現在臨地での実習に行っています。 毎日身体的にも精神的にもストレスが溜まり、心身ともにやる気を失ってしまいました。 明日からまた実習に行かなければならないと思うと、辛いです。 また、実習が卒業できるかの合否にかかわると思うとプレッシャーで不安です。もし受からなかったらどうしようと、いつも考えてしまいます。 記録もやらなければと思っても、なかなか開くこともできません。こんなやる気のない自分に自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうすれば、前向きな気持ちになり、乗り越えていけるでしょうか？
縁というのは与えられているのか 疑問に思いました。 それは愚痴や不安を思っているときに ふと気づきました。 いまの目の前ある小さな小さな縁を 信じ、受け入れることで よい方向へ進める気がしてなりません。 こっちだよ、こっちにおいでと 縁を通じて何かに引っ張られているような 見えない力を感じます。 縁というのはご先祖様や守護霊様などの 見えない力が働いているのでしょうか？ 私に必要な何かを与えて下さるのが 縁なのでしょうか？ 縁というものを教えて下さい。 どうかお願い申しあげます。
読んで下さってありがとうございます。 お世話になっている先生がＳＮＳに書かれていた愚痴のような発言を 見てしまい、わたしのことを言っているのでは、と不安になり 確かめてみるべきか、薮蛇にならないか…等とご相談したのですが 有り難いことに無事解決しました。 当の先生から、わたしを心配して励ましてくださる内容の ご連絡をいただいたのです。 わたしは人に迷惑をかけるのでは…と心配しすぎなタイプだと 言われてしまいました。 これからは、申し訳ない…嫌われてしまう…とビクビクせずに 教えていただいたり、フォローしていただいたら 感謝することを一番に考えたいと思います。 （急には性格が全とっかえできないでしょうけど。）
受験生です。 受験の不安やイライラが溜まってつい家族に八つ当たりをしてしまいます。 些細な注意にすごくイライラしてつい言い返したり、暴言を吐いてしまったり、冷たく接してしまいます。 今日お母さんから、八つ当たりをやめてほしい。 お母さんも八つ当たりされると辛いと言われました。 私はお母さんのことがだいすきです。なのにこうして傷つけてしまいます。 やめたいのについイライラしちゃうし、怒りたくなっちゃいます。 どうしたらいいですか？ 本当は八つ当たりなんかしたくないです。
私は気持ちの波が激しいです。 過ぎたことに対して、時に来る後悔、寂しさ、執着、依存、これからの不安。常にこんなにつまらないことばかりを考えている毎日です。悲しみや寂しさは箱にしまう、素敵な思い出はまた出したいと思っていますがなかなか難しいです。本当に自分って弱いなと思います。 いつも笑顔でいたい、他の人も笑顔にしたい、強くならなきゃ、と必死ですがなかなか難しいですね。
繰り返し孤独感を感じます。 自分なりに前向きに気持ちを切り替えようとしてますが、家庭環境も悪く、落ち着くところがありません。 価値がないと言われて以来、特に自信がなくなりました。 人の優しさに依存してしまい、避けられたり ますます自己嫌悪に陥ります。 人情のない現実に何とも言えない不安感や苦しさに希望が見いだせませんが、 依存することを止め、心の平安を得たいです。 アドバイス頂ければ幸いです。
いつもありがとうございます。 私は昔からセックスが大好きで、スポーツだと思ってました。それが、だんだんとセックス依存になり、執着しはじめるようになりました。毎日エッチなことを考えます。ですが、不思議なことに満たされません。むしろ苦痛なのです。 なんだか、空虚感を覚えるのです。気持ちよくもないし、本心ではつまらないのです。おそらく魂のレベルが上がろうとしているんだと思うんですが……、そこで思い切って禁欲してみようと思いました。 執着を手放すという事に繋がるんだと思いますが、性に振り回されてきた人生故に、それがなくなってもちゃんと満たされるのか不安です。 禁欲は精神の健康に効果ありますか？
イライラした顔を見せたくない、怒りたくない、私と行っても楽しくないだろうなどと言う気持ちが強く、家族の外食などはどうしても行けません。父親と子供たちの関係は良好です。 私は毒親だと思います。 その影響が子供の性格に現れてきています。その為、子供に声をかけることが怖くなりました。 この一言が子供を傷つけるのでは？と不安で仕方ありません。 私が消えれば、という思いが消えません。 それは、自分が楽にはなるかもしれないけど、家族には地獄だとわかっているので、できません。 親に言われて嫌だったのに、同じになってしまったなと。もしかしたら、自分の親よりひどいかもしれないです。 毎日苦しいです。 どう心がけたら、よいでしょうか？
前回、こちらで相談した時に対処法のひとつとして「自分で自分を否定しないこと」を教えていただきました。 それから…あまり日は経っていませんが、出来るだけ自分自身を否定しないように心がけようとしました。 しかし、自分で自分を否定しないように生活していても、親や知り合いなどの他人から否定されるような言葉を言われます。 どんなに考えないようにしていても、他人からそのような言葉を言われると、やはり自分が間違っているのでは、自分がダメなのは事実なのでは、自分がいないほうがいいのではないか、などと不安になってしまいます。 実際に他人に自分のことを否定されていても、私は自分のことを否定しなくてもいいんでしょうか…。 また、どうしたら他人の言葉を気にせずに過ごせるんでしょうか。
某グループアイドルのラストコンサート当選しました。嬉しかったのですがここ最近不安になってきました。このご時世にコンサート……でもラスト……推しに会いたい。私は市内から出るのも怖いのに浮かれていたのです。感染したくないし迷惑かけたくないし、しかし入金済みです。この考えなしが！とも思いますが申し込みの期間が短くそんなこと考えられなかったし気持ちも舞い上がりポジティブだったのです。勇気を出して対策して行ったほうが良いのでしょうか？ロックダウンしてしまえばコンサートなんてなかったのにと最低なこと考えてしまいます。行きたくないけど当選入金したしな…ってぐちぐちずっと言ってます悲しいです。
現在同性のパートナーがいる女です。 パートナーが来年には東京に行って叶えたい夢があるので引っ越すのでついてきて欲しいと言っています。 遠距離は離れるのが無理なのでそれだったら別れると言っています。 自分は東京に対して夢もないし今の住んでるところで満足しています。 仕事も4年程継続して働いており辞めることすら考えていませんでした。 反対に東京に行ってみるのもまだ20代なので 人生経験としてチャレンジしてみてもいいのかなと思ってます。 別れたくはないけど不安の要素も大きいです。
母が8年前に父も先日亡くなりました。 親はいつか亡くなるし誰もが通る道と分かっていても悲しくて寂しいです。 自分自身、離婚歴がありパートナーや子どももいません。ひとりでいるのにはある程度慣れてはいるのですが、仕事もパートで時給も安くやりがいがないのに忙しく辞める方向で考えています。 最近は自身の体調も不安なことが増え、何のために生きているんだろうと思ってしまいます。 夢中になれることをみつけて楽しく生きていくためのヒントをもらえたら嬉しいです。よろしくお願い申し上げます。
40年余りの人生を歩み、コロナ禍で仕事だけでなく住まいも失い、住居がなく仕事探しをする為、手頃な宿泊施設が拠点となり工場勤務の日雇いにも行きました。 現在は住居地域を離れた場所で生活、仕事や生活なども不安定であり福祉のお力をお借りしながら心療内科へ通い投薬を重ねています。 この先の人生、不安より人生について萎え時おり近くのお寺でお参りをさせていただく際も、ご先祖さまには不甲斐なさについてお詫びを続けてばかりです。
昨今の高齢化が進んでいる事による、孤独死が増えているとテレビのニュースに取り上げられて久しいですが、自分もその孤独死予備群なのではないかと思うと不安で仕方がなくなる時があります。 そこで、気になったのが、先人(平安時代～江戸時代辺り)のお坊様の中には独身で亡くなっていったお坊様もいるとは思うのですが、そのお坊様はいかにして孤独の苦しみ(子を残せない事による、血や命を繋いで行くことができないであろう苦しみも含む)と向き合っていたのかが気になりましてこの度、御相談させて頂きました。
私は20才の時に人を事故で殺してしまいました。 今は旦那と子ども二人、お腹に一人、 マイホームも建設中で、 私自身の仕事、職場にも恵まれ本当に幸せです。 でも、 一人の人間の人生を奪った私が 今、こんなに恵まれ、幸せでいいのでしょうか？ 時々、誰かに責められているような不安感に襲われ 怖くなります。
久しぶりに大好きな人ができました。 本当に幸せだったのですがささいなことから不安になりすれ違うことが多くなりました。自分の気持ちを伝えちゃんと向き合いたかったのですが中々会うことができずLINEのやりとりばかりで話がかみ合わずもぅいいかなと言われ終わりを迎えてしまいました。 縁がなかったんだと思うのですが自分から好きになった人で中々忘れることができません。ケンカ別れみたいになってしまったのであの時こうゆえば…など後悔が押し寄せてきます。 ただもぅ次に出会いを求めるのもお友達に会って話を聞いてもらうこともしんどくて 人と接することが怖いです。 こんな自分がどんどん嫌になります。 前を向きたいです。
今の職場で働いて8ヶ月、頑張れば正社員になれそうなチャンスが巡って来ました。 コツコツ段階を踏んで進んでいくつもりでしたが、あまり時間をかけていてはチャンスを逃しそうなのです。 理解がありサポートしてくれる今の店長が居てくれる間にチャンスを掴みたいです。 不安だらけで自信がなくて時々生きている意味もわからなくなるような私ですが、経済的に自立したい、そして結婚したいという夢を諦めたくないです。 結果がどうあれ、やれるだけ頑張ろうと腹をくくりたいです。 立ち向かう勇気をください！
物事が自分の思い通りに進まないとイライラしたり、怒りがこみあげたりします。 例えば、信号待ちで信号が青に変わった時に、前の車がすぐに発進しない時などイラッとします。 夫に頼み事をした時も、私のやり方と違ったりすると文句を言ってしまいます。 自分でもどうして人を受け入れられないのだろう、こんな自分は嫌だと思っています。 反面、人に気を使ってしまう性格で、帰宅すると疲れてしまう自分もいます。 毎日、不安と戦っています。何かお言葉をいただけないでしょうか。
数年前から将来に漠然とした不安があります。 私自身発達と精神障害があり、他の方よりお金を稼ぐとかコミュニケーションを取るなど社会的な活動が苦手です。 今はパートナーがいるのですが、時々このパートナーがいなくなったらどうなるのかと考えると悲しく苦しくなります 今でも頑張って日々を生きているのに……となり、消えてしまいたいとも思います。 実際私が亡くなって、パートナーがいつか亡くなった時は会えるのでしょうか？ 生きづらさがなくなって、その時に隣にパートナーがいてくれたら幸せだと思います。 そういう日は来るのでしょうか。 ふわっとした質問で申し訳ありません。
事件に巻き込まれたわけではないのですが、家族が通り魔などの事件とニアミス？する事がありました。 もし巻き込まれていたらと思うと、生きた心地がしません。それでも本人はあまり気にしていないようなのですが、万が一ということを考え出すと頭の中でグルグルと悪い考えが止まらなくなります。 自分もかつて、数日後に行こうとしていた場所で重大事件が起きたり、これは事件ではありませんが猛スピードの信号無視の車にあわや接触ということもありました。 もしあの時現場に居合わせていたらという不安と、どのように向き合えばいいのかわかりません。 また自分は起きてしまったことよりも、起きたかもしれないことのほうが遥かに気になってしまう性格で、正直自分でも疲れています。
有り難し 9
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