれない為、結局私は具合が悪くなるようになってしまいました。今までの私の人生、悩みや心配が多く、それに頭がいっぱいでした。もうワンオペ育児だからとか、夫がこうだから、心配があるから、もっと自分ができるはずとか自分の状況で悲しくなって気分が落ちたり、自分を責めるような生き方は辞めたいと思っています。今の状況だからできないものはできなくていい。心配はしなくていい、そんな考え方で良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

不妊治療

いつもありがとうございます。体外受精も6回目の陰性をうけました。もうすぐ娘の一周忌です。もう、辛くて辛くて苦しいです。夫はすごく子どもを望んでいます。けれど、不妊治療を辞めてもいいと言ってくれます。そんな夫に申し訳なく、離婚を考えたのですが、夫はそんな気はないみたいです。私のせいで、不妊治療に何百万とつかわせて私のせいで、娘をうしなって私のせいで、子どもができなくて私に生きている価値があるのでしょうか？夫がかわいそうです。不妊治療は次で最後にしようと話してます。移植できる卵はまだ、10個以上あります。全て移植するのは経済的に無理です。もし最後も陰性なら、夫の夢を私のせいで潰してしまいます。がんばってもがんばっても、ダメでした。もう死にたいと思うように、なりました。夫のために私は何が出来るのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

名付けへの後悔

娘の名付けについて、現在の名前とは別に元々妊娠中から付けたいと強く思っている名前がありました。＊現在の名前、元々の候補名はプロフィールに記載の通りです。しかし、元々の候補名を旦那に提案したところ、名前に「小」の字を使うのでイメージが良くない、画数も凶画がある等の理由から避けたい言われました。(他の漢字も考えましたが気に入る漢字がなく当て字になってしまう。平仮名も画数が良くない、漢字を使いたいという事から断念。) そこで、似たひびきの名前に完璧ではないものの凶画の少ない漢字を当てはめたのが現在の名前になります。出生届期限の前日まで名前が決定せず、本当にこれで良いのか？いくつか気になる点はあったものの早く決めなくてはという思いに迫られ焦って決めてしまいました。最終的には旦那も私の好きな名前にして良いと言ってくれたのですが、その時は夫婦で折り合いをつけた折衷案的な現在の名前の方が良いと考え、付けました。しかし、気になっていた点がやはり後から気にかかり、後悔し始め、一日中頭から離れません。名前の気になる点は下記です。ひびきは気に入っているものの ①ひびきに画数が悪くない漢字を当てはめて考えたので、当て字感が強く芸名のような字面になってしまった。男の子っぽい。 ②3月生まれなのに使っている漢字が夏っぽく季節感が合わない ③苗字も名前も「火」や「火事」を連想するひびきである画数やイメージを良くするために元々の候補名を避けたのに、結局現在の名前も姓名判断上完璧ではない(むしろ三才・五行配置では元々の候補名の方が良い)、イメージ的に気になる点もあるほか、何より字面が気に入らない等の難点があり、それであれば元々の候補名にした方が後悔がなかったのではと思っています。もっと考えれば他の良い名前もあったとも思いますが、時間がなかったのと、視野が狭くなっており、しっかりと考える事ができませんでした。改名は考えておりません。全ては私達夫婦の優柔不断さ、期日が迫るまで実行できないという悪い癖が、今回名付けという重要な場面でも出てしまったのだと深く反省しております。どうかこれで良かったのだと自信を持ち、決めた名前に愛着を持つための心の持ち方を教えて頂きたく存じます。また娘の名前を客観的に見た際に上記の点はやはり気になりますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 5

実家の墓守について

私は40代ですが、お墓の心配ばかりしています。私は一人っ子ですが、嫁にでてしまいました。実家の墓守が心配です。しかも遠方にある為、私自身もなかなか墓参りにもいけません。私が生きていて動ける間は、私が管理できますが、その後はどうしたらよいのか。まだ幼い一人っ子の我が子が困らない様にしておきたいのですが、どうしたらよいのかわかりません。実家の墓の近くへの引っ越し、私達の入る墓と一緒にできないかなど（我が家は分家なので新しい墓が必要です。）、一人で考えて悩んでいるばかりで、まだ何も行動できていません。何から行動したらよいのか、どんな所に相談したらよいのかもわからずに困っています。この歳でお墓の心配をしていると、もうすぐ死んでしまうのかなぁなどと変な心配までしてしまいます…。何かアドバイスを頂けると有難いです。

有り難し 29

回答 3

前向きに頑張るには

旦那が今の会社を無理な業務をおしつける明らかに足りない人材上司が部下(旦那)の仕事をできない(知識不足で) 職員の好き好みで給料を、あげる後に入った未経験者の方が給料高いなど上記のことでストレスから体調崩しがちになり、過去に胃炎を患ってるため体がボロボロこのために今の会社を辞めると決意したのですが旦那の仕事をできる人がいないため給料を、あげるからと引き留められています旦那の心配として子供二人の金銭的なこと 30後半で希望の仕事がみつかるかどうか土日休みじゃないと私の仕事復帰(育休中です)に影響がでるのではないかと私は体調崩しでまで仕事をしてほしくはないのですが子供の金銭的な事を諭されると強く言えないし残った方がいいのかもと考えますこんなとき旦那をしっかり支えなければならない不安二人の育児と義母さんの関係(旦那と義母がけんか中) 買ってもらったものを引き取られたショックとそれだけでも返してもらえる関係に戻れないかと考える自分の浅ましさなど色々考えて辛いですなにか前を向いて頑張れる助言をお願いします

有り難し 6

回答 1

離婚するか悩んでいます。

はじめまして、結婚2年半の子供なしの専業主婦です。結婚式をする半年前に私はヒステリーを起こし、意識を失い、生死を彷徨ったらしいです。自分では何故そんな事になったのか、あまり覚えてませんし、家族によると暴れ家具などを壊し散らかしていたようです。それから1年たち、ヒステリーを起こしたのは、旦那のせいではないかと思い始めました。元々小学生の頃の事故で頭痛持ちになり、学校にも通えず、仕事も理解して貰えず辞める日々でした。本当はもっと我慢して通えたんじゃないか、頑張れたんじゃないかと、自分が情けなくてどうしようもありません。そんな頭痛のことを相談した時に、「そんな事まで知らない。面倒みれない」的な事を言われたような記憶が蘇りました。定かでは無いですが。頭痛で寝込んでも、特に何も言わなくなり、しなくなり、アナフィラキシーを起こすようになり、緊急の吸引をしても、見て見ぬふりするようになりました。家族は専業主婦やらせてもらって、金銭面で支えてもらってるんだからいいだろうと言われますが、家計も火の車ですし、なにより、夫婦なのに心配し合えない精神的な支えになれない関係は夫婦でいる意味はあるんだろうかと。でも一人暮らし出来るほど働けるわけじゃないし、離婚の反対してる両親のとこに帰るのも違う気がして。夫の嫌なところしか目につかなくなり、結婚してから毎日離婚を考えています。我慢もできない、根性もない、社会性もない私はどうやって生きいけばいいでしょうか？とりあえず離婚した方がいいんでしょうか？

有り難し 10

回答 1

家庭を大事に思えていない気がします。。

家族といる時間が、自分にとって我慢の時間となってしまっています。中学生の頃、自殺願望が強く病んでいたのですが、その頃から、結婚して子供がいたら、必要とされる人間になれる、自分の存在意義を見出せ幸せになるはずという、不純な動機からの憧れがありました。その後、21歳で結婚、出産し、現在保育園時の3人の子供がいますが、今は、なぜあれほど結婚に憧れてしまっていたのか。と考えてしまうほど、家族揃う時間が苦痛で我慢の時間となってしまっています。今は仕事をも少しする程度、趣味もいくつかあり、両親に頼りながら趣味に出かけることもあるくらい、甘やかしてもらっています。それは私が未だに病みやすく、子供が居ようとも一人死にに行こうとしたことがある為、それを懸念してサポートしてもらっている状態です。旦那には、良く思われてるわけでも無いですが、好き勝手やっているわたしの行動に口出しすることはありません。周りからしたら、大変恵まれた環境であると思います。旦那も、全く何もしないという訳でもありません。なのに、家庭の荷が重く感じてしまうのです。こんな自分が家庭を持ってはいけなかったんだ。自分で望んだ形なのにそんなことを考えるなんて、と自己嫌悪が強くなってきています。責任感だけで耐えれている感じですが、それが辛いです。休日などや連休などは特にしんどく、早く休みが明けて、仕事や保育園に行ってくれ。と思ってしまい、そんな中ふと、わたしは家族と居る時間が嫌いなんだ。なんで？自分は望んで結婚して出産したはずなのに。と思った瞬間自分に落胆しました。もう嫌だ、一人の方が良かった、でももうそれは無理、もう死んでしまおうか、でもそれは絶対ダメ。でも生きるのが辛い、と頭の中でループし始めると、自殺や家出の我慢大会が始まります。今にも何かしでかしてしまいそうなのを必死に耐えている感じです。本当は、家族との時間も幸せに感じられるようになりたい。大切に思えるようになりたいです。でもなぜそんな気持ちになってしまったのか。どういう考え方をすればいいのか自分では見出せません。辛さから解放さたい。それを望むのもまた逃げでしょうか？不満を吐くと、親には心配させるし、旦那や友人などには落胆されると思うと怖くて吐き出せず、こちらに相談させていただきました。

有り難し 25

回答 2

私は冷たい人間ですか

解決はしないと分かっています。ですが、自分では抱えきれなくなってきましたのでご相談させてください。今までも何度か投稿させていただいている通り、結婚3年目にして旦那さんが病気となり、働けなくなってから半年が経ちました。幸いなことに私が正社員として働くことで金銭面は何とかなっています。これまで病気の旦那さんがいつか治ると信じて2年近く看病してきましたが、ふとした瞬間に離婚が頭をよぎるのです。体調がいい日は家事や犬の世話も手伝ってくれますが、それができるのも1週間で有るか無いか程度で、私がほぼ負担しています。世間の働く奥様方はこれが普通だと承知の上ですが、これが永遠と続くかもしれないと思うと崩れそうです。何よりも、旦那さんの体調が常に不安な事、体調が悪く常にイライラしている旦那さんの心無い態度や言動が余裕の無い私にはとてつもなく負担に感じるようになりました。病気のせい、好きでなっているわけでは無いそう心で思っても段々とこれがこの人の本性なのでは無いか、、？？果たしてこれから幸せだと感じる瞬間は来るのだろうか、、？？そう感じると共に子供を望めないかもしれないことが何よりも辛いです。好きで好きで仕方のない人でした。でも今は男性として見られなくなり、尊敬もできなくなってきています。全て病気のせい。いつか治る。そう信じなければ私自身が壊れてしまいそうです。逃げたい気持ちでいっぱいになります。でも病気の旦那さんを嫌いになったわけでもない人を見捨てても、罪悪感で幸せに暮らせないのは目に見えています。私はどうすれば良いのでしょう。理想通りでなくても納得の人生は訪れるのでしょうか。不安でいっぱいです。

有り難し 25

回答 2

義父の滞納金と親戚の土地

義理の父が税金を滞納しているのに、亡くなった親戚の土地をまた自分のものにして借金を増やそうとしているんです。元は、義父の家の土地だったのですが義父の父が兄弟にあげた土地らしくその土地は元々自分の家の物だと言われます。話をしようとすると、「お前たちみたいな若い奴には分からない。欲しくても手に入らない人もいるんだからほしい。」とかもうどうしたらいいか分からず、第三者の義父の叔父に相談して叔父も諦めろと言っていたと伝えたら「もうすぐ死ぬような80〜90のやつと俺の考えは違うんだ」とかもう本当にどうにもいかないんです。滞納分でさえ払えてないのに、どうしてまた借金増やしてまでそこを自分のものにしたいのか訳がわかりません。孫もいるのに、どうしてそんな子供たちが困るようなことをするんでしょうか？旦那は家を出たら家が崩壊してしまうと言っていて、私も家が出たいわけじゃなく借金やら滞納が嫌なわけで説得できることが一番理想的なんですがどうやってもうまくいかず… 旦那はノーテンキで、どうにかなると寝てしまい私だけが考え過ぎてもう鬱になりそう 2人目の子供も欲しいし、これ以上支払いが増えるのは無理で義父(60代)は仕事もせずふらふらとガソリン代やら支払いやら溜まる一方だし、年金は収めてないためにほぼゼロだし、それじゃ大変だからと私多分も一瞬で使い果たし義母にお金をもらう毎日　義母(50代)は働いてますが、言われれば言われるだけお金を渡し何とかなるとか話を逸らすことしかせずもう私どうにかなりそうなんですこんなこと親に言ったら大変なことになるし、誰にも相談できるようなことじゃないし、私はどうしたらいいんでしょうか？旦那と別れたくはありませんが、このままなら私が私じゃなくなってしまいそうです

有り難し 7

回答 2

友人の悲報を伝えるべきか、伝えないべきか

長文失礼します。先日、私の先輩が亡くなられました。その先輩は、人付き合いが苦手な私を叱咤激励してくれて、いつも心配してくれる。優しくて本当に明るい方でした。亡くなられた日、先輩が危篤だと聞いて、先輩に会いに行きました。いざ、死を目の前にすると言葉が出ないものですね。黙ったまま先輩のそばに立ってることしか出来ませんでしたが、先輩は、安らかに眠られました。その時、先輩の旦那様からは、先輩の死を周りに知られたくないと言うことで、他には言わなくて良いと言われてました。すいません、ここからが本題です。先輩のお通夜の当日です。偶然に、先輩と親交のある方で、私も面識がある方に道端でお会いしました。その方をAさんと呼ばせてもらいます。 Aさんは、私と先輩が仲が良いことをよく知っていました。先輩が、Aさんに私の話を話したり、あの子をよろしくっと言われたことがあると、Aさんからと聞いたことがありました。挨拶をしてすぐにAさんから先輩はどうしているか？と聞かれるだろうと、絶対心配してるから予想はしていました。ご家族の意向もあるので、先輩のことは、黙っておこうと最初に決意していたのに、実際先輩のことを聞かれるとすごく戸惑いました。この方に嘘はつきたくないし、最後のお別れをせず、後日に人の噂で先輩のことを聞くのは、どうなのだろうかと思ったのです。その友人の方は、先輩の病気のことも体調がここ数日悪いことも知っていましたし、あまり会いに行けば気を使うし、無理をさせると遠慮されていたのを、私はよく分かっていました。私に会えば、まず最初に先輩の体調を聞いてくるような方です。結局、私は先輩が亡くなられたと言う事と、今日がお通夜があることを伝えてしまいました。私のこの行いは、ただ自己満足の話で、先輩に対してもご友人の方に対しても果たして良かったのか。寝る前や、1人になった時、とてつもなく後悔の気持ちが溢れてきて、ごめんなさいと何度も泣きたくなり、私の旦那からもいつまでもくよくよするなと怒られる始末です。皆様なら私のような状況の時、どのような行為を取られますか？

有り難し 21

回答 2

甘えていると思いますが死にたいです

自分を許す事が出来ず、生きている価値が無いとしか思えず、早く消えてなくなりたいです。お金の心配ばかりして、お金を使っては後悔、使わなくて後悔して自分を許せません。お金が減ることが恐怖でしかありません❗だから色々我慢していますが、その我慢がケチなのではないか？でも使ったら無くなるので、いざというときに無かったらもっと困るから正しいのか？本当は、ヨガの教室に行きたいし、今まで行っていた4200円の美容院に行きたいし、子供に欲しい物を買ってやりたいし、旦那にもテレビや車を買ってあげたいし、私の耳も聴こえに問題があるので補聴器を買いたし、息子が大学院に進学したいと言っているので、応援してやりたいのに… お金が全くないわけではないのです。子供の大学の授業料は旦那の親が出してくれるし、貯金も300万位ならあります。全然足りませんけど… 恵まれているはずなのに、感謝するどころか足りない気持ちしか持てないのです。家電製品が壊れたらどうしよう、車が壊れたらどうしよう、そんな心配ばかりしてしまいます。年金生活になったら全然足りないから、今から節約しなくては…と思うからお金を使うのが恐くて、気持ちにも全然余裕がありません。他の方が、気持ちよくお金を使っているのをみて、なぜ私に出来ないんだろうと自分を責めてしまいます。本当に嫌な人間なので、早く消えてなくなりたいです。お金の呪縛から解放されたいです。私が全て悪いのは分かるのです。だから死んでしまいのです。こんな人間存在価値ないでしょ？回りの家族にも迷惑でしかないとしか思えません。だから死んでしまいのですが、死んではいけないことも理解しています。だからもっと辛いのです。生きている価値が無いないのに… ご病気やもっと辛い思いをしている方が聴いたら、甘えるな！と言われると思いますが、私は本当に辛いのです‼ できれば、私の人生をやり直したいです。お金の心配をしない強い心を持った人間に生まれ変わりたいです。

有り難し 6

回答 1

親の心

今までの質問を読んでいただけると旦那の様子が分かると思うのですが、礼儀もない酷い人。あれから、旦那の親に助けを求めましたが、片親で育ててきて、旦那の事をとにかく可愛がっているので、旦那の事を一言の注意すら出来ない、どうしようもない親で、あてになりませんでした。旦那の職場の上司に相談しましたが、それもダメでした。それに加えて、旦那は私に内緒で、元彼女と連絡をとっていて、食事をする約束をしていたり、元彼女を含め、グループで出掛けていました。また、風俗にも行っていました。私の予想では、風俗は前々から行っていたと思います。結婚してから、ボロが次々と出てくるばかりです。私の親には、旦那の事を全て話をしてきました。親が、「体調が悪い。」と言うので、会いに行くと、仕事なんて、とても行ける状態じゃない。歩く事さえも出来ないほど、体調を崩し、寝たきり状態でした。病院に何日も通いつめ、検査の日々。検査の結果は異常なし、でした。医師から、精神面からくるものです、と言われました。医師から親に、「何かストレスや、心配事があったしますか？」と聞かれると親は、「娘の事が気になっているもので、精神的に、ちょっと…。」と、言っていました。明らかに旦那の事です。心療内科を薦められ、歩く事さえも出来なくなった親は、「何で、みるくは、あんなやつと結婚したんだろう。たった一人娘なのに、あいつに取られた！！って思いしかない。」と、病院で泣きながら言われました。結婚した時は、そこまで思っていなかったそうです。娘が決めた事だから仕方ない…と心に思っていたみたいですが、今は、私の旦那のボロしか出てこないので、あいつが憎い！と言っています。精神面から体を壊させてしまった、私が結婚していなかったら、こんな事にはならなかった、と感じています。旦那も、旦那の片親も、言うことを聞かない勝手な人。元彼女と連絡をとり、風俗まで行っている…。前に、質問させていただいたように、旦那がいない状態を想像すると、離婚すると経済面は大変だと思います…子どももいるので、自分が働くので必死になると思います。親の為に旦那と離婚して、気持ちだけでも安心させた方が良いのだろうか…親は、離婚したとしても、絶対に、後悔しないこと！と言っています。考えがまとまりません、ご意見聞かせてください。

有り難し 3

回答 1

義父についてです。

今私たち夫婦はマイホームを建てています。義父が喜んでいるのはわかりますが言動がおかしい気がします。建てる前から何にでも口だしたがる人でアドバイスもしてくれますが的はずれで偏見ばかりなので聞き流したり、あまりにひどい偏見の場合はやんわり言ったりします。土地も契約すると言ったら私たちになにも相談なしに知り合いの不動産に土地の調査をさせてました。誰も頼んでないし、契約もほぼ決まってると前回言ったのにこの行動です。不動産も他の会社の土地を褒めるわけないです。色々ケチつけられてそれよりも高い土地を紹介されました。その場はこの土地に決まったし、その不動産が言ってた欠点は納得した上で契約すると言いました。家は現在上棟も終わり着々と進んでいますが私たちになにも言わず、毎週見に行き大工さんに息子の家と言って中にも入らしてもらっているそうです。そこまではまだ許せたのですが、この前義母に会ったら「先週義父が義父の弟を連れて家を見に行ったと言ってたよ」と言われました。その事は一切連絡来てないし、義父の弟さんとは年に2回くらいしか会わない関係です。中には入れなかったそうですが、勝手に見せに行ってることにイライラします。大工さんがいたら中にも入っていたのかな？と思うと知らないところでそういうことをされると気持ち悪いです。旦那に一応さすがに弟さんが行くのはおかしいし、まだ義母も入ってないんだよ？と言ったら中には入らないから大丈夫と不機嫌な回答が来ました。でも大工さんがいたら入ってたというか義父が招いてたと思います。旦那も家族を悪く言われて嫌な気持ちもわかるのですが、勝手に色々されて後で後悔したくないです。旦那はそんな父の性格を知っているから聞き流せと言われますがなかなか聞き流すことができません。私も妊娠してるからか些細なことでカリカリしているのかもしれません。一応旦那がやんわり行くなら一言言ってとメールはしたみたいです。了解とは返ってきたと私に言ってくれました。でも勝手に住所を教えられたり、家を勝手に見せたりされるのは今のご時世怖いです。これから子供も生まれますしもう聞き流すしかないのでしょうか？どうやってこの気持ちを完結すれば言いかわかりません。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

転職

旦那が仕事で軽いうつ状態となり職場を退職する事となりました。次の仕事先に私の職場が良いと言っています。私の職場は福利厚生はきちんとしており長い目で見れば旦那が私が今いる職場で働けたら利点が多いなと思います。ただ、私の職場は夫婦では働けません。そうなれば私は退職をしなければなりませんので退職するつもりでいます。ですが、退職したからといって旦那が入職できるかは分からず２人して無職の危険もあり心配です。お義母さんからも必ずしも入職できるかわからないでしょ？と言われ私が話を固めてくればと言われてしまい、どうして良いかいきずまってしまいました。私は今、育児休暇をいただいており4月から復職すると職場に言いに行った時、ダメ元で相談してみました。人事権がないのでと言われてしまい、私はどのように動けばよいのでしょうか。もういっぱい、いっぱいになっております。

有り難し 3

回答 1