問答一覧

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自死した娘の遺品の着用について

前回お答えいただきとても心が楽になりましたので是非お世話になりたく投稿させていただきました。今回もどうぞよろしくお願いいたします。　愛する娘を自死で兆候なく亡くしまだ愛してると仏壇に語りかけています。そして娘の残した衣服、アクセサリーなど遺品がたくさん遺されてまだ涙が止まらない時があります。　娘の遺品を見るのは辛いのですが処分する気にはなりません。私が使えるものは着用しても彼女は嫌がらないでしょうか？？勿論彼女のお気に入りだったものはは大切にとっておきたいです。（サイズが違うので着用できないもの多数です) 以前ニットやアクセサリーなど身に着けていましたが、ネットでサイキック霊感のある人に依頼をしていたことがありましたが娘が嫌がっているから着用しないでと言われました。霊感の人への依存を断ち切りました、ハスノハ様の御坊様にお導きをお願いしたいと思います。浄土真宗で娘を送りましたので救われていると信じたいですし遺品の着用できましたら是非周りに置いたり着用して処分するものを減らしたいです。是非ご助言を頂けると生きていく糧にさせていただけます。娘がいないこの世に生きていくのがとても辛いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 51

回答 2

自分のことが大嫌いです

私は今まで一瞬でも自分のことが好きだと感じたことがありません。根性がなくて、他人にを認めず、優しくできず、心も容姿も醜い人間だと思います。私は世界一生きる価値のないクズだと思います。 13歳のころから30を越えた今まで自殺願望を抱き続けています。でも未だに死ねていません。自分勝手な死に方で他人に迷惑をかけてはいけないなどろんな理由をつけて死ぬ勇気がないのです。今、小売業の経営をしています。年老いていく母にゆったりとした暮らしをさせてあげたい、一緒に経営している兄にお金を稼ぐ道標をつけてあげたい、働いてくれる従業員さんが少しでも幸せだと思える職場を作りたいと思い店をはじめました。本来、私は人の上の立てる人間ではありません。職場で時間は守りなさい、報連相は徹底しなさい、自分で公言したことは守りなさいと何度も兄にも従業員さんにも伝えました。特に大学生のアルバイトさんはこれから社会に出ていくための練習で自分の店で少しでも学んで育ててあげたいと思うから、約束を守れなければ叱ります。でも兄にも一部の従業員さんにも私の真意は理解されません。兄は、学業が本分である子にアルバイトで遅刻したら叱る、約束を守れなければ叱るのは酷だと言います。母に相談してもあなたが経営者なんだからもっと努力しなさいと言われます。正しい意見だと思います。でも私は母にさえ無能で、根性がないと否定されている気がします。店で何かトラブルがあると全てお前が怠けているからだと周りから責められている気分です。自分の存在価値が見いだせない私は無性に消えてなくなりたくなります。私は努力の足りないどうしようもなく弱い、情けない人間です。人間でもなくゴミ以下の何か、とにかく存在意義のないものなのかもしれません。全て私が悪いと自分に失望しながら生きているのは思った以上にしんどいです。私は死ぬことが一番世のため人のためではないかと思うようになりました。私が私という存在ををどうとらえたらいいんでしょうか。

有り難し 13

回答 2

なぜ人間は存在する？

なぜ人間は存在するんでしょうか。過去に忘れたいほど嫌な記憶があったり、嫌な日があったらなんで地球はでき、人間がいるんだろうと考えます。人間が存在しなければこんな辛い思いしなかったのでは？ってついつい考えてしまいます。毎日なんだかんだ言って学校に通っていますが、学校でもよく考えています。最近そのことばかり考えて授業にあまり集中できてないので、教えて欲しいです。そして、とても仲の良い友達がコソコソ話してる時があるととても気になります。何を話しているんかな～って思い、もし自分の悪口だったらどうしようと思うのです。友達関係は良好で信頼をとてもしています。そういうのはつきものなのでしょうか？私には忘れたい過去があります。できることならやり直したいと。心に残った傷は全く治りません。すこしづつでもいいから、傷が治ることはできないのでしょうか？私はいま生きてることがわけんからず、なぜ存在しているのか全くわかりません。どうか教えて欲しいです。

有り難し 98

回答 4

辛い時の心のもちようを教えてください。

ずっと信頼していた主人からの裏切り、嘘が発覚してから一年以上苦しいです。この辛さは癒えることはないのでしょうか？毎日思い出しては気持ちが沈みます。自分で自分を苦しめているのは分かりますが、気持ちの整理がつきません。どのような心構えでいけば私の気持ちは楽になれるのでしょうか？いっそのこと離婚したらこの辛さから少しは解放されるのかなと考えたりもしますが、子どもいるし主人と上手くやっていきたい気持ちもあります。今までどちらかと言えば不幸とは無縁で平和に生きてきたほうだと思います。しかし、昨年から主人の件が発覚、また私が思いもよらない病気になり運気が一気に下がった気がしてなりません。受け入れなければいけないのは分かりますが、何も悪いことをしていないのになぜ？と言う気持ちでいっぱいです。人生っていいことばかりじゃないのは分かりますが、辛いときに直面した時の心のもちようを教えてください。

有り難し 45

回答 2

二十代なのに寝たきりです。

こんにちは。二十代の女です。私は、病気で寝たきりの生活をしています。生まれつき寝たきりではなく、数年前からです。私の患っている病気は、珍しく前例があまりないので医者が手探りで治療や手術をしてくれています。（私の体で症例発表されたこともあります。精神疾患ではなく、身体的な病気です。）全身麻酔の大掛かりの手術を行ったのですが、治りませんでした。私には夢があります。医者になることです。ただ、もう二十代です。時間がありません。毎日毎日、病気の辛さと焦りで泣いたり、ヒステリックを起こしてしまいます。そして、そのストレスを両親へ当ててしまいます。この前、お父さんが私が欲しいと言っていた物をせっかく買ってきてくれたのに、ヒステリックで壊してしまいました。本当に申し訳なくて、なんてことをしてしまったんだという思いで涙が出て止まりません。もう、どうしたら良いかわかりません。両親への申し訳なさで何度も首を吊ろうとしましたが、できませんでした。命にかかわる病気ではないため、希望をもってしまうのです。もしかしたらり治るかもしれない、治ったら医学部へ行けるかもしれない、今まで迷惑と心配とストレスばかり与えてしまった両親へ親孝行できるかもしれないと。その希望を見ることが辛いです。希望と現実のギャップがとても辛いです。このギャップを見ることに疲れてしまいました。毎日夜になると、トリカブトや首吊り、新しいなにか楽に死ねる方法はないかと調べてしまいます。自分でも、死にたいのか生きたいのかわかりません。なにを質問したいのか、なにを答えて欲しいのかわかりません。どうしたらいいかわかりません。私は、両親を悲しませたり、ストレスを溜めさせたりしなくありません。両親には、私のことで心配したりしないで幸せになってほしいです。たぶん、これが私の一番の願いです。こんな意味のわからない文でごめんなさい。

有り難し 24

回答 2

死なせてしまった猫への償いをしたい

初めて質問をさせていただきます。よろしくお願いします。先月のことです。図書館までの道中で、猫が車道にいるのを見つけました。首輪もつけておらず、その地域は野良猫が多い場所なのでおそらく地域猫が生んだ子供でした。その猫は生後一ヶ月ほどのかなり小さい猫でした。どうやらすでに一回車に轢かれたらしく、後ろ足が動かないようで前足だけで必死に移動していました。今にも車が来て、もう一回轢かれてしまいそうだったので、私はとっさにその猫を抱き上げて、歩道まで連れて行きました。そしてその後、動物病院なり保健所なり連絡すれば良かったのですが、どうすればいいかわからず、歩道に一匹置き去りにしていってしまいました。「きっと他の誰かが何かしてくれるだろう」という他人任せな感情で私は立ち去りました。 15分ほどで用事を済ませ、図書館を出ました。帰る時は別のルートからも帰れるのにも関わらず、猫のことがどうしても気にかかり、その道へ戻りました。その場所まで行くと、女性三人が道端で固まっているのを見て、「まさか」と思い、心臓が握られたような感覚を覚えました。その女性たちは道端で横たわる小さな猫を見ていました。あの猫でした。猫は息を引き取っていました。女性の一人によると、「10分前ぐらいまで猫は生きていたけど、今動かなくなった」と言っていました。女性たちは猫の死因についていろんな憶測を立てていましたが、私は黙っていました。私がもし猫を見捨てずに、どこかに連絡して助けていたら、この猫は今も元気にみーみー鳴いていたのかもしれないのです。私が猫を殺したようなものでした。一ヶ月経ったにも関わらず、最後に見た猫の顔が、今もずっと脳裏から離れず、苦しいです。どうしたら死んでしまったあの猫への償いになるのでしょうか。また今のこの苦しみは一生背負わなければならないものなのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2021/08/09

過ちを受け入れる強さが欲しいです。

こんばんは。いつも、ハスノハをご利用させてもらっています。お忙しい中、夜分遅くに申し訳ないです。過去に何度か質問させていただいた者です。相も変わらず、罪悪感と生きる日々です。罪悪感が進む度、過去に起こした''新たな過ち''も発覚し、より罪悪感に拍車がかかっています。罪悪感自体は必要な事だと思っています。過ちを気づかせてくれて、自分自身の後悔が反省へと変わるように背中を押してくれたりします。ありがたいことです。 …ですが、毎日毎日、そのことを何度も考え、答えの出ない迷路に迷い込んでしまいます。所謂、執着をしてしまうんです。執着する度、自分をどうにか立たせ、律するのですが、それも一時的なんです。迷いが晴れる度に前歩きしても、結局また後ろ歩きになってしまいます。自分を変えるための行動は辞めず続けていますが、「自分は本当にこれでいいのか」「もしかしたら間違えてるんじゃないか」と、自分の言葉、行動に自信が持てなくなることもあります。過去に囚われる度、「どうにか自分を肯定してほしい」という下心を持って、質問サイトにこの事を逐一相談していたのも事実なんです。自分のダメなところです。自分が100%悪くて、自業自得なのに、誰かに受け入れて欲しいと、心のどこかで思っているのだと思います。此処、ハスノハだってそうでした。お坊さん方から有難いお言葉を貰うことを、密かに待っていました。すみませんでした。貰ったお言葉でその都度楽になり、だけどまた、同じ状態に戻ったり…また質問したり…このままだと、それを延々と繰り返してしまいそうです。過ちを受け入れる強さが欲しいです。その場しのぎではなく、しっかりと前を向く。そんな風になりたいです。そんな方法、あるのかも分かりませんが…。ですが、こう思う反面、もしかしたら、後悔は持っておいたほうが良いのではないか？とも思います。それも含めて罰であり、それを手放すのはどうなのかと。でも、このままだと、負のループに陥って、皆様に不快な思いをさせてしまいます。今回は、自分を受け入れてほしいからではなく、変わるために、アドバイスを求めて質問させていただきます。質問も、これで最後にします。絶対です。どうか、皆様の意見を、お聞かせ願いたいのです。長くなり申し訳ないのですが、何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2023/02/05

私の行いについて

またまた質問させて頂きます。いつもありがとうございます。私は1ヶ月ほど前から過去に私が犯してしまった過ち、今まで気付いていなかった過ちを社会のためになることをして償おうと、ゴミ拾いや、募金など本当に些細なこととですが、行ってきました。(こんなことで過ちが償えるとは思っておりません) 最初は償いの為だと思ってゴミ拾いや、募金をしてきましたが、最近は道にあるゴミを見ると思わず拾ってしまう、あるいは募金箱を見ると無意識にお金を入れられるようになりました。しかし、ある日ゴミを拾っていると道行く人の視線を感じるようになりました。私はあまり人に見られるのが好きでは無い性格(コミュ障みたいな感じです)です。そのためそれ以降人前ではゴミを拾うことを躊躇ってしまうことが多くなりました。場所を選んでゴミを拾うなんて絶対にいいことではありません。どうしたら人目を気にせずにゴミを拾ったりすることが出来るのでしょうか。また、こんなに情けない行動を仏様は許して下さるのでしょうか。（今話したことが綺麗事のように感じさせてしまったら申し訳ございません）お答え頂けると幸いでございます。とても変な文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 31

回答 2

2021/11/15

マッチングアプリを辞められない

今年の４月に1年以上付き合っていた恋人と別れました。それを機にマッチングアプリを始めました。マッチングアプリ開始から半年以上経ちましたが、未だにアプリに頼ってしまいます。いろんな方と会い、付き合ったりしましたがすぐに別れたりしました。正直、アプリに疲れたりしますが出会いがなかなかないのでマッチングアプリに頼ってしまいます。周りは結婚をして子供を産んだり、恋人持ちが多くて自分と比較しては落ち込みます。アプリを一度辞めればいい話ですが、来年も再来年も同じような事を繰り返すと思うと今のうちに早く見つけなきゃと思ってしまいます。色々なアプリを試しましたが長く付き合う関係にはなりませんでした。早く結婚して早く子供を産んでというのが理想でしたが、このまま独身なのかなと思うと尚更マッチングアプリが辞められません。マッチングアプリの依存から抜け出すには、アプリを辞めることが1番ですがアプリを辞めては違うマッチングアプリを、インストールしてしまいます。どうしたら、抜け出せるのでしょうか？この先、良い出会いはあるものなのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

2021/07/29

転職中です。自分に自信がなくなりました。

こんにちは。私は新入社員です。今年から働き始めたものの、現在の職業が向いていないと感じ、この二ヶ月半に渡って会社に通いながら転職活動をしております。しかし、転職活動ではうまく結果が出せていません。ついこの前も最終面接で失敗してしまいました。結果はまだ来ていませんが、自分では落ちてしまったのだと感じています。いまは落ち込んでいます。正直に答えすぎたことが悔やんでも悔やみきれません。努力が足りませんでした。努力もできないし、嘘をつく勇気もない自分を殴りたい気持ちです。私は大学受験に成功してから、なぜか努力をすることが嫌いになっていました。燃え尽きていたのかもしれないです。努力をしたって自分は幸せになれないと感じるようになりました。いまは努力をしたくてもできません。仕事選びも失敗し、転職もうまくいかない。人はここぞというときに努力ができなかったらこうなるのだと実感しています。こんな自分にすっかり自信がなくなってしまいました。転職活動も、現在の仕事も、どっちにしろ努力しなくては成功しないとわかっています。これから、また努力ができるようになるためにはどうすればいいでしょうか。努力して失敗することも、努力して幸せになれないことも怖くて怖くてたまらないです。

有り難し 28

回答 2

私には何もないです

怠け者のくせに変に完璧主義で大きな夢を最初から持ってしまい、現実とのギャップに勝手に萎えてしまいます。学生時代何かに熱中、努力したこともないのに自分が大人になってから自分のキャパより大きな夢、理想が頭にチラついて、惰性で生きてるのが許せないと思うし、今からやったところで大した成果もなく意味をなさずに終わるだろうと自暴自棄になり情緒が安定しません。なぜ行動してこなかったのか考えたとき親とのことが思い浮かびました。昔はたくさんの習い事をし、興味があることは一通りしました。どうしても自信のもてる何かが欲しくて色んなことに手を出してはやめてきました。父親が美味しいところだけ味わいたい人だったので、やりたいと言えば優しい親らしくやらせてくれました。習い事をやる中で、あまり良くない先生に当たってしまったことがありました。続けるのが辛くてどうしたらいいのか母親に相談したところ、「お母さんにだってわからないよ。あんたがやりたいって言ったんでしょ」と跳ね除けられてしまいました。私はただ、母にどうにかして欲しい訳じゃなくて私がどう動けばいいのかを一緒に悩んでほしいだけでした。当時小さかったので不安もあり、少し頼りたかったんです。そのときから、自分ひとりで出来ないことはしないでおこうと思いました。傷ついたらひとりじゃ立ち直れないからやめておこう。それがしだいに怒られたくない、否定されたくない、完璧でいたいけど出来なかったら傷つくから努力しきれない、他人の目が気になって人に意見が言えないと思うようになりました。父親が人前で私の悪口を言うような人でもあったので余計に親を信じられなくなり、色んなことから自分に自信がありません。自分ひとりでだした答えは甘すぎるとことごとく却下するくせに、相談しても「お母さんにはわからない」の一点張りです。相談を持ちかけると母は決まって病院行く？と聞いてくるので、ネットで調べるうちに、HSP、愛着障害、神経症、ACなどたくさんの病名を見つけました。当てはまることが多く、もしかしたらグレーゾーンにいるかもしれないと話しました。今度こそ聞いてもらえると思っていたのに、「病気な人は○○はしない」「そんなの誰にでも当てはまる」と相手にしてもらえませんでした。助けてほしいけど誰も聞いてくれないから、この先ひとりでずっと悩み続けると思うといっそ死んでしまいたいです。

有り難し 23

回答 2

2022/08/05

世の中どうかしている

昔から変なやつに絡まれます。子供の頃プールで遊びに出かけた時にデカい浮き輪に乗って滑れるスライダーがあったのですがそれが人気で並ばないといけないものでした。看板があったのでそこで待っていると次々と滑ってくる人たちがこちらを無視して何度も遊んでいました。近くに係員もおらず、ずっと待たされていると滑っていた子が文句をいってきました。（昔のことなのでわすれました）それでも並んでいましたが誰も渡してくれずあきらめて家族の元へ戻りました。そのあとそれを見ていた他の大人の人が親切にもわざわざやってきてくださって「浮き輪に先に乗るかい？」と言いに来てくれました。もう帰りたかったので断り、しばらくしてプールを出ると文句を言ってきた子が待っていて俺に文句をいってきました。「お前のせいで怒られた」と。こちらは、プールにあった看板どうりに行動しただけであって文句を言われる筋合いはないと反論しました。言い争いになり相手が何も言わなくなりました。待っていると当時滑っていたであろう家族と子供たちがいました。俺はみんなから責め立てられました。納得がいかずますます腹がたってきました。しかし早く帰りたかったので相手の要求をのみ責任をとり謝罪しても相手の子は黙ったままでした。あとでわかるのですが、俺が言っていることを自分たちが言っているようになるように策略を考えていたようで、合法的に俺が悪くなるように話を進めていたのでした。相手ての言い分だと俺が反論したときにバカにしてきたので「それじゃ謝れない」とのことでした。どう考えても俺が待っているときに相手が嫌がらせしてきたのが悪いのになぜこちらが下手にでてまで丁寧な対応をしなければならないのか理解できませんでした。奴とはそれっきりですがその後の人生でもこんな奴らによく絡まれるようになりそのたびに理不尽にも謝らされ責任を取らされました。嫌な奴等の記憶が強制的に思い出され毎日苦しんでいます。今後こんな奴らにまた出くわしたらどのように対処したらいいでしょうか？自分から嫌な奴を引き寄せる雰囲気でもあるのでしょうか？普通に生きられるようになるにはどうしたらいいでしょうか？長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 32

回答 2

心の闇は、消えますか？

一昨年夫が仕事も放り出して浮気相手と失踪してしまいました。息子とふたりになりました。去年の秋に浮気相手との間に子供が生まれたみたいです。弁護士さんに相談していますが夫に経済力がないため慰謝料や養育費の話し合いが進まずまだ離婚も出来ていません。私自身も専業主婦だったので仕事も何をしていいのかどうすれば子供と幸せになれるのか悩んでばかりで不安な気持ちでいっぱいです。ちょっとずつ進んでいますがあとどれかかるのかと思うと苦しくなり死を考えてしまいます。どうすればこの闇は、なくなるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

死ぬしかない

こんばんは。自分は34歳、無職、独身、ギャンブル依存症、貯金なし、カード類一切使えなくなりました。本当にギャンブルを一切辞めて人生やり直そうと去年介護に着きました。しかし、腰痛が理由で退職してもう何も手につきません。親にまで融資してもらい、老後の大切なお金を使わせてしまいました。毎月の支払い家賃、携帯、駐車場、携帯借金返済で20万払えません。もう死ぬしかないと思っています。心残りが両親が悲しむのが辛くてどうしようもありません。どうしたらいいか自分では分からず限界です。

有り難し 21

回答 1

病気であとがありません。

はじめまして。私は、１年半前に原因不明の病気になってしまいました。病院も何箇所もまわりましたが原因不明です。自分でも、治そうと努力しました。でも日に日に苦しくなってきてます。もう何度も諦めそうになりましたが希望を捨てずなんとかここまでやってきましたがもう体力もなくなり限界がきてしまいました。最後、苦しんで死にたくなく少しでも楽に逝きたいのです。だから、少しでも楽に逝ける方法を探してます。本当はもっと人生を歩みたかった。でも、身体が限界にきてます。死ぬのがすごく怖いです。誰も死んだ事ないので誰に聞いても死んだ後の事は分からないですよね。私は、また何かに生まれたい。こんな終わり方は嫌でした。元々は生きる事に貪欲だったから。輪廻転生はあるのかな。私達はある時、突然この世に生を受けた。　また死んだらある時またこの世に生まれるかな。また地球で人間がいいな。でもかなり難しいだろうな。まだまだやりたい事いっぱいあったのに。　この１週間以内に私はもうこの世にはいないと思います。でも最後まで諦めたくないです。ここまで読んでくださりありがとうございます。支離滅裂、誤字脱字、自分語り申し訳ございません。

有り難し 23

回答 2

許せないのに離れられません。

私には中学で出会った親友がいます。お互いにかけがえのない存在でした。彼女が高校卒業してから相手は無意識にだと思いますが私の気持ちを踏みにじることを何回かされました。我慢できなくなり離れようと思い、一時期何も言わずに連絡を断ちました。でも相手から連絡が来ると嬉しくなってしまい、出てしまいます。彼女と距離を置いている間、彼女のことばかり考えてしまいます。他の友だちで心外なことがあれば何も思わずに絶縁できるのに、その子だけは恋人のように思ってしまいます。どのようにすればそのこの事を思わずに生きていけますか？それともしっかり話すべきでしょうか。

有り難し 21

回答 3

思考を断ち切りたいです

悩んだのですが、何か手掛かりが欲しくて相談に来ました。良くない関係に発展してしまった方がいます。既婚です。お互い恋愛感情はありません。相手が私の性格にかなり指摘する方で喧嘩をして今は距離を置かれている状態です。こんな関係はこの期に乗じて止めればいいのは分かっていますが、連絡を待っている自分がいます。その方の指摘がなまじ当たっているので、面と向かって指摘をする人を貴重だと思ったり、身体の相性が良すぎてこの人を逃せば…という気持ちもあります。これからどうすればいいのでしょうか。どう気持ちを持っていけばよいのでしょうか。

有り難し 10

回答 3

幸せになるためには、人並みになるためにはどうしたら

アラフォー男性です。幸せになりたい。でも現状幸せではありません。低年収、人間関係が築けない、人に嫌われる、会社に居場所はない、頭は悪い妻にも生まれてくる子供にも楽をさせて上げられない、これからもよくなる見込みがない、転職を繰り返し、スキルをみにつけられなかった、仕事が出来ない失った時間は取り戻せない、やりたいこともない自分の人生はなんなのだろうと思います。仕事が出来なすぎて会社で仕事を与えられません。窓際です。もうすぐクビになりそうです。こんな自分はどうやったら幸せになれるのでしょうか。大学入学まで勉強しかしてこず、周りとの協調性や気遣い、集団での振る舞いなど学んできませんでした。高学歴を手に入れたぶん、失ったものも多かったです。親にもお前は何をやってもだめだといわれて否定されて育ったため、自分で自分を否定する癖があります。やめろといわれても否定してしまうのです。学歴だけで何とか就職氷河期に入社しても人間関係で自滅し、転職を繰り返す羽目に。過去を思い出すと吐き気がします。せっかく入った、いい会社、ぶら下がっておけばいいのにといまでは思います。自分が入れる会社なんかたいしたことないとか勝手に卑下してやめてしまいました。その後は無職になったりしてなんとか今は正社員ですが、年相応のスキルもなく、クビになりそうです。人間的に嫌われています。周りからコミュニケーションがたりないといわれますが、どのようにコミュニケーションをとっていいのかわからず、悶々とします。結局自分は他の人が若い時に学ぶべきことを学ばなかったのだと、もう手遅れなんだと毎日思って悲しくなります。人生きついです、いつも鬱々としています。なんとか幸せになりたい。私の人生にアドバイス、厳しい意見、向上させるために何をすべきか教えてください。能力が低く、人間関係も築けず、低年収、お先真っ暗の人でも幸せになれる方法を教えてください。資格の勉強をしていても、自信がなく、落ちることが多いです。どうせ自分なんか努力しても落ちるんだろうな、と思ってしまうのです。

有り難し 52

回答 2

私の両親について

こんにちは高校生１年生の女子です。多分凄く話が長くなると思います。父は仕事をしていて母は専業主婦で、次男は私立の大学生で私も私立の高校に通っていて長男は就職はしているのですが、経済的に苦しくて前々から、親同士の喧嘩が増えるようになりました。最近では父に直接お金の話を言われることも多くなりました。私立高校になんて行かなければ良かったなと常に後悔しています。父はすぐ感情的になる人で昔、小さな喧嘩で｢死ね｣や｢殺すぞ｣と言われたことがあります。その時は凄くショックで怒りや強い疑問を抱いていましたが、今では私はあんな人私の父親ではないと思うようにしました。母にもいろいろ言われたことがありますがそれでもまだ私にとっては母親でした。けど、この前習い事をしたいという話から喧嘩になって母に｢あんたの生活費、高校のお金にどれだけかかってると思ってるの！？このままじゃ、あんたのせいであたしの趣味さえなくさなきゃいけないの？｣といわれ、挙句の果てに小さい声でしたが｢消えろ｣といわれました。私はもう言葉も出ませんでした。なんかその時は悲しい気持ちというか初めて母に失望しました。でもやっと現実の母を直視することができたんだと思います。きっと、母や父も私にいった暴言を覚えてないと思います。なぜなら、私に暴言を吐いたあと何事も無かったようにテレビで笑っていたので。消えろや死ねというんならなんで私を産んだんだろうとかずっと考え込んでしまいます。夜、ひとり部屋にいると涙がわけもわからず出てきてそれでも朝になると家族や学校の友達にも明るく振舞って、もうなんだか疲れてきました。私の両親が異常なのかそれともお金が無いのに私立高校にいったり、習い事をしたいと言った私がいけないのでしょうか？また、一番の不安なのは自分が結婚した時に子供に同じことをしないかです。テレビで子供にDVをする親のほとんどが同じようにDVされていたという話を聞いて、私もそうならないか凄く不安になってきました。たとえ、親に酷いことをされても同じ過ちを犯さずに反面教師として生きることはできるのでしょうか？そして、私はこれからどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3