問答一覧

検索結果: 210件

お金を使うことへの罪悪感

フルタイム、正社員で働く20代女性です。お金を使うことに対してすごく罪悪感があります。というのも、社会人1〜2年目はパワハラのような状態に遭い、毎日吐きそうになりながら出勤していました。ストレスが体調に出やすい体質で、心療内科で薬を貰っています。今は多少のストレスはありながらも当時に比べたらかなり快適に働かせて頂いています。そんな経験があるため、「いつ働けなくなるかわからない」という恐怖があります。また、実家が自営業で決まったお給料が出るわけではなかったためか、親や親戚から口うるさく貯金しなさい、貯金は大切、と言われていたため、貯金への恐怖観念のようなものがあると思います。ですが物欲は多分普通〜多めな方で、性格的にはお金はあれば使ってしまうタイプだと思います（汗）また去年手術をして、人はいつどうなるかわからないし、行きたいときに行きたいところに行くべきだと思うようにもなりました。いまは初めての海外旅行を計画しているのですが、ある程度大きい金額の支払になるため、罪悪感がすごいです。その他にも遠方にいる友達にちょこちょこ会いに行ったりするための旅費が定期的にかかっています。このために働いてお金を貯めていたはずなのに、使ってしまうことへの罪悪感があります。自分の楽しいこと、欲しいもののためにお金を使うとき、本当にこれで良いのだろうかと思ってしまい、心置きなく使えないのです。お金がかわいそうと思います… どう考えを変えたら良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

友達が許せない

友人が、遊びで性行為を本名も知らない男性2人としたそうです。そして、その結果妊娠してしまったとのことです。もちろんどちらの子かわからず…。最初は堕胎するお金（10週なので14万程）がないと連絡があり、お金を貸してほしいのかなと思ったので、お金を貸すことはできないと伝えました。そうしたら家にある物を何点か売るために車を出してほしいとのことでした。その友人は車もなければ免許もありません。車を出すくらいなら、と日にちを決めました。ところが待ち合わせの時間になっても現れず、10分ほど過ぎて電話をしてみれば寝ていたとのこと。周辺を花見していていいと言われたので、花見をして時間をつぶしました。その後家まで迎えに来てほしいと言われ、荷物が多いのかなと思ったので迎えに行ったら荷物は少し。物を売って（2100円にしかならなかった）カラオケに行きたいと言うのでカラオケに連れて行き、そこで「堕胎の同意書に適当な名前でいいから書いてほしい」と言われました。最初は断ったのですが、相手と連絡が取れないから困っている。筆跡でバレてしまう。と言われたので、名前くらいなら…とサインをしてしまいました。今思えば人を一人殺す同意書にサインしてしまったんだなと後悔しております。ハンコはさすがに押せないと思い、断ったら友人がハンコを押したのですが、その時に鼻歌を歌いながらハンコを押していました…。そこでありえない…と思いました。後は家まで送ってその日は終わりました。恩着せがましいとは思いますが、これだけのことをしてあげたのにあれだけのことをさせたのに、ありがとうもごめんねも何もなしでした。何もこちらはお金を要求しているわけではありません。人として最低限のあいさつというか言葉くらいかけるべきでは？と思いました。その後、片方と連絡が取れたらしく、事情を説明して14万受け取ったと連絡が入りました。お互い過失があるのだから折半だろうと思っていました。その後「これで代引き商品受け取れる」と言っていてまた唖然。この事は、親にも遠恋の彼氏にも言えないと言っていました。私が親だったら娘にこの相談もされなかったというのは悲しいと思います。支離滅裂で申し訳ありません。上記は先月の話でして、堕胎は今日したそうです。なんだかもうありえません。

有り難し 27

回答 1

後悔しています。

いつもありがとうございます。何度か相談させて頂き、いつもありがとうございます。子供と一緒に居られる時間を作りたいと、仕事をパートに変えて４ヶ月、もう既に、社員で働きたいと思っています。理由は、お金です。貯金があっても、お金が足りなくなるのではないか、と毎日恐怖を感じます。主人は、気にしすぎだというのですが。でも、また働き出すと、子供の事が心配になりそうです。社員で働いていたときは、いつもイライラしていて、子供は留守番する事より、私がイライラしているのが嫌だっただけみたいです。要するに、社員で働いても、なるべく笑顔でいるようにし、宿題や勉強をしていなくても叱らないようにすれば大丈夫ではないかと。でも、それが出来る自信はありませんが。子供は、成績も上がり、「ママが家に居てくれると嬉しい」と言いますが。「留守番は、寂しいけど大丈夫」と言ってくれます。無理してるのかな。「中道」が見つかれば良いのですが。何だか難しいです。私は、いつも、考えや気持ちがコロコロかわり、周りに迷惑ばかりかけてしまいます。悩んでも仕方ない事で悩み、今日も眠れません。悪いのは、全部私です。こんな私に、喝を下さい。

有り難し 10

回答 1

お金を使うことが苦しいです

いつも回答ありがとうございます今回はお金について回答を頂きたいです。専門学生の時に、就職先から早い時期に内定をいただき、他人より半年はやく働き始めました。3月に学校も卒業して、4月から正式な社会人になりました。自分で働いて、自由に使えるお金ができましたが、お金を使うことに罪悪感を感じています。お昼ごはんに500円位のお弁当を買うことですら、「私はなんて贅沢なんだ」と自分をせめて、落ち込みます。ほしいものは我慢する方で、無駄遣いもしていません。必要なものを買っても満足感ではなく罪悪感を感じます。その原因は、家族からお金を求められることだと思っています。親の言い分としては「ここまで立派にしてやったから返すのが普通だ」「専門学校の費用を出してやったから恩返ししなさい」「返さないのは親不孝だ」と、親だけでなく妹や祖母にも言われます。もちろん、お金がかかったことは事実で、感謝の気持ちはあります。なので一人一人の誕生日やイベントに私は必ず贈り物をしたり、「今はまだ返せないから、頑張ります」などと伝えていますが、贈り物をしても「してやったから、もらうのは当たり前」という態度だったり、まだお金を返していないことを私に強く言ってきたりします。次第に「このお金も返さなきゃ、何か買っていかなきゃ」という気持ちになってきて、自分のことにお金を使えなくなってきました。友達へ相談しても買わなければイイ、の一点張り。どんな嫌みや暴言を言われているか知らないので当然の答えです。親戚や親しい人から私宛に贈り物をもらっても、親は「なんでもらった。お返しが大変じゃないか」と不機嫌になります。卒業式のときに2人しかえらばれない優秀賞に選ばれても、頑張ったのは私たちのお金があったからだ。副賞の商品券は私たちに使いなさい、といわれました。家にいても精神状態が悪いため、外に出ようとしますが外に出ると何かするたびにお金がかかります。自分は存在しない方がいいお金がかかるやつはいない方がいいこんな精神状態が続いていて苦しいです。回答お願いいたします。

有り難し 7

回答 1

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

回答 1

どのようにしたらお金や物の大切さを伝えられますか？

この春、子供二人が相次いでお金にまつわるトラブルを起こしました。娘（小2）はお金を持たずに友達とコンビニへ行き、お店のものを持ってきてしまいました。息子（小５）は自分の最近ハマっている古銭コレクション欲しさに、家計の財布からお金を抜いて、買ってしまいました。息子にはお手伝いするごとに一回￥100ほど、娘は目標を定めて達成できたらご褒美に買う。という事で現金は与えていません。普段は買い物へ行った折には、お金はお父さんが一生懸命に働いてくれるから使えるんだよとか、身の回りのものはみんな、お役があって最後まで使わないとかわいそうだよ。と、物やお金はなんでもかんでも手に入らないことは言い聞かせていました。しかし、今回このようなことが立て続けに起こり、正直子供たちにどのように叱り、教えていいのかわからなくなりました。一人、考えるほど気がめいってしまい、外に出て同年代の子供たちやお母さん方の姿を見るのがしんどいです。どうぞお力を貸してください。よろしくお願いします。

有り難し 80

回答 3

友達いない。なにもない。死にたい

私は小学校5年生くらいからなぜか不登校になり、高校も通信に行きました。いじめられていたとかではありません。でもなんでかその時は全てめんどくさくなってしまって。今になって後悔しています。毎日辛いです。 19歳になった今、大学も行けず、就職もせず、ただたまにバイトをしてフラフラと過ごす日々。あの時はめんどくさかったのに、今は友達が欲しいし、学生生活がしたいです。本当に友達がいなくて、勉強もしてこなかったので何も自慢できるものがないです。あの時頑張らなかったから辛いのは当たり前です。わかってます。わかってるけど、辛くて辛くて。生きてる意味とかじゃなくて、ただただ死にたくなる。勉強は小学校4年生レベルで止まってます。それも劣等感で。普通が良かった。普通に高校いって、友達できて、大学進学して、社会人になって。っていう普通が良かった。今になってそうなりたかったんだって気づきました。自分は落ちこぼれでクズにしか思えません。バイトをしているからって家にお金を入れてる訳でもありません。それで勝手にストレスたまって、母親とよく喧嘩をしてしまいます。でも、両親は私の今の状況に特に何も言ってきません。逆にいつも気遣ってくれています。両親に申し訳なさすぎて辛いです。こんなに出来損ないで、こんな最低な子に育ってしまって。父親が言っていた「姉(仮)は本当に友達に囲まれる子だねぇ」って嬉しそうに言う顔がずっと残っています。それに、姉はすごく親孝行してると思います。結婚して子供が2人いて。もう何も心配なく暮らしてて。自分がクズすぎて死にたいです。

有り難し 108

回答 1

2022/03/30

人生すべて後悔ばかりです。

人生の大きな出来事すべて後悔しています。自分でよく考えずに周囲に流されてきたからだと思います。こどものころから自他共に認める極度のめんどくさがりです。高校は友達と同じところに決めたし、親が大学は必要ないと言ったので就職。就職先は実家から通えて家族が希望するところ。結婚もなんとなく流されるまま地元の人と、こどもを産んだことも、よく考えずに自然に妊娠したからです。夫が転勤のある仕事に転職を希望したときも、給料があがるならいいか、と思い、転勤族がどれだけ大変かなど考えもせず。文字にしてみると人生順調にも見えますね。でも、地元を離れてみて地元の良さがわかった。看護師とか保育士とか薬剤師とか美容師とかの学校に行って手に職つければよかった。頑張って勉強して地元の市役所に勤めればよかった。結婚しないで出産しないで気ままに生きればよかった。子育て辛すぎです。ずっと実家に住んで自分のお金で水回りリフォームしてあげたかった。全部のことに後悔しています。全部嫌になってパート辞めようとしてます。これも後悔するのかな。無い物ねだりです。過去を変えられないのはわかってます。　気持ちがどん底です。人生をやり直せないならさっさと終わらせたい。今年から健康診断受けるのやめます。早く寿命がくるように、体に悪いもの食べて体に悪いことしまくりたい気分です。家族以外と会いたくない。無理に前向きにならなくてもいいですよね？

有り難し 28

回答 1

2023/01/16

後悔ばかりでくるしい

再び精神的にまいりそうな日々になってきたので、再びですが相談させていただきます。実は、大学1年後期頃から力が入りにくいなどの体の異変を感じてきており、その異変が強まってきており、いまは例の難病なのではないかという確信を持っています。病院に行ったら必ず診断が降りるだろうと考えています。しかし、妹が週に一回帰ってくるその瞬間だけが、学歴・友達・容姿もろもろに苦しさを感じている私に癒しを与えてくれて、今のこの小さなしあわせを壊したくないです。また、妹はこれから院試を控えているのですが、私に依存気味で他に頼れる友達もいない・頼れる力もない子です。だから、精神的に参って院試に失敗してしまったら、これからひとりでどう生きていくのか、とすごく心配です。せめて私に友達がいたら紹介もできるでしょうが、私にもちゃんとした友達はいません。前回・前々回の質問の友達は、いまはかなり仲は改善していますが、どうしてもズレというか、｢私の何を好いているのか分からない｣｢卒業したら切られそう｣という思いは尽きません。また、友達の愚痴や不満が多く、やんわりと伝えたことはあるのですが、｢私、あんまり友達いないから……｣と言って、聞く耳を持ってくれません。また、学歴コンプレックスを抱えているので、今の大学のまま死ぬのは辛いと思ってしまいます。なので、編入などを考えてみても、アルバイトもしていなくてお金ないし、勉強もしていません。友達も、大学生活の中でたくさん私を気にかけてくれた人たちがいたのに、全部私が壁を作って拒絶しました。みんな優しくて立派な人達です。すごく後悔しています。また、もしまだ病院に行かなくても大丈夫で就職しても(私は公務員志望です)、福祉課に高確率で行く可能性があり、福祉課では年中怒鳴られ、鬱で退職する人も多いと聞きました。このまま私は友達もいず、妹に迷惑をかけて、できたことも何一つないまま人生を終えるのでしょう。それがすごく怖くて怖くて仕方ないです。死ぬこと自体よりも、私の死を悲しんでくれる人が家族しかいないということ、何も成し遂げず死ぬこと、気にかけてくれた思いを踏みにじってきたこと、妹の人生を狂わせてしまうこと、支えてあげられないことが苦しいです。

有り難し 5

回答 1

婚約者の借金とお金を貸している

一年前に今の彼と婚活サイトで出会いました。実際に会いその時点でバツイチである、前の住宅ローンや慰謝料や養育費も払っているとのことで総額1500万円ほどの支払いが残っていると告げられました。ですが、私は彼の優しさにひかれお付き合いするようになり半年後には婚約指輪まで頂きました。ですが、それから何回かお金を貸して欲しいと(総額30万円くらい)言われ貸しました。内訳としては、定額的に慰謝料と家のローンと養育費を払ってるので彼の生活費がないとのことでした。あまりお金の貸し借りはしたくなかったのですが生活ができなくなるとどうしようもないと思い貸してしまいました。貸したお金は先週一括で返してもらいましたが、私の中でふとこの人と結婚していいものか？と思うようになってきました。友人にも相談したところ、みんながみんな借金やお金を借りてくるような人とは止めときなさいと言われます。私の思いは今半々なんです。私の親にも結婚を前提に交際をしていると挨拶にも来てもらい、過去に私が婚約していた彼がいたのですが私の元彼への思いがなくなり婚約を破談にさせてしまった事がある過去があるので、今回もせっかく両親に会わせたにも関わらずまた破談させてしまう思いがあり恥じや残念な思いやまたかという思いをさせてしまうと思うと中々彼と別れようにも別れられないとも思ってしまいます。彼は本当に優しいし、借金も仕方のない借金なのですが友人からは絶対苦労すると言われ… 私も年齢が年齢なのでこの先私をもらってくれる人はいないと思うと中々別れられないです。彼に触れたいし、キスもしたいです。ですが、友人からは絶対苦労すると言われこの先この彼と交際を続け結婚する自信もありません。この彼と結婚した際何を覚悟したらいいのか、また、少しでも幸せになれるような結婚後の過ごし方とかありましたらアドバイスをいただきたいです。宜しくお願い致します‼

有り難し 30

回答 3

2022/12/04

人生に後悔と自己嫌悪しかない。

私は現在大学生で、消えたいくらい人生に後悔しています。保育園の頃から高校生まで学校ごとに違う人たちに嫌なことをされてきました。（保育園と小学校は明らかにいじめで、中学と高校はいじめかは不明で自分にも原因はありました。）最近家族仲は良くなっていますが中学辺りまで家族仲がとても悪く、毎日親に罵倒されたり、衣服を廊下に投げられることがありました。当時姉が両親に暴力を受けているのを見て親の顔色を伺うようになりました。今年の4月にADHD（グレーゾーン）で軽い鬱の症状が発覚し、薬を服用しています。（これは親に言っていません。）小学校の頃から授業や人の話を集中して聞いていなかったり、中高は存在感がなく、変な行動をとって目立とうとしていました。特に後悔しているのがお金のこと、美容整形をしたこと、人間関係、貞操観念です。まず、お金に関してですが高校の時にネットの人に電子のギフト券をもらって自分は価値のある人間だと思い込んでいました。そこからプライドが高くなり、周りを見下すようになり、物欲はありませんがお金を稼ぐ大変さを軽く見てしまっています。（アルバイトは大抵1ヶ月でやめてしまい、やる気になりません。）美容整形については3箇所成人してから実家暮らしにも関わらず親の許可を取らないで、親族からもらったお年玉でやってしまいました。バレてはいません。貞操観念は中高生の時にネットの人と卑猥な通話をしたり時には写真を送って自分を傷つけてしまいました。人間関係は友人を傷つけたり振り回しました。そのため今1人高校時代の連絡が取れる友人がいますが、それ以外自分から連絡先を切ったりしてしまいました。人に言えないことをしすぎて罪悪感がすごく、金銭感覚が狂った今就職できたとして、普通に生活できるのか不安です。素の自分を出して嫌な目にあったので無口で暗く、自分に自信がなく周りと馴染めません。嫌なことに直面すると言い訳してさぼり、逃げ癖がついています。私は普通にバイトして人に言えないことはやめたいです。人生振り返って、友達がいて行きたくないけどバイトしてた頃やオタクで好きなことに熱中してた頃が楽しかったです。なんであんなに暗くしてしまったのか、周りの目を気にしすぎていて本当の自分をさらけ出さなかったことを後悔しています。どうすれば私の望む普通は手に入りますか。

有り難し 3

回答 1

昔の友達に復讐される？

こんにちは。過去の自分の行動にとても後悔します。 15年位前の話になるのですが、１0代半ば頃からよく遊んでいた数人のグループがいました。そのグループの中にAという者がいており、割りと自分とは仲が良かったのですが、他の数人の友達からは一緒に遊ぶけどAは嫌われていました。仲間はずれみたいな事もしていたと思います。ある日私は遊ぶお金欲しさにAのお金を盗んでしまいました。今となればとても酷いことをしてしまったと後悔しています。その事にはAが気づき当時、私も謝罪しました。その後も普通に遊んでいたのですが、私との間ではバイクの貸し借りで少しトラブルになりました。各自の環境も変わり次第にAとグループは疎遠になっていき、それから一度も会わないまま今に至ります。少し前に久しぶりにグループの友達と話していてAの話になり、前に見かけたとき子供がいただとか、今何してるみたいだとか。。後は、Aがそのグループの人間に次会ったら「ぶっ殺す」と言っていると聞かされました。その話から15年以上も前の話になりますが、過去の自分の行動には後悔をたくさん感じてしまい、日々頭から離れません。私には奥さんや子供もいるのですが、それ以来、子供や奥さんに対してとても最低の父親だなとかこんな父親で子供が可哀想と感じてしまうようなりました。それと、どれくらい本気で言っているかわからないのですが「ぶっ殺す」という発言にとても恐怖を感じています。今どうしたらいいか、気持ちの持ちようがわかりません。アドバイスいただけたらすごく助かります。

有り難し 9

回答 1

親の財布からお金を盗む事が辞められません

タイトル通り、親の財布からお金を盗むことが辞められません。最近タイミングを見計らってお父さんの財布から1000円札を1枚抜き出すという行為を自分でもよく分からないままやってしまいます。しかもその抜き取ったお金をゲームへの課金へ使ってしまいます… もうかれこれ6000円くらい盗んだお金で課金しています。ゲームに課金するなんて馬鹿らしいし後々後悔すると分かっているのにどうしても辞められません。そのゲームはオシャレゲーム(自分だけのアバターを作って服などをきせかえるゲーム)で、友達と一緒にやっているのですが私が課金しているのを見て自分もやりたいと思ったのか友達まで課金を始めました…。もうこれ以上課金したくない！と思っているのに毎週毎週かわいいお洋服やガチャなどが出てきて課金したいという欲望が出てきてしまいます。親の財布からお金を盗むことをやめたいです…どうすれば辞められるでしょうか。ちなみに、まだ親には財布からお金を盗んでいることはバレていないと思っています。親は毎日優しく接してくれているのに、自分といえば親の財布からお金を盗むなんて最悪なことをやっていて心が苦しいです(´；ω；｀)

有り難し 32

回答 3

絶対に後悔しない努力ってできますか？

もうすぐ卒業式を控えた高校3年です。私は県内の公立大学を目指していました。公立ということもあって、条件はそれぞれ違いますが3回も受験するチャンスがありました。センター試験ではなかなか良い点数を取ることができ、二次試験で大きな失敗をしなければ合格するという判定がでました。でも実際、3回あるうちの2回、落ちてしまいました。もう1回、最後のチャンスがあるのですが条件が異なるので合格はほぼ難しいところです。普通の受験生なら、県外の私立大学を滑り止めとして何個か受けて入学の権利を獲得しといた上で本命の国公立大学に挑むといったやり方です。その方が少しプレッシャーが和らぐと友達も言っていました。でも、私の家は経済的にも私立大学を受ける余裕かなく、落ちたらすぐ近所の専門学校となっています。 1回目の日程で1番自信があって、色々な人に期待されました。結局1回目、2回目と落ちてしまいもうやる気喪失です。私の高校は進学校でほとんどの人が大学進学です。しかも今の時点で進路が一つも決まっていないのは私だけだと思います。進路が何一つ決まらないまま卒業式で友達と会うのがどれだけ辛くて居心地が悪いか想像したくないです。不合格となってすごく悔しいですが、自分を振り返ると本当に本当に死ぬ気で勉強したか、死ぬ気で努力したのかと自分のに問いかけてみるとそうではなかったです。何回か自分を甘やかした自分に腹がたつし「りこは本当に頑張って、それでもそれを上回る実力者がいたんだよ、りこは頑張ったよ」と母が慰めてくれましたが「ママ、私が頭悪かっただけだよ」とずっと心の中で思ってました。私は落ちてもいつも強がってばかりで大丈夫大丈夫、次があるよといって振舞うけど、本当は辛くて辛くて部屋に行ったらいつも泣いています。ごめんね、お金がなくて私立受けられなくて。と母が言うのが辛くてたまりません。自分が本当ダメ人間だと思いました。泣いてても泣いてる自分が憎いです。少ないチャンスをモノにできず、あっけなく終わってしまいそうな自分の大学進学という目標が、、、これから頑張れる気がしません。悲しくて悔しくて申し訳ないです。

有り難し 16

回答 3

人として生きることと友達を作る

ことが今の私の中でかけてしまっていたので、義父や実の母は、うんざりと悲しみ、あきれ、殺してやりたいと思う気持ちにさせてしまいどうすればいいのかというと何にも考えず生きたのが原因だったのだと思います…… 私なんかいなくなればいいとか私がいなければも間違ってました。義父に渇を何回入れられたか、母は、渇をするなかでそこまでネチネチ言い過ぎだと言っても、私は何も思わなかったのです。昨日そんなことがおきました。この３週間と3連休全部私のせいで無駄になったといっておりました。お坊様は、どう思われますか？具体的に私が会社でトラブルや問題を起こしたことでお金をばくだいに払わなくてはならなくなり家が赤字の状態。人の気持ちを裏切って、自分のことしか考えてない。自分のことしか考えてないところが変わらずまた、ネチネチ言われてしまい、私はホントに19年間無意味だったことにホント後悔するべきでしょうかのたれ死ねば良かったでしょうか男も捕まえれない、友達も少ないこの共通点は、自分のことしか考えていない、人の気持ちを分かろうとしない、生返事をしていた、自分勝手なところがあるからだとそんなようなことを言われました。人に言われたことを聞いて覚えて忘れないようにすればよかったのですね……。

有り難し 42

回答 1

2022/06/15

「お金」効率、コスパ主義を辞めたいです。

「お金」のことで、生きづらさを感じています。お金は安定して得ることはできているのに貯金が減るのが怖いです。何より、どんなときも「効率よく仕えているか？」「コスパがいいか？」を考えてしまいます。先日は、知り合いが誘ってくれた旅行へ行きましたが、「私だったら、もっと安い旅館を見つけられるのに…」「お酒を飲まないのに、なんで皆と同じ額を払うの？」と思ってしまい、何で来たんだろう…と後悔して、「そんなに高額ではない！」と頭では分かっているのに、なぜか心がザワザワして、心から旅行を楽しむことができませんでした。通販サイトで何か物を買っても、後から数十円安く販売されているのを見ると、「なんで最初に、こっちを見つけられなかったんだ！」と激しく後悔してしまいます。将来に対しての不安があるのか、なんなのか自分でも分かりませんが… お金に対しての執着を手放して、もっと楽しくお金を使えるようになって、ストレスなく生きられるようになりたいです。どうしたら、いいのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

友達の相談に素直に乗れません

ある親友がいて、頻繁に会っては互いに話しをするんですが、どちらかというと私は聞き役で、話を聞いたり、よく相談にのる側です。はじめはちゃんと聞いていたんです。ですが、私の悩みに比べたら、どうしてそんなことがつらいの？とどうしても思ってしまうようになってしまいました。誰の方がつらいってことはないし、その友達の話も真剣に聞いてあげたいんです。今までちゃんと聞いてあげていたつもりでした。ですが私も色々な出来事があって、精神的にもつらいときがあってそんな時に、その子の話を聞いてると、何がつらいの？とかたいした事ないじゃない、とかそういう感情がうかんでしまって、、、その子には直接そんな言葉は言いませんが、返す言葉が適当になってしまったりして今はあまり話をしてません。どうしても比べてしまうんです。。。私はそんな自分が嫌で仕方ないです。それこそ、SNSなどでその子がつらい、とかだれか話聞いて、とか書くんですがどうせたいしたことない、とか何度聞けばいいんだ、とか醜いことばかり考えてしまいます。その度に、自分で苦しくなります。本当はどうしたの？と聞いてあげたいのですが、また軽くみてしまいそうで、何も反応しないでいます。今は自分の悩みで頭がいっぱいで、そんな時どういう気持ちで接したらいいのかわからないでいます。どうか教えてください。

有り難し 58

回答 8

今までの人生を後悔しています。

タイトル通りです。今まで27年間何となく生きてきてしまいました。大学へ行ったものの、友達も出来ず1人で寂しくインターネットや本や音楽に浸っていました。親には大学へ通わせたことをお金を捨ててしまったと責められたこともあります。卒業後は就職も決まらず遊んでいました。 23の時に就職したのですが、全く仕事を覚えさせてもらえず、社内でニート状態でした。それで契約社員だったので契約満了で退職しました。その後、職業訓練へ行きましたがそこのスタッフと折り合いが悪く、セクハラ発言されたり、パワハラ発言も受けました。それで今の会社で2年勤めてこの4月で3年目になりました。理解ある男性上司に恵まれ、働いてるのですが、今年同じ部署に異動してきた女性を見て、今までの人生を後悔しました。なぜなら、彼女は私と同世代で既婚子持ちで、大学に行かずに早く社会に出てるそうです。それに比べ、自分は周りの言いなりに進路を決めてしまったと後悔しています。しかも、今まで男性と付き合ったことが私はありません。本当は結婚したいのに。しかも、実家暮らしで甘えている。身近な同世代みて死ぬほど後悔しています。これからどうしていけばいいでしょうか？

有り難し 30

回答 1

2022/02/07

後悔の乗り越えかた

エスカレーターで後ろの人が吐いてその時確認したんですけど、光加減とかで同行者も気づかずで、エスカレーター降りて、降りてすぐもう一度確認したらついてて速攻近くのトイレならいると思って行ったらそのとき見つけられなくて、その後防犯カメラで確認したらコートについたのを拭いてる真横をこっちを見ているのに通りすぎていて、拭くのに集中して気づかなくて本当に後悔してます。同行者の確認不足にも責めたり、自分も気づかなかったことに責めたり、同行者のことも嫌いになりそうです。もう会いたくないと思っちゃいます。また、恋人には言っておらず、異性の友達と2人で遊びに行っている最中でした。ダウンが汚れたことは報告したが、誰といたかは報告できません。異性の友達と遊んでいたバチなのかなとも思います。恋人に誰といたか正直に話せば楽になるのでしょうか。自分のことも責めすぎて、1ヶ月が過ぎますがこんなに後悔したこもないし、死にたいと思ったこともありません。自分がおかしくなってしまいました。みんなはクリーニングだして元通りならそれでいいって言うけど自分もそう思っていたけど、実際そう簡単ではなく困ってます。顔写真、ナンバーもわかっているのに弁護士雇う費用もない。お金に余裕がないのが悪いんですかね。本当にこの1ヶ月なにもできずに、何かしようと思ってもその時のことを思い出して、どう表せばいいのかわかりませんが、わあーーーって感じで衝動が抑えられないです。頭を壁に打ちつけたら少し収まり自分でもよく意味わからないです。こんなしょーもないことで悩んでるなら、稼ぐ方法を探して、財を手にすることが一番の解決方法ですよね。分かっているのですが進めません。

有り難し 23

回答 2

過ちの後悔で辛いです

両親が離婚しており、記憶がある6歳頃から普通じゃないかもしれないと思うようになりました。引っ越しなどで、友達との付き合い方も悩みイジメみたいな事もあり小学生頃から不安定さを感じました。不安感などあり高校生の頃に心療内科で強迫性障害と診断を受けました。父親がいない事、賃貸アパートに住んでいる事、中古品しか買ってもらえない事、等友達は悪気があった訳では無いかもしれない。しかし、周りの目を気にするようになっていきました。他人のせいにしてはいけない！分かってはいても、両親の離婚や姉だけ進学した事や父親のフォローが無かったせいだ！と思ってしまいます。小学生の頃、自分のマグネットピアスを無くしてしまったのに一緒に買い物をしていた友達の物が無くなってしまった事にして付いて来ていた友達のおばあちゃんに買ってもらいなよ。と購入させてしまった事がありました。酷いこと沢山したと悩んでいます。強迫性障害があり万引したかも心配する性格なのに、ある日友達と高校からバスで帰宅する際にバス運賃を誤魔化してしまいました。途中下車しないで帰る代金は持っていましたが、友達から「ドーナツ屋寄って行こうよ。」と誘われて下車することになりました。お金足らないな、と思ったものの恥ずかしいと思ってしまい言い出せませんでした。貧乏だと思われるのが心配だったのだと思います。ドーナツを購入し、お金が足らない事は分かっていたのに再びバスに乗ってしまいました。バスから降車する際に、知らないフリをして残った小銭を入れて友達と降りました。何百円足らなかったかは覚えていません。運転手さんは気づいていたかもしれません。その後、心が痛く母親に相談すると「次、気をつけてね。」と言っていましたが、数年経つと思い出し悩んでしまいます。あの時、運転手さんに「正直に足りません。」と話せば。友達に、「今日は、バス代しかないから買い物はできない。」と言えば良かった。と後悔しかありません。万引とかも自分はしてたかもと不安です。それから、保育園くらいからテレビで苦しんでいる映像などで興奮を覚えてオナニーをするようになってしまいました。レイプ動画や監禁、出産シーンに興奮してマネをしたり何時間もオナニーを繰り返してしまいました。しかし、それに興奮する自分が嫌で悩むようになりました。今は、なるべく映像を観ないようにしたりオナニーも控えるようにしています。

有り難し 9

回答 1

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