こんにちは。 私は今実家暮らしで母親と2人で生活しています。 たまに自分がやらかして母親に怒られたりしていますが仲は良いと思います。 ですが数日前、母親が私と一緒に旅行したいと言われました。 すること自体は嫌だとは思わなかったんですけど、そういう話は自分からサプライズしたいと思っていました。 それに早く職場に行かなければならなく、急に言われて驚いてしまい、本当は思っていないのに何を思ったのか、行きたくない、気を遣うから嫌だ、などと酷いことを言ってしまいました。 その後仕事から帰ってきてなんで謝ろうと考えていたら数日たってしまい、ちゃんと謝らないと！と思いました。 この間はあんなこと言ってごめんなさい。なぜあんなこと言ったのか分からない。すごく傷つけてごめんなさい。旅行の話は自分から言いたかった。 上記のように言ったのですが、母親は別にいいよ。それが本音なんでしょ。 気を使わせてたんだね。もう気を使わなくて大丈夫。一人暮らしでも何でもすれば。 もうどこも出かけたいとも言わないから。と言われてしまいました。 今現在は必要最低限の会話しかしてくれません。 自分が悪いことをしてしまったのは理解しています。 今は自分が早く家から出た方が母親は楽に暮らせるんじゃないかと考えています。 自分がいつまた母親を悲しませたり傷つけたりする言葉を言ってしまうんじゃないかと思っています。 こうした時どうすれば良いのでしょうか。 やはり一人暮らしを始めた方が良いのでしょうか。
ずっと抱えてきた思いを聞いてください 鋭い言葉と皮肉で私を傷付けてきた人がいます あまりに酷い言葉に私が涙を流しても 「気にしなくていいのよ」で終わりました 本人の悪気のあるなしは別にしても、自分の言葉で相手が涙を流したなら なぜひとこと「気に触ったならごめんなさい」と謝らないんだろう…と疑問です それでも付き合わなくてはならない相手なのでずっと対応してきましたが、10年ほど経った時に限界を迎え距離を置くことにしました しかし未だにふとした時に過去のことを思い出し腹が立ったり泣けてきますし 高齢の相手に対し距離を置いてムシを決め込んだ私が冷たいのかな、我慢が足りなかったのかな、と自分を責めることもあります たぶん相手は傷付けた言動を忘れているでしょうし、相手が謝る事はこの先ないと思います 私が消化不良なのはその都度「あなたのその言葉に酷く傷付いています」という意思表示ができず、我慢してしまったことです 謝ってくれずとも傷ついているという私の気持ちを伝えたかった、それを抑え込んでしまった事で今ももやもやしています この気持ちをどこに持っていけばいいのでしょうか いい加減このとらわれから解放されたいです
高校卒業後、就職したけど会社の上司からパワハラをうけて辞めてしまいました。 今はとりあえずバイトをしている感じですが、自分がやりたいと思う仕事がなくて仕事を決められません。 最近そんな事を毎日考えているので精神的にキツいです。 なんでもいいので早く就職するべきでしょうか？
初めて質問させていただきます。最近人と関わりたくない。人が怖くてたまらないんです。家族、親とさえ話したくない。最近は逆ギレしちゃうこともあって本当最低だと思います。けど、友達、親、関わる人…どうしても人の黒いところしか見れない。嫌なとこしか見れません。裏切られると思ってしまいます。実際、たくさん裏切られてきました。
旦那は職場で仲良くなったAさんとよく食事に行っていました。私もその人と面識があります。 そのAさんと旦那が去年の冬に泊まりで旅行行くと言い出しました。 後になって問題になるからと旦那に行くのを止めましたが、Aさんと男女の関係は全くないし親と変わらない年齢のオバサンを女として見てない。逐一連絡するし、電話も必ずするから大丈夫でしょ？と聞く耳持たず旅行に行ってしまいました。 Aさんも自分の旦那に旅行行くことを話すと言うので、私は理解できませんでしたが渋々見送りました。 その後、職場で不倫だと騒がれる事になり、その理由がAさんが知り合いに若い男と旅行した事を自慢して、しまいには生理だったから出来なかったと話したそう。 更にAさんが旦那さんに旅行を行く相手を伏せて行った事が発覚しAさんの旦那もお怒り 旦那はそんなつもりで一緒に旅行に行ってないし、本当に何も無いと。 旦那は常識はないが、不倫するような男では無いので信じましたが、Aさんの事は気持ち悪いと思うようになりました。 旦那も勘違いし始めたAさんにようやっと違和感を覚え距離を置くようになりましたが、Aさんの連絡を無視し続けても何で出ないんだの、旦那を理由に仕事辞めるだの、会いたいだの執拗にしてきたりしました。 結局、Aさんは職場に居ずらくなり退社しましたがその後、退社した理由が私の旦那と旅行行って不倫だと騒がれて辞めたと知ったAさんの旦那は 弁護士を雇うとお金がかかるから、示談金として15万払えと言ってきてるそうです。 旦那にも非がありますが、Aさんの嘘が招いたにも関わらず慰謝料請求されるのは納得してません。旦那は第三者を挟んで15万支払おうとしています。 私は不倫を認めてると同じだからやめなと言ったら、裁判になったら勝てないからと言います。 私なりに調べたら、不貞行為があるかどうかは旅行した時の宿泊したホテルの領収書やLINEのやり取りだけでも慰謝料請求出来る(勝訴するかは不明ですが)と書かれていたので、あの人の事ですので記念に取っておいてあると思います。 子供が産まれ、育児に協力的になって来たのは嬉しいですし離婚も考えてませんが、凄くモヤモヤします。 このまま15万払ってしまっていいのか。 旦那を説得するにはどうしたらいいのか。 何か知恵をお貸し頂けませんでしょうか。 よろしくお願いいたします。
生きる意味がわかりません。 私は生きている価値のない人間なので近々死のうと思っています。家庭内でトラブルや家族の病気が続々とわかり、私に負担がかかっている状態です。 私も仕事柄出勤や帰宅時間が不規則で心身ともに疲れ果てています。ただ、このコロナ感染症が流行する中で転職するのも怖く、身動きが取れない状態です。 もう苦しいのもしんどいのもいらないです。すぐにでも死にたいです。 どうすれば楽になれるでしょうか。 どうかご回答のほどよろしくお願い致します。
今から数年前、中学生の時のことです。 私は人を傷つけてしまいました。 その人に謝りたいのですが、どうしても怖気づいてしまいます。 私はその人の体型を紙に書いたメッセージでいじってしまいました。本気でそう思っていたわけではないのに。 その人は体型についていじられるのだけは本当に嫌だったのだと、友人から聞きました。 そしてそのメッセージについて謝れと言われたのに、私はその人をいじったことすら忘れていて、別の話題でその人に逆ギレしれしまいました。 もちろんそれで会話が成立するはずもなく、以降、顔を合わせても会話をすることは無くなりました。 数年経って、唐突になぜ彼が怒ったのか気づきました。死にたくなるほど後悔しました。 近ごろは特に頻繁にそれを思い出し、人を傷つけたのに謝らずにいる自分が恥ずかしくて消えてしまいたくなります。 人と話しているときに急に顔が赤くなったり、泣きそうになったりと、のうのうと生きている自分が恥ずかしくて仕方がないです。 謝りたいと思うのですが、 ・蒸し返されてその人の気分が悪くなったらどうしよう ・面と向かっては恥ずかしくて何も言えない ・これは自己満足なのではないか と考えて怖気づいてしまいます。 上の箇条になっている３点について、考えを聞かせていただけると幸いです。 長々とすみません。よろしくお願いします。
去年、SNSで数人とトラブルになりました。 元々ひとつの大きな仲良しグループでしたが、その中で価値観や考え方の違いから派閥のようになり、言い争いの上にグループが空中分解しました。 鬱になりSNSを去る人もいれば、開き直って居座る人もいて、中には更に別のSNSに私たちのことを面白おかしく書いてさらし者にしたり、滅茶苦茶になってしまいました。 私が事の発端に関わってしまったので悪いとは思いつつも、わざわざ名指しでSNSの中でさらし者にしてきた人は許せません。 本当は、私はその人のことがずっと好きでした。でも、私の共通の友人に、マナー違反を注意をする時にわざわざ匿名で注意をしました。 勿論マナー違反は行ってはならないことです。しかし、私は自分が絶対に間違っていない、彼女と友達だと思っているのなら何故そのまま本人に言わないのか？匿名のアカウントをわざわざ作り、関係者以外の皆の見えるところできつい言葉でマナー違反に対しての謝罪を求めるのはおかしいのではと指摘すると今度は私や庇った友達にも名指しで謝罪をもとめてきました。 私は本気で友達と仲良くしたかったです。本当に友達と思っているのならば、何故わざわざ匿名で言う必要があるのか？それなら面と向かって言った方がいいし、後からあの匿名メッセージは友達の中の一人だったと分かるとそちらの方がショックだと感じると伝えましたが理解して貰えませんでした。 結局、彼女たちはSNS上に残り、私や私の友人数人はそのSNSから去りました。 事の顛末を知らない人達は私たちが一方的にその人達に嫌がらせをしたと思われて、本当に悔しい思いをしています。 恨みつらみが消えません。 名誉を傷つけ居場所を奪われたと感じてしまうのです。 私も腹が立ちその人を悪く言ったりしたことは完全に未熟な証拠で、人間として恥ずかしい限りです。 しかし、悪いと指摘されたことではなく、相手のやり方が陰湿で卑怯と感じてしまい解せません。 その人はまだSNSに残っているようです。もう他の人とあまり交流はしていないようですが私生活で転職をしたり、ペットと遊んだりと、天罰が下るなんて嘘なのではと思います。私がこの手で罰したい気持ちすらあります。そんなことを思う自分も嫌です。 記憶から消したい、でも、大切な人生勉強になったから消してはいけない出来事…葛藤しています。
こんにちは 私以外の他の人ってどうやって自信を持って生きてるのか疑問です。 なんのとりえもなくて全く自信の無い私は物心着いた頃から人と比べては不足している自分に嫌悪を抱いて暮らしていました。 そのため幼い頃から消えてしまいたいという気持ちが拭えません。 人ってどうやって毎日前を向いて生きていけるのですか。 なにか自分を好きになる理由が欲しいです。昔からどこに行ってもなぜか頭の良い子が長い付き合いになる友人になってくれるので、私も頭の良い人間になりたい！と思っていました。 今もそうです。 振り返って思うのが、私は完璧主義者で要領が悪い人間だったため、頭の良い人間になることが出来ませんでした。 勉強しても、今日の分のテキストを終えることが毎日出来なかったのです。 一つ一つ細かいところで気になってしまいつまづいていたのです。 少し話が脱線してしまいますが、そもそも勉強できる人って何を目的に勉強しているんでしょうか。 毎日の勉強を苦痛と思わない理由って何なんでしょうか。 私は苦痛に思います。 それも、出来の悪い自分があぶりだされているから、結局は全てから逃げたい甘い人間だから。そう感じざるを得ないので より一層死にたいと思います。 自分を肯定する理由がないです。 嫌なら勉強をしない世界に目を向ければ良いとコメントが来る気がしますが 結局、努力なしに生きることは出来ないと思うので、勉強で努力をする力を育てられなかった自分は何してもできない人間なんだと思います。 何が言いたいかと言うと 消えて欲しいと思う自分という存在は どうやって自信を持つことが出来るようになるのか ってことなんだとおもいます。 まとまりの無い内容ですみません 複数の悩みが絡まってしまってどうしようもないんだと思います。 努力の方法も知りたいし 自信を持つ方法も知りたいし 人と比べるのをやめる方法も知りたいし… 努力する時ってみんな苦痛を我慢してるんですかね？ 逃げたくなる気持ちを一生潰せばそれは努力といいますか？ それなら、私努力できる気がします。 でも、それじゃ間違ってるんですよね？ 私、たくさんの悩みを持ちすぎて文章酷くなってます。すみません。 とりあえず明確にわかることは 死にたいってことだけです。
はじめまして。長文になりますがよろしくお願いします。 主人は別居している自分の妹が大好きなようで、何かにつけて心配しています。 彼女は今年就職なのですがニキビがヒドイので可哀想と主人が私の働いている化粧品メーカーのニキビケア用品を全部買ってあげようと言ってうちの家計から出してあげたりしていました。 さすがにそれは嫌だったので合うものがあれば言ってねとその都度頼まれたら支払い用紙と一緒に送っていたのですが支払い用紙を紛失してその再発行をするため私は上司に言わなければならず叱られてしまいました。 前回実家に行った時もニキビが顔中にひどくなっていて本人は何も言っていなかったですが主人が気にかけてサプリメントをプレゼントしてあげようと言い出しました。私は本人が何も言っていないのにあげるのはどうかと思いますし、生活習慣も夜遅かったりすると治らないからサプリだけ摂っても仕方ないよというのですが主人は聞き入れません。 また、実家に帰ったとき主人と妹さんがくっついて寝ているのも自分の兄とそんなことするなんて私は考えられないので気持ち悪くて仕方ありません。 私不在で主人だけ実家に帰ると主人は自分の部屋がないので妹さんの部屋で寝ているらしくそれもぞわぞわしてしまいます。 これは私にとっては妹さんは家族ではなく若い女性なので嫉妬してしまっているのだと思います。 こんなことを主人に言っても仕方ないので黙っていますがそういう話や目の前でくっついたり、主人の実家に行った時私は言うなればアウェイ空間なのに私のわからない話を２人でずっとしているのをみると"離婚しようかな"とすら思ってしまいます。 私が仲が良くて微笑ましいなと思えたらいいのですが２人ともいい大人なのでどうしても思えないのです。 主人には私のことを一番に心配してほしい、という私のエゴもあるのだと思います。 このモヤモヤをどうしたら払拭できるのか、心の在り方を知りたいです。 よろしくお願いいたします。
主人とこのまま結婚生活を継続すべきか悩んでおりまさす。 主人とは授かり婚でそれでも入籍するまでにかなり揉めました。その理由は、主人が付き合っている間に二股をしていて相手も妊娠してしまったのです。私より3ヶ月ほど後に妊娠していたようです。 私は自分の子供の戸籍を守りたくまた世間体も気になりバツがつく覚悟で結婚しました。主人の強引さに負けて家も新築し金銭的な何の計画もなく私が主債務となり家も建ててしまいました。家を建てないと結婚しない勢いだったので……。 相手の女性には、私との結婚は偽装結婚だからと言ってなんとかごまかしていたようです。その方が出産後は離婚を迫られていたようですが、私とは離婚する気がなかったのか、現在養育費を請求され認知も迫られているようです。 私は今主人とのケンカが絶えず家を出て実家におります。 これらの事をすべて承知した上で結婚した私にも大きな罪があると思います。自分の子供をみていると自分の罪や相手方の女性、子供さんの思いなど、申し訳なさを通り越して恐怖を覚えてきます。 しかも、主人は家にお金も入れてくれず、理由としては離婚したらオレは生活できなくなるからだそうです。呆れはてています。 主人に、対しては愛情はありません。ただこの問題を承知した上で結婚したのにこんなに簡単に離婚していいものなのか？！また家の事も心配で自分がどのような、決断をすべきか悩んでおります。 子供ももうすぐ1歳になります。仕事復帰もしないといけないので本当にもう決断しないといけないです。 家を出てから、生活や考え方を変えてやり直したいと主人は言っています。私にはただ金銭面、生活面で困るから私にいて欲しいとしか思えないのです。 なかなか分かりにくい文面だと思いますが、アドバイスを頂けたらとありがたいです。
私には先日別れた彼がいます。私から別れを告げました。 以前も別れ話をした時、彼は夜中に私の家まで来て2時間も外で立って待っていました。 遠くで開催される花火に連れて行ってくれる約束をした後、彼は前日に花火が上がる場所まで道に迷わないように1度車でいったそうです。 行きたい場所にも連れて行ってくれるし、私の事を怖いくらい理解してくれています。わたしも彼のことを怖いくらい理解しています。 今日も別れたのに彼は、まだ君のことが好きで、当分忘れられない。と言いました。 でも今まで私は彼をたくさん傷つけてしまいましたし、初めはだいすきだったけど、今は好きか聞かれると好きと心から思えないのです。 今まで男の人に乱雑に扱われてきた事しかない私には、なにが恋愛なのかわからなくなってしまいました。 傷ついても愛して身を焦がすのが恋愛なのか、 好意はさほどないけれど、理解し合える、愛されることが恋愛なのか。どう思われますか？
なにもかもうまくいかない、これは自分が悪い人間だからだと考えています。 マイナス思考ばかり浮かび上がってきてで辛いです。 いつも人にも迷惑かけてこんな自分を好きになる人なんていない、嫌われていると思っています。それなのに家族は見捨てないでいてくれていて嬉しい一方申し訳なく思っています。 人と比べてしまい、なぜ自分は気遣いできないのか、配慮が足りないのかと考えてしまいます。 熟睡できず悪夢を見て朝目覚めます。 朝起きるたび辛くなって涙がでてきてしまいます。 なんで自分なんかが生きているのか、後先いいことなんかない。 もう消えてしまいたいです。 以前の質問に暖かく答えて下さったのに、自分の考え方が前と全く改善できずに本当にすみません。 もっと変わりたいのに変わることができず生きていて苦しいです。
はじめまして。 ダイエットに失敗して、現在拒食症の治療中です。 体重が元に戻れば拒食も自然と治るということで、毎日標準カロリーを摂取して体重を増やしているところなのですが、親を傷つけてばかりで辛いです。 食べることへの恐怖が消えず、せっかく親が作ってくれたご飯に、「量が多すぎ」「揚げ物は好きじゃない」など、文句を言ってしまいます。 今日もおやつに母親がホットケーキを焼いてくれたのに、「もう食べたくない。こんなに食べさせないでよ」と言って泣かせてしまいました。 とても美味しかったのに、文句を言った手前素直に感謝も伝えられず、自分のクズさに嫌気がさします。 父も母も、仕事や家事で忙しい中、私のために栄養バランスの良い食事を用意してくれ、一緒にご飯を食べてくれます。体のことを心配して、病院にも連れて行ってくれます。 たくさん迷惑をかけているのに、文句を言って傷つけてばかりの自分が嫌で嫌で仕方ないです。 拒食症から回復するのが一番の親孝行だと分かってはいるのですが、なかなか太ることへの恐怖が消えません。結局自分のわがままを親にぶつけてしまいます。 たくさん愛情をかけて私のことを育ててくれる両親を、これ以上傷つけたくありません。 甘えて、わがままばかりの自分が醜くて、もう嫌です。 どうしたら自分を変えられるのでしょうか。
いつもお世話になっております。 今の職場で私を利用しようとする人たちがいます。 初めの頃は小さい職場なので、仲悪くなってはいけないと思い、理不尽な事も怺えていたのですが。 あまりにも、こちらばかり損するような要求ばかり突きつけてきますので、昔、格闘技道場で交渉事をしていたので、ことごとく誤謬論証やら言葉尻取りやらで、論破しまくっていたら、都合が悪くなると耳が聞こえなくなるようで、無視してどさくさにまぎれて、やらせようとしたり、重箱の隅つつきで、イヤミくさいことをしてきます。 人格否定されてる気分ですね。 根こそぎ、言い負かした自分にもやりすぎた感はありますが。 ここは職場を辞めるか、こっちの言い分を無視されても徹底抗戦か。 どちらかしかないでしょうか？ ちなみに、仕事はできるほうなので向こうは辞めさせず、飼い殺しのように使いたい感じが見えます。 最近、格闘家の顔に戻ってきてる。怖い。 と友人が言っておりました
閲覧ありがとうございます。 私は社会人として働き始めております。仕事はとても順調にキャリアアップでき、やりがいを感じており、この仕事につけてよかったと思っております。 しかし、どこの職場で働いても、必ず合わない人がいます。もちろんとても気の合う一生の友達になりそうな人にも出会っておりますが、全く合わない人が出てきてしまい、時には揉めてしまいます。 私はどちらかというと控えめで大人しいタイプに見られるようですが、実際のところは、そこまで大人しいわけではなく、気の合う人とは楽しくポジティブな話が途切れず続けられます。 しかし、仲良くしたいと思っても、人によっては合わないのか、話は途切れ途切れで、嫌なことを言われ、すごく気まずい雰囲気になることもあります。 もともと聞き上手な方ということや、引っ越してから日が浅いので、職場周辺や地元の話になるとどうしても分からないことが多く、傾聴しがちになってしまうので、このあたりが原因なのかなとも思います。 比較的、とても社交的で、いわゆるオラオラ系やコミュ力がずば抜けて高い人とあまりうまくいかないと傾向にあります。 私としては、いい歳ですし、どなたとも仲良く、無理に仲良くなくても程よい距離で接したいと思いますし、沈黙があったとしてもそれはそれでいいと思うのです。しかし、仲良くしたいと思った人でも、私に直接、話がつまらない、楽しくない、無理して接しないで欲しいと言う方もいます。 無理に合わせようとして個性が見えないとも言われます。 人によっては、かなりの頻度で会いたいと言われて会ったものの、私に好かれたくないの？私に会いたいと思わせてよ？私のこと考えて…と言われます。 面白くないということに関しては、やはり知識不足だとは思いますし、なるべく雰囲気を悪くしたくないので、知らないことはこっそり調べたり、面白そうな話がないかテレビやニュースはチェックしていますが、なかなかその人のことを理解しきれず、無難な会話をしてチクッときついことを言われてしまいます。 全員に好かれることは無理だと言うのは承知ですが、その人その人に合わせて、仲良くしたいと思うのは無理なのでしょうか。 仲良くしたいと思って努力しても実らない時、すごく悲しい気持ちになるのですが、それは仕方ないことなのでしょうか。
こんにちは。 私は会社員です。 私は付き合たての彼氏がいます。 今まで付き合ってきた中で一番誠実で彼のことが大好きです。 このまま結婚できたらいいなと考えています。 なのに先日、私は元彼と性行為をしてしまいました。 元彼から連絡が一切来ないようにラインをブロックしていたのですが、インスタがバレてメッセージのやり取りをしてしまいこんなことになってしまいました。 相手も彼女がいます。 お互い別れるつもりはないのに一線を超えてしまいました。 自分がまさか浮気をするとは思いませんでした。今まで一切そんなことがなかったのに、簡単に流されて。自分が情けなく、自己嫌悪に陥っています。 後悔しています。一切こんなことが起きないように反省もしています。ですが後悔反省しても不安は消えません。一生背負わないといけない過去だと思います。一生苦しみから解放されることは無いと思い辛いです。 彼に正直に話すべきなのか。話したら確実に振られます。 でも結婚するからには隠し事はなしで行きたいと思うのです。 どうしたらいいのかわかりません。 助けてください。お願いします。
結婚式直後、夫の浮気が発覚しました。別居を考えるていましたら、私の妊娠がわかり とりあえず冷静になり夫婦でいることにしました。いざ子供が生まれると、気が向いた時にしか子供とは触れ合わず平日夜、週末にも飲みに行ってしまいます。その時や、口論になった時に夫の浮気を思い出し 気分が悪くなり部屋にこもります。家族、夫婦ならば我慢しなくてはならないのでしょうか。
はじめまして。大学2年生の男子大学生です。 私には1年生の夏休みにマッチングアプリで出会った彼女がいました。 初めて会ったその日から同棲をはじめ、 1年半続いていました。 大好きな彼女との生活は幸せそのものでした。 お正月で彼女が実家に帰り、私も自分の実家へ帰ったのですが、私の方が彼女より先に戻ってきて、同棲してる家で1人で何日間か待たなくてはいけなくなりました。 その間、ずっと寂しくて、電話したかったのですが、できず、耐えられなくなって2回浮気してしまいました。 その後彼女にそのことを話し、別れてしまい、今は別居中です。 彼女は昔、彼氏に浮気をされたことがあり、僕がその人の性格に似てたので、僕に浮気されるんじゃないかとずっと心配してました。心配されるたびに大好きだから大丈夫って言ってたのですが、実際浮気してしまいました。 どんな時も受け止めてくれた彼女だからこそ、裏切ってしまって本当に申し訳なく思い、自殺したいとさえ思ってしまいます。 昔の写真を眺めてると、こんなに大好きだったのに何故浮気したんだろうと、自分でもわかりません。 男は本能的に浮気するようになっているのでしょうか。
先日、十年来の友人を怒らせてしまいました。 原因は何なのか、わかりません。 二泊三日の旅行に行った最終日、友人から私ではない別の友人に電話がかかって来て、電話を受けた友人から「具合が悪いからちょっと休むと言っている」と伝えられ、その後本人からラインで「動けるうちに新幹線に乗って帰る」と連絡が来ました。 電話を受けた友人は旅行先に住んでいて、いっしょに新幹線に乗るのは私だけのため、なんで私に連絡がこないんだろう？と不思議に思い、もしかしたら何か気に障ることを言ってしまったのではないかと不安になりました。 旅行に行く数週間前、友人が予定を空けていてくれたのにお互いに意思の疎通ができていなかったため、私がべつの予定を入れてしまいトラブルになったことがありました。 その時は「親戚から介護の補助を頼まれてOKしてしまった」と事情を話したうえで謝罪したのですが、旅行中に「介護の補助をしていたと嘘をついて別のひとと遊んでいた」と誤解をさせるような写真を友人がみてしまったのではという出来事があり、旅行の翌日「誤解させてしまったらごめんね」と謝罪のラインを送ったのですが、既読になりません。 べつの友人とは連絡を取り合ってるので、私を嫌っているのは間違いないようです。 私が心配していることが本当に友人を怒らせてしまったのか、他に原因が合ったのかは、それから怖くて連絡を取っていないのでわかりません。 相性や、相手の事情、タイミングがあるとも思います。 しかし、私の発言が怒らせてしまったのなら、私はいっしょにいると相手を不快にさせてしまうのではないか、嫌われるような人間なのではないかと落ち込んでいます。 愚痴のような悩みで申し訳ありません。 なにかお言葉をかけていただけるとうれしいです。
有り難し 3
回答 1