問答一覧

検索結果: 210件

生まれてきたことを後悔している

学生時代は自ら他人に嫌われ続け、苦しい思い社会人になってからはアルバイト、契約社員、ようやく正社員になりましたが、自ら首を絞める形でギャンブル、車を勝手に購入し借金（私は実家で暮らしているので親がいますがクルマを買う際相談なし）今月の引き落としでほとんどお金も手元に残らず、友達は結婚話、恋人話と楽しそうな話題で盛り上がっている。自分はいままで恋人もなく、そしてお金もなく、気力も無く、正直生まれてきたことを親に謝りたいぐらいのクズです。死んだら楽になれるのでしょうか？もはや内容がめちゃくちゃですが、こんな奴に生きる価値をよかったら教えてください。

有り難し 15

回答 1

彼と別れて後悔しかありません。

先日彼に突然お別れをしました。理由は、お金のことで彼に援助ばかりしてもらい嫌になったこと、また不倫関係にあったことからです。その後彼は家に押しかけてきて私は頑なに開けようとしませんでしたが、30分以上ピンポンを連打したり窓をこじ開けようとしたりしていたので、怖くなり警察に通報しました。彼に警告を出し二度と関わらないことを私も誓いましたが、今は後悔しかありません。毎日会いたくて会いたくてしょうがなく、彼をストーカー扱いで通報したことへの罪悪感もすごくあります。私は前々から突発的に行動して後で後悔することがよくあります。今は楽しかった思い出しか思い浮かばなくて、大好きで毎日泣いてばかりです。もう自分でもどうしたら良いのかわかりません。彼に警告を解除し謝るべきか、お坊さん方の意見をお聞きしたいです。

有り難し 18

回答 2

2022/12/31

元彼を後悔させたいです

約2週間前に、1年半を共にした初めての彼氏に振られました。原因は、元彼がとある配信アプリ(以下アプリと表現します)で活動することを私が嫌がったからです。お別れの際は「自分のやりたいことができない」「わがまま・子供っぽいので、女性としての魅力がなく彼女として恥ずかしい」と言われました。私達はバイト先で知り合いましたが、元彼には私以外に2人の元カノがおり、2人ともアプリで出会っています。また、1年前にアプリを使って、私と同時期に告白し元彼側から関係を断った女性と再び繋がっていたことが発覚しています。このような彼の過去から、アプリを使われること自体に抵抗がありました。今回は、一度は私が折れて承諾したものの、後出しで「揉めたくないから名前等の情報は教えない、信じてほしい」と言われたことで、元彼のことが信じられなくなりました。その後、お互いに見れるSNSで私が「冷めた」と投稿したことが、お別れに至った直接的なきっかけです。そして、これから1年と少しの間、お金を貸す口約束があります。その為もあってか、「人としては好きなので友達として付き合いを続ける」という元彼の結論に納得したのですが、別れた4日後に元彼がアプリの配信とSNSの投稿で、「付き合わなきゃよかった」などと私の悪口を言っていることが分かりました。この行動に対して、人に金を借りる立場としてあまりにもおかしいと思い、元彼と会った時にその話をしました。その他、客観的な元彼の今の立場や、付き合っている時に色々なことを我慢していたことなどを含めて、30分間話をしました。その際、買ってもらったペアリングも返却しました。元彼は私の話を聞いて、「自分の方がわがまま／子供だった」「自分はどうしようもないクズ」「ずっと私に甘えすぎてた」「今の自分を直さないとお金を借りられないと思う」と発言していました。話をした時の元彼の態度を見て、一先ずはお金を貸すことにしたので、最低でも月に1回は会うことになります。 1年と少し続くこの期間を使って、外見・内面共に自分を磨き、身勝手な理由で一方的に別れを告げた元彼を酷く後悔をさせたいのですが、達成出来るかが不安です。『メイクの研究・心理学の勉強(大学では心理学を専攻していました)・一人の時間の充実』以外に、私は何をすれば良いと思われますか？ご教授頂けますと幸いです。

有り難し 21

回答 1

あの時、ああしていればの後悔

周りに相談できる人がいないのでまた相談させてください。中年になって「あの時、ああしていればこんな人生送ってこなかっただろうな」と悔やんでいます。私は平の平、崖っぷち銀行員でお金もあまりありません。具体的に後悔というのは、小学校のころからしっかり勉強して、いい大学に行き、資格を取っていればなあ。親がだらしなく下流家庭でした。お金ないのに避妊もせず子供をごろごろ作る動物のような親でした。イジメられたとき我慢せずに、反撃するべきだったなあ。小学校の時、爪でいじめっ子の顔を血が出るほどひっかいたり石で殴ったこともあったのですが、先生に怒られてそれ以来、暴力ができなくなりました。女子力を若いうちに身に着けていればなあ。あまりにも女子力が低く、一部のオタクな男子にしかもてませんでした。言いたいこと人にズバズバ言える度胸を付けていればなあ。メンタル落ちた時、病院なんか行かず、スポーツで鬱鬱を解消していれば。変な薬のせいでさらに心に変調崩し、判断力も落ちました。藪医者選んだ私がバカでした。本当は看護師になりたかったのですが、友達の親せきで看護師をしている人の話を聞いて、大変そうで諦めてしまいました。病院内の人間関係が大変とか夜勤のことなど。人が亡くなった時、遺族にたいする対応とか。根性のない高校生だったのでとても自分には無理と判断してしまいました。警察官の道もあったのですが、交通事故死の写真をバイト先で見ることがあって、現場検証なんて壮絶すぎて無理とあきらめてしまいました。結局は自分の判断のせいですが、まわりにきちんと相談できる大人もなく、若くて人生経験がなかったので間違った選択をしてしまったり、勉強するべきとき若かった時間を全て無駄にしてしまいました。その結果、５５点ぐらいの人生を歩んでいます。取柄など健康ぐらいしか無しです。たかが銀行員なので定年まで働ける保証もありません。今更、遅いのですが、諦めるしかないのでしょうか。

有り難し 89

回答 3

2023/06/14

焦りや後悔の気持ちを払拭できません

最近、焦ったり、過去の事を後悔したりして、気持ちが落ち着かない事があります。どうしたら、気持ちを切り替えられるでしょうか？私は31歳の独身女性です。最近ですが、自分は30代で、もう若くないと自覚し、虚しく、悲観的になります。まだ若いから大丈夫だよと、言われてもネガティブに考えてしまいます。 10代、20代の若い人を見ると、沢山の選択肢を持っていて、これから何でも出来るだろうな…と羨ましく思います。また、20代を無駄に生きていた感じがし、後悔しています。 20代の時、私は、仕事しかしていませんでした。その仕事も好きでやっている仕事ではなく、生活費を稼ぐ為に仕方なく続けてきました。休みの日は、殆ど何もせず家で過ごすことが多かったです。友達もお付き合いしていた男性も一人もおらず、会社以外で人との交流は皆無でした。 20代の時は、洋服や化粧品に興味がありました。ネットショッピングで洋服や化粧品を買ったり、着飾ることに時間とお金を使っていました。今思うと、外見だけではなく、習い事をしたり、資格を取ったり、読書したり、内面を磨く努力をすれば良かったと後悔しています。 30代になってからは、洋服や化粧品に何故か興味があまりなくなりました。その反面、何か一生懸命に打ち込めるものがあったらいいなあ、それが自分の特技となり、武器になれば素敵だなあと考えるようになりました。学生時代は英語が得意だったこともあり、外国に興味があるので、もう一度英語を学び直してみようという気持ちになり、現在は英語を勉強しています。ただ、早く習得しないと…と焦ったり、もっと早くから勉強始めればよかった…と後悔したり、今更遅いのでは？と不安になったりして、モヤモヤしています。また、同級生は、結婚や出産をし、人生を前に進めているのに対し、自分は何をやっているんだろう？こんなことしていていいのか？と思うことさえあります。

有り難し 5

回答 1

一夜だけの不倫を後悔しています

初めてご相談させていただきます。１年半前のことです。職場が変わり、住むところも変わり、慣れ親しんだところから環境が一気に変わり、寂しさと不安でいっぱいでした。そこで、先に近くに転勤していた既婚の男友達と飲みに行くことになりました。そして、酔った彼にキスをされ、そのまま体の関係を持ってしまいました。今思えばなぜあんなことをしてしまったのか分かりません。その後、彼からもう一度誘われましが、きっぱり断りました。電話でですが、彼を幸せにするのは奥さんと子どもさんであり、続ければ誰も幸せになれないことを伝え、もう二度とこのようなことはしない、なかったことにしようと話し合いました。奥さんと子どもさんとも親しくしていた時期もあり、共通の知人や友人もいたのに、本当に最低なことをしてしまいました。この過ちと後悔は一生背負って生きていかなければいけないと思っています。しかし、自分勝手ではありますが、結婚して子どもを持ちたいという夢も捨てられずにいます。ここ１年程は、入浴の際に奥さんと子どもさん、家族やご先祖さま、友人などへの謝罪と幸せになりたいと願ってしまうことを許して欲しいと唱えながら水浴びをしています。しかし、この水浴びも罪の意識から逃れるための自己満足かもしれません。唯一相談できた友人の支えもあり、何度も忘れて幸せになろう、前を向こうと考えましたが、奥さんと子どもさんや家族、友人、職場の人にバレてしまい全てを失ってしまったらという不安と激しい後悔、罪の意識に襲われます。家族や友人と楽しい時間を過ごしていると、私がこんな幸せな時間を過ごしていて良いのかという考えが頭をよぎります。私にはもう幸せになる資格はないでしょうか。水浴びは、毎日自分の罪と向き合うため、苦痛を感じてしまうこともあります。後悔と不安はもちろん、自分が悪いのに許しを求めてしまう弱さ、幸せになりたいと願ってしまう欲深さに日々気持ちが揺れています。なにかお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 51

回答 3

自分の過去に後悔しています。

私は20代前半の既婚、子持ちです。小さい頃から母親が苦手で・嫌な習い事を押し付けられる・宿題以外の課題を出される(期限付き) ・W不倫の現場に連れて行かれる [相手から振られた時にはあんたの性で離婚できなかった。と言われる] ・小学生の時から趣味の集まりに22時以降も煙草臭い打ち上げに連れて行かれる。朝ご飯無し・気に入らない事があると叩かれたりと理不尽な事で怒られる…などの少しキツい環境で育ちました。私自身の性格にも問題があったと思います。通っていた学校の生徒もいじめが好きな女子だったり度の過ぎた、ちょっかいを出してくる男子も居て楽しく過ごせませんでした [肌荒れがコンプレックスでした。ニキビの事を必要以上に、からかわれました] そして小学～中学生の時には友達を失いました。高校生になってから荒れてしまい家出をして、そのまま中退。何となく友達と遊んで過ごしていました。異性ともノリで関係を持ってしまったり女同士で揉めて傷まみれになった事もあります。恋愛に関してもスッピンを見せられないコンプレックスもあり自分に自信が無いのとすぐに冷めてしまい別れる事を繰り返していました。「私は、本気の恋愛が出来ない」「一生遊んで過ごして、最終的にはお見合いしよう」「私は何の為に生きているんだろう」もう、どうなってもいいや。と未成年でお金も無かったので 1年程、自分を売っていました。それから数年後。心から好きになれる人が現れまして 2年の交際期間を経て授かり結婚をしました。色々な事がありますが人生で1番幸せです。そんな中で、自分の嫌な過去がフラッシュバックします。どうしてこんな事をしたんだろう。こんな人と体の関係を持ってしまった自分は汚れてる。切りのない細かい事を思い出しては後悔する日々です。もっと早く出会って旦那とだけ恋愛をして真面目に生きていたかった。過去の出来事を忘れたいです前を向きたいです思い出したくないです…。何故、自分はそうなってしまったのか過去の自分に会って色々と言いたいです

有り難し 19

回答 1

2022/07/04

ホームシックと後悔から救ってください

新社会人の22歳女です。大学生まで実家暮らしをしていました。今住んでいるのは実家から電車で1時間半ほどのところです。両親とは仲が良く、W切符を使えば1500円で往復できることもあり、週末は月2回ほど実家に帰っています。両親は「いつでも帰っておいで」と言ってくれて、帰省すると駅までいつも車で迎えにきてくれます。母親がとても愛情深く、悪く言えば子離れができず甘やかしてくれる人だったので、ずっと実家にいたらこのまま親に甘えたままになってしまうと思い、、でも実家は大好きだったので、実家からあまり遠くない場所で一人暮らしをする選択をしました。また、やってみたい職業が情報系だったため、少し都会に出ようと思ったことも理由の一つです。でも、いざ一人暮らしを始めるとなり、実家を出た日は、大泣きしてしまい、1週間ほどご飯も食べられませんでした。今も思い出すと苦しいです。今も仲が良い中学生の頃の友達は、実家暮らしをしている子も多く、短大を出て働いていることもあり、私より全然貯金があります。こんなにも愛してくれる両親がいて、大好きな実家に自分の居場所もあるのに、わざわざ実家を出て一人暮らしをしてお金を無駄にしているんじゃないか？親不孝なんじゃないか？と思ってしまって、つらいです。ただ、職場はすごく良いところで、研修制度もよく、新卒でこの会社に入れてよかったと本当に思っています。そして、一人暮らしをするまでは親や兄弟に嫌な感情を抱くこともあったのですが、一人暮らしをしてから大切にできるようになりました。土日を両親とずっと過ごすなんてことは大学生の頃はなかったので、毎日一緒にはいられなくても、短い時間でも大切な時間を過ごせたら良いのかなと自分に言い聞かせています。しかし、頻繁に実家に帰っているとはいえ、平日ホームシックになることも多いです。「実家にいた方が親孝行なのかな…」と実家の近くの転職先を探してしまうこともあります。（希望の職種はありませんでしたが…）結局転職する勇気もないので、今すぐどうこうなるわけじゃないこともわかっています。でも、実家暮らしの人を妬んでしまう自分が悲しくて、、友人や周りの人にも相談できずずっとモヤモヤしています。相談ではなくて申し訳ないのですが、今のわたしを肯定してほしいです。

有り難し 6

回答 1

2023/02/28

恋人との将来と元彼に対しての後悔

ご覧いただきありがとうございます。今回相談させていただきたい内容は主に二つあります。一つ目は現在お付き合いしている恋人との事です。将来の事も視野に入れたお付き合いをしている恋人がいるのですが、最近彼と一緒にいる未来が見えなくなりました。心当たりはいくつかあるのですが、その中でも特に悩んでいるのが彼の借金と金銭感覚です。借金があるのは以前から知っていましたが、私の事を大切に思ってくれていることが分かっていたので当時は深く考えていませんでした。今も大切にしてくれていることに変わりないのですが付き合いが長くなるにつれて冷静になり、浪費癖が気になって将来共に暮らすイメージができなくなりました。もう少し様子を見るか早めに決断するべきか迷っています。もう一つの相談も人間関係です。二十年近く仲良くしている男友達がいます。その友達とは過去に付き合っていた時期もあります。別れた原因は良くも悪くも相手の事を知りすぎたからです。現在でも連絡を取ったり遊んだりする関係ですが、最近になってその友達と居る時が一番私らしくいられることに気づきました。もちろん付き合いが長いというのはあると思います。しかし私の性格上、同じ年数一緒にいれば全員同じようになるとも思いません。その友達に最近恋人ができたようです。今まで私の都合に振り回してしまった自覚があるため幸せになってほしいと思いつつも素直に喜べません。自分勝手なのは分かっています。だからこそ一方的に気持ちを押し付けてしまわないか心配です。今更大切さに気付いたことを後悔しています。私はどうしたら良いのでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

有り難し 19

回答 1

父親に最低なことを言ってしまい後悔

現在19歳フリーターです。父親にお金を月々貸してたら多額な気額になり父親に対して私の周りに子供からお金を借りる親は聞いたことない借りても小銭程度だし今まで育てくれて有り難いし私にお金を掛けてくれて感謝はしてるだけど私だって低賃金で貯めたお金だから早めに返して欲しい、今まで大好きなパパだから傷つけたくないくて言えなかったパパも仕事で嫌なことあってお金使いたい気持ちも分からない訳でもないから今まで言えなかった。といいました。その後に父親から最低な父親でごめんと言われました。私は最低だと思ってないし私の姉弟は父親のことは嫌いだし居なくなればいいと思ってますし、周りの人から見たら娘の誕生日も覚えてないダメダメな父親です。だけど私は父親の金の使い方や生き方は学びたくないけどなんか嫌いになれないし大好きな父親です。私は父親に最低な父親と言わせたことに後悔となんか悲しい気持ちになってしまい来週久しぶりに会うのになんて声をかければいいか分かりません。

有り難し 15

回答 2

友達の死について具体的に話します。（怒られる覚悟で）

19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい？」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、友人は「う～ん、行きたくない」と言ったんです。彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。（ファーストフードや公園など）今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。そのあとに、紐で自分の首を絞めました。自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。人が嫌いになった理由はこれです。長文ですみません。

有り難し 77

回答 8

一度やめたゲーム、最近できたゲーム友達との関係に悩む日々。

インクのゲームがきっかけで不登校になった私。もうゲームになんかお金も時間もかけたくない！という思いと最近関係が近くなったゲーム友達について。受験が終わり、懐かしいなと、ふと開いたゲームで友達と遊んだらその日に友達が家に来てLINEを交換しようと来てくれました！すごく嬉しくて交換したのですが、そのゲームのグループに招待され、楽しく遊ぶことが2回ほど…。でも、遊んだ後すごく後悔します。なにやってるんだろって… このゲームを極めて、感じたことはいくらやってもゲームはゲーム。なんかのサイクルを回して賢くなっていると信じ切っていたことが恥ずかしいくらいです。だから決めたはず、もうゲームはやりたくもないと。なのに、友達とやると楽しいんですよ、やっぱり。不登校で親しい友達も距離が遠くなる中で、気づいたら近くなった友達との距離。しかも、みんな頭が良くて、いい人たちで、優しくて。小学生の時に戻ったみたく話せて、居心地がいいのです。だからこそ、ゲームを一緒にやれないと言ったら、近くなれた距離がまた遠のくのでは？と不安になります。オンラインが有料でキャンペーンが終わったら、お金を出さなきゃいけない。それも嫌だなぁ〜。友達と遊べなくなる。それも…嫌だなぁ〜。と悩んでいて。わがままで馬鹿馬鹿しいですよね、ゲームなのに。このゲームを極めたところで、なにも無いのは痛いほど知っています。けれど、今友達と私をつないでいるのはこのゲームです。今日もまた今度ね！と言われてしまって… 友達を大事にしたいので断りきれませんし、オンラインのキャンペーンも切れてしまった！！こういう時、仏教の心を教えを知っている方ならどうしますか？より良い関係のため意見をください！お願いします！

有り難し 15

回答 1

40代まで好き勝手してきた後悔

私は若い時から40歳になるまで、ずっと自営業を営んできました。苦労ばかりでお金がいつもなく、結局一度も花咲くことがありませんでした。沢山のお金と時間を費やしました。数年前、小学校の娘が白血病になり、1年半の入院を経て、治療は無事に終わったのですが、今後再発する可能性もあること、家族の今後を考えて、自営業を辞め、小さな会社に就職しました。給料は安く、平均に遠く及びません。また情けないですが、この歳になるまで長年ずっと両親から援助を受けていたのですが、いよいよ打ち切られることとなり、金銭的にも大きな不安があります。何より自分が情けなくて、両親に取っても家族にとってもお荷物で、友達もおらず、孤独感を感じて非常に辛いです。四六時中自分を責めています。夢を見ていないで、普通に大学を出て普通に就職していれば良かったと。また9年ほど前に鬱病になり、現在も薬を飲んでいますが良くなりません。こんなどうしようもない、お荷物の自分が生きていて良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

短期離職、これまでの進路、人生全てに後悔

これまで自分が歩んできた人生ほとんど全てが間違いだったと思ってしまいます。私は今年24になる無職です。つい最近仕事を辞めてしまいました。仕事に関しての経歴は以下の通りです。四年制大学を卒業後、新卒入社した会社を1年以内に退職、その後転職した会社は3ヶ月も持たず退職してしまいました。どちらも適応障害を発症しての退職でした。一社目はやりたいことが見つからず、簡単に就活が終わるからと介護職として入社しました。資格を取ったり、入社前に介護系アルバイトで経験を積んでみるなど努力をしましたが、入社後、夜勤や残業等で体力精神ともに辛くなってしまい休職→退職。二社目は介護職はもう二度としないと思い、一般企業の営業職に就きました。しかし上司がとても厳しかった等の環境に耐えられずに適応障害を発症し、すぐ退職。仕事の経歴としては以上です。現在の気持ちとしては、体力もなければ困難に負けない強い精神も持ち合わせていない、特別な社会人スキル等も持っていない自分ができる仕事なんてないとヤケになっています。やりたいこともありません。というか、忘れてしまったような感じです。本当は絵を描くことが大好きで、少しその道を夢見ていた時期もありました。ただ、学生の頃から両親からお金がないと育てられてきたため、公立高校、国立大学に行ければそれで良いと思考停止してしまっていました。気がついたら勉強を1番に過ごしていたように思います。（その割に勉強もそこまで秀でた結果は出ていません）大学では奨学金と、授業料の免除に通るように求められ、アルバイトもして生活する日々でした。しかし、弟は平然と私立高校への進学が許可され好きなように過ごしてるのを見て、自分の中の何かが無くなった気がしました。親には漠然とした嫌悪感があります。お金のことばかり私に要求するからやりたいことが見つけられずに適当に就活するハメになりこうなったんだと言ってしまいたいです。私にももっと好きなように歩ませてほしかったと。大学までお金を出してくれたことに感謝しなきゃいけないとわかっていても、素直にそれができないのです。でも、周囲に不満があっても何もできない自分がとても腹立たしいです。そして学生時代は一見順調に歩んできたのに、社会人で一気に失敗した自分の情けなさで、もう立ち直れないと思ってしまいます。

有り難し 24

回答 1

どうしたら回避出来ますか？

先日、相談したものです。頑張りたかったのですが… 調停はまだですが、先日主人から、一人暮らし用の部屋を借りるため見てきたと、そして簡単に養育費の説明されました。私は私なりに考え、子ども達に負担がいかないよう、どうしても離婚だったら私が1人離れると伝えました。子ども達の学校などに母子になった報告、書類関係が変わるのはやはり、子ども達が嫌だと言ったので。すると、それはダメだと、母子手当をもらうことが出来ないと言って反対されました。なので、では研修期間後、別居でいいから2年待ってほしいと伝えました。それもダメで、１年ですらもう待てないと言います。５年前に私が主人の転職で離婚を突きつけて、留まってを繰り返してる間に、4人の子どもは成長して一番上は思春期に入りました。私としては、今は何より子ども達の気持ちを優先したいと考えています。主人をもう一度大切にしたいと思っています。主人は休日に出張先から帰宅しては子ども達と遊んでるし、子ども達も楽しそうだし、紙切れかもしれませんが、子どもと主人を離れさせたくないと思いました。主人は母子には手厚くしてくれるから、お金が入るという理由で離婚しようとしてる気がします。辛いです。今すぐ離婚を考えられないです。するにしても、子ども達が友達に知られたくないと言うので、書類関係上、私だけ離れる方がまだ影響いかないともう一度伝えています。何もかも後悔するばかりです。どうしたらよいか分かりません。

有り難し 8

回答 1

母。

春から高校1年になります。高校は、自宅から1時間以上かかる私立の進学校　元々お金に余裕がある家庭ではないのに親に無理を言って何とか進学することができました。　受験で親とかなりの衝突をしました。しかし、結果として親はお金のかかる私立に進学することを許してくれたので、私は「部活もやらずに、3年間勉強だけして国公立大学に進学できるように頑張る」と言いきってしまいました。　最近両親が警察沙汰になるような大きなケンカをしました。話すと話しきれないので簡潔に言うと、私の家は私が幼いころからケンカが絶えず、警察沙汰になったのも1回や2回ではありません。この前のケンカも私は「またか」と軽く考えていました。　家の中はぐちゃぐちゃ、ガラスの破片だらけ、土だらけ。久しぶりの大ゲンカでした。　母に「だいじょうぶ？」と聞くと「山中で死のうかな。」と返ってきました。　　　　あとから聞くと、実際に自分の首を絞めたそうです。そんなに母が切羽詰まってたなんて、その時初めて知りました。よくよく考えてみると最近の母は週512時間、週2５時間　休みなしで働いていました。そんな中起こったケンカ。泣きながら母はご飯を食べて仕事へ向かいました。離婚したくても、財産分与や私のことでできないそうです。一刻も早く別れてほしいのに、現実を聞いて私は真っ暗になりました。母がこれ以上苦しんでいるのを見ていられない　そんな時、　　　　　　　　　　公立に行けばよかった。ずっとずっと　思うようになりました。後悔すればするほど自分がおかしくなり、一時、家を出てやろうかと思いました。でもやっぱりできなかった。母を一人にはできない、私がそばにいなきゃ。しかし、3年間勉強だけやっていくとなると、私が死んでしまいそうです　元々人と話すのが大好きで、常に人と関わっていたい性格な私は　すでに　うつになりそうなくらい、真っ暗で、狭くて、　　　　家にいる時間をできるだけ少なくしたい　これが本音です。部活をすれば、家にいる時間が少なくなる、　しかし、同時に母といれる時間も少なくなる　勉強の時間も少なくなる　余計なお金もかかる私のわがままで　今でも死にそうな母が今度は本当に死んでしまう。でも　私もつらい　　　　　　　　　　　　未来が見えないです

有り難し 9

回答 2

告白した方がいいのでしょうか。

私は高校1年生の時から仲良くしている1人の男友達がいます。とても気遣いができ、相談相手にもなってくれるいい友達です。ですが、彼を知っていくうちに私は彼の事が好きになりました。彼には高校時代、同じ学校の子とお付き合いをしていましたが、途中で別れたり付き合ったりを繰り返していました。そして丁度その彼女と別れた時、私は彼に思い切って告白しました。しかし、その告白は残念な結果に終わってしまいました。彼はどうやら彼女の事が忘れられなく、私とは付き合えなかったらしいです。それから1年〜2年近く経ってから、彼と私の共通の友達が免許を取ったので、皆でドライブに行こうと彼が誘ってくれました。そして皆でドライブに行きました。相変わらず彼は優しくて、気遣いが出来て、改めて彼の良さを感じました。そしてまたあの頃の気持ちが戻ってきたのですが、ドライブの翌日にちょっとした事で彼と喧嘩になり、半年程連絡を取っていませんでした。それが昨日たまたま近所のコンビニに行ったら、その彼と共通の友達に偶然再会しました。私は彼と喧嘩してから連絡を取ってなかったので、とりあえず喧嘩のことを謝って仲直りしました。そして、これから皆でドライブ行くんだけど行く？と誘われたので折角だからドライブに連れてってもらいました。皆それぞれの車を持ってるので、私は彼の車に乗せてもらい、車内は彼と２人きりでした。色んな話をして、とても楽しかったのですが彼はどうやら高校時代から付き合っては別れてを繰り返していた彼女と未だに付き合っているらしいです。結婚はしたいけどお金が無いからまだしない、と言っていました。話している中、やっぱり彼は変わらず優しくて、好きという気持ちを改めて実感してしまいました。告白したい、とは思ってますが彼には彼女がいますし、今年就活だと言っていたので余計な悩みを増やしたくありません。ですが一番の告白できない理由は、告白したらもう一緒に遊んだり出来ないんだろうなと思い、好きの一言が言えません。別れるまで待つ、と思ったりもしたのですがこれだけ長く続いてるカップルがそう簡単に別れるとは思えません。文章が下手くそでわかりにくい内容だとはおもいますが、回答の方お願い致します。

有り難し 2

回答 1

2021/04/27

死後の世界について

今、私は高校生なのですが、1年前に両親が離婚し、今まで仕事が遅い両親に代わって家事を任されていたストレスもあって、母のお金を盗んでいた事があります。バレてこっぴどく叱られ、見捨てられてもおかしくないのに、母は私を今も育ててくれています。父も、2週間に1回程ですが、会った時には美味しいご飯を用意してくれて、本当に良い家族に恵まれて幸せです。お金を盗んでしまったことを本当に後悔しており、許されない事は分かってはいますが、もうしないと決意し、そこからはもう盗んでいません。本題ですが、最近、両親が死んでしまう所を想像してしまい、中々眠れず、涙も止まりません。自分が死んだ後のことも考えたのですが、母にこれだけ酷いことをしてしまった私は、死んだ後両親と同じ所に行けないかもしれないと考え、最近はほとんど眠れていません。私はもう死んだ後に両親と同じ所に行けないのでしょうか？あと、自殺をしてしまった友達が身近に居るのですが、自殺をしてしまうと、天国には行けないのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

子どもについて、話を聞いてほしい

30代前半、結婚4年、子どもはいません。私は子どもがほしいのですが、旦那は欲しくないといいます。通勤時間も考えて都会に住みたいので、子どもを育てるお金はないといいます。家を買うのも6000万位しますので、私は子どもを育てるのに、もう少し安い家を買って子どもが欲しいですが、それは無理だといいます。また、私は薬を飲まないと生理が来なくて、もしかしたら不妊かもしれない、子どもが産めなくて離婚したらやだと勝手に思い、子どもがいなくてもいい旦那と結婚しました。私は私の選択に後悔し、何故そういう考えしかできなかったんだろうと思います。治療をすればどうにかなったかもしれない、子どもが欲しい人と結婚すべきだったのかもしれないと。そもそも人付き合いが下手で、旦那と別れたら一生独りかもしれないと思いました。自分のせいなのはわかっているけれど、この後悔から抜け出せず、前向きになれません。友達にも親にも旦那にも話せなくて、ここに書かせて頂きました。これからどう考えて生きていけばいいか、何かあれば教えて頂ければと思います。

有り難し 12

回答 2

罪悪感とこれから

　現在大学生の者です。過去に犯した罪を今とても深く後悔し反省しています。私は小学生の頃、二回万引きをしました。祖母と買い物に行った時、当時は幼かったので自分の気持ちを正確には覚えていませんが、「買ってほしい」と自分の気持ちが言えなかったのだと思います。ペンをお店から持ってきてしました。そのことを祖母が叱ってくれペンはお店に返し、親にも叱られました。２度としないと誓ったはずなのに、小学校高学年の頃、同じお店でメモ帳一枚を取りました。この時、今でも仲良くしてくれる友達が1人一緒にいて、このことをまだ覚えていると思います。ですが、怖くて覚えているか本人には聞いていません。また、父親の貯金箱からお金をとりました。このことは母親に怒られたのですが、今になりなんてことしてしまったんだと、ものすごく後悔しています。今後は二度とこのようなことはしないと誓いましたが、過去の過ちに対しての後悔と共に、とても罪悪感を感じています。　私は犯罪を犯したんだ、こんな私に、私を大切にしてくれる友達や家族がいて良いのだろうか。好きな人がいても良いのか。一緒にいた友達はこのことを覚えていて、自分のことをどう思っているのか。それに、私は私を愛してくれている人達を裏切ってしまっている、自分は犯罪を犯した者だという嘘をついている罪悪感が消えません。私はこのまま私と関わる人たち、愛する人たちに嘘をつき続けなければいけないのでしょうか。自分を愛してくれる人達にはそれ以上の愛と感謝を返していこうと心に誓いました。ですが、犯罪を犯したという過去の過ちは消えません。過去に罪を犯してしまった私ですが、こんな私でも関わりを持つ人を幸せにしようと思い、自分自身が幸せになっても良いのでしょうか。また、この罪を償うためにはこれからどうすれば良いのでしょうか。お言葉を頂きたいです。長文になってしまい申し訳ありません。　

有り難し 31

回答 1