お坊さんが回答「自分人生好き」の相談5326件

夢を追うことはいけないことでしょうか？

私は今月医療系の専門学校を卒業しました。無事国家試験も受かることができ、4月からの就職先も決まっているのですが本当は美術系の大学に通いたいと考えていました。高校の先生からも勧められており、具体的になりたい職業も考えていました。しかし、お金の関係で行くことができず最終的に安定しているという理由だけで医療系の専門学校に入学してしまいました。未だに美術系の仕事がしたいと考えてしまいます。なんであの時行きたいと強く言えなかったのだろうと後悔することも多いです。独学で勉強したり、美術系の学校に入学していた友人に教えてもらったり自分なりに努力しているつもりです。しかし、周りの人や親は「そんなことじゃ生活していけないよ」とか「なれるはずないよ」と言ってきます。心配してくれるのは有難いことだと思いますがこのままだともやもやが残ったまま生きていかなければいけないような気がして複雑な気持ちです。こんな中途半端な気持ちで仕事をすると、患者さんに申し訳ないような気がします。私はこのまま今の与えられた仕事をこなしていけばよいのでしょうか？それとも少しの可能性を信じて、自分の気持ちに正直に生きていけばよいのでしょうか？

有り難し 35

いつも報われない

以前にこちらで失恋について相談したさせて頂きました。期間を開けて、自分の気持ちを落ち着かせてみてはとアドバイスを頂きました。アドバイスの後、仕事が多忙となり、物理的にも期間を置きざるをえませんでした。最近は仕事も落ち着いてきたのですが、なんと彼女には彼氏が出来たそうです。ものすごくショックです。毎日が苦しい。期間を置けば、また良い関係に戻れるかもしれない。そう思っていたので、本当に苦しいです。勝手に期待させて、勝手に相性を決めつけて、勝手に恋愛を終わらせて、こちらの気持ちなんて考えてもいない。結局、捨てられただけなのでしょうか？なんで私は報われないのでしょうか？自分でもビックリするほど、何も手に着きません。期間を置けば、必ず上手くいくわけではないでしょうが、納得がいきません。

有り難し 9

極端な考え方や焦り

初めて質問させていただきます。私は昔から極端な考え方をしがちで、丁度良い考え方や行動ができません。正解のようなものを探してしまいます。例えば趣味で運動をしておりますが、やらなきゃやらなきゃと焦ってしまい好きなはずなのにストレスになっているような気がしたり、何か予定があるときなどもそれが無事に終えられるか気になってそのことばかり考えてしまったりします。新しいことを始めるときも下調べをたくさんしてその事に対する一般的な良い悪いを探してしまったりします。そして焦ってイライラしてしまいます。頭ではなんとかなるし焦ることもないと分かっているのになぜか受け入れることができず苦しいです。もっといろんな事柄をおおらかにとらえるとこができればいいのにと思っているのですが、どうすればよいのでしょうか？

有り難し 20

母親に縁を切ると言われました。

現在結婚しようとしている彼がいます。その彼との結婚を反対されています。理由として彼の行動の適当さから彼の事を両親が不審に思い、私が頼る人もいない遠いところへ嫁ぐ事を心配しての反対です。彼の行動のどういった所を不審に思ったのかと言うと、顔合わせの日を決めたも関わらず義実家のご両親にその旨が伝わっていなかった事です。確認不足はもちろん許されない事ですが、彼の行動がその場しのぎの行動に見えたようです。私自身もショックを受けましたし、両方の両親へ申し訳ない事をしたなと思っています。私が彼に確認をもっと促せば、、、とも思いました。両親が反対するのも怒るのもわかります。ただ、交際をして結婚を決めた以上簡単にお別れという選択も出来ない自分がいます。彼の人柄としても適当な所はありますが、温厚で優しく仕事も真面目に取り組んでおり私にはもったいないぐらいの方です。彼自身も大変今回のことは反省しており、両親にも謝罪してますし、今後認めてもらえるように行動を見直したいと言っています。縁を切ることが良い事な訳ないし私自身としてはそこまでしたくないです。両親と縁を切らない為にはやはり私が諦めて彼とお別れをするべきなのでしょうか。答えが見つからず困っております。よろしくお願い致します。

有り難し 13

母と距離を置くのはひどいこと？

初めて利用させて頂きます。母は感情の起伏が激しく、ご機嫌でいたかと思うとふとしたきっかけで猛烈にキレ出したりします。また理由は不明ですが女性性に激しい嫌悪を抱いていて、ドラマで魔性の女役を見たりすると「厭らしい！！気持ち悪い！！」とフィクションに対しても全力で拒絶反応を示します。私に対しても思春期の体の変化を揶揄したり、今でも彼氏ができるとアバズレ扱いしてきます。私は上記のことが長年重なり性格も合わないため、社会人として家を出ているのもあり、もう基本的には深い関わりを望んでいません。ですが母は私と密でいることが今までの失敗を取り戻す方法だと思っていて、「仲良くするという見返り」を求めるお節介が止まりません。父は不器用な性格ですが昔から母と私の間を取り持ってくれて、もうお母さんのことは俺に任せてと言っています。自己コントロールが下手なりに反省したり愛情かけて育ててくれた母のことは好きです。私はたまに帰省した時に他愛無い話ができる関係を望んでいますが、母はそんな私を冷たいと感じるようです。母には自分の人生を楽しんでほしいと思っていますが、趣味も友達もおらず、頼んでもいないのに私のために興味ありそうなことを調べてきたり保険や貯金のことなど口を出されると、優しくしたいと思っていてもついイライラしてしまいます。過剰に接してくるか私の冷めた態度にキレて憎しみをぶつけてくるかの二極の母に疲れてしまいました。最近では素直に感謝の気持ちを伝えることもできなくなってきてそんな自分に嫌気もさしてきます。なるべく優しくしたいと思いつつも、話すと大抵喧嘩になるのでしばらくは必要最低限の連絡以外はしたくないです。でもそんな風に突き放すことに罪悪感もあります。母から離れるのはひどいことでしょうか？

有り難し 16

w不倫の終わりに息ができないほど苦しい

ご覧いただきありがとうございます。同じ職場で彼の猛アプローチから始まった6年近くの(お互い子持ちの)w不倫が、突然終わりました。お互い仕事も性格も考え方もベストパートナーで、周囲はもちろん、お互いの配偶者や家族でさえ、私たちがお互いに必要としていることを感じ認めるほど、2人で1人、1枚の貝のような存在でした。(お互いの配偶者には私たちの関係をもちろん打ち明けてはいないし、あくまで雰囲気から思うことです。それぞれの家族は円満で、お互いの配偶者が内心どう思っていたかわかりませんが、家族ぐるみの交流もありました。) ほとんどの時間を一緒に過ごし、w不倫なのに、一生一緒にいることを疑っていませんでした。ところがある日、彼の小学生のお子さん(3人)が、偶然彼の携帯を開き、そこに写っている彼の私との不倫の写真や動画を見てしまいました。彼のお子さんたちは大変ショックを受け「もうこう言うことはしないで」というようなことを彼に言ったそうです。もともとお子さんたちに対する想いは人一倍ありとても大切にしていたお子さんを、最低な写真とともに傷つけてしまったことに彼自身も大きなショックを受け、あまりの大きな出来事に心も崩れてしまいました。不倫は許されないことであると思い知り、同時に彼の心の中から「私を愛する心」がぽっかりと抜け落ちたそうです。私も彼と同世代の子を持つ親であり、お子さんや彼の大きなショックを想像することができます。彼からの別れの言葉を受け入れる以外私には選択肢はありませんが、彼と自分が同じ一つの人間と感じるほど、今も彼を愛していますし、どんな気持ちも二人で共有し乗り越えてきたのに、それこそが間違えた行為とし、できなくなり、今日を生きたくないほどの損失感です。この先のどちらかが死ぬまで言い続ける予定だった「愛している」の言葉を心の中でしか言えなくなってしまったこと、あちこちにある彼との思い出に胸がつぶれそうで苦しくて仕方ありません。これまでの愛の言葉はもう彼の心にはもう、届きませんし私も言えませんが、お仕事のベストパートナーでい続けようと言われました。二人とも仕事はとても好きで大切なので、私次第でそうなれるかも知れませんが、自分の人生そのものである彼との未来を失い、死んでしまいたいような思いもあります。私はいまどうしたらいいでしょうか。

有り難し 49

障害者として生まれ、働く意味

私は現在、とある企業で障害者枠で働いています。その会社は世間一般で言えば一流企業で、ニッチな業界ではありますが世界シェアNo.1です。羨ましいと言われることも少なくありません。ですが、会社はすごいのかもそれませんが、私は何一つとしてすごいことなどないのです。障害者として採用されているので、任せられる仕事は誰でも出来る、単純作業のようなものだけ。重要な会議などに呼ばれることはありません。正直、障害者雇用率の為に仕方なく雇われている、という気がしてなりません。とは言いつつも、会社員ですから与えられた仕事に文句を言う訳にもいきません。不承不承、仕事をこなしています。ハンデを抱えた自分を雇ってもらえるだけでもありがたいのは理解しています。ですがやはり虚しいのです。気を遣われ、単純作業をこなし、お金をもらって、なんとなく苦しいと感じながら生きるのは辛いのです。死にたいとまでは言いませんが、生きている意味はわかりません。好きな人でもまた違うのかもしれませんが、障害を抱えた身でおこがましいとも感じます。私は何の為に生きればいいのでしょう。

有り難し 18

不倫をしています。やめる気はないです。

一回りくらい年上の旦那がいます。旦那よりさらに年上バツイチ独身男性と不倫しています。（私からアプローチしました）バレてはいません。一年間続いています。不倫相手と再婚したくて離婚をもちかけたことがあります。普段から喧嘩が多かったのですが、離婚理由は、性格の不一致、価値観の違い、夫婦の営みが苦痛等で不倫相手を隠し通しています。旦那には猛反対され、泣きながら懇願され、お相手のご家族総出で謝ってこられました。離婚はしておりません。旦那への情はあります。私はこの件でいろいろと疲れてしまって離婚を諦めました。不倫相手とは性格や価値観、趣味がよく合い、食の好みや考えていること何から何まで合います。自分でもソウルメイトだと思い、相手もそう思っています。本当に大好きでその人の子供も欲しいと思っております。異性である以上に友達みたいな感覚で一緒にいてとても楽です。最初は感情的になり、命の危険すらありました。が、いろいろ乗り越え、最近は淡々と結婚生活を送っております。不倫相手とは定期的に会い、ずっとこのままの状態で良いかなと思っております。旦那とぶつかる時はありますが、笑い合う時もあります。それは、不倫相手が癒やしてくれる為、以前よりストレスなく、なんとか結婚生活を送れているのだろうかと感じます。現状としては、不倫相手は私の人生の中でとても必要なんです。守り通したいと思っています。ですが、離婚はできないし、不倫相手とは歳が離れすぎているとたまに考えてしまいます。そうなれば、このまま旦那とは結婚生活を送り、不倫相手とも関係を持ち続け、最後の面倒も見る覚悟でいます。不倫相手は、私の為にお金を残して逝きたい。と言ってくれています。ですので、私もその人を報いたいのです。旦那よりも大好きになってしまったから...。たまに涙が出てしまい、泣きじゃくります。旦那はどうしていいか分からずなだめてくれます。避妊はしていません。私はいろいろ悪知恵が働いているのです。不倫相手と行為をするたびに旦那とも行為をする。そして、旦那には不倫相手がいるということは言えない。日に日に罪悪感は薄れていきます。きっと私は結婚は向いていなかったんです。最低最悪な人間だと思います。こんな私にでも何かお言葉がありますでしょうか。こんな経験は、私だけなんでしょうか。

有り難し 122

嫌いな人を思い出してイライラしてしまう

何もせずぼーっとしていると小学校時代や高校時代の嫌いな教師を思い出して「あの時こう言えば論破できたかもしれないのに」とイライラしてしまいます。小学校時代の教師には話し合いなどで自分の意見を言わない人、恥ずかしがり屋な人を呼び出し叱っていたのを思い出し、高校時代の教師には、不良に優しく普通に生活してる生徒に厳しい印象を持ったり（これは自分の思い込みだとは思うのですが）発言などでいちいちカンに触ることを言われ、「あの時こういえば良かったのに」「今度あったら追求してやろう」と何時も考えてしまいます。しかし同窓会などで恐らく会う機会が合っても周りに嫌な思いをさせてしまうのと一番の理由に私が人見知りな性格もあってきっと嫌だったことなど言えずじまいになりそうだと思い余計にイライラしてしまいます正直この教師どもをもう思い出したくも無いのです。どうすれば忘れることができるでしょうか？

有り難し 18

この不安定な気持ちはなんだろう

初めて質問します。小学校から高校までいじめを受けていたり弟が障害があったりしたからか大人になり26歳になった今も昔より心がどんどん不安定になって、精神的に色々思い出したり自分はダメな人間なんだと辛くなり死にたくなったりしてしまいます。病気で亡くなったり、子供がいるのにという意見もあると思いますが、正直生きていることがつらいです。病院でその気持ちを伝えますが、口下手もあってちゃんと気持ちが伝わらず、なんでわかってくれないのという気持ちになりますし薬も増えていくばかり。旦那に訴えても気持ちの持ち用といわれ、家族も遠方なのと迷惑をかけたらいけないと言えません。人にも会いたくないし外出も子供と公園に行ったりする以外は出掛けたりできません。まとめ買いでご飯も作りますが、ご飯を作れない日もあり、買ってきてもらいます。最低限はしますが、最近はひどくなり体が動かなくなり、起きれません。こんなにわがままで役立たずの私なら働いていないし育児家事もままならないし正直生きているだけで迷惑な存在だし気持ちをわかってもらったりする気力もなくなっていますし、出来るなら死んでしまいたい。でももらった命苦しんでる人もいるなか粗末にしてはいけないと思います。解決したい。でも出来ない。甘いと思いますが、もう限界です。どうしたらもっと前向きに頑張ろうという気持ちになれますでしょうか？こんなことで悩んでいる自分が本当に嫌いです。もっと頑張っている人はたくさんいるのに。頑張れません。こんな私に喝を入れてほしいです。

有り難し 33

人に施すことが、疲れてきました。

ずっとサービス業に従事していて、人の喜ぶ顔がみたくて、楽しく仕事をしてきました。最近は、年齢を重ね、自分の幸せイコール結婚プラス出産が達成されないことに、焦りと不安で、人に施してる場合じゃないと感じてしまいます。さらに、自分が良かれと思ってやっていることも、あまり喜ばれず、とても歯がゆく、相手に対してイライラしてしまいます。やってあげてるのに！なんで、喜ばないの！そう思う自分にも情けないし、もうやめた！と思うのですが、みてると手助けしたくなってきます。ぐるぐる同じところを回っている気がして、しんどいです。改善策として、自分の幸せイコール結婚プラス出産も、焦るほどに遠のいている気がします。どこから抜け出したらいいでしょうか？

有り難し 260

後悔

独身時代にしていた不倫を後悔しています。過去のこと、昔のことではありますが、現在結婚し家庭を持って、あの頃はなんてことをしていたんだろうと後悔の念がつきません。現在、当時の相手とその奥さんから嫌がらせを受けています。この先もずっとこのまま嫌がらせが続くのか、恨まれ続けて生きていくのか、本当に不安でなりません。自分で蒔いた種ですが、どうすればこの苦しみや不安に打ち勝つことができるでしょうか？

有り難し 39

あと60年以上生きていかないとと思うと投げ出したくなります

私は学生で不登校です。かれこれ五年近く不登校で、周りの力を借り学校に行けるようになったかと思えばまた行けなくなるを繰り返してます。高校も退学になるかならないかの所でクヨクヨ意味のない不安を抱えている自分が嫌になります。片親なのですが私の肉親が冗談でなのか時折｢あんた生きる意味ないもんね｣などと言ってきます。多分本人はその事を覚えていないでしょう。親は心配しているんだと言ってくれますがこんな事を言われては信じられるはずもありません。しかも学校に行けない間は１日1食しかご飯を作ってもらえないこともあり、しかもそれは冷凍食品です。友達も心配して声をかけてくれますが、どうせすぐに飽きてどっか行くのだろうと思うと貰える温情も薄っぺらに感じます。他人を変えることが出来ないなら自分が変わろうと思い、ひたすら他人に優しくあろうと思った事もあります。すると何を間違えたのか冗談のつもりなのでしょうが殴ったり蹴ったりしてくる友達もいました。もちろんやり返したり言い返したりせず笑って返してあげました。もっと男らしくありたいと思いひたすら自分を奮い立たせようともしました。自分の弱い感情を押し殺して必死に強く在ろうとしました。1ヶ月ぐらいは充実した毎日を送れた気がしましたが、食欲を失くし寝込んでしまいました。いっそのこと何もかも諦めてしまおうと思いご飯もまともに食べずひたすら寝て過ごしたこともあります。そのまま精神科のお世話になりました。振り返ってみると何かのコントの様で笑えてきます。何してんだこいつって思います。もし私が第三者の立場でこの文を読んだら、他人に迷惑かけてばっかりなのに自分の事しか考えてない自己中心的な奴だなぁと思うことでしょう。事実悪いのは全部私にあると思います。学校に行く。これだけで多分全部解決するのにそれをしない。甘えんなって話です。原因は全て自分にあるから他人に当たることは勿論できません。もういっその事死んで逃げて楽になりたいと何度も思ってリスカもしてみたこともあります。頑張ってタオルで首を締めたこともあります。全部中途半端に終わっただけですが。全て中途半端にしか出来ないのにあと60年人生が続くと思うとなんというか、言葉に表せない絶望を感じます。意味の無いことで悩んでる自分が嫌で仕方ないです。冗長で申し訳ございません。

有り難し 25

彼氏がほしいです‼︎

私には今好きな人がいます。その人とは1年くらい前は結構話していたのですが、最近は話さなくなってしまいました。これから忙しくなってくる時期なので、告白しようか悩んでいます。友達に相談したら、「後悔しないほうを選んだらいいんじゃない？」と言われたんですが… 私はなるべくその人と付き合いたいです。どうすればいいですか⁇

有り難し 15

無題

私の父親は、結婚などは、両方の家族の付き合いや式などでの事があるので、家柄などを気にします。私は両方が好きだったらいいと思うのですが、それもあって、警戒しがちです。正直今迄、悩みの元ではありました。お坊さんはこのような場合どう思われますか？父親がいないほうが、私はもっと自由に、生きていけると思う時もあります。

有り難し 21

もう一度人を信じたいです

初めて投稿します。私は人を信じられません。ここ1ヶ月の間に様々なことがあったからです。まず初めてできた彼氏がモラハラ系と思われるような性格で、私よりも趣味を優先した上で散財していました。ある日、からかい半分でそれを指摘したところ、彼は怒り、そんな自分を変える気は無い、とも明言しました。私は未練を残しながら別れを決意しました。私と別れたあとの彼はとてもイキイキとしてるように見えました。次に長年の友人がいましたが、彼女は知らぬ間にマルチ商法と新興宗教にハマっていました。私も騙されかけましたが、彼女はそれが悪い事だと思ってなかったです。新興宗教の神父にこのことを伝えたところ、「罪人たる彼女を許せないあなたは神に反している」と言われました。 (その時まで信者でしたが、さすがに退会しました。) たった1ヶ月の間にこれだけ大きなことが続きました。小さなものだと同僚との小競り合い、上司に自分のプライベートが知られていたりなどもありました。「どんなに親しい人でも自分のためなら大切な人だって裏切るのだ。誰も信じるに値しない」ということが、とてもショックでした。初めて真剣に人と向き合ったからこそ、とても悲しく辛いです。人を信じないことは自分にとってマイナスであることは分かってます。毎日、人の悪意に怯えながら生きるなんて辛すぎます。でも怖いのです。また誰かに深く傷つけられることが。新しく出会った人に対しても、自分に親しみをもって接してるように見える人までも、「何か悪い企みがあって近づいているのではないか？」と疑ってしまいます。相手にも失礼だし自分も苦しいですが、どうしても。人の善意を信じられないのです。どんどん孤独になっていっているような気がします。もちろん、私が全部悪いんです。彼を傷つけたこと、友人の本性を見抜けなかったこと。自分もまた、知らぬ間に人を傷つけてるかもしれない。そんな恐怖を抱えながら、自分が嫌になって、時々人生全てを投げ出したくなります。どうすれば人をもう一度信じられますか？どうすればこの心の痛みを消せますか？どうか教えてください。

有り難し 10

メンタルが弱い男性に好かれる

メンタルが弱い彼と長年付き合って、大変な思いをして別れたので次付き合う人はしっかりした人が良いと思っています。しかし、最近同じ職場の男性を見た目から好きになりました。前からタイプだと思っていたのですが、話しかけるとすごく感じが良くて、急接近。強面で、がっしりしていて男らしい。だけど話ぶりも優しいのでもっと惹かれました。職場で会って話したり、ラインを細々交換しているうちに、彼の弱さが見え隠れするように。会って話をすると、夜の世界で働いたり、年上の彼女に騙されて結婚した過去があったり、人間不信になっていて、友達関係もほぼ絶縁しているそうです。弱音は吐きたくないタイプだけど、何故か私には話せてしまうと言われ、、「マズイ」と思いました。それから彼の、私に対する好意が加速しています。見た目がストライクなのもあって、隣にいるとかっこいいし、嫌な気はしません。だけど付き合うのは違うかなぁと思っていますし、依存されてしまいそうな気がします。前の彼もですが、私のことを好きになった方は私を崇めるように褒めたり、こんなに素晴らしい子はどこにもいないよ、など褒めまくります。なんでまたこのパターン？？と思います。もう同じ思いはしたくないのですが、、どうしてこういう人と繋がってしまうのでしょう。しかも蔑ろにできません。私が悪いのでしょうか。それとも男性は弱い人が多いのでしょうか？

有り難し 10

ワンオペ生活。やる気が起きません。

何事も気合いで乗り越えていたのに、突然やる気が起きなくなりました。主人と1歳の息子の3人家族。主人は単身赴任中のため、普段は息子と2人、私もフルタイム勤務をしながら生活しています。朝から晩までルーティンをこなす生活ですが、ルーティンが好きな私は、元々家事も苦にならないタイプです。息子も順調に育ってくれており、息子が産まれて私は、人生の本番がやってきたと、毎日充実感を覚えています。しかし、先日職場で上司同士が起こした大きな喧嘩に遭遇し、その日から調子がおかしいのです。職場全体を巻き込むような喧嘩に発展し、私は聞いていただけですが、その場の空気や色んな人の思惑に影響を受けざるを得ませんでした。スタッフ6人で普段は会話もほとんどなく静かな職場。急ぎの仕事が無い日は、PCに向かい、何かしら自分で仕事を見つける日々です。そんな中起きた喧嘩。その内容を聞くうちに「こんな所で私は何をやっているんだろう」と虚しさに似た感情が込み上げてきました。一生懸命働いていますが、上司達の喧嘩の内容にがっかりしてしまい、虚無感が拭いきれませんでした。その後も重い腰を上げ、毎日通勤していますが、先日、持病である汎発性脱毛症という難病の治療のため大学病院へ定期通院した日に、新たに膠原病にかかっている可能性があると言われました。まだ確定したわけではないのです。ですが、緊迫した病状の説明にショックを受けました。その瞬間、何かがぷつっと切れたと言いますか、悲しさとやりきれなさと疲れが込み上げて、やる気が起きません。掃除も洗濯もいつも通りしていますが、いつになく些細なことで苛立ってしまったり、仕事にもやる気が起きなくて… 互いに全く関係の無いアクシデントは続いていましたが、積み重なって疲れてしまったのでしょうか。やる気を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 18

どう生きていけばいいのか

わたしには頼れる場所、人がいません。仕事の仲間にはプライベートの相談はできません。プライベートで頼れるはず（先入観でしょうか）の彼氏には悩みを話しても甘えるなと言われる。職場でのストレスも溜まりプライベートでは頼らせてもらえないことへのストレスがたまり、どうしていいかわかりません。リフレッシュの為にマッサージや美容院に行っても結局はお金で買っています。小さい頃からずっと辛いことも隠して大人になりました。弟が障害を持っており友達とも遊べず、中学の時は『遊ぶ』ってなに？って、本当に分かりませんでした。今もそれは変わらず、常に壁を作ってしまうので、こんな風になってしまいました。職場の人間関係は良好です。成績も出しているので評価されています。でも最近競わせるタイプの会社になってしまったのでずっとストレスです。多分、数字を出せる良い駒くらいに思われていると思います。さらに、ここ最近入ってきた人に拒否反応が出てしまい、そんな自分に、なんて心が狭いんだろうと思っています。（いままでこんなことはありませんでした。この人のために退職しようかと思うレベルですが踏みとどまっています。）彼氏に対しても甘えさせてもらえない、という考え自体がどうなんだろうとも思ったりします。甘えられる前提自体が間違いかもしれない。趣味もないし、結局面倒臭がりな自分が嫌いです。みんな、どうしているんだろう。私は頑張っていると自分では思っているのですが、でももっと大変な人はいて、みんな大変なんだと思います。わたしの頑張り方が間違っているかもしれないです。でも、私も頼らせてもらえる場所がほしいです。でも、仕事では仕事の話をスラスラと説明できるのに、いざ自分のことを話そうとすると上手く伝えられません。だから分かってもらえないのかな。とも思います。将来の夢も浮かびません。こんな感じでアラサーになってしまいました。私はこの先、どのような人生を送るべきですか。または、どんな考えを持てばいいのでしょうか。いつもいつもすみません。聞ける場所がここしかありません。宜しくお願いします。

有り難し 16