問答一覧

検索結果: 412件

私の旦那が嫌いな母について

うちの母は私が大好きです。私は30代後半ですが、大事にしてもらっている自覚があります。今年、入籍することになりました。付き合い期間が短いけれど、優しい男性に巡り合いました。彼は私のことも、私の家族のことも大切に考えてくれています。彼はすでに両親もなく、うちの母とも仲良くしたいとあれこれ気遣ってくれます。逆に母は、彼が嫌いなようです。母はどちらかと言えば明るく穏やかな性格で、これまでひとを嫌ったことがないそうです。自分でもどうしようもないくらい彼が嫌いだと言います。こんな気持ちになったことがないそうです。母自身もそんな自分が嫌みたいです。私にも彼の悪口を言います。できるだけ会わせないようにしているのですが、それでも嫌みたいです。なんとなくですが、私をとられるようでモヤモヤっとした気持ちになっているのじゃないかと思います。でも、板挟みでつらいです。できるなら彼のいいところにも目を向けてもらって最低限仲良くしてほしいです。ここ一年、父が脳梗塞で寝たきりになったり、会社が倒産したりで、母自身しんどい時期だと思います。私もできる限り支えるつもりだし彼もそうすべきと言ってくれます。私も同じくしんどい時期で、支えてくれた彼に感謝し惹かれました。だから母も見捨てることはできません。私はどうしたらいいのでしょう？

有り難し 10

回答 2

死ぬ気で頑張る→失敗→死ぬ

母が精神病で虐待されて育ちました。唯一心を解放できた勉強も母の進学反対により潰され、母の気に入った職場に就職することで自立しましたが、母の職場への干渉に耐えられず、成人したその日に退職。その後は学習塾でアルバイト。結婚したが、私もあの悪魔のような母親になってしまうのでは？他のママ友とうまくやれるのか？隔世遺伝で子どもが悪魔になるのでは？などの恐怖からノイローゼぎみでした。虐待の連鎖を止めるため、たくさん勉強しました。そんな中で、仏教の「母の愛もまた煩悩」という考えに救われ、母を許すことができました。また、かなり調子がよくなりました。しかし、夫が失業することになり、私の就職活動と妊娠の両方は無理だという恐怖から私が避妊薬をのむようになったこと、また、仏教系の新興宗教に通い出したことから夫から「最初から産む気がなかったんだろ、ダマシタナ」と離婚になりました。その後は新興宗教に誘われ出家しました。でも、みなさん結構実家から援助してもらっていて、結局「親に感謝」という雰囲気でした。もちろん、私も母には感謝してますが「母=善」という考えには疑問を持ちました。団体の代表者から他の在家の信者さんの悪口を聞かされ、それは構わないのですが、「俺の信者さんからの迷惑と比べたら、あなたのお母さんから受けた苦痛なんてなんともないから(笑)」と言われてプッツリきてしまいました。宗教団体から出るため就職活動もはじめました。実は九年間かけて取り組んできた通信の大学が、再来月に卒業なんです。大学では哲学や宗教や心理学をやりました。それを活かせればと思いましたがどこもダメ。学習塾でさえも。もうやる気が全くなく、死にたいです。でも唯一、学習塾には行けています。宗教団体に家賃と活動費と食費を払わないといけないので、。それに教え子はかわいいです。引越を先に考えてますが気力とお金がないです。実家もだめ、結婚もだめ、出産もだめ、就職もだめ、学業もだめ、趣味もない、友人も一人もいない、出家もだめ、で人生詰んでます。死んだほうがいい人生です。趣味がないので、できるだけ一日仕事をしたいです。学習塾は夕方しかないので... また再出発できるのでしょうか。

有り難し 94

回答 4

自分をいじめていた子たちに会うのが怖いです

もうすぐ、成人式と同窓会があります。保育園から中学校までメンバーがほとんど持ち上がりでしたので、同窓会はこのメンバーで行います。私は小学校高学年と中学生の時に、仲間はずれや無視などのいじめを受けていました。中でも、中3の時は、今まで仲が良かったと思っていた子たちを中心にクラスの女子全員から無視されたり、逃げられたりされたので、信頼していた友達から裏切られた悲しさが強く、非常に辛かったです。当時、先生に相談したところ、彼女たちの受験へのストレスのはけ口として、私が対象になったのだと言われましたが、今でも私は、単に皆から嫌われていただけだと感じています。いじめが起きたのは卒業間近の2〜3月だったので、なんとなくうやむやのまま卒業してしまい、時間が解決してくれると思っていましたが、5年ほどたった今でも、当時のことを思い出すと気分が悪くなったり、悪夢を見たりします。中学校を卒業して以来、何度かクラスの集まりがあり、仲が良いと思っていた子からお誘いの連絡もありましたが、その子も私をいじめていたので、何で今さらそんなことを言ってくるのかという不信感や、いじめていた子たちに会ってまた無視されたらどうしようという不安感から、クラスの集まりにも参加できていませんし、その子たちとも会っていません。お店などで見かけると、会わないように逃げています。成人式は親や祖父母が楽しみにしているので、頑張って出席しようと思っています。同窓会については、親は、ほとんどの子が出席するので、おそらく私にも出席して欲しいと思っていますし、欠席することで、小中時代に私に友達がいないことを実感させてしまい、悲しませてしまうのではないかと思い、不安です。しかし、このような状態のなか、出席しても話してくれる人は誰もいないのでは、また悲しい思いをするのではないかと思い、同窓会に出席するのが怖くて仕方ないです。私は成人式や同窓会に出席したほうが良いと思いますか。また、もし参加するとしたら、不安感に負けないようにどのような気持ちでいたら良いでしょうか。そして、いじめられた記憶をどうやったら、乗り越えることができるでしょうか。長くなりすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2023/11/11

仕事を辞めたいのに辞められません

夫婦2人で忙しい会社にいます。 夫がパワハラで精神を病み休職しました。パワハラした側は何人も退職に追い込みながら、今も元気です。  私も夫を支え数年頑張り、共倒れになりました。2人でリハビリを頑張り復職しましたが、夫がまた倒れてしまいました。もう仕事はバイトも嫌、専業主夫をすると言い、最近は少しずつ家事を学ぼうとしてくれています。  ですが、私ひとりだけで、これから先ずっと働き続けていくことにも辛さを感じています。あまり眠れずやっと起きて重い体を引きずり会社に行く時、帰ってきて夫がずっと寝ていた時、とても悲しい気持ちになります。今後世帯所得が減るのなら、節約の必要もあります。2人とも精一杯やれることをやって頑張ってきたのに。働き方改革で社内も、以前より少しはましになりました。ですが、私にはもう耐えられる体力、気力や若さがありません。辞めたくても家族を養わねばならず、この年齢では次の仕事もありません。  ありがたいことに職場では配慮していただいて、同僚よりは少ない仕事を配分していただいていますが、もともと1人に任される仕事の質と量が異常です。  忙しさと疲れの中、私もギリギリで頑張ってきましたが、最近ある人から強い主張と心ない言葉を浴びせられました。元気な時なら受け止め方も違ったでしょうが、それをきっかけに疲れがドッと出てきてしまい、時々涙ぐんでしまいます。良くないと思いつつ最近はその人や、夫のパワハラ元上司の不幸を願ってしまいます。事情があり親も頼れません。 少しの貯金はあっても幼い頃の貧乏と家庭環境がトラウマで、怖くて辞められません。子供の頃から辛いことが多く、そのために今もずっと生きづらい。心ない言葉をおっしゃった方は「代々の地方の名士」のような方です。そういう方達にもそれぞれの大変さがあることはわかります。それでも、彼らは下々に好き放題言えて、何も無ければ一生それができるんだなと思います。片や、いくら頑張っても明日も知れない状況の私たち。世代間連鎖は今まで仕事でもさんざん目にしました。いくら頑張っても貧乏人の子供は貧乏人のままなのでしょうか。あなた次第、今手元にある幸せを見つめなさいのような言葉もつらいです。そう考えてずっと頑張ってきましたが、結局は身を削るばかり。本当は明るく頑張りたいけど、終わりが見えず、正直もうつらいです。

有り難し 20

回答 3

2022/03/15

近所と仲悪い

宜しくお願いします。実家で、隣人から嫌われいろいろやられ、二回精神科に入院し、去年引っ越しました。精神疾患あるので他人に言っても信じてもらえないこと多いですが、理解してくれる人も多かったです(その人達も基本最初は症状扱いでしたが、ちゃんと説明したら理解してくれました) こちらにも非はあったのですが(挨拶しないとか、周りを気にしなさすぎるとか、逆に気にしすぎるとか)、二回も精神科に入院して、引っ越しまでした現在でも、許されてないのか、たまに実家帰るとまだ少しやられることあります。相手は多く、多勢に無勢で何もできませんし、やはりこちらが悪いのかなとも思うのでなかなかやり返せません。相手は、自分達は多数派ということで安心してるでしょうし、悪より怖いのは正義と何かで読んだこともあります。まあ、優しさを見せてくれたこともありましたが。今後、金銭的な事情で本格的に実家に帰らなきゃいけなくなったら。。どうしたらいいのでしょう。ちなみに、自分はいろんなとこで、人にぞんざいに扱われます。人とまともに関われないまま、外に出てるからと思います。根本的に心を閉じています。挨拶もできないというか、実家隣人には、したら逆効果な気がします。親は何もしてくれません。

有り難し 27

回答 1

2024/04/03

自分が大嫌い

小さい頃から私の周りの男性は私に暴力を振るう人しかいなかった。父親も兄も弟も、道場の師範もクラスメイトも恋人も。体が大きかったから絶対にやり返してはいけないと洗脳するように4歳から柔道を習わされ、泣きわめいても辞めれなかった。小3の時両親が離婚して父親に引き取られたけど、学校が終わって道場に行き、｢女だから｣と家事全部押し付けられていた幼少期。小中学校では柔道を習っているなんてクラスメイトには言ってなかったから、ただの大人しいデブとしてイジメのいい的だった。石ころやハサミが飛んできて怪我しても、養護教諭から｢この程度のキズで保健室に来るなんてだらしない｣と嫌われてた。高校に上がって母親と暮らすも、母親は金にだらしなく男に依存する生き方しか出来ない女だった。男と別れる度に｢お前みたいな可愛げのないブスのコブがついてるから男が逃げるんだから次の男を捕まえる為の飲み代を稼いでこい｣とアルバイトをさせられ、お給料を自分で持ったことが無い学生時代を過ごし。大人になっても母親の浪費癖と搾取依存されてたせいでお金なんかある訳なくて。母が亡くなり、一人暮らしをするようになったら途端にうつ病、パニック障害、適応障害が出てきて、治療の為休職中。国の支援で生きてるけど、こんな金額じゃ到底生きて行けなくて。死なれちゃ困るから国から仕方なしに生かされてて、まるで真綿で首を絞められてる様で、推しを推すのが生きる意味だと頭で分かってても、推しを見て高まる気持ちはほんの一瞬で。三つ子の魂じゃないけど、30年縛られた親の呪縛はそう簡単に消えなくて。眠剤と精神安定剤を飲んで強制的にリラックスしないと眠れなくて、寝た気がしなくて、気分が塞いで、歯を食いしばって生きてる。幸せってなんでしょうか。男から暴力を受けた経験しか無いから男性とお付き合いする事=暴力に耐える事だと思ってる。私の世界には暴力男しか居ないから、外野から｢そんな男ばかりじゃない｣と言われてもピンと来ない。お金も無さすぎて、親友の結婚もお祝いを渡せなかった。いい大人なのにこんなにみすぼらしいなら生きる価値なんてないと思う。死ぬのが正しいとは思わないけど、生きたくない。 5年も治療してるのに社会復帰出来る所が想像出来ない。普通が欲しい。普通に生きたい…

有り難し 14

回答 2

どう解釈すれば許せるかわかりません

二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。元々私の夢に反対だった母。喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。幼いころからいつもそうでした。私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。母は祖母が嫌い、それは知っています。ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。　母が好きだからこそ、母に愛されたかった。けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。私はどう解釈すればいいんでしょうか。もうどうすればいいのかわかりません。ご助言お願いいたします。

有り難し 17

回答 2

周りの人から必ず避けられます

はじめまして。一応結婚はしていますが、なぜか悉く周りの人に嫌われます。自分では一所懸命愛想良くしているつもりですが、いつの間にか避けられます。私を最も傷つける事は、忌まわしいものでも見るような、睨めつけるような人々の視線です。知り合いはもちろん、ほとんど口もきいたことのない人、通りすがりの人にまでそういう目つきで見られるのです。特に子供からそういう視線を投げられるととても傷つきます。私にはよほど強力な邪気が出ているのか、と悲しくて仕方ありません。生い立ちなども関係して、私の中には激しい敵意が渦巻いています。どうすればこの敵意を和らげ、邪気を追い払うことができるでしょうか？

有り難し 59

回答 3

2023/05/09

カースト

学生時代のカーストが低かったことを気にしています。低かったというか、最下位で、いじめられていました。沢山の人に嫌われてきました。カースト上位だった人はいじめをしたくせに周りから好かれて自分に自信があっていいですよね。今でも街で学生を見るとカーストどれくらいかなとか考えて、高そうな子を見ると羨ましくなります。これからカースト上位にいたいというわけではないですが、トラウマで、悩んでいます。何かいい考えはないでしょうか。時間を戻してやり直したいといつも思います。戻しても変わらないでしょうけど…

有り難し 31

回答 3

高校を転校したいのですが、、。

私は高校生の男です。学校で辛いことがあり、転校(退学)したいと考えています。理由としては、・教師が明らかに酷く対応をしてくる。・他の生徒に必要以上にハブられる。などです。正直ハブられるのはいいのですが、教師の対応は辛いです。その教師は担任でもあり、教科担任でもあります。その教師の対応としては具体的に、・他の生徒と明らかに違う対応をされる。・授業中にも、自分の質問だけこたえてくれない。・少しの失敗に、他の生徒以上に怒られるなどです。この教師の教科は自分が一番苦手としている教科で、質問に答えてもらえないのは辛いです。また、自分の通っている高校はクラス替えがないので、卒業までこれでいるのも厳しいです。自分がこの高校で続けるのも辛いので、親に通信制に転校したいことを伝えてみたのですが、｢舐めてると殺すぞ｣や｢学校を辞めるなら人生も辞めてしまえ｣と言われ、暴力も振られます。確かに自分も舐めてるかもしれません。でも、自分は父子家庭でこの父親以外に頼れる人がいません。その人に｢死ね｣と言われては、もうどうすることも思いつきません。自分の考えは甘えかもしれないし、逃げかもしれません。でもこれ以外に考えは思いつかないのです。私はこの先どうすれば良いのか、自分では分からないので、厳しい事を言われるのも承知ですが、御回答お待ちしております。

有り難し 5

回答 1

母親がどんどん嫌になります

母親のことが理解できなくて年を重ねれば重ねるほど嫌いになります。私の母親は、私が小さな頃から不倫をしていました。私もよく不倫相手のところに連れていかれていました。母は美人でモテて、不倫をしていながらもその不倫相手に一生懸命です。幼い頃から、そんなことするならたちと離婚したらいいのにと思っていましたが、あなた(私)が大きくなるまでは経済的にも父といるほうがいいからと離婚をしませんでした。そして私は25歳になり、父と母は別居までしていますがまだ離婚はしていません。父と母の仲は良好ですが、母には彼氏がいます。本当信じられません。幼い頃は、そこまで疑問に思わなかったことでも大人の女性となった今、何十年もそんなことをしている母が本当に理解ができません。だらしなく残念に感じます。半年前ほど本当に嫌気がさして、母と大喧嘩しました。母は自分でもだらしないことを理解しているようで、これからはちゃんとするとその時言っていましたが、全くちゃんとしていません。今でもなお、自分には王子様がいて迎えにきてくれると信じています。母のことを気持ち悪いとすら思います。それでも母親で、私自身はしっかり育ててくれたので感謝していますが、嫌悪感を抱いているので母親と仲良く出来なくなってきました。私も大人ですし、飲み込んでうまく母と付き合えればと思いますが、母親だからこそ出来なくて困っています。母との付き合いかたを教えてください。(母の性格を正すことは不可能だと考えています。)

有り難し 29

回答 2

2021/08/17

人を好きになれない

人を好きになれません。勿論、全員嫌いではありません。好き、嫌い、のグラデーションはあります。ただ、どうしても「特別好き」になれません。幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）学校ではイジメにあいました。辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。正直、人間が苦手です。適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？私の中にも無いような気がします。優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。もう30歳を越えました。親や世間に「結婚」「子供」と責められます。私だって、安全な場所が欲しかった。好きな人が欲しかった。世の中の流れに乗りたかった。でも、どうしても人を大好きになれない。過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。それを隠すのにも体力使います。誰かといるのしんどい。そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。愛せないのは自分のくせに。責められるのに疲れました。私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

有り難し 26

回答 2

現実的な話は。。

私は今大学生です。35歳自営業の方とお付き合いしています。彼は離婚準備中で、離婚することは決定していますが、奥さんとはお仕事も一緒のためすぐには別居、仕事を別にすることは難しい。ちなみに子供はいません。彼は私と出会う前から離婚したいと言っていましたが周りの反対がひどく先延ばしにされている時に出会いました。私はバツイチだと思って付き合っていたのですが、最近私にも奥さんにもばれ、やっと離婚の話が進み、離婚する事は決まったらしいです。（彼は私と付き合っている最中、離婚したいのに周りに全然許してもらえず本気で家出しようとした。）私との関係がバレた時は、毎日の行動を監視され、LINEなどももちろんできず、お兄さんの監視下に置かれていました。（出かけた時は写真を送れなどもいわれていた）彼は家を出て1人暮らししながらバイトをしてお金を貯めて1人で同じ仕事をしたいと考えていますが、それでも家族の反対がすごく、なかなか難しそうです。彼は本気で私と結婚したい、と言ってくれていますし、私も本気で人生を一緒に歩みたいです。しかし年の差ということに加え、バツイチ。また彼の家族には私の存在は認知されている為、なお厳しい状況。。。私の親も絶対反対されるだろうし、また歳上だからお金がある、というわけでもありません。自営業は厳しいらしく実際彼の給料をきいて、歳の割には低いなと思ってしまいました。お金がなくても、歳が離れていても、彼とずっといたいと思うけれど、私もまだ学生ですし、彼の生活の基盤を作るためにも、一緒に住んだりは3年はかかる、と2人で考えていますが、私も働き出せば奨学金を返さなければいけないし、なかなか堂々と会えない状況だし、、、などで焦ってイライラしてしまいます。彼は私といるためにすごく頑張ってくれているのに、イライラして当たってしまう自分が嫌になります。また、メールは今もこっそりしていて、もちろん見つかればやばいことはわかっていますが、不安や罵倒の中彼の支えに少しでもなれたら、と思い離婚まで待てず断ち切れません。やはり、メールなどはやめたほうがいいでしょうか。それによって彼が潰れてしまう不安や、自分自身の不安もあります。

有り難し 47

回答 2

一言でも構いません。救って下さい。

初めまして。お忙しいところ、申し訳ございません。私はもうすぐ２６歳になる、女性です。私はいつも心に雲が覆っています。しかし、それは自分のせいだとわかっています。私の家はそこまでお金持ちではありませんが、世間的にはいわゆるお嬢様学校といわれるところに中学から大学まで通わせてもらっていました。しかし、小さい時から新しい世界に踏み込むこと、環境が変わることがとにかく苦手で、いじめられるのではないかなどと考えてしまい、クラス替えの前になるとおなかが痛くなったり、全身に蕁麻疹ができるほどでした。その性格も踏まえて両親は中高一貫校に入れてくれたのだと思います。友達がたくさんいても、毎日明日の朝には悪口を言われてるんじゃないか、知らないところで陰口を言われているのではと毎晩悩んでいました。大学まではきちんと普通に卒業できましたが、就職することができませんでした。頑張ってお嬢様学校といわれるところに通わせてもらったのに、就職をして恩返しすることができませんでした。事務を希望して就活は一応しましたが、会社に入る、新しい人間関係、仕事はできるのか失敗して怒られ、いじめられるのではなど考えていると怖くなってしまい、断ってしまいました。親は働けといいますが待っていてくれています。半ば呆れているかもしれません。大学から付き合っている彼がいて週に何度かはでかけるので、引きこもってはいませんが、ニートで尚且つ働くのが怖いというのは自分は廃人だと思っています。私も今までニートをしながらも、何度も心を奮い立たせこんなことをしていてはいけないと、就活をしたこともありますが、採用されても、怖くて断ってしまいました。また、新卒ではないので、経験がないなどでほぼほぼ不採用になります。働いている人を羨ましく思う気持ちと、人間関係や失敗を恐れているので、働きに出たくないという気持ちの両方があります。このままでは、働くことができず、張り合いもなく、枯れてしまうのではと怖いです。貯金もできないので将来も不安です。親孝行もしたいです。今、女性が1番輝くと言われているこの年齢を、親にもらった人生を無駄にしているし、自分は価値のない、輝きのない、弱い人間です。廃人です。何をしても心が晴れません。苦しいです。一歩踏み出さなくてはいけません。どうかお言葉を頂きたいです。

有り難し 37

回答 2

あの世に行きたい

私の母は8年前に肺がんで亡くなりました対人恐怖症でもありましたでも全く気づかないくらい明るかったですしかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした気づいてあげられなかった事に後悔しています母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば十三万のお給料から七万渡したこともありましたそんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしましたこれで母が笑顔になるならいいと思いました笑顔で受け取っていました私が何をしたかも知らずにです恐らくこの事が原因で統合失調症になりました常に周りを気にしていましたそして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われましたもう一人は笑っていましたその人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いていますどうしたらあの世に行けるでしょうか？魂を抜いて欲しいです長くなりましたがよろしくお願いいたします

有り難し 39

回答 2

生きてる価値がないと思ってしまいます。

生きてる価値がないと思ってしまう高校1年女子です。私は常に生きてる価値がないと思ってしまいます。幼稚園の頃から今まで振り返ると、ほんとうに誰にも必要とされていないなと思います。頑張って話しかけても無視されたこともあるし、最初はまあまあ仲良くなれるんじゃない？と思ったら学年行事のとき裏切られ他の人のところにいかれ、前のクラス友達2人と私のグループのとき、2人がめっちゃくっついて私がいないもの扱いされたときもあり、クラスに友達いない期間は中学校からほとんどで一人で行動、弁当、体育はペア組めなくて辛い時はトイレに隠れてチャイムを待った日もありました。あとは今もたまにトラウマになってますが隣の席になったやつに長期間、嫌味、いやがらせ、などされ、なにもしてないのにクラスの半数に嫌われた時期もありました。保健室通いもせず、不登校にもならず(ズル休みは数回してしまいましたが)ほんとうに乗り切ったと思います、、それは親が学費を払ってくれてるので不登校は絶対したくないと思う気持ちが強いからかもしれません。学校の友達関係が上手くできず親には嫌な思いをさせてしまったし申し訳ないです。私がいなければお金がその分かからず心配もさせることなかったのでは、？と考えてしまいます。あと去年、自転車で顔から転んだのですがまだ傷が残ってて今度の5月に手術しても目立たなくなるだけだし、おととしからトラウマのせいでその相手が一日必ず浮かんできて生きる希望もないです。ささいなことも気にしてしまうし、他の人みたいに楽しく過ごせない自分がなんのために生まれたの？と思います。将来もこんな私に寄り添ってくれる人もいないと思うのでもう生きること自体が嫌になってきました。。自殺する勇気もないです、自動的に明日から空気にでもなりたいです。もうどうすればいいかわからなくなってきました、、生きる価値がない私はどう生きればいいですか？

有り難し 4

回答 1

2022/11/07

正の感情が原動の努力とは何か

私は自己肯定感が異常に低い人でした。自分の中にある自分はいつも敵で、しんどいのにしんどくない、まだできるとか真逆の言葉を言い聞かせていました。反抗期もなく、学校も真面目に行き、1番大嫌いな英語に固執し、学歴の劣等感があった私は、大学卒業後海外の大学院へ進学しました。そこで鬱病、パニック障害となるのです。不幸か幸いか、パニック障害となった私は死と隣り合わせの日々を送るようになりました。このようにして人間は最後を迎えるんだな、生きるか死ぬかの選択を最後にするのは自分自身であり、最後の最後を自分自身が裏切ってしまったら、それは本当の孤独であり、私が私自身の味方であればそれは孤独ではない。という事を知りました。孤独と向き合い、徐々に私の中の私は味方になってきました。すると、身体が感じる感情と心が感じる感情が一致するようになってきました。生まれ変わったように、赤ちゃんからやり直しです。初めて[お腹いっぱい][心が躍る][達成感]を味わいました。初めて友達と遊ぶのが楽しい事を知りました。初めて人に嫌われることができるようになりました。[あなたが幸せそうでよかった]と親友に真顔で言われた時、今までの私と向き合ってくれたことに感謝すると同時に、もう私が親友の前に現れるのは、親友にとって辛いことであり、自然と傷つけてしまっているのだととても辛かったです。親とも向き合い、友達清算が何人も続きました。そして今、人間関係もとても良く、ストレスがありません。親とも線引きができるようになりました。しかし、私は努力の仕方がわからないのです。今まで、がむしゃらに努力できたのは、外部的要因があったからです。劣等感や自己嫌悪をバネにして、この壁を乗り越えれば少しは自己嫌悪がなくなると信じ、頑張れました。今の私は、人と比べる事もなくなり、嫉妬心や悔しさもなく、就職活動になぜか身が入らず、かといって焦りもなく、ただ毎日を過ごしています。そんな自分を責めるわけもなく、同じ境遇の本はないかな？と本屋を巡るもしっくりくるものはなく、大概、生きづらさを解くような本ばかりです。それはもう経験済みです。その次がわからないのです。負の感情ではなく正の感情が原動の努力とは何なのでしょうか。がむしゃらに頑張れていた頃が少し恋しいようにも思います。どうぞお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

2021/06/22

死にたくないけど消えてしまいたい

死にたくないけど消えてしまいたいです。今年の2月に子供を出産しましたですが夫とはうまくいかず、先月離婚しました。自身の親が小学生の時離婚し、常に愛されたいと思い生きてきたのかもしれません。気づいたら他人に依存してしまう自分の中が空っぽというか、自分自身がわからないのです。いつも自分なんかと思い、自己肯定感がとてつもなく低い。そんな自分が嫌い。でも愛されたい。だけどそんな自分を嫌って自分自身を大切にできない人間が他の人から愛してもらえるわけないのに。よく、愛してもらいたいならまずは自分を愛しましょうと聞きますが、それが難しいのです。息子としっかり生きよう。自分がしっかりしなければと前向きになれる反面、ふとした時に胸がぎゅっと苦しくなってもやもやして、もう疲れたな、死にたいけど周りに迷惑を掛けるし、消えてしまいたいと考えてしまいます。感情の浮き沈みが激しく、そんな自分に疲れました。高校時代に自殺未遂をした事があるけど、あの時にちゃんと死ねればよかったなぁ。生きててごめんなさい。私がいることで周りを不幸にしてしまうごめんなさい。本当に支離滅裂でまとまりのない文章でだけど相談できる人もいなく、寝ようとしてもモヤモヤして眠れなく、苦しくて吐き出したくてばーっと書いてしまいました。

有り難し 12

回答 1

2022/07/31

自分の感情も何も分からない

私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。

有り難し 4

回答 1

ただ聞いてほしい

人に自分の事を説明するのが苦手なので意味不明です、すみません小学校低学年の時に祖父母の家で親戚のおじさんに性的ないたずらをされ親に助けを求めてでも言葉に出来なくて泣きながらやっと言えたのが家に帰ろうだったそれを無視され、心配もされずその日の夜にまた親戚のおじさんに寝てる布団に入ってこられ体を触られた私が抵抗して蹴って倒れてるおじさんが見えてるはずなのに夢でもみたんだろって言った親や祖父母次の日その親戚のおじさんと車で2人きりになるのに私にあんたも一緒に行ってくればと言った親それから誰も信用できず上手く人間関係を作れなくなった大人になった今でもそれで悩んでる死にたい消えたいつらい苦しい不安涙が出て止まらなくなる自分に自信がない人の視線が怖い人と会いたくない人前で話せなくなる声が出なくなる電話相談したくても声が出なくなる眠れなかったり逆に寝過ぎて夕方や夜まで一切起きないこともある最近すごく人を殺す夢や自殺する夢ばかりみる何もする気力がおきない物事を悪い方にばかり考える家族が嫌い私は自分の事を奴隷だと思っている無理して笑って機嫌をとることばかりしている家を出たいでも出来ない (家出という逃げる意味でも、ちゃんと自立して 1人暮らしするという意味でも) 両方私には許されないんです頭が痛くなったり首筋や肩が凝る体の中に鉛が入ってるみたいに重い胸が苦しくなるフラフラする息が詰まる手が震えるどうしようもなくて病院に行こうとしたら (予約の電話が出来ないので直接行ってみようとしました) お前みたいな仮病の奴が行く所じゃないと言われ涙が出てきたら、自分の事で泣くな他の人の事で泣けと言われ自分だけがつらい苦しいみたいに被害者づらするなと言われ言い返したらひねくれてると言われ私の事は全否定される気に入らないと殴られ脅されもう限界で家から逃げる事もましてや殺すことも出来ないから自分の部屋で座った状態での首吊りをしました苦しかったけどほっとしたもう殴られなくてすむもう終われるってでも金具が壊れて現実に戻されました 3日前の話です今とりあえず生きてますでも多分またこの地獄の日々から逃げる為に死を選ぶと思います質問じゃないですねすみませんこんな事書いて

有り難し 11

回答 1