問答一覧

検索結果: 1895件

迷惑をかけず、楽になる方法を教えてください

30代後半男性です。人生に疲れました。仕事もうまくいかず、妻にも結婚失敗だったといわれ、希望の光がまったく見えません。一人になって、引きこもって生きて生きたいです。私がいると迷惑がかかる、そう妻に言われました。自分でもそう思います。昔から友達ができなかったし、生きるということをきちんとできないようです。楽しいことが自分に起こると、してはいけないことをしているような感覚になりました。人生、もっと明るく楽しく、生きていけることができたのに、全て自分で台無しにしてしまったようです。もうやり直しもできないし、いるだけで他の人に迷惑がかかるならば、楽になりたいです。迷惑をかけず、楽になる方法はないでしょうか。最近どうしたら楽に消えられるばかりを考えます。飛び降りなのか、薬なのか、交通事故にでもあわないだろうか、そんなことばかりを考えます。失踪する方法はないか、など。何一つまともにできなかった、友達もできなかった、生きていくすべを学べなかった、社会でやっていくことができなかった、家族を不幸にしてしまった、迷惑をかけたことだけが残ります。妻からあなたは必要ない、私の人生はあなたと結婚して不幸になったといわれた時点で、いや、もっとその前から私の人生は終わっていたのだと思います。人並みに喜ぶこともなく、いつも不安を抱え、苦しい思いしかしませんでした。両親とも仲が悪いです。私の人生は常に否定されてきました。これから収入が上がる見込みもなく、人生がよくなる気配もなく、人間として成長できる見込みもなく、成長できる自信もなく、きっと人を巻き込んでいやな思いをさせてなじられる人生ならば、楽になりたいのです。アドバイスをください。

有り難し 159

回答 3

些細なことで落ち込んでしまいます…

些細なことを深く考え込んで、落ち込んでしまいます。例えば、悪口を言われる →私のことが嫌い？ →みんな私の悪口を言っている→誰からも必要とされていない→死にたいと、言う具合です。他にもたくさんあります。死にたいです。私はいつも周りに迷惑ばかりかけていて失敗も山ほどするし、友達もいません。でも、それを周囲に知られたくなくていつも一匹狼ぶっていて、フォローしてくれる人も居なくて、とても辛いです。。私は将来伴侶になりたいのですが、こんなことで落ちこぼれていては人を救うどころか、みんなを不幸にしますよね… 本当私って死んだ方がいい人間だと思います… 生きてる価値ないですから…

有り難し 26

回答 1

2021/07/09

嫌なものを引き寄せてしまう

昔ながらなのですが、良いもの(事)は遠ざかっていき、悪いもの(事)ばかり寄ってきます。例えば、○○さんとだったら付き合っていけると思った瞬間のその人とは疎遠になったり。いいフラグはことごとくへし折られしまいます。逆に、悪い事はどんどん積み重なっていきます。会社で嫌いな人間と同じグループになったり、引っ越しそうそうから家の設備が壊れたり、自分が乗った電車に限って事故で遅延したりと散々です。神様に嫌われるレベルで不幸が訪れます。もう生きていても不幸しか訪れないのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

自分が母の分身のようです

私は、自分の体や心が母の分身ようで、自分が自分を生きているのか分からなくなります。最近母が風邪をこじらせ、気管支炎になりました。今にも息が止まるのではないかと心配になるような咳を一日中していました。私も喘息持ちで気管支炎が本当に苦しいと知っています。息が止まって死にかけたこともあります。なので、母が咳をするとその間ずっと自分も息を止めるんです。そうして自分も苦しい状態にならないと気が済みません。母がイライラしていたり、疲れていたりすると、その苦しみが全て私の中に入って来ればいいと思います。母が私に対してイライラしていると分かると、あぁ私なんか死ねばいい。私が死ねばこんなに母はイライラせずに生きていける。もっと幸せな人生が送れただろうのに、私なんか産んでしまって可哀想だ。と思います。私は母が離婚してから、結婚すればいかに人間が不幸になるか思い知りました。それに、子供を産んだらその子が不幸になって可哀想だから、絶対この世に産んであげたくないと思うようになりました。だから、結婚する予定はありません。でも、これから母と一緒に暮らすとしてずっと私は私の人生を生きれずに、私がいいと思ったものでも、母が嫌いならそれを嫌いになる人生を生きることになんだか悲しくなります。どうすれば、私は私を生きられるのでしょう。

有り難し 2

回答 1

なぜ

なぜ、親と仲違いをしただけで非難されなくては行けないのでしょうか？そして、なぜ友達として綺麗事を言ってた人たちは僕が不幸でないと喜ばないのでしょうか？僕は幸せではいけないのでしょうか？

有り難し 41

回答 2

若い頃に幸せだった人の将来

私は、自分の人生はずっと不幸だったと、自分では思っています。しかし、私の周りの友人や知人は、それが普通なのかもしれませんが、両親にも愛され温かく育った友人ばかりです。大人になっても人を疑うという事も知らず、素直な性格で、対人関係も良好でした。その為か、社会人になって苦労した話も聞かず、周りとも調和が取れている話しか聞きません。私とは全く違うというか、、まさしく幸せに生きてきた人は、こうなんだろうな・・と思うばかりでした。ところが私がやっと結婚し、夫や夫の両親から大事にされ、「みんな、、こんな幸せな思いして、生きて来たんだぁー・・」と、実感している今。一方、友人達は、とても悲惨な状況になっています。私が羨ましいと思っていた友人達の幸せは、尽く崩れ去ってしまいました。私は今、妊娠中です。自分の子供には絶対に、私の様な苦労はさせたくありません。ずっとそう思って、それが夢というか、糧というか、自分は愛に溢れた素晴らしい子供を作るんだと、そう思ってきました。友人が私に「私も◯◯ちゃんの様に、やさぐれてたら、あんな男に引っかからなくて済んだのかな？」と言うので、「そうだね、少し私の様に、荒んでた方が良かったかもね。キッ！って人を見るからね！！」と笑い合いました。私は確かに友人と比べると、人に騙されにくいのかもしれません。でも人に騙されるんじゃないかと勘ぐるのは、幸せを感じる機会を逃しているとも、思います。若い頃に幸せだった人は、将来不幸になるのでしょうか？友人と今日話して、私の子供を幸せにすると、子供が将来不幸になるんじゃないかと、凄く怖くなりました。良く若い内の苦労は買ってでもしろ、と言いますが、そうなのでしょうか？？宜しくお願いします。

有り難し 26

回答 1

それでも死にたくないと思ってしまう

仕事の面接に行っても受かりません。面接を受け続けて、もう今月で半年になります。あまり強くないので不採用のメールや履歴書の送り返しを見る度に落ち込んで、積極性もあまりなく声も元から小さいのでこんな人採りたくないかと思っています。それでも生活のために働かなきゃいけないし、でも働けないしでこのまま面接ばかり行って意味があるのかは私にはもうわかりません。ただ生活できなくなる危機感から思考がそうなるのでダメ元で行くばかりです。恋愛はしたいとかしたくないよりそんなとこまで頭が回らず、最近は恋愛感情の好きがよく分からなくなってしまいました。友達は少なからずいて、こんな私にも仲良くしてくれます。でも人はすぐ自分の周りからどこかへ行ってしまうので、どうしても平面上でしか仲良くできません。それを悟られないようにするので精一杯です。人を羨んでは自分に失望して、早めにいなくなったほうが後にも先にもいいことをわかっていながら、まだ死にたくありません。貧乏なのでご飯も満足に食べられない月もあるのに、貪欲に生きてしまいます。不幸になるために生きてるのではないのに、一日一日を過ごすたびに不幸になって生き地獄になって、これ以上どこに向かっているんだろうとよく思います。何をどう変えれば、少しでも楽になれるのでしょうか。

有り難し 40

回答 1

半年

今年も残り少ないです。今年は本当にいろいろあったな。まずは三月にうつ病発症し休職一年経ち復職出来ずに退職。辞めたくは無かった。それから四月には地震。初めての体験本当にひどかった。五月には離婚決定。家族は皆出ていった。六月から新しい仕事を始めるが。真夏の日差しに耐えきれず、八月に熱中症で病院搬送。退職をした。 10月前の会社に復職。しかし病気をまだ疑われて非正規雇用にさせられる。給与激減現在。なんとか生きております。しかし。今年は寂しいこと、悲しい事ばかり前向いていたいけど、つらい事ばかり考えてしまう。自分はこのまま生きていても大丈夫なんですかね？

有り難し 6

回答 1

2022/06/14

いつも思考の問題と言われて納得いかない

私は38歳の男です。私もそうですが生き地獄の様な人生を送っている方に、思考の問題と周りの方が言うのは納得いきません。文字数の制限で、こちらでは書けませんが、38年間生き地獄の様な人生を送っています。詳しいことは私のプロフィールや過去の質問をご覧頂けると幸いです。本当に苦しい人生です。しかし、周りの方はいつも不幸な人生なのはネガティブだからとか失敗のイメージをしているからだと無責任にな言葉を言われて理解してもらえないのは辛いです。先日、本当に苦しいのでこのハスノハにも質問しましたが、一部の僧侶の方からは上記内容と同じことを言われてショックを受けました。本当に助けてほしいから僧侶の皆様に相談しているのに…。よく、ネガティブだから不幸なんだと言う人がいますが、不幸な人生を送っているからネガティブに考えるのだと思います。いいイメージをしてもいつも何かに邪魔されて上手く行かない人生なら尚更です。それにその僧侶の方も私は負け試合をイメージして素振りをしてるのと同じみたいな事を言われましたが、いいイメージをして素振りをしてるなら、プロ野球選手は皆10割打っていると思います。それにあるプロ野球チームは予祝と言うポジティブシンキングをしていますが、そのチームこの前まで殆ど勝てなくて最下位で予祝は無意味だったと証明されたじゃないですか。ですのでいいイメージをしても報われず不幸な人生を送っている人がいるというのを理解してほしいです。それに私の様どんだけ苦し人生を送っている人に思考の問題だと言われる方々には、なら一度私と同じ人生を体験したら？って声を大にして言いたいです。大半の方は1年で逃げ出したくなると思います。それでも思考の問題だと言われる方がいるなら私はその人の言葉を受け入れますが、そういう事を言う人に限って早々と途中で逃げ出して来る気がします。災いばかりの人生を送るのはそれでも本当に単純に思考の問題なのでしょうか? 本当に私みたいに生き地獄のような人生を送っている人に寄り添ってくださる方のみ回答して頂けたらなと思います。

有り難し 10

回答 1

自分だけ周りから取り残されてる感じ

こんばんは。私は周りから取り残されてる感じがします。例えばインスタ等のsns,したいとは思わないのに友達のsnsを見てしまってはみんな楽しんでいて、いいねもたくさんもらってる。私がインスタをしたいと思えないのは、いいねの数等を気にしてしまうからです。みんな彼氏と楽しんでいたり、私はずっとひとりぼっちだって思うと心がチクっとして夜も眠れません。生い立ちに加え、人に期待することすらできなくなり、ほぼ諦めているような形です。嫌ならインスタを見なければいいと思われるかもしれませんが、矛盾してるのですが人のことは気になってしまう性分です。やっぱりみんな楽しそうで友達も、いろんな人と遊んでいて幸せそうにしか見えません。それに比べて、私は洗濯や料理、学校は直行直帰です。だから、私がしてるのはまるで主婦だなぁって。同年代の人たちとの間に境があるようにかんじます。みんな、悩んだ時は私に連絡をくれます。でも、解決すればまた連絡はあまり来ません。私は、その人が悩んでいると思うと例えこの問題が解決して連絡が少なくなると思っても相手の悩みを他人事のように突き放すことができないのです。私、いつからこんなふうな考え方になってしまったんだろう。毎日が辛いです。生きるって思い通りにならないことだってわかっているからこそ、余計に生きたく無くなりました。

有り難し 45

回答 2

私はなぜ、何のために生まれてきたのですか

初めての投稿です、お世話になります。現在、契約社員として勤務しております。もう10年を超えて働いております。正社員とは、仕事内容は同じ、収入に違いがあります。正社員への登用試験が不定期にあり、今までに三回受けましたが、すべて最終面談まで行くも落とされています。先日も、試験不合格の通知を受け取ったところです。契約社員とは言え、資格も正社員より持っておりますし、契約成績も上位のほうで、何度か表彰もいただきました。今回、同じ試験を受け、合格した面々を見ると明らかに自分より(会社にとって)価値がないひとばかりなのです。収益をあげていないひと、周りから使えないと評判のひと、主要部門でないひと。そして、重役の子供であったり、役員の親戚の人が多いのです。また、正社員になる必要のない暮らしぶりのひとばかりで(重役の親類ですから)、シングルマザーの私は不合格。私も、いつか正社員になりたいと願うからこそ努力を重ねて参りました。とても立派なひとが合格しているならともかく、本当に納得がいきません。私の周りのひと(＝私の仕事ぷりを知っているひと)もこの結果に首を傾げています。あるひとに言われました。努力の報いは自分でなく、自分の子供に帰ってくると。でもみんな、自分のも、自分の子供の幸せも追っていますよね？その人の言葉を前向きに捉えて、自分が不幸になればなるほど娘のためになると考える努力をしてはいますが、どうして私だけ、自身の幸せは願ってはいけないのかと悲しくもなります。今は、早く死にたいと思ってなるべく不摂生にしています。死という最大の不幸が訪れれば娘に幸福がやってくるし、私も悲しい気持ちで生きていかなくて済むからです。いつか来るその日まで、こんな思いで生きていくのは辛いですが、それでもそれを夢見て頑張らなくてはいけないんですよね。私だけ、どうしてこんな人生なんだろうと、涙が出ます。次の試験は、という気持ちにもなりません。だって、コネにはかないませんから。私の何がわるいのでしょう？そして、私の不幸の代わりに絶対に娘に、幸福が来るのでしょうか？不幸なだけで何も帰ってこないと損ですよね。もう本当になにもかも嫌になっています。こんな思いをするためだけに生まれてきたのかと思うと親、先祖まで憎んでしまいそうです。

有り難し 157

回答 4

なぜ死にたいと考えてはいけないのか

なにやっても迷惑をかけ、失敗を繰り返し、何度も人を裏切り生きてきました。生きる価値のない人間です。そんな人間なので消えた方がいいと確信しています。しかし世の中としては自殺はよくないこととされています。たしかに自殺はたくさんの人に迷惑をかけますが、私は生きているだけで迷惑をかけ続け人を裏切り続けるのです。残念ながら平均寿命まで何十年もあり、その間ずっと迷惑をかけ続け関わる人全員を不幸にするのです。それなら今大きな迷惑をかけるのと今後何十年も迷惑をかけ続けるのとどちらがいいか天秤にかけるのは自然なことではないでしょうか。そしてその結論として今迷惑をかけた方がいいとなってもおかしくないと思うのです。なぜ死にたいと考えること自体が悪いこととされているのでしょうか。本当に死んだ方がいいと思っています。確信しています。消えたいのです。なぜいけないのですか

有り難し 43

回答 2

2021/08/01

離婚報告　自分の後悔

何度か相談させて頂いてます。いつも有り難うございます。離婚にすることになります。覚悟することができてきました。でも相変わらず父に報告することが辛くて仕方がないのです父は87歳です。1年前に。前立腺癌になって2年になります。離婚のこと、仕事のこと、生活のこと、父が癌なのに離婚しなければならないことを話すこと、自分のせいで、その後父はどうなってしまうのかを考えると、どうしたらいいのか八方塞がりになり、この時に不眠症になり鬱病になりました。・辛い想いをさせること残り少ない人生で最後の最後に辛くて苦しい想いをさせること、申し訳なくて仕方ないのです。日中はそれなりに人がいて気持ちが分散するけれど、夜中の時間は父の性格からして眠れず一人で考えるてしまうかもしれない。(今も高齢で夜中に起きる) 私の様に不眠症からうつ状態になったりすることも考えられるのでとても心配です。私は今も夜中の不安な気持ちが動悸に繋がり辛いです。不眠症、鬱病がどれだけ辛いものか、自分がなったことがあるだけにわかります。老人性うつとかも聞きます。私は実家から電車で行ける距離に住んでるので、泊まりに行って不安な夜中に側にいれば安心することも出来るだろうけれどコロナ禍ではそれが出来ません。・ストレスが癌の進行を早める自分のせいで癌が進行したらと思うと怖くて仕方ないのです。申し訳なくて会えないとも思ってしまいます。自分のせいで辛い想いをさせることがとても苦しいです。父に同じ辛い想いをさせることが申し訳ないです。こうやって書いている間も涙が止まりません。両親と同じ敷地に同居している弟夫婦にも話せていません。弟とは交流が余りないのですが相談しなければと思います。弟に申し訳ないです。いつかは話すことなので母には前もって話して弟と一緒に考えることが良いのかも悩んでます。どう父に話したらよいのか、弟と母にどのように相談したらいいのかお言葉が頂きたいです。自分がもっと早くに家族の大切なことに気付いて思いやりを持って接することが出来たら離婚は無かったかもしれない。両親、子ども達を不幸な気持ちにさせなかったのにと後悔の日々です。この気持ちに対するお言葉もあれば頂きたいです。元気な姿を見せることを頑張ります。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

母の癌…

お世話になります。昨年末、73歳の母がステージ３の肺癌であることが判明しました。年明けから、抗がん剤治療、放射線治療を行い、不幸中の幸いで、手術出来る段階まで小さくなったのですが… 母が「手術はしたくない」と言い出して、戸惑っています。手術したくない理由は、「これ以上体力を落としたくない。これからは上手に癌と付き合い、生きていきたい」と。内科の担当の先生も、「せっかく手術出来るのに」と説明して下さいましたが、本人の意志は固いようで、何やら吹っ切れたように、逆に元気になっています。親の病、生き方に関しては、本人の気持ちを尊重すべきで、いくら娘でも、口は出せない、母か決めた事だから…と自分を納得させていますが、「このまま母が弱って死んだらどうしよう」と悪い方にばかり考えてしまい、涙が止まりません。現在、夫の転勤で県外に住み、地元を離れているため、母のお見舞いに行けるのは週に何日かだけ。それでも自分なりに精一杯やっているつもりですが、「私が母の近くに住んでたら、もっと早く病に気付けたはず」と自分を責める気持ちが治まりません。老いていく親の大病、やがてくる死、どのような心持ちでいれば、私自身も心穏やかに過ごせるか、ご教示いただけたらありがたいです。

有り難し 5

回答 1

自分の感情をコントロールできない

付き合い当初から一緒に住みたい、田舎について来て欲しいと言われましたが、遠距離になる可能性が高く5ヶ月後に別れたいと言われました。遠距離がなければ別れないと当時は言っていました。私は、私だけでなく、彼も苦渋の決断をしたのだと思い、なるべく綺麗に別れることを望まれていたためそのようにしました。しかし、その結論に辿り着かれる前の言動を思い起こすと、あまりにも彼の自分勝手さが私の中で消化できず、伝えたいことも伝えられなかった苦しみが限界を超えたので、別れて1ヶ月半後に気持ちを聞いて欲しいと伝えました。そうしたら、自分は十分話したしこれ以上話すことはない。なぜ言いたいことを今更言うのか。もう関わらないでくれと言われ、電話すると約束したのに無視をされました。別れた理由も、新しい土地で一人でやり直したいから好きじゃなくなった、今までをリセットしたいと思ったからだと言われました。あまりの仕打ちに私は彼の家に行ってしまいました。通報すると言われ、自分でもどう収集つけて良いか分からず、もう通報してくださいと言いました。彼は泣きながら私の友人に連絡し、私を迎えに来させました。それでも話はしないと、なんでここまでするのだと責められました。確かに私の行動はしてはいけない範囲を超えたのかもしれません。しかし、自分から結婚したいだの電話するだの約束をしていたのに、それを破ったことはなぜ正当化されるのでしょうか。人の気持ちは変わるものだともわかっています。だからといって、相手を傷つけて良い理由になるのでしょうか。人の心を踏みにじった人なのに、なぜそれは許されるのでしょうか。彼だけのせいではなく私にも実際は非があったのであろうことも、頭ではわかっています。しかし、向き合ってもらえないとなると、どうしても自分の感情が抑えられなくなります。今回もそうです。自分が薄っぺらいからでしょうか。相手に求めてしまうからでしょうか。どうしたら自分の感情をコントロールできるのでしょうか。友人にはこんな感情は起きません。無視されても良いほど、私は簡単な存在なのでしょうか。どうして傷つけられるような人と付き合ってしまうのでしょうか。なぜそんなに軽視されるのでしょうか。人の気持ちが変わることはそんなに正当化されるものなのでしょうか。相手に一生不幸であって欲しいと望みます。苦しいです。

有り難し 44

回答 2

将来に対する過ごし方

過去には様々な不幸がありました。現在は、どうにか暮らしています。しかし、いつどこで何かが発生して、不幸な生活を負ってしまうか知れません。安定した生き方、心構え等人生に対する智慧と助言をお願い申し上げます。

有り難し 13

回答 1

大切な命を失いました。

わたしは今年の3月死産を経験しました。7ヶ月に入ったばかりで男の子でした。とても二人目が欲しくて欲しくてやっとできた子でした。しかしあるとき息子は生きるのをやめました。毎日が真っ暗で生きるのがやっとです。自死も考えました。時がたち、仕事を始めました。主人と娘に支えられなんとか過ごしてます。一番苦しいのはほかの妊婦をみるのが辛く憎しみまで湧いてきます。みんな死産すればいい、不幸になれ！って思うのです。なんで他の人はちゃんと産めてわたしは死産したの？なぜ息子はしんでしまったの？と毎日思い、答えが見つかりません。いつまで暗闇の地面を這いつくばり、他人を憎み、他人の不幸をほくそ笑む私でいるのでしょうか。家族以外の人を信用できないし、関わりたくないです。けど、わたしはこんな自分が本当に嫌いです。本当のわたしとは違う。毎日毎日涙を流し息子のことを考えます。わたしはこれからどう生きていけばいいのでしょうか。わかり辛い文ですみません。ご回答をお願いします。

有り難し 25

回答 2

2023/03/28

『死』はなぜ否定されるのでしょうか？

なぜ『生きたい』などポジティブな事は肯定され、『死にたい』というネガティブな事は否定されるのでしょうか。死ぬことは逃げですか、生きる義務なんてありますか。もう何年も前からずっと死にたい思いがあります。年々増すばかりです。いつ死ぬのか、どんな風に死ぬのかしか考えられません。朝昼夜に関わらずずっとあります。誰といようが頭から離れることはありません。毎日自分を見失います。親も友達も私自身を見てくれない。理想の『私』以外は要らないんです。勇気を出して泣きながら本音を話しても、何も変わらなかった。私の本音と涙はあの人らから見たらただの軽いものだった。闘病により亡くなった方は頑張ったと肯定されます。生きる事全てが苦痛で仕方なくて自殺したのだとしたら逃げだと言われます。相談するべきだと。どちらも苦しんでいるのになぜこんなにも違うのですか。今の私は誰も自分自身も信じられない。本音を話そうにも言葉はでません。家族も友人もあらゆる事全てが私を追い詰めるんです。生きているのが怖いです。全てが私を苦しめる要因になるんです。死にたいです。なんで死んではいけないんですか。否定されて生きてきました。何をするにも否定されました。死んだら悲しむ人がいるとかそんなの求めてません。それだって私の気持ちを否定する言葉にしか聞こえない。したい事を見つける？もっと前向きな事を考える？信用できる人を見つける？それすらできないんです。この文章を書くのでさえ体力が必要なんです。ずっと前から感動とか良い方に感情が動き難くなりました。マイナスな事ばかり考えています。人に気を使って神経すり減らす毎日。こんな私に生きている価値なんてない。だから死にたい。なのにそれはダメな事と言われる。死ぬことを肯定してくれないのはなぜですか。あらゆる事からのストレスで苦しんで体調も崩して、死にたい思いしかないのに、無理して生きていなくちゃいけないんですか。治る見込みのない病気やがんになってしまった方には、安楽死や尊厳死があります。選ぶ権利がある。自分を殺す事に関しては同じだし、私だってコレが治る見込みはない。自分勝手だから、迷惑だからダメなんですか。うまく文章がまとめられくて長くなってしまった上に読みにくくて申し訳ないですが、答えていただきたいです。

有り難し 63

回答 3

仏教の世界では幸せはみんな平等ですか。

これまで亡くなった人のことを考えてみました。おぼれている人を必死に助けようとして、自分がおぼれ死に、助けた相手が助かったという人。美人に生れて演劇の世界で頑張ったが、男にむちゃくちゃにされて（詳細は不明ですが）亡くなった人。お金持ちと結婚し、月に１００万円まで自由に使える身だったが、嫁姑、親戚関係そのたもろもろで相当な苦労をし、精神を患った人。いろんな人がいますね。いろんな人の死に、何か意味があるような気がして、不思議な感じがします。仏教の世界では、幸せか不幸かについては、みんな同じなのでしょうか？わたしは普通に生きて普通に長生きして死にたいです。

有り難し 15

回答 1

自分の感情を大事にする生き方をしたいです

前の病院の時、たまたま同じ病棟だった元ヤクザで薬物とアルコール依存症で暴力を起こして治療入院していた患者さんと、治療プログラムで会話したことがありました。そんな激しい方と接するのは初めてで衝撃的だったのですが、私の話をする場面があって、答えたら泣かれてしまいました。不幸過ぎて、優しいみかん農家のおばあちゃんにもらわれて平穏な暮らしをするとか、そんな事でもないと報われないと言われ、その方はカラオケをするなど元気だったのですが、その話をした後から、俺は好き勝手な人生だったからもういいんだ…と言ってその方は鬱なってしまいました。肝心の私は不幸かも知れないけれど、不幸ではない気持ちもあります。現在は孤立しています。親族とは障害の事で逆差別だから関わりたくないと言われたり、身体的な虐待で疎遠です。元夫からはDVで保護されて離婚が成立したばかりです。三ヶ月の結婚生活で子どもが出来ましたが、死産でした。産んでから調べてもらい、胎児のへその緒をきつく締めたようになっていて、そこが血の塊になって、産科医も不思議がっていましたが、稀にこういう事があるそうです。息子でしたが、お腹の中で自死したのかも知れないです。貧困で孤立していますが、寛解していた疾患の症状が再燃したため、生きたかった息子の分もこれから生きて闘病生活をしていく事があるじゃないかと思えば、心の中で不安や悲しみや怒りが出てきても、生かされているから幸せかとなって、逆にあんな大きな出来事ばかりなのにと不思議がられたり、心配されます。四年前にレイプをされ検察までいった時も、そうでした。幼い頃に性被害にあった時は誰にも言えなくて辛かったり、凄惨ないじめに遭った時も辛かったですが、だんだん災難ばかりだと感情を持ち続けるのが下手になりました。しっかりと向き合えない感じです。そんな事よりもっと大事な事が…とまたコツコツ一人で頑張り始めると、ソーシャルワーカーや医師から止められます。我慢しているかと聞かれたら、何をどこまで我慢しているのか分からない感じです。涙も年々でなくなって、薬は寝付きやすいものだけで、状態も落ち着いていると言われました。ずっと静かに混乱し続けているだけの気がして、感情の膿と向き合えて、自分の生き方に反映できるようにしたくて頭をフル回転していますが上手くいきません。

有り難し 5

回答 1