はじめまして、リベラといいます。 掲題についてご相談させてください。 私は今、両親にとても感謝しています。 事情があって就職が6月からになってしまった私を、全面的にサポートしてくれて、ずっとエールや心配をしてくれています。 なんとか仕事も順調で、生活も落ち着いてきたので、これまでの恩返しで両親に親孝行をしたいと考えています。 けれど、何を贈ればいいのかわかりません。 物を贈るのか、言葉や気持ちを贈るのか。 母は、「親孝行したい時に親はなし」といっていました。 なんだか焦った気持ちでいるのも本心です。 それでも、感謝の気持ちを伝えたいのも本当です。 アドバイスをお願いいたします。 よろしくお願いいたします。
先月結婚し、最初から義理の実家で義理の両親と旦那と私で完全同居で生活しています。 旦那の家は小さめのお寺です。 旦那は他職種で働き、休みの時にお寺の仕事をしています。私もいずれ正社員で働く予定で、今はお寺のことを教わっている状態です。 私は新婚の時だけでも別居したいと希望がありましたが、旦那との話し合いで一度同居してみてダメなら別居と決まりました。 夜の21時頃に旦那が帰宅するまで、ずっと義理の両親と一緒です。 義理の両親は好い人達だと思います。 私に気を使ってくれていますし、気にかけてくれます。 それでも私の実の両親のように言いたいことを言えるわけではないです。 みんな仲良し、が義理の両親、旦那の理想らしく朝昼夜みんな一緒に食事やお茶なども一緒にとることがよくあります。 そんな習慣がなかった私には苦痛に感じることがあります。 新婚なのに旦那とは仕事後のわずかな時間しか一緒にいられず、稼業の為の同居と頭ではわかっていても旦那はほとんど家にいないのに同居してる意味ある？って思ってしまいます。 私は手に職を持っているので、すぐに復職可能で、経済的に生活ができないということはありません。 広い庭での家庭菜園の手伝いも虫が大嫌いで悲鳴をあげながらですがやっています。 お寺のことも勉強しており、お寺のことは嫌いじゃありません。が、一般家庭からなのですぐに信仰が深くなるわけもなく、お寺の為に同居しなければって意識は薄いです。 頭では今のうちからお寺の手伝いをして、義理の両親が隠居したのち私たちが切り盛りできるようにしていかないといけないのはわかっているんです。教えてもらえて有り難いとも思います。 なのに、経済的な問題なく、日中旦那はいないのに同居してあげている。お寺や畑を手伝ってあげている。新婚の友達夫婦が羨ましい。他県で夫婦だけで暮らしている旦那の姉弟が羨ましい。新婚なのに楽しくない。お寺をでて、二人だけで暮らしたい。 そんな気持ちが時々でてきてしまいます。 この気持ちをどうしたら静めることができるでしょうか？ 長文すみません、様々な考え方を知りたいんです。どうかお願いします。
いつも丁寧なご解答ありがとうございます。今回は両親とのことをご相談したいです。 私は両親とは仲がいい方だと思います。しかし、貧しい家庭に生まれ、お金をかけてもらえなかったことを成人してから恨むようになってしまいました。父は理容師としてお店を経営していますがお客さんが来ないので収入がほとんどありません。私が中学生くらいのときにはもう収入がほとんどない状況だったようです。そのことにたいして昔はなんとも思わなかったのですが、成人したころからどうして転職してお給料がもらえる職につかなかったのかと恨めしく思うようになりました。高校も大学も学費は奨学金でまかないました。それも当時はこういうものだと思っていましたが、最近親に学費を出してもらう人がほとんどなのにと不服に思うようになりました。それから父も母も貯金はないと言っていて、おそらく両親が病気になったり介護が必要になったらそれにかかるお金は全部私の負担になるでしょう。今だに実家ぐらしで自立できていないくせにこんなことを言うのはよくないと思いますが、しわ寄せが全部自分に来るようで腹が立ちます。また、父がお客さんを呼ぶ努力をせず毎日ネットサーフィンばかりしていること、母が働かず家事もほとんどせず家で寝てばかりいることにものすごく腹が立ち、恨めしいです。なぜ私だけ毎日辛い思いをして働かなくてはならないのかと思ってしまいます。今後私が家計を支えなくてはいけないことは目に見えていますが、なぜ幼少期に十分にお金をかけてもらえなかったのに両親を養わなくてはならないのだろうと理不尽に感じます。また、働くのがうまくいかず、職場に定着できないのは教育にお金をかけてもらえず手に職をつけられなかったからだと両親のせいにしてしまいます。完全に責任転嫁です。わかっているけれど割りきれません。最近は家族でいてもふとした瞬間に思い出して苛立ちを感じます。せっかく楽しいはずの団欒を楽しめません。どうしたら両親を恨まずにいられるのでしょうか。 ほとんど愚痴の長文で申し訳ございませんが、よろしくお願いいたします。
実家の家族の事で悩んでいます。 私には姉兄がいますが2人共精神疾患をもっており両親はそれでずっと苦悩の人生です。 私は結婚しており遠方に住んでいる為頻繁に実家に帰る事はできません。姉は両親と同居しており精神科に通院してますがいつも不安定なので両親の気が休まりません。 兄は1人暮らしですが精神疾患で何年も働いていない為、親が生活費を負担し家のローンも親が払っています。 兄は去年また再発して精神的に激しく不安定になり両親は必死な思いをしてなんとか入院させました。 両親も高齢で体も弱ってきているのでこの先私もとても不安です。両親はなんとか気丈に頑張っていますがこの先ずっとこんな生活が続けられる訳はないし、兄は通院してますがきちんと薬を飲まないので全然治療ができていない為両親や私ももう限界がきています.. 親亡き後の事を思うととても不安です.. 両親も私も真面目に生きているのになぜこのような思いをしないといけないのでしょうか。この先どうすればよいのでしょうか。両親がずっと辛い思いをしているのが辛いです..。
両親が認知症でかなり悪くなってます。介護がすごい大変です。 長いこと夜も寝ずに介護をしてます。 頑張っててももう自分の心がつぶれてしまいそうで すごい死にたい気持ちです。 親はいつ急変するかわからないんでとても心配です。 夜中も過ぎましたがすごい死にたい気持ちが強いです。 つらくてつらくて、、 見えないもののすごい音や声などがすごい聞こえてきます。 僕がしんでしまったらあと両親がのこってしまうんですごい悩んでます。 よろしくお願いします。
現在、刑務所（薬物）から帰ってきた主人と一緒に家族で暮らそうとしていますが、 私の両親は猛反対です。 理由は、娘がいじめられるかもしれない、職業に影響があるかもしれないということです。 私は、両親の気持ちはすごく分かります。 今まで養ってくれて感謝もしています。 両親には、これから何もなく普通に過ごせるかもしれないと小さな希望で頑張ろとするなと言われます。 でも、最終的には、夫婦が決めることだとは思いますが、 でも、今の感情で決めて本当に娘に不幸があったらどうしようかとも思います。 もし、家族が一緒になるとしたら、両親とは決別だと思います。 私はどちらを選んだら良いのか分かりません。 どうすれば良いと思いますか？
初めての質問です。長文ですがよろしくお願いします。 私は付き合って4年目の彼がいます。半年前に彼の両親から結婚の承諾をもらい、私の両親には私から簡単に説明して特に反対はされませんでした。 私と彼の間では、遠距離恋愛中でお互いの仕事のこともあるため、結婚式は2年後くらいでいいかなーという話をしていました。 しかし2ヶ月ほど前から、彼の両親(特に母)が結婚式について色々と意見を言うようになり、いつの間にか1年後に式を挙げるように話が進んでしまいました。 彼は結婚ができる嬉しさから家族で盛り上がり、彼目線でのプランを立てて行きました。 例えば、式場は実家の近く、日程は自分の勤務に応じて、神前式と鏡開きをすること、和装から洋装で式を挙げること、費用は男が6割、女は4割払う等･･･。もちろんこれらは彼だけでなく、むしろ彼の両親や兄の意見が強く盛り込まれていました。 そしてプロポーズもされず、私の両親への挨拶もしていないのに、彼の母から式場見学や具体的に結婚式の準備をするように急かされました。 そして2週間前に私の母が急遽ブライダルフェアに一緒に参加することになりました。 結婚式について彼が考えている上記のプランを話すと、私の母は「ちょっと彼側の主張が強すぎない？せめて娘に式場くらい選ばせてあげて」という話になりました。 母は内心、どうして結婚の話をきちんと聞いてもいないのに主張ばかりして、ましてやお金の話までしているなんて、と思ったそうです。 今となれば、私も確かに順序が違うなと思います。 結婚については何もかも彼の母の言う通りに事が進められようとした結果、毎度会う度に色々と意見を言われて私のストレスが爆発してしまい、勢いで彼に別れ話を切り出してしまいした。 その後彼とは仲直りしましたが、彼の両親は別れると言った私や、考えの合わない私の母へ怒り抱いたようです。私の母も彼の両親へ苛立っています。 私も彼も本当はずっと一緒に居たいし結婚もしたい。 でもお互いの両親が結婚に反対しており、私も彼もどうすれば良いのか分からなくなっています。 時間をかけて説得していくか、別れるか。 どうすれば良いのかアドバイスをください。
私の兄は発達障害傾向があります。(粘着質、高プライド、高い易怒性、場の空気が読めない、自分の物と他人の物の区別がつかない等があります) 社会ではうまくやっていけず実家で生活しています。(生活費は高齢の親が支払っています) 更に不満があると親に暴力を振るいます。 そして私への執着が酷いのです。 何か気に食わないことが起きるとその事や過去の出来事に怒りを爆発させた着信やメールが来ます。それに共感しないと私にも攻撃をしてきます。 私は育児に大忙しで兄を相手にしている暇はありません。ですが、無視をすると凄い量の着信やメールが来るので相手にせざるを得ません。 先日も攻撃され、心身共に疲れ、不眠になり、頭がボーッとし育児が疎かになりました。 心配そうに見つめてきた子供の顔は忘れられません。 心身が疲弊した状態で子供の相手ができないなんて辛い、日常の危険から子供を守れなかったら後悔してもしきれない、兄の感情に振り回されない様に強くなりたいと思う様になりました。 兄の感情、攻撃に振り回されないように出来ることを教えて頂きたいです。
3ヶ月前に旦那の不倫が発覚。現在別居中。 (私が置き手紙を置いて出て行った形です) 別居後1ヶ月程度で話し合いをする為にアパートに戻るとすでに旦那は引っ越ししていました。 別居後今日まで連絡は1度もありません。 (着拒、LINEも恐らくブロックされています) 仕方なく義理両親に会いに行き、旦那とコンタクトを取る様にお願いしましたが、結局両親からも連絡なく今に至ります。 (先日旦那の会社宛、義理両親宛に話し合いたい旨手紙を送りました)手紙は受け取っている事は確認済です。 旦那が何を考えているのかわかりません。 (ちなみに旦那に証拠は突きつけず相手女性に直接慰謝料請求しました)
結婚するまで夫の実家とは全く関わりなく、どんな人かも知らずに結婚しました。 結婚してからも盆と正月に会うくらいで他に関わりはありません。 家族と結婚したのではなく、夫個人と結婚したのだ、と考えても、やはり嫌なところがチラチラ思い浮かび、当然ですが、義両親の苦手なところと夫を重ね合わせて考えてしまいます。 夫がどれだけがんばってくれても、それが仮の姿のような気がしてしまい、背景に義両親を重ねてしまいます。 どういうところがというと、家も玄関からすでにぐちゃぐちゃで、机は床もとりあえずぐちゃぐちゃです。そして、年齢にもかかわらず、身なりも構わず服装も髪型もボサボサ、TPOを全く考えず、義母は特にいつもＴシャツにジーパンです。 どうにか好きになりたいと思いますが、その姿をまず受け入れられません。 こんなわたしが最低な人間だと思います。 やはり何年たっても受け入れられず、夫のことも徐々に嫌になります。こんなことで上手くいかない夫婦なんてだめですよね。 やはり義両親と夫と、分けて考えるというのは間違っていますか？
代々の家業がある家の長男です。 姉が１人いますが祖父の方針で私が後継ぎとして育てられました。 跡継ぎは嫌ではありませんでした。家業を継ぐ事で家族を安心させる事ができて、儲かる仕事ではありませんが地域では大切に思ってくださる方もいて、悪くないと思っていました。問題は私の結婚についてです。 実家の伝統で結婚式は実家でするのですが、その結婚式について妻や相手の家族を蔑ろにして準備を勝手に進めようとしたり、私達が計画していた結婚生活について「家業への責任が感じられない」と、私達の話を聞くまでもなく頭ごなしに批判される事が続きました。 両親と何度も話し合い「もう少し他人の気持ちに配慮した接し方ができないのか」と訴えました。その度に両親は納得したのか分からない様子で「お前達の好きにしたら良い」という回答をするばかりでした。 しかし何度話しても根本的な態度は変わらず「このままでは後を継げないから話し合いたい」と掛け合い続けたのですが、両親から「お前達が怖い。うちのやり方が嫌なら後継ぎを辞めたら良い」と拒絶されました。 結婚して実家を出た姉にこの件を相談したら「うちでは結婚式や生活に親に口を出されるのは当然だ」と私達を𠮟りつけてきました。そこで詳しい事情を説明した上で「貴方だったら許せるのか」と姉に聞くと「私は後継ぎじゃないから関係ない」と切り捨て、両親と同様に「嫌なら後継ぎを辞めたら良い」と言いました。しかしその場合、家業はどうするのか聞いても、誰も言及せず、はぐらかすのです。 そして両親も姉も実家のやり方が受け入れられないのであれば、もうどうしようもないので話し合いたくないという事でした。 私が話し合おうとしてきたのは、私が辞めたら他に家業を継ぐ者がおらず、姉家族が責任を負う立場にもなりうる。しかし私達も納得できないまま継ぐ事はできない。だから話し合おうとしてきました。それなのに現在の責任者である両親と自分と同等に責任のある姉が私に「辞めて良い」というのは、無責任としか感じませんでした。 今は話し合いは諦め、跡継ぎも辞めて家族と関わりを断ちましたが、実家に貢献しようとしたのに逆に新婚生活を滅茶苦茶にされた妻の怒りと、家業を継ぐ為の人生選択が全て無駄になった私の怒りが収まらず夫婦で苦しんでいます。 気持ちに整理を付ける方法が分からず、ご意見をいただけたらと思います。
主人と、生後7ヶ月の子の3人家族です。主人が仕事の関係で私の実家のある地域で勤務しており、出会い結婚しました。 私は美容関係の仕事をしていて、主人は営業をしており、主人の仕事は夜遅く休みが少ないです。 今年の春から主人が転勤になり主人の実家のある地域の支店に移動になりました。 私は子供がまだ小さく、ほぼ1人での育児の不安と自分の両親に育児など助けてもらっていた部分があったので、離れる寂しさ、私も仕事をしていたので、仕事を失う事などから、主人の転勤が決まった時から気持ちが沈んでしまいました。 主人のご両親は、厳しい方で孫の育児の事や私達の生活についてもいろいろと助言してくださります。 転勤になる前も私達の自宅に孫に会いに来てくださり、かわいがってくださります。 子煩悩な方達でいい方達なのですが、孫の育児にチクチクと嫌味を言われます。 育児について私の考え方と違う部分があり、本当の自分の意見を言えない時もあります。 引っ越してから、周りに知り合いもいない田舎なので頼りたいと思う時、やはり主人のご両親になるのですが。 私達の家に遊びに来るのは来てくださりますが、主人の実家に私達が行くのは、嫌がられているような感じがします。 主人が転勤になる前、早く実家に帰って来いと、会うたびに、私達に言っておられたのですが実際帰って来たら壁を感じます。 主人は、実家のある地域に戻るのが希望だったので喜んでいます。 本当は、主人の両親と仲良くなりこちらでの生活を楽しくしていきたいと思っているのですが、 なかなか関係が深まりません。 私は自分の両親によく気が効かないと言われます、主人の両親にもそう思われているのではないか、などと考えてしまいます。 どうしたら、いいのか悩んでいます。
初めて質問させていただきます。私は幼い頃から両親に大切に育てられました。父は週一度しかない休みに必ずどこかへ出掛けに連れて行ってくれました。母は専業主婦でしたがいつも忙しく私たちや家族のためにいろいろなことをしてくれました。習い事をさせてもらい、欲しいものを買ってもらい、旅行に連れて行ってもらい、様々な経験をさせてもらいました。自分は本当に恵まれた環境で育ててもらった、恩返ししなければと思っています。 母は心配性です。ネガティブで自分のことをよく責めます。真面目で努力家です。しかし他人と比べたり、人を見下したりすることもあります。優しく、私のことを大切に思ってくれています。私も好きです。 父のことは怖いです。一緒にいると気持ちが落ち着きません。暴力を振るわれたことは一切ありません。不機嫌を撒き散らし、機嫌が悪いと怒鳴り、物にあたり、恐ろしい顔をします。大好きだった父にいつしか、怒らせないように、機嫌を損ねないように、気を遣って立ち回るようになりました。自分の言うことは絶対的に正しい自信があり、どんなに考えて話しても、否定され、自分の意見を通します。人情深く、子思いな部分も伝わってはいます。 2人とも私のことを大切に思い、とても心配してくれていることはとてもよく分かります。しかし少し過干渉に感じ、両親が良いと判断することは自由にさせてくれたけど、ダメだと思うことには賛成してくれません。私が失敗しないように、道を逸れないように、常に意見を与えました。私は自分の意思に自信がなく、どうしていいか自分で決められず、人に怒られることを極端に怖がるようになったと気付きました。 そんな私も結婚し、自分の価値観を持てるようになりました。家を建てることが夫婦の夢で、とても住みたいと思える場所が見つかりました。車で1時間の同じ県内ですが両親は、寂しい、何かあった時にすぐ行けないから心配と反対しています。両親を悲しませてまで思うように生きることは親不孝なのではと悲しくなります。両親には自分の好きなことをして幸せに暮らして欲しいです。私の自立したい、適切な距離で関わりたい、自分のことを自分で決めたいというのは親不孝なのでしょうか。今まで両親に時間とお金を多く使わせ、今更自分の好きなように生きていいのかと負い目を感じます。
霊能者の人から姉は前世魔女がいたから、病気になったとか言われます。私は霊媒体質だから、幽霊を呼ぶとか言われました。 霊媒体質や統合失調症は前世、呪術とかにかかわっていたからなるんでしょうか？ 私は、一時期働いていましたが今は働いていません。理由は正社員で採用されないのと、就活するときに毎回両親が就職説明会の場所まで車で送ってくるからです。 なんだか、それが悪くて、一度両親に「もう自分で行くからいいよ」といっても「お金の節約」とかいいって自力で何もさせてくれません。 一人暮らしを始めても両親が毎回迎えに来るのと、精神病の姉が不安定になるから帰って来いというので、本格的な一人暮らしをができませんでした。 こんな環境で自立は難しいのではないかと考えて、生きるのもつらいです。 私の家庭は精神病や病気になる人が多く苦労しています。 これは、「親離れ」」「子離れ」ができていないからでしょうか？
両親は健在ですが1年に数回しか会ってません。 感謝しているのですが、会うと何故か話せません。 親孝行したいのにできないんです。 親不孝ものでしょうか。
先日、選挙がありました。 政治には関心があり、これまで皆勤賞です。 でも、私の生活環境らしく(？！)、選挙日当日に決められた場所での投票経験はなく、毎度、わざわざ車で行く期日前投票。 今までそんなことはなかったのですが、今回初めてある不可解な現象が… それは… まずは市議会議員から。12名中、投票したい人が2名いましたが、最終的に自分がお世話になっている方を選び記入しました。 次は県議会議員。4名候補者がいましたが、「この人！」と思える人がどうしても決めきらないまま、記入場所に立ちました。 確か、考えても考えても決まらなかったはず。 なのに、4名の名前等が書かれた目の前の貼り紙を見て、とっさに2名を排除、残り2名から１人の名前を書くことになりました。 何故、そうなったのか？ 帰りの車の中でも家に帰ってからも「何でかな…」と考え続けていました。 が！パッとひらめいたのです！ 気付いてしまったのです！ 何故とっさに2名を排除したのかを！ 私は幼い頃から、選挙がある度に両親の「◯◯党と△△党は嫌い！」「絶対に入れない！」という会話を聞き続けてきました。 何かしら理由はあるのでしょうが、両親は「嫌いなものは嫌い」という思い込みが激しい。 ずっとずっとずーっと、私はその会話を聞き続けて大人になり、選挙権を持ち…。 でも私は、例えば決まった党とかはなく、毎回、マニフェストを参考にしたりして、清き１票を投じてきました。 結構、真面目に積極的に、きちんと「人」を選んできたという自信があります。 でも、今回は時間的に「この人に入れたい！」とじっくり考えられないまま、両親のお出かけ事情に合わせて期日前投票の会場に連れて行かれてしまい… 何故か4名→2名に絞ってしまい… 残り2名から1名を選ぶかたちになりました。 そうなんです！ もうお気付きでしょうか？ そうなんです！ その通りです！ 両親に逆らえない私がここにいます！ 選ぶのは自由で、選挙権に縛りはなく、自分の権利を主張して良いもの。 なのに、決めていなかったら、自然と両親の教え(！？)が私をそうさせたのです！ ◯◯党と△△党は嫌い！？ 絶対に入れない！？ じゃあ2名は選択外だな！？ あれ？？？ ・・・ 何故私はこんなに両親に逆らえないのでしょうか？ 情けないぐらい従順です。
家業を手伝い始めて6年 離婚して両親の世話になってる以上は手伝わなければならない。両親を助けなきゃいけないと、言う思いでここまできましたが、娘が大学入学が決まり自宅を出て行く日が近づくにつれ、私はこのままで良いのか？と、思うようになりました。 再婚したかった相手とは家業がある為地元を離れる事出来ずに諦めました。 両親が偉大すぎて、このまま二人が居なくなった後、残された物を継いで行く事なんて私にはできない。 老いて行く二人を間近に見て、助けたいのに助ける事も出来ず、反対に頑張る気力を無くして仕事に出れなくなったり、迷惑ばかりかけてしまう自分が本当に嫌気がさして消えてしまいたい。 両親を助けたい思いと、 自分の人生を歩みたい思いと、 残される物の大きさに戸惑い自分の器量じゃ後は継げないと言う思いと、 自分の心の弱さに、寄り添ってくれる両親に、迷惑かけてばかりの自分が情けなく、消えて無くなりたいが、悲しませたくはないし、死にたいが、それはしては駄目だと頭の中がぐちゃぐちゃでどうして良いのか分からず、引きこもり1週間目になりました。 私はどこに未来を見出し、歩き出せば良いのですか？
よろしくお願いします。 私の両親はまだ在命ですが、今後の為お寺と葬式に関してアドバイスいただけけると幸いです。 私自身長男で子供が居ないため、私の両親と私と家内はゆくゆくは永大供養を考えてます。 その際どの宗派、お寺にお世話になっていいのか悩んでます。 ネットなどでは情報が少なく、どのように準備を考えたらいいのでしょうか？ 近所の縁のないお寺に突然相談にいくのも気がひけますし・・・。 ちなみに私の父、母とも出身は遠方で墓も寺もなく親族も同郷には居りません。父方は浄土真宗、母方は真言宗の宗派です。 家内の両親は在命ですが、郷土に先祖代々から菩薩寺（浄土宗）があります。
20代後半の私には中学から諦めきれない夢があります。両親（特に母親）からは反対され続けています。今は会社員として勤めていますが、やはり、その「夢」を実現させたいと再熱してきています。 しかし、最近、夢に対して執着しているから自分が実現したいと思っているのか、本当にやりたいことだから実現したいのかわからずで悩んでいます。 また、両親も60代で病気にかかっており、地元から離れたら万が一のことがあった場合が不安です。 いろんなことを考えだしたらきりがないくらい頭がいっぱいいっぱいでなんだか気持ちが晴れません。 ◎執着か、そうでないか、判断できず困っています。 ◎私が地元を離れた後の両親の将来が不安で諦めるべきか悩んでおります。 支離滅裂な文で申し訳ございません。 この二点がもやもやしてる部分です。
こんにちは。私は23歳の男です。両親とは実家に一緒に住んでます。 私は今まで散々親に迷惑をかけてきました。 転職回数も多く、結婚もして子供もできましたが離婚してしまい… メンタルを崩して心療内科に行ったら軽度知的障害と言われ近いうちに障害者手帳を貰ってまた転職を考えてます…（次は障害者枠で） 両親も共に50代で仕事の事などでかなりストレスを溜め込んでる感じがして私に出来ることはないかな？と思って親孝行をしよう！と思ったのですが具体的に親孝行とは何をすればいいのでしょうか？ プレゼントを送る？旅行に連れてく？ こうゆう物質的な事が親孝行なのですか？ 文章が下手ですいません。 回答よろしくお願いします。
有り難し 19
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