問答一覧

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不倫を終わらせたけど

以前もご相談させて頂きました。自分が嘘をついても終わらせた不倫。別れて半月程経って寂しさの余り彼の事ばかり思い出してしまう弱く愚かな私です。自分の家族の為、彼のご家族の為、このままでは絶対にいけない！と決意したのに。ここで「引き返せて良かった」と愚かな私にすら温かい言葉で助言をいただけたというのに未だ私は引きずって「実はあの時は嘘だった」と弁解したい気持ちやもう一度彼から連絡が来ないか？などLINEのアイコンやストーリーをアップしては期待している痛々しい自分… 子供達と遊んでいる時も「はっ？！」と一瞬気が抜けたような感覚に陥ってしまいます。自分がやけに被害者ぶっていると重々承知でこちらで他の方がご相談なさった「懺悔偈」を毎朝唱えて心を集中させて「よし！」と顔を叩いて一日を始めているのにフッと頭によぎるのは彼の事ばかりです。こんな弱くも前に進めない私にもう一度喝を入れて頂けないでしょうか？どんなお叱りも受け入れます。私はどうしたらこの自分が犯してしまった人生最大の罪を償っていけますか？主人はとても優しく私を愛してくれている、子供達は誰よりも私を慕ってくれているのに日々の忙しさ当たり前の日常が有り難いと思う前に重荷になり自分の煩悩を抑える事ができずに今に至ります。私は消えてしまった方がいいのかも…

有り難し 29

回答 2

2022/02/22

ストレスと向き合うには

ストレスと向き合うって長い人生においてとても需要なことのように感じます。私はたぶん息抜きをする、休みを作るのがとても下手なんだと思います。過剰にストレスを感じた日には暴飲暴食しています。それ以外に方法を知りません。そして更にそうなってしまった事実にストレスを感じます。今日は誰とも話したく無い、自分を繕えない、頑張れない、そう感じても意地でも頑張ってしまう気を遣ってしまう無視できない性格でどうやって自分の心を休ませればいいかがわかりません。限界を感じているのにもう少し、もう少しだと自分を誤魔化しながら生活しています。やらなきゃいけないこと(夢のため)があるため休みがあってもそれは休みでは無いです。常に時間ややるべき事に追われそれ以外は1日働いています。家で休まる時間はありません。何もしないで休んでいたら理解の無い親にお前が疲れてるわけないだろと、やるべき事をやれと言われ窮屈で仕方がないです。私の頑張りは親に認めてもらうための物なのでしょうか。自由の無い生活にとても疲れを感じてしまいました。私の心が弱いのかもしれません。でも1日くらい。何もせず自分の好きなことだけ考えながら音楽を聴いたり何も考えずぼーっとしたりそんな日が欲しいなと思ってしまいます。

有り難し 4

回答 1

約束を反故にした旦那が許せません。

9月に海外で人生初の出産を控えています。妊娠が発覚し、今まで住んでいたところの環境が悪かったので『子供が産まれるまでに夫婦と子供だけの住居を確保する』という約束で旦那が勧めてきた義両親との同居を受け入れましたが、結局その約束は無かったことなりそうです。旦那はとても協力的で私のことを大事にしてくれてとても感謝していますし、今彼が置かれている状況がとてもストレスがたまるものなのも理解しています。でもその約束は私にとってかなり重要なもので、これまで何度も何度も話していたにもかかわらずないがしろにされたことがとてもショックで、憤りを感じます。悲しいです。義両親と性格が合うかと訊かれたら、いい人たちですがそうでもなく。それに結局は私にとっては他人です。海外で私の家族は1人もおらずさみしい初産、せめて産後は夫婦と子供だけになれるプライベートな空間が欲しかったです。先ほど旦那を嘘つき呼ばわりしました。ひどい嫁です。でも、約束を反故にした旦那が許せません。それほど真剣なお願いでした。調子はどうだ、何かやってほしい事とか買ってきてほしい物はあるか、など旦那は相変わらず優しいですが、嘘つきとしか思えなくて話すのも嫌です。この場合約束を反故にしても、私の事を気にかけているから旦那に非はないのでしょうか？贅沢なお願いだったと私が反省しなければいけないんでしょうか。

有り難し 7

回答 1

家で死ねたとしても孤独死、もしくは屋外で野垂れ死ぬ運命なのか

人生の折り返し地点を迎えて、心穏やかに過ごすどころか毎日孤独で不安で仕方がありません。今現在、独身で両親と兄と暮らしています。恋人はいません。友達は居ると言っていいのか悩んでしまうような付き合いの人がほんの数人います。兄とは絶縁状態です。親戚づきあいもありません。私は精神疾患を持っていて今は無職なので、世間のコミュニティというものに全く属していません。両親が亡くなってしまったら私はひとりぼっちです。そのことを考えると堪らなく寂しくなって夜も眠れません。外を歩いていても家族連れや友達と連れ立って歩いている人達。携帯で話しながら歩いている人。仕事をしている人。誰を見てもひとりではありません。自分だけが世の中で一人ぼっちだという思いに苦しめられます。両親が居なくなった後、収入が無くなり住む家もなくなり路上生活を余儀なくされ最後は一人、野垂れ死ぬ運命なのだと思うと悲しくてたまりません。そうだとしても、一人で心穏やかに最後を迎える事が出来るでしょうか？どうしたら、どんな環境下にあってもひとりで強く生きていくことが出来ますか？自分の未来に何の楽しみも見出せません。死のうとは思いませんが生きているのが辛いです。アドバイス頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

過去に戻ってやり直したいです

3月末に前職を辞め現在転職活動中です。コロナの影響もありなかなか結果が出ず苦しいです。実は3月上旬に一社内定をもらっていたところがあったのですが、その会社の将来性や給与などを考えて辞退してしまいました。その時はまさかこんな社会情勢になるとは思わず、すぐ他のところからも内定をもらえるだろうと甘く考えていました。しかし日が経つにつれ状況がどんどん悪化していき、なぜ辞退してしまったのかと自分の愚かな判断を後悔し、過去に戻りたいという気持ちでいっぱいです。今は範囲を広げて企業を受けているので、正直どこの企業にも何かしらの不安・不満点があります。内定辞退した場所に入っていたとしても100%満足するわけではないと分かっているけれど、やっぱりあっちの方が良かったと思ってしまい、自分の人生を棒にふってしまったように感じています。もっと苦しい状況の人もいる中で甘えているなという自覚はあるのですが、この先が見えない不安や焦燥感と、過去をやり直したい後悔の気持ちが渦巻き、身の回りのことにも手がつけられません。面接以外では自宅からもほとんど出ない状態で、朝起きた時に「もうこのまま目が覚めなければいいのに」と思ってしまいます。こんな心境で転職活動をしてもうまくいかないだろうし、仮に内定をもらって働き始めたとしてもずっと後悔をひきずってしまうのが嫌です。どうしたらこの気持ちを断ち切ることができますか？

有り難し 9

回答 1

摂食障害が治らない

今私は大学生です摂食障害があります固形物を体に入れることが嫌で嫌で仕方がありません。すぐにでも吐きたくなり、実際に吐きます。それなのにコンビニで大量に買う。自分では嫌なのに止められない。人間関係のもつれで人が信じられなくなり、人と話すのがつらいので一人暮らしの家にいます引きこもっています。ストレス源はそれでたっていて、不安はありますがストレスはないと思います。それなのに過食嘔吐が止まらない。ストレスがないのに、止まらない。もうどうしたらいいかわかりません。退廃的になってしまって、今は家はゴミ屋敷状態、やる気が起きない人生に希望が見えません。すくなくとも大学後三年間なんて無理だって思うのに、死ぬほど努力して入った大学なのに、と思ってしまったり、もうとりあえず希望がわかないです。もう何をするのにも一苦労で体力がないのから外にも出たくない。今まで生きることに疑問を持ってこなかった自分に疑問をもつ。このまま摂食障害のまま生きていき治る気配もない。明日はしないぞって思ってもそれが何カ月続いたのか。トイレに今まで何万円流したんでしょうか。今私は苦しみしかないです。

有り難し 12

回答 1

黒い噂

今回相談したい事は心のダメージに関してです。お坊さんは誰かの黒い噂というのを聞いた事がありますか？仮に聞いたとしてそれを信じますか？私は常に私の見えない所で悪口を叩かれ、黒い噂を流されます。それは、単なる被害妄想ではなく本当に流されていた事を知りました。誰かに聞かされた訳ではありませんが、自分が聞きたくない事が稀に聞こえてくる事ってありますよね？それでたまたま、聞こえて知った訳ですが、そんな事もあり心身共に非常に疲れ最近では、人と喋る事も億劫になるくらい嫌になってきて、それでいて、誰がその噂を流しているのか分からないものですから、顔も強張り、そんなんだから嫌われるんだよ、と状況を知らない人からまでにも罵られてうんざりしています。火のない所に煙は立たないと有りますが、これを理由に友達に相談しても頑なに私の意見を聞いてくれなかったりもします。私はその火が悪意をもってつけられた被害者だと言うと、被害妄想がすぎると反発されます。ただ、皮肉にも今この状況だからこそ誰にも相談出来ずに自殺を図った人達の気持ちを僅かながら理解出来たという収穫もありますが、とにかく今も見ず知らずの人にディスられ、情報を拡散され、どうしたらいいのか分からないので相談させていただきました。噂は噂でしかないと自分のなかで言い聞かせてきましたが、結局その噂で散々酷い目に遭わされてきたので、そういう人達は今後の人生或いはあの世でどういう道を辿っていくのか教えて下さい。

有り難し 32

回答 2

祖父を殺したいです

はじめまして。祖父が認知症になりました。認知症になる前は食事なども節制し、健康のため禁煙、酒も決めた量を自分で管理していました。今は好きなように飲み食いし、寝る。夜な夜な冷蔵庫を探り、勝手に酒を飲んだり、自分の食い残しを犬に与えています。(犬が食べてはいけないものまで) 前はスリムだった犬はまるまる太ってしまいました。祖父は生きている価値はないように思います。一緒にいるとどうしても殺意が湧くので、デーサービスにいれればと思いましたが他の家族はダメだと言われました。殺すわけにもいかないので自分が逃げました。今は祖母や母が夕飯を作ったり世話をしているようです。母からは早く一人暮らしをやめて帰ってきて欲しいと言われます。自分は帰りたくありません。実家にいたみたいにずっとイライラ、小さなこともずっと怒っていました。家族に八つ当たりが多かったです。帰りたくなくても、自分が実家にいなくて飼い犬が死んだら、早く祖父を殺さなかったせいじゃないかと思ってすごく怖いです。でも、自分の糞みたいな人生の方が大切で祖父を殺せないです。死ね、殺すと言いながらも全くやるきのない自分がムカつきます。もうどうしたらいいかわかりません。ごちゃごちゃと言いたいことがまとまらず、すみません。

有り難し 41

回答 1

家にいるとしんどいです

女性の会社員です。主人と結婚してから自営で13年間一緒に仕事をしてきましたが、主人は元々亭主関白で自分の非は絶対に認めず、謝る代わりに逆に私への性的要求がひどくなり（私は勿論イヤですし、余計嫌悪感が強くなります）ます。 3年前にとうとう耐えられなくなり死を考えて病院に行きました。（抑うつ神経症）離婚を勧められましたが、とにかく仕事を変えました。その時からずっと離婚を考えていますが、現在、高校、中学、小学校と3人子供がいて、私は転職しても稼ぎは良くないし、低所得の主人からお金は入れてもらえないので経済的に無理だろうと考えて、とりあえずは一緒に住んでいます。私は笑顔を見せて、主人に近寄って来られるのが怖いので、毎日家での会話はありません。なるべく避けていますが、主人は話しかけてきます。でも、くつろげない家は正直しんどいです。心のやり場がありません。機嫌よくいられません。いつまでこんな日が続くのかと思うと、かわいい子供達がいるのに人生が真っ暗になります。日々、どうすればいいのかつらくなります。毎日笑いたいのです！

有り難し 33

回答 1

結婚できなくなってしまいました

40歳に近くなり、まだ独身です。もともと、恋愛も下手な割には面食いで理想が高い私。自分が本気で好きになった人と恋愛してから結婚したいと考えてきました。でも、好きな人といい感じになりそうなのに意識しすぎてしまい、上手くいかなくなります。逆に、タイプじゃない人には好意をもたれたりと恋愛でうまくいったためしがありません。それでも、好きな人と恋愛するという夢を達成したいと思い続けた結果、恋愛どころか婚期を逃しました。気づいたらアラフォー。その上貯金も少なく、実家暮らしの派遣社員という男性が敬遠してしまう女になってしまいました。見た目も老いを感じています。不自然な若作りはしませんが、人が不快にならないよう見た目は気をつけています。でも、どう気をつけても無駄な気がします。実家を出たところで貯金もなくなるし、誰ももらってくれないでしょう。自分の性格が違う性格なら結婚出来ていたと思います。家族も恋愛にオープンな家族だったら結婚出来ていたと思います。でも、今更もう遅い。自分の人生、何も華が無かった。恋愛も結婚も出来ない自分がダメすぎて女として終わっていて絶望しています。

有り難し 15

回答 1

本当に自分が情けないです…

学生時代に親に借り入れてもらった教育ローン、身の丈に合わない車をローン組んで買って、一度手放し、数ヶ月後にまた同じことをしました… 対して収入があった訳でもないのに無理してカードローンで借り入れてクレジットカードも使いまくって… 一人暮らしもしてて家賃や光熱費、生活費にお金かかるのに月々の返済も一部、払えてない状態です… 全部、自分で蒔いた種です。車も欲しいという欲が先走ってローンなんか組んで買って… 後先何も考えずやった結果だと思ってます… ここまできて、法律事務所に相談して、自己破産しようと思っても、教育ローンは父親名義なので破産できず… 方法としては教育ローンだけ、父親に返済してもらうしかないと… 教育ローンは元々は自分が専門学校に進学したい。と親の反対を押し切ってまで頼んで借り入れてもらったものです… 返済は自分がしていくという約束で… なのに今になって払えない… しかも教育ローンで今まで返済した金額、およそ170万を父親に支払ってもらう必要があると、法律事務所の弁護士に言われました… 自分で今までやりたい放題やった結果です… でも自己破産することも含め親に話すのがとてつもなく怖いです… 自分で教育ローン返済していくと約束したのに結局、自分が馬鹿なことした方が故に父親に迷惑かけてしまう… どうしたらいいんでしょうか… 失敗ばかりの人生… もう生きてる意味が分かりません… 親にも迷惑かけてばかりだし… もう死にたいです… 精神的にも辛いです…

有り難し 5

回答 1

2023/05/16

診査を受けるべきか

何度も相談に乗っていただきありがとうございます。今回は発達障害などの検査を受けるべきかという相談です。というのも最近母から、小さい頃小児科の先生に「小学校に上がる時は教師の人に気にかけるよう伝えてください」と注意されたことがあることを言われました。しかし、母は「子どもがそんなはずない」というプライドがあり伝えなかったそうです。小学生の時は1度いじめに遭いましたが、母や担任に助けていただき無事卒業できました。中学、高校は多少のやりづらさはありましたが何事もなく過ごせました。しかし、大学に上がってから、周りになじめず、コロナ渦の自粛期間や自分の逃げ癖、さぼり癖も相まってひきこもり、結果留年してしまいました。母からなぜこのような告白されたかというと、留年確定してから僕が希死念慮を抱くようになり苦しんでいるのを精神科や心療内科を受診することで楽になってもらいたいとの事でした。ここで本題に入るのですが、自分は診査を受けるべきでしょうか。もしこれで楽になったらいいですが、仮に疾患が分かって安心したら自分の逃げ癖で、他力本願の人生になるのではと考えてしまいます。それ以前に疾患や障害が出た時に家族に申し訳なさで居なくなってしまいたいと考えると思います。逆に疾患がなかったら、苦しさは晴れず時間、お金を無駄にして申し訳ないと思います。受けなかったら受けなかったで公開しそうな気もします。このようにずっと受けるべきか受けるべきでないか悩んでいます。家族としては自分の好きなようにしたらと言われましたが、余計に悩んでいます。長文になりましたが、第三者の目線としてどうすればよいのか助言をいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

2023/06/03

朝、時々生きていくのが嫌になります

おはようございます。いつもありがとうございます(^^) 朝、起きてすぐに生きていくのが嫌になる時があります。例えば今日は、お休み…なのに今日する事はと考えると実家の母が骨折で入院してるから自分の事ができない精神疾患の弟の様子を見に行かなくっちゃ！暑くなってきたから夏用の洋服を準備しないと誰もしてくれないし… とか考えて本当は自分自身の事だけを考えたいのにいつも周りの事ばかり。実家の母もそろそろ退院らしくて、また家に帰ってきたいみたいで…また私が気になってちょくちょく行く事になるのかな？ヘルパーさんにはお世話になってるけど、母がヘルパーさんに任せる事が嫌なのか、なぜか私が行ってしなくちゃいけない事もたくさんあります。そんな事を思うと気持ち的に暗くなります。私は時々は友達と出かけたり楽しむ事もあるけど、いつも頭の中には実家の事があってホッとできません。こんな気持ちを友達に聞いてほしいって思うけど、どうしようもないことだし聞いた友達も嫌な気持ちになったら悪いからと躊躇します。すみません。　お坊様方につい頼ってしまいます。どうせ実家の事するなら、暗く考えず明るく楽しくした方がいいよね！と思い直しますが… 本当にきついです。何で私がこういう事に…私はこんな人生を学ぶために生まれてきたのか？ってつい考えてしまいます。

有り難し 35

回答 2

2021/10/16

誰にも言えない秘密

こういった場で相談するのは初めてです。僕には誰にも言えない秘密があります。ここでも書けるようなものではありません。過去に女性に軽蔑されるべきことをしてしまいました。もう2度としないと誓い、それからしていません。・最近とても仲の良い女性ができました、その方をとても愛していて、相手も僕を愛してくれています。愛しているからこそ打ち明けなければ、そう思うのですが、墓場まで持っていく。そう決めています。ですが「この人にとても大切にされている」そう感じた時に、このことを隠している自分に、嫌悪感、また相手に対し罪悪感が湧きます。それに"僕は誰かと幸せになって良い人間ではない"そう思ってしまいます。・再犯防止の為にもこの罪を背負うこと、それは重々承知です。それをわかっていながらも、辛いです。一層のこと命を終わらせたい、人生やり直したい。そう思うのですが、愛する女性だったり、家族、母のことを思うとできません。・相手は、僕にどんな秘密があっても愛すと言ってくれています。ですが、僕みたいな秘密を抱えた人間が、相手を幸せにして良いのでしょうか？僕なんかが幸せになって良いのでしょうか？わからないです。・僕は一体どうしたらいいですか。助けてください、涙が止まりません。こんなことを言ってしまうのはいけないことなのはわかっているのですが、消えたいです。死んでしまいたいんです。・わかりにくい文章で申し訳ありません。

有り難し 33

回答 1

2022/03/10

親の同意や祝福を得る意味を教えてください

進学、就職転職、引っ越し、結婚等、「親に反対されて…」という悩みに「時間をかけてわかってもらいましょう」のような回答が付きますね。人は独りで生きていけませんし、親の助けや、「親が応援してくれている」という心強さが、自分の成功や粘り強さになるとは理解していますが、でも腹の中では納得していません。親にとって子供とはいえ他人のことなので、同意や祝福を得る目的はなんだろう…と考えています。親は私と違う人間なので、同意できかねることもある。同意や祝福を求めるのはおこがましいのではないか。親が「ダメだ」と思う生き方を私がするのは申し訳なさはあるが、私がそうしたいから仕方ない。それを時間をかけてでもわかってもらう…というのは親の人生の邪魔のように思います。（話をきいてもらう時間ももったいない、どうせ私は親の思う通りに生きられない）ここから問題なのですが、でもきっと私の親は、私に納得させられたいのです。論を尽くして、自分たちの心配に対して私が「こんな用意があるから大丈夫」といい、安心させて欲しいのだと感じます。またはお互いの意見の落とし所を一緒に見つけたいのだろうと。しかし私はそこまでする目的がわからない、なぜそんなにプレゼンする必要があるのか、歩み寄る必要があるのか、そこに意味をみいだしてないので、それが出来ません。私が薄情で、親が安心するかしないかなど、どうでもいいと思っているのでしょう…。人に言われてすぐに「そのとおりだ」と思うほど素直ではありませんが、私は意味を見つけたいので、何かヒントをいただけますか。（意味を見つけたい、納得したい！と思ってるところが親と同じで、自分に嫌悪しますが）私も息子のいる母親なので、息子とこういうやり取りがありそうですが、自分がこうなので「フォローはするからやってみろ」とほとんど何もきかずに放り出しそうです。それも良くないのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2023/10/07

赦して欲しい

昨今、「こいつは実はこんな悪いことをしていた！」というニュースをよく目にします。それに伴い、「こいつはこんな悪い奴だから何を言ってもいいのだ」とばかりに言葉の石を投げる光景も。巷を賑わせている、既に亡くなってしまったあの人のように最後まで悪業を改めないのならまだしも、「悪いことをしてしまった」と反省して前を向いて頑張っていたとしても一生悪人のままなのでしょうか？私は最近、なるべく身の回りで起こることを赦していこうと思うようになりました。というのも、私自身後ろ暗い過去や墓場まで持っていきたい秘密があります（現在進行形でしている悪さはない…と思いますが）。私が赦して欲しいからこそ人を赦していこうと思っています。しかし、これからどう生きていても、過去が変わらない以上一生悪人のままなのか、それを知らずに私を慕ってくれている人たちを騙しているのか、とても不安になります。誰かにこれまでの私を赦して、肯定してほしいです。何か私の考え方や生き方に誤りがあれば教えて欲しいです。そして、これから真っ当な人生を歩んでいけるように見守っていただきたいです。相談とは違う内容かもしれませんが、是非ともお答え願いたく存じます。よろしくお願いいたします！

有り難し 21

回答 1

2024/03/14

落ちても振り返りができない自分

お坊様方には、いつも問答に答えてくださること、感謝しております。また直したいところができて、相談させていただきました。お手すきでしたら教えていただけると嬉しいです。今日、志望度の高い企業に二つ落ちてしまいました。時間も労力もかけましたが、エントリーシート、二次面接で落ちてしまいました。次への見直しが必要なんだと思います。ですが、私はいつもここで挫折してしまいます。見直して改善し、失敗を受け入れるにはどうしたらいいでしょうか。私は自分に関する振り返りというものが苦手です。 ESや面接のような、自らを測られるものを振り返ると、自分のできていないところを直視せねばならず、辛くなってしまいます。昔から、定期テストの直しはできても、模試のような合否に直結するものは、ものすごく苦しくてできませんでした。私自身が否定されている気がしてしまうのです。何が決定的に悪かったのかわからず、成功することもなく、先が見えないまま延々と応募し続けることに絶望しかけています。内定のイメージもなく、なんとなく応募して落ちる毎日しか想像できません。流石に就活終了までに直せなかったら、生きていたくなくなると思いますが、明日が来なければ、と期待するのではなく、明日はこうしよう、と次に活かしたいです。これからの人生も、失敗はつきものだと思います。心の弱い私ですが、そこそこに振り返ることを身につけたいです。もし縁がありましたら、よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

学校に行きたくないです

働きながら保育士の資格を取ろうと夜間の学校に入学しました。コロナの影響で6月1日から授業が始まりましたが、すでに勉強についていけず学校に行きたくない、辞めたいと思ってしまいます。たった1週間しか学校に行ってないのにもう辞めたいと思ってしまう自分が情けなくて悔しいくて泣いてしまいます。朝起きて仕事に行く準備をしている時に今日も学校かと考えてしまったり、夕方学校に行く準備をしている時にも涙が出てきて止まらなくなります。家族や友達、職場の方にも頑張ってねと言われたのに頑張っていける自信がありません。不安だらけでそんな自分が嫌で気持ちを紛らわすように何度も頭を殴ってしまいます。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

2022/05/15

これは遺書です。

毎日毎日死にたいです。死ぬ方法も考えて挑戦したけど今日も生きてしまっています。でも今日こそ挑戦したいと思います。この回答にお礼がつけられなかったらいいなって思います。あの世はきっと美しいでしょう。どんなところか想像するだけでワクワクします。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。こんな馬鹿な子供でごめんなさい。って気持ちです。プロフィールにも書いてある通り苦労の多い人生でした。ここでも簡単に書くと、貧困で毒親の元に生まれ、兄弟の病気で悩み、自身も病気になりました。間違いも沢山してしまいました。犯罪と犯罪じゃない境界ギリギリのこと。辛かった苦しかったしんどかった。どうして私なの。って。　夢はあります。でも私が叶えられるかなって思います。医師になって多くの人を救いたいです。こんな、医師になりたいだとか。でも、そんな夢もあるけどもう疲れてしまいました。休みたいです。新しい自分になりたいです。次は虫でも犬でも植物でも人間でもいい。取り止めのない文章になりました。後悔のないように生きたかった。もっと愛されたかった。一生懸命生きればよかった。

有り難し 42

回答 2