究極な状況だからなのか、滞在残り期間が短いからなのか、今すごく気になる異性がいます。 相手は現地の方です…が、客と店員の関係、どうしてもたかが知れています。それなのに、気になるんです。 いつもそうなんですが、誰かを好きになると、うまくいかないんです。 でも、うまくいった試しがないのです。 気になる方は常連の方で、ここ最近特に優しい笑顔と言葉をかけてくれて…。勘違いしたくないのに、その方の笑顔にノックアウトされました。 毎日お店に同じ時間帯に来てくれるから、会うたびに「あぁ、やっぱり好きだなー」ってなるんです。 でも、これがどう変わるのか、いい方向にいくのかも分かりません…客と店員の関係なので…。 英語があまり正確でない私が、現地で恋愛できるのもたかが知れてますし…。 それでも。 好きになってしまったのはしょうがないと思ってる自分がいます。 仕事として関わらなければならない相手なのに、恋愛感情を持ってしまうのは、やはり許されないですよね…。諦められるのなら諦めたい、でもどうしても好きなんですよね…。 もしかしたら、彼の前では「好き」が思いっきり前面に出てるのかもしれません(^^;) 残り少ない滞在期間、良いことがあると良いなぁと思ってしまう自分がいます。贅沢に考えすぎでしょうか…。
もうすぐ付き合って一年になる彼氏がいます。 一年限定で、彼が仕事で海外に行き、秋に帰ってくる予定でした。 遠距離中も年末年始に会いに行ったり、テレビ電話をして、離れながらもお互い楽しんでいました。 しかし、ここ数週間音信不通になり、つい先日「仕事でまた違う国に今度は無期限で行く。日本で働く選択肢もあったが、チャレンジしたいから引き受けた。君とは一緒にいると楽しいし笑っていられるけど、チャレンジしたい気持ちが強いから、まだ結婚とかは考えられないから、別れたいと思う」と連絡が入りました。 その後電話をして直接話すことができ、振られる覚悟で、「期限を決めて待ってたい」と伝えると、また考えると言われました。 「今言えるのは嫌いになって別れるわけじゃない」と言われ、好きな気持ちに変わりはないと言ってくれました。 また、最初の連絡は自分で考えて決めたものだと思いますが、私の意見を聞くと、また振り出しに戻り、お互い答えがわからないという感じです。 好きなのに別れるのは辛い、もしいずれこっちに来てと言われたら、行く覚悟もあります。それぐらい私は彼のことが好きで信じています。 彼は無期限の遠距離で、私を待たせて人生振り回したり、新しい生活でどうなるかわからないのに、この関係を続ける意味があるのだろうかという感じです。 好きなだけで別れたくないはいけないのでしょうか。 今後どうすればうまくいくのでしょうか。 考えても、結果は2人のことなのでどうなるかわかりませんが、何かアドバイスを頂けたらと思います。
私（26歳、女性）にはいま10ヶ月ほど付き合っている彼がいます。 彼のことはとても好きです。 ですが、私の運命の人ではないとどこかで感じています。（私自身、社会人2年目で、まだこれから経験値を増やして成長していきたいので、結婚願望はそれほど強くないのですが、この先を考えると彼は違うのかなと感じます） そのため、彼に期待したりすることはやめることに決め、先を考えるよりいま彼と全力で向き合うことがいまはすべてだと感じています。 ただ、これまで一緒に過ごしてきたという愛着からなかなか解放されません…まだ悪い意味で執着してると思います。 これまで私は彼へというより、恋愛に依存していたと思います。 元々あった私自身の弱さが、コロナの状況下において露呈し、休業が続いた仕事や将来への不安やストレスの矛先が恋愛に向かい、悪い方向へどんどん進んでしまった時期があります。今はだいぶ自分を保てるようになりましたが、まだ私は私のご機嫌取りができず、恋愛依存から完全には脱却できていません。 そのため、この執着心を減らしていきたいなと思っています。彼がいてもいなくても私は私を幸せにしたいと思っています。 いまはただこの決意をしただけで、まだ彼と適度な心の距離を保てていないと思っています。 そのため、私はまず具体的に何をすべきでしょうか。 できれば彼のことを、日常で忘れてしまうくらい自分の人生や生活に没頭したいと考えています。 ご教示どうぞよろしくお願いいたします。
こんにちは。何度か質問に答えていただき糧にさせて頂いてます。 早速ですが私には好きな人がいます。この方とは去年末チャットで知り合い、これまでに2度ふたりでお会いしました。お互い共通の趣味があり、その話題で盛り上がれるのがとても嬉しく、恋愛経験の少ない私は舞い上がってしまい、会ってその日に好きだと伝えました。彼には、もう結婚を考える歳だから友達としてなら仲良くしてほしいと言われました。ただ、彼は時々突然寂しいだの思わせぶりな言動をし、その度に私の心は振り回されます。 本来であれば、5月に共通の趣味である音楽ライブに行こうと計画してましたが、このご時世で叶わず。LINEのやりとりはありますが、最近は音楽の情報交換をしたりするだけになってしまっています。 会いたい気持ちはとてもあるのですが、このご時世で会いたいと誘うのも迷惑か、彼にどう思われるか考えると自分から言えません。私は彼にとってただ都合の良い存在でしかないということを見せつけられるのが怖いのかもしれません。 この気持ちのやり場はどうすれば良いのでしょう。しんどいです。甘えた質問で申し訳ないありません。
いつも素晴らしいお言葉で挫けそうになった時の励みになっております。 過去のご質問の続きになり、またご質問させていただければと思います。 未だに他の彼氏さんと同棲している子を好きでおります。 一緒に出掛けたり食事したり等は相手は友達としてしていただけております。ただ、好きなことを伝えましたが結局はあなたと付き合うことは絶対にないと言われており、さらに考えすぎか分かりませんがかなり嫌われてしまいました。 嫌われたから他の好きなことを楽しもうと切り替えられればいいものの私は好きでどうしていいかもわからず、声かけたら迷惑かかる気がして動けず、色々ともどかしい状況におります。 やはり私は依存をしてしまっているのも理解しているつもりですし、他のことで楽しんだほうがむしろチャンスが巡ってくるのも頭では理解しているのですが、必ず好きな人のことを考えてしまいます。 私はどうしたらよいのでしょうか。恋愛は楽しみたいのに最近は辛いことが多く、でも好きで自己嫌悪の連続です。 前に進むための勇気とお言葉を頂ければと存じます。
42歳女性が20歳男性を好きになったらいけないんですか？彼からの気持ちを素直に受け取っただけなのに。
私は既婚者ですが、結婚前に付き合っていた彼の事を最近よく思い出します。特にここ数日強く思い出してしまいます。 元彼は、私によくお金を貸してと言ってくる人で、何度か貸しました。断ると、しつこく電話やメールをしてきたりするので、仕方なく貸してました。 嫌でしたが、彼の事がかなり好きでした。 置かない目当てかもしれないと思いながらも、好きで、付き合っていましたが、さすがに、お金の事も嫌になりましたが、他にも色々あり、私から別れを言いました。 彼は別れたくないと言って、私の家の前で待ち伏せしたり、家の周りをウロウロしたり、電話や、メールが頻繁になり、脅してきたりするようになり、怖くなって警察に相談したりしました。 警察から警告されても、メールが来たので、ストーカー規制法で、一切連絡したりしないよう決められました。 それから何年かたち、私は別の人と結婚しました。 向こうは、今はどうしているのかは、知りません。 最近よく彼の事を思い出し、一緒にいた時の事や、行った場所の事を思い出します。 もしかしたら、まだ好きな気持ちがあるのかは、自分でもよくわかりません。 今更どうにかなるわけではないですが、彼の事を忘れられない、彼とまた会いたいと言う気持ちがあるのかもしれません。 どうしたら忘れられるのでしょうか、、 連絡をとる方法が一つあるのですが、とるべきではないでしょうか？
好きな人とどう折り合いをつけるべきか？同じ職場の好きな人とトラブルになっており近々仲直りする為に話し合いをするんですが、素直に自分の気持を打ち明けるべきかと悩んでます。 トラブルの発端は相手が彼氏いるのに思わせぶりをしてきたのがきっかけです。 その人と仲良くなったのは4ヶ月前なんですが、その4ヶ月間の間思わせぶりをしてきたわけです。どこが思わせぶりだったか分かりませんが本人が認めてました。それで今後も友達として関係を続けるかどうか？で揉めています。ちょっと距離を置く前に好きという気持ちだけは伝えました。 自分としては元々関わってきたのは向こうだし友達として仲良くしてきた4ヶ月の気持ちは消えないし、特に思わせぶりな事をされたので余計に捨てれない。 なので自分は友達として続けたいんですが、その感情は捨てれないです。 どう折り合いを付けたら良いですか？ 宜しくお願いします。
はじめての質問です。 私は自分のことを好きな人がいないのではという不安に近頃悩まされています。好き、というのは、友人関係、アルバイトの仲間たち、恋愛関係全ての意味でです。 私はみんなのことが大好きです。友達のためなら自分にできることはなんでもやりたいです。そうすることで、ブーメランのようにかえってきてみんなも私のことが好きになってくれると思っていました。でも何もかえって来なくて、自分の中の何かがからっぽになってしまったような感じがします。 人と話したり、遊びに行ったりすることはとても好きでした。しかし最近人と関わることがだんだん怖くなってきました。 好かれるどころか、嫌われるんじゃないか。自分の話し方や仕草で何か人を不快にさせたりしてはいないか。今の友達も失って、全部なくなってしまうんじゃないか。snsの返信が帰ってこなかったりしたときや、私の知っている人たちばかりで遊んでいるのを知った時、私はみんなから忘れられているのか。と、不安でいっぱいです。 大好きな人達に私も好きになってもらうにはどうしたらいいんでしょうか。
いつも拝見させて頂いております。 恋愛について相談させて頂きたいです。 元々恋愛に対して消極的で、どうせ自分なんか好きになって貰えない、と最初から諦めていました。 ですが、2年目程前、一目惚れに近くすごく好きになった男性が出来ました。 見た目や雰囲気がタイプで、話してみると共通点も多くお互い好感を持ってました。 2回ほど2人で遊んで告白しました。彼からは、私の事は好きだし、大事だけど恋愛対象としては見られない、これからも友達として仲良くしたい、と断られました。こんな俺に告白してくれてありがとうと言ってくれて、断られたのは辛かったですが、やっぱりいい人だなと思えました。 その後彼が社会人になり、1年ほどたってから久しぶりに会いご飯に行きました。そこで私は2回目の告白をしましたが、今回は冷たい振られ方をされました。 社会人として多忙で、次の日も仕事ということ、私がまた告白してきたということで、早く帰りたいという雰囲気があり、また連絡するからと私を置いて足早に電車に乗ってしまいました。そのあと私からLINEしましたが、冷たい言葉で拒絶されました。それ以降接点はありません。 この経験を踏まえ、確かに彼の振り方は酷いけど、社会人になったばかりで大変な相手の立場を考えないで、自分の好きという気持ちを伝えることしか考えてなかった私にも非があるなと思いました。 それからは、彼との事は せっかくお互い好意を持ち、仲良くしていたのに、私の相手の事を考えていない行動により、素晴らしい人間関係を無くしてしまった、という事で捉えていました。もう少し大人な考えがあれば、と後悔しますが、もう仕方ないと考えていました。 しかし最近、彼のことをまた思い出してしまいます。最近に限らず、事ある事に思い出してました。あんなに好きになれた人はいないし、人間関係が苦手な私が、あの人と一緒に居るとすごく落ち着けて、結婚願望も無かったのに、彼となら結婚したいとも勝手に思っていました。向こうも私と話が合うと意味合いのことも言ってました。 また連絡してみたいな、と考えています。2度目の告白の際に、めんどくさいやつ位に思われたかもしれませんが、時間が経って、考えが変わってるかもしれないと希望を持ってしまいます。 数年前に、一度離れてしまった片思いしていた相手にまた連絡するのはどうでしょうか？
遠距離で月に一度会う男性がいます。 会うというか、その方は聖書の解説講義をされていて わたしはその講義を受講（というのは口実）しに 東京に行きます。 年に一度キリスト教の聖地巡礼のツアーがあり それにも参加します。 その方は本を出版していて、私はその本を読んで この人と結婚したいと思い、その方のホームページから 聖書の解説講義を申し込み、毎月受講しています。 ときどき親睦会（食事会）などもあります。 普段は講義の感想や質問、相談を受け付ける メールアドレスに、他愛もないないメールのやり取りを しています。でも 私からメールして、その返事が来るだけで たまに時間に余裕があるときは、私のメールに 質問返しでラリーが続くこともあります。 こんな状態を10年続けています。 勘違いではなく、明らかに私にも 好意を持ってくださっているという自信があります。 私がほかの男性と会話しているところを見かけると わかりやすく不機嫌になり、話しかけようと 目を合わせようとすると無視することもあります。 お互い関係を縮めたいと思って、それとなく お互いに好意を示しているのですが 二人で会話するとお互いに緊張しているのが よくわかり、会話がぎこちなくなってしまうので さびしさや嫉妬のあまり、そのような 不機嫌な態度になるのだと思っています。 二人きりになって話し合おうとする （例えば食事に誘うとか、デートとか） 勇気が、たぶん二人とも持てていません。 思い切ってストレートに”好き”と伝えたい 衝動に駆られることもあります。 私はその方と結婚し、全力でその方の妻をやって 人生を終えたいとずっと願っています。 その方は57歳 30代のときに離婚歴ありです。 緊張したり、気を使う相手なんか相性悪いと 周りの人に言われますが 10年間ずっと変わらずその方が好きです。 その方のどんな姿を見ても受け止め、受け入れ ずっと好きでいる自信もあります。 出会ったとき私は33歳でしたが、43歳になってしまい、 なかなか、講義の教え子と先生 という関係を脱しません。 今後ほかの人を好きになるとも思えないし、 このままずっと変わらないのかと思うと 苦しいです。 自惚れかもしれませんが、彼もきっとそのようです。 最終的に解決するのはわたし達なのですが 何かアドバイスをお願いします。
お世話になっております。今回も相談させていただきます。 1年前に短い期間ですがお付き合いしている方がいました。 当時お付き合いしていた彼のことで不安なことが多く、自分が未熟だったこともあり浮気まがいなことをしてしまいました。同時の彼の詳細はプロフィールに記載します。 気持ちが冷めた瞬間に別れを告げればよかったものの、優しいところもあるし付き合ったばかりなのに別れを切り出すのは気の毒、と好きの気持ちというより情が湧いてしまい、お付き合いが続きました。 友達が少なく、親にも相談できなかったので、心の拠り所が欲しくなってしまい、以前親密だった男友達に2、3回ほど会って話を聞いてもらいました。 しかし一度だけ終電を逃してしまい、二人でネットカフェで始発を待ちました。そこで二人1部屋にしたのが悪かったのですがくっつかれたり手を繋がれたりしました。私はすぐにやめてと言い、それ以上のことはせず始発を待ちました。 彼とは別れる決心がつきお別れをしました。ですがその後相談に乗ってくれた男友達のことを好きになってしまい、その男友達との恋愛もついこの間終わりにしました。 当時は恋愛経験がほぼなく、浮気の定義など考えたことがありませんでした。キスや行為に及ぶことはしちゃいけない、くらいにしか思っていませんでした。 なので当時は男友達と二人で会うことにも罪悪感はありませんでした。 ですが今になって当時の彼に内緒で男友達に会っていたことや浮気まがいなことをしてしまったこと、その後男友達を好きになってしまったことに罪悪感を感じています。 短い期間にいろんなことがあったので感情がぐちゃぐちゃです。とても反省しています。 今後はこのような事は無いようにと思っていますが、頭から離れず、自分が汚い人間のように思います。 間違いばかり犯した自分に嫌気が差します。 こんな私ですがなにかお言葉をいただけないでしょうか。
好きな人には好かれない。 好きじゃない人から好かれる。 どうしたら良いのか。 本心から好きじゃない人と一緒にいても、その人に合わせてるのが、少し面倒くさい、やりとりも白々しく思います。 好かれてるのは、嬉しい気持ちです。 だけど、最終的に相手の目的は性交渉なんだろうなと思うと、馬鹿馬鹿しいです。 だいたい本心偽ってまで、体を提供する意味もないです。 世間には人形みたいな可愛いグラビアアイドルが沢山いるんだし、女好きはそちらで、発散したらと思います。 過去好きになった人は、年齢的に当たり前ですが、結婚していました。 独身の人も、最終的には私を遠ざけました。 昔から片思いが成就することはありませんでした。 その経験から、追いかける恋愛は失敗する、もう絶対しないと心に誓いました。 モテない私は1人で生きるしかないのでしょうか。 孤独過ぎて過食に走りそうです。
私は過去4回男性とお付き合いをしました。ただ、告白されたすぐ後に気持ちが冷めてしまって長続きしません。相手といることは何よりも楽しかったです。そしてそれが壊れたことが何よりも辛く悲しいです。 男性と深い関係を築かないほうがお互いのためだと考えました。だから私は、恋愛をしないことを決めました。 最近、好きだった人と付き合えましたが、翌日に別れを切り出しました。私は、人と深くかかわることができないのだと思います。交際は人とより深くかかわることになるため、拒否感が生まれるのだと思います。また、自分自身にコンプレックスがあるためスキンシップが苦手です。おそらくセックスも拒み続けることになると思います。それが相手の不満を募らせるかもしれないと思うと怖くなって、交際することができません。 恋愛から逃げ続けて、一人で生きていくことに対してどう感じますか？
はじめまして 24歳の女性です。 自分の恋愛観、将来のことについて相談させてください。 私は今まで男性のことをかっこいいと思ったことがなく、好きになったこともありません。かといって女性を好きになったこともありません。そのためお付き合いなどの経験もありません。 ただ、将来子どもはほしいと考えています。プライベートではなかなか出会いがないのでマッチングアプリなども使ってみましたが、口下手なこともありなかなか話も弾まず自然消滅してしまうことばかりでした。また父親の酒癖が悪く、子供のとき大声で怒鳴られたり、物が飛んできた経験からか、男性のことを必要以上にビクビクしてしまい、信用できません。 周りの友人は普通に恋愛しており、結婚の話もちらつき始めています。年齢的にもいい年なので、そろそろ将来のことを考えないといけないことはわかっています。 最近は精子提供などもあるので無理矢理結婚しなくても子どもを持つことはできると思いますが、弱い自分は周りの目を気にしてしまいなかなか踏み込めません。 やはり子どもを持つためには、興味がなく好きでない人とでも頑張ってお付き合いや結婚をするべきなのでしょうか？ 気持ちがないままお付き合いするのはお相手の男性に失礼なのではないかという思いもあります。 何か助言などあればよろしくお願い致します。
初めまして 私は４０代の男です 突然ですが私は女性にモテます！！ しかし 女性の【過去の男遍歴】を勝手に想像してしまい ア〜こんなカワイイ女性でも男に唾液や精液をカケレテしまってんだろうな〜〜 その後に俺がそれを舐めんのはイヤだな〜〜〜 などと空想してしまい 恋愛が出来ません もっと言うと！！ 【女性憎悪】！！ なんてフシダラな女なんだ！！ こんな汚い身体を俺に舐めさせんのか？？！！ などとイラヌ因縁！！チョッカイでさえ空想します！！ タイトルに『処女幻想』などと難しく書いてしまいましたが 本当の『処女』もまた嫌いです！！ 開発もされてないだろうし・・ 扱いも面倒くさそうだし・・ 冒頭に 女にモテます！！ などと書いてしまいましたが 別に 挿入 してる訳ではないので モテてる わけでは実際ないのですが 挿入したいです！！ モテたいです！！ こんな女性に対して清純でいてもらいたい しかし 現実にはそう居ない だけど舐めたい・・ だけど舐めたくない・・ 自身でいまだに『女性』『恋愛』に対してこんがらがっている自分がいます このような私は正常なのでしょうか？？ そして モテるようになるにはどうすればよいのでしょうか？？？
片想いをしていた方に告白をしたところ、好きだけど愛してるとは言えないと言われました。年齢が離れているのですが、父親のような気持ちになっているのかもしれないとも言われました。好きだけど付き合うことはしたくないとのことです。 それでも、何かして欲しいことがあるならしてあげるし、そばにいて欲しいならいてあげるよと言われ、どうしようもなく好きな私は、すがってしまいそうになります。 都合のいい関係になりうると思いますし、相手にさせているという感覚になると思います。ただ、恋愛関係ではないにしても、いままでずっと精神的なところをサポートしてもらっていました。一人きりでサポートなく生きていく自信があまりありません。 私はその甘い言葉に甘えてズルズルとすがっていてもいいものなのでしょうか。
こんにちは！ 私は同性愛者の女です。 私は本当に苦しい想いをしています。 それは、『女性しか愛することができない』ということです。 大学時代、狂いそうなぐらい大好きな女性がいました。 そして社会人になってからも…この女性、素敵ね！と思うと、すぐに気になってしまいます。私は女の人が大好きなのです。 本当に愛した人は、見守るだけでも満足です。それだけで心か満たされます。その代わり、私がこうやって想うことは許してくださいと思います。 幼稚園ぐらいから、女性しか愛せませんでした。男性と付き合いしたことあるけれど愛せませんでした。このことは大切な親友しか知りません。 今気づきましたが、私は複数の人を好きになるのかもしれませんね？ この前は大学時代のクラスメイト、この前はサークルの友達、今は親友のことが大好きです。このことも秘密です(笑)そして私は恋愛にトラウマがあって、1度騙されてしまったことがあるので警戒心がとても強いです。私はなんとしても女性と添い遂げたいです。相手の内面を大切にして、ずっと一緒にいたいのです。私はおかしいですか？一生に１度でいいから、素晴らしい女性と付き合いたいのです。
私には付き合って1ヶ月の彼氏がいます。今の彼氏とお付き合いする1ヶ月前には、4ヶ月間お付き合いした初めての彼氏がいました。初めての彼氏はお付き合いした当初は好きという感情が少なからずありましたが、大好きというほどでもなく趣味や考え方が違う事からどんどん好きではなくなり別れることになりました。今の彼氏はデートの2回目で告白をされて、まだ好きという感情はありませんでしたが、趣味も合うことからこれから好きになれるかもと思いお付き合いすることになりました。彼氏にも、まだ好きではないがこれから好きになれそうだからそれでもいいなら(お付き合いしても)いいよと伝えました。そしてお付き合いしだして1ヶ月が立ちましたがだんだん彼氏のことが嫌いになっている自分がいます。デートした時に嫌な部分が少しでもあるとどんどん嫌いになっているのだと思います。あと付き合って1ヶ月なのに泊まりで出かけたがるのも、とても気持ち悪いです。 また最近、自分は女性が好きなのかも知れないと悩んでいます。大学生の時にとてもタイプなA子さんがいました。A子さんは本当にタイプで卒業式の時にツーショットを撮ってもらいましたが、本当にドキドキして赤面するのが自分でも分かりました。こんな感情は本当に久しぶりで、その後にできた初彼にも今彼にも感じたことがありません。そして最近そのA子さんの事を思い出して、デートの妄想をしたりカップルでするようなことを妄想したりしています。彼氏にはこんな妄想はしません。他に男性より女性が好きなのかもと思う理由に、昔3年間ほど男性にストーカーされたことや、他にも家までつけられて何かされそうになったり(叫んだら逃げて行きました)、痴漢をされたり、性的な被害をよく受け、男性で好きなタイプは中性的な男臭さがない人というのも男性が苦手だからかなと思ってきました。 正直レズやバイに嫌悪感はありませんが、私は家族、子供がほしい願望が強いので将来は男性と結婚がしたいです。でも男性で好きと思える人がおらず、A子さんのことばかり考えています。 この女性を好きという感情は勘違いでしょうか？また男性で好きな人がほしいです。いい人だなと思っても会うたびに嫌いになっていきます。素敵な恋愛をするにはどうすればいいでしょうか？ 友達で早い子はもう結婚をしだしている年齢で正直焦りもあります。アドバイスをお願いします。
見つけてくださりありがとうございます。 もし可能でしたら私のプロフィールをご一読頂けますと幸いです。 私には2年ほど応援している大好きな絵師さんが居ます。その方はBLを描いている女性の絵師さんで、版権BLと創作BL、商業BLを描いています(難しいオタク用語ですみません)。 あるアプリでその絵師さんのBL漫画を拝見し今までに無いほど彼女のBLにドハマりしてしまった私は、興味の無かった同人誌即売会へ行くようになるほど彼女のBLが大好きでした。 そして、いつからか私はその方のことを好きになってしまいました。 恐らくですがその方は私とはだいぶ年が離れている上同性同士で、彼女にとって私は友達でもなんでもなくただの応援している大勢の1人に過ぎません。その方と私は過去に即売会で2回しかお会いしたことがないので顔さえも忘れられていると思います。執筆活動をしている彼女にとって1人でも多く応援してくれる存在がいるのは勿論嬉しいことでしょうが、恋愛感情まで持たれるのは決して喜ばしくはないはずです。 そんな、性別も年齢も距離も立場も関係性も何もかもが私の身の丈に吊り合っていない方に恋をしてしまいました。とてもお綺麗で気さくで、奥ゆかしくて知的な女性で、私なんかが好きでいてはいけないくらい素敵な方です。その方に迷惑をかけるようなことは絶対したくないので告白しようなどと浅ましいことは考えていません。私はその方が元気で幸せで、描きたい絵を伸び伸びと描いてくれればそれで私も幸せだからです。 苦しい恋ですが、その方を応援することやBLを見ることは絶対にやめたくありません。 なぜならその方の描く漫画が私を救ってくれ、幸せにしてくれたからです。その方の描くBLが世界で1番好きだし苦しい時も彼女のBLを読めば辛い気持ちなんて吹き飛んで甘酸っぱく幸せな気持ちになれるからです。出版社宛にファンレターを送ったこともあり、あくまであなたの絵が好きですということに重点をおきました。想いがあふれて気持ち悪い文章になったりしてまわないよう、細心の注意を払い感謝の心を込めて書きました。それでも、あなたという人そのものが好きですと伝えてしまえたらどれだけ良いかと胸が張り裂けそうになりました。 文章がまとまってなくてすみません。 新しい恋をして切り替えようという気持ちにもなれずただ幸せで苦しいです。
有り難し 20
回答 1