自分の両親は昔から喧嘩が絶えませんでした。昔から自分はそういった喧嘩はすべて介入しませんでした。なので我慢し続けて親の顔色を覗って生きてきて、精神的に追い詰めらて強迫性障害引き起こしてしまいました。（病院に受診済み） そして昨日また喧嘩を起こし母親が出ていきました。僕は今月実家を出て一人暮らしを開始するので今までのことを話すいい機会だと思いLINEで自分の今までのこと（病気のこと）や本音を伝えました。少しきつい言い方になっていたかもしれません。そして今既読だけ付き昨日から返信が返ってきません。ただ中々自分から電話をかける勇気もないし、罪悪感も沸いてきて後悔すらしてます。 自分は間違ったことをしてしまったのでしょうか？でもいつか言うべきだと思いますでしょうか？
職場でダブル不倫をしています。 彼は年下ですが職場では主任、私はパートです。彼は人懐っこい話しやすい人で、よく遊んでおり、女性関係も派手だと話は聞いていました。 奥さんには別れたいことを伝えてあり、お子さんも彼女を作るのはいいと言われてるそうですが、奥さんが別れてくれないと…… 友だちと旅行に行って、女の子をナンパする。すぐ女の子に手を出すような人です。 私とは話すうちに本当に気が合って、本当に2人でビックリするぐらい仕事などの考え方が一緒だったりして話す機会が多くなりました。 そんな時、彼から告白を受けました。きっと遊びだし、不倫はするべきではないと距離を置きましたが、顔を合わせて話してるうちに惹かれてしまいました。 デートに誘ってくれたり、本当に優しくてダメだと思いながら男女の関係になってしまいました。 同じ職場でも不規則勤務のため会わないことも多くて、でもLINEは面倒だと言いながら毎日返信をくれたりします。こんな関係が半年続いていますが、最近彼の態度が冷たくなった気がします。 気に入らないことがあると ウザイ！どうでもいい！ って態度に出ます。仕事中も気に入らないことがあるとすぐ一服に行って、態度に出るのでみんなから怖いとか言われています。 彼にとっては遊びだし、不倫関係だとは頭では分かっていますが、同じ職場で顔を合わせるのは正直辛いです。 彼からは女には困ってないから遊びのつもりだったら職場の人間に手を出さないって言われました。 でも私が好きになり、彼にとって重くなってきたのだとは思うし、不倫はダメなので別れようと思っていますが、強い気持ちが持てず悩んでいます。どうしたら強い気持ちを持つことができるでしょうか。
死にたい。はやく楽になりたい 寝れなくなった。息苦しくて起きる。 顔面いたい。口の中変。 なぜ神様はいじわるなの？？ 彼と別れるなんて考えれません。 辛いです。 死にたい・・・一緒にいれないなら、生きてるのがいやです。毎日息苦しいです。 コロナになってから彼がへんです。 あたしの生きる意味がなくなってしまった
以前はじめての妊娠で胞状奇胎になり、1年間妊活をお休みして、先月体外受精で妊娠しました。しかし昨日心拍確認の際心拍が見えず流産だろうという事でした。 流産と聞いて昨日はショックで泣いてしまいましたが今日は落ち着いていて、赤ちゃんがお腹にいたと言う実感がありません。 みんな、来てくれた赤ちゃんに感謝してまた戻ってきてもらえるようにお祈りしようと言ってくれます。 ですが、私は心拍も胎芽も見えなかった赤ちゃんの事を赤ちゃんと思えず、赤ちゃんになれなかった卵、細胞としか思えないのです、、、。 こんな考え方しかできないなんて冷たい人間なのでしょうか。 またお腹に戻ってきてほしいと思う気持ちは強いのですがそもそもまだ来てなかったではないか、赤ちゃんになる前に流れてしまったではないかと思ってしまいます。 こんな風に思ってしまう事はいけない事でしょうか。こんな考えでは今後子どもは授かれないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
自分に興味を持ってくれたあらゆる人に対して素直じゃない態度をとってしまいます。 気恥ずかしくてふざけたり、自虐をしたり、ひどいと相手を下手にいじったり。 自分にそれほど興味ない人相手だと割と素直に話せたり自分の好意を表したりできるのですが、向こうから来られるとダメみたいです。 本当は嬉しくてたまらないのに、どうしても人の好意を素直に受け取ることにむずむずしてしまいます。 こんな態度なので当然ですが中には離れていってしまう人もいます。 いい歳してお恥ずかしいのですが、どうしたら直せますか？
去年の事で、果物を取り扱うアルバイトをしていたのですが、ある日、私が手を滑らせて桃を転がしてしまって、その桃を探しに行ったのですが、その先に人が倒れており、直ぐに声をかけて、周りに居た人達にも声をかけ、凄く具合いが悪そうだったので横になったまま休ませ、救急隊員が来て病院へと行きました。その人は数日前から体調悪そうに見えて、他の人曰く「作業始める前から様子がおかしかった。」そうです。 次の日の朝礼で「診断が老人性過労で、本人曰く朝から具合いが悪かったと言っていたので、朝に連絡入れてくれれば全然休んでくれていいので体調をリセットさせてから来てください。」とのことでした。 頭を打ってなさそうか確認する時に足元に桃が落ちていなく、その人が入れてたであろう別なサイズの桃が箱から近くに転がっていたので明らかに自分ではないとわかってはいるんですが、モヤモヤしてしまって、話しかけるにもそんな状況ではなく、2、3週間近く休んでから復帰するとの事で、ちょうどその頃には私が契約の期間が終了の日と重なって、お話しする機会もなくアルバイトが終了してしまいました。終了する前にその人から届いてお菓子がいっぱい入った紙袋を貰い、付箋に手書きで『ありがとう！』と貼り付けられていました。 その後暫くしてから、書類を受け取りに行く機会があり、「○○さんは元気ですか？」と聞いたところ、「元気ですよ！復帰されていますよ。仕事はまだ終わっていないけど、もう少しで終わるかもしれないから会っていきますか？」と聞かれたのですが、仕事してる最中乗り込んでまで会うのは申し訳なかったので断りました。 あの時、桃が転がっていかなかったらその人が倒れてたことに気付かなかっただろうし、その人が倒れてまで「仕事忙しくない？大丈夫？」って気にかけてたので、こんな時にまで仕事のことを…(泣)ゆっくり休んでてください(泣)って思って凄く他の人に気を遣う人だったので、休む機会になったのかなとか思ったのですが、明らかに違うのはわかってるのですが、私が原因だったらどうしようとか、話す機会がなくてこの事は終わってしまっているのでモヤモヤしてしまっています。どう捉えたらいいのでしょうか？ 長い文章になってしまいすみません。もし、最後まで読んでいる人がいらっしゃいましたら、ありがとうございました。
私の友人(Aさん)話です。 Aさんは先日、ずっと想いを寄せていたBさんに告白したそうです。 Bさんは、お互いのプライベートを知らない、浮気をされた経験があるからすぐには付き合えない、自分はAさんに合わない、というような理由から考え直した方がいいと言われたそうです。 しかし、その帰り際にAさんは、Bさんにハグとキスをされたようです。 そして翌日、「気持ち変わった？」というようなメッセージが届いたそうです。 Aさんはそのような出来事がおきても気持ちが変わることなく、むしろBさんのことで頭がいっぱいという状況だそうです。 私はAさんから相談を受けましたが、私にはBさんが何を考えてるのか全く分かりません。 Bさんは、Aさんに 少しでも気があるのでしょうか？ 諦めてもらいたいのでしょうか？ キープされているのでしょうか？ 友人の心のモヤモヤを早く解いてあげたいです。 よろしくお願いします。
私には3年程お付き合いをさせていただいている彼女がいます。 考え方や波長が凄く合い、こんな相手は後にも先にも居ないと認め合うほどです。元々お互いに結婚願望はあまりありませんでした。 ただ、この4ヶ月程の間に彼女の心が大きく揺れており時系列で説明させていただきます。 【2023年年末頃】 ①結婚に関する意見の相違 (彼女は前向きになっていたが、私が乗り気ではなかった) ②夜の営みの際の体の相性に関する悩み という2つの悩みが少し彼女の中で湧いてきた(相談は無し) 【2024年1月】 彼女の中で①の悩みが膨らみ、意見が合わないのであれば別れを考えていると相談を受けました。 ただ私も会わない間に一人で彼女との関係をじっくりと考え、「あなたとなら結婚をしたい」と明確な意思を伝えると凄く喜んでくれて仲直りすることができました。 【2024年2月頃】 平和な時間が流れておりましたが、お互いに仕事で会えない少し距離を感じる時間でした。 【2024年3月〜】 連絡が返ってこない日が増え、以前から予定していた旅行には行きましたが、それまでには無かったようなギスギスしたものを感じたので、旅行終わりに聴いた所②の悩みが彼女の中で抑えきれず、別れを考えていると告げられました。 ただ最後に彼女と営みを行ったのは昨年の11月で、12月頃から気になりだしたと言うのです。正直浮気を疑ってしまったのですが、それは無いとのことでした。 その後更に連絡がつかなくなり、私は不安や心配や疑念などで気が触れ、一方的に連絡を取ろうとしたり家まで会いに行こうとまでしてしまったことで彼女を追い詰めてしまい、とうとう月末頃に「別れたい」という言葉を突きつけられました。 ただ話し合いも無いままでは納得できないと伝え4月の半ば頃に会う約束をしました。それまでは敢えて連絡を絶っています。 3年間大きなすれ違いは無かったものの、それはお互いに日頃の小さな不満から目を逸らしていたからだと気づき反省しています。 彼女の『察して』と私の『思い込み』が相手を思いやる気持ちの邪魔をしてしまっていたのかと思います。 ②の悩みが本心なのかも確信が持てません。 2人にとって初めての試練であり誠実に向き合おうと頭の中を整理している所ですが、どうしても「別れたい」の言葉が頭をよぎってしまいます。 私はどうするべきなのでしょうか。
初めまして。 私は、実家の宗派が浄土真宗ですが、中学校と高校が真言宗の学校であり、真言宗のお寺によくお参りに行っております。 そのような中で、真言宗の僧侶の方がお書きになった本を拝読し、YouTubeを拝読する機会があり、愛染明王様のご真言が書かれておりました。 そこで、自分にとっての良縁が結ばれるようにと、自宅で白い紙にお願い事と自分の名前を書き、その紙を両手で挟んで 愛染明王様に語りかけ、ご真言を毎日何回か唱えております。 すると、私にとって良い意味で不思議な出来事がたくさん起こり始め、なんだか毎日が安定して楽しい未来を想像してワクワクしてまいりました。 しかし、ネットでより深く調べてみると、「ご真言を素人が唱えるのはよくない」「敬愛法は素人が安易に行ってはいけない。代償が起きることがある」と書かれており、少し不安になりました。 そこで私は、「確かに、自分はご利益の内容をきっかけにご真言を唱え始めたので、不純で恐縮だった。」と反省しつつ、 「愛染明王様のおかげさまで日々私は安心して楽しく暮らせるようになったのだから、その感謝と挨拶を、愛染明王様が祀られているお寺に伺ってお伝えしよう」と考えるようになりました。 そしてそのまま愛染明王様との繋がりを信じ、ネットの記事を気にせずご真言をお唱えしているのですが、良いのでしょうか？また、よくお参りする真言宗のお寺とは別に、愛染明王様が祀られているお寺やその他のお参りしたい神社仏閣に複数お参りに行くことは、良くないことなのでしょうか？
私は根に持つ性格です。 許せない、と思った職場の人に対して、冷たくなり、自分が悪いことをしたと思い知って欲しい、と考えてしまいます。 許せない、の基準は完全に個人的なものです。 おこがましいというのはわかっていますが、どうしても自分が正で、傷ついた自分を中心にしか考えられません。 そのため、そっけなくしたり、あまり目を合わせなかったり、自分がされたら辛いだろうなと思うことをしてしまいます。 毎日顔を合わせるため、距離を置いてうやむやにすることもできないのです。 このようにもやもやするくらいなら、普通に接すればいいのにと自分でも思いますが、私は通常は明るく笑顔で雑談などもよくするタイプ。サービス精神旺盛なため、私にとっての普通の水準が高く、嫌いな相手にそのようにできません。 人を傷つけたくない、でも傷ついたのは私の方だから向こうが悪い、でも良くないことをしてしまっている…の堂々巡りを考える毎日です。 逆に、私に嫌なことをしてくる人は職場でも私生活でも全くおらず、特に夫にはすごく愛されていると感じ満たされています。 それなのになぜ、嫌いな人にこだわってしまうのか、流せないのか、自ら嫌な人になるような行動を取っているのか…。 とりとめのない内容で恐縮ですが、アドバイスを頂けると幸いです。
私28彼26、付き合って1年以上経ちました。 最近、慣れからか彼の言動に不安を感じています 付き合いたてから毎日電話をしてくれたり、言葉での愛情表現も欠かさずしてくれますが、彼はGWに帰省する友人と遊ぶ予定が重なり会えない週が続きました。 また、その間に男女での飲み会もあったことで不安もありました 友人との時間も大切にしてほしいのですが、連絡頻度も減っていて余計に不安が増えていました 溜め込むのは良くないと思い 最近連絡が少なくて寂しい。でもお互い無理するのは違うから次会った時に連絡頻度について話し合おうと伝えました そして先日 最近連絡が減ってきて不安、遊んでいる最中に連絡してほしいわけではないから、会った時に友人との遊んだ話もしてほしいと話しました 勇気を出して話したつもりですが 「連絡頻度は変わったと思わないし友達との話もしてる。どうしたらいいの？」と言われ。 最低限の連絡は欲しいし、もっと安心させてほしいと伝えたらわかったと言ってくれましたが、なんだか寂しくなりました。 その後、デート時に 来週はどうしようか？と聞いたら「再来週は会えないけど来週はどっちでもいい！」と言われ、また悲しくなりました。 記念日だし、当たり前にデートすると勝手に思ってしまった自分も良くないのですが… 安心させてほしいと伝えてから間もないこの発言はショックで、じゃあ会わなくていいやと意地を張って言ってしまいました そこから彼は 「会いたいけど忙しいでしょ？」と慌てて(?)言ってきましたが、そこから空気が悪くなり次は彼が冷たくなり。 なんでこうなったか分からない？私は最近会えてなかったし来週は記念日だから会いたかった と伝えると 「じゃあ最初からそう言えばいいじゃん」 と言われ、確かにそうだった…ごめん。と謝りましたが目も合わせてくれず「もう話したくない」との一点張り。 どんなに謝っても何も話してくれないので泣きながら帰りました。 感情的な気持ちから一旦冷静になったものの、帰ってからもLINEも送らず(送れず)今に至ります。 私が素直になれず意地を張ってしまったことが子どもだったと反省しています 今まで喧嘩という喧嘩をしたことがなく、どうしたら良いのか分かりません 私から連絡したほうがいいのか、待った方がいいのか、何日待てばいいのか。 何もわからず辛くて苦しいです
自分がかつて関わった人間のことについてです。 その人間は自分の保身と人が堕ちていく快楽のために，少なくとも一人の人生を終わらせかけました。それは自分で，自殺未遂を経験し５年の歳月を経てやっと最低限の生活が出来るようになりました。その人間はまた，風の噂ですが他の人間も同じように追い詰め不登校，自主退学させたそうです。さらに自分は推薦をもらって有名大学に通い人生を謳歌しています。 自分は今旧友と連絡を取り合ったり，趣味で新たな繋がりができて，前向きに過ごせていて以前よりその人間への恨みを口にする機会が減りました。 ただそんな何人もの人生を狂わせるような危険人物が，ましてや推薦をもらい誰もが知っているような大学に通っているのは信じられないです。 その人間のせいで同窓会に行けなくなったことと，通信制の大学へ通うことになり将来の選択肢が減ってしまったことに対して恨みがありますが，今は過去にされたことはどーでもいいやと割り切れるようになりました。 されたことについては過去のことと割り切れるのですが，腑に落ちないことがいくつかあります。世の中はやはりそういう自己保身，自己主張が強い人間の方が上手くやっていけるのですか？ また因果応報があるなら来世ではなく現世でも返ってきますか？
数年同棲している彼がいます。 本当にとっても優しくて素敵な方です。 私以外の人に対しても裏表なく私と同じ様に接する方です。そんな彼が大好きです。 私の幼少期は酷く辛いものでした。 日々彼に大切にしてもらっても 心のどこかでそれを受け入れられません。 信じれない？に近いのかもしれません。 なので素直な言動で返せなかったり 反発？したり偏屈？なところがあります。 もし私が相手だったら、どこか寂しく、傷つきます。 くれる愛情に、同じだけ愛情を あげれたらと思うのですが どうしたら良いか分かりません。 彼は生い立ちの事を知っていますし 別れようなど言われた事はないのですが 私より、素直に愛し合える人との方が幸せになれるのでは？と考えてしまいます。 彼とお別れした方が彼の為になりますでしょうか？ 出来るなら、お別れはしたくないです。
お世話になります。 私は、胎児の頃に父の大声のトラウマを受け、バーストラウマという状態を認定されていて、要は物心ついた時から、精神疾患持ちです。 また、性被害などにあった経験もあり(自分なりに乗り越えてきました)、イジメや虐待など色々辛いこともあり、病に対しての不服が強く、不平等感が強く、すぐに人と比較し、私はやっぱり不幸だ！というわがままが多いです。 結局悩んでることは、無いものねだりです。 無い物ねだりがとても強く、あ在るものを見れないです。 ですが、在るものを気づく頭や能力はあり、「でもこれがある」と頭では分かります。ですが、それを信じる力がないです。 もう無いものねだりは疲れました。この生き方をいい加減やめたいです。38年、無い物ねだりを、重箱の隅をつつくように不幸ばかり見てきて、疲れました。いくら幸せがあっても、これでは常に不足の生き方です。 あるもの見ればいい→それは出来ない、というのも疲れました。 いくら生き方を変えよう！としても、変わりません。私は不幸だ！誰より不幸だ！という悲劇のヒロインもやめられません。幸せだと満足だと、ほぼ感じられず、何をしても不服です。 精神疾患は、解離性同一性障害、複雑性PTSD、躁うつ病など色々あります。ストレスから指定難病にもなりました。 お世話になってる精神科医もいて、そこの施設にも通っていて、そこにもナース、カウンセラーさんもいて、何かあるとすぐ相談に乗ってくれますが。 「ぐりさんには、もう教えることはありませんよ」と言われてて医師からも似たようなことを言われ、多分治療はもう十分です。 また努力家な自分ですがそこに満足できず、何冊も本を読み、人に相談をしたら書き残し、自分と散々向き合い、努力はしても、満足できません。在るものをみる。それがどうしてもできません。 過去への執着をへらす、色々マインドフルネス等もしてます、ですが、どうしても苦しくて死にたくて仕方ないのです。 ですが本当は幸せ者なのも頭では分かってます。 大切な人達も健在です。何より大切な事です。居場所もあります。 もうこれ以上頑張るのも疲れました。 私はこれからどうしたらいいですか？どうしたら不足、不安、不満に覆われず生きれますか？ 拙い文書ですいません。よろしくお願いいたします。
頻繁にお寺を訪れる人についてお坊さんはどう思っていますか？ 心が疲れた時にお寺に行くと落ち着くので数ヶ月前から近くにある参拝者の多い大きなお寺に週2、3回ほど通っています。 無料で見学できるご祈祷などにもよく参加してるので、もしかしたらお坊さんたちやお寺の職員の方たちに顔を覚えられているかもと思い始めてから段々恥ずかしくなってきてしまいました。 実際に心が疲れて病んでいるのですが「あの子こんなに頻繁に来て相当病んでるんだな」と思われてたらと考えてしまい行きづらくなってしまいました。 お坊さんや職員の方はお寺に何度も来る人についてどう思っていますか？
最近、好きな人ができました。 元気で明るくて、その人に会うたびにどんどん好きな気持ちは大きくなっています。 しかし、その人は男女問わず仲が良い人が多く、連絡していない期間が長いと、もっと仲良くなって自分のことをアピールしないといけないという気持ちになりとても焦ってしまいます。 また、その人にもし嫌われてしまったとしたときのことを考えたり、自分に好意を持ってもらえなかったときのことを考えると、とても辛くて立ち直れないと思います。 今は、その人ともっと仲良くなれるように、もっと好意を持ってもらえるように、外見も内見も含めて自分を磨いていくことに目を向けられています。自分磨きをすることを目的として生きています。しかし、前述のように、自分の努力が実らなかったり、嫌われてもう会ってもらえなくなってしまったら、自分は生きる気力を失ってしまうと思うと、毎日強いストレスを抱えてしまっています。 恋愛は相手があってのことだと思っています。相手の気持ちを尊重することが大事で、なんとしても上手くいかないとだめだと考えるのは良くないことだと感じています。でも、だからこそその人との恋愛を成功させるために行動している自分の心持ちをどこに持っていけばよいのかに強く悩んでいます。
好きな人がいるのですが取られたくないんです。私の好きな人とは、高校二年のときにバス停で出会い、私は、ガラケーだったのでライン断ってしまいました。そして、最近、連絡先交換してくれませんか？と言ったらことわられました。占い師さんに好きな人取られる可能性高いと言われショックでした。あきらめたがいいですか?もし、彼女がいたらどうしたらいいですか?
職場に1歳上の先輩がいて、１年ほど前から、隣りで働いてますが、自分のことは棚に上げ(というか本人はそれに気づかず)、ダメ出し，注意をしてきて、こちらも言い返したいが、言い返せずストレスがたまって爆発寸前です。 周りは上手く付き合えというような事しか言わず、まともに解決できません。 このまま自分を押し殺し続けるのはキツいです。
5年ほど前に証券会社から すすめられるまま購入した 債権で失敗し700万円の 損失を出しました。 しつこい営業に辟易し 主人にも内緒で 安易に大金を投資してしまい 後悔し、立ち直れません。 この投資を購入したころ 息子の進行性の難病が 判明するころと時が重 なっており当時は意識も 子供にいってしまい 投資に関して熟考する 意識は低かったかもしれません。 子供の難病は進行性であり 近い将来胃瘻、呼吸器、寝たきり となってしまいます。 そこまで進行していない今、 色んな所に連れて行きたい 思いがあるのですが あの700万円があればと 思ってしまい、苦しいです。 700万円の損失をした ことで貯金が半分以下に なりました。 損失に罪悪感、損失をだしたのに 進行する病気の前にいろいろ 連れて行ってあげたかったし 旅行に行くことは さらに罪悪感を感じます。 でも病気で動けなくなる 息子には限られた時間、 一緒に楽しみたかった場所 見せたかった景色も たくさんあったのに 慎ましく生活して 投資の失敗で諦めるべきなのか。 どうしたら楽になりますか?
はじめまして。 初めて相談させていただく、そよと申します。 二年前、父親が心の不倫をしました。 母が偶々、父親が女の人とラインをしているのを見つけてしまいました。 父がその人に『(母よりも)愛している』などと言ったようなやりとりをしていたそうです。 私に『もう絶対この家には戻って来ることはないからな！ その人のことを愛している！』と言って、婿養子の父は家を出ていってしまいました。 私には障がいを持った弟がいます。 母はひとりで、何十年間も弟の病院や学校の送迎をしていました。 父は「仕事で忙しいから」と言って、育児に全く協力してくれませんでした。 母はつらさを抱え込んでしまい、父に怒ってしまったのが原因でした。 すぐに家に帰ってきたましたが、その一年後、父とは別居しました。 もう家に戻ってきたくないそうです。 父は月に二・三回程、家に来てくれるのですが(再婚などはしていない)、どのように接すればいいのかわかりません。 優しい時もあるのですが、今でも 「あいつが悪い。俺は何も悪いことはしていない」と言ってきたりします。 一回出ていった時に言ったことが本当なのか聞いた時も、「そんな台詞言ってない。お前は嘘つきだ」と言われてしまいました。 他にも二年前に「お前は俺の味方だよな？」と言われ、「敵や味方は決められない」と答えたのですが、 未だに「(母親の)味方をしやがって！」と責めてきます。 母は父親代わりにもならなきゃ、と家のこと、私や弟のこと、祖母の介護……と一生懸命です。 母は私にしか相談が出来ず、愚痴をこぼしてきます。 私は「そうだったんだね」と聞いていますが、聞いている私も思い出して涙が出てきます。 二年前のあの時は夜に起こったので、その時を思い出し眠れなくなる夜もあります。 父方の親戚やいとこは、今でも仲が良く、関わり合いがあります。 私にとって、父は父です。 代わりは誰もいません。 でもふとした瞬間、もやもやします。 父と疎遠になっていくことも、つらい時に奮い立たせてくれた親戚とも関係を断ちたくはありません。 自分の将来、家族の未来がとても不安です。 子どもの時は、1日があっという間だったのに、今はつらいこと、苦しいことが頭から離れられず、1日を生きるのに精一杯です。
有り難し 5
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