もう何年も同じ事の繰り返しでやられ続けていて悩んでいるのですが仕事が終わった後私の家の前をうろついたり（近所じゃありません）職場の他の人の前では変なことを言ってきませんが私一人になると突っかかってきたり、舌を出して馬鹿にしてきたり、勝手に写真を撮ってきたり、子供みたいと言ってきたり、かまってほしいと言ってきたり、うらやましいと言ってきたり、人の真似をしてきたりと距離を置いてもそのような嫌がらせをされます 他の方と距離が近くなり縮まると嫌味を言われたりもしました その方達は私より年上でそのような行動をしている方が子供なのではと思います 過去に距離を取りすぎて無視された！と騒がれ職場で孤立した事がありました それは私も距離を取りすぎたのかなと反省していますが無視等していませんし他の人に相談するとかえって大変な事になるかもしれないし自分がいけなかったのかなと思ったので5年以上は誰にも言わずずっといじめに耐えてきました 最近は職場の人が入れ替わり自然と話せる距離感が近い方とお話できるようになりやっと最近居心地が良くなりましたがその人達（数名）の執着が凄くてどうすればいいか悩んでいます 私の心はもう笑顔で挨拶するだけで精一杯です 過去に本当に酷い事されたので現在まだ回数が少なくなり良くなった方だとしてももう心が拒絶してしまい許す事が難しいです もしお坊様達だったらこのような人達はどう対応するか教えていただけたらと思い相談させていただきました よろしくお願いします
僕は家がお寺じゃ無いですが真言宗智山派の僧侶を目指しています。理由は色々ありますが仏教の教えに感動しこの教えを深めたいと思ったからです。しかし最近悩み事があります。僕は仏教は好きですがスピリチュアルは大嫌いです。SNS見ると最近真言宗智山派の僧侶名乗るスピリチュアル系の人が多いです。真言宗智山派はスピリチュアルなんですか?また前に智積院のホームページ見た時スピリチュアル講座??的なのがあったのが覚えてます。現役僧侶の方回答お願いします。また仮に真言宗がスピリチュアルじゃなくても親が勘違いしないか不安です
初めまして相談させていただきます 現在双極症で実家にて5年ほど療養している無職の37歳です 私は地方の旧家の一人娘ですが、思いもよらない精神疾患にかかり恋人もいないので出産適齢期を逃してもう実家の直系が私の代で終わることになります 元々あまり結婚願望や出産に消極的なので、個人的には仕方ないことと思ってますし、父も諦めてるのか孫を諦めたのか何も言わずに私が回復してきてることから社会復帰と体調の安定のことだけを言いますが、私が学生の時には父は婿を取って孫を見たいとしきりに言っており、祖父も存命の時はそのことをよく言ってました 私個人は子供はもういいのですが、ふと将来実家の墓に入った時に祖父や先祖から血筋を途絶えさせたと責められるのではないかと思い詰めてしまいます よく先祖は子孫の幸せを祈ってるとか言いますが、血筋の存続にこだわってた我が家では先祖の祟りとかあるのではないかとまだ心身ともに不安定なところがあるせいか不安になります 信仰心が強いわけでないですが、霊的なものを少し信じるところがあるので先祖に責められてしまうのではないかと思ってます 私は先祖から責められても仕方ないと受け入れるべきでしょうか？ 死ぬことというより死んだ時が怖くなります
40後半の知り合いの曹洞宗の坊さんが赤い袈裟着てました、お寺は室町時代からあるそうです。袈裟の色は坊さんの階級と聞きました、どの位でしょうか?
30歳独身女性です。何不自由なく育ててもらい、実家を出てからも家族とは良好な関係でした。 ただここ半年、私が独身で子供がいないことを、顔を合わせるたびに嫌味を言われ、生き方も否定されるため、会う頻度も減らしていました。日頃母からは何気ない連絡は頻繁に来ますが。 久々に実家に帰る予定があり、近況報告で仕事や趣味の話を楽しくしましたが、やはり全て否定されました。どこかに行った話をすれば、「結婚してたらそんなことできないよね」といわれ、「友達から勧められ、1人用のジューサーを買った」という話をすれば、「1人用の物を勧めてくる時点で、友達から一生1人だと思われてる」などと言われます。 私の人生だと言っても、「人生にはタイムリミットがある、趣味なんかせず早く家族を作れ。（私の）の子育てに失敗した。」と言われます。 私は、親の人形ではない、独身を間違っている・不幸であるというように決めつけられて言われることが嫌だ、と言えば、「これは親しか言えない、人生の先輩からのアドバイスだ」の一点張りです。 ついに限界が来て、私はかなり声を荒げて怒りました。 すると今度は「親に啖呵は切るもんじゃない、縁を切るぞ」と言われました。 私はもう30です。 毎日一生懸命、辛いこともありながらも楽しい人生になるように過ごしています。 親の満足する子供になり、がっかりさせないよう、真面目に生きてきました。 親に対して子供は、1人の人間として、嫌なことを嫌だ、と言ったり、怒りを表現することも許されないのでしょうか？ 親は子供の嫌がることも何でも言って良いのでしょうか？ 独身で子供もいないことがそんなに間違っていますか？ 私は結婚願望も家族も欲しくてたまりません。でも1人で出来るものではありません。なので、目の前の仕事を頑張り、趣味も全力で楽しんでいるのです。それでも私は不幸で間違っているのでしょうか。 親の顔色を伺って生き、全ての基準が親となっていて、私も親離れできていないのかもしれません。ですが、全否定されたり、1人の人間としてされて嫌だということを主張すらことも許されない現状が苦しくてたまりません。あなた方を困らせないように生きてきたのに、どうしてこんな扱いをされるのか理解ができません。 育ててくれた親にこう思うことは間違っていますでしょうか？これでも私は親不孝者でしょうか。
以前にも質問させて頂きました。 数年前、内服介助の際に薬をばら撒いてしたいました。 職場は、失敗を許さない雰囲気でした。漢方薬をこぼしたと言った時「替えはない。」と言われ「沢山？」と聞かれたので慌てて「少しだけ。」と嘘をついてしまいました。実際は、漢方薬は全滅でした。錠剤も見つけた物だけ内服させてしまったと思います。 利用者さんも気づいていたようでしたが、忘れてくれるかなと誤魔化してしまいました。 ずっと後悔しています。どうしたら、報われるのでしょうか。
こんばんは。 今、夜中の2時を過ぎたところです。 もうすぐ成人する子ども（障害者）が部屋で下痢をしたため、片付けたところです。 昼夜問わずこのような世話が多く、毎日がとても大変です。 離婚しており、親族とも縁が切れています。（母親のDVのため、警察の支援措置を受けています。） 小さい頃からいじめられっ子で、友だちもいません。 因果応報があるとしたら、ここまで孤独で、賽の河原で石を積むような人生を送る私は、よほど悪いことをしたのでしょうか？ 改善できるとしたら、何をしたらよいのでしょうか？
悪口を一方的に言われ続けて本当に困ってます。 特定の人物に言われるわけじゃなくて色んな場所でたまたま居合わせた顔も名前も知らない人に言われるんです。 これまで何人に言われたかわからないほどです。 言う人はほぼ女性で20歳代を中心にたまに30歳代40歳代くらいの人。 20歳半ばから言われるようになりました。 帰り道を歩いてると前方から視線を感じたんです。 でも近くに人はいなくて遠くのほうにこちらに向かって歩く女性が一人小さく見えただけで気のせいだと思いそのまま歩きました。 歩いてきた女性が近づいて突然［ダサい！］と声出したんです。 女性はそのまま歩き去りました。 私は何が何だかわからずただただ気分の悪い想いをしました。 以前はどこに行ってもそういうのはなかったんですがこれ以降こうしたことがよく起こるようになりました。 すれ違う前に言ってくる人が圧倒的に多いです。 言う言葉は［ダサい！］［ダッサ！］［ダセえ！］［ダサァ！］等々。 すれ違う瞬間40歳代くらいの女性に［ダッサ！］って言われて数歩歩いて今の何？って思い立ち止まって後ろを振り向いてみたら女性はすでに私のほうを見ていて何が面白いのか笑ってました。 悪意を感じました。 路上、駅、電車、バス、観光地どこでもそんな目に遭います。 商業施設に遊びに行ってもほかの客が笑って［ダサい！］言ってきます。 女性客と一緒になって女性従業員が［ダッサァ！］と言って笑ってきました。 別の日に店の前を通るとあの従業員が店先にいて私に気が付くと慌てて店の奥に姿を隠した。 別の大型店舗では客がほとんどいなくて暇そうなレジ担当の８人くらいの女性たちが口々に［ダサい！］［ダッサ！］［ダセえ！］ばかり言ってきてそして売り場を通ろうとすると行きも帰りも同じ女性従業員に体当たりされそうになりました。 買い物も落ち着いてできません。 気の置けない人に相談したこともあります。 ［あなたは変なカッコしてないしダサいって言う人がおかしい！言う人だってそんなたいしたカッコしてないよ］と言われました。 確かに言う人がおかしいと私も思います。 ですがなぜ私は言われ続けなければならないんでしょうか。 言われなくなる方法はありますか？言われても苦にならない方法はありますか？深刻に悩んでます。 このままじゃ自由に行動できなくなってしまいます。 よろしくお願いいたします。
30歳の女性です。 特に大きな不自由はないですが、これといった楽しみもありません。 友達も少なく、彼氏も出来たことがありません。 今年の2月に新しい職場に転職しましたが、これが失敗でした。 辞めなけばよかったと思いました。 仕事はある程度できるようになりましたが、楽しくありません。 色々と選択肢を間違えてここまで来てしまった感があります。 これからの人生が上向く見込みもなく、どうやって過ごそうかといつも考えてしまいます。 出会いの場にも行ってみましたが、どうも対人関係だけは苦手でうまくいきませんでした。 どうしたら少しでも好転するのでしょうか。
5年くらい前でしょうか。母方のいとこ（男）が50代前半で胃がんで亡くなりました。病気とは無縁で家系にも癌は出てませんでした。初孫誕生目前でした。そして母方のいとこで唯一の男性でした。 その少し前に父方のおじが70代前半で突然倒れ亡くなりました。こちらも娘が里帰り出産で帰ってくる目前の出来事でした。更にそのおじの息子、私のいとこが45歳で今年突然亡くなりまし た。死後発見が遅れたのでまだ死因はまだわかりません。白骨化して損傷も激しい為 家族も対面しない方がと言われたので誰も最後の姿は見ていません。母方のいとこも女ばかりで2人だけの男性、その1人でした。 若くして親族が男性ばかり亡くなり、偶然かもしれないけど不安で心配です。
はじめまして、私は23歳社会人です。父子家庭で父方の祖父母（祖父は89歳、祖母は87歳です）と弟、父と住んでいますが祖母の過干渉が昔から酷いことに悩んでいます。 これは父や叔母（実の娘）に対してもそうだったらしいのですが言うことがコロコロ変わり遊びに行く、と言うと（誰と行くのどこに行くの云々カンヌン…）と詮索魔になり、日頃は穏やかなのですが一度何かが原因（主に私や父の気に食わない言動やストレスが溜まったりするとです）でスイッチが入ると（お前は離婚した母親にそっくりだ！この田吾作！抜作！バカ助！！お前は本当に○○（離婚した母親の名前）にそっくりでだらし無くてグズて最低だ！！！さっさと出ていけ！！！）や出かけるたびに（そんなにこの家が嫌いか！出かけ通しで出ていった母親と同じだ！）と物凄いここには書けないほどの口の悪い言葉で何度も怒鳴られ以前は杖で打たれたこともありました。（昔から気に食わないと怒鳴ったり叩いたりしたそうです）先程も離れた場所から呼ばれたので聞こえないと本人が言ってたことを思い出し（何か用ー？！）と大きな声で答えたら（何だその口の聞き方は！！お前は誰に育ててもらったんだこの野郎！！！金を返せ！！！この嘘つき！！！お前は嘘つきだ！）と怒鳴られました笑 私もそれが嫌で愛犬を連れて出ていこうとはしていますが祖父の入院が重なってしまったり、父が間に入りなあなあになってしまったりで出ていけない+祖母の（そんなにこの家が気に食わないのか！！）ヒステリーがあり親戚や友人もも私のことを心配しており祖母を叱ってくれたり（効果がなく被害者ヅラ）、（うちに泊まりにおいで）、（○○ちゃん（本名です）、もうシェルターや相談窓口に駆け込んで逃げなさい。）と言ってくれますが父と叔母の仲が悪かったり泊まりに行ったと分かれば祖母がまたヒステリーを起こすので行くに行けない状態です…。 勿論私も家に言われたぶんのお金を入れお小遣いは自分でやりくりして、当たり前ですが社会人になってからお小遣いを父や祖父母にせびった事は一度もありません、しかも出掛けるときにはご飯の支度や自分のやるべきことを全て済ませてから出かけるようにしていてもこれです。 私は本当にどうしたらいいんでしょうか？出て行けという案以外にどなたかいい案を教えてください、よろしくお願いします。
最近、産まれたくなかったと強く感じる事が増え仕事を退職。 そのきっかけの一つは虫歯でした、今までも削って詰めたこと自体はあるのですが元々ある本物を削って偽物を詰めるという行為に嫌悪感が湧いて、それ以降は数か月おきに検診に行くなどしてここ数年は虫歯は無かったのです。 しかし最近言っていなかったと思い今週検診に行った際に前に詰めたところが虫歯になっていると言われ青ざめてしまいました。 もしかしてと思い最後に検診を受けたのはいつだと聞いたら去年の１２月！？ てっきり４月に来ているものと思ってて、この１０か月何していたんだと自分自身に対して怒りと歯を削るという屈辱感で生きることが面倒になってしまったのです。 明るいときは目の中のゴミが気になり(５個くらい糸くずが浮いてる)本が読めず、歯も劣化する消耗品だし、肉体の不便さにも怒りが向いてきて どうしようもありません 気を付けていた分今回の虫歯で食べることも苦痛になってしまったのが辛いです。 自分のふがいなさに１日たっても殺意と怒りが止まらず苦しいです なんで検診を忘れたのか、２日たっても許せません。 だから自分を痛めつけることにしてしまいました。 自分の場合忘れてて検診行かなかった事が苦でしかなく、自責はいまだに止まりません。 定期的に検診行ってダメなら納得できるのですが、自分のせいで健康な歯を腐らせてるので罪悪感しかありません。 食べるのも苦になり３０時間ほど断食して今朝食べました。 輪廻はあるんでしょうかね。 あるなら前世も未熟だから今生きてるんですかね。 輪廻を信じてるわけじゃありませんがやっぱりどう考えても生まれてくるのは罰ゲームだなと感じます。 詰め物から虫歯になるのはなんとなく知っていたからこそ削らないように頑張ってたのに・・・ １．２ミリほど黒いです… また落ち込んできました。自分への罰として断食しましたが、次は何がいいんだろう。 完璧主義なのか意識が高いのか、ここまで落ち込んだことはなかったです。 やるだけやってダメでしたは分かるんですが、検診忘れて自分のせいでなっているのでやはり許せません。
現在、フルタイム正社員で働きながら転職活動をしており、両立で悩んでいます。 転職活動は仕事終わりの時間やお休みの日で行っています。 ですが、本当に大変でしんどいです。 ・仕事は、営業職なので業務量も多い ・転職活動も、「職務経歴書の精査、適性試験の受験、業界研究、企業研究、独自の自己アピール整理」×数十社 頑張りすぎないでと周りには言われますが、頑張らないと誰も私のキャリアを作ってはくれません。 少しでも楽に取り組める方法や心持ちを教えてもらえませんか？ よろしくお願いします。
現代物理学には「ホログラフィック仮説」というものがあります。 これは、「私たちが実際に存在していると思っている宇宙も、実は宇宙の“境界（例えば宇宙の外縁）”にある二次元的な情報の投影である」というものです。 この仮説から、我々の物質世界は実はアカシックレコードにある情報が物質化されたものだと考えることができます。 また、過去から未来に流れる直線的な時間というのも実際には存在しておらず、情報が物質化されることによって、まるで時間軸に沿って物事が成立しているように感じられるのだと思います。 哲学者のベルクソンは、時間を「過去が現在に溶け込みながら未来を生み出す連続的生成」と考えました。 そして、世界の本体は「イマージュ」であり、それが外側に展開したものが「物質」、内側に沈潜したものが「記憶」であると考えました。 また、我々の「脳」は、思考を作り出しているのではなく、「純粋記憶＝情報」の中から我々の行動に役立つものを選び取っていると考えました。 これらの議論から、私は肉体的な輪廻転生はないと思います。 アカシックレコードにある「純粋記憶＝情報」が物質化されたのが我々の生きる世界であり、輪廻転生とは「純粋記憶が物質世界に現れること」を言うのだと思っています。 三島由紀夫は「未来からの輪廻転生も考えなければならない」と言いましたが、これは以上の議論を踏まえたことだと思われます。 また、私は仏教の無我の思想は正しいと思いますが、一方で人間の「魂」の存在も信じたいと思っています。 古代中国には「魂魄」という概念がありました。 「魂」は精神を支える陽の気で、死ぬと天に昇るとされました。 「魄」は肉体を支える陰の気で、死ぬと地に帰るとされました。 私の考えでは、「魂＝宇宙」であり、アカシックレコードの情報から脳が選び取ったものを「魂」と考えれば、仏教の無我の思想と矛盾しないと思います。 （魄についてはよく分かりません。） さらに、「生命」についてはシュレディンガーが言ったように「負のエントロピーを食べる存在」であり、暗黒流体という負のエネルギーによって成り立っていると考えています。 これらは全て、執行草舟氏の思想をもとに考えました。 私が言いたいのは「古典的な仏教の世界観だけでは、宇宙や世界を説明するのに不十分ではないか」ということです。 ご回答よろしくお願いします。
ある日突然、「私、搾取され過ぎでは？」と思い浮かんで親や友人への怒りが溢れてきてしまいました。 今まで、「人から嫌なことされた時はは視点を変えて対処する（例えば、「これは神から与えられた試練だ」と捉えて、対応する等）」「反面教師にする」「考えることに疲れるまで泣く」という方法で嫌な事、ムカつくことに対処してきました。 また、両親のお互いの愚痴を聞いたり、鬱になった母親をケアしたり、父親の浮気LINEを目撃しても鬱の母親や受験勉強中の弟に相談できずに自分の胸の内にしまっておいたり、弟との扱いと金銭的援助の差を「私が親に助けて貰えないのは私には才能が無く、それを補う努力もできず、愛される材料がないからだ」と受け入れたりなどしてきて、大切に扱われないことに慣れてしまっていました。最近は叔母からも愚痴のLINEが定期的にきてうんざりしています。既読無視してしまっています。 親友だと思っていた相手にも最近は正義を押し付けられている感覚がしていて、腹が立ってしまいます。彼女は理論的にそれが正しいことだと説明してきますが、私にはそれは彼女のエゴに見えてしまいます。私と真反対の価値観に対して、その価値観を主張されると自分が否定されたと思ってしまい、怒りが抑えきれなくなってしまいました。 夫に対しても「自分が損するのではないか」と、無償の愛で向き合えなくなっています。夫は誕生日を祝ってくれたりクリスマスのイベントを一緒に楽しんでくれたりはしません。誕生日を忘れられていたこともあります。また、結婚式や披露宴について、夫はやりたくないと言っていました。私はやりたかったので、話し合いをして、着地点としてフォトウェディング＋親しい人を呼んで食事会をすることで合意しました。しかし、前金を振込んだ後に「食事会やりたくない」という事を遠回しに言われ、また私が我慢して譲歩して「じゃあやめる？」と言ってしまいました。夫が嫌な気持ちのままなのであれば無理して行うのは本意ではないと思いつつ、辞めるにしても何故私の方からそれを言わなければいけないんだろう、何故やりたくないのは夫なのにそこの責任を私が持たなければいけないんだろう、とモヤモヤが止まりません。私の中では、大切な友人達に大好きな夫を紹介してお祝いしてもらうのが夢でした。友人達のおめでたい話を素直に祝える気持ちになりません。誰にも会いたくありません。
昔の同僚の20歳年下の気になる方にライン毎日送ってしまって毎回返事は毎回スタンプだけで察したらいいのに迷惑だってはっきり言われました。好意を滲み出てたみたいで何回も行動で伝えていたって。 彼にとっては私は確かに昔の同僚だったみたいでもう送らないように連絡先とトークを削除はしたけど脈はないって分かってたから自分のやった事が恥ずかしいって気持ちが大きくそれと悲しい気持ちがあります。自分の年齢と自分のスペックも考えず40代の女が20代の男性を追いかけて相手の迷惑を分からずライン沢山送ってしまってストーカーじみた行為したのが恥ずかしいです。私の好意が相手にとってはご迷惑だった。
いつも同じ内容ですみません。 聞いて下さい。 Aさんは私の事を事を避けたり、嫌な態度を取られます。 他にもAさんは仕事をしていなかったり、クレームが多かったり、困ったような感じです。 他の同僚もAさんの事を良く思っていない人が多く、Aさんの行動や態度など、皆が分かってるよ、との事でした。 本社の人もAさんの事は店長に話をしてあるそうで本社の人が巡回に来た時、Aさんについて色々と相談をさせてもらっています。 その時のアドバイスが嫌な事をされたり、何かあったら紙に日時と内容を書いておいて欲しい、との事でした。 その紙を本社のお客様相談室の一番偉い人に渡してくれる事になりました。 そして相談室の偉い人が店長など聞き取り調査をして本人と面談をしてくれるそうです。 私は今、Aさんの行動や態度を紙に書いている所で、多ければ多い方がいいそうで、気付いた事があったら書くようにしています。 本当は紙に書いて出すのは良くないのかもしれませんが 以前からAさんについて悩んでいて、まだ嫌な事や辛い事が多いのですが、同僚で分かってくれている人がいるので何とかやっています。 アドバイス頂けたらと思います。
人生で初めて、お互いにまだ気持ちはあるけど別れました。 付き合い始めはすぐ近くに住んでいたのですが、彼が2時間の距離に引っ越してしまい、それでも半年はお互いに通い合って仲良く過ごしていました。 ただ、最近私の方の気持ちが冷めてしまいました。彼のことは人としては大好きだったしこれという決定打はなかったものの、おそらくこれまでの価値観の不一致（彼の感情のコントロールや異性の友人の有無や人との距離感、安定か世界を広げたいかなどの違いで何度も衝突していた）の積み重ねなんだろうなあうっすら思います。遠距離なのと、こちらが学生で忙しく会う暇をあと3ヶ月は作れなさそうなことから別れを決意しました。 一年半のお付き合いの中でこれまでも冷めたことは2回あって、どちらも彼と距離を置いた時でした。でもいつも、彼に会うと話しているのが楽しくて、人間として好きな気持ちが戻ってきて一緒にいることを選んできました。 愛情の形はわからないですがちゃんと愛していた人だから、別れて正解なのかわからず、何度も喧嘩しても話し合って譲り合えてきたのだから、まだ続けられる余地はあったのかなと考えてしまいます。 どちらかというと彼の方が愛情深かったので、もっと「なんで？」「嫌だ」などと言われると思ったのですが、きちんと気持ちを伝えると正面から受け止めてくれて納得もしてくれました。彼はいつも、どんなに衝突しても正直に伝えた気持ちは受け止めようとしてくれたことを思い出しました。 こんないい相手は他にいるのだろうか...。と、不安になります。 自分から言い出しておいて、いざ別れるとなるとやはり寂しいし辛いです。人として大好きだったので、もう会えないと思うと悲しいです。 彼とは別れるべきではなかったのでしょうか。 別れ際を自分で決断できた自分にはもっといい出会いがあるでしょうか。 もう戻れないことはわかっていますが、彼のことをただの思い出としてしまっていくにはどうしたらいいでしょうか。 質問が多く恐縮ですが、よろしくお願いします。
いつも心のこもったアドバイス、ありがとうございます。 今日は仕事上で自分が嫌な人になってく気がしてそれを止めたくてご相談いたします。 今の仕事は20年続けていますが、それでも知らないこと、判らないことが有り、自分のいたらなさに嫌になることも多々有ります。 他の人のやり方が自分のやり方と違っていたり、期待したものが帰って来なかったりするとイライラしてしまいます。 自分が正しい！と思ってしまって、クレームを言ってしまいます。 その時は正しいことをしていると、思っているのですが、言った後は「そこ迄言う必要があったのか？」等と反省してしまいます。 言われた方も嫌な気持ちになって、嫌われたりしたら嫌だな、等と思ってしまいます。 他の同僚からもクレーマー扱されたらどうしよう！等とウジウジ考えてしまいます。 今は仕事上のやり取りの殆どがメールで、言葉に温度がなく、どうしても冷たく感じるような気がします。電話でなら柔らかいニュアンスで伝えられることも、文章だとその奥の気持ちが上手く伝わらない気もします。 私の中では利にかなっているのですが、他の人にはどうでも良いことに拘ってしまうようです。 このままそうし続けたら、只のワガママな人になってしまうのでは？と、不安に思ったのでご意見いただければ嬉しいです。 とりとめのない相談ですみませんがよろしくお願いします、
僕は、3年前に田舎の市から名古屋市にあってすぐに受け入れてくれた障害者グループホームに引っ越してきました そして、同時期にグループホーム創設者の方から教えて頂いた障害者の方のみ働くA型就労継続で働き始めてました 働き始めの頃は働き始めの時間が違った為は周りとはあまり喋りませんでしたが、1時間時間が伸びた時から色々な方と話し始めました その中に拒絶反応を示した元同僚がいました（Aくんとします） 僕が働いて半年後にAくんが突如退職しました。その時の印象は良かったです そしてA型事業者で働き始めて1年半後、消防団のポスターを見て応募して団員になりました。 そこでAくんと再会しました。 そこからは家も近かった事もあり（同じグループホームの人でした）、団員の方に言われるがままA君は僕がお酒飲んだりして危ない時はたまに家まで連れ添ってくれるようになりました その時も好印象だったので自分自身の事や障害につい言ってしまいました。 そして、ある団員の方から「貴方障害者っぽい」と言われてしまって誤魔化していたのに障害がバレてしまいました。 心身共に健康な人じゃないと消防団になれず、障害者だとバレたら辞めないといけないと思って急いでA君に「バレたどうしよう」とSNSで送ってしまいました そのA君の答えは「みんなにバレる前に辞めろ」でした 「いやなんで？」と感情に出てしまい「貴方に言われる筋合いない」と書くと「連絡するな関わるな」と言われ、それから彼を拒否するようになりました そのグループホームの創設者&共同経営者は考えは「貴方が悪い」でした その答えも公平ではなく一方的に意見を押し付けてるようで嫌になり、脱出を何度も考え始めました そして今は前職を辞め、失業保険をもらいながら仕事を探す無職になり、働く事さえ難しい方が多い福祉施設のB型作業所に一時身を置いていますが、そこでも周りの方がA君の話をしていて気分が悪くなりました また、彼の話の影響で働けなくなり休んだりして仕事に支障が出たのでなるべくA君の名前を呼ばないようにしてお願いしました それでも、彼がグループホーム辞めた今でも支援員の一部とグループホームの創設者や共同経営者の方は彼の名前を呼んでいます 質問です。 A君に拒絶反応を示してしまう僕はグループホームを出るべきなのでしょうか？ お坊さんの意見聞きたいです
有り難し 19
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